#школа жизни

[karin1284]

Доброго времени суток)

В отчаянных попытках решить все свои "кое-что", пришлось снова отложить свою жизнь и заботы на потом. Отчаянно стараюсь понять, как из веселого отзывчивого человека, я превратилась в типичного "скучного взрослого".. старею))

Снова осень, снова работа. Никогда бы не подумала, что практически в свои 26 снова буду топать в школу с рюкзаком на 1 сентября 😆 Правда теперь, казалось бы привычная фраза:"Мне ко второму уроку", больше не прокатит, как оправдание перед мамой за прогулы)) (никогда не прогуливала школу без уважительной причины за все 11 лет учебы 🙈)

Занятий пока нет, лишь бумажная волокита, которая не стоит лишнего внимания..)

Грустно только из-за одной вещи: от меня молча ушла напарница. Абсолютно не поставив меня в известность.. А узнала я об ее уходе из звонка одной из учительниц мне, которая из любопытства хотела поинтересоваться, почему моя напарница ушла.

Теперь вся ее рабочая нагрузка легла на мои плечи. Да так легла, что в принципе мне можно в школе жить до выходных.. какой смысл возвращаться домой для сна, если в школе есть 2 спальни?!))

Честно говоря, такое отношение со стороны уже бывшей напарницы меня крайне удивило и впечатлило (хотя это абсолютно не те слова, которые я бы хотела сказать по этому поводу 🤬). Мы хорошо общались, ходили вместе с работы, виделись во вне рабочее время и ходили на мероприятия..

Честно говоря, я настолько отвыкла заводить хоть какие-то знакомства, а уж тем более дружбу, но моя наивность и доверчивость в этом вопросе, одержали сокрушительную победу, правда потерпели фиаско.. я правда думала, что это дружба, но похоже она была в одну сторону 😅 И такое бывает..)

Испытывать негатив, по отношению к этой ситуации, я считаю нормальным, и я действительно злилась.. неделю точно, но сейчас вроде подуспокоилась. Не знаю, на сколько моего спокойствия хватит, но будем верить в лучшее..)

Самое интересное, что она мне недавно написала и предложила встретиться пройтись.. Я согласилась, правда не смогла встретиться с ней из-за плохого самочувствия. Договорились встретиться в четверг. А теперь я думаю, правильно ли я поступаю, что пойду на встречу к ней?.. Я понимаю, что бывают различные ситуации и явно я от нее "извини" не получи, собственно и не надо оно мне.. но мое любопытство и жажда узнать причину, по которой она решила так уйти, не дают мне покоя.. Может лучше не идти? Или сходить? Уже голова болит.. 😅 Как школьница, ей богу..))

[anetteya]

Завтра веду 7 класс в музей. Шик шак шок

Я к 6 еле привыкла,а тут 7. Ещё хуже.

Пьём валерьянку и на работу просто

[bogoyavlenskaya]

помоги мне почувствовать этот вайб…Чехов

[m0onless]

мой вайб это учить английский и хвалить себя за каждую разобранную тему. >< я класса с четвертого тормоз во временах, и вот сейчас радуюсь малейшим успехам.

[reginkaxko]

вот и все!

закончилось еще одно прекрасное лето,которое останется в наших сердечках навсегда.завтра мне не надо в школку,шарагу и уник..урааа)

не могу назвать дни в школе очень тяжелыми,скорее они никакие.я была самым обычным челиком,не выделялась ни знаниями,ни учебой.в колледже та же соль.

хочу пожелать вам ребятки,хорошо провести этот год,относитесь к учебе,как к возможности,а не последнему вагону.ни экзамены,ни оценки,абсолютно никак не определяют вас как личность(хааа,как будто бы кого-то эти слова останавливали от нервных срывов и депрессий)."счастливых вам голодных игр,и пусть удача всегда будет с вами".

