#моя книга

[trilata-nizhegi]

Честно, ещё чуть и я смогу заняться полноценками, тем более, что у меня накопилось очень много проектов. А пока держите ещё один мемный скетчик (или скетчный мем? 🤔), с отсылкой на Гарри Поттера, с которым моё "Начало новой истории" частенько сравнивали, хотя как по мне, так единственное сходство в том, что история в 60% времени происходит в магической учебном заведении. (Ну ладно, в первом томе Зингера нудит как Гермиона 😅).

Но давайте поговорим о том, что, например у меня в истории нет того самого великого зла, о котором все так долго говорят, герои готовятся с ним сразиться, а в финале побеждают. У меня они все одинаково мудаки... 😅 Так что в некоторых моментах подумываю ставить тег "Дарк фэнтези".

Кстати об этом. Интересно узнать, а какого рода истории предпочитаете вы? Я, например, фанат сюжетов с чернухой и серой моралью. Причём не тех, где злодею придумывают печальную предысторию, объясняющую почему он стал таким, а где вообще нет добра и зла. (Вот тут я хотела написать, что каждая сторона считает себя добром, но поняла, что куда интереснее, когда каждая сторона осозлаён, что творит то ещё дерьмо, но при этом изредка пытается оправдаться перед самой собой - не обществом, хотя чаще просто признаёт свой эгоизм или и вовсе не задумывается о мотивах, просто стремясь к достижению своих целей (О нет, это что, я описала свой же роман? 😲😂)).

[gruntoad]

Поставили цель в этом году закончить книгу. Сомнительно, но окээй.

(Из 30 глав у нас написано 15).

[nadziejacher]

На Литрес очередной конкурс серьезных романов, мой исторический детектив (или что там у мен��) подходит по тематике, но, КОНЕЧНО ЖЕ, снова у меня не та дата публикации на сайте🤣

Плюну на все… стану писать про попаданок, к которым подкатывают эльф-блондин-гринфлаг и вампир-брюнет-редфлаг 🤣 так, глядишь, и стану популярной…

[dnevnik-kai]

А мне интересно что во мне не так. Почему от меня люди бегут, говорят какая я добрая и хорошая, а по итогу сливаются или ищут отговорки что у них рак, командировка или же план покончить с собой? Таких людей грех не проклинать начать и желать наихудшего в жизни

[st-backwoods-rus]

[yourrsunsets]

После того, как я вернулась к писательству, в голове начали появляться разные мысли о том, как лучше в целом продолжать писать свою книгу.

Иногда мне кажется, что у меня в тексте мало каких-то описаний, а лишь схема определенных действий главных героев, хотя я в целом и не хотела иметь слишком объемные описания предметов и прочего, что не так важно для сюжета

Но все равно, моментами мне кажется что текст сухой

А еще, я раздумываю над тем, нужно ли писать от первого лица (от лица девушки) или переписать от третьего

Короче, так сложно и не знаю как быть

[weilar]

Я уже выкладывала эту фотографию вместе с одним стихотворением моего авторства. Все фотографии для блога я делаю сама, на старый фотоаппарат 2014 года. Ночью и в мороз он плохо фотографирует, каждый кадр - лотерея, которую выиграть можно только с 10 раза. Каждая ночная и вечерняя фотография занимает у меня 15 минут, а таких фотографий я делаю 5-7 за вечер. И каждый раз я снимаю разные места, пытаюсь увидеть прекрасное в серости своего города. Не люблю эти отретушированные профессиональные снимки. Да, быть может, они эстетичны. Но они ненастоящие, там нет души. Душа - это именно то, что я вкладываю во всё своё твоочество. То, что я бескорыстно и безвозвратно отдаю людям, не получая ничего взамен. Честно говоря, я никогда и не пыталась что-либо получить.

