#хуёвый день

[bi-moonlight]

.

[dmmyring]

шло всё в пизду, я иду спать, завтра день сложный и хуёвый

[roachyfanselever]

Ааааа!!!! У меня сегодня такой хуёвый день! Я ненавижу быть человеком! Месячные и давление - отстой! Я даже не знаю какое у меня давление! Но мне определенно хреново! Я проснулась ночью из-за этого и поздно встала... Хандра! Сначала хотелось кричать от злости и это как перешло в слёзы! Ха! Я вообще не ебу почему, но мне кажется что я чуть в обморок не упала! Ещё и голове было плохо! Не сказать что она прям болела, но... Слёзы шли рекой от неё и немного тошнит, и я чуть не упала головой в собст��енный завтрак, моя мама говорила, что это от месяков и тип мое давление пониженное...агх... я выпила 2 кружки кофе! Моему организму было плевать... Но потом, я померила давление и было 127, ни фига себе.... Подумала я, но лучше не стало! Хех, я много плакала из-за головы! Не знаю! Я просто чувствовала какое-то давление на неё и из-за этого мой слёзы шли сами собой... Меня так бесит, что мой родственники говорят: ну хватит плакать...

Я не могла не плакать, да и через слёзы мне бы было легче снять стресс, да?

Слушай, меня не волнуют, что они чувствуют от моих слёз! Эт моё тело, а оно говорило мне: плачь...

It's my party and I'll cry if I want to....

Удивительно, что мне немного помог просмотр телевизора (я не бабушка! Я смотрела Ютуб... Ладно-ладно, я старая, мне целых 14 лет!) ведь, даже малейший звук или ещё что-то, делало ситуацию слегка хуже...

Но! Есть один +... Точнее 2!

Мороженое с кофе - это божественно

Мне стало легче! Я не знаю как, но стало!

Может отдых? Может таблетки? Не знаю! Но поздравте меня с этим!

И да... Спасибо что потратили позитив и время на моё нытьё, мне нужно было высказаться! Можете назвать это рубрикой: "женские, подростковые проблемы"!

(А ещё да глаза после слёз, такие некрасивые, ну да фиг с ними)

Хаха, фигурка Мику повышает ваш позитив? Надеюсь, да!

Ну... Надеюсь вы никогда не испытаете тоже самое, что было у меня! Всего лучшего!

Можете вести щёт мата если хотите! Это убивает время!

[wurette]

я не удивлюсь если в регистрации о смерти у меня будет стоять: "лох, превысила дозу кофеина"

хуёвый сон + >2 банок энергетика в день + пара кружек кофе.. что со мной будет?)..

ахуенные зачёты в унике, спасибо)))

главное никто меня не остановит, потому что я 2 недели живу одна👩🏼‍💻👩🏼‍💻

[towent]

Сегодня 31 декабря 2022 года. Я устала. Этот гол прошёл скучно. Сегодня младший брат несколько раз начинал хныкать, надоел. Меня все заебала. Чувствую будто следую��ий год тоже будет хуёвый. А мне скучно. Хочу чтобы этот день прошёл быстро.

Хех, вспомнила как в позапрошлом или ещё позапозапрошлом году мы хотели выпустить салют, но он как на зло был бракованым. Все запускали салюты и у моего старшего брата были бомбочки. Бабушка начала говорить что вот взрывай их быстрее. А я не понимаю, зачем равняться на салют. Грустно, печально. Весь день пыталась себе настроение поднять, а в конце даже перехотелось праздновать нг.

[lilithhhhhhsworld]

редко, но метко объявляюсь здесь. видимо в моменты, когда уже сильно доведу себя. у меня нет желания, чтобы это кто-то читал. здесь лишь поток мыслей, которые вытаскиваю из своего ума, чтобы хоть немного избавиться от их навязчивости. 2 недели назад поругалась с матерью. ну, как поругались. на меня кричали. я действительно ценю те первые месяца после смерти Максима, когда моя мать старалась мне помочь и не дать умереть. но меня не предупреждали, что после мне аукнется данная помощь. видимо она устала, либо решила, что подождав несколько месяцев всё резко изменится. она надеялась, что я резко стану счастливой и здоровой? стоит только подождать выбранный ею срок? не знаю. 15 августа. день рождение Максима. напилась. пыталась вскрыть горло осколком. друг остановил и позвал мать, которая наорала. высказала всё, что нужно и нет. полностью обесценила все мои успехи в выздоровлении. сказала "он не умер у тебя на руках. тебе просто позвонили". говорила же ей, что эта одна из мыслей, которая не даёт мне спокойствия. он умер один. меня не было рядом. забавно, что она просит меня открывать ей душу и всё рассказывать. зачем? чтобы потом она знала как сделать мне больно лишь несколькими словами?

