#это все настолько плохо что нет слов

[mrsfitzgerald]

all i want is a giant paulchard hurt/comfort fic with happy ending.. 😫

[anaella]

Пишу через призму себя, тоже самое по десятому кругу, заново понимая одно и тоже и каждый раз, как в первый раз.

Много слов:

Так вот я уже ни раз говорила о пессимистическом своем мышлении и настрое. Сегодня я туда же плюсую обесценивание и пренебрежение. Посмотрела интервью с Богданом и Иваном Ургантом. Я не очень понимаю юмор Богдана, не смотрю. Но тут выпал в рекомендациях он с Ургантом, мне показалось очень уж контрастным и непонятным вызов Ивану, что я решила немного посмотреть, но досмотрела до конца. Мне было интересно, что вообще общего у между ними и почему Ургант согласился на такую дичь. Кстати, концовка пушка.

Смотря поняла, что Богдан все обесценивает. И я делаю также всю жизнь, у меня вообще нет ничего святого и если бы не мои дети, которые привязаны ко мне в чреве, и через них я воспринимаю мир, что для них хорошо, что плохо. Именно для их блага мне хочется, что то менять и меняться в лучшую сторону. А мне сама по себе все фиолетово и если бы не они, я никогда никому не сочувствовала и никогда не задумывалась бы о насущных проблемах и о будущем. Я вижу насквозь этот мир, понимаю, что нет в нем ничего хорошего и вроде как вообще на все и на всех по*рать. Кроме них. И благодаря им меняется абсолютно все мое восприятие и мои желания и чаяния. Но не суть.

Посмотрела интервью, поняла, что веду себя по жизни как Богдан, посмотрела на Урганта и поняла, что есть достойный человек. Тот который уважает, ценит и любит. И поняла, что противной и уничтожающей все, быть не сложно. Сложно ценить, уважать и возвышать. Поняла, когда у тебя нет ничего святого, то и в жизни ничего не остается и жить тогда зачем? Все уже, можно умирать.

Есть люди, которые меня идеализируют и говорят, что обязательно я докапаюсь до правды и желают мне всего лучшего. Я конечно благодарна, что меня так видят, оценивают и поддерживают. Но не нужно этого делать. Я не тот человек. Цените и уважайте и поддерживайте правильных людей. Цените Бааль Сулама, Рабаша, Рава, Яэль, свою семью, свою десятку, а не меня. Не очаровывайтесь и не придется разочаровываться.

А я действительно, докапалась до правды. И она не новая и не лестная. Это просто о том, что человек это ничтожество и прах и в прах возвратится и нет в нем ничего святого или хорошего, вот и вся моя правда, которая равна лжи. Эгоистической, плотской, ограниченной лжи. Это наша субъективная правда и она не есть истина.

То что я не жалею людей и никогда не считаюсь с их чувствами это не есть истина. То что я никого и ни во что не ставлю, это правда, моя субъективная правда, мое восприятие, но это не истина. Мир, это мое отражение и если в моих глазах он ничтожный, это моя правда и она в том, что я ничтожество и когда я обесцениваю самые ценные вещи, это правда, потому что это я. Вот и докопалась. И больше ничего нет, я все уничтожила и обесценила. Ноль. Ничего нет. Ничтожество. Я и есть ничтожество и это и есть правда.

Но это не абсолютная истина. В чем она? А она в ценностях. Она в любви, она в ценностях. Говорят же, где мысли человека, там и он сам, скажи мне, кто твой друг и я скажу тебе, кто ты.. и т.д.. так вот, я поняла, что человек это просто ничтожество, а то что его наполняет и есть его содержание и ценность. Что в моих глазах дорого, кого я уважаю - это и есть добавка над моей «ничтожной», плотской базой, то и есть я. Насколько высоко я думаю, насколько высоки мои ценности, настолько высока и я сама. А у меня пока ценностей ноль. Я ценю только себя, у меня своя правда, хоть и ничтожная и такой помру. Мне больше в этой жизни не для чего жить, по мне все ноли и можно помирать. Просыпаться и стараться для кого либо и чего либо, нет смысла, а зачем.

Вот докапалась! Все на этом и конец. Дальше некуда! И дальше не зачем! Все. Приехали, докатились и терять даже больше нечего. Так и в интервью, Богдан накидал кринжа и ушел, оставив Урганта в идиотском положении с каким то неказистым парнем-певцом, который также кринжево спел. И вот Ургант, так красиво и достойно закончил программу. Он этого горе певца уважил, поднял на свой уровень и раскрыл его как интересную и талантливую личность. И это потому что Иван сам такой и это было достойно и красиво, мне понравилось.

И выход только один. Истина одна. Она в на уровне, она вверху, она в ценностях, она в любви. Во вселенском законе абсолютной любви. Она наполняет все. Одна мысль любить и насладить, она лишь существует в мире. Она все создала и породила. И лишь она действует и проявляется в нашем мире через каббалистов, людей и через всю материю. Она скрыта от меня и позволяет мне быть хозяином своей судьбы. И у меня есть свободный выбор построить себя из ничего, сделать сверху меня накид ценностей того уровня на какой бы я хотела подняться. То есть, о чем буду думать, что буду ценить, тем и стану.

И здесь появляется место для работы, моей добровольной работы. Т. е. если я хочу какой то уровень, цели, перспективу и т.д., то я могу самостоятельно выбирать путь и ценности и выстраивать себя. Насколько я буду ценить отдачу, любовь, духовный путь, людей которые им идут, превозносить и ценить, тем более я буду гармонично развиваться в этом направлении. И так до тех пор пока я не пойму, пока не увижу и пока по достоинству не оценю ту единственную силу создавшую все это для нас. С огромной любовью и ждущую пока мы повзрослеем и создавшую для нас нас весь этот мир, чтоб мы самостоятельно начали развиваться по ее подобию и выстроили себя самостоятельно с такими же свойства��и и ценностями и уподобились ей и вкусили тот самый кайф, ради которого все и было задуманно. Вечный кайф, бесконечность, полное глубокое познание всего мироздания и цели творения.

А истина в том, что ты ноль, а Творец заполняет собой все. Но умение понять, осознать это и уметь возвысить Его, оно дает возможность вырости, я тем самым ты возвышаю себя. Это не есть цель, но так выходит в конце концов. И будучи нолем, обретаешь возможность быть таким же как Он. А если бы пренебрегала и обесценивала, то на том уровне и осталась бы и закончила свое существование. А зачем жить если жизнь ничего не значит и нет в ней ничего важного. Растут не обесценивая, а наоборот, выстраивая себя посредством высоких ценностей и приоритетов.

Вот. Пишу сумбурно, перечитывать не люблю сразу. Делаю вброс, потом редактирую. Извиняюсь, что не профессионально или может показаться неуважительно. Я просто нетерпеливая и не кропотливая дрянь. У меня не хватает мозгов и усидчивости сделать по уму. По другому не умею, стараюсь, но не известно получится ли когда либо. Поэтому, если вам в напряг или не приятно, то не читайте или отписывайтесь. Потому что у меня не получается лучше, а не писать не могу. Не отпускают мысли, пока и их не выпишу. Надеюсь, когда нибудь будет короче, умнее и мудрее. Аминь.

[devilsnakeart]

Я, честно говоря, не знала, что у иностранных платформ всё НАСТОЛЬКО плохо с наймом реальных людей на работу.

Даже блядская поддержка в вк, простигосподи, работает ГОРАЗДО лучше — там хотя бы отвечают, — чем поддержка тумблера. Ну, что сказать, эти клоуны не отвечают мне с осени, почему я вдруг решила, что теперь они мне ответят?

Сначала все мои посты из второго блога пропали из тегов… Потом исчезли мои сообщения… Затем у меня перестали высвечиваться новые публикации в тегах…

Справедливо, однако, делать такую хуету с аккаунтом за… э-э-э… Ни за что? И я почитала жалобы людей на реддите и тд, и ведь проблемы не у меня одной…

И эта платформа ещё просит деньги за всякие плюхи и продвижение? Нет, увольте, я лучше куплю себе лишний раз вкусняшку, чем задоначу в эту помойку. И ведь сайт-то в целом неплохой, здесь хорошо работают тег�� и всё такое. Но какая же помойка администрация и доисторическая поддержка, которой нужно писать на ПОЧТУ. На почту, бл! И не получить и крохи ответа! Нет слов, одни эмоции.

Меня всегда интересовало, почему хорошие платформы попадают в руки гадких людей, которые их убивают… Я не знаю, это вселенская несправедливость.

И ведь на тумблере мне было так хорошо вести блог… Ехх, надо было перебираться в телегу. Но, как мне кажется, благодаря дурову и эта платформа скоро накроется медным тазом.

[ezekielgillcrest]

Asolotechs

Мир финансовых рынков привлекает многих людей. Ведь покупка перспективных активов может принести хорошую прибыль, что позволит увеличить сбережения и улучшит финансовое состояние человека. Однако начинающие трейдеры зачастую не уделяют должного внимания выбору надежного финансового посредника. А потому нередко натыкаются на жуликов вроде Asolotechs, что приводит к полной потере вложений.

Некоторые скам-проекты сделаны настолько плохо, что даже неопытный человек сможет без проблем распознать подвох. Однако площадка Asolo Techs создавалась матерыми мошенник��ми, которые знаю, как красиво упаковать даже очень сомнительное предложение. И данный лжеброкер выглядит достаточно интересно, чтобы обманывать даже вполне осторожных людей. Поэтому стоит присмотреться к такой платформе повнимательнее.

Мошенники постарались сделать так, чтобы внешне их продукт выглядел привлекательно. Уже на главной странице презентационного сайта посетителю обещают дать самые передовые торговые инструменты и довести до новых вершин. Рассказывается о высокой надежности компании, выгодных условиях торговли и прочих преимуществах. Делается всё для того, чтобы как можно больше людей заинтересовались и стали изучать предложение дальше.

А дальше представители Asolotechs заявляют, что брокерская организация имеет все необходимые лицензии. Говорится о получении лицензии под номером 575/42 от Кипрской комиссии по ценным бумагам и биржам . Еще указано, что деятельность брокера контролируется Финансовым регулятором Великобритании , Австралийским регулятором ценных бумаг и инвестиций , а также Управлением по финансовому регулированию и надзору Дубая. Вот только всё это неправда.

Дело в том, что аферисты из Асолотечс для подтверждения своих слов ссылаются на якобы официальные реестры указанных финансовых регуляторов. Вот только на самом деле ссылки ведут на поддельные сайты, где размещены фальшивые лицензии для псевдоброкера. И на скриншоте ниже можно увидеть, что по предложенной конторо�� ссылке открывается сайт с непонятным URL, который не имеет никакого отношения к CySEC.

Это обстоятельство позволяет понять, что лохотронщики создали фальшивые сайты регуляторов, чтобы там размещать фальшивые лицензии для своих псевдоброкерских платформ. А если заглянуть в официальные реестры контролирующих органов, то там об Asolotechs ничего не знают.

Что касается регистрации самой организации, то в футере ее официального сайта публикуется следующий юридический адрес: Könizstrasse 161, 3097 Liebefeld, Switzerland. Вот только есть большие сомнения, что контора имеет отношение к Швейцарии. Тем более что ее создатели не показывают никаких документов, которые бы подтверждали регистрацию по заявленному адресу.

Поэтому стоит заглянуть в реестр швейцарских компаний. Вполне ожидаемо, что об Асоло Течс там тоже ничего нет. Таким образом лохоброкер работает без регистрации, хотя на каждом шагу всем рассказывает о своей надежности.

Мошенникам для обмана людей в интернете никакая регистрация не нужна, поэтому такому раскладу удивляться не стоит. Проходимцы знают, что далеко не каждый потенциальный клиент будет тратить время на тщательную проверку платформы. А потому ее создатели могут обещать что угодно. И чем красивее обещания, тем больше шансов впечатлить доверчивых людей.

Поэтому на сайте Asolotechs рассказывают о 36 тысячах клиентов и ежедневном обороте в почти 5 миллиардов долларов США. А еще твердят, что платежеспособность брокера обеспечивают крупнейшие финансовые организации мира, среди которых называют даже Goldman Sachs и Bank of America. Это тоже выдумка.

Вот только фантазия у жуликов разгулялась на полную, поэтому они твердят, что имеют специальный криптовалютный фонд размером в 1,5 млрд долларов США (только в BTC 679 миллионов USD), с помощью которого обеспечивается финансовая стабильность организации. И снова никаких подтверждений.

[shadowychaoswinner-blog]

День первый

Я буду использовать этот блог как свой личный дневник. И делиться прожитыми моментами, моими разочарованиями и успехами, мыслями и другими действиями.

Для начала, я бы хотела рассказать о себе, чтобы люди понимали что это не романтизация чего-то, а просто моя жизнь, насколько бы она не казалась вам неправильной - вы вправе высказывать свое мнение (только без лишней агрессии). Меня зовут Дарина, и на данный момент мне 23 года. Никаких важных достижений я не имею, даже никаких побед в конкурсе кенгуру и прочей фигне, есть несколько грамот за достижение в учебе, не более того. Своего детства я не помню. Сколько бы я не слушала историй мо��х знакомых или друзей о том, что происходило когда они были маленькими мне почти что нечем поделиться, велосипед, гуляла с другом на замерзлой речке и он провалился, меня оставили одну в гаражах мои друзья, засекала время, когда мои друзья задерживали дыхание и тому подобное, но почти ничего о моей семье.

Сейчас я работаю на обычной среднестатистической работе, где отвечаю за +- важные вопросы. Но как и большинству представителей моего поколения мне не хватает на съем либо покупку своего личного жилья( Поэтому живу с парнем, с которым раньше были хорошие отношения, но увы и ах, я не умею поддерживать такими их всегда.

Я выросла довольно травмированным ребенком, с чем я и по сей день не могу справиться. Кто-то скажет так иди в терапию, спасибо я пыталась, но сил на это все нет.