Вижу в этих окнах людей. Люди бывают совершенно разными, но они люди. Иногда сходятся люди с диаметрально противоположными интересами, характерами и взглядами на жизнь. Это так же интересно, как и эти два окна. Они схожи в том, что они окна. Различаются по освещению, возможно, и по тому, что творится за этими окнами. Это завораживает. Ещё я вижу в этом даже какие-то созависимые отношения: когда вы совершенно разные, но друг без друга просто не можете. Друг без друга вы не будете такими яркими и в��деляющимися. Вообще, мне всегда было интересно узнать, что творится за чужими окнами. Ведь эти бетонные стены хранят в себе столько тайн. Каждую ночь я страдаю от бессонницы и когтей своего кота и иногда вижу свет в некоторых окнах. И я постоянно думаю о том, почему же они не спят? Почему у кого-то гаснет свет ещё в семь вечера, а у почему он у кого-то горит поздней ночью? Они спят со светом? Чего они боятся? А какая у них еда в холодильнике? Так интересно наблюдать за жизнью и историями незнакомых людей. У многих прохожих и встречных незнакомцев судьба незавидная. Очень хочется увидеть на 100% счастливого человека, который полностью свободен от страданий, от пороков, который просто... живёт (совсем как в произведении Некрасова "Кому на Руси жить хорошо"). И даже хочется самой стать таким человеком. Но стану ли я им?

Я со школы страдаю синдромом отличницы, страдаю от завышенных ожиданий людей, боюсь уронить планку, которую они мне установили, которую я себе установила ещё выше, постоянно я пыталась прыгнуть выше головы. И у меня это получается, но очень дорогой ценой. Сейчас мне кажется, что эта планка упала, но стало ли мне легче?

Моя жизнь - это спектакль в жанре трагикомедии. Там очень много приключе��ий и страданий одновременно.

Сейчас эта планка упала, но мне стало легче.

[ann-seeker]

Две луны

День 2. 14:48

Предыдущая часть

Вечер резко перестаёт быть томным, вот только я уже жалею об этом.

Всё началось с того, что я, закупившись парочкой дошиков, да пачкой сосисок, покидав в рюкзачишко жестяную кружку, какую-то миску, бутыль воды, до пару пакетиков кофе, прихватив палатку и спальник, направил стопы в сторону телев��зионной вышки. Я не раз шарился в тех районах в те бородатые годы пока был ещё сопливым школярам, ну вот за вышку никогда заходить не доводилось — дорога до неё затягивалась часа на четыре, а то и пять, если немного не там свернуть. Учесть обратный путь и малой пацан рискует получить по шее. Теперь же я мог переночевать где-нибудь у речушки, а значит пришло время проверить отцовские рассказы про солёный источник где-то там, дальше.

По пути я залез в малинник. Когда-то уже совершал набеги на те заросли, но ворчливая бабка вынырнув из ниоткуда оказалось достаточно меткой, а доска, прилетевшая мне по хребту — подарок весьма неприятный. И чего старушенция на меня взъярилась? Я же грядки не потоптал, чего не сказать о ней самой, помчавшейся за мной подобно Церберу, спущенному с цепи, словно я не малину явился утащить, а девицу из мира мёртвых...

Сейчас же не было ни старухи, ни забора, на котором я оставил обрывок своих крутых джинс с кучей моднявых цепочек, не злосчастных грядок... Но малина была всё так же вкусна! Набрав её целую миску, я шёл, придаваясь воспоминаниям. Всё же я люблю этот город, той странный любовью, которую можно испытывать только к давно покинутый малой родине.

Задумавшись о великом я позабыл о грязи земной, тут же вляпавшись в неё.

«Как же я ненавижу этот город!»

Оттирая о придорожную траву следы жизнедеятельности таких «красивых» коников, я искренне проклинал их хозяев. Надо же было мне, такому опытному и умелому, так банально, вляпаться в дерьмо... Это ещё в новеньких ботинках... Как я потом перед клиентом предстану? Впрочем, они все уже давно привыкли, что личность я эксцентричная, а казус этот обращу в фичу, надо только придумать какую-нибудь стоящую легенду для ло́ха.

