#уставшая

[psyho-terra]

Я устала, у меня нет сил

Ну все так живут!! Чего ты там не можешь?? Чего ты... Читать дальше »

[sovamurka]

Наверное единственный раз выскажусь по этому поводу, но... Как же уёбищно и по-клоунски выглядят люди, которые во всю глотку орут о том, как любят свою страну и не боятся за это ответить, а потом съёбыв��ются нахуй из этой самой страны и кричат про всю эту любовь оттуда. Конечно, вам блять удобно это делать там, где вас никто не достанет и не повяжет. Лицемеры ёбанные.

[mad-muser]

Ладно, пока я делаю проект а на дворе два часа ночи, мне нужно сказать маленькую такую личную штуку, чтобы мой мозг немножко отпустил те мысли, которые не дают мне покоя. Почему я вчера ночью наконец-то поняла в чем суть или точнее осознала то стопроцентное доверие, которое проявляет Мора к Эйку. Потому что я переживаю примерное такое же отвратительнейшее состояние тревожности. Оно не постоянно, оно в разных масштабах и понятно, что когда дэдлайн, оно превращается в монстра, который живет рядом со мной. (Вот прямо сейчас кстати когда я это пишу) И в такие моменты мне бывает не хватает человека со стороны, которого я могу потрогать, которому я могу физически и морально в одно крохотное мгновение доверится. Просто буквально на мгновение, потому что времени нет. И у Моры именно это проявляется по-моему, ведь у нас некий образ сильной женщины-врачини которая старается хоть как-то обозначить свои права, уезжая получается из пуританской Великобритании (вероятно, я все же не уверена) 19 века в некий образ свободных Штатов. И с Эйком она откровенно начинает вести себя иногда слегка пассивно. Я полагала, что да действительно ее хватка его за руку это проверка пульса, и от того думалось, что это больше защитный рефлекс для него, она волнуется за него. Но она волнуется за себя не только по причине нереальности происходящего и желания удостоверится, что рядом с ней живое дышащее тело, а не пустое воображаемое пространство, а и по причине, что ей необходима помощь, ей необходимо ответное прикосновение или объятие или слова поддержки, хотя бы что-то что может с ума сходящее сознание поставить в адекватное состояние. Наверно мне интересно не только исследовать какие-то произведения, но и исследовать тот факт, почему именно сейчас я смогла найти какую-то штуку в канве замысла или что есть такого во мне что я нахожу какой-то важный как кажется моему сознанию момент в повествование. Потому что опять же я осознала поведение Моры вот сейчас, находясь в относительно похожем состояние смятения.

[gantergg]

Уставшая шо капец, но довольная. Выходные были ягодные и тёплые. Сделала желешку из черешни.

[byfortuna]

Я пропала потому что работаю. Много. После того как уволилась с высокооплачиваемой работы, а потом успешно просадила подушечку, которую откладывала на Флоренцию или вот такой случай.

Сейчас я:

А) Работаю много, это позволяет мне быть в постоянном денежном потоке.[Меня в этой жизни успокаивают только деньги.] Я спокойная, сосредоточеная и уставшая…у меня проседает семья и досуг: иногда обучение с малышками и выпадает время с Бензино, общение с подругами + мое либидо говорит «пока-пока, иди отдохни».

Или

Б) Работаю средне или мало и страдаю постоянной ублюдской тревожностью и раздражительностью, как следствие. Здесь у меня НЕ проседает семья, нооо проседает главное — тяга к жизни. За тревожностью я вообще ничего не ощущаю и ну, делаю все чисто механически. «Нужно переждать это время. Перетерпеть…». Мои мысли обитают в поиске и глубоком дефиците, и погоняются тревогой.

Меня не устраивает ничего из этого. Так что вот все эти размышления вообще не должны были стать постом.

Это часть осмысления моего глобального нового пути.

