#цветы моего города

[nadziejacher]

У нас в городе есть старый дом, который в какой-то мере стал прототипом дома главной героини в моей книге. Эту книгу я когда-то выкладывала на фикбуке, а потом оттуда убрала по разным причинам, в том числе, потому, что теперь она не первая, а вторая по хронологии. Дом этот на первой в подборке фотографии.

Сейчас он отреставрирован, причем, не скажу, что идеально, но неплохо. Но в моих воспоминаниях и на фотографиях он остался таким. И я вижу своих героев стоящими у его крыльца.

Этот отрывок, кажется, об октябре 1919 года. Для моего города, в котором и происходит действие, тот год был роковым.

«Я поднялась на крыльцо, погладила кота, который сидел на кованых перилах, и открыла дверь. Постояла на пороге, подняла взгляд на козырек над крыльцом и увидела под ним тонкую, покрытую бусинами дождя, прозрачную паутину. Потом заметила, что мальвы отцвели – большие яркие лепестки потемнели, цветы поникли и сжались, а липа и тополя медленно роняли свои листья, покрывая землю около дома золотом и медью. Когда это началось? Как я раньше этого не заметила?» ©

[avestnikpress]

Вечная память Героям!

В День Победы у Обелиска Славы состоялась торжественная церемония возложения цветов. Словно на плацу перед Вечным огнем выстроились воинские части, сотрудники департамента полиции, прокуратуры, Комитета национальной безопасности и других ведомств. Приняли участие в церемонии возложения цветов аким области Асхат Шахаров, председатель областного маслихата Гулкасима Суентаева, аким города Азамат Бекет, председатель городского маслихата Анар Даржанова, исполнительный секретарь областного филиала партии «Amanat» Ербол Данагулов, а также представители областного и городского советов ветеранов, депутаты, ветераны Афганской войны и многие другие. Собравшиеся минутой молчания почтили память фронтовиков. В этот день к мемориальному комплексу пришло много актюбинцев. Почти все держали в руках фотографии своих дедов и прадедов. — Этот праздник важен для нас. Каждый год с семьей мы приходим сюда возложить цветы и почтить память наших солдат. У меня на фронте погиб дедушка Матвей Сесько. Воевал под Тулой, был убит в сражении. Второй дедушка Алексей Анзин вернулся домой после тяжелого ранения, но вскоре его тоже не стало. Похоронен в Хобдинском районе селе Алексеевка. Обоих призывали оттуда. Война - это страшное горе для каждого. Наши деды сложили свои головы за то, чтобы их дети, внуки и правнуки смогли жить в мире. Нужно ценить и беречь то, что мы имеем сейчас, - говорит Татьяна Марчишина. Сания Исимова не скрывает слез на глазах. — Моего отца Уали Исимова призвали в первый же день объявления войны. Ему тогда было 18 лет. Он дошел до Берлина, был разведчиком. Папа вернулся с фронта. Несколько лет еще успел проработать директором школы, а потом умер. Сказались тяжелые ранения, полученные на войне. Мне тогда было всего пять лет. Его брат Хамит пропал без вести. Мама в годы войны жила в Ставропольском крае. Три месяца находились под оккупацией. Их семья жила в лесничестве. Мама рассказывала, как немцы забирали детей и молодежь, грузили в вагоны и увозили. Ее с сестрой бабушка прятала в подвале. Война у многих отняла родных. 79 лет прошло с тех пор. Постепенно уходят те, кто жил в годы войны. У нас в области остался всего один ветеран. Но мы потомки не должны забывать подвиг своих дедов и прадедов, воевавших в те годы. Память о них не должна угасать, - говорит Сания Исимова. Актюбинцы возлагали цветы у Обелиска Славы, молча склоняли головы перед подвигом миллионов солдат и расходились по домам. Вечером ко Дню Победы на многих площадках города с 19.00 пройдут концертные программы, посвященные 9 Мая. Творческие коллективы и артисты местной эстрады выступят на площади перед Вечным огнем, перед Мемориальным комплексом Алии Молдагуловой, а также в микрорайоне Есет батыр, жилых массивах «Сазды», «Курайли» и «Кенеса Нокина».

Самира КАРИНА Read the full article

[booksx8]

#Фэнтези Марта Кетро - Искала я милого моего #МартаКетро #КетроМарта Тайная хозяйка свободного Мелави, госпожа Эмилия Грим, многие десятилетия держит в руках теневую жизнь города. Лучше всего она умеет две вещи – очаровывать и убивать, но сейчас вынуждена разбираться, кто в её драгоценном городе совершает отвратительные преступления, не считая тех, которые совершает сама. Это мир, где магия течёт, как подземные реки, а люди наслаждаются любовью, солнцем, едой и морем – когда не убивают друг друга. Что ещё есть в этой книге? Кофе с кардамоном и перцем, булочки с заварным кремом, запах франжипани, чёрный ром с островов, горячая карамель, власть, морские закаты, шёлковые платья, тихие убийства, полосатые коты, высокие светлоглазые блондины, цветы апельсина, шутки про смерть и вещества, поцелуи в шею, алые туфли из мягкой кожи, месть, рассказы о чудесах, свобода, скошенная трава, химия, манго – и мёд из акации. Таков мир Эмилии Грим, и он вам понравится! https://www.instagram.com/p/CliBGcitAsE/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[yulis-lemman]

Шикарные палисадники нашего Старого города.

[kalokeristore]

продолжение истории о моем увольнении

вам хоть раз звонила ваша бывшая начальница и просила ли она вас сладеньким голосом не увольняться?

со мной такое случалось

судя по всему я ее прогнула и она действительно перевела меня на свою крутую точку

только оказалось что здесь больше было пафоса чем крутости на самом деле

нет я хочу сказать что здесь работать лучше и есть определенные плюсы как то:

очень светло (большие окна и прозрачные двери) и я вижу какое время суток и погода и можно иногда дверь приоткрыть и проветрить

тепло вне холодильника и я могу даже не надевать свитер и ходить в рубашке с коротким рукавом

тихо! нет орущих подростков и одного и того же плейлиста каждый день и кстати можно свою музыку включать

оправдывая пафос люди которые покупают здесь цветы берут на сравнительно большие суммы сразу

из этого вытекает то что я могу разойтись и сделать большой красивый букет на витрину а не выеживаться собирая из обрезков и списания букетики с демократичной ценой лишь бы это продать

не надо разгружать грузовики!

у меня есть помощницы которые могут меня разгрузить и поменять воду допустим и я не проснусь утром с больной спиной

о воде кстати - есть раковина прямо на рабочем месте!! это так удобно божечки это самое удобное место для воды! и ещё краник снимается и на шланге если нужно наполнить вазон или бак допустим

ну и минусы:

здесь выручки меньше чем у меня были там и почему-то я думала что там мало людей но блин тут вообще двое за день

здесь все в очень большом беспорядке - и касса и в принципе окружающие вещи. я пыталась найти крышечки для удлинителей и в итоге охерела от того как много мусора у них хранится в шкафу. что до кассы - абсолютно непонятные цены на все и ничего не упорядочено по категориям

ночные сменщицы абсолютные профанки в том что касается ухода за цветами потому что утром я прихожу и вижу коротко подрезанные (видимо поломанные) розы лежащие в грязной раковине... ещё и в тепле ну как так можно

надо просыпаться в шесть часов потому что рабочий день начинается раньше на час а автобусы моего города ездят раз в полчаса и ещё и пробки

плюс сейчас из-за моего ухода на мое прежнее место работы пошла работать девушка которая работала админом и новая админка нихера не знает

я звоню новой админке а она меня посылает к старой

я звоню старой админке а она говорит что она теперь флорист и посылает к новой админке

и так по кругу

заебали

но в целом я чувствую себя чуть лучше и как будто даже в отпуске потому что если честно - прямо сейчас я пинаю балду

я не буду перечислять чем конкретно я занимаюсь здесь но блять реально работаю я где-то в в трёх случаях из десяти и ну я не то чтобы недовольна этим

так-то только вставать рано не люблю

короче зацените пока букетик который я сделала позавчера

[cebushka]

вернулась с учебы

🕰 ꔛ 🧸✧.*🧺♡

не то, чтобы было слишком весело и интересно, не то, чтобы было о чем сказать. там из хорошего лишь мои подруги, но! хотя бы предмет был сегодня мне не противный, на выставку сходила, кофе попила, прогулялась по городу — погода чудесная. я скучала по весне и ее теплому солнышку; я люблю смотреть на то, как все начинает просыпаться и освежаться, как люди сбрасывают сковывающие пуховики и радуются первым греющим лучам. это ободряет! не позволяет мне, увы, забыться в эйфории и отбросить все волнующее из головы, но на момент прогулки точно селит в груди расцветающие цветы счастья.

к слову! на второй фотографии работа чудной художницы из моего города: портрет задумчивой дочери после школы.

🧺 ꔛ 🧦♡ 🎞”

[oinioni]

ладно прив рандомные штуки обо мне

я люблю общаться с людьми, но меня это очень сильно изматывает, и после пары часов в шумной компании, например, сразу по приходу домой отрубаюсь на 4-5 часов

ненавижу блять сладкий перец в любом виде

по мнению моего окружения я достаточно софт ибо я очень добра к другим людям и часто действую в ущерб себе

большинство времени я зла, или как минимум раздражена, но вы никогда об этом не узнаете если мы недостаточно близки (но в основном это из-за посторонних факторов а не из-за человека)

если я предложила погулять сама значит я точно считаю этого человека своим хорошим другом

когда я на грани того что бы сорваться на кого-то то я очень сильно напрягаю ноги, немного легче и не так заметно как сжать руку в кулак например

ну у меня легкая форма всд (вегетососудистой дистонии) в обморок не падаю но часто темнеет в глазах, иногда заносит

не знаю связано ли это с предыдущим но меня пиздец как сильно укачивает в транспорте, без бутылки минералки и таблеток больше получаса я не выживу, или еще можно тыкнуть меня на переднее сидение и открыть окно, в таком случае жить еще можно. еще меня несколько раз укачивало от того что я просто стояла на одном месте несколько часов

на самом деле я бы больше хотела шить крутую одежду чем работать архитектором... да, мне тоже нравится, но не так сильно

я хочу спать. всегда.

я катаюсь на роликах уже 11 лет, хотелось бы что бы у нас в городе был нормальный скейт-парк, а не для 10-летних самокатеров к которому надо хуярить в другой конец города. а еще на самом деле я бы очень хотела что бы кто-то подарил мне ролики трансформеры которые стоят в районе 5 тысяч рублей. если это случится до тех пор пока они не превратятся в труху в другой обуви вы меня не увидите 

просто блять терпеть не могу когда кто-то читает что-то в слух когда другие тоже могут это сами прочитать или когда это никому нахуй кроме них же не нужно. а когда кто-то думает вслух еще сильнее

в большинстве случаев я все даты обсчитываю на бумаге. какой срок сдачи работ, как сопоставить нормально график и подобные штуки. все на бумаге.

на самом деле если бы мать не контролила меня и у меня было достаточно денег, то, думаю, я бы покрасила волосы в яркий цвет и одевалась бы тотал блек 

мне очень жалко свои вещи, поэтому если я что-то собираюсь закастомить, у меня должно быть как минимум еще 1-2 таких же вещей

терпеть не могу всю популярную современную русскую музыку до блевотного рефлекса, а еще смешнее тот факт что моя мать тоже ее слушает а еще и иногда включает на полную громкость на колонках

у меня в комнате либо идеальный порядок либо срач. третьего не дано, одно эволюционирует в другое за пару часов

я не могу спать никак кроме как на животе потому что у меня затекают ступни, господи

ненавижу назойливых и навязчивых людей. просто пиздец

большинство времени я действую ?правильно? ну, в контексте того что вежлива со всеми, выбрасываю мусор в положенных местах даже если мусорка далеко, желаю продавцам хорошего дня, всегда помогу постороннему человеку если надо но только не деньгами и подобные штуки, но если меня выбесить я сделаю все сука назло и наоборот

“злая фемка”

на дух не переношу когда кто-то насильно тыкает мне детей

ну я не гетеро но интересуют меня исключительно романтические отношения

ненавижу находиться в центре внимания. слишком много людей смотрят/заинтересованы в тебе.

на самом деле я очень комплексую из-за своей фигуры, роста и лица. страшной себя не назову но есть некоторые детали которые я ненавижу. я хотела перечислить их но как то слишком дохуя  оказалось.

шутки про дерьмо и пердеж отвратительны. а еще мне не интересно знать сколько раз за день кто-то сходил в сортир. моя мать любит говорить об этом и это ужасно

я не люблю цветы, но есть исключения (подсолнухи, лаванда, незабудка, и клевер пашенный, ну реально гляньте какая прелесть 

без личного пространства долго не протяну, я привыкла что моя комната -  моя территория, если бы мать не была моей матерью и пришла в мою комнату и взяла что-то без спросу я бы ебнула, честно. ну или я должна очень доверять этому человеку и чувствовать себя с ним комфортно, но все же лучше спросить, я очень редко отказываю

до геншин импакта никогда не играла в видеоигры

мне сложно заводить новых близких друзей потому что у меня проблемы с доверием и немного социофобия, я постоянно боюсь что скажу что-то не то хотя в моем окружении есть как минимум 2 человека в которых я вижу потенциальных близких друзей

считаю что дутые и меховые жилетки самый дерьмовый предмет гардероба из всех когда либо существовавших

мне у д о б н е е в лифчике чем без него

на самом деле я никогда не принимала ванную. типа. у меня нету водопровода в доме лол, все что у тебя есть это ведро воды нагретое на плите ебись как хочешь.

вот говорят главное не подарок а внимание, и да, подарок сделанный без внимание и на отьебись очень сильно разочаровывает, а в основном очень старательно подхожу к подаркам если у меня есть деньги, лучше нихуя чем ебанина которая точно не понравится человеку

люблю прикольные носки

у меня все очень дерьмово с изучением языков

мне нравится агрессивная, тяжелая музыка и пост панк. странный набор но ок

возможно если бы мой телефон позволял мне снимать видосы в тт то около полутора года назад я бы начала раскучивать аккаунт в тиктоке

блять как много, я могу продолжать еще долго но этого хватит

может замутить из этого что то типа челенджа (???????????) если кто то вообще захочет я думаю что никто даже до конца не дочитал

[karin1284]

День 30. Добрая история

В эту пятницу я ездила к друзьям на другой конец города и в очередной раз убедилась, что наш Мир слишком тесен) А уж город, подавно)

В детстве, когда я уезжала на дачу, тусила там с ме��тной молодёжью, которую тоже добровольно-принудительно привозили к бабушкам на выходные и каникулы. В нашей компании народ был старше меня, кто на пару лет, кто на 7-8, а кто и на все 10. Поэтому одна на такие тусовки я не ходила. Чаще всего, в компании таких же старших подруг, которые типо за мной присматривать должны были, однако этого мне не требовалось) Не знаю, то ли от природы, то ли от всестороннего развития, я была очень общительной и хорошо подкована на многие темы для разговора, так что, хлопот в этом плане со мной не возникало. Запросто можно было увлечь чем-либо, и позвать куда угодно) Так сказать, "легка на подъем")

На этих тусах все общались, играли в игры, как подвижные, так и настольные, играли на гитаре и пели песни у костра, под жарку вкусного черного хлебушка на палочке) Мм))

Так вот. Был там один парень, который был старше меня и мне очень нравился) Чем-то своим характером и поведением напоминал моего папу. В общем, нравился. Был он на порядок меня старше на тот момент) Мы много общались, проводили время вместе, он отчаянно пытался научить меня кататься на велосипеде, а пока я не научилась - возил меня на багажнике)) Вплетал в мои длинные волосы цветы и читал мне небольшие стихи собственного сочинения))

Прошло время, как-то все из компании начали вырастать, и все реже и реже приезжать на дачу.. Только изредка встречались в очереди в местном магазине и то, ради того, чтобы просто перекинуться парой слов..

В общем, когда я еще полтора года назад познакомилась в этой компании, куда ходила в пятницу, с Егором, мне его лицо сразу показалось каким-то знакомым, но я его не узнала. Потом мы с ним очень редко виделись, да и такой компанией, как в эту пятницу, мы собирались крайний раз год назад...

В общем, вечер пятницы плавно перерос в ночной поход в бильярд, который закончился ранним утром субботы... Голова была свинцовая, но не об этом. В это бильярде (кстати, впервые в жизни ходила в бильярд!! И это было круто!!) я наконец-то смогла вдоволь наговориться с Егором. И, как оказалось, да-да, это тот самый паренек, которым я восхищалась и за которым пробегала пол детства)) Нашему обоюдному шоку не было предела))) Мы много говорили, снова и снова, окунаясь с головой в былое.. И, наверное, это так бы и продолжалось, если бы мне не нужно было бы в ту же субботу на учебу уже к 10 утра.. А тем временем, на часах было уже 5.30...

Договорились на следующих выходных, если с погодой повезет, окунуться с головой в воспоминания на месте наших тус)) Проще говоря, предложил съездить на дачу и отдохнуть всем вместе, как в старые добрые)) *Я: верещит от радости, хоть и сомневается, что поездка состоится, однако уже "на чемоданах"*

[schiellestentere]

РУССКАЯ ПРИНЦЕССА (ЧАСТЬ ПЕРВАЯ)

Раньше моя жизнь была донельзя скучной и однообразной. Работа-дом, дом-работа. Утром я уже находился в своем офисе, одетый как с иголочки, и перебирал разные документы, изредка переговариваясь с коллегами, одетыми также, как я-в строгие деловые и стильные костюмы, а на их лицах были натянуты улыбки. Они делали вид, что им нравилось работать за копейки, хотя я где-то в глубине души знал, что когда они приходят домой, то проклинают эту работу, проклинают душнилу-начальника, который дает очень много заданий, что их за один день не выполнишь, а срок сделать их до завтра… Я ненавидел систему всей душой, потому что она превращала из людей послушных рабов. Миром правили деньги, деньги были богом, который исполнит любое твое желание. Но для этого приходилось жертвовать своей свободой и личным комфортом.

Поэтому, в один прекрасный день я уволился, и бросил свою старую к��артиру, где жил до этого с отцом и матерью. Мой отец постоянно пил, избивал мать (иногда попадало и мне, часто за попытку ее защитить) и тратил ее деньги на все тот же алкоголь, хотя он знал, что у мамы очень тяжелая работа, и она вообще не отдыхала. Пока он с такими же товарищами-алкашами пил пиво у старого “Грюндига”, мать стирала, убирала и готовила.Она боялась потерять отца потому что “ну хоть кто-то пускай будет, а то как я одна!” и старалась исполнить все что он просил, даже получая вместо поцелуев побои. А, между прочим, из-за его алкоголизма денег почти не хватало на еду и оплату коммуналки, к нам уже приходили приставы, чтобы отбирать квартиру. В конце концов я не выдержал, собрал вещи и ушел. Если им нравится так жить, то мне нет.

Я поселился в заброшенном общежитии, на пятом этаже. Оно находилось на окраине города. Там было не так уж и плохо, не то что дома. Правда было много пыли, но я быстро ее убрал и промыл свою комнату. Интерьер там состоял из двух кроватей, книжного шкафа, стола, стула и тумбочки, над которой висело зеркало. Стены были обклеены винтажными зелеными обоями, на которых красовались различные цветы, в некоторых местах они были порваны и виднелись кусочки штукатурки. Почему я не снял комнату в нормальных условиях, спросите вы? Это опять означало бы стать рабом системы, коим быть я не хотел. Пришлось бы устраиваться снова на работу, на которой бы платили маленькие деньги, и это все бы пришлось отдавать собственнику. Тогда бы уже точно не хватило на еду. На тот момент мне казалось, что лучше стать бродягой, чем иметь “копейки” и быть несвободным. Ведь мы живем в обществе, которое все решает за нас. И из-за этого мы становимся марионетками, которыми можно управлять.

Поэтому я выживал как мог: взламывал квартиры, крал еду из магазинов и ресторанов-и меня ни разу не поймали! Я мог взять за просто так бутылочку хорошего пива или съесть стейк с кровью, не платя за это большие суммы. У меня была хорошая одежда и обувь. И я ничего не терял.

Но во время одной из таких вылазок за пропитанием кое-что случилось. И это навсегда изменило мою жизнь.

                                                             ***

Был ноябрь, прошел ровно год с моего увольнения и поселения в общежитие. Я нес в руках буханку хлеба и длинный кусок колбасы, а в моих ушах слышался гул сердца. Меня все же застукали за тем, что я с неоплаченными покупками крался к выходу, и пришлось быстро улепетывать от охраны. Во время погони, я каким-то образом умудрился разорвать рукав своей толстовки, видимо зацепился за что-то. Убедившись, что за мной больше никто не гонится, я остановился у фонтана в парке и сел на лавочку. Нужно было восстановить силы и все же немного поесть.

Только я собрался откусить кусочек от буханки, так моему взору предстала странная картина. Неподалеку от фонтана танцевала девушка, причем танцевала она без музыки. Чуть-чуть поодаль лежала шапка, где находилась мелочь. Золотые волосы незнакомки струились вокруг нее, а сама она была одета в розовое платье фасона “облако”, которое обычно носят маленькие дети. На голове у девушки сидела бумажная корона.

Ее танец привлек внимание двух солдат, которые старались напеть какую-то мелодию в такт ее движениям. Когда незнакомка закончила и подняла шапку, то солдаты поблагодарили ее за чудесный танец и дали две зеленые бумажки. Издалека я увидел, что сумма у одной была около 500, но валюту не увидел. Вдруг я заметил, что солдаты исчезли, а девушка смотрит то на меня, но на мою руку. Она под��шла ближе, протянула шляпу со всем, что она заработала и сказала, чтобы взял все, что там лежит.

-Не могу,-сказал я,-да и тебе не кажется, что первому встречному не дают такие большие суммы?-Мой взгляд скользнул по купюрам. 500 и 200. Вместе 700 долларов. Она еще активнее начала протягивать шляпу.

-Вон, у тебя весь рукав порван!- бордовая ткань разошлась до самого плеча, и незнакомка это заметила. Я хотел найти нитки и зашить все сам, мне не нужны были подачки. Меня злило с какой настойчивостью девушка предлагала эти деньги. Я ей сказал:

-Нитки я сам найду. Деньги мне не нужны. Лучше купи себе другое платье на эту сумму, а то в этом ты выглядишь, как малолетняя, ей богу!-тут она надулась, сунула мне в руки эту шапку и побежала за фонтан. “Дура!”-выкрикнул я и устремился за ней, но она оказалась быстрее и вскоре исчезла среди серых новостроек, а я остался стоять у калитки…

“Все равно я рано или поздно с ней встречусь, и верну все ее деньги. Зачем она мне их всучила? Она же не знает меня…”-мои мысли прервал звон колоколов, доносящийся откуда-то издалека. Становилось очень ветрено, и я решил пойти домой, не представляя, что ждет меня в дальнейшем…

[faxmk]

Моя история - от любви до суицида...

Предисловие. Я не писатель, поэтому надеюсь вы мне простите мои ошибки, недочёты и т.п. Я буду вам признателен, если вы дочитаете до конца и напишите своё мнение, по поводу моей писанины.

Вернувшись из армии, мне хотелось общения с девушкой и дальнейшее развитие этого общения. Я общался с парой девочек, но они никак не интересовали меня. Но эта история началась в один вечер, я увидел, что одна девочка, поставила лайк на моё фото вк, я зашел посмотрел, мне она показалась привлекательной. В эту же ночь, по-моему, я ей написал, спросил не против ли она познакомится. На что она ответила, что не против. Я не искусен в знакомствах, особенно по переписке и подумал, что надо как-то заинтересовать ее, решил спросить верит ли она в судьбу. Таким образом у нас завязалось общение. На следующей недели я уже позвал ее погулять, она согласилась.

В назначенный день я пришел на два часа раньше, чем мы договаривались, я почему-то очень сильно боялся опоздать, хотя ехать мне 20 минут. Она опоздала на 5 минут, хотя ей идти эти самые 5 минут. Она объяснила это тем, что мы не переписывались в тот день, и она не была уверенна, что все в силе. Мы гуляли больше часов 5, наверное, успели и просто погулять и на каток сходить. В основном говорила она, и это было очень хорошо, я не очень общительный и мало знаю, о чем разговаривать в начале знакомства. Мы продолжили наше общение, через неделю мы снова прошли гулять я пригласил ее в кальянную, она не разу до этого не пробовала курить, даже сигареты, но согласилась. Мы не много посидели там, и я предложил её начать встречаться, уже по факту на вторую неделю знакомства и всего второй раз видя ее, она подумала, но согласилась, мы продолжили наш день и потом нервно не много, но мы поцеловались. Так все началось. (По числам это 13 февраля написал, 20 погуляли, 27 начали встречаться, поцеловались, 2017 года)

Дальше нас ждали прекрасные дни, когда мы начинали друг друга узнавать, гуляли практический каждый день по несколько часов. Из этих дней многое можно оставить в памяти. Так прошло месяца два. И прошли они очень хорошо. Она жила с соседкой, они обе из области, и на выходные иногда уезжали, и вот примерно через два месяца отношений ее сожительница снова уехала, и я сказал, что приеду к ней на ночь, уже поздно была, она долго сопротивлялась, но я взял и приехал. Так теперь я начал иногда оставаться �� нее на съемной квартире на выходные. В конце апреля я уехал на два дня в Москву (удивительно, но практически два года спустя я пишу это) и я понял, как мне тяжело, когда ее нет рядом, я написал ей это, написал, что не могу без нее и написал, что люблю ее... Она ответила тем же. У нас все развивалось достаточно быстро, как мне казалось, но от этого было даже лучше. Мы проводили дни, ночи, сутки вместе, начали записывать наши "приключения" на отдельный листок. Я не буду рассказывать обо всех воспоминаниях, но какие-то опишу, например, летом, практически спустя полгода отношений мы вместе пошли на свадьбу к моему знакомому, и после нее решили, что свою играть не будем, да мы начали обсуждать свадьбу, детей. У нас было все шикарно, мы практически никогда не ссорились, она познакомилась с моими родителями, я с ее. Было пару того, что она запомнила и что ей не давало покоя. Мы встретили новый год вместе 17-18, отметили год совместных отношений. Были разногласия, обиды, она злопамятный человек и многое не забывала.

В армии в начале сентября 2016 года я сломал ключицу, мне поставили спицу, спустя год в сентябре 2017 мне поменяли ее на пластину, так как срастались кости плохо. В августе 2018 полностью сняли металла конструкцию. Это не большое отступление, которое важно к повествованию.

После того как я пришел из армии мне надо было полгода доучиться, доучившись я никуда дальше не поступил и это одно из т��го, что я сделал не правильно. Все это время я и не работал из-за ключицы.

Я большой любитель футбола и так как у нас проходил чемпионат мира, я мечтал попасть на матч, к сожалению, билеты на финал или на плей-офф у меня не получилось достать и в последний этап продаж у меня выпал шанс, так сказать, попасть на матч группового этапа в Сочи, я позвал ее с собой, и мы поехали вместе, на пару дней. После того как вернулись, я подал документы, поступил на программиста заочно, в августе сняли пластину.

И отсюда начинается отправная точка и по моим ощущениям, и по тому, что она сказала потом. Я начал искать работу, но у меня ничего не выходило, из-за этого она скандалила, мы хотели жить вместе, но так как я не работаю это не представлялось возможным, а она училась. У нас начали ухудшаться отношения, но в тот момент я не понимал этого, я все так же любил и искал работу, может быть надо было что-то делать по-другому, но я сделал так как сделал, в конце октября я ездил к ней в область, где она с семьёй отмечала день рождения ее, и вроде как мне казалось все было хорошо. В ноябре у нее случилась сильная истерика по поводу моей работы, и она сказала, что ещё одна истерика, и мы расстанемся. В ноябре-декабре у меня была сессия и мне в одном месте сказали прийти после сессии, я пришел, ничего толком не подобрали, она распсиховалась и сказала, что надо взять паузу или что-то в этом роде. Это уже был декабрь. Мы ещё общались, у нас были не плохие взаимоотношения. Виделись очень редко, тогда тяжёлый был период, и она не знала, как ей быть и я. Но за меньше чем неделю до нового года, она охладела в отношении ко мне, я ей это сказал. Дальше началась, так скажем жесть, я звонил писал, пытался найти подход, возможно я делал на правильно, но я делал как умел, по-другому к сожалению, я не мог. Ее это раздражало, она не говорила, что нервничает из-за этого, что у нее тяжёлая сессия, и я ей мешаю готовиться. Это уже был январь.

И вот тут я понял, что забыл добавить одно из самых главных. Я писал выше, что она живёт в области моего города, и иногда она ездила домой. Маршрутка дорожала, и она искала с кем можно было бы ездить, она добавила двух парней, примерно, как раз за неделю до НГ, тут для многих уже бы многое прояснилось.

Но не для меня. Я спрашивал кто это, она говорила, что просто друг, что она не хочет никаких отношений, ни новых не старых. Я знал, что они достаточно общаются ВК, но верил ей, верил, что друг. Но 17 или 19 января, она пошла с ним гулять, я узнал это, в моей голове, что-то стукнуло, я пошел в лес, думал по��уляю, а когда станет, темнее сделаю это и все. Но моя подруга поняла, что-то не так, написала ей и попросила мне позвонить, она позвонила, мы говорили, я признался, что шел кончать с собой. Но она отговорила, она в тот момент ещё говорила, что любит меня и хочет быть со мной. Я по-прежнему верил... Честно, мне почему-то трудно полностью вспомнить, те дни, что я переживал и что происходило...

Я записывал для нее стихи, даже отправил свой, а мои стихи не видел ни один человек, и теперь точно никто не увидит больше. Я всячески старался найти подход...

Я гонялся, названивал, писал, пытался что-то сделать, да может это не правильно, это раздражало ее, но я любил, я хотел быть с ней. Я купил цветы, но в этот день она уехала. Спустя неделю, или около того, я придумал сюрприз, купить около 3000-4000 шаров и полностью засыпать ей квартиру, договорился с ее соседкой, она согласилась помочь, дать ключ, от нее же (соседке) узнал, что тот человек, для кого я все это делаю, приехал раньше. Я не выдержал, поехал к ней, это было 30 или 31 января. Она не пускала сначало и не выходило, но согласилась открыть, только если я скажу от куда я знаю, что она приехала, мне пришлось сказать, но в ответ на это, она сказала, что не расскажет соседке, так же я поведал ей, что писал ее "другу", она так же сказала, что не расскажет ему. Я снова ей поверил, я верил ей во всем, за 21 месяц отношений у меня не было ни в чем сомнений по поводу ее, я всегда считал, что она говорит правду. Поэтому и верил каждому ее слову.

Сейчас не много отступлю, а потом снова продолжу про 30-31 января.  Почему я вообще начал думать о смерти и идти к ней? Она сделала так, что я оказался совершенно во всем виноват, она говорила, что верила в меня больше чем в себя, а я ничего не сделал для наших отношений. Что из-за меня мы расстались. На протяжении всего времени она говорила, что хочет вернутся, но не знает вернётся или нет. Я был под грузом своей вины, я любил её, так как не полюбит никто, и тут я уверен. Поэтому я не мог выдержать этого всего, не мог быть без неё.

А теперь, что было 31 января, я вспомнил, что это было именно в этот день, но выше изменять числа уже не буду. Как бы смутно я не помнил, все что происходило, но в тот день мы долго стояли, разговаривали, говорили, что любим, и т.д. я говорил и о нем... Но тогда было не все так плохо, мы даже целовались и довольно продолжительное время. Возможно, тогда я почувствовал даже какое-то воодушевление.

Трудно вообще описать свои эмоции и переживания, которые я испытал, пройдя это, с декабря по январь, да и дальше было тоже совсем не просто.

Так как я договорился с подругой ее, я купил шары, уже все подготовил, мы с другом планировали это все сделать 4 февраля, но подруга ее отказалась, сказала, что там хозяин должен приди, я ее по-разному уговаривал, но ничего не получилось. А я просто не мог сидеть на месте, я не знал, что делать, 2 числа (февраля) я поехал снова к ней, она вышла, я сказал, что надо что-то решать, что я не могу смотреть, как она общается с другим, и что я не могу без нее, она отказалась прерывать с ним общение, тогда я сказал, что это все, она просила подождать месяц, может что-то получится с работой, плакала, говорила, что любит, что может вернётся, я сказал, что без "друга", но она не пошла на уступки, в тот момент мы разошлись, ей надо было по делам, после того как она сходила, я снова приехал к ней, не мог я так просто взять и отпустить. Она уже была категорична, типо я сказал, что все, значит все, я просил найти компромисс, просил хотя бы не гулять с ним, но она говорила, что это ее жизнь, что она сама будет решать, я сказал, что если она пойдет с ним, то на этом точно все. От перенапряжения я потерял сознание, тем более я не много выбил до этого. Со мной такое бывало. Она испугалась, но я пришел в чувства, мы снова стояли обнимались, целовались, но не так как тогда, так как она не переносит запах перегара. А когда я говорил, что если она пойдет с ним, то все, она опускала голову, я это видел, и она уже тогда все решила, но я не совсем понимал это. После долгого разговора, я ушел, снова чувствовал, что может ещё не всё потеряно.

На следующий день, вечером, я снова узнал, что она с ним, я позвонил своему другу, он был очень пьяный, взял другой знакомый, который был с ним, услышал, только то, что возможно, что-то будет, и мне нужна поддержка, и они подъехали к ее дому взяв ещё 3 знакомых с собой. Но я уж точно не просил столько приезжать, мне нужен был один друг, который все это время поддерживал меня, но оказался слишком пьян. Я объяснил ситуацию парням, которые подъехали вместе с моим другом и моим знакомым. Так как мы не знали во сколько она со своим "другом" пойду домой, мы придумали и решили позвонить ей с незнакомого номера представиться курьером доставки пиццы. Она взяла телефон и сказала, что не может сейчас подойти к дому и будет нескоро. Постояв какое-то время я решил с этого номера позвонить ей сам. Она взяла трубку и не ожидала услышать меня, она была категорична настроена. Я сказал, что это все, что она выбрала его, она отвечала, что никого не выбила. Я говорил, что это конец, что я предупреждал, а она отвечала, что ещё вчера был конец. Мы ещё перебросались парой фраз и на этом закончили, я сказал знакомым, что они могут ехать, и сам пошел домой, правда я не помню, как я попал туда, но я уже по пути, знал, что произойдёт в эту ночь... Я пришел и выпил, не помню кто из нас написал, но мы списались с ней, я сказал, что переписываться не хочу, хочет поговорить пусть звонит, опять ��е не помню, кто из нас позвонил, но мы начали разговаривать по телефону, у меня и памяти практически на прочь стерло тот разговор, но я помню, что читал ей в трубку стихи, и она плакала. Прочитал ей "с любимыми не расставайтесь" и прочитал так душевно и искренне, что прослезился сам. Я совершенно не помню на чем мы закончили. Но я продолжил выпивать, готовится - чистил комп, включил музыку из разных лет своей жизни, когда все сделал, посидел, послушал ещё не много, а потом собрался, написал другу и подруге сообщения, не большие и пошел. Неподалеку от меня есть не большой лесок. Я пошел туда. Нашел себе место, достал лезвие и ни секунды не раздумывая полоснул свою шею в 4 местах, я был уверен, что достал до артерии. (По-моему, я описывал, ниже как все происходило, не буду тут писать). Но пролежав так какое-то время, я замёрз, напомню, что это было в ночь с 3 на 4 февраля, около 3-4 часов утра. Я замёрз лежать и поняв, что я пролежал долго, а умереть не могу, пошел домой истекаю кровью, я ничем не затыкал, просто пришел домой, и пошел в ванную, но так как я был в не адекватном состояние, я сфоткал и выложил в Твиттер, она проснувшись увидела это и спросила, что это. Я рассказал, и скинул ещё одно фото, я знаю, что сделал полную чушь, но тогда я этого не понимал. Я не буду описывать наши диалог, да я и не помню. Я забинтовал как смог, но это не помогло, пришлось искать большой пластырь-бинт, и использовать его. Кое как закрыв, я попытался уснуть, и вроде получилось. Но она скинула моей маме, а мама была не в городе. Так же с утра я скинул другу фото, ещё, когда пьяный был, он приехал ко мне, и родители связались с ним. Я не буду описывать дальнейшее. Из памяти этот период вообще, как вы поняли, решил уйти. У меня началась сессия, и я ходил на перевязки, и с забинтованной шеей ходил на пары.

Я, по-моему, пытался с ней связаться, но за все это время, она ни разу не узнала, как я. Я даже ездил к ней, она выходила, один раз, наверное, в начале, но ни до чего мы как обычно не договорились. Я искал варианты, ещё почему-то во что-то верил. 13 февраля (на год знакомства, так совпало) я первый раз посетил психолога, я не смог перенести это сам и пришлось обращаться к ней за помощью. 15 я снова ездил, но ее не было дома, я купил цветы, хотел подарить кольцо. Позвонил её маме, но мама сказала, что надо взять перерыв, после этого она позвонила, и начала кричать на меня. Написала, чтобы я больше никогда не появлялся в ее жизни и т.д. я бы мог прочитать, о чем мы переписывались, но не хочу. Она говорила, что боится меня, называла мразью. 19 я снова написал, сказал ей, что я приду 27 на нашу годовщину к месту нашей первой встречи, и сказал, что если она любит, она придет, она ��аписала, что не придет и больше не хочет меня видеть

Я продолжал ходить к психологу. Психолог говорила, что скорее всего в своем страхе она прячет много чего, в том числе и вину, которую она не признаёт. Мне на самом деле психолог очень помог. А самое интересное, наверное, что после первого сеанса, она сказала, что в шоке и ужасе от меня. а в конце, сказала, что за 10 лет практики, она ни с кем так много не работала и никому не уделяла 3.5 часов за один сеанс, коротко о том, как на меня это все повлияло.

И вот тут как по мне, одно из самых интересных. А перед этим я скажу, что знаю, что много сказал и сделал чего не стоило, я знаю все свои косяки, я все их признаю, ни открещивался ни от одного из них, я знаю, что был не лучший далеко, за мной есть не правильные поступки, но я никогда ей не изменял и близко такого не было. Я ее любил больше всего на свете, она была для меня всем, поэтому со мной такое и произошло. А она не видела за собой ничего, она полностью считает, что виноват только я, и ее вины нету, что я не сделал ничего, что я доставал после расставания и т.д.

А теперь вот интересное. 24 февраля я заказал взлом ее вк, пусть я был не прав, но для меня лучше все знать. Пусть я поступил не правильно для кого-то, но я тут своей вины не вижу. 25 ее взломали, и я получил доступ, у меня тряслось все тело, я зашёл в ее переписку с ним и увидел сердечки, я не выдержал и позвонил своему психологу сам я справится не мог, я все равно ещё на что-то надеялся, пока не узнал этого всего. Она поддержала меня, успокоила, я скопировал большую часть переписки, но в тот момент ещё не читал. И поехал к ней, я знал, что она не дома, а на занятиях, подождал ее во дворе, она очень была удивлена, я все рассказал, она как обычно вины не чувствовала, мы снова долго стояли, разговаривали, обнялись и я ушел. Дальше я пришел домой и начал все это читать, узнал много интересного, что начали они общаться, прям на мое день рождения, что она не постеснялась ему сказать, флиртовала она с ним с самого начала, она говорила, мне что не хочет отношений и что он просто друг, но на деле, она вообще никак не запрещала ему к ней подкатывать, и сама поддерживала, говорила, как она хочет, чтобы было в отношениях, поощряла фотографии, которые он присылал ей, и отправляла в ответ. Все не упомнить, но получается она мне врала, она рассказывала ему, что я приходил, что готовил сюрприз, написала ему о том, что она знает, что я писал, хотя мне сказала, что не скажет. В первый день их встречи 19 января они ходили за руку, в какую-то ещё из встреч обнимались, и она говорила, что ей так приятно с ним ходить за руку и т.д. а потом 31 и 2 она целовалась со мной. Из переписки я все это узнал и то, что они целовались вроде как 14 февраля. Я не помню ��сех подробностей, но их там было гораздо больше, но и этого хватит. Люди кому я хоть не много говорил, а таких было очень-очень мало, сказали, что она упала даже в их глазах...

Мы ещё переписывались 26 и 27 я все ей высказывал, она высказывала мне. Я не буду оправдывать себя, я поступил так как поступил, плохо - хорошо, не мне решать, я мог иначе, она тоже. Я перед всеми защищал ее, пока своими глазами все не увидел, мне было очень плохо от этого всего. Но единственное я ни разу не назвал ни перед кем ее плохим словом, как бы не пыталась вытащить из меня психолог, или кто-либо другой, я не имею права перед самим собой оскорблять того, кого я любил, я никогда не называл и не назову ее бывшей, и стих Есенина "заметался пожар голубой" больше никогда не будет произнесен из моих уст.

Я считаю виноваты оба, она же скорее всего считает, что виноват только я.

В одном из наших разговоров, она сказала, что задумалась над расстеклованием ещё летом, если я не найду работу до февраля, возможно по этому ей было легче.. Но я все равно многого не понимаю... она говорила, что так любит, плакала, скучала... и все равно... 

Последний раз друг другу мы написали 27 февраля, спустя ровно два года как начали встречаться. На этом моя история закончена. 

Многие задаются вопросом сколько мне - мне 23 года, начинал я отношения с ней в 21, она на три года младше. Я специально не пишу имен и городов, это не самое важное.

Этот текст очень эмоциональный, наверное, и это последняя ее частичка во мне. А в напоминание о том, как я любил у меня останутся шрамы на шеи и тату возле сердца.

P.s. я писал это на протяжении не одного дня, поэтому где-то могу повторятся, где-то может быть запутанно или не досказано. Я, много упустил, забыл, много повторяющихся слов, надеюсь вы поймёте.

P.s.2 я понимаю, что большинство из этого банально, что случается практически со всеми, что ничего странного особенно тут нет. Но для меня это самый большой удар, я морально стойкий, меня тяжело выбить из "седла", но знаете, для каждого разное больно, для каждого разное страшного. Я любил её так, как никто не полюбит ее, я уверен практически в этом, я смотрел на нее, и она просто замирала, не могла шевелится, такими глазами я смотрел на нее. Я любил этого человека больше своей жизни!

P.s.3 спасибо вам если вы дочитали до конца, помните, вы видите картину только глазами одного человека, а она может быть искажена. Если у вас есть вопросы или вы хотели бы что-то просто написать, можете это сделать, мне будет приятно.

[heartheroin]

About me.

Меня часто просят рассказать о себе, обычно я игнорирую данные просьбы, не особо люблю это занятие, но сегодня я все таки решила не упираться и раскрыть свой ящик Пандоры. Посмотрим что из этого выйдет.

Зовут меня Елизавета. Классическая представительница поколения 24-х летних жителей российских мегаполисов, козерог по знаку зодиака. Внешне ничем особо не выделяюсь, на левой рук�� тату с изображением совы, набитая по очередной моей безумной задумке, под ключицей красуется полумесяц, сделаны были они с целью того, что если мое тело будет раскурочено, его будет легко опознать. Рост 175, вес 60, светлые волосы и большие зеленые глаза.

Родилась в Москве, не представляю своей жизни без этого города и Патриарших прудов. Много ругаюсь матом, часто бываю неадекватна, никогда не признаюсь в любви. Ленивая, но очень упёртая и упрямая, всегда иду к своей цели и если мне что то захочется, то меня не остановить. С детства боюсь скорости и не люблю оставаться одна дома ночью, поэтому часто сплю с включенным телевизором или ночником. Королева меланхолии и тоски.

Не переношу наглых, излишне уверенных в себе парней и свой день рождения. В мужчинах ценю честность, обаяние и чувство юмора.

Не представляю себя без музыки и парикмахерского искусства, на это положена вся жизнь.

Закончила спец-школу, знаю английский, играю на гитаре и фортепьяно. Взяла чемпионку Москвы по прическам и стрижкам 2014 года, в апреле 2017 - победила в соревнованиях Барберов, чем очень горжусь.

Много читаю, настолько много, что перестала жить в реальности, а все чаще смотрю на жизнь сквозь призму романов Мойес и циничной литературы Сергея Минаева.

Пошлая, в меру извращена, откровенна в деталях. Люблю секс в необычных геолокациях и разнообразные секс - игрушки. Редко пользуюсь косметикой, не потому, что считаю и без нее себя красивой, а потому что просто лень. Ужасно противоречива, человек настроения. Не считаю себя красивой, и в этом меня никто не переубедит, зато у меня нет комплексов, чему я рада.

До безумия сложный характер. Я слишком эгоистична, прямолинейна и резка, чтобы заводить со мной дружбу. Мужчинам со мной тяжело, ввиду моего непростого характера, странного поведения и постоянных перепадов настроения. Я требую от партнера эмоций, но далеко не каждый в состоянии мне их дать. Это ответ на вопрос многих - “Почему я одна”?

Очень люблю животных, гораздо больше, чем людей. Предпочитаю черный, серый и белый цвета, полный минимализм в одежде. Не жалею о своих татуировках, и мне плевать, како�� я буду в 50 лет. Больше всего в жизни люблю свою семью и крошку Бо. Больше слушатель, а не рассказчик. Достаточно закрытый человек, но легко иду на контакт с новыми людьми.

В компаниях часто молчу, не потому что слов нет, а потому что иногда не вижу смысла отвечать. Никогда не держу обиды на людей. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть. Верю в судьбу и карму. Не боюсь трудностей, но стараюсь их избегать. Люблю тяжелые, психологические фильмы, сложную литературу и анализировать все прочитанное и просмотренное мной. Обожаю ставить цели и идти к ним, расписывая порядок действий. Считаю, что это ахуенно, когда конец твоей дороги известен еще в начале пути.

Мне совсем не хочется всем нравится, скорее наоборот. Любимые цветы : из дикорастущих - одуванчики, потому, что они свободны и их не продают. Из подарочных : белые пионы и высокие розы. Не перевариваю лицемерие и ложь.

Бегу всегда от своих чувств и когда понимаю, что начинаю привязываться к человеку, почти сразу свожу общение на нет. Когда я влюбляюсь, то теряю разум. Я погружаюсь в человека с головой, а это очень сильно влияет на мое душевное состояние. Однолюбка, не размениваюсь на короткие романы, предпочитаю многолетние агонии, на редкость сильная личность, но очень ранимая и душевная. Боюсь любви и предпочитаю думать, что её не существует вовсе.

Лучшая эмоциональная разрядка для меня - проехать ночью по городу, в гордом одиночестве и с хорошей музыкой, либо долгие прогулки в темное время суток с близким мне по-духу человеком.

[ave-tales]

Александр Ширвиндт

Все, что меня сегодня окружает, – все другое. Москва уже не моя. Дворы не мои. Лица чужие. Правда, на Арбат, в районе Щукинского училища, еще иногда выползают знакомые старухи москвички. Ищут, где купить хлеба. А негде. Вокруг – бутики. Нет того города, где прошла моя жизнь…

Я со всеми на «ты». В этом моя жизненная позиция. На «ты» – значит, приветствую естественность, искренность общения. Это не панибратство, а товари��ество… Я умею слушать друзей. У друзей, особенно знаменитых, – постоянные монологи о себе… Когда я читаю современную мемуаристику, особенно про то, где я был и в чем участвовал… Если все, что я знаю, взять и написать… Иногда думаешь: ой, пора душой заняться. Пора, пора. А потом забываешь – обошлось, можно повременить…

К старости вообще половые и национальные признаки как-то рассасываются.

Я глубоко пьющий и активно матерящийся русский интеллигент с еврейским паспортом и полунемецкими корнями. Матерюсь профессионально и обаятельно, пью профессионально и этнически точно, с женщинами умозрительно сексуален, с коллегами вяло соревновательно тщеславен. Но умиротворения нет… Пи…ц! Времени, отпущенного на жизнь, оказалось мало…

Как-то меня спросили: если бы у меня была возможность после смерти вернуться в виде какого-то человека или вещи, что это было бы? Я ответил: флюгер…

О еде

Вкусно поесть для меня – это пюре, шпроты, гречневая каша со сметаной (с молоком едят холодную гречневую кашу, а горячую – со сметаной). Я обожаю сыр. Каменный, крепкий-крепкий, «Советский», похожий на «Пармезан». Еще люблю плавленые сырки «Дружба»… Я воспитан в спартанских условиях выпивки и посиделок на кухнях. В гараже, на капоте машины, раскладывалась газета, быстро нарезались ливерная колбаса, батон, огурец. Хрясь! И уже сразу хорошо. Когда сегодня я попадаю в фешенебельные рестораны… приносят толстые, в переплете из тисненой кожи меню… у меня сразу начинается изжога. Раньше и в ресторанах было проще: быстро мажешь хлеб горчицей, сверху – сальцо, солью посыпанное, махнешь под стакан – и уже «загрунтовался». Ну а потом заказываешь, что они могут добыть у себя в закромах.

Я абсолютный говноед. Единственное, чего не могу есть, – это чеснок. Не выношу холодец, студень и все, что дрожит. Если где-то пахнет чесноком, начинаю задыхаться. У меня партнерши были замечательные – Людмила Гурченко, Алена Яковлева, Ольга Яковлева… Они все лечились чесноком. Но зная, что я не переношу его запах, чем-то сверху пшикали. И получается еще страшнее, когда целуешься с ними…

Чем ближе к финалу, тем меньше можно п��ть молока. «Не-не- не, – говорят доктора, – ты свое отпил». Вообще сколько я всего уже отпил: водку отпил, коньяк отпил, кофе тоже. Не отпил только какой-то зеленый чай…

Про «выпить-закусить

У меня вкусы остались прежние: больше всего люблю «Анисовую»… Когда-то я был на юбилее Георгия Шенгелая. А в Грузии тогда еще принимали по-настоящему, и за столом сидело человек 300… И у каждого стояло то вино, которое этот человек любит. И только возле моего прибора стояла «пол-литра». Я пью давно и много. Удар держал всегда… Теперь же включается что-то вроде ограничителя на спидометре: зашкаливает, пора тормознуть. Но с гордостью могу сказать: хотя пару раз меня под белы ручки… нет, не будем вдаваться в подробности, но полной отключки у меня никогда не было.

О театре

Педагогика – это вампиризм чистой воды. По себе сужу. Приходишь после всех профессиональных мук к этим молодым щенкам, видишь их длинные ноги и выпученные глаза и поневоле начинаешь от них питаться глупостью и наивностью. К ним прикипаешь. После четырех лет обучения начинается продажа. Как на птичьем рынке: сидит в ящике большая старая сука, вокруг 12 щенков, их брезгливо щупают: брать – не брать? Так и здесь после четырех лет «инкубатора» приходят брезгливые худруки, смотрят зубы, ноги… И ты еще уговариваешь: «Возьмите моего ребенка».

Я случайно попал в кресло руководителя – меня уговорили. Плучек тогда уже болел, несколько лет не появлялся в театре… Мы были ближайшими соседями Захаровых по даче в Красновидово и после ужина садились играть в покер… А играли на деньги и на следующий день их пропивали… Там, на даче, при лучине, Марк Анатольевич стал меня уговаривать возглавить театр. Мои близкие были против, говорили, что я больной, сумасшедший, маразматик и параноик. Жена даже не выдержала: «А если я поставлю условие: я или театр?» Я ответил: «Вообще-то вы мне обе надоели»…

Когда я начинал работать в Театре имени Ленинского комсомола, туда пришел новый замдиректора, бывший подполковник. И как раз через день мы поехали в Казань на гастроли. А он поехал вперед, как это бывало всегда, чтобы «заделать гастроли». Обычно прибывает поезд – на перроне пионеры, цветы, духовой оркестр… Потом артистов расселяют по квартирам или в гостиницы.

Приезжаем – никого! Какая-то несчастная местная администраторша с одним цветком. «Что это?» – спрашиваем. Он говорит: «Так, цветоув нет, номероув нет, зрителев нет». Это он «заделал гастроли». Осталось на века.

О гастролях

Летели мы в Днепропетровск… Вылет – где-то в 11 утра, а вечером спектакль. Снег шел хлопьями… Нет вылета и нет. Везли мы туда антрепризный спектакль… со мной играли мощные партнерши: Таня Догилева, Люся Гурченко, Оля Волкова. Кто-то из них не мог, ввелась Любочка Полищук… И вот мы сидим в аэропорту. И все говорят: «Кажется, поездка накрывается, пошли». Так как я был там самый главный, я говорил «нет» – и все садились. Проходил еще час-другой, авиаторы сообщали: «Нет, сегодня исключено». Все оживлялись: «Ну…» Я говорил: «Нет! Если сейчас выпустят, мы успеваем». В буфете были только чипсы и коньяк. В шесть часов вечера стало ясно, что уже точно никуда не успеваем. Ко мне подходит Любка и говорит: «Разреши». Я говорю: «Рано». – «Ну где, … , рано?! Целый день сидим».

В семь часов я дал отмашку к алкоголизму. А ближе к девяти часам вечера, после чипсов и коньяка, объявляют посадку. Мы прилетаем в Днепропетровск в одиннадцатом часу в полном разборе. Смотрим в иллюминаторы: весь аэродром в машинах – «скорые помощи», мигалки, милиции навалом. Нас выуживают из самолета, мы плюхаемся в машины и за двадцать минут доезжаем до театра. Полный зал. Зрители отказались уходить. И выходит совершенно разобранная, как бы это сказать поинтеллигентнее… братия. «Что?! Играть?!» Мятые, страшные. Начали играть. Зрители понимают, в каком мы состоянии… Мы понимаем, что они понимают, и все время извиняемся: «Ну, мы так долго летели…» А так как Любочка выходила на сцену через два часа после начала спектакля, она созрела окончательно. Играли мы в оперном театре. А там между занавесом и оркестровой ямой – почти ничего нет. Выходит Михал Михалыч, выводит Любочку, а она не ожидала, что там так мало для нее места. Михал Михалыч представляет ее: «А вот…» Она делает шаг: «Ё…..!» Ее встречает овация. Державин не может ее удержать и начинает падать в оркестровую яму. И тут Любочка совершенно грациозно хватает Михал Михалыча за шкирку и вытаскивает его из оркестровой ямы на рабочее место. Любочка была очень сильный человек, замечательная актриса, чудная, дико манкая баба и удивительный товарищ.

Про халтуру и Миронова

Мы с Мироновым или Державиным проводили так называемые творческие вечера. Переводя на русский… халтуры. Роли распределялись так: Миронов – большой артист и художник, а я – рвач и администратор. Звонок. «Вам звонят из фармацевтического управления Москвы». Замечательная контора, где, как муравьи, ползают сонмища женщин. И мы в этой конторе были, условно говоря, в прошлом году на 8 Марта. И вот опять звонят: «Мы мечтаем на 8 Марта снова видеть вас…» Андрюша машет на меня руками: «Нет, ни в коем случае, отказывайся». «Но ведь мы у вас были», – говорю я в трубку. «Не важно… только на вас хотят посмотреть». «Ну что значит – посмотреть? – говорю. – Мы же артисты. Мы должны что-то показать…». «Ну что-нибудь…» Андрей машет руками: «Даже не думай! Положи, положи трубку! Не разговаривай с ними!» – «Тогда говори сам». Я передаю ему трубку. Андрей начинает: «Ну, дорогие, но мы артисты академического театра… Ну, не можем мы просто выходить и улыбаться…» На том конце провода огорчаются: «Ну как же? А мы так надеялись. У нас есть 500 рублей». Андрей: «Так, адрес!»

После концертов возникали и неприятности. К примеру, однажды зимой мы с Андрюшей Мироновым должны были лететь в Новосибирск на суд над администратором концертных площадок, куда нас вызывали в качестве свидетелей… Андрей заехал за мной на такси, поднялся, а я все никак не мог решить, какую взять с собой трубку. Мы уже опаздывали на самолет, Андрюша стал торопить… Трубка была наконец найдена, мы спустились к такси. И, когда я в него влез, у меня сзади по шву лопнули брюки. Надо возвращаться домой. Я поднялся, но из-за суеверия (и без того поездка не из приятных), порог квартиры не переступил. Жена вынесла на лестничную площадку газетку, расстелила на полу, я встал, стянул штаны, натянул другие, но они мне чем-то не понравились, и я решил надеть третьи. Снимаю те, и в этот момент хлопает входная дверь, в подъезд входит Андрюша, видит меня на лестничной площадке без штанов и ласково спрашивает:

– Шура, у тебя какие планы?

Про порнуху и матерщиные письма («КП» предупреждает! 18+)

Я очень люблю рынок около дачи. Покупаю там все у знакомых продавцов. Они уже знают, какой творог мне нравится, какая редиска мне нужна. Как-то подошел к ларьку с DVD-дисками, спрашиваю: «Ну что, порнуха есть?» «Есть, конечно», – говорит продавец. Я удивился и решил уточнить: «Какая?» Он полез доставать диск: «Да «Бабник».

Первый фильм, в котором я снялся, – «Она вас любит» (1956 год). В кинематограф меня вывел мой друг Михаил Козаков. Я учился на четвертом курсе, а Козаков был уже знаменитым, потому что снялся в «Убийстве на улице Данте» у Ромма. Его тут же пригласили в картину «Она вас любит» сыграть молодого кретина. И он уже начал сниматься, но его позвал Охлопков на роль Гамлета, и он, конечно, все бросил. А киногруппе сказал: «Я вам привезу такого же». Приволок меня и всем рассказывал, какой я гениальный. Первый и последний раз он так обо мне отзывался. В киногруппе все были в трауре: Козаков привел вместо себя какую-то испуганную шпану. Но выхода не было, и я стал сниматься.

Через 43 года после съемок «Она вас любит» я получил от своего друга Козакова интеллигентнейшее письмо.

Ну что, Шуренок? Ё…ло шестьдесят пять? А куда мы на х… денемся? Иду, как всегда, вдогонку: в октябре можешь мне ответить виртуозным трехэтажным, которым ты всегда владел лучше меня, твоего ученика. И хотя ты, б…, всю нашу сорокапятилетнюю совместную и параллельную жизнь держал меня на задворках, предпочитая мне других, несомненно более блестящих и достойных твоей дружбы, я, сукин ты сын, тебя очень люблю! Ты, сука, почти родственник…

Помню сакраментальную бутылку водки, разбитую нами в Парке культуры и отдыха имени Горького. А старый Новый год в ресторане гостиницы «Советская», куда мы с тобой, водила х…в, добирались на станицынской «Победе», заправляя радиатор мочой… Ну и, конечно, свадьба, Таточка, ее родня, ты… и я при сем. Дальше начиналась совсем взрослая и, как выяснилось, длинная жизнь. Полагаю, ее можно назвать счастливой, что у тебя, что у меня. Мы отцы, деды, даст Бог, станем прадедами. Мы много видели, много пережили, увы, уже многих похоронили…

Что мне пожелать тебе, хрен ты моржовый, в середине пути от одной круглой даты до другой? Что тебе, б… ты эдакая, не хватает? Все у нас с тобой, мудаков, есть: прошлое, настоящее, надежда на будущее…

Разве что здоровья. Тебе, Таточке, родным, близким. Все остальное при нас и в наших руках…

О Люсе Гурченко

При всем моем вялом характере и при ее упертости и макси��ализме мы умудрились с ней за 52 года общения ни разу не поссориться… Когда мы снимались в Питере в фильме «Аплодисменты, аплодисменты», ей не понравилось, что у меня не голливудские зубы, и она заставила меня поехать на «Мосфильм», где мне дней пять делали бутафорскую челюсть. В итоге мне воткнули эту страшную белозубую пасть, я, несчастный, приехал в Питер. «Люс-ся, я с- сказать ничего не могу». Она: «Но как красиво!» – «Что крас-сиво? Что крас-сиво?» Вот это ее силища.

Про наш абсурд

Когда погружаешься в наши СМИ, создается впечатление, что население страны состоит из лиц Первого канала, лиц второго и лиц кавказской национальности… Недавно милый ведущий в телевизоре говорит: «Совершен очередной теракт. К счастью, погибли всего три человека». К счастью!

Сейчас все обо всех в курсе дела. Ума не приложу, как актрисы осмеливаются играть что-то серьезное. Она выходит на сцену, и ползала знает о ней досконально все: в каких колготках, в каких прокладках, с кем спала вчера и кому дала отставку на прошлой неделе. А некоторые даже на себя наговаривают. Куда лучше было раньше, когда актера окружал флер таинственности…

Про технику

Компьютеры даже не знаю, с какой стороны втыкают и куда… Когда за компьютером играли мои маленькие внуки, я глубокомысленно им кивал, даже не соображая, о чем речь. До сих пор компьютерная мышка для меня – нечто живое и страшное, как крыса, а слово «сайт» ассоциируется с чем-то мочеиспускательным. Поэтому, когда надо на сайт зайти, меня сажают перед экраном, как куклу, и показывают. Иногда натыкаешься на что-то неожиданное. На форуме одного из интернет-сайтов общаются мои поклонницы Nika, Esta, Рондо, Дама, приятная во всех отношениях…

О рыбалке

На Валдае рыба стала клевать хуже. Поэтому, если вынешь леща на килограмм, целуешь его, фотографируешь. А рядом Рязанов – с лицензией на две сети. Когда он вытаскивает судаков и щук, хочется его убить.

Самая оптимальная насадка – отечественный навозный червяк. Он должен быть средней руки, темно-коричневый и свежий. Все эти полиэтиленовые красоты, которые привозят из Америки и Канады – искусственные черви, но точь-в-точь как живые, – наши рыбы не берут. Не верят. С червями, правда, сейчас катастрофа: очень дорожают. Ни в коем случае нельзя делать дырочки в коро- бочке, лучше накрывать ее марлей, иначе черви, превратившись в нитку, обязательно вылезут. Моя несчастная супруга видеть не может всех этих выползков. А хранить их приходится в холодильнике. Если жена открывает холодильник, а там со всех огурцов свисают черви, можно домой не возвращаться… Моя мечта – это тихая заводь, хороший клев на карася. На той стороне заводи купаются голые супермодели, а слева от меня стоит телевизор и там показывают женский биатлон. Вот примерно такой расклад, пожалуй, меня весьма взбодрил бы.

О возрасте

У меня очень тяжелая зарядка утром. Лежа я сначала сучу ножками для поясницы. 30 раз. Потом с трудом, кряхтя, сажусь на кровати и делаю вращательное движение на скрипучей шее пять раз туда, пять раз назад. И потом плечиками 10 раз. Меня кто-то когда-то научил, и я привык. И чувствую, что сделал зарядку.

Придумал название книги. Так как большинству московских худруков театров от 70 до 90 лет, то новая книга должна называться «Климакс-контроль»…

Смерти я не боюсь… Боюсь выглядеть старым. Боюсь умирания постепенного, когда придется хвататься за что-то и за кого-то… Я красивый старик, боящийся стать беспомощным. В общем, диагноз – «старость средней тяжести».

О любви

В моей профессии любовь постоянно приходится играть. Про любовь я наигрался, поэтому в жизни, когда говорят «любовь», у меня сразу возникает ощущение либо вранья и соплей, либо сурового быта: дети, внуки, тещи, невестки, обязательства… И всплывают воспоминания: когда начиналась вся эта любовь, не было ни квартир, ни машин. Велосипеды были. А как любить на велосипеде?

Женскую грудь я впервые увидел в родильном доме. Мама рассказывала, что, когда она стала меня кормить, я смотрел на грудь как настоящий бабник… Получается, что в жизни я однолюб. То есть мужчина, испортивший жизнь только одной женщине…

[darudayutheonly]

Про неудачный поход, волшебницу и внезапный лес

Иногда мне кажется, что рядом с Дарудаю постоянно происходит что-то невероятное. Не то, чтобы вокруг неё драконы летали или посреди лета снег выпадал. Но порой происшествия, каждое из которых в отдельности можно было бы списать на случайность, выстраиваются в очень уж удачную последовательность. Настолько удачную, что начинаешь задумываться: а как такое вообще может быть?

Большинство из таких событий пролетают незаметно и быстро забываются, иногда всплывая в вечерних разговорах за чашечкой горячего чая. Но недавний случай довольно сильно врезался в память. Как его воспринимать – как маленькое чудо, мою невнимательность, стечение обстоятельств, или просто художественный вымысел – дел�� ваше. Я же просто сделаю запись на память.

В этом году погода нас откровенно не радовала. В последний месяц, в моём регионе дожди лили как из ведра и конца – краю им было не видно. Конец апреля и почти весь май сырость стояла такая, что ни о каких вылазках на природу и речи быть не могло. На пятую неделю дождей, мы с Кошкой истомились настолько, что как только небо хоть немного просветлело, решили «открыть сезон». Я собрал нехитрый походный скарб в рюкзак, закинул его на плечи, и мы с Дарудаю выдвинулись, искренне надеясь не промокнуть до нитки.

Само собой, в таких условиях ни о какой серьёзной вылазке не могло быть и речи. К счастью, мы живём на относительной окраине города, так что до природы нам «рукой подать». Буквально за городской чертой начинаются заброшенные и полудикие бывшие дачные хозяйства. Покинутые сады, за годы отсутствия хозяев, разрослись и стали похожи на лес. Впрочем, именно что «похожи» - несмотря на всю обширность этих мест, это всё-таки нельзя назвать полноценной чащей или дикой природой.

И это меня всегда угнетало: по карте здесь на множество километров простирается лес, а по факту – просто дикие сады. Чтобы добавить в поход хоть немного интереса, мы решили отправиться в ту часть, куда мы раньше не ходили, и зайти так далеко, как это только будет возможно.

Когда мы добрались до границы лесопарка, расположившегося перед дачами, серые тучи на небе немного поредели. Земля была ещё влажной, но по ней вполне можно было пройти. Зато после такого полива, куда ни глянь – повсюду начали распускаться цветы.

Тропка уводила нас дальше – и вот уже начали появляться первые яблони. Поскольку всё это время было не по сезону прохладно, они ещё только-только начинали цветение.

Воздух был всё ещё сырым, но чем дальше мы углублялись в заросли – тем настойчивее солнце пробивалось из-за туч. Сперва проглядывали только несколько несмелых лучей, но уже через полчаса пути оно уже вовсю светило, пробиваясь через листву и рисуя причудливые узоры.

Вдалеке послышался лай собак, и я насторожился. Несколько лет назад, исследуя здешние места, я нарвался на логово одичавших собак. Они поселились в полуразрушенном домике и явно не собирались принимать гостей – двое из них тут же встали на ноги и уставились на меня. Я заметил это издалека, и начал медленно обходить их пристанище по широкой дуге. Но и здесь мне не повезло: отойдя на несколько сотен метров, я увидел, как невдалеке рыщет огромная чёрная псина – куда больше тех, что я встречал до того. К счастью, я стоял с подветренной стороны, и она не чуяла моего запаха.  Тогда я решил не рисковать и как можно тише пробрался в ближайший покинутый домик, заперев дверь. Через некоторое время пёс ушел, и я смог выбраться.

Трудно сказать, угрожала ли мне в тот раз реальная опасность. Быть может, они бы испугались меня и убежали, но вот проверять эту догадку мне очень не хотелось. И, хоть с того дня я больше не встречал той стаи, я стал очень подозрительно относиться к любым собакам в лесу. Так что услышав лай, я достал из рюкзака топорик и крепко сжал в руке. Просто на всякий случай.

Проплутав довольно долго по окрестностям, нам с Дарудаю всё-таки удалось выбраться в неразведанную ранее часть этого «леса». Но радоваться было рано. Мы шли по проторенной автомобильной колее, а следовательно – места здесь вряд ли будут дикими.

Наша догадка подтвердилась, когда в поисках места для лагеря, мы наткнулись на колодец из бетонной трубы. Когда-то сюда явно часто ходили люди, вокруг было протоптано множество тропинок. Но сейчас колодец обмелел и стал никому не нужным.

Немного передохнув на краю колодца, мы двинулись дальше – раздвигая влажные ветки и обходя разрушенные домишки.

Вскоре стало понятно, что мы всего лишь снова вышли к обжитому дачному кооперативу. То и дело мимо нас проезжали автомобили, кое-где жужжали триммеры, дачные участки стали аккуратными и ухоженными. Поход явно срывался, и моё настроение плавно забивалось под плинтус. Не оставалось ничего другого, как просто идти вперёд, надеясь, что дачный массив рано или поздно закончится.

Дорога, проходившая между двумя ухоженными участками, делала резкий поворот влево. Хотя, дорогой её можно было назвать с большой натяжкой – просто пространство между противоположными изгородями двух дач, в котором как раз уместится небольшой автомобиль. Того, что находилось за поворотом, я не видел – мешала живая изгородь. Не сбавляя шага, мы с Дарудаю завернули за «угол» - и вот тут-то и произошло самое интересное.

Метрах в пятидесяти, дорога упиралась в железные ворота, окрашенные в красный цвет. Ворота были закрыты на большой амбарный замок. Похоже, мы упёрлись в тупик. Но дело было даже не в самих воротах.

На дороге перед нами стояла старушка. Невысокая, с добрым и открытым лицом, прядкой серебристо-седых волос, выбившейся из-под повязанного на голове платочка, с добрыми морщинками на краях глаз (какие бывают у тех, кто часто улыбается). Таких бабушек рисуют в книжках с детскими сказками. Она увлечённо срезала высокие травы возле живой изгороди, и складывала их в корзинку. Стало ясно, что ещё мгновение – и она нас заметит. Вся комичность ситуации заключалась в том, что я всё ещё сжимал в руке топор. В таком глухом месте, мы с Дарудаю и так выглядели странно, а уж с топором – и подавно. А вдруг бабулька решит, что в моих жилах течёт кровь Родиона Раскольникова? Пугать её мне никак не хотелось, но и времени на то, чтобы убрать топор в рюкзак, не было. Так что я постарался своим видом выразить наибольшее миролюбие, какое только возможно в подобной ситуации.

- Ой! – бабулька заметила нас – Напугал старушку.

- Извините, я не хотел – я всё пытался прикинуть: если я улыбнусь – это разрядит обстановку, или только напугает ещё больше?

- Ох, куда же вы идёте? – старушка уложила собранные травы в корзинку и повесила её на сгиб левой руки.

Осознав, что бабушка не стала паниковать, я немного расслабился:

- Да вот в лесочке был, место для лагеря искал и сюда вышел. А как обратно к лесу пройти?

- К лесу? – старушка указала рукой на ворота – А вот прямо туда идите. Потом направо свернёте.

Дарудаю хихикнула, а я уж было собирался возразить что прохода нет, как меня оборвал на полуслове шум лопастей. Приямо над лесом летел вертолёт. Он пролетал так низко, что казалось будто я даже могу рассмотреть пилота.

- Ох, и куда же он так летит? – послышался голос старушки.

Этот странный риторический вопрос внезапно занял все мои мысли. Откуда он здесь? Поблизости нет никаких аэродромов или лётных клубов. Куда ему лететь? Чей он? Спасатели? Военные? Но на борту нет никаких опознавательных знаков. Быть может – пожарные? Но ведь лес не горит, а вертолёты они используют только на тушении лесных пожаров. Мы с Дарудаю не отрываясь глядели вслед вертолёту, пока пышные кроны яблонь не скрыли его полностью.

Только тогда я осмотрелся – и понял, что странной бабушки нигде нет. Меня как молнией ударило, я стоял и не мог понять, что произошло. Её просто некуда было идти! За такое короткое время, она бы просто не могла дойти до ворот, открыть их и пройти дальше. А чтобы вернуться назад по дороге, ей пришлось бы пройти совсем рядом со мной. Но я не слышал ни звука шагов, ни шороха травы.

- Дарудаю, ты что-нибудь понимаешь?

Кошка только захихикала:

- А должна? Пойдём-ка лучше!

- Пойдём куда?

Кошка кивнула в сторону закрытых ворот, и тут я снова обомлел. Меньше минуты назад я хорошо рассмотрел эти ворота и мог вспомнить каждую их деталь. Но сейчас, придорожные кусты шиповника будто бы раздвинулись и оказалось, что сбоку от ворот находится маленькая металлическая калитка, открытая настежь. Но я был полностью уверен, что минутой назад этой калитки здесь не было! Я протёр глаза:

- Дарудаю, что здесь происходит?

- Другие миры сегодня на удивление близко. Пойдём!

- Ты это о чём?

Но Кошка уже во всю прыть неслась к калитке, не желая слушать моих расспросов. Мне же оставалось только последовать её примеру. Пройдя через калитку, я увидел, что дорога, как и обещала загадочная старушка, делает резкий поворот вправо, а за ним…

Я не могу себя назвать опытным туристом, но и совсем зелёным новичком тоже не являюсь. С детства я любил вылазки на природу и прочие поиски приключений. Периодически я забирался в такую глушь, из которой выбраться мне помогал только врождённый инстинкт ориентирования на местности: если я хоть раз где-нибудь прошел пешком – то это место с другим не спутаю. Стараюсь по возможности подтягивать и теоретическую часть туристической науки. Короче, не слепой, в трёх соснах не путаюсь, и не совсем уж раздолбай. Именно поэтому, я не поверил своим глазам.

В нос ударил резкий запах сосновой смолы. Смолк шум листьев. Передо мной был лес. Нет, не так – ЛЕС. Именно классический, правильный, как по учебнику. Деревья прямые как стрелы и выше в два – три раза всего предыдущего «леска». Трава на земле сменилась лесной подстилкой – повсюду хвойные иголки, мхи и лишайники. Изменился даже рельеф: вместо ровного и плавного он стал холмистым. Повсюду были видны огромные валуны высотой в пол человеческого роста.

И самое удивительное – все эти перемены были отнюдь не постепенными: граница леса была будто выровнена под линейку. Только что были дачи, а метр дальше – и началась чащоба, какую я видал только в горной местности. И всего этого я не видел и не замечал когда мы шли сюда! Да эти деревья издалека должны быть заметны!

- Кошка, ты это тоже видишь?

- Ага, и слышу, и нюхаю! Ну как, классное местечко нам волшебница подобрала?

- Ты это серьёзно?

- А почему бы и нет? Не всё же мне одной колдовать – Дарудаю подмигнула, и мы отправились изучать окрестности. А изучать было что! Лес казался бесконечным сплетением холмов и тропинок. То и дело попадались поваленные стволы и выворотни, огромные валуны, словом – мест для лагеря было предостаточно. Редкие лучи солнца еле проходили через кроны, ветер не шумел, атмосфера полумрака и тишины здорово добавляла таинственности. Жаль, камера моего телефона делает снимки куда более светлыми, чем было на самом деле. Казалось, что мы попали в чей-то огромный дом – гигантский, но отнюдь не пустой. И незримый хозяин этого дома внимательно наблюдает за гостями, соблюдая разумную дистанцию.

Впрочем, даже такая обстановка не отвлекла нас от выполнения привычных задач. Зайдя поглубже, мы выбрали особенно удачное мест��, и я принялся собирать хворост и дрова для костра, пока Дарудаю рассматривала природу. За этими нехитрыми занятиями, мы провели около двадцати минут. Как только всё было готово, и я уже разок чиркнул огнивом, раздался раскатистый гром. Птицы тут же замолчали. Верхушки деревьев не позволяли рассмотреть небо, но гром звучал всё чаще и ближе, так что пришлось оставить не разожжённый костёр и ретироваться обратно в цивилизацию.

До границы леса мы с Дарудаю домчались легко, но тут встал вопрос куда идти дальше? Ведь до сюда мы плутали долго и шли явно не самым прямым путём. А на горизонте уже сверкали молнии.

- Давай сюда! – Кошка указала на неприметную тропку.

- Думаешь так будет прямо?

- Ты сам так думаешь.

И мы побежали, обгоняя непогоду. Уже через десяток минут, мы оказались в знакомых местах, хоть путь отсюда до леса занял у нас никак не меньше часа. Мы остановились отдышаться, понимая, что до города уже совсем немного осталось и промокнуть с ног до головы нам не грозит. Я присел на пень, переводя дыхание:

- Дарудаю, может быть хоть сейчас объяснишь, что произошло?

- За деревьями не увидел леса – Кошка расхохоталась.

- А если серьёзно? Я всё понимаю, но всё-таки…

- Ты видишь только то, что знаешь. За долгие годы блуждания тут, ты убедил себя что настоящего леса нет.

- И что же изменилось сегодня?

- Тебе указали. Ты шел с открытым сознанием. Поэтому для людей так важны социальные связи. Другие люди указывают на то, чего ты не видишь.

- И многое я упускаю только потому, что не знаю о его существовании?

- Вещи. Людей. Теории и принципы. Явления и события. Так и появляются параллельные миры. Но не забивай себе голову. Гроза подошла ближе, а значит, нам пора.

И мы пошли домой, пока на горизонте блистали зарницы. Ветер усиливался, но я был точно уверен, что дождь уже не догонит нас. Может именно поэтому он нас и не догоняет? Я улыбнулся собственным мыслям. А Кошка спокойно шла как ни в чём ни бывало. Наверное, для неё такие случаи в порядке вещей. Кто ж их знает, кошек?

[call-me-olli]

я никогда не писала о ней здесь, думала что будет лучше если это не будет разглашаться, счастье любит тишину, или как там ?

она была человек что обращалась ко мне никак иначе как "милая, дорогая, любимая" она и имя наверное мое произносила настолько редко, что кажется я и сама начала его забыть.

Каждое утро это сообщение от нее.

человек что грела меня зимой, пускала мои ледяные руки себе под кофту и терпела.

отдавала последние.

в день моего отьезда приехала ко мне на другой конец города на мотоцикле что бы просто подарить цветы и обнять.

она призналась мне в любви на семи языках.

она написала мне стих

она любила меня.

и наконец слова, которые она говорила мне, она говорила так, как говорил никто.

[yulis-lemman]

Вечерние цветы.Да-да,в последнее время многовато цветов,но что поделать - лето же.

[smolina]

Мне постоянно снится Екатеринбург, чуть ли не каждый день.

Сюжет один и тот же: я куда-то еду, по своим любимым местам, сажусь в какой-то автобус, перебегаю дорогу, смотрю, как всё изменилось, спрашиваю, сколько сейчас стоит проезд.

Часто всё выглядит совсем иначе и от моих мест мало что осталось – что-то снесли, перестроили, изменили, мне становится страшно и больно, я просыпаюсь в ужасе.

Моего дома там давно уже нет, но лес остался прежним – господи, как я соскучилась по тому лесу.

Например, лес на Юго-Западе, там есть такое место, где летишь по утоптанной дорожке вниз, прыжками по корням деревьев, особенно если на велосипеде, и можно даже взлететь – столько соснового воздуха вокруг, у меня аж иголки оставались в волосах.

Или биатлон, который на Московском тракте. Здесь прошло моё детство, мои подростковые ночи, когда я бежала ночью сквозь этот лес, в совершенном тумане, приехав сюда из города на автомобиле, который я только-только научилась водить. Никого вокруг нет, все давно спят, со мной только старый пёс, который тут живет и меня хорошо знает, он со мной всегда бегает по лесу и провожает обратно до машины.

Пёс ты мой, где ты сейчас? Жив ли ты вообще?

Приезжает ли к тебе кто-нибудь в лес июньской ночью, чтобы просто пробежаться несколько километров?

Заповедник ботсада. Закрытый, с колючей проволокой, блин, чтобы никто туда, в мой заповедник, не лез.

В мае там цветут кусты фиолетовым цветом, под которыми я лежу и наблюдаю за тем, как цветы тихонько осыпаются, и засыпают меня своими лепестками.

Кофейня-облака, взлетающая над городом, и ещё одна, там, внизу, где много друзей.

И вот мне снится, что я снова дома, я всё могу, у меня столько денег, сколько в этом городе даже потратить не на что, я могу поехать в любую часть города по мгновению мысли, у меня здесь нет никаких дел общественных, только свои.

Я задыхаюсь утренним туманом, запахом цветущих яблонь, сирени и мокрых сосновых веток, топлю себя в ванной, чтобы вынырнуть и снова жадно глотнуть все эти запахи – черт побери, как хорошо же было дома!