#шуршу

[marinakrinicina]

Лариса Миллер

Дышу, шуршу, пишу любимые глаголы… Мне делает весна болючие уколы Веселья и тоски, в неясной дозировке, И требует укол терпенья и сноровки, И горькую тоску смывают счастья слёзы… Весна мне вводит в кровь таинственные дозы Надежды и любви, отчаянья и веры, Теряя иногда простое чувство меры...

[delta-del]

Заместо этого черчу иероглифы на кровати, пальцем, по бело-голубой простыни (разумеется, какая ещё может быть у меня, так думаешь ты), кутаюсь в одеяло, поджимаю ноги, и коленками ближе к себе. Шуршу. Тихо вздыхаю.

Приливом стирается то, что было начерчено летом.

[tttwelve]

Остались последние 100 долларов, денег за проект можно не ждать вообще. Жду только донаты от бога, больше надежды нет.

Плюс еще гости приезжают, ненавижу гостей. Особенно когда нет денег, сгорела стиралка, и вообще я не в форме.

Заебали материалы "как я живу с ПРЛ" ой на хаос, ой ну страдаю.

Рабочий проект заебал ебнутым менеджментом (и отсутствием денег вовремя) пиздец

Я злая, неравная, тревожная, плохо сплю., шуршу потихоньку правда. Немного во дворе сделала, неплохо по курсу джавы иду.

Ебану ка магния и валерианки побольше, не переходить же на сильную фарму из-за бытовых неурядиц

[taemnyi-santa]

Коты пытаются оценить подарок. Коша уже себе присмотрела. А Мася негодует, что закусь без выпивона

И вот она! Гелевая свеча Чародейка. Вся в мою Снегуроньку. Сказочная, красивая, загадочная и очаровательная.

Мася все негодует где выпивон. Я шуршу в коробке. Коша пытается понять, что ж там дальше

Вот он, мой подарок. Шампуська прям как я заказывал))

Ну как-то так. Красиво, ярко, загадочно и очаровательно

Не думал, что мне нужна чашка. И даже не думал, что ей обрадуюсь. Но она просто супер. По ходу у меня новая любимая чашка) Шарик обязательно примеряем на искусственную елку. А открытка с приятными пожеланиями)

А Снеговик такой и должен быть? Красивое :)

Вау. У мну просто бомбезный и суперский подарок. Я очень доволен.

Моя тайная Санта Снегуронька. Спасибо тебе за такой сказочный подарок

И да, моя Санта. Мои котиГи тебе тоже передают привет

Ну что? Теперь самому себе подарить стишок?))

[yahikomedzin]

Воскресение

"Вся жизнь, как одна лотерея, череда случайных разлук и встреч, нас приютил Питер в апреле, как исполнитель всех наших мечт, как город трагедий и взлётов, эти строчки все до буквы - тебе, как трибуны динамо ждут гола в ворота, я буду ждать тебя на Неве"

Первые лучи солнца вошли в комнату через полупрозрачные шторы. Я медленно открыл глаза и лениво осмотрелся. В квартире приятно пахло аромасвечами, на столе у кровати стояло начатое вино, а по полу вокруг была неаккуратно разбросана одежда. В углу комнаты, прижавшись друг к другу, стройно стояли два дорожных чемодана. Ева спала рядом. После перелета и дня на ногах, я не торопился вставать с постели и просто наслаждался моментом, играя то мыслями, то кончиками волос любимой девушки, всматриваясь в наше отражение через полусферическое основание люстры, которая находилась в центре комнаты. Привычка рано просыпаться сопровождала меня в любых поездках и перелетах, факт того, что я приехал из «плюсового» часового пояса всегда давал знать о себе и этот день не был исключением. Полежав так какое-то время, рассуждая о будущей жизни, рисуя слайды из нее у себя в голове, словно крутя ленту фильмоскопа, я наконец приподнялся с намерением встать, но тут же на мгновенье замер, прилипнув снова взглядом к Еве, ее переливающимся темным волосам на крахмально белой подушке, какие бывают в гостиницах или отелях, пытаясь сфотографировать этот момент глазами, сохранив в памяти картинку нового утра. Даже не пытайте, все равно не скажу, зачем я это делал, наверное, так всегда происходит, когда рядом оказывается человек от которого тебе сносит крышу, по крайней мере у меня так точно. Непроизвольно улыбнувшись, будто мы смотрим друг другу в глаза, я всё-таки встал на ноги. Подойдя к кухонному столу и еще раз осмотревшись вокруг, я приоткрыл окно: весенняя свежесть сразу коснулась моих щёк, а в квартире появилась та самая приятная прохлада; приоткрыв шкаф с посудой, чтобы взять кружку или стакан, но не найдя ничего я вылил остатки вчерашнего вина в раковину и заполнил бокал водой. По ту сторону окна передо мной открылся Вознесенский проспект - пустая улица, длинной чуть менее пары километров, одна из старых, в самом центре Питера, на которой мы с Евой сняли небольшую светлую студию с мебелью в цвет стен. Мы не были в отношениях, по крайне мере не называли нашу связь именно так. Мы четко знали чего стоим, ждём и хотим друг от друга. Наш союз казался мне деталями единого конструктора, которые идеально подходили друг к другу, поэтому в данном контексте слово «отношения» звучало бы слишком скучно для нас обоих. При всем этом, нам не были чужды слова «верность» и «честность», мы просто пытались жить, не вешая ярлыки на чувства.

— Доброе утро, протяжным голосом донеслось из кровати. — Привет, обернулся я с улыбкой и бокалом в руках. — Ты чем там все шуршишь с утра пораньше? — Шуршу? Да я стакан искал, куда воды можно налить, вчера мы даже толком вещи не разложили…Арендодатели видимо здесь из рук пили, продолжил я, ни одной кружки, пришлось бокал вот брать. — А чего бутылку сразу со стола не взял? Ехидно спросила Ева, слегка сощурив глаза. — Один не пью, надменно бросил я в ее сторону, растёкшись в улыбке. Замотавшись в одеяло, Ева подошла ко мне, я поставил бокал на стол и мы обнялись.. — Заяц! Такой ты заяц! С умилением воскликнула она, открывшись в своих объятьях; Я так скучала! Неужели мы вместе, будем жить вместе! Кстати, как тебе первая ночь тут? — Ты про Питер или про квартиру? — Квартиру конечно, по-моему она очень уютная, сказала Ева оглядевшись вокруг. — Мне тоже нравится, согласился я. — Пойдем сегодня гулять? Мне Вика ещё неделю назад писала что хочет встретиться, я ее сто лет не видела, наконец-то вас познакомлю вживую…У нее парень появился говорит, кажется Дима зовут, вы должны подружиться, он тоже болеет за Динамо, ой! Или Зенит, да какая разница, это же все футбол! Наивно размышляла Ева с неподдельным азартом в глазах. Вика была симпатичной блондинкой, ростом около 180 сантиметров и длинной ног, которой могли бы позавидовать даже некоторые модели. Она была нашей ровесницей, некогда лучшей подругой Евы. Переехав ещё несколько лет назад в Питер по учебе, но быстро бросив универ осталась работать и судя по всему обосновалась здесь надолго. Знакомы мы были заочно и несколько раз обменивались приветами по фейстайму. — Слушай, отличная идея, я только за! А во сколько? — Так, Тём, ну пока не знаю, надо списаться, созвониться, все решить, сегодня будний день все-таки, может они работают, не все же как мы, начинаем жизнь с нуля, протараторив засмеялась Ева, будто бы она героиня какого-то фильма. Мы были разные, в какой-то степени даже полярные: она — не терпящая остановок, словно спринтер на старте и я, марафонец-гроссмейстер, выверяющий каждый ход, думая на два шага вперёд... Но, к слову, наверное это нас и притягивало, у нее был сумасшедший темп, а у меня выносливость чтобы его осилить — неплохая формула для начала чего-то совместного. — Хорошо, что будем на завтрак? Быстро сменил я тему, можно что-нибудь приготовить… — Ох, Тёёём…Давай лучше сходим куда-нибудь, твоё подобие пресного омлета и гренок, я помню еще с первых наших совместных ночевок. — Ахахах, я пытался! — Да я любя, не злись, ты же знаешь Тём, ты всё всегда знаешь…Сейчас я найду что-нибудь рядом с домом. Утро было каким-то по особому живым, некогда пустую улицу заполнили машины и люди, светофоры то и дело только успевали менять зеленый на красный, нетерпеливо чередуя цвета. В Питере началась жизнь. — Собирайся Тём, я всё нашла, здесь буквального за углом, в паре домов есть крутая кофейня, идём туда! Недолго думая, мы начали собираться, на улице было совсем тепло и необычно ясно для Питера. Накинув куртку, а Ева свой бежевый пла�� с толстовкой, мы закрыли двери квартиры и спустилось на три пролета вниз, оказавшись в самом центре той жизни, которую ранее наблюдали из окна сверху. Я был впервые в Петербурге и мне все казалось каким-то новым: бордюры, фасады домов, плитка, да даже наружная реклама была какой-то другой, не такой как в моем родном городе. Ева была здесь во второй раз, но ее тоже по-хорошему впечатлял этот шарм северной столиц��. Мы шли держась за руки обходя лужи дождя, а скорее даже снега, который сыпал или лил сегодня ночью. Плюх! Не сбавляя шага идя навстречу прямо по лужам обрызгал подол плаща Евы, пожилой мужчина с не очень приятным лицом. — Блин! Плащ! Ну что за люди, ты посмотри, этот мужик ещё и хмыкнул, будто бы я сама виновата! Спешит наверное очередь в поликлинику занять или куда они несутся так, в аптеку с утра пораньше? — Да уж, похоже очередной пенсионер, которому все должны, не

обращай внимания, в той кофейне попросим салфеток и почистим тебя. — Как знала, чувствовала, что что-то плохое должно произойти уже дня два такое ощущение, ещё до прилёта было…Ну вот наконец-то мелочь, но произошла, душа спокойна, произнесла Ева с досадой. — Это называется законом Мёрфи. — Что ещё за закон такой? Я о таком не знаю… — Ну такой вот закон, житейский что-ли, по простому: если есть риск, того что что-то плохое случится, оно всегда случается, хоть беги от этого или не беги, своё всегда тебя настигнет. — Хм, не знала что ты у меня фаталист… — Да, ладно тебе, ерунда это все, люди привыкли обвинять в своих неудачах всех кроме себя, придумывая законы, приметы, сонники и гороскопы, но на секунду, это я не про тебя, а про закон этот. — Ой, ну и загрузил ты меня Тём, интересно рассказываешь! Кстати, кажется мы почти подошли. Кофейня и правда находилась в десяти минутах от дома, ещё на улице чувствовался вкусный запах свежей выпечки и карамели. Мы взяли два капучино, овсяную кашу, и несколько вафель, расположившись за столиком у окна. Видимо эта кофейня была действительно популярна в этом районе , так как с каждой минутой после нашего прихода количество посетителей в ней только увеличивалось. Люди брали кофе на вынос, завтраки в крафтовых пакетах, входили и выходили, а молодые баристы только и успевали обслуживать клиентов, звонко повторяя шаблонную фразу «хорошего дня, до свидания!» получая нечто похожее в ответ. Мы же с Евой, словно выполняли роль зрителей. — Тём…Произнесла с грустью Ева. — М? Что-то не так? — Да нет, всё так, мешаю кашу, всматриваюсь в нее как в картину продолжала Ева…Знаешь, лучше бы дома остались, есть твой завтрак… — Да? Почему? Я же готовлю так себе, как этот самый...Гренки, да омлеты, а тут посмотри сколько всего и все даже неплохо так…Вкусно! — Ну ты посмотри на них, да вкусно, классно, круто, но без души, а ты всегда всего себя отдаешь, а они даже в пожеланиях, как работы, понимаю, что трафик такой, но все равно как-то не то…С тобой, пусть и некрасиво, но по-другому, лучше. — Хах, тогда завтра стану для тебя личным Рамзи Гордоном, попробую тебе чем-нибудь удивить! Уверенно заявил я, широко улыбнувшись. — О да, уже жду с нетерпением жду завтрашнее утро, не забудь что я люблю розы и кофе в постель! За разговорами время в кофейни летело быстро, мы уже успели почистить плащ и обсудить дюжину посетителей, места Питера, куда стоит сходить, Вику, ее парня, снова того мужика, бегущего по лужам, ее, меня и кучу-кучу всего на свете. Наконец собравшись на выход, Еве на телефон пришло сообщение в директ, это был тот самый Дима: «ХАВА, привет! Это я Вика, не пугайся, пишу с Диминого телефона, мой разрядился, мы скоро будем в ваших краях, едем на метро с Ленина до Спасской, подходите ко входу, минут через 15-20 будем там❣️». — Ооо Тём, ты глянь, это Вика! — Неожиданно, а почему Хава? — Да, это старая наша тема, долго объяснять, на восточной манер имя Ева типо, давай встретимся с ними?!!! Ну пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста… — Да я не против вовсе, Спасская это где? — Сейчас загуглю, таак, это минут пятнадцать ходьбы пешком, ну что, тогда я пишу что мы подойдем? — Угу, ну-ка дай посмотрю его профиль. Я всегда настороженно относился к людям в чьих никах использовались цифры, здесь их было две - двойная бесконечность замыкала имя пользователя через нижний слэш, если Вы понимаете о чем я… Публикаций в профиле было не много, на всех фотках присутствовал рослый блондин, с татухами по всему телу, начиная с шеи, видимо это и был Дима. Судя по публикациям он правда болел за Зенит и был в околофутбольном движе, непростая встреча предстояла мне — человеку, с кольцом на указательном пальце, на которой выступала гравировка «Д», я не состоял в движении и никогда там не был, но когда выдавался случай не упускал возможности притопить за любимый клуб. — Так он из этих, ультрас, только произнес я, как меня перебила Ева. — Тём! Всё, Не будь занудой, я уженаписала, пошли скорее!Мы шли быстрым шагом, все также держась за руки, в наушниках на повторе играл наш гимн сегодняшнего утра «No one» — Maverick Sabre, не помню о чем мы болтали, но все было в каком-то тумане… Мы подошли ко входу когда часах была половина двенадцатого, Вики и Димы ещё не было… Затем все стало ещё в большем тумане, я так и не понял, что произошло, но со всех сторон слышались мигалки машин, в воздухе пронесся какой-то вертолет, люди в вокруг, словно замерли в немом молчании, в которое погрузился весь город… Из метро с дикими гримасами ужаса выбегали толпы людей, в воздухе запахло какой-то гарью, эту адскую тишину в момент прервали орущие голоса из рупоров с просьбой немедленно и как можно быстрее удалиться дальше от выхода метро, к нам подбежал какой-то молодой парень в форме и почти выталкивая указал нам сторону движения, Ева растеряно спросила у него:

— Что произошло? — Взрыв! Уходите ребята, быстрее, это не шутка… Я посмотрел офицеру в глаза и не увидел в них ничего...Он резко развернулся и почти бегом побежал на толпу людей рядом, крича матом. Мы переглянулись с Евой, ее глаза бегали из стороны в сторону, дрожащим голосом она спросила: — Тём, где Вика? Все хорошо? Ответа на этот вопрос я не знал…

Я проснулся в холодном в поту и первым же делом набрал Еве на мобильный, забыв про роуминг. — Привет! Ева! Срочно, пока не забыл, у меня новость для тебя, мне сейчас сон такой приснился, про нас с тобой, Вику и Диму, про Питер. ооочень…!  — Тём, я сплю, у меня самолет в двенадцать, лететь хрен пойми сколько, дай выспаться пожалуйста, ты время видел?! Пять утра, давай ты вечером при встрече все расскажешь? Люблю тебя! В телефоне раздались гудки, я посмотрел на экран, на заставке отобразилось «Воскресенье, 2 апреля».

[yoptadze]

Я: *просто мну и шуршу бумагой за неимением антистресса*

Кошка: *бежит в комнату, думая, что это крысы в стенах*

К: *видит, что это просто я*

К: *все равно напрыгивает и начинает кусаться*

[emflitposts]

Мой холод идет изнутри

Хочется плакать... Я замерзаю. В комнате во всю греют батареи, я лежу под двумя шерстяными одеялами, но мне по-прежнему зябко. Мой холод идет изнутри, подпитываемый холодными приливами поочередно накрывающих с головой волн глубокого чувства одиночества и отрешённости...Я не чувствую себя ценной, именно ценной. Ведь что люди делают с тем, что для них ценно? Правильно — берегут. А я этого не ощущаю со стороны, что кто-то бережёт мои чувства, комфорт, безопасность. Что кому-то действительно важно, чтобы я морально была не подавлена. Чтобы я умела и знала важные вещи, чтобы быть уверенным, что я не пропаду. Меня никто не учил плавать, косить траву, готовить, правильно ухаживать за собой. У меня ощущение, что меня просто выбросили на улицу, да одетую, да обутую и сытую, но пустую, не наполненную любовью, нежностью и лаской, не обогретую чьим-то уверенным и полным силы духа чутким сердцем. От этого я ощущаю себя брошенной в этот огромный мир, без тросов безопасности, без чувства защищённости.

