nadaeldemasy

[nadaeldemasy]

لا استطيع تمالك نفسي عندما تأتي سيرتك او يذكرك احد بالحديث اجد نفسي في دوامة الذكريات انهار وينهار قلبي لا اتمالك دموعي كيف استطيع ان اصف لك ان رحيلك قد مزق كل شيء ما عدت استطيع ان أُلملم شتات نفسي قد ابكي لساعات غير معلومة قد يطيل البكاء حتى اظنني اختنقت فيه من الالم لا استطيع التن��س ولا التحدث فقط انهيار تام لجميع حواسي .. لو��ا ان تداركني رحمة ربي لولا ايماني بقضاء الله لفقدت عقلي بعد رحيلك ..أُحبك يا ابي حباً لايمكنني التعبير عنه او كتابة كلمات فقط ادعو لك من اعماق قلبي ان تكون اكثر اماناً وراحة ان يدخلك الله جناته وان يغفر لك ويرحمك بقدر حبي واشتياقي لك.

[nadaeldemasy]

كل الحزن صغير في عيني قصاد حزني عليك…

كل الزعل مالوش لازمة بعد زعلى على غيابك…

[nadaeldemasy]

اكاد اجزم بأن حياتنا اصبحت متاهه واننا لم نعد نعرف لاي اتجاه ننتمي لقد تشتتنا بالحد الذي يكفي لضياع الانسان وتوهانه ف اللاشئ .. لم يعد اخواتي كسابق عهدهم لم يعد اخي يهتم او يكترث لاجل مستقبله .. لم يعد يفكر في اي شئ لقد كان يرتكز عليك كضلع ثابت ثم تركته فجأة ًليقغ في هوية أفكاره وتشتيت عقله .. ثم ذاك الاخر اخي الكبير اصبح فجاة هو ضلع البيت الثابت الذي يتكئ عليه الاخرون وهو لا يدري كيف يقف ثابت كيف لا ينحني وسط كل هذه الامور الغير مستقرة التي تذعذع نفسيته وتحط�� آماله.. لا استطيع التعبير جيداً عما يحدث او وصف شعوري وشعورهم لكننا في تيه دائم

[nadaeldemasy]

كيف اكون بهذا القدر من الوضوح والصدق ويخذلني من امامي بعدم تصديقه لي

[nadaeldemasy]

كيف اعبر لك عن مدى صعوبة تجاوز غيابك ورحيلك

[nadaeldemasy]

أشتاق والدي..وهذا شئ لايمكن وصفه أو التعبير عنه، هو إحساس متمكِن بالعجْز

[nadaeldemasy]

كم انا حرٌّ في خيالي !

[nadaeldemasy]

كنت اول حب واخر حب كنت كل حاجة بالنسبالي ومكنتش بعرف اعبرلك عن دا مش عارفة افوق من صدمة غيابك بتعامل كأني في حياة جديدة بعيدة عنك شويه بس بقول لنفسي انك موجود وهرجعلك انا غايبة بس شوية ف حياتي الجديدة مش عايزة افكر نفسي ولا بحب حد يفكرني بحاجة تقولي انك مش موجود عقلي رافض غيابك معيشني ف وهم انك هنا واكيد هقابلك.. انا نفسي اقابلك مش عارفة هنتقابل تاتي ولا لا بس انا نفسي اقابلك

[nadaeldemasy]

مكناش حمل غيابك دلوقتي خالص مكناش مستعدين ولا قادرين كنا متدلعين بوجودك ومش شايلين هم لحاجة سيبتنا تايهين مش عارفين نعمل حاجة مبقتش حمل الكلام على غيابك مبقتش كويسة ولا عارفة ابقا كويسة مبقتش احس ان دا انا ودي حياتي ناقصني انت وانت مش موجود

[nadaeldemasy]

زمان كنت اروش واذكى من كده هل عامل الزمن والسن بيأثر على الحس الساركزمي

[nadaeldemasy]

مأدركتش ان بيتنا كان نعمه الا لما شوفت وسمعت مشاكل ناس كتير

الحمدلله على البيت الهادي والاب والام الاسوياء المتفاهمين

الحمدلله على كل نعمه مكنتش حاسه بوحودها ولا عارفه قيمتها معرفتش ان بيتنا الهادي اللي من غير حس دا كان نعمه كبيره من ربنا واننا مفروض نقول الحمدلله اننا عايشين كويس ولا عندنا ضغط نفسي من خناقات ومشاكل