[lina-vas-dom]

Бывает так: зажжётся полдень И сядет птицей у плеча. Придёт рассвет, соблазнов полный. Бывает так – заснёт печаль. И вдруг, из тёмного далёка, Всё разрушая и круша, Прижмётся к миру одиноко Твоя уставшая душа. Тогда на веки счастье брызнет, Ты осознаешь, трепеща, Что ничего нет лучше жизни, И цвета моего плаща... /Ольга Олгерт

There are times when the noon light comes on And sits like a bird on your shoulder. The dawn comes, full of temptation. There's a time when sadness falls asleep. And suddenly, out of the dark distance, And from the darkest distance And then you'll find your weary soul Your weary soul Then happiness will sprinkle forever, You'll realize with a shudder That there's nothing better than life And the color of my cloak... /Olga Olgert

[demofanus]

Наступил день семьи!

В честь праздника в гости из Тартозы прилетела семья Тоби, чтобы наконец-то познакомиться с Талией

Праздник праздником, но работа и учёба никуда не делись. Кайли срочно вызвали в офис, а Тоби было необходимо пойти на занятия, поэтому Талии выпало огромное везение провести целый день с бабушкой и дедушкой! И я когда-нибудь умру с анимации знакомства тоддлеров, честное слово 😭

Ближе к вечеру Кайли и Тоби вернулись домой, начали подтягиваться и родственники Кайли. На праздник было решено также пригласить Нору, поскольку как бы то ни было, она была матерью Кайли, и если Норе тяжело делать первый ��аг к налаживанию отношений, его была готова сделать Кайли

Пока гости подтягивались, уставшая Кайли, существующая в этот вечер только благодаря двойному эспрессо, заканчивала готовить праздничный яблочный пирог. С остальными блюдами помог Тоби, когда вернулся с учёбы

И, когда всё было готово, гости ещё немного поболтали, а затем все были приглашены на грандиозный ужин

И забавно было наблюдать за тем, как семьи кучковались))) Чета Револори нагло отжала весь стол, так что Томасам пришлось расположиться на диване

Когда вся еда уже была опробована, все слова благодарности были сказаны, наружу начала вырываться усталость. В частности у Кайли, которую из-за усталости бесило буквально всё, что в итоге вылилось в спор с Хантером

В это же время на другой стороне этажа Талия общалась с бабушкой. Джоди пыталась расположить к себе девочку, настойчиво предлагая конфетки, пока мама не видит, но Талия наоборот лишь испуганно отстранялась. Сближения не случилось, увы :( Так ещё и динамика "Отчуждение" между ними вылезла...

А бедный Тоби всё ещё был с головой погружён в учёбу, делая домашку прямо на празднике)) Ну всё-таки анатомия сама себя не выучит...

И пока все тусили внизу и общались...

Пейтон, отец Тоби, решил разрушить кукольный домик Талии. Непонятно, какая собака его укусила (вряд ли это был Блейк))). Может он так расстроился за жену, которая так и не смогла поладить с внучкой, но ломать домик - всё-таки неприемлемо. Благо, потом кто-то всё же образумился и домик был починен, а ребёнок даже не догадывается, что с ним успело приключиться)

[ningirl]

Поплакала сегодня на 3500. Уже второй раз иду к психологу, думая что вот сегодня то я точно плакать не буду, наношу тушь от Chicago, а потом сижу и рыдаю. Хорошо хоть она водостойкая.

Как всегда, опаздывала на встречу, была очень голодной и в три минуты купила и съела лучший беляш в своей жизни. Рядом со мной стояла (а стульев не было и столов тоже) и ела сосиску в тесте уставшая от жизни женщина, запивая еду айс латте. Я чувствовала к ней огромную теплоту и участие, вот мы вдвоём, оголодавшие женщины зашли в пекарню и быстро хомячим еду, потому что куда-то опаздываем.

Терапевтка сказала, что из-за того, что насилие произошло со мной в 12 лет, эта травма никогда не пройдёт. Но я могу ее проработать и тогда я буду чувствовать только легкую грусть, думая об этом. Типа было и было. Но это навсегда останется во мне. Такие дела.

[plakuchayaiva]

Моя нежная и уставшая Юлечка

Приветка для аска

[lokloft]

В последние пару дней бесячее состояние. Хочется ворчать, ругаться по пустякам, грубить и прочее. Не понимаю, с чем это связано. Вроде, не сильно уставшая, но контролировать себя и быть вежливой со всеми стало до ужаса тяжело.