похуй, стерпела. 19 ноября. боролась с желанием повесится. день хуёвый, или в принципе жизнь. в итоге успокоила себя несколькими легкими порезами. нельзя же умирать. мать расстроиться. 25 ноября. мать заметила порезы. я попробовала убедить, что всё нормально. это небольшой проёб. я справлюсь. блядство. мне устроили невероятный скандал. мой любимый вид крика на меня, когда по мне как по личность проходятся от а до я. оказывается я тварь последняя, которая нихуя не старается и никого не ценит. смешно. особенно смешно слышать подобное. похуй, что я живу для тебя. похуй, что учусь для тебя. похуй, что контролирую всё своё поведение по отношению к тебе. похуй, что контролирую тембр голоса, чтобы он не казался грустным. похуй, что контролирую свой взгляд, что он тебе нравился. похуй, что соглашаюсь на любые твои пожелания, хотя мне нахуй это не нужно. похуй, что за всю свою жизнь я никогда не смела проявить к тебе хоть малейшее неуважение, либо несогласие. начиная с моих поступков, заканчивая мимолётными движения. буквально. действительно настолько контролировала себя. но так-то похуй. поебать, я бы считала себя виноватой в тот день, если бы её наглость не перешла черту. Максим. какое, блять, ты имеешь право оскорблять его? какое, блять, ты имеешь право осуждать его и винить? сука, иди ты нахуй. винишь его в том, что я сейчас хочу помереть? в таком случае себе скажи, блять, спасибо. ты мне ломала психику в течении всей моей ��изни и уверенно продолжаешь меня доламывать. если бы не Максим, то ещё пару лет назад похоронила бы меня. 27 ноября. она извинилась, что вышла из себя. мне похуй. как всегда она в душе не ебет что действительно мне нанесло очередную психотравму. за 19 лет давно подстроилась под её сложный характер и разные выебоны. мать же. но я за себя могу бесконечно прощать, но не за Максима. сейчас тихо всё. она думает, что всё нормально. подыгрываю ей, что всё нормально. желания общаться с ней нет. захожу к ней раз в день, чтобы пожрать и показать, что всё, пиздец, как чудесно. поебать. закончиться война и настанет подобие стабильности, то сьебусь отсюда. забавно заставлять меня жить, чтобы после устраивать мне ебаторию после которой только вздёрнуться хочется. смешно.

[nellystuart]

запись 22 января 2022 год

🧿 🌡 ⛓ 🌡 🚿 🧿 ⛓ 🪓 🌡 🌡

пиздец сегодня дата, но ещё не февраль, ещё не вечер, а настроение хуёвое. очень хуёвое. я сегодня хотела погулять, а меня не пустили, типа я ещё не до конца вылечилась, хотя мне выписали ебаную справку блять. я очень хотела выйти на улицу встретиться с людьми, подоёбываться, поговорить, покурить. кароче у меня была истерика, каких давно не было. я наорала на родичей что ненавижу их и хочу чтоб они сдохли, ещё нечайно сказала «похуй» и батя чуть не ударил меня. и сейчас немного стыдно что я сказала им что их ненавижу, особенно перед мамой, на папу похуй, ну может немного не похуй, я хз, просто хочу чтоб он отъебался от меня, мы друг другу в общении не подходим. и ещё сейчас у меня болит голова потому что я хуячила себя кулаками по голове, и по ногам, и по рукам, и царапала себя везде, даже полосы остались. ну сначала я била стену и приперся этот хуй с ремнём и начал орать что я порчу имущество, ЕБАТЬ ЧЕМ? и как? руками?! стену порчу руками? долбаёб блять. потом у меня была шиза и я хотела поорать но опять этот пидр меня чуть не отпиздил, по скорее бы съебаться от сюда. и да не думайте что у меня насилие в семье, на самом деле меня редко пиздят, ну раз в год где то. но блять так же не заставляйте, никто, думать, что я такая мразь. вот я уже начинаю так думать. ненавижу себя нахуй, ненавижу всех. но у меня что то с психикой пизда какая то, пизда пиздой просто, как я заебалась нахуй. ненавижу эту конченую семью, ненавижу себя!! просто крик души ебучий, я не знаю как ходить к психологу, они меня если честно пизда как бесят, там сидишь такой спокойный, в спокойной обстановке, с тобой разговаривают спокойным голосом, и из за недоверия ты тоже надеваешь маску спокойствия и похуиста. и всё это так противно и лицимерно, что становится ебать как тревожно. а потом приходишь обратно домой, после того как рисуночки своего прекрасного будущего порисовал и снова начинается ебаная истерика, снова начинаешь хуячить себя потому что имущество незя портить! а что у тебя есть? правильно- только твое тело, в котором очень тесно, которое ты ненавидишь не из за того как оно выглядит, а из за того что пренадлежит тебе,.! что ты чувствуешь себя таким извергом, не в своём теле, тебе надо сидеть в теле монстра или ебаной мухи, которую скоро прихлопнут. пиздец я просто хочу съехать и не ебать никому мозги и не ходить к ебучему ДЕТСКОМУ психологу, я хочу ходить к психологу, который поставит меня на гаозди и заставит выблевать всё что накопилось с собственными кишками блять. несмотря на то что я боюсь боли,?(хаха !;;» по мне это не заметно) но на самом деле всегда я резалась ножницами, при срывах, а тонкими лезвиями когда хотелось прочувствовать боль. ножницами резаться не больно, потому что они толстые, но и порезы получаются шире, сплошной кайф нахуй! помню, как испугалась что много крови пошло в 5 классе и к маме побежала, потом подрасла и снова началось, только теперь я уже не боялась. и я ебать слабый человек, когда нахуй, когда я буду жить одна и учиться жизни нахуй, нормальной жизни, боже как же так?.?а..?’

ещё этот хер сказал что уберусь и сделаю уроки (которые блять с 7 класса не делаю) и пойду завтра гулять, ахуеть, а кто говорил назуй что волнуется за меня, ну конечно понятно что сама довела, аааа сука как они это делают? почему они заставляют меня испытывать чувство вины, а когда мне плохо я хочу чтобы люди думали что они виноваты что мне плохо, это что?! абьюз ? нет ... наверное это шиза нАхУй 🤪

а ещё у меня огэ через 2 недели, ура блять!! а по матеше в мае, но матешу я вообще не знаю!!!

очень болит бошка, ну хотя не очень, но сильно болит, на 6 из 10 вот.

о а ещё я сделала собачий кайф и жалко не помню сон, но снова вспомнила это чувство, как будто проходит несколько дней, а когда просыпаешься понимаешь что прожил всего секунд 10. раньше я собачий кайф могла делать по 15 раз в день, когда была сильная зависимость, но она недолго длилась слава богу, сегодня захотелось ненадолго уйти, а когда просыпаешься хочется ещё полежать, так хорошо, а меня мама поднимала, услышала что с кровати свалилась, мда... моя память пока 👋🏻 снова! хотя раньше ещё и дизориентация в пространстве была и теперь у меня очень херовая память, ну нечего, ПоХуЙ mrrrrrr 😜 вау на английском этот почерк красивее, почему на руском все почерки так уебански смотрятся, а на english прям VerY Beautiful 😻 woWww meow

[christ-i-na]

Сегодня настолько хуёвый день, что меня подъебала даже бабушка, у которой пол башки не работает.

P. S. Даже @tumblr мне не предлагает хэштеги. Мол, сама додумывай.

[lfflrs]

сука я блять ненавижу сегодняшний день. самый хуёвый день в жизни

[lilac100117]

Если это любовь - мы найдём её через века.

Самый большой страх для меня- это быть верной тебе всегда, без тебя. В том смысле, что тебе я без надобности . Поэтому я надеюсь, проснуться как-нибудь утром и осознать, что мой мир без тебя не падает. Ты не представляешь, насколько больно постоянно ощущать недостаток тебя и каждый раз осознавать, что рядом с тобой кто-то есть. В эти моменты я не думаю о том, кто они - парни или девушки -это не имеет смысла для меня. Я ненавижу их одинаково сильно. Я завидую деревьям и окнам , мимо которых ты проходишь каждый день, идя в универ. Не могу вытерпеть мысль, что кто-то может смотреть на тебя и слышать твой голос. И эта ревность появилась не из-за неуверенности в себе. А из-за того, как сильно я в тебе тону. Я не понимаю, что может быть по-другому, что ты можешь кого-то раздражать по-настоящему. Всё так плохо, так больно. И в моменты проигрыша самой себе, я пишу тебе и понимаю... что это самый хуёвый футбол, самая больная игра в одни ворота. 

[nika-kinjas]

купила бисак и фуро)))))) потому что либо весы как обычно неправильно показывают, либо после шоко (!!) у меня оооч хуёвый отвес. закинулась и тем, и тем, хуёво таки мне сейчас. просто сегодня вышло 550ккал и для меня это много. недавно пила в новой компании и чуть не поебалась с парнем, до сих пор не понимаю почему всё-таки не дала...(о да, я могу поебаться с парнем, которым познакомилась в этот же день)) но он супер (по крайней мере в моём состоянии был таков) сейчас выслушиваю подъёбы из-за засосов))0 обожаю колу, а колу зиро или лайт еще больше, только дайте деняк на десятки литров. меня столько компаний зовут бухать, А Я В ДРУГОМ ГО��ОДЕ, где блять никого нет. пиздец. думаю написать пост и рассказать о себе может хоть немного?

[alperalakavuk]

@Regrann from @ban__zai - Хуёвый... #banzai#банзай#владивосток#vdk#vl#vladivostok#хуй#красиво#пиздец#fuck#мыльныйпузырь#пузырь#юмор#смех#хаха#смешно#улыбайся#веселье#хорошо#день#я#instagram#instagood#отдых#2ch#4ch#4chan - #regrann (Antalya, Turkey)

[mishasevennight17]

БЛЯДЬ БЛЯДЬ БЛЯДЬ БЛЯДЬ. Да почему я всегда хуже других? Почему всегда выбирают не меня? Почему я всегда остаюсь незамеченным или высмеянным, как бы блядь не старался и не работал над собой, как бы не выкручивался и не плясал для других. Сука. Это ощущение как в школе на физ-ре, когда нужно разделиться на команды, физрук выбирает двух капитанов, а те по очереди набирают людей. И ПОСЛЕДНИМ ВСЕГДА ОСТАВАЛСЯ Я. ВСЕГДА. КАК БУДТО СПИДОЗНЫЙ УБЛЮДОК НАРКОМАН. НИКТО НЕ ХОТЕЛ ВЫБРАТЬ МЕНЯ. И так везде и всегда, я вижу как люди уходят от меня к другим. Как они стараются не замечать меня. Как другим достаются комплименты и утешения. Как других хвалят и любят. А МНЕ НИХУЯ. И наверное было бы не так обидно, если бы я был ленивым аморальным хуйлом, которое может лежать весь день на диване уткнувшись в телик, даже не задумавшись о том, чтобы сделать что-то для других. НО Я К СОЖАЛЕНИЮ НЕ ТАКОЙ. Я ВСЕГДА СТАРАЮСЬ И ПЕРЕЖИВАЮ, И СТАРАЮСЬ ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ ТЕМ, ЧЕМ ИНТЕРЕСУЮТСЯ ДРУГИЕ, Я ЛИХОРАДОЧНО ПЫТАЮСЬ ПОДДЕРЖАТЬ РАЗГОВОР. ПЫТАЮСЬ СДЕЛАТЬ ЧТО-ТО. ПЫТАЮСЬ ДОБИТЬСЯ УЛУЧШЕНИЙ. НО С КАЖДЫМ ГОДОМ ВО МНЕ РАСТЁТ ЭТО ОТЧАЯНИЕ, ЭТО ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО Я ВСЁ ДЕЛАЮ ХУЁВО, ЧТО Я ХУЁВЫЙ И С КАЖДЫМ ГОДОМ МОЯ ХУЁВОСТЬ ТОЛЬКО РАСТЁТ. Я не знаю что я делаю не так, я не знаю.

[venedyktovaa]

БЛЯДЬ БЛЯДЬ БЛЯДЬ БЛЯДЬ. Да почему я всегда хуже других? Почему всегда выбирают не меня? Почему я всегда остаюсь незамеченным или высмеянным, как бы блядь не старался и не работал над собой, как бы не выкручивался и не плясал для других. Сука. Это ощущение как в школе на физ-ре, когда нужно разделиться на команды, физрук выбирает двух капитанов, а те по очереди набирают людей. И ПОСЛЕДНИМ ВСЕГДА ОСТАВАЛСЯ Я. ВСЕГДА. КАК БУДТО СПИДОЗНЫЙ УБЛЮДОК НАРКОМАН. НИКТО НЕ ХОТЕЛ ВЫБРАТЬ МЕНЯ. И так везде и всегда, я вижу как люди уходят от меня к другим. Как они стараются не замечать меня. Как другим достаются комплименты и утешения. Как других хвалят и любят. А МНЕ НИХУЯ. И наверное было бы не так обидно, если бы я был ленивым аморальным хуйлом, которое может лежать весь день на диване уткнувшись в телик, даже не задумавшись о том, чтобы сделать что-то для других. НО Я К СОЖАЛЕНИЮ НЕ ТАКОЙ. Я ВСЕГДА СТАРАЮСЬ И ПЕРЕЖИВАЮ, И СТАРАЮСЬ ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ ТЕМ, ЧЕМ ИНТЕРЕСУЮТСЯ ДРУГИЕ, Я ЛИХОРАДОЧНО ПЫТАЮСЬ ПОДДЕРЖАТЬ РАЗГОВОР. ПЫТАЮСЬ СДЕЛАТЬ ЧТО-ТО. ПЫТАЮСЬ ДОБИТЬСЯ УЛУЧШЕНИЙ. НО С КАЖДЫМ ГОДОМ ВО МНЕ РАСТЁТ ЭТО ОТЧАЯНИЕ, ЭТО ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО Я ВСЁ ДЕЛАЮ ХУЁВО, ЧТО Я ХУЁВЫЙ И С КАЖДЫМ ГОДОМ МОЯ ХУЁВОСТЬ ТОЛЬКО РАСТЁТ. Я не знаю что я делаю не так, я не знаю.

[towent]

Ахуенно. Я начала бояться завтра😒

Каждый день, хуёвый не хуёвый, в любой момент я могу задуматься:" А что будет завтра?" И этот вопрос выбивает из меня всё, чувство ужасное и противное, что от этого хочется избавиться от своего тела. Вопрос как избавиться от навязщивых вопросов:" что мне делать?" , "завтрашний день будет хороший или плохой?", "идти туда или сюда, что будет?" Пока себя успокаиваю мыслями что завтра сдохну так что живу наполовину одним днём. Не понимаю как люди могут жить одним днём. Хочу так научится. А пока буду бояться завтра.

Спа-а-а-ать охото.. хыхы

[mila-zashkvar]

просто блять

только поняла, что сегодня пятница 13. и это был очень хуёвый день. уже недели две я паниковала из-за экзаменов, но вместо того, что бы подготовиться я задротила в симс. вчера же я немного подготовилась, написала шпору. утром начинаю одеваться и понимаю, что подступает паническая атака. мне почти нечем дышать, советы Д не помогают. выхожу из дома и падаю в лужу. прихожу домой переодеваюсь, уже вся в слезах, смываю всю косметику, что бы выглядеть дерьмом. выхожу из дома, снова падаю, иду домой, плачу. бабушка пришедшая к нам в шоке, я в истерике, прошу её позвонить матери. в итоге я не знала, что делать вскрыться, порезаться или так третий раз упасть, что бы сдохнуть. я еле как успокоилась и пошла сдавать этот ебучий экзамен. просто блять, насколько я себя довела, если у меня случился нервный срыв. желание пойти к неврологу и попросить меня направить к психиатру. просто такими темпами я скоро вскроюсь.