#у меня больше нет пар

[ineverthinkbutalwaystalk]

diploma eating me alive so i only have these sillies

[commissarabel]

Вчера у меня спросили, могу ли я отдать ненужные мне вещи в помощь незнакомой мне молодой семье.

Я рассказал, что ненужных вещей у меня нет: у меня две пары штанов, несколько футболок, одна куртка. И несколько одинаковых пар носков, чтобы не заморачиваться с поиском пары. Мне просто больше не нужно.

Рассказал, что держу в быту только то, чем пользуюсь: если я не пользовался вещью месяц, то она без жалости отдаётся тем, кому нужнее.

И мне на это сказали: «Бросай эти свои западные приколы, а то уже как америкос говоришь» :) Честно, я даже не нашёлся, что ответить, зато погряз в размышлениях о патриотизме.

У этого гражданина всю жизнь так: он выберет ВАЗ, а не японскую машину, потому что не патриотично-с. Не станет завтракать в дешёвом KFC. Станет нахваливать «Ёлки» только потому, что они сняты в России. Всё остальное он погребёт под тонной желчных высказываний.

Я, кажется, уже говорил: я считаю себя патриотом. Но патриотизм — это любовь к своей Родине, а не ненависть к чужой. Любовь к своей стране можно сравнить с любовью к своему ребёнку: я не стану гладить по головке своего сына, если он станет жрать песок. Я объясню, что так делать нельзя. То же самое и со страной — я могу любить её, но если у нас принимаются ебанутые законопроекты, я не стану их поддерживать.

Любовь без критики — это уже что-то типа секты: не подвергай сомнению, не включай голову, просто люби, даже если объект твоей любви закапывает себя заживо.

Да, я, как и всякие ура-поцреоты, практически не смотрю зарубежные фильмы и не читаю зарубежные книги. Не потому, что они плохие, а потому, что мне сложно понять чужой менталитет. При этом я отлично общаюсь на работе с сотнями людей других национальностей и с других континентов.

Так что претензию «ты не патриот, потому что избавляешься от ненужных вещей» — помним же, с чего начался пост? — я считаю очень смешной :)

И вообще я космополит.

[jinyuexj]

Мой блог, кажется, действительно был настолько об учёбе, что ушёл на каникулы... Дело в том, что экзаменационный период был очень сложным, потом одна преподавательница (я думаю намеренно) меня завалила и меня сняли со стипендии, так что в этом году тоже особо других тем не ждите. Может, ещё по поводу работы буду иногда писать, я летом начала подрабатывать в локализации компьютерных игр с китайского.

В этом году нужно будет побольше работать, чтобы не умереть с голоду, так как все деньги уйдут на оплату обучения, при этом восстановиться после болезни, которая довольно тяжело прошла, и теп��рь у меня лезут и зубы, и волосы, и прости господи, плюс вытянуть успеваемость без читов вроде физры, по которой у меня всегда больше девяносто пяти баллов. В этом году нет физкультуры и "лёгких" пар ни о чём... В общем, этот учебный год на повышенной сложности :)

[mersonwi]

Осторожно, огромные упоминания моего селфхарма в это полугодии. Я предупреждал.

У меня костяшки на руке зелёные неделю уже. Знаете почему? Потому что вот

Свет тогда был хуйня, и это вообще другая рука, но тут лучше видно.

На другой руке пятно было светлее, но больше, именно там сейчас костяшки зелёные, скорее даже смесь фиолетового с красным, а вокруг этого всё зелено.

Я вообще в этом полугодии довольно часто психую и хочу что-нибудь разъебать. Сначала дрался с дверным косяком и бился об него башкой, вроде это было в октябре, пост об этом должно быть ледит в черновиках всё ещё. Поцарапал костяшки, пришлось заклеивать. И не только их, пальцы тоже тогда пострадали.

Потом пытался ножом себе в руку попасть, но тк боюсь боли так и не смог этого сделать.

Пытался задохнуться, когда истерил, я обычно обнимаю подушку или мягкую игрушку в такой ситуации тк мне особо некого обнять, когда мне плохо. Вот, прижимаю к лицу и пытаюсь, а потом становится жалко себя, и я прекращаю.

Ещё много по чему колотил, больше по дивану, пару раз вроде мама даже под раздачу попала, когда вроде пыталась меня успокоить после того, как сама же и завела.

Были мысли утопиться(хотел, чтобы моя смерть была чутка ироничной—вода—единственное, что меня успокаивает, по большей части, она же стала моим убийцей), броситься под машину, даже оценивал какой из проезжающих хватило бы скорости сбить меня на смерть, а какой нет. Ещё был варик нвжраться таблеток, но я так и не смог в приступе острой ненависти к себе нагуглить какой дозировкой имеющихся у меня таблеток можно отправиться к праотцам.