А малина эта меня до добра не доведёт...

Закинув остатки красных налитых соком ягод, играющих в солнечных лучах подобно бусинам из матового стекла, я сунул чашку в рюкзак, тут же свернул с дороги к наваленным камням. Подчинялся я странному наитию, и только подойдя ближе, заметил, что выстроены они почти идеальным кругом...

Это был бы «Стоунхендж» на минималках, если бы камни имели хоть маломальски единообразный вид. Только вот они оказались не обработаны и покрыты слоем почвы так, словно бы некая неведомая сила выдернула их из земных недр по своей невообразимой задумке, а потом безжалостно забросила, как и всякая непостижимая сущность, переключившись на очередное великое дело, позабыв о первоначальных планах.

Будучи человеком всё же немного искушённым в делах потусторонних, я первым делом обошёл это явно неестественное нагромождение, выискивая какие-либо черты, способные дать намёк, какой ритуал здесь проводился и заглядывая, только лишь издалека, в щели между камнями. Но, к величайшему моему сожалению, ничего явного не отыскалась, потому я прибег к первому способу выявления потустороннего: достав из кармана небольшое зеркальце, выдранное мной где-то, когда-то, из чьей-то косметички потому, что оно отливало не зелёным, а жёлтым, так словно на его оборотную сторону позолоту нанесли. Я тогда был на золото и всякие блестяшки падок. Встал спиной я к камням, заглянув через это самое зеркальце себе через плечо. Но в отражении я не приметил ничего... Это значило лишь то, что сейчас здесь никакая потусторонняя шваль не тусовалась. Но ведь что говорить о временах минувших?

Что-то мне подсказывало, что ответ я так просто не получу, но хмыкнув на всякий случай: «Григорий?» — но в ответ услышав лишь молчание, поморщившись, я всё же обратился к самому действенному и при том весьма противному решению: снял с большого пальца левой руки неприметное колечко, от чего по телу разлилась слабая но весьма неприятная зудящая боль — подарочек от одной противной ведьмы, с который я больше дел иметь не хочу. Поганая девица, мало того, что против воли окольцевала меня, так ещё и через это самое колечко отслеживает моё место нахождения. Благо, она оказалась немного с приветом, как собственно и все, соприкоснувшиеся с иной стороны реальности, от того и колечко это работает не так, как бы работало у нормальных людей — оно активируется только тогда, когда снимаю его... Но зато, в рабочем состоянии приобретает ещё одно, а теперь уже полезное для меня свойство: позволяет увидеть следы потустороннего воздействия.

В этот раз, как и в большинство предыдущих, следы мне очень, или вернее ОЧЕНЬ не понравились. По всему выходило, что круг действительно послужил атрибутом для какого-то ритуала, причём проводившие его очень не хотели, чтобы «свои» их обнаружили, ведь не пошли на лысую гору, а запёрлись в лесную глушь. Что-то мне подсказывает, не на погоду они ворожили, и не соседям жизнь портили...

И вот что самое противное, ритуал-то не завершился — энергетический поток не закольцовывался. Пора бы мне валить отсюда. Пусть я и люблю лезть во всякую муть и не раз даже риску себя подставлял, но пора бы уже хоть немного поумнеть, да не совать нос в заведомо проигрышное дело. Мало ли какая дрянь на меня в с��едующий раз позарится. Проделки помешанной на мне ведьмы могут тогда показаться действительно шалостями.

Да и не только я ищу всякую муть из-за грани привычного нам мира, но и муть ищет меня. Нечисть вообще чует когда ею интересуются... И в отличие от меня, она редко соглашается оставаться просто наблюдателем.

Содержание

[labyrinthofnightmares]

[lesanna]

Вчера я нарисовала ещё один арт к книге^^ ну можно сказать что он адресуется к будущим главам)))

[veowolf]

Вместо поста, вопрос-ответ

Задавайте вопросы в комментариях или в форму для опросов касательно моей вселенной, а я на них отвечу.

(надеюсь на хотя бы один вопрос)

[trilata-nizhegi]

Я думаю, вы ещё помните этот арт (по традиции, нажатие на подчёркнутый текст, для перехода к посту 😉)

Изначально он задумывался как иллюстрация к Нни, потому, конечно же не избежал бы доработки в полноценно чб варианте. И, можно заметить, как же сильно меняется мой подход к детализации для артов к книге и в социальные сети 😅. Почему так? Ну, есть всё-таки восприятие иллюстраций, как чего-то более вечного.

Кстати, коллеги, а над какими работами вы заморачиваетесь дольше обычного? Может быть это определяется персонажем или сюжетом, которые не могу заставить вас оставить работу?

Ну и как вам собственно этот арт? Я очень зоморочилась над перспективой и изначально планировала нечто совсем иное, но в какой-то момент поняла, что вижу эту работу только так и никак иначе.

[gruntoad]

Очередные мемесы по книге.

[nadziejacher]

Немного пооткровенничаю, уж простите...

Периодически меня накрывает какая-то безысходность, связанная с творчеством. Нет, с придумыванием сюжетов у меня все в порядке... А вот что делать с этими книгами - я вообще не представляю. Вижу часто, как люди создают какие-то паблики в вк, снимают тиктоки про свои книги, покупают рекламу и т.д. И ведь их реально печатают!

Я для всех этих дел, видимо, слишком зажатый и скромный человек, что ли. Потому что мне очень неудобно и вообще я стесняюсь это все где-то как-то рекламировать. Хотя объективно я понимаю, что, наверное, мои сюжеты реально могли бы кому-то зайти и кого-то заинтересовать. К тому же, я стараюсь максимально выкладываться на тему, например, исторической достоверности. Как вы понимаете, здесь очень большую роль играет образование (11 лет истфака дают о себе знать), и я просто не могу себе позволить отойти от принципа историзма.

В общем, иногда (в данный момент тоже) я впадаю в грусть и абсолютно не знаю, что мне делать...

[dnevnik-kai]

Теперь я понимаю почему некоторые люди с нихуя относились ко мне плохо и отвечали крайне холодно и равнодушно. Они просто как я, были когда-то привязчивые и общительные экстраверты, но много кто растоптал их доброту и любовь, а после они закрылись в себе и начали относиться ко всем плохо, как к тому самому предателю, просто боясь что этот хороший человек, окажется такой же мразью, как тот самый, который растоптал и размазал его как какой-то мусор

Теперь я одна из тех мразей

[archives-of-hednell]

15. Мышка-норушка.

“Меня зовут Сарна. Что же я могу сказать о себе? Пожалуй то, что я стала действительно достойным человеком. На данный момент я работаю над несколькими задачами, т��кими как преподавание в Университете, написание книги, работа с сиротами и настраивание жизни горожан Столицы на лучший лад. Эти задачи действительно трудоемкие и занимают у меня огромное количество времени. Каждый день я стараюсь уделить им по максимуму себя для достижения своих поставленных целей. И на самом деле я с уверенностью могу сказать, что я не достигла бы всего этого без помощи одного человека. Маска ди Люкса. 

Этот человек стал для меня неким божеством, с которым я как будто на короткой ноге. Почему “как будто”, я объясню чуть позже. Можно сказать, что он наставил меня на путь истинный. Что я имею в виду под истинным путем? Что ж, это путь труда и посвящения себя чему-то большему. Не эгоистичные порывы, но хоть и медленная - помощь окружающим. И я с уверенностью могу сказать что для того чтобы помогать окружающим, для начала, у тебя у самой должно быть все в порядке. Ты должна быть сильной духом и телом, должна быть всегда готовой жертвовать. В основном чем-то своим, редко - общим. Но никак не чужим.

Это были первые слова моего дневника, который я решила вести. В дальнейшем я буду вносить в него свои старые записи для того чтобы как раз таки и сформировать книгу. Возможно кому-то она пригодиться в будущем, а может ее возьмет за основу будущий писатель, кто знает”.

“Мне исполнилось четырнадцать. Сегодня я выпускаюсь из школы. Я все еще боюсь своего папу. Он приходит ко мне по ночам, шепчет мне на ухо, добавляя милые словечки, а затем вставляет свою писю мне в ротик… Затем я просыпаюсь. Маск тут же оказывается рядом. Он сонный, но он все равно старается быть рядом. Он всегда помогает мне, и всегда говорит что защитит меня от папы. Больше не хочу слышать об отцах. Мне грустно.

Но зато Маск очень добр ко мне. Я часто провожу время с ним в комнате, пока он занимается какими-то вещами. То он запускает свет из своих рук, как это сделала я тогда с папой. То он пишет что-то в своих бесконечных листах папируса. В такие моменты он смешно достает язык. Я люблю смотреть за ним”.

“Мне 17 лет. Вчера Маск ушел. Не знаю куда, утром я просто обнаружила пустую комнату его Каб��нета, в которой уснула накануне. На столе лежала записка, в которой говорилось чтобы я не переживала и что скоро он вернется. Написано было что он полетел повидать старую подругу по имени Эль. И сколько у него еще будет этих подруг…

Он все так же добр со мной. Его доброта и наши частые беседы помогли мне избавиться от страха перед отцом. Воспоминания о старой деревне с большими волосатыми мужчинами постепенно ушли и сейчас они висят лишь легкой, едва ощутимой дымкой. Я ему бесконечно благодарна и хочу отблагодарить его от всего сердца. Думаю сегодня вечером я устрою ему сюрприз…”.

“Вот мне и двадцать. Маск все меньше берет меня в свой кабинет. Он как будто стал отдаляться. При этом он говорит что так будет лучше для меня и что мне нельзя долго находиться в его Кабинете… Уж не знаю что за магию он там затеял, но он явно перебарщивает. Я волнуюсь за него.

По поводу тогдашнего сюрприза. У нас был секс! И какой сказочный! Хоть это был мой первый раз, мне не было больно. Маск был очень нежен… Да провалюсь я на этом месте, я надеюсь никто не найдет эти записи!

Я решила вести дневник почаще. Очень многое меня интересует, очень многое я хочу сделать. Маск меня всегда интересовал. Он удивительный! Но помимо него есть еще тонна вещей, которые я хочу сделать…”.

“Мне двадцать два года. Сегодня мы с Маском уезжаем из Столицы. В последнее время он редко бывает в своем Кабинете, но я все равно никогда не видела чтобы он брился. Да и он все дальше выглядит таким же длинноволосым красавчиком. Его черные глаза все так же смотрят на меня с добротой, все так же его большая теплая рука гладит мои серебристые волосы. Все так же он смотрит на меня и все так же приятно пахнет, как и в первый день нашего знакомства. Я стараюсь всегда выглядеть для него максимально хорошо. Ценит ли он это? Я просто верю в это.

***

Мы приехали в маленький городок под названием Тейрол. Здесь, по рассказам одного гонца, который был послан в это направление Маском для сбора информации, обитал мальчик с невиданной ранее силой. Таких гонцов Маск взращивал при помощи школьной системы образования. Введя в школах поощрение за спортивные достижения, особенно в рамках бега и легкой атлетики, он тем самым создал нишу профессий, состоящую из бегунов и людей, их обслуживающих. И один из таких бегунов принес весть о странном мальчике, который по слухам обладает Паттерном, отличным от Маска. И эта новость очень заинтриговала Маска.

***

Маск вернулся со своей прогулки довольно мрачным. Он ничего не рассказывал, лишь только бормотал что-то об эгоизме и силе…

***

Я впервые познакомилась с Адреном ди Сонусом! Сегодня Маск нас представил. Я заметила в его взгляде те же бушующие ураганы, что я вижу во взгляде Маска, когда тот в ярости. Ярость его трудно распознать, он таит ее как делали бы многие, его же уровня силы. Но я все равно научилась ее распознавать. И скорее всего взгляд этот открывает то, что обычно творится в душе у Маска. Просто в порыве ярости он не может так явно скрывать своей натуры. Натуры своей силы.

Адрен же не жил столь долго, дабы овладеть техникой сокрытия этого ящика пандоры. Кто знает, может однажды он бы смог уничтожить все на свете, включая Маска? Я не боюсь его. Не боюсь и за Маска. Я заметила в их общении те нотки, которых я раньше в Маске не видела. Он не говорил так ни с кем. Даже со мной”.

“Адрен и не пытается скрыться. Он такой открытый и добрый, какой он и есть. Настолько чистые эмоции, настолько кристальный взгляд. Дворецкий однажды признался мне, что эти ураганы в глазах Адрена заставляют его настораживаться каждый раз, когда они с ним сталкиваются взглядами. Но меня он не пугает. То, что он однажды для меня сделал… Я никогда этого не забуду. Адрен с того самого дня стал прятать те ураганы, которые бушевали в его взгляде. Возможно он и не прячет их, просто его голова занята чем-то другим… Не знаю о чем он думает до сих пор. Любит меня? Возможно. Умрет ради меня? Да что за вопросы вообще? Это ли меня гложет? Я не уверена, но возможно то… Возможно то что они уедут. 

Они. Маск ди Люкс и Адрен ди Сонус. Две стороны одной силы. Вернее будет сказать одной двойственности. Один - Паттерн света, другой Паттерн звука. Один умный, спокойный, рассудительный. Но такой далекий, эгоистичный, холодный… Маск. 

Второй же надежный, крепкий, веселый. Но такой неспокойный, непредсказуемый, фантастически не понимающий, как сильно он мне нравится… Адрен.

Но они одновременно и похожи. Настолько, что иногда путаешься в их различиях. И почему же я выбрала именно Адрена? Все из-за того случая с бродячим убийцей?

***

И вот, они уехали. Маск и Адрен. Я снова одна делаю свои дела. Кстати про дела… Я решила помогать и обучать девушек Столицы. Открыть кафедру было не сложно. Постепенно нашла учителей, привела в порядок кабинеты. Всего на нашем попечительстве было сто тридцать девушек. Они делились на два курса и в дальнейшем могли эффективно вести хозяйства, помогать мужьям в их торговле, а также вести свою собственную. Обучение затрагивало еще и этикет. Постепенно наша кафедра стала действительно популярной и к нам стали приезжать на обучение девушки из других областей. Я работала не покладая рук.

Но почему же мне так грустно…”.

“Долгих два года их не было. Людей, которые были как будто и не людьми - настолько великими и сильными. Их встречала вся столица. В Университете закатили небольшую пирушку, но на их лицах не было заметных искренних улыбок. Уж я их двоих знаю. И знаю как они могут улыбаться. Почему-то я думаю, что дальше ничего хорошего не будет…

***

Что ж, вчера был пир. Вернее, вчера был мир, а сегодня его как рукой сдуло. Бывшие друзья не разговаривают друг с другом. Адрен мне практически все рассказал, чего Маск делать не стал и в тот же вечер закрылся в своем Кабинете. Дворецкий передал его слова, что в  ближайшие года два мы его не увидим.

Насчет их ссоры. Это стало для меня настоящим ударом, ведь такие верные друзья вмиг обратились чуть ли не во врагов. И с рассказа Адрена, то что их поссорило сейчас продолжает удерживать их дружбу. Про путешествие в Поднебесье…”.