تستاهل اترحم عليك طول عمري يا اغلى بابا يا اطيب وانقى قلب ربنا يرحمك ويغفرلك ويرزقك الجنة ياحبيبي

ربنا يكرمك زي ما اكرمتنا في دنيتنا وحياتنا وطلعتنا كويسين مكنتش اعرف ان هدوءك دا نعمه وقلبك الطيب والحنين علينا دا رزق لينا من ربنا كنت جنة لينا ع الارض ربنا يرحمك يارب

[nadaeldemasy]

كالبيت المهجور تركتنا تركت قلب امي وقلب اخي واختي تركتنا ورحلت بلاحياة بلا حس كالبيت المهجور الذي غادره اهله منذ زمن وفقد رونقه وحياته واصواته وفقد كل معاني الحياه اصبح منزل فارغ يشغل حيز من الوجود فقط لكن لاحياة لا ضجيج لا صخب لا روح تدب به تركتنا ننظر للحياة بنظره سخط عدم اكتراث لم تعد تعنينا الدنيا ولا شيء يحيط بها لم يعد بداخلنا شيء سوى الالم والوحشه والتيه من غيابك .. للعلك وجدت مسكناً آخر ترتاح به لعلك وجدت الراحه والهدوء وخلدت ساكنا انقطعت كل سبل التواصل بيينا وبينك .. لكن لم تنقطع ذكراك ابدا من قلوبنا غادرت لكنك حي في قلوبنا وارواحنا في كلامنا في اثرك الطيب الذي تركته وهدوئك وكلامك وضحتك الخفيفه الهادئه لعلنا ورثنا الطيبة والهدوء منك.. احبك يا ابي احبك ولم تنفطع يوما عن ذاكرتي ولم تغيب ابدا عني افتقدك كثيرا كأني لو كتبت بكل اللغات وبكل المعاني لن استطيع وصف مايحدث في داخلي عند مرور ذاكرك على خاطري

[nadaeldemasy]

لم يعد هناك ما يجذب انتباهي اهتمامي

لم يعد يعنيني شئ اكاد اجزم بأن جميع الاشياء فقدت معناها

هل اصبحت حبيسه الذكريات

هل اصبحت لااتقبل سوى الماضي

لا استطيع تقبل شئ او يوم او ذكري يا ابي ليس لك وجود فيها

جميع الايام التي تمر بدونك هي ايام تمر من عمري فقط لا اشعر بها ولا احبها ولا تعنيني كأنها لم تعد حياتي.. كأن حياتي قد انتهت برحيلك

[nadaeldemasy]

أمضيت حياتي أحاول الاستفاضة في شرح نفسي ومقاصدي ودوافعي، من فرط إنكار الجميع لمعاناتي منذ صغري، ربما إذا فهموني صدقوني، حتى فطنت لأن الناس لا تفهم شيئًا لأنك اجتهدت في شرحه، بل يفهمون، فقط، بقدر ما يجتهدون هم في الفهم. كنت طفلاً أدبدب بقدماي على الأرض، مطالبًا الناس ألا يتجاهلوني، انظروا لي، افهموني، قدروني، لا تقسوا عليّ لأنكم لا تروا فيّ إلا إنعكاسًا لتصوراتكم عني، حتى صرت رجلاً بالغًا توقف عن توسل الاهتمام واستجداء التعاطف. لا فائدة. حتى البالغين يريدونك أن تطابق تصوراتهم عن الناس، ورغباتهم التي يحققونها بك. كل هذا وأنا أستطيع رؤية الجمال في الجميع إلا في نفسي.

[nadaeldemasy]

انهار وينهار قلبي ف كل كلمة او موقف يذكرني بأنك لم تعد هنا .. بأنك غبت منذ زمن بأنني علي تحمل الباقي من عمري بدونك بدون ابي … ابكي بكاء حد الانهيار لكن لا اصل لشئ لا يتغير شئ لا يهدأ قلبي ولا عقلي

[nadaeldemasy]

لم ادرك ان كان لدي حياة الا بغيابك

بغيابك فقدت حياتي

[nadaeldemasy]

وما غربة الإِنسانِ في بعد داره

ولكنها في قرب من لا يشاكله

- المتنبي