Пусть все это будет временно.

[kisakk002]

как-то так будни проходят, уже цветочный передоз начинается

меня пожирает рутина, я уже не могу придумать чем интересным занятся бы в выходные, из-за этого все свои выходные я лежу в душной квартире и грызу себя что можно было бы что-то и придумать. Но что не придумай это трата денег, заебала эта хрень когда работаешь и в выходные все наработанное и проебываешь на хуй пойми что. Я опять по вечерам уставшая прихожу и заказываю с самаката на касарь, заказывая из самоката я понимаю как дорого нынче жить. С каких вообще пор 4 ебаных помидора стоят 200 рублей. Бесит блять, какого хера час моей работы сравним с парой штук помидоров. У меня ещё и гастрит обострился, поэтому мне пришлось подсесть ��а овощи, фрукты, салатики, молочку. Теперь я поняла почему у всего населения проблемы со здоровьем, питаться овощами и фруктами и всякой полезной штукой ЭТО СУКА ДОРОГО.

а еще мне кажется что эта волна возмущаться на цены, пошла от бубушек которые постоянно заходят ко мне в цветочный и жалуются как сейчас в мире все дорого, какие тяжёлые времена, какие у нас цветы дорогие.

вообще не понимаю как жить, хочется что-бы случился вселенский переворот и все мы зажили по новому, дружненько подручку

[anaella]

Уставшая, спать хочу. Организм ослабился, хворает, нужно иммунитет укрепить себе и детям. Меня добивает то, что о них некому позаботится и дети беспризорные и нелюбленные в полной мере. За это я ненавижу своего бывшего мужа.

Тело моё куда то едет, что то готовит, мысли у меня летают абсолютно везде. Одно не изменено, у меня одна стабильность это утренний урок, источник жизни, который держит меня. Моё спокойствие и убежище моего сердца.

Еду на встречу и хочу горячего чая с медом и апельсиновым пирогом, который испекла детям. На губе опять герпес выскочил. Третий раз за две недели, что за фигня. Обычно раз в несколько лет. Уффф

А ещё в меня вчера намеренно врезался какой то отбитый парень, очень злой и агрессивный. Я шла и он быстро шёл мне на встречу и специально врезался в меня с силой и сразу извинился словами. Я спросила, ты специально врезался, зачем извиняешься? Он мне говорит, да потому что ты идёшь у меня на пути🤷‍♂️. А я вообще хотела от него увернуться, а он не дал. Подумала, ну, п*зда тебе парень. Мне то пофиг, мне ты ничего не сделаешь. А если бы это не я была, а какая то другая более чувствительная девочка. Как бы она себя чувствовала? Это не приятно! Если тебе херово, попроси помощи, а не иди всех хуярь, как в видео играх, видите ли я у него на пути была. Переиграл чуток.

Есть люди, которые делают какие то вещи, но на них не остаётся зла. А есть вот такие как он. И даже не остановился, чтоб поговорить, а дальше пошёл и такие оставляют негатив, который им же и навредит. Потому, что если тебе плохо, да я сама тебе помогу, а когда ты так, ну чувак.. так не делают. Это как машины, которые едут на скорости и всех обгоняют и подвергают опасности и в конце сами куда то влетают..

Хотя щас написала, и думаю, не красиво как то, пускай бог ему поможет, неприкаянному.

[danaelita]

Планировала практику поделать и расслабиться.

В итоге: маман уехала на шашлыки, попросила позаботиться о её животных. Я после душа и ужасно уставшая после работы (самый тяжёлый день) тащусь туда. Её птица не ест с моих рук. Пошла гулять с собакой. Нашла мёртвого ежа. Поплакала. Устроила ему похороны из подручных средств. Помыла собаку. Ушла домой. Осознала что нет туалетной бумаги. Пошла в магазин. Купила опять в запасом кучу всего плюс пиво.

Сижу подбухиваю и курю. Слезы не идут. Это плохо.

Мораль дня: жизнь прекрасна, потому что смерть ужасно уродлива.

[gantergg]

Так хочется и не хочется подводить какие-то итоги года, строить планы на следующий. В один момент хочется сесть прям подумать, написать, в голове этот калейдоскоп перекрутить во все стороны... А другой момент - вот она я уставшая после работы, которой еще надо всё собрать для поездки, что-то приготовить, провести время с любимым и закончить день стараясь разлепить глаза под главу книги очередную ( это кстати так смешно, я бывает даже пару страниц прочту и насильно открываю глаза ещё строчечку, ну же ты сможешь, давай, и так и засыпаем я и книга, только я пораньше, она там по своему таймингу вырубается). Может соберусь духом хотя бы на планы, итоги то конечно есть какие-то, но не прям впечатляющие.

Я кстати раз в месяц или два позволяю моему желудку погореть адским пламенем от говяжьего Чан Рамена. Мой котей говорит, что эта еда может расплавить и даже запах её испепеляет. Жаль что он не любит острое как я. Так бы повседневную еду можно было бы превращать в припекающее месиво. Но у меня есть своя баночка с халапеньо в уголочке холодильника, соус был острый, но был каким-то говеным, вообще почему-то все соусы острые мне не нравятся не из-за остроты, а из-за привкусов, черт его знает почему так.

А ведь остался денёк поработать и свобода драгоценная меня ждёт.

[blake-sherry]

Стараюсь поднимать себе боевой дух и мотивацию утром при помощи еды, которую я люблю.

На этой неделе я совсем стала заторможенная и уставшая. Забываю сделать те или иные вещи. Осталось ещё две недели осилить.

[fake-smile]

Мне страшно. Сейчас я осознаю, что количество моего употребления снизится на 99%. И эта мысль не выходит у меня из головы. Когда я думаю об этом, у меня начинает очень сильно биться сердце и трястись руки.

У меня какие то двойственные чувства. С одной стороны, я очень хочу сократить количество, и в дальнейшем бросить мефедрон, а с другой я до такой степени этого боюсь, что лишь одна мысль от отказа доводит меня чуть ли не до панической атаки.

Я больше 3 лет зависима именно от этого вещества. И честно вам признаюсь, я разучилась жить без него. Разучилась испывать трезвые эмоции. Вернее, я их испытываю, но они мне совершенно не нравятся.

Описать вам мой трезвый мир?

: апатия. Абсолютное безразличие ко всему. Или же находят депрессивные мысли или тревога. Всё это зависит, естественно от того сколько дней я не употребляла.

Даже когда на трезвую я встречаюсь с друзьями, я не испытываю тех эмоций, я постоянно уставшая с ними или стараюсь забыться в алкоголе. Это естественно помогает, я становлюсь более общительной и не такой закрытой. Но когда я выпиваю, моя голова ещё сильнее занята мыслями об употреблении.

Можно сказать что все мои мысли сводятся к этому. Чем бы я не занималась, мне хочется снова почувствовать те эмоции.

Мне страшно бросать и настолько сильно сокращать, потому что до усрачки боюсь того состояния когда я не под веществом. Я боюсь, что я в этом состоянии буду всю жизнь.

Сегодня даже стали закрадываться мысли в голову " а смогу ли я так жить? А главное, хочу ли?".

Я каждый трезвый день проклинаю себя за то, что когда то познакомилась с мефедроном, он отнял у меня всё. А главное, он отнял у меня даже саму МЕНЯ. Я не чётко какой я была до, но я помню, что у меня были какие то цели, интересы, счастливые моменты. В общем, я жила. Просто жила. Не как сейчас - от дороги до дороги, а полноценно. Я была настоящей.

Сейчас же я просто на дне. У меня нет сил даже просить помощи, поддержки. Да и если честно я не знаю чем можно можно, раз 3 госпитализации не помогли.

Сейчас, наверное, надо стараться хоть как то отвлекаться хотя бы от мыслей о самоuбийстве. Поэтому буду вести блог, уйду вновь похудение. Буду гнать от себя плохие мысли, и буду надеяться, что они не станут навязчивыми.

С завтрашнего дня буду делиться с вами своим питанием и своим состоянием, возможно если буду выговариваться, будет проще