всем добра!)не забывайте высыпаться)

[ggondae99]

помню когда в школе училась мне кто-то сказал "не удивительно что с тобой никто не общается". до сих пор если честно обида есть, учитывая что я никогда ничего плохого не делала по отношению к другим, но ладно

[ikilledmybrotherandimnotashamed]

РЕБЯТА, ПОМОГИТЕ

Вчера был первый день школы и мы встретились с руссичкой😑 Она нам саказала, что если будем плохо себя вести, то на литературе она будет заставлять нас учить Гоголя, а я его боюсь аааа😭😭😭😭😭😭

И вообще наша руссичка жадная еврейка. Почему когда ответил без ошибок, всё верно то она 4 ставит? А если есть хоть одна ошибка то 3 ставит. Почему она оценки всегда занижает ааа😭😭😭

А ещё в нашей школе открылся какой-то "Кванториум" (я хз что это вообще) и там типо роботов настоящих делают, стоят 3D принтеры ну короче информатика на максималках.😳🤭

А когда закончился школьный день, я зашла в Магнит, купила маленький нн сок с яблоками за 14 рублей и после него у меня живот заболел🤢

Короче я уже за 1 день заипалась учиться, когда каникулы? Мне уже надоела школа😔

[smthboutme-ll]

День прошёл крайне продуктивно!!🎀✨️

Встала я в 9, позавтракала, делала дз 2 часа, занималась спортом полчаса, математикой ЕГЭ 2 часа, пообедала, делала дз ещё час, поужинала, приняла душ, высушила волосы, сделала масочку для лица, почитала "Войну и мир"

[satyrn39203]

Вау..давно меня тут не было..привет что ли! Произошло ли что то новое за этот длинный промежуток времени? О да, много чего произошло. Мой стил, мировоззрение и вообще всё поменялось. Сейчас я не проктикую голодовки и тд. Я стала здоровее и я этому рада. Хотя теперь я выгляжу и веду себя как обычный нормис, меня это вполне устраивает.

Котик просто имба. Малыш!!!!

Так вот. Скоро будет новогодняя дискотека в школе. Я планирую пойти и классно повеселится. Говорят что в прошлом году была ахуенная вечеринка, но я тогда решила не идти на неё (дура🙄). В этот раз я пойду. Надеюсь будет весело. Я уже заказала себе платья чтобы потом выбрать самое лучшее. Ещё нужно купить туфли, хочу быть самой красивой😈

Так вот, вроде всё чики пуки. Только вот я же собираюсь в медицинский и друг моей мамы (дядь Саша) предложил ей перевести меня в другую школу ( по его словам она бомбическая). Ну..меня хотели перевести в неё ещё в ноябре, но мне нужно было сдать вступительные эк��амены (биология и математика), и если биологию я бы как нибудь с Божьей помощью сдала, то математика вообще пролёт. Короче, в итоге меня на несколько дней мама отправила к его жене ( дядь Саши) чтобы я типо с ней позанималась математикой. Скажу одно, мне было ебать как плохо. Это был полный пиздец. Да, она мне в какой то степени помогла, но я никогда не забуду то как я бежала нахуй из их квартиры на остановку лишь бы их больше не видеть. Незабываемые ощущения😍 Ну суть не в этом. Экзамены я так и не пошла сдавать т.к. обосралась, получила кучу хейта со стороны предков и чуть не прогнулась под всем этим говном. В общем, повеселились на славу. Сейчас всё поутихло, вроде как.. мама всё ещё хочет отдать меня в ту школу, так как связи есть и шанс поступить в хорошую школу упускать нельзя. Я её понимаю. Поэтому этим летом помимо подработки хочу заняться своими знаниями. Поучиться, подготовится и пойти сдать эту парашу. Поступлю — ахуенно, не поступлю — ну и похуй. Главное сделать уже это и чтоб от меня все отстали. Батя кстати уже отчаился. Мне вообще жаль своих родителей. У них нелёгкая судьба и они уже не молоды ( меня к сожалению поздно родили). Честно, я очень боюсь что они умрут раньше того как я закончу учёбу. Я иду в мед. ради родителей (ну и ради себя конечно, наверное, я не знаю..), я просто хочу что бы они было здоровее ( в физическом и минимальном плане). Мой папа недавно снова начал пить, он конечно не набухивается как некоторые, он всё же. Так вот, недавно он опять напился водки и сказал мне что очень устал от всего. Мне так было его жаль. Он сказал что они уже стары и он даже не представляет как они будут оплачивать мою учёбу в медицинском ( а она сука не дешёвая). Я сука чуть не заплакала. Я не хочу плакать перед ними. Я хочу чтобы у моих родителей было всё самое лучшее. Я не могу позволить себе сдаться полностью, по крайней мере не сейчас пока мои родители живы. Честно, ненавижу об этом всём думать. Эта ответственность слишком давит на мои плечи, но я не могу ничего сделать.

Ладно, не будим о грустном. Я щас начала читать просто бомбический фанфик по Гарри Поттеру на ao3! Вообще, я наткнулась и прочитала его ещё год назад, но тогда я читала его переведённую версию на фикбуке и то там было всего 5 глав. Но буквально час назад я нашла его на ao3 и теперь ебать как счастлива, потому что у меня есть что почитать пока я болею! Но есть мини проблема, я не могу дочитать его пока что, т.к. сайт на техническом обслуживании (или что то типо того)😭 Ну ладно, попробую почитать попозже и мне плевать что щас 2:30 ночи🤗 Ладно, пойду дальше молится на то, чтобы сайт заработал, бай бай💋🍒

(простите за ошибки!)

[karin1284]

День, в целом, прошел хорошо) Если б ещё дома настроение не подпортилось, то вообще был бы отличным)

Завтра меня ждёт проверка на всю мою выдержку, нервы и педагогический стаж.. буду вести уроки у 2ого класса 🥲 Я люблю детей, не против провести уроки, но как начинаю думать, что кого-то куда-то надо вести кушать, отмечать отсутствующих в учительской и т.д, то становится не по себе..)

Думаю, я справлюсь. Один минус - очень рано вставать и ехать.. моих занятий во вторую смену никто не отменял, так что, проведу на работе целый день 🥲 Но, мне грех жаловаться, завтра день зарплаты, моей первой зарплаты на новом месте) Есть повод собой погордиться)) Сама не заметила, как быстро пролетел 1 учебный месяц..

[vodkarinia]

Вот сейчас будет крик души

Есть ли здесь тут те кто из-за экзаменов остался на осень? Так вот это я. Сдала с первого раза три предмета из четырех. Проблемы начались с математикой.

Когда я в первый раз узнала что не сдала это был полный шок. Я сидела в полной истерике и не могла успокоиться от слова совсем. Сейчас же я восприняла это более спокойно. Но все же плакала, а позже меня просто взяла злость от несправедливости, что я что моя подруга мы выбрали одни из самых сложных предметов.

Я сделала по моему 14 или 13 заданий , и правильно из них всего 6, у меня к сожалению нет возможности посмотреть бланки в электронном виде и в случае ошибки подать апелляцию.

Заметила что при каждом каком-то событии у меня есть основная эмоция. В этот раз это скорее ярость. Я зла на себя, за свою тупость , за то что я не серьезно отнеслась к этому , я не зла на других людей, я злая только на себя. С утра была надежда на завтра,но когда я узнала что нас оставили на осень, я чуть не упала в обморок. Возможно я слишком чувствительно отнеслась к этому.

А теперь скажу опять никому не нужное напутствие тем кто будет сдавать огэ в следующем году:

Ради бога, готовьтесь. Не с сентября но с ноября определенно. Русский говорят сдать легко, в какой-то степени я согласна,но все же лучше подготовиться и не переживать.)

[bogoyavlenskaya]

МОЙ ЛЮБИМЫЙ ПОДАРИЛ МНЕ ПРЕМКУ В ТГ

[happydeadinside]

сидим в столовой, обсуждаем насильника в нашем посёлке. в этот момент со стола позади меня поворачивается однокл и пиздит у нас ложку, но это не важно

я: кажется, я знаю, кто насильник...

всех вынесло

[child1997]

1 Сентября

Самый первый День знаний был у меня в далёком 2003 году. Я плохо помню тот период. Знаю только, что не хотела идти в школу. Кто знает, может предчувствовала, что произойдёт со мной через год и будет происходить вплоть до 2008. На фотографиях с того дня я не улыбаюсь. На самом деле, я не улыбаюсь и во 2, 3, 4, 5 классе. Если разложить их друг за другом, можно проследить, как с каждым годом мой взгляд становится всё более пустым. Для меня этот день никогда не был праздником. Когда мы фотографировались на нашей первой линейке, я плакала от того, что солнце слишком сильно светило в глаза (да, нас посадили к нему лицом). Впоследствии я буду плакать ещё не раз, только повод будет совершенно другим. Наверное, одно из самых ярких воспоминаний связано с моим пятым "1 сентября". У нас сменилась классная руководительница. Как оказалось позже, она когда-то была учительницей у моего папы. Но в тот день я об этом еще не знала. Нас - учеников, с ней познакомят только после линейки. И вот, стоим мы в рядок, в чёрной форме, на палящем солнце. Жара была в тот год страшная. Я решила снять пиджак, повесить его на руку. И в этот момент она ко мне обратилась. Сказала с нежной улыбкой на лице "Давай сюда, я подержу". Как же сильно я тогда растерялась. Только один вопрос в голове крутился. Почему? Почему она проявляет доброту? Почему ко мне? Тогда я не знала, что спустя пару месяцев она сделает для меня намного большее. Окажет неоценим��ю помощь. Положит конец четырём годам ада. Я ненавижу осень. Её краски и запахи возрождают очень тяжёлые воспоминания. Но также, в эти дни я прокручиваю в голове слова благодарности. Спасибо, Лидия Ивановна за то, что вам было не всё равно!