Сегодня, когда мы с сестрой уже легли спать, кто-то позвонил в домофон. Валя встала и волнуясь, на цыпочках пошла смотреть в глазок. Я лежу, тишина. Она пять минут смотрела в глазок, не шевелясь. Я встала, подошла к выходу из комнаты и увидела до боли знакомую картину, списанную с нашей мамы, которая после того, как нас ограбили лет 17 назад, теперь всегда очень боится звонков в двери… Я шёпотом спраши��аю, чего она собственно там видит. На что я слышу фырканья и просьбу стоять тихо и не шевелиться. Я переспрашиваю. В ответ узнаю, что в глазок никого не видно и там никого нет... Я подхожу посмотреть, на меня шипят и обзывают дурой. Мол какого хрена я прусь сюда и шуршу тапочками. В глазок я никого не вижу, мне становиться обидно, что меня в очередной раз обзывают на ровном месте...Тело охватывает уже знакомый холод, я возвращаюсь в комнату, не думая сохранять тишину ради невидимого маньяка за входной дверью, закрываю за собой дверь, закрываю в комнате окно, кутаюсь в одеяла, прижимаюсь к стене и дрожу. Дрожь от бессилия перед необоснованным пренебрежением ко мне...в очередной раз...почему так...неужели я не заслуживаю любви и тепла... 

Через какое-то время в кровать возвращается сестра. Поясню. Кровать очень неудобная. Её края как бы скатываются в середину и ровно лежать можно только по центру плечом к плечу. Но мне этого никак не хочется. Валя идет открывать окно в комнату, я сообщаю ей что мне холодно, она говорит, что в моем распоряжении два одеяла и игнорирует просьбу. Мне окончательно становится досадно. Она буркнула: Прости, что обозвала, я, когда нервничаю не могу себя сдерживать. Очередное пустое "Прости", после которого всё повториться. Спина начинает ныть от неудобного положения, всё ещё холодно. Я встаю, открываю шкаф, одеваю лосины, махровые носки и свитер, сверху на все это дело халат и сажусь возле окна. Спина ноет от неудобного дивана, но сердечко ещё сильнее. Беру в руки телефон и начинаю писать это. Через пять минут прикрыла окно — дует. Немного хлюпаю носом — плачу. Встает сестра, идет ко ��не, я мысленно готовлюсь к разговору, что возможно она поняла, что не права и меня нужно обогреть, приласкать и успокоить. Но нет, она просто подходит и открывает окно. Называя меня эгоисткой...и снова ложится.  Я всё ещё сижу, смотрю в окно и начинаю понимать, почему во снах я всегда рвалась улететь из дома...

[justerz]

Добралась до сканера. Интеллектуальный и эмоциональный биоритмы на минимуме, так что просто шуршу в папках. Настоящих папках, из бумаги и пластика, а не на жёстком диске.

[an-anchorite]

Уже пару недель странное состояние. Нездоровится, но, с одной стороны, вроде и недостаточно хреново, чтобы активно лечиться, а с другой - первый день рабочей недели после двух выходных, а я совсем без сил - хуже, чем по пятницам. Непонятно.

Тихонечко что-то делаю, шуршу своими делишками, но в основном читаю посты и комментарии к ним в соц.сетях. Не могу сказать, что это занятие как-то заряжает и бодрит - скорее, только такой скромный расход энергии я сегодня могу себе позволить. Да ещё и от лекарства клонит в сон...z z z

Вчера у бабушки по папиной линии был юбилей. Скинулись с сестрой на букет, утром она прошлась по цветочным, поотправляла мне фотки, так что выбрали вместе, а она уже купила и презентовала. Кажется, бабушке понравились цветы и было приятно, но она в тот же день чуть позже уезжала в деревню на неделю, так что не полюбоваться ей ими даже, эх. Вроде и нестрашно, но остался осадочек из серии “по-дурацки как-то вышло”. А вечером узнала из поста в Инсте, что двоюродная сестра бабушке через подругу передала фруктовую корзину (моя А. предупредила М., что бабушка уезжает, так что подарок М. смог уехать с бабушкой в деревню). И вот я рада, что бабушка будет кушать фрукты и радоваться этой красоте, а у двоюродной сестры не останется такого же дурацкого осадка, что у меня. Честно. 

Но что-то тёмное всё-таки пустило рябь по водам бессознательного. Наверно, ревность. Мне стало по-детски обидно, что двоюродная сестра с бабушкой всегда были так близки, а мы с ба и общаться-то толком начали после смерти папы. Общее горе нас тогда толкнуло друг к другу, но такой тесной связи, что завязывается в самом детстве, у нас с ней уже не будет, к сожалению. И тут, конечно же, некого винить и незачем.

Просто от этого всего как-то грустно.

8/31

[homebody-lu]

первый день зимы.

Метет. Снег мокрый, неприятный, под такой не хочется и выходить из собственной норы. Ночью лежало белое полотно, покрывало всю поверхность, а под утро уже ни следа. Но это снег, еще и символический на 1 декабря, что случается крайне редко. Природа будто тем самым заверяет, что все этой зимой будет происходить правильно, по негласным законам.

Шуршу страницами книги после пробуждения, папа заваривает на кухне кофе, аромат которого заставляет меня подняться и заварить и себе чашку. Зажигаю пало санто, подаренную соевую свечу, открываю знакомые вкладки. Хочу остановить мгновенье. Тот период, который проживаю сейчас.

Заказала колечко - подарок себе на новый год. На большой палец, где годами было поломанное, которое я связывала с мудаком (там две линии, переплетенные между собой. В голове всегда играло “мы с тобой связаны”). Прошлой зимой его сняла. А пальцы до сих пор бессознательно проверяют его наличие, будто еще не отвыкли к отсутствию. Заказала широкое, которое уже не сломать, и будет оно о вере. С девчонками купили билеты в кино на “Дом Гуччи” - это теперь наша традиция по средам, когда билеты дешевле всего. В городе очень мало работ в кинопрокате, от того чувствую себя жильцом далекого маленького, всеми забытого поселка. Это греет. Будто я в Бйорнстаде - до нового года обязательно вернусь к любимым медведям (“медмежий угол”). Сегодня пойду в книжный по Кадзуо Исигуро. Давно заглядывалась на его произведения, украинское издательство еще и такое красивое, а на днях Рома начал его читать, что я сочла призывом действовать, т.е. бежать в книжный. Мне пока туго даются шаги навстречу, какие-то знаки, которые бы говорили “эй, ты мне нравишься!”. Пока мы играем в пинг-понг: шаг его, шаг мой...

Забежала вчера перед йогой в хлеб. Увидела Рому через окно. Замерла на месте прямо перед входом. Он не появляется тут вечерами еще с лета, встречи я уж точно не ожидала. Смотрю на себя в зеркальную камеру: на носе огромный прыщ, который нельзя не заметить, я все красная от мороза, на мне ни грамма косметики. Ну, думаю, отлично. Он меня тоже не ожидал увидеть в такое позднее время, замечаю, что волнуется. У меня есть всего 10 минут до начала практики, но я снимаю пуховик, наполняю чашку фильтром и присаживаюсь возле него. Через минуту: “Непривычно видеть хлеб без людей”. В зале кроме нас никого. Он заговорил первым. Я понимаю, что на йогу я, похоже, опоздаю. Мы болтаем. В основном о книгах. Две неловкие паузы. Он не смотрит мне в глаза. Я мысленно благодарю его за смелость, ведь ему, похоже, так же страшно было начать говорить, как и мне неделю назад - я думала, что умру от страха. Но это исчезло. Остался только здравый рассудок, который не идеализирует и не мечтает напрасно. Возможно, нам с Ромой не по пути, и это окей, я это принимаю. В любом случае вера моя крепка, что я обязательно встречу человека, с которым создам семью. Если это Рома, то я счастлива. Хочу с ним гулять под снегом, чтобы меня провожали домой и целовали. Хочу узнать его, чтобы все придуманное ушло, а чувства либо подтвердились, либо нет. А пока нерешительные первые фразы, попытки разобраться в том, что чувствуем. Последний осенний день я запомню таким. Как всегда, по традиции, человек приходит осенью. Зима - начало или конец?

[dom-mego-1]

Как правильно ворваться в отпуск?

Сначала подготовиться Настроиться Растянуть предполагаемое удовольствие и предвкушение.

Потом закупить продуктов на неделю Накрутить, нарезать, приготовить, подготовить еду всем жильцам и "тому парню", чтобы с чистой совестью и чувством выполненного долга отбыть на несколько дней.

Следом закатать несколько баночек огурцов и помидор-  тоже "святое дело". К приезду поспеет новый "замес" .

Кручу, а волнует меня один вопрос . Как люди додумались ,  в данном случае, например , добавить при засолке помидор морковную ботву? Кто он этот первопроходец?Сразу до этого "дошёл" или опытным путем? Я, ведь, по его  следам, получается, шуршу...

🔸Банки, крышки стерелизуем удобным способом (я на пару, по старинке), помидоры, морковную ботву моем хорошо 🔸Укладываем всех в банки, заливаем кипятком, накрываем крышкой мин. на 10-15 🔸Сливаем воду, заливаем горячим рассолом (я делаю новый, не из банки слитый), на 1 л. 2 ст. л. соли,4ст. л. сахара. 🔸Уксус 70% примерно пол ч. л. на литровую банку или целую ложку на 1.5 л. 🔸Закручиваю(перешла на закручивающие крышки, мне удобно), переворачиваю, укутываю на сутки

[kis-ris]

27.05.21

А вот он я.

Замотался в водоворот весенних паводков и глотнул сверх активной жизни. Начал кашлять, захлёбываться, так много и часто сучил руками, ворочал головой и булькал ртом в процессе, что, читая прошлые записи, удивляюсь себе-спокойному брёвнышку, с каменным лицом в позе покойника качающегося на поверхности год назад. Кто бы мог подумать, что я смогу неделю мотаться по несколько часов в центр города (а как же эмоциональный перегруз?), скакать по государственным учреждениям (социальное взаимодействие и неловкость, ага), общаться с начальством и не умирать от тревожности. Всё просто - умирать некогда. Слишком дороги часы паники, которые можно потратить на перекус, галоп в другое не менее важное место. Две недели в лагере прошли незабываемо. От полного дес��руктива в плане организации и пиздеца в самом начале до глубокой дружественной атмосферы, когда дети реально рыдали, прощаясь друг с другом и со мной. Я научился за минуту одеваться и выбегать в места с сотней людей, на сверстников обсмотрелся с головы до ног, общался с семилетками и видными членами академии искусств, скандалил, насобирал с десяток телефонных номеров и получил работу по росписи стен в местной школе. Это был полный пёстрый шумящий сумбур, вывернувший интроверсию наизнанку. Ниже были посты про то, как трудно носить открытую одежду, сейчас шуршу своими плотными шортами в майке по бульвару навстречу парикмакерской. Волосы-шторки летят из под машинки на пол, не от кого закрываться, не от чего прятать прыщавое лицо. Я знаю, что ничего не забыл, что выйду на верной остановке, что смеющиеся люди смеются не надо мной (а если и так - ну и пусть, здоровее будут), что на честно заработанные сотки могу купить всё, чего душа захочет. Стало легче, свободнее и я впервые почувствовал настоящую любовь к месту, где живу. Желание постоянно заносить образы в блокнот исчезает - нужно просто смотреть, наслаждаясь, но не копировать куда-то в бумажки. получилась ода самому себе - какой я молодец, но не отметить свои успехи в плане раскрепощённости и снятия тревоги не могу Впереди неизвестность в плане практики, поездок, однако я к ней скорее готов выйти по пояс голый с копьём, чем визжать и прятаться пещерке

[anthrax013]

Чем дольше молчишь, тем сложнее снова начать писать. Не просто ежедневно комкая мысли на утренних страницах, а вслух. Хотя на самом деле это “вслух” - все равно просто и только для себя. Я всю жизнь избегала дневников, тем более публичных. Во всей этой фиксации и демонстрации событий и мыслей мне постоянно виделась какая-то фальш. Ведь сказанное вслух неизменно искажается, а чем больше говоришь, тем большую кривизну получаешь на выходе. Меня пугала возможность не соответствовать созданному в записях образу себя, но в каждой попытке писать о происходящем в реальной жизни я видела именно это несоответствие. Ведь невозможно описать что-то полностью, всегда выбираешь наиболее важные, прочувствованные на данный момент грани, а через какое-то время меняешь ракурс, перечитываешь написанное и разочаровываешься в увиденных изменениях. Кажется, что все написано не тобой и не про тебя. Я так часто разочаровывалась в себе. Каждое такое разочарование побуждало скорее откреститься от своих прошлых мыслей, внушить, что это была не я и сейчас у меня уже все по-другому. Дневники превращались в упрек, и я рвала исписанные страницы. Но со временем происходящие перемены перестали казаться мне предательством самой себя. Стало жаль того, что многие мои мысли и убеждения так и остались незадокументированными. Пусть я помню, как они звучали, мне уже никогда не не взглянуть на них изнутри, ведь теперь я по другую сторону той сброшеной шкурки. И мне захотелось начать хранить эти шкурки для будущей себя. В таком виде, чтобы можно было вернуться, перечитать и вспомнить. Так появились эти мои заметки. Когда я только бралась за эту идею, во мне боролись энтузиазм свежего начинания и сомнения, насколько долго меня хватит. Целый год я максимально честно писала о том, что казалось важным. Мне это нравилось, но потом вдруг что-то изменилось. По времени этот переломный момент совпал с моим отъездом с юга. О нем я написала, но так и оставила момент болезненного расставания на страницах истрепаного блокнота. Там же остались описания еще нескольких последующих событий, а потом наступила тишина. Закопав свои черновики в “слишком много времени прошло, уже поздно говорить об этом” и “а стоит ли вообще так подробно говорить об этом, лучше написать о чем-то более важном”, я окончательно замолчала, затерялась в других занятиях, ведь не из одной только рефлексии складывается моя жизнь. Но спячке свойственно заканчиваться по весне, и вот уже пару месяцев я, как перезимовавшая в плотном коконе заготовка бабочки, шуршу неуклюжими крыльями, хочу снова о чем-то рассказать, но все мои попытки оседают мелко исписанными черновиками на дно сумки и медленно приходят в негодность. Сложно решить, с чего начать после этого полугодового молчания, с какой ноги начать выбираться из своей немой берлоги. Особенно, когда понимаю, что писать наверняка теперь получится иначе, чем раньше, ведь ракурс-то снова сменился.. Но все-таки я не хочу, чтобы эти сомнения меня останавливали. Пытаясь ответить на вопрос, для чего я это делаю, из чувства долга перед брошенным проектом или потому, что мне действительно этого хочется, я все-таки выбираю второй вариант. Поэтому, с этого сумбурного письма, я хочу вернуться к своим хроникам.

[moldyauthor-blog]

А НУ БЫСТРО ЛАЙКИ СТАВИМ! Я ТУТ ШУРШУ ПО ВСЕМУ ИНТЕРНЕТУ А ЛАЙКОВ НЕТ ЧО ЗА ДЕЛААА

[text-dump]

Самовызов

Шуршу тут, значит, своими многочисленными записями и что же я вижу? Оказывается, сегодня ровно год с начала моего эммм... как бы так это назвать, вызов что ли? Ну, пусть вызов. 

Сегодня ровно год с начала моего вызова себе. Начиная с 25 ноября 2016 года, каждый день я делаю.... Не важно, что я делаю. Важно, что я это делаю каждый день уже целый год вне зависимости от состояния окружающего мира и собственного состояния.

Каждый день.

Год.

Представляете?

И каковы результаты, спросите вы? Не грандиозные, даже скорее провальные, если смотреть на текущее положение вещей.  

Но.

Год.

Это сильно, я считаю. Сильно и вольно. И это тоже результат. Это отличный результат, если честно. Великолепный. Грандиозный.

Завтра начну новый отсчёт.

[enka-diary]

27 марта

— Просто скажи: "да". — Да. — Еду.

Руки удерживают меня за талию, пока я балансирую на ограждении университета. Снег покрывает метал, отдавая иголками по коже. Вокруг темно и тихо, внутри спокойно. Он первым идет навстречу, прекращая нашу "онлайн-войну". Передо мной появляются салаты, а чернильная ручка становится краденной. Мы идем, как всегда, прямо. Но он все равно спрашивает, сравнивая наш курс. Ведет нас интуиция и вскоре мы оказываемся на скрытых маленьких улицах, с которыми у меня уже связаны определенные эмоции и воспоминания. Он крепко хватает меня за руку и начинает бежать - когда есть цель, отдаешься бегу без остатка, опьянен свободой. Нужно же когда-нибудь начинать тайно исчезать ночью из дома. Обещание "вернуться к утру" нарушено.

— Во мне сейчас соревнуются два человека. — Я и твоя мама?

Сидеть на полу на кухне гораздо уютней. Новогодние гирлянды усиливают ощущение комфорта, как и чашка кофе. Рисую его портрет - больше колючек! Моя деревянная овечка все еще живет на стенах его квартиры. Задумываюсь: в марте прошлого года я попала сюда впервые (до этой ночи это был и последний раз). Ретроградный Меркурий, приветики. Есть только музыка и разговоры. Слегка недоумеваю, а затем, обдумав, благодарю. Мы говорим до самого утра. Он приклеивает пластырь на пятно крови на моей ноге. Ветер бушует за окном, а снег напоминает о несбывшемся зимой. Снег вечно опаздывает, как и он. Но может в этом и урок - в терпении и доверии. Расстояние проигрывает. Спать не удается, как и найти ключи. Заложница, но не сказать, что мне это не нравится: шуршу страницами книги и наблюдаю за утренними птицами.

"Мы притягиваем то, от чего сильнее всего убегаем".

Он разрушает свою жизнь, а я не могу это изменить.