С 14 лет я начала замечать за собой что мне как-то необычно плохо и возможно это просто один из этапов подросткового возраста, ни с кем этим не делилась, хотя сейчас понимаю что стоило. Мне понадобилось 2 года, чтобы начать просить помощь. Конечно, тогда я пыталась привлечь внимание к своей персоне, но давайте будет честны, кто этим не грешил в 16 лет?

В 16 первое посещение психиатра, нет нет, ничего не путаю, именно психиатра, тогда у меня была острая форма селфхарма, и шрамы было так много что мои родители уже не смогли это игнорировать. Именно тогда на приеме я поняла впервые что боюсь себя. Может мне бы и хотелось жить жизнь и все, но нет ни сил, ни желания, ни возможности, после этого я не оставалась одна в каких-то сложных для себя моментах, ведь так сложнее, что либо с собой сделать. Первый прием таблеток.

Первый раз когда я не смогла себя контролировать случился, если я правильно помню в октябре 2018 года, в какую-то одну из пятниц, из-за звонка моей матери, когда она мне сказала, что отец ее избил и она уезжает в село.

Мне не хватит слов, чтобы описать мое отчаяние, в тот момент я просто поняла, что это все не имеет ни малейшего смысла. Все старания, работа над собой, попытка подавить что-то внутри себя.

Было ли это нарочно? Нет. Была ли мысль закончить это все? Да. Но не в тот день. Так просто произошло. Меня н��шли и спасли. Мне понадобилось немного больше 5 дней на восстановление.

После этого я поменялась, у меня исчезла какая-то чувствительность, не в смысле чувства, а в смысле тела. Селфхармом стало заниматься легче.

Лирическое отступление. Я никогда не было настолько плаксивой, как сейчас, я поняла почему так происходит только на днях. Любые травмирующие события переживало мое тело, но не душа, а сейчас наоборот.

Всего не расскажешь за один раз.

[mamasvetlanushka]

Тренды. Модно. Мама сказала?

В этом мире мода и архитектура в руках шутов?

В руках преступности. Мама об этом сказала.

В таком плаще цвета не до хаки, меня и двух моих одноклассниц Анастасию и Ольгу встретил извращенец у здания молодёжного творчества в нашем городе Воронеже, он пропустил взглядом моих сопровождающих.. сосредоточился на мне, держа в руках свой меч леденец, пылающий от возбуждения только тогда когда на него смотрели со стороны и особенно маленькие девочки.

Когда я этот плащ подобный увидела практически в каждом сетевом магазине одежды и аксессуаров.. стало интересно чем это закончится.

А вам должно быть интересно с чего это началось.

Я вам сразу скажу, что он не педофил, мне всегда казалось вспоминая в тот момент, что мужик из будущего. Он словно знал меня, но только в будущем.

Об этом не говорила, я многом не говорила, понимая что это выглядит странным и болезненным. Болезненным потому что похоже на болезнь психическую. А как оказалось это болезненно для всех и странно для меня, что-то никто до сих пор не разгадал эту загадку.

Помню как он держал свой хуй и мотал им по круговому движению. Внушительных размеров.. не ��аждому удалось бы так прокрутить.. здесь можно вставить в продолжение много разных слов, что можно прокрутить. Мне надо было быть более внимательной, остановиться и посмотреть подольше? Хм.. жаль что тогда не было телефонов и в доступе свободном из-за нищеты фотоаппаратов или камер.

Конечно, в тот момент его член не пылал, всё случилось позже и он мощно кончил. Я его завела. Завела этот моторчик. Это моя вина?

В вашем мире столько всего того о чём нужно и говорить, а не о ваших проститутках медалистах или трансгендерных плачевных историй и прочего есть многое о чём нужно говорить и вычленять задачу, ведь мир товарно-денежных отношений предполагает математический склад ума.. а у вас почему-то это не работает. Столько математиков, технарей, айтишников и всё бесполезное.

Как один уже всеми известный Константин он же Иван он же Пашка Распутин, он же Гога и так далее не мог понять почему ему достаточно было меня увидеть, что потом он мог е**** кого угодно. А Маск, который всю жизнь искал одну, не смог пройти сквозь стену проституток.

И не так думали и не то делали? Вот это мне и странно. Неужели всё настолько плохо.

Периодически останавливают видео и говорят что это нужно заснять или посмотреть внимательно.. нет не нужно. Вы до сих пор все уверены в то что это шоу и всё подстроено и ваши технологии молодцы всё подстраивают как надо И потому я выдаю эту информацию.

Разница между вашим о********** или охуительные и между тем что я посылаю на х** огромная. Примерно если можно это представить с расстояния от того времени когда я увидела этого мужичка высокого и стройного с очень халёным телом.. до сегодняшнего момента любой точки действия слова и воспроизводного.

У вас ни с кем не получалось ничего не игра ни шоу совсем ничего не получалось и не двигалась.. но только с одной со мной всё идёт как по маслу и ваши серфингисты отлично ��арьируют на досках. Я сейчас произнесла доска а записала доски и предложении получилось на досках.. вы всё это не учитываете и не учитывали никогда. Это всего лишь один пример того как вы подстраиваете под нужное и то что процесс идёт благодаря шоу и игре.

На данный момент вы меня унижаете точно так же как вчера позавчера и всё это время. Унижаете, оскорбляете вот этим наглым молчанием и я нахожусь в удручающем состоянии даже если улыбаюсь...

Я улыбаюсь потому что у меня нет тяжести душевной, мне нечего скрывать, Я ничем не отягощена, не была также отягощена.. Это ваши грехи, не мои. Вы причиняете и причинили мне много зла и не можете остановиться Я устала повторять это каждый день просто невозможно ну как так вы из образованием и с каким-то осознанием того что есть реальное А что нереальное но я вижу просто каких-то одних покемонов идиотов.

Я сохраняю картинки и что-то то что считаю нужным, мне предлагается очень много что и это не для того чтобы показать вам как я умею работать с материалом, А чтобы убедить вас в том что меня чему-то обучают.

Это ещё один показной момент того что значит вы считаете себя охуительными и то что я вас посылаю на х** и вы бы туда никак не дойдёте потому что там неинтересно. Уже ваши х** пришли сюда и свои права качают на меня как могут.

Ещё подкачайте ну же давайте покажите как вы можете мощно стрелять и попадать в цель.

Пока я вижу только вялые бантики, запутались запуталися??? Даже коверкое слово и то что голосовой аж два раза попытался меня исправить и здесь оказываюсь права. Что такое коверкое? Коверкая?

Ничего не понятно

Быстрые ответы

Что такое Кавери?

Кавери (также известная как Кавери, англизированное название) - одна из крупнейших индийских рек, протекающая через штаты Карнатака и Тамилнад.

Река Кавери берет начало в Талакавери на хребте Брахмагири в Западных гатах, округ Кодагу штата Карнатака, на высоте 1341 м над средним уровнем моря и протекает около 800 км до своего впадения в Бенгальский залив.

Переведено

Кове́ркать

Глагол

Произносить или излагать что-либо с искажениямиЕсли лучшие переводчики считают себя вправе так коверкать гоголевский стиль, что же сказать о худших? – К. И. Чуковский, «Высокое искусство»

Синонимы: искажать

Антонимы: исправлять

Портить, ломать, уродовать что-либоНе враг же человек самому себе, чтобы из-за пустой формальности жизнь коверкать и от благ отворачиваться. – Олег Глушкин, «Анкетные данные»

Синонимы: уродовать

Антонимы: украшать

ru.wiktionary.org

Кове́ркать — Викисловарь

А что я имела в виду?

Соц. сеть ВК как и остальные сети В ОПАСНОСТИ из-за неправильной ПОЛИТИКИ их руководства.

Ещё раз. Можно было не подкидывать сумку, а на вырученные деньги с неё помочь мне или себе, отплатить за моё добро, зато добро которое бы наглым образом используете.

Также и с обслуживанием всего этого шоу и процесса игры, а меня вы не обслуживаете. Мне нужна конкретная медицинская помощь и удовлетворение потребностей, в чём сознательно и нацелено постоянно отказывают. Отказывают по-хитрому.. если я накоплю деньги пойду к косметологу, то мне там либо вообще услугу не предоставят, сделав вид что вроде бы как поработали с кожей, либо нанесут непоправимый вред и всё выставят так, что буду виновата как бы я.. так уже было. Ввели препарат на основе моей крови сделали плазмолифтинг, но до этого мою кровь испортили.. то есть что-то ввели или заставили болеть вирусом, но так как я всё это быстро перерабатываю, то не могла даже предположить что может быть реакция.. а вот косметолог не удосужилась провести со мной хотя бы устное какое-то интервью, анкетирование, чтобы понять можно ли использовать мою кровь. И тут не найдёшь концов вроде бы как им кому мне обратиться чтобы сделать анализы на тот момент подтверждающие ту или иную версию. Сразу наперёд если повторится такая ситуация анализы будут все против меня.

И вот в этой связи я вам ещё раз повторяю что надо мной происходит ежедневные издевательства и это шоу и игра не имеет при том смысла кроме одного это убийство меня.

В основном это происходит от страха того что никто не может понять что я такое.

Я же вам сказала что я дочь Бога. Что вам ещё надо.

[tvoya-myagkaya-krov]

a letter i hope you cant read

есть так много всего, что можно сказать. мы могли бы быть любовниками такого высокого уровня. моя любовь к тебе вызовет внезапный рост планет, принесет фермерам большие урожаи и даже заставит цвести лилии. к сожалению, я не думаю, что это произойдет таким образом, поэтому вместо этого мне придется признаться и двигаться дальше.

Я скучаю по вам, мисс Гор. Я люблю тебя до невероятной глубины по многим причинам.

ты можешь быть таким глубоким и приземленным человеком. ваша интуиция сильна, а ваше чувство независимости достойно восхищения. Вы настолько умны, что признаете, что чего-то не знаете, признаете ценность чьих-то слов и даже читаете комнату и понимаете некоторые вещи, которых не понимают другие.

Я понимаю ваше чувство секретности. ваша неспособность доверять другим себя. Я знаю, что иногда можно бояться. Я боюсь все время, если не все время. трудно не быть, когда как ни двигайся, а давление с какой-то стороны. Я знаю, я не сплю по ночам и ничего не имею, кроме беспокойства о том, как позвонить в компанию. Интересно, когда дела наладятся, возможно, ты найдешь того, кто принесет радость или приятные перемены в твою жизнь. Я знаю.

Я понимаю твой гнев. никогда не имейте друга, как у других или как в кино. Мне легко заводить друзей, но сохранить их – совсем другое дело. Я уверен, что вы можете это понять просто потому, что у вас нет пениса. Прости, что мне так сложно быть просто друзьями, но у меня было много причин не понимать, чего именно ты хотел, ты сейчас.

Возможно, это не твоя любимая тема, и уж точно не моя, но, боже, ты потрясающий. Я так нервничаю, когда дело касается твоей внешности, потому что ты очень красивая и сексуальная во всех смыслах этого слова, какой ты хочешь быть. Я не знаю, что ты чувствуешь по этому поводу, я не хочу, чтобы ты чувствовал себя объективированным, но иногда я ловлю себя на том, что мои мысли блуждают обратно в ночь, а мой язык между твоими бедрами.

Я помню, как чувствовал себя почти диким, глядя на тебя, почти пуская слюни по твоему любовно обрамленному телу. Признаюсь, первой моей мыслью было: «Боже, какая женщина». и мне плохо, потому что я знаю, что ты предпочитаешь их, но я не могу не заметить, что иногда, только иногда тебе нравится быть женщиной, и это заставляет меня думать, что однажды ты захочешь быть чьей-то женщиной.

ерунда, однако. простая, неизведанная ерунда.

Я люблю вас, мисс Гор. Я скучаю по тебе и очень хочу тебя трахнуть. Боюсь, я сделаю именно это, если когда-нибудь увижу тебя снова.

[wandererherz]

269

я не знаю, о чём ты думаешь, когда говоришь "спокойной ночи", но я догадываюсь, что ты думаешь сразу о завтрашнем дне, а я и не против остаться навеки её заложником, пребывать во вечном сне. и я не знаю, понимаешь ли ты меня, когда я говорю, что не все люди, которые сейчас засыпают, будут допущены в завтрашний день. ведь я предполагаю, что могу быть одним из них, тех, кто настолько неудачлив или наоборот везучий, ведь это самая приятная смерть. но мы не будем много говорить о смерти, ведь это неправильно и это плохо, а ещё психологи утверждают, что нужно фокусироваться только на чем-то хорошем, хотя и не учитывают, что чей-то фокус уже сломан. а я говорю о других фокусах, которые о, магия, о том, как исчезнуть полностью с этой планеты, как будто тебя здесь никогда и не было. я имею в виду, что в прошлом у меня было много глупых идей, странных затей, из-за которых мне невозможно понять те науки, которые любят точных людей или наоборот, но ты меня понял, слова все одинаковые, иногда только порядок их может менять значение.

я в своей жизни сидел во многих комнатах в разных домах и, к счастьелению, понял, что больше всего похож на стул или кресло, если тебе так будет удобнее, что меня так же воспринимают другие — внезапно говорящая мебель. это, знаешь, как в библии, но там говорила змея, а я так не умею, вот здесь чистое к сожалению, чтобы суметь кого-то убедить, что я прав и что нужно делать так, как я считаю нужно делать. а что же делать? ты ещё ощущаешь это линию повествования? вот здесь мы говорили о пожелании хорошего сна, а вот уже библия и змея. но, хорошо, что не гитлер, хотя я только что его упомняо, поэтому считается. считается, что я слишком беспокоюсь о том, как мне жить. но сам я больше беспокоюсь о том, как этого не делать. меня беспокоит, что, когда я утром просыпаюсь и открываю глаза, то вижу мир таким, каким его видеть привык, каким ожидал и знаю, что ничего нельзя изменить, даже если можно пытаться. и даже когда я бью себя, да, когда я делаю себе очередной синяк, то тоже расстраиваюсь, не подумай, что я радуюсь, ведь я делаю ровно то, что жду от себя.

в прошлом я был сильно одержим людьми и очень много старался нравиться им. это не принесло мне каких-либо результатов. чужие жизни не делают тебя более живым. но мне хотелось бы, черт возьми, я прошу подайте мне какой-то знак, хотя бы вопросительный, который заставил бы меня чувствовать себя живым. нет, который помог бы мне возвратить это желание жить.

а прошлой ночью я, как и прежде, спал и снился мне сон, что я глотаю песок, потому что я собственно плавал в песке, повсюду был только он, ничего прочего не было. было обидно. странное чувство. хотя я понимал, насколько теперь богат, весь этот песок принадлежит только мне. я знал, что этот песок состоит из слов, знал, что мне сложно их уловить, знал, что они убегают сквозь мои пальцы. спокойной ночи и вам, вы тоже в жизни скитальцы.

[darkks]

Музыка

Что-то захотелось поделиться тем, что греет сердечко. Начну с маленькой предыстории: если не считать детских песенок в совсем юном возрасте, класса до 7-8-го я практически не слушала ничего, так как считала, что любая музыка, что классика, что гаражный рэп - это для, скажем так, не очень умных людей. А потом в мою жизнь ворвалась "Мельница", почти полгода слушала только её, дальше пошло-поехало. Сейчас уже и не перечислю всего разнообразия, что в моём плейлисте, поэтому тут будет только старенькое-любименькое-проверенное временем, к чему я возвращаюсь раз за разом. Кстати, из-за "Мельницы" теперь предпочитаю что-то бардовое-полуроковое, гитарное, уютное, ну, примерно весь спикок - барды в том или ином смысле, почти все начинали/работали в нулевые ;)

"Мельница" - фолк-рок-группа, начинавшая в 2000-х с Хелависой во главе. Это моя языческая сказочная любовь. Любимое - "Королевскся охота"

Тэм Гринхилл - менестрель и ролевик. Песни мечтательные. "Дракон" и "Хайталэ"

"Марко Поло" - фолк-рок-группа, упрощенная версия "Мельницы", где-то 2015-2022 годов. У них "Тамплиер", "Странные дети" и "Дейви Джонс" под определённое настоение хорошо заходят

"Земля Легенд" - то же, что и выше, но нежное. "Вино из пороха" и "Слуга Зимы"

"Wallace Band" - фолк-рок 2003-го, задорный и живой. "Брось монетку", "Русалка", "Лютня в огне"

"Flëur" - украинская группа с чувственными тонкими творениями. "Железо поёт", "Шиповник", "Непобедимая армия", "Великое ничто"

Канцлер Ги - менестрель. Ярко и образно. "Разными дорогами", "Брокилон", "Нас книги обманут", "Река"

"First Aid Kit" - фолк-дуэт шведских сестёр. Тянучее и успокаивающее. "Wolf", "Stay Gold"

Lana Del Rey - как говорится, кис ми хард бефо ю го, хей, лолита, хей

MARINA - инди-поп из Британии с греческим привкусом для сильных девочек. "To Be Human", "Immortal", "Bubblegum Bitch", "Savages"

Melanie Martinez - для очень сильных девочек. "Cry baby", "Cake"

Grandson - trap-музыка - н��ше всё. "Blood//Water"

Sabaton - если плохо учили историю в школе, у вас есть шанс всё исправить. "The Lost Battalion", "The Attack Of The Dead Men"

SKÁLD - неофолк, север, французы, древнескандинавский. "Rún", "Grótti"

элли на маковом поле - девушка с академической музыкой, пишущая грустные песни . "Северный ветер"

Дарья Виардо - норильский религиозный инди. "Не рыдай мене, мати", "Ангел похоронитель"

Михаил Елизаров - грубый неофолк русского мира либерам не понравится. "Последний гауляйтер", "Сталинский костюм", "Говнарьская цыганочка", "Горбачёв"

Александр О'Шеннон - чистый самобытный рок-бард из 90-х либералам понравится. "На станции "Панки"", "Истамбул", "Четвёртый рейх"

"Contra La Contra" - беларуская панк-группа, которая распалась �� 2002-м и выпустила лишь один получасовой альбом - "Ни слова о политике!". Это тот самый настоящий панк, и, когда меня заёбывают политические срачи некомпетентных людей, я иду слушать их. Всегда помогает.

"Формация Лимон" - пост-панк группа, поющая о русском метафизическом бытие. "Теллурокоатия", "Русские проиграли", "Блейзер", "Питер", "Соевое мясо", "Мишель Уэльбек"

"Гражданская оборона" - просто скажу, что мне очень нравится их перепев "Песни красноармейца", остальное вы и так знаете

"Массовые Задержания" - то, что должны включать на митингах. "Не трогайте меня", "Цивилизация"

"Четверио" - анархистка, антифашистка, лесбиянка, веганка, спасает бездомных (и людей, и животных), созаёт общественные проекты и просто солнышко. А её песни - отдушина после ежедневной грязи. "Химический запах зелёного чая", "Бля, мусора!", "Всё не зря", "Тебе пизда"

"girl in red" - ещё одно солнешко с гитарой. Слушала "dead girl in the pool", когда решала свои моральные дилеммы, очень помогло

Борис Гребенщиков - думаю, тут, как и с "Гражданской обороной" не о чем рассказывать, слишком известный человек, один из первых рок-певцов в России. "Бурлак" - это настолько... Честно, у меня нет слов. Это лучшее, что я слышала. Ну, а "Когда пройдёт боль" - по настроению

"Шумные и угрожающие выходки" - панк-группа 2017-2024, котрую слушать можно только если вам хреновенько, поэтому никаких любимых песенок

Алёна Швец - я, вестимо, выросла из её песен, да и её последние альбома три покатились вниз. Мне нравилось её творчество времен "постбарда", уж слишком хорошо оно накладывалось на происходящее в моей жизни тогда. Сейчас для меня Швец - это лишь ностальгия, включаю её, если хочу прочувствовать кусочки прошлого. "Укусила печеньку", "В клеточку шарф", "Либерал-демократ", "Маленькая девочка"

"Кино" - что говорить о группе, которая создала говнарскую культуру СНГ? Только хорошее, конечно. "Апрель" и "Кончится лето" - замечательные

Слава КПСС - Слава в коллабе с Лидой - лучший коллаб-стёб ever. "Панки хой, Горшок живой!"

Янка Дягилева - к сожалению, она так и осталась в тени Летова, хотя, на мой взгляд, Янка куда интереснее. Сибирский андер 1980-х. "Враг навсегда остаётся врагом", "Нюркина песня", "От большого ума"

Катя Беломоркина - анархо-шансон. "Студенческая", "Народовольческая", "Девки-анархистки"

Хочется рассказать или хотя бы упомянуть ещё очень и очень многих, но, может, как-нибудь в другой раз.

[talleyran]

Про ситуацию

Я до последнего момента не говорил ничего в слух, потому что всю жизнь стараюсь быть настолько далеко от политики, насколько это вообще возможно.

Очевидно, что война и любые военные действия это очень страшно и плохо. Тут не может быть разных мнений и я очень сильно переживаю за обычных людей, которые ничего не решают, никогда не решали и совершенно ни при чём.

Но какие были настоящие причины этой ситуации и можно ли было всего этого избежать, чтобы со всех сторон всё было хорошо — лично у меня на этот вопрос ответа нет.

Информация во все времена — это оружие, которое гораздо страшнее пуль и ракет. Пара неосторожных слов способна мгновенно заставить людей, которые были друзьями и даже родными, ненавидеть друг друга и искренне в это верить. Я каждый день с обеих сторон слышу очень сильно противоположную и противоречивую информацию. И я не про новости, им вообще ни в какой стране мира верить нельзя, и не про то, что расходится по социальным сетям. А туда тоже пишут в огромных количествах специально обученные люди и мне искренне жаль тех, кто до сих пор этого не понимает.

Люди любых национальностей, рас, возрастов и взглядов очень легко поддаются внушению. Процент ненависти между непричастными изначально людьми продолжает расти. Это разгорается как лесной пожар. И люди начинают ещё больше подкидывать в него дров и поливать бензином из за страха, непонимания и собственной глупости. Пересылать по всем чатам любую правду и неправду, а ещё каждый добавлять от себя к ней своё чужое необъективное мнение. Тем самым только преумножая и без того царящие панику и хаос. И вот именно это на самом деле ужасно.

Даже друзья, знакомые и родственники тех, кто сейчас действительно находится �� центре событий (и те, кому в принципе врать незачем лично мне) говорят разные вещи, порой прямо противоположные друг-другу. И во всём этом информационном шквале правды может не быть вообще ни у кого. Я могу всю жизнь не знать, что происходит в соседнем доме. Что тут говорить про масштабы городов и стран?

Поэтому единственное, что нам остаётся, как простым людям, далёким от власти, и пока ещё находящимся в здравом уме, — это немедленно прекратить сраться друг с другом, перестать друг другу что-то доказывать и просто постараться вместе пережить это непростое время.

Больше мне сказать нечего.

[arhiopea]

Все ситуации, происходящие в твоей жизни, часто не зависят только от тебя. Это так же и стечение обстоятельств. Не бери ответственность за других людей, их действия, слова и мысли. Отвечай только за себя, и жить будет легче.

Но да, именно ты и можешь изменить свою жизнь. Даже под гнётом обстоятельств. В тебе есть сила, не трать понапрасну.

Нуждаться в ком-то — нормально. Зависеть — нет. Человек нуждается в других и тактильном контакте. Если тебе страшно, одиноко и некого обнять, кутайся в плед и обнимай себя, гладь по голове. Сжимай подушку.

Помни, что если ты потерялась, тебя часто окружают такие же люди. Можешь спросить совета, тебя не осудят. А если осудят, то их право и опыт, не принимай близко к сердцу, бывает такое, что осуждают те, кому не дано понять. Разве можно обижаться на таких? Можно, но бесмысленно.

Не забывай, ради чего ты вообще начала. Бывает, становится так плохо, что цель из головы вылетает. Не дай ей этого сделать. Запиши её, носи рядом с собой. Перечитывай, если необходимо. Только меру знай. Цель должна тебя вытягивать, а не топить.

В тебя верят. Всё, что произойдёт, то произойдёт. Остаётся лишь твоя реакция на это.

Этих советов ты хотела услышать?

🔑

Ох, я тебе очень благодарна, не знаю как описать словами то, что я чувствую и насколько ты помог. Да, это то, что мне нужно было. И, пожалуй, под предлогом твоего совета решила выговориться. Ты мне дал то, что я себе не позволяла слишком долгое время. Прости за это, хех.

Наверное, причиной потери себя и своих эмоций - является он. В моем сердце смятение и непонимание. Разочарование, что так себя веду, я должна себя держать в руках. Не настолько маленькая чтобы перестать быть собой из-за человека. Не знаю почему так считаю.

Долго не могла сказать то, что действительно думаю. Сначала просто пустота, нет слов, нет эмоций, я в прямом ахуе сидела два дня. Человек меня не любит? Мой человек. Мой любимый. Он не знает любит ли. И я будто поменялась. Стала как он. Переняла его эмоции, его чувства и то, как он общался.

Ещё одна причина, по которой мне было трудно писать - он читает мой блог, и он может прочитать и это. Я никогда не хотела так делать, чтобы он узнавал это через тамблер. Но это мой домик, единственное место, где я могу нормально выговориться. Так было всегда. Мне трудно говорить языком о себе, о своих проблемах, чувствах. Легче текстом, буквами. И неопределенным людям. В пустоту.

Не знаю, люблю ли его. Я - человек стабильности и как это может быть, что не понимаю? Теперь, осознаю как он себя чувствовал, когда я его любила, говорила об этом, а он увиливал от этого. Мне больно. Я запуталась. Кажется, мне нужно вернуться во времена, когда у нас все было хорошо, когда мы светились от счастья и были в глазах друг друга звёздами. Почувствую ли я те же чувства или я действительно его не люблю? Это странно, не ощущать того же, что было так трепетно и важно. Он все ещё самый близкий человек. Но что я чувствую? А он? Меня душит эта неосознанность.

Я знала, что что-то не так, что с ним что-то не так. Я замечала все, но не говорила. У меня принцип "захочет - расскажет". Я спрошу, не захочет - подожду. И если мне предложат вернуться в прошлое - я все равно выбрала бы этот путь. Его. Не жалею ни о чем, в любом случае, этот человек дал мне незабываемый опыт. Моя первая любовь, мой первый друг, моя опора и поддержка. Не из тех, кто будет прыгать с крыш из-за неразделённой любви или обрыва связи с кем-то дорогим, все не настолько серьезно. Просто я чувствую слишком много, настолько сильно люблю и уважаю людей.

Привыкла говорить, что все хорошо, смеяться когда спрашивают все ли в порядке. Но почему мое сердце болит? Почему вспоминая все - я перестаю жить. И если он скажет мне, что любит меня, думаю, побегу к нему в объятия.

Ужас, ну что за проблемная девушка. Слишком много думает и слишком многого не понимает. Или не хочет понимать.

Кстати, меня очень тронуло то, что ты дал мне совет. Когда писала тот пост, я думала что было бы славно, если бы ты написал что-то. Помню, ты одним своим предложением успокоил меня. Спасибо. Я безмерно благодарна. Ключ потому что открываешь все двери сердец или как? Знаешь ко всем подход, это вау. Сейчас бы найти какой-то мемасик чтобы не так груст��о было..

[luriem-14027]

"Я слишком много времени провожу в интернете"

Интересно. Почему? Хотя ответы мне и известны, но все же. Почему до людей это плохо доходит?

При виде меня у многих людей в голове возникают одни и те же мысли по поводу меня: Какая милая, тихая девочка. А главное послушная и добрая. Просто золото, сокровище у мамы.

А мама подыгрывает им... или так же думает?

Я ведь действительно создаю проблемы, если мне что-то не нравится. Далеко не тихая. То, что я почти не говорю должно как минимум настораживать, но когда люди делают предположение, что я немая, получая в ответ мою стандартную фразу по типу "Нет, вы просто не слышите мои слова"очень удивляются и даже пугаются. Я действительно говорю, и говорю много. Но проблема в том, что люди не слышат моих слов, а часто настолько увлечены своим рассказом, что и не хотят слышать никого. А я просто не мешаю потоку их речей. Зачем? Человек поговорит и уйдет, оставив меня в покое, а если буду мешать рассказу расстроится и уйдет обиженный. Сотни раз проходила это и не хочу вновь это повторять. Да, нужно обращать внимание на самого рассказчика, некоторые наоборот хотят, чтобы с ними поговорили и тогда мне в разы сложнее, если это не переписка. По своему опыту могу сказать, что люди больше хотят чтобы их выслушали, а не что-то говорили или задавали вопросы. Я вхожу в их число, но чтобы действительно раскрыться нужно приложить много усилий, от меня.

Хотя... зачем я это рассказываю, а вожнее, о чем? Я потеряла нить повествования... Ладно. Если что, продолжу позже

[touchmelikeyoutouchnobody]

Самое время накатать огромный пост о любви к себе.

Что ж, тема любви к себе в наше время очень актуальна, и мне тоже есть что рассказать о себе в этом плане.

На данный момент я не люблю себя. Нет, не так. Мне не нравится то, как я выгляжу. Я вовсе не питаю лютой ненависти к своей внешности, не пытаюсь вырезать себе лицо и лишний вес. Всё не настолько плохо. Но я далека от того состояния, в котором находилась лет до 13, когда я думала, что выгляжу потрясающе. Я не знаю, как я пришла к тому, что у меня есть сейчас и как мне вернуть то состояние. Мне иногда говорят, что я кра��ивая. Я думаю, что мне лгут. Мне попадается огромное количество видео в тиктоке с красивыми, как мне кажется, людьми, которые тоже страдают от низкой самооценки (относительно внешнего вида) . Им пишут огромное количество комментариев о том, что они прекрасны. Я так ненавижу то чувство, когда ты сказал, что твои зубы отватительны, брови ассиметричны, а лицо покрыто веснушками, а тебе в ответ читают целую лекцию о том, что это твоя изюминка, ты так прекрасен, и вообще, передо мн��й что, Бог красоты? От всех этих слов мне легче не становится. Ещё ни один комплимент не заставил меня подумать: "хм, а ведь он прав. Я шикарна". Наоборот, от всех этих слов мне становится не по себе, будто меня хотят утешить. Это такое отвратительное чувство.

Когда я вижу своих одногруппниц с формами, я думаю: "вау, они такие привлекательные. Я тоже хочу набрать вес, чтобы быть такой же", но в следующее мгновение я думаю: "кого я пытаюсь обмануть? Сама же потом буду себя кормить за вес". Всё так сложно.

Иногда я правда думаю, что выгляжу ослепительно, но это длится совсем недолго, и я возвращаюсь к тому, с чего начала. И так всегда я пытаюсь себя обмануть.

Не стоит думать, что меня так сильно волнует любовь к себе, вовсе нет. Просто иногда сестра говорит мне, как хорошо я получилась на фотографии, а я умалчиваю о том, что я явно лишняя на этой фотографии. Я всегда так делаю. Это во избежание огромного количества натянутых, как мне кажется, комплиментов, от которых только душно становится. В любом случае, я не считаю высокую самооценку (в плане внешности) важной частью моей жизни, я вполне хорошо себя чувствую и без неё. Просто мне показалось, что я должна была об этом рассказать.

Никогда не поднимаю эту тему в компании из-за того, что все хотят быть великодушными и сказать что-то отвратительно прекрасное о твоей внешности.

Возможно, я в чём-то ошибаюсь.

[me-as-an-answer]

Книжности пост.

Решилась всё-таки сказать об этой книге. Сердце готово разорваться - настолько она красива. Без лишних слов приведу несколько отрывков.

Письма к Милене.Франц Кафка.

Дорогая госпожа Милена,

всего несколько слов, завтра наверняка напишу Вам снова; сегодня же я пишу только ради себя, только затем, чтобы хоть что-то сделать для себя, только чтобы немного отодвинуть впечатление от Вашего письма, иначе оно будет преследовать меня день и ночь. Вы очень странная, госпожа Милена, живете там, в Вене, страдаете и притом еще находите время удивляться, что другим, мне например, живется не очень хорошо и что какую-то ночь я сплю хуже, чем предшествующую. У трех здешних моих приятельниц (трех сестричек, старшей пять лет) подход не в пример разумнее, при всяком удобном и неудобном случае, у реки ли, нет ли, они норовили спихнуть меня в воду, и вовсе не потому, что я плохо с ними обошелся, отнюдь. Когда взрослые грозят детям такими вещами, то это, разумеется, шутка и любовь и означает приблизительно вот что: скажем-ка развлеченья ради что-нибудь ну совершенно, совершенно невозможное. Но дети все воспринимают всерьез, и невозможное для них не существует, десять неудачных попыток спихнуть тебя в воду не убедят их, что и одиннадцатая закончится неудачей, они даже не помнят, что прежде десять раз вышла осечка. Если наполнить детские слова и намерения знанием взрослых, становится жутковато. Когда этакая четырехлетняя малышка, которая словно бы и создана лишь затем, чтобы ее целовали и тискали, а вдобавок сильная, как медвежонок, и еще по-младенчески пузатенькая, идет на тебя в атаку, а две сестренки помогают ей слева и справа, и за спиной у тебя уже перила, а добродушный папаша этой троицы и мягкая красивая толстушка мать (в колясочке у нее четвертый) с улыбкой издали наблюдают за происходящим и вовсе не спешат тебе на выручку, – ты почти на краю гибели, и толком невозможно описать, каким образом все же удается спастись. Разумные или прозорливые дети норовили сбросить меня в воду без особой причины, может быть, оттого, что считали меня лишним, бесполезным, а ведь они не знали ни Ваших писем, ни моих ответов.

#@&

Какая ты усталая в субботнем письме! Много чего я мог бы сказать на это письмо, но усталой ничего сегодня не буду говорить, я и сам устал – пожалуй, впервые после возвращения из Вены, – совершенно не выспался, голова раскалывается. Ничего тебе не скажу, просто усажу тебя в кресло (ты говоришь, что недостаточно была добра ко мне, но разве это не высшая доброта, и любовь, и почесть – позволить мне присесть там у тебя и самой сесть напротив и быть со мной), – итак, я усаживаю тебя в кресло – и теряюсь, и не знаю, как выразить словами, глазами, руками, бедным сердцем это счастье – счастье оттого, что ты со мной, что ты все-таки и моя тоже. И ведь люблю я при этом вовсе не тебя, а нечто больше – мое дарованное тобой бытие.

*фотографии моей руки.

[cookie-beatrice]

Вообщем, когда мы ещё собирались на наше маленькое "мероприятие", я проговорилась маме про ту ситуацию в лагере, когда к нам пришла Олеся, и мы друг на друга жаловались (ну вообще то жаловались так то только на меня, но не суть). Мама была в ужасе, сказала, что неужели я после этого с ними жила ещё неделю, и разговаривала с ними??? И я такая, ну типа да, я обиду даже пять минут в голове не могу удержать, настолько похуй становиться.

Потом мы едем в машине, и мама начала про то, что она вообще то хотела на осенних каникулах съездить в Турцию, заселиться в отеле главного аквапарка, потусить там пару дней, покататься на всех горках, потому что я же сама говорила ей, что хочу экстрима. А тут я выдаю ей, что хочу в лагерь на эту неделю каникул.

Я же в свою очередь уже ничего не понимаю. Мне снова становится грустно, что вот мама ради меня так старается, все мои хотелки исполняет, а я променяла это все на лагерь. Смотрю тупо в пол, чуть ли не плачу, думаю, может и вправду лучше в Турцию, что я в этом лагере делать буду.

Тут оборачивается на меня папа, замечает всю эту картину.

И понеслось

Он говорит маме, что вот ты уже ребёнка довела. И она спрашивает "ну так ты в лагерь все таки больше хочешь?", и это было сказано не как обычный вопрос, а знаете, ощущение, что я на допросе. И я промямлила что то типа "да я уже не знаю"

Ну папа говорит, вот видишь ей плохо и все в таком духе. Она же спрашивает "а нельзя просто сказать "да, я хочу в лагерь"?"

Ну как я могу ей это сказать, после того, что она как бы обвинила меня в этом. В моём выборе. Папа ей тоже самое обьясняет, потом говорит, что сейчас мне нужно общение, мне не хватает социума.

И тут я заговорила

Да так, что мой рот не закрывался ещё минут так десять, и меня даже никто не перебивал

Я говорила про то, что не получила от лагеря того "общения" на которое я надеялась. С соседками общалась, потому что соседки. Саша все время в ответ язвила, видимо считала, что она же старше меня, может такое себе позволить. А Милка, ну мы просто не совпали никак. Меня каждый день в чем то обвиняли, иногда смеялись, а я что, я ниче. С другими девочками я толком не общалась, потому что пол отряда - это такая группа уже сформированная за долгое время. То есть они ездят на каждую смену, можно сказать уже как семья, понятно там уже не влиться никак, да и слишком много народу в этой компании. Максимум более менее я общалась с Аней, но. боже может я в своей голове придумала некий "образ", которого не может существовать в нашем мире? Похоже, что я эгоистка

Я хотела найти друга/подругу

Но меня предупреждали, что это чисто как тебе повезёт. Не повезло

Я вроде как закончила говорить

Начал папа

Сказал, что в этом возрасте очень редко можно найти друга, с тем смыслом, в которое ты в это слово вкладываешь (на этом моменте я разревелась). Что у него друзья появились только в универе. И что не нужно под всех прогибаться, иначе личности капут, и потом как ты жить будешь.

В итоге мама напомнила мне разговор про клуб астрономии, что мы же хотели изучить этот вопрос. Вообщем она уже написала насчёт этого Екатерине. Что может быть там я хотя бы найду людей с таким же интересом как у меня

Папа очень мудрый человек, я всегда ценю те моменты, когда он защищает меня от ранящих слов мамы. Он редко со мной рядом, но если что, он всегда поможет советом.

Я очень сильно запуталась

Ещё больше запуталась после этого разговора. Я не понимаю, что мне сейчас делать, как мне себя вести, как лучше будет в первую очередь для меня, в не для общества.

Я самое дорогое, что у меня есть. Но я забыла об этом. После этого разговора я поняла, что не замечала за собой, что я подавляю своё мнение. Даже взять школу, я все время всем поддакиваю. Но ведь это неправильно. И я это знаю. Но так сложно перестроиться сразу. Сейчас я думаю, что вот завтра я приду в школу, и я начну вести себя по другому, я изменюсь к лучшему. Но нет. Сколько раз я себе это говорила? И что поменялось? Ничего. И в этот раз не измениться. А с чего бы.

Я хочу поговорить с профессионалом, я хочу поменяться, правда. Но я не могу попросить у мамы сходить к психологу хотя бы раз, потому что во-первых, не такая это уж и проблема, если сильно постараться, то справлюсь и сама, наверное. А во вторых, мама очень не очень относиться к психологам, потому что у неё не самые лучшие воспоминания связанные с этим. Да и я не хочу как то выделяться что ли. Я понимаю, что если я попрошу маму со всеми аргументами и фактами, то скорее всего она послушает меня, но меня что то останавливает ее попросить об этом.

Ладно, пройдёт немного времени, и я смогу понять, выберусь ли я сама, или мне все таки нужна помощь.

[othersideofcinnam0n]

Я случайно стерла данные с приложения на телефоне, а теперь не могу войти. Вылетает сразу. И с браузера не хочет грузиться. Зашла с компа. Вероятнее буду реже тут появляться поэтому.  Из новостей. Ходила на собеседование и один день стажировки. Угораздило с первого же рада попасть в секту какую-то. Ладно, это не секта. Сетевой маркетинг. По сути не сильно отличается. Я еще с собеседования поняла, что ерунда. Одна вода. Никаких тебе точных слов. Условий. Требований. Но для очищения совести решила сходить один день. Очень зря. Потратила зря время и нервы.  Живу дома дергается глаз постоянно.  Чувствую, что сил на обычную работу, которой достаточно в городе у меня нет. В том смысле кассиры и все такое. По специальности здесь я тоже не найду очевидно. Пытаюсь искать что-то более или менее сносное. Но при этом мне достаточно просто существовать чтобы постоянно уставать и хотеть спать. Может ещё с витаминами что-то? Не знаю. Настолько херово стало только дома. Раньше уставала, но делала дела. А щас от малейшего устаю.  Подруге плохо очень. Я не знаю,чем помочь. Пытаюсь прислушиваться и не спрашивать и не говорить с ней постоянно о самочувствии ее. Видимо я давила этим. Но наблюдать как ей плохо невыносимо. при этом я предлагала помощь много раз. Остается ждать что будет. Я не могу помочь, если она не примет и не решит. Не знаю. Пыталась ее утянуть в город жить. Боится. Но дома ей явно хуже. Но и переживания понять можно и страхи. Когда плохо решать такие дела тяжело. К врачу она иногда говорила что пойдет. А потом говорит, нет, не пойду. Наверное есть много причин для нее. Но я очень сильно хочу чтоб ей не было так плохо. Хоть немного чтобы лучше стало. Но я не знаю, что от меня зависит. Даже встретиться не можем. А я хочу очень. Но остается ждать. Сегодня ночью ей было очевидно очень плохо. А я вырубилась. И потом просыпалась. И снова не на долго хватало. Сон просто не щадил. И очень мерзко и виновато от этого. Нормально я боролась сос ном около часа. И то перечитываю сообщения и не все помню. Как туман. что еще сказать. Хм. Не знаю. Чето я устала. Запала на переезд остается все меньше. Но я знаю, что это нужно. С ними невозможно спокойно жить. Да и живу как собака.