[kai-587]

Лол. Почему при даже самых маленьких "счастливых мелочах" у меня такое чувство что все налаживается? Ну, например расскажу что было сегодня:

На некоторых уроках (кроме русского и информатики) мы просто ничего не делали. По школе ходили девочки, которые подходили к ученикам и давали им написать что-то фломастерами на их блузке. И те девочки это еще не все! Там ходили старшеклассницы с колонками, но песни у них не очень были... Нам еще разрешали на улицу выйти, даже за территорию школы можно было! Я купил себе порошок который в воде разбавляют. Ну, воды у меня не было, поэтому пришлось есть так(я на информатике чуть ли не сдох). И я первую страницу своего фанфика дописала! А уже после школы я и мои одноклассницы котенка нашли. Он маленький такой был. Мяукал, а потом уснул. Потом ничего такого не произошло. Ну если вам интересно, то я просидел 3 часа в чарактер ай(⁠•⁠ ⁠▽⁠ ⁠•⁠;⁠)

Ой, я слишком много написала🥀🥀🥀

[hidamisa]

тактактактак первая запись!! я ужасно романтичный человек, жизнью которого правят чувства и эмоции, поэтому в первую очередь мне хочется излить душу и человеке, в которого я влюблена!!! вы меня не знаете, человек не знает об этой страничке, это очень радует х) этот пост будет простыми мыслями вслух, рассуждением и обычным русском х)

и так. для начала хочу сказать, что это девушка. для удобства придумаем ей псевдоним… пускай она будет Хидой, потому что в моём нике есть часть «hida» (кстати, могу потом рассказать о смысле моего ника, хотя его не так много, ахах)

так вот. честно говоря, не знаю какой момент стоит считать началом моей влюблённости, потому что когда я влюбляюсь, я не могу это сразу осознать… я начинаю дог��дываться, наблюдать за своими мыслями и состоянием, реакциями тела на происходящее. иногда даже такое было, что я рассказываю кому-то о каком-то человеке, и мой собеседник говорил: «оу, да ты кажется влюбилась!» - после чего мне нужно было самой об этом подумать и осознать это для себя.

нет, я не боюсь влюбляться, хоть и обычно все мои влюблённости идут как-то тяжело, я много страдаю, но тем не менее, я не боюсь! я скорее боюсь того, что может происходить дальше, если например человек ответит мне взаимностью, или не ответит, но мы начнём как-то ссориться, конфликтовать, я буду усложнять человеку жизнь и тд.

так вот. эту девушку я видела ещё с седьмого класса, но впервые мы поговорили в самом конце восьмого. иногда она приходила к нам в класс и болтала со всеми, но я боялась присоединиться к разговору, потому что вокруг всегда была толпа людей, и я боялась, что не смогу включиться. пока писала предыдущее предложение, поняла, что мне одновременно легче, когда я не наедине с человеком, а в какой-то компании, но at the same time мне тяжелее говорить со всеми… поэтому и наедине с человеком, я молчу, потому что очень переживаю, и в компаниях я обычно молчу, потому что очень переживаю х) ахах, кошмар

так вот! в конце восьмого класса мы поговорили буквально минуты 3, но я была очень этому рада. она казалась мне очень приятным человеком, с которым хочется общаться. мне запомнился тот разговор, иногда летом я вспоминала о нём, но это время точно нельзя назвать временем, когда я уже влюбилась. я просто вспоминала приятный разговор и приятного человека.

в конце восьмого класса также произошла не очень приятная история. я думаю, что эта история для отдельного поста, поэтому просто скажу вкратце: я перестала общаться с лучшей подругой, с которой мы общались очень долгое время.

так как обычно все своё время я проводила с этой подругой, когда я перешла в девятый класс, я чувствовала себя немного потерянной. первого сентября я одиноко сидела где-то в углу столовой и чувствовала себя немного тревожно. на это есть много причин: мне было грустно из-за того, что обычно я нахожусь здесь с той подругой, было не по себе оттого, что я нахожусь в месте с огромным количеством людей, которые громко разговаривают, кричат, ходят, а за лето я очень отвыкла от такого, и наконец, мне было тревожно оттого, что мне ужасно некомфортно кушать среди других людей. на это есть свои причины, но пока что скажу вот так вкратце.

так вот. сижу я где-то в углу, смотрю в стену, и вдруг ко мне подходит Хида. она спрашивает почему я одна, пытается поговорить и садится рядом. я ужасно ценю время, которое люди тратят на меня, и мне ужасно приятно, когда людям на меня не всё равно или они как-то заботятся обо мне. в тот момент мне было очень неловко, но одновременно с этим я была ужасно счастлива. мы немного поболтали и разошлись по классам. я несколько дней думала о том моменте, не знаю, возможно, я просто цепляюсь за любую заботу, которую люди проявляют по отношению ко мне, но в тот момент я почувствовала как будто тех самых бабочек, лёгкое головокружение и вообще приятное ощущение… не знаю, можно ли считать этот момент началом моей любви, но вот как-то так х)

мы иногда пересекались на переменах, иногда она приходила к нам в класс, но каждая встреча с ней приносила мне такое счастье, я улыбалась весь день и как будто входила в это состояние приятной эйфории. но каждый разговор с ней приходил очень неловко, потому что я начинала ужасно сильно переживать, моя голова будто очищалась, и я забывала все, что хотела сказать и спросить. у меня тряслись коленки, сердце билось со скоростью света, но я всё равно была ужасно рада её видеть.

через какое-то время я взяла её телефон. теперь мы могли переписываться!! я боялась писать слишком часто, чтобы не надоесть, да и я не всегда могу быть очень интересным собеседником… пару раз она писала мне первая, спрашивала как прошёл мой день, присылала фотографии. в такие моменты я буквально кричала от счастья и расплывалась в широченной улыбке!! я была по-настоящему счастлива!!

я до сих пор ужасно счастлива, когда могу провести с ней время, поговорить или погулять. я уже чувствую себя немного увереннее, но всё же не до конца х)

однако эта влюблённость принесла и несколько не очень приятный моментов.

я максимально эмпатийный человек. я очень сильно перенимаю настроение окружающих, и если плохо кому-то рядом со мной, то и мне станет нехорошо. в школе Хида часто была грустной или уставшей. после таких разговоров, особенно если они одновременно со всем этим были ещё и неловкими, мне становилось морально ужасно плохо…

также, я постоянно себя накручиваю. я боюсь сделать или сказать что-то не то, поэтому я постоянно хожу и вынашиваю свои накрученные тревожные мысли о своём или её поведении :’)

вдобавок ко всему этому, я ещё и очень ревнивая. на самом деле, я просто ужасно ценю время, слова и действия, которые другие люди просвещают мне. мне хочется чувствовать себя особенной и думать, что люди сказали или сделали так только со мной… я понимаю, что это невозможно и даже довольно эгоистично звучит, но это так. когда я видела, что Хида разговаривала с кем-то другим, также как со мной, говорит те же слова, также поддерживает, также шутит, также обнимает… всё внутри сжимается и просыпается какая-то ненависть… причём не к ней, не к тому человеку, а к самой себе. я не умею винить других людей, единственный на кого я обычно злюсь - я сама

также было несколько моментов, когда я ей открывалась, говорила о чём-то личном… о многом сказанном я жалею, потому что мне хочется быть хорошей и даже в какой-то степени идеальной для других людей, но так ведь не бывает… а некоторое может просто само вырваться

но несмотря на все произошедшее, я всё равно безгранично счастлива, что Хида есть в моей жизни, что я могу её видеть, могу с ней разговаривать, могу её обнимать или просто находиться рядом!

мне ещё есть, что сказать, я вообще могу вечно говорить о своих влюблённостях. когда я влюбляюсь, мне хочется рассказать об этом всему миру и постоянно думать об этом человеке. но думаю, что мне стоит остановиться :3

огромное спасибо, что потратили кучу времени на прочтение всего этого, очень надеюсь, что вам хотя бы немного было интересно, и вы ни о чём не жалеет х) до встречи!!! •́ヮ•́