Вот, неделю назад подрался с бутылкой. Да, у меня есть что-то наподобие груши для битья, раньше я на ней учился драться, теперь выпускаю пар или получаю необходимую дозу боли. Верёвочка, маленькая бутылка(пластиковаюя ессесна) и вода в бутыоке, я наполнил её сначала до горла, но она бы скорей разъебала бы мне морду, чем я бы смог отлично и в полную волю поколотить её. Тогда не хотелось получить боль. Вылил, тогда уже разгулялся. Сразу скажу: тёмные следы прошли за ночь того дня, как я колотил бутылку и в течении следующего дня. Но это просто было больно, если захотите использовать сий способ бомжатмкой груши, то не занимайтесь этим много.

Вот и всё.

[blackhester]

Мне нравятся традиции Нравится, когда есть постоянство в жизни. Да, я люблю спонтанность, да, я долго этого добивалась, но традиции и ритуалы... они будто добавляют жизни какой-никакой стабильности, безопасности. Мне нравились традиции в семье. Нравилось ждать определенных событий. Да, есть крупные, по типу нового года или рождества. Такие, стандартные, я бы сказала. Но были и "свои", которых не было ни у кого больше Мне нравился биатлон. Нет, я не люблю спорт. Мне нравилось, что во время соревнований по биатлону мы с семьей тети собирались вместе. Папа и дядя покупали пиво, соленую рыбу. Устраивалось небольшое застолье, и мы в своей детской компашке играли вместе. Мне нравится вспоминать, что бабушка всегда на рождество готовит кексы. Что на пасху мы всегда едем в далекую деревню на кладбище. То, что повторяется время от времени запоминается лучше. А у меня и так проблемы с воспоминаниями. Сейчас я стараюсь ввести свои ритуалы, новые для меня. Мне нравится каждое утро готовить гречку с сыром и варить кофе. Слушать музыку под бурление в кастрюльке - словно медитация для меня. По средам я хочу после пар заходить в кофейню и брать себе кофе. Есть ритуалы, которые в��зникают сами собой. Например, по вторникам я всегда беру энергетик на пары, так как засыпаю на паре по ГИСах. В пятницу в обед я иду с океанологами в дикси и покупаю свои любимые чипсы. Конечно, я никогда не буду той девушкой из шортсов с ✨morning routine✨. Мне нравятся мои привычки, и я хочу, чтоб они были у меня. Порой мне нужна стабильность.

[corn-tena]

Мне кажется, что я впервые как никогда ощушаю острую нехватку денег. В конце этого месяца у меня буквально осталось 100 рублей. Пришлось лезть в свой сберегательный счет.

Из-за этого все видео в тик токе, которые показывают, что человек передо мной богат, чувсвуются уже по-другому. С нотками такой темной зависти и обиды.

Все эти путешествия, закупки в зя, миллион духов, книг, покупка айфонов. Я бы соврала, если бы сказала, что не хочу того же. И в основном все это богатство изначально спонсировали родители. А потом люди уже стали блогерами и начали зарабатывать даже больше..

И нет, я живу не бедно, сейчас на полном обеспечении родителей (и да, я знаю, что не все родители даже хоть чуть-чуть помогают детям), но когда ты видишь жизнь еще лучше, чем у тебя.. Конечно же этого хочется.

Из-за этого постоянно думаю, что стоит устроиться на работу хоть куда-нибудь. Но куда?? Я на очном учусь (кое-как) и как все это совмещать не представляю. Еще и все стало таким дорогим.. Можно зайти в магазин, купить вот просто целое ничего и потратить 500 рублей.

А хотелок с каждым годом становится все больше и больше.. Жаль, что денег не прибавляется. Боюсь, что когда начну работать мне просто сорвет голову и все что я откладывала на потом будет куплено в первую же зарплату. Ну или может начну сильно копить. Но явно не на первый взнос по ипотеке. В наших реалиях это просто невозможно.. Хотя родители и говорят, что надо это все брать, но мне еще за магистратуру платить, так как на бюджет я точно не поступлю. ��от зачем щас об этом вспомнила.. Аж поплохело, что у меня еще 4 года не будет денег и придется жить, постоянно ограничивая себя.

Вот мне итак проблем будто мало, так еще и деньги как никогда остро прибавляются. Я из-за этого сейчас перестаю делать себе ногти. Все. На этой неделе снимаю свое старое покрытие.

Еще надо реально урегулировать траты на еду. Составить себе меню и идти готовить, чтобы не покупать эти бесконечные дорогие полуфабрикаты.

Как же я устала думать, емае.. С каждым годом в моей голове все больше и больше мыслей, которые я уже тупо не вывожу. И рассказать о них могу только тут. И то, когда мне не лень это делать. А то бывает придешь после пар и сил вообще нет. Ты просто выжата вся. И в общаге энергию никак не восстановишь, так как сначала в вузе с людьми, а потом и в общаге с ними.

Как же я хочу обратно в 9 класс, в карантин. Единственная проблема, которая там была - коронавирус. И то мне было вообще насрать.

[anaella]

Как правильно ссориться в семье

Знакомая всем картина, когда муж и жена, разругавшись, могут не разговаривать друг с другом неделями. Переживают, обдумывая, как доказать другому его неправоту. Впустую тратят нервы и время. В итоге получают стресс, или того хуже — депрессию.

А ведь всего этого можно было бы избежать, если бы пара действовала с умом и воспользовалась ссорой не для разобщения, а для усиления взаимной страсти. В том числе и половой.

Как же не пойти на поводу у злости, когда начинается ссора, и правильно использовать ее?

Нужные советы

Прежде всего, мне надо остановиться. Более того, остановиться показательно, подав тем самым пример партнеру. Я демонстративно «давлю на тормоз». С годами некоторые супруги инстинктивно сами учатся этому на собственном опыте и в нужный момент умолкают.

Мой учитель, великий каббалист Барух Ашлаг говорил так: «Семейная жизнь заключается в том, чтобы суметь вовремя закрыть рот». И он был абсолютно прав.

Второй момент: чтобы «выпустить пар», можно договориться и с определенной периодичностью назначать перебранки. Не злые, а просто с подначиванием, подкалыванием друг друга. Подсознательно мы так и делаем, это естественно. Ведь нас к этому подталкивает сама природа, для того чтобы мы не застаивались и развивали связь с друг другом.

А в общем супруги должны постоянно создавать в своей жизни прекрасный мир: мы живем замечательной семьей, у меня чудесная жена, красивая, чуткая, отзывчивая, замечательная хозяйка… И я говорю об этом вслух. А жена в ответ расхваливает меня как умнейшего, благороднейшего человека, прекрасного отца и т.д.

Пускай на самом деле все наоборот, но я уже подкуплен такими словами и буду стремиться им соответствовать. Нужно помнить, что конфликты будут возникать постоянно, до конца жизни. И потому, если мы хотим получить счастливую семейную жизнь, обоим супругам нужно научиться «проскальзывать между каплями дождя» — проходить через конфликты, не задевая друг друга.

И это серьезная работа — какими бы мы ни были, каждый должен видеть в другом идеал красоты, ума, справедливости и прочих добродетелей. Ведь не существует непреложных критериев, нет истины в последней инстанции. Все будет так, как мы захотим. И если мы решим видеть друг в друге верх совершенства, так оно и получится.

Учиться не фальшивить

Разумеется, нужно учиться вести себя без фальши. Для начала играть в это, но не переигрывать. И тогда успех придет обязательно. Игра перестанет быть игрой и превратится наши подлинные отношения. Вместо голливудских и телевизионных стандартов, мы назначим свои собственные, начав больше ценить друг друга. И тогда каждый станет для другого источником наслаждения. Действительно, кто еще расскажет мне, какой я расчудесный человек? Кто еще будет относиться ко мне так, словно я пуп земли?

А затем я обнаружу, что ни с кем другим в жизни у меня нет таких захватывающих, всегда новых отношений, по сравнению с которыми, все остальное кажется пресным. И даже другие женщины не будут меня манить — в них я ясно увижу недостаток подлинного чувства, которое есть в моей семье. Ведь здесь меня уважают, меня ценят как человека, как мужчину, и дорожат мною.

При таком подходе срабатывает простой психологический эффект: слова партнера проникают в меня и воздействуют на внутренние системы, включая нервную, гормональную и прочие. И такая техника гарантирует каждому из нас, что его половина будет привязана к нему и ни к кому другому.

Однако ��адо помнить, что тут важна взаимность, поскольку односторонняя любовь, наоборот, вызывает пренебрежительное отношение. Если кто-то любит меня без всяких условий, неизменно, то мне уже неважно, как я сам к нему отношусь. «С ним расчет окончен, — говорит мне мой эгоизм, — он и так твой навсегда». Подобное обычно происходит с любящими родителями.

И потому все зависит от обоюдности. Нам обоим ясно, что каждый преодолевает себя, несмотря на постоянно меняющееся настроение. И если мы будем действовать правильно, то благодаря нашим взаимным уступкам все будет происходить легко и естественно.

Игра всей жизни

Уступая друг другу, мы получим все более крепнущую связь между нами. Мы начнем дорожить этой связью, и она будет увлекать нас все больше. И так постепенно мы нащупаем внутреннюю суть, движущий импульс, силу жизни, которая свела нас вместе, целенаправленно воздействуя на наши внутренние качества. Мы обнаружим, что все исходит из одного источника, побуждающего нас к этой «игре» с взаимными движениями: вперед-назад, внутрь-наружу, вправо-влево…

И тогда моя супруга будет все время представать передо мной в новом свете, в новом, еще неизвестном мне качестве. И уже буду видеть не столько ее телесный облик, сколько внутреннюю суть. И внезапно выяснится, что я нашел игру всей своей жизни, нескончаемые перемены которой выводят меня к источнику наслаждения, такого, которого не отыщешь больше нигде.

Sourse

-----

🙏

-----

Это была игра в одни ворота. Он не умел любить. Она не умела заткнуться. И они успешно испортили детям жизнь.

[yourcaptainnancy]

у моей психолога освободился слот в пятницу, и скорее всего я запишусь, так как у меня больше нет сил это все тянуть здоровье не приходит в норму, что бы я не делала, я не могу смотреть на себя в зеркало из-за похеренной кожи, не нахожу сил чтобы выбираться из дома куда-то кроме пар, чувствую себя одинокой в своих переживаниях и просто хочу, чтобы меня выслушали, обсудили мои чувства и дали поплакать по-человечески (в принципе, я занимаюсь этим последние минут пятнадцать и у меня уже от слез болит голова, но я не могу перестать) я хочу почувствовать себя услышанной, принятой и в ��езопасности хотя бы на час сессии

[katerinochka]

05.06.24

Так, я опять пропала. Но у меня есть оправдание!!! Весь май, а может и больше, я уже путаюсь во времени, я жоска училась и старалась не проебать рейтинг перед экзаменами. Ну сейчас у меня сессия, но уже хотя бы пар нет, так что времени стало побольше в целом. Кстати, кстати, я уже сдала один экзамен - микробиологию позавчера. На 5. А я сдавала довольно строгой преподше, но она мне максимум за билет поставила. Нас еще пугали, что тех, у кого рейтинг высокий, будут спрашивать прям по жести, но у меня все было хорошо. Послезавтра будет философия, но я прошла на автомат, даже потраченного времени на все эти доп задания не жаль.

Последнее время стала как будто меньше переедать и чище питаться. Это радует. Ещё хожу по кафешкам и кофейням, сливаю деньги там, а не на переедания всякой фигней. Ну и в целом у меня подозрительно хорошее настроение. Возможно, у меня снова гипомания. Но мне это сейчас только на руку.

Рандомные фоточки из кафешек за последний месяц. Сегодня тоже с мамой была в кофейне и брала очень вкусный смузи, но не сфотала😕

[jabakotik]

Итоги года.

Начался год с того, что я учился заново ходить. Дважды. Потому что травматолог пиздобол, и грузить ногу сразу в полном объёме было нельзя.

Спустя пять лет снова на антидепресантах. Кукуха хорошо едет, если систематически спать по два часа в сутки.

Начал лечить зубы. Теперь, когда я чищу зубы они не кровоточат, не ломаются при каждом приёме пищи, у меня нет вкуса гнили во рту. Коронки на четверть челюсти, нарастили кость, готовятся импланты под установку.

Начал ходить в зал. Сначала чтобы разрабатывать ногу, потом уже втянулся.

Смог полностью легализовать юридически зал для работы, и стал там ответственным, потихоньку занимаюсь его улучшением.

Начал считать каллории и нормализовал питание. Это произошло в момент, когда у меня почти не осталось пар зубов (перед установкой 7 коронок), которыми я бы мог пережёвывать, и мне приходилось готовить еду в блендере.

Похудел ~ 15 кг за 5 месяцев. Теперь у меня все вещи - оверсайз.

С силовыми сложнее, из-за похудения они просели. На жиме лёжа доходил до 70, сейчас 60. Выжал сотку на разгибании ног. Зато спина у меня больше не болит никогда - я нарастил достаточно мяса, чтобы это больше не было проблемой.

Собрал из фикса мотовелосипед, проездил на нём два месяца. Дикая штука. Уровень инжиниринга - эксперт.

Сделал две новых татуировки.

Прошёл три медосмотра. В том числе и психолога для обновления прав. Я признан неопасным для себя и общества. Но официально подтвердились 3 диагноза.

Выстроил границы с алкофеей.

На 2 месяца снимался с таблеток, и в это время попробовал сидров. Лучший алкоголь.

Купил задёшево велосипед, выкинул половину компонентов, заменив на китай. На тюнинг ушло больше изначальной стоимости. В итоге получился очень крепкий комьют. Купить новый с теми же характеристиками вышло бы дороже.

Съездил по работе в первую заграничную командировку.

Усыпил кошку. Рак. Даже сделать толком ничего не успели.

Закрыл два договора. Уровень проработки - бог. Поставил на это свою жопу. В�� итогу - отыграл её назад. Ультрасложный проект.

Почти дописан кирпич диссертации. Есть все рассчёты. Нет ни одного пустого раздела, осталось только поработать с формулировками.

Забронировал котёнка. Жду конца февраля.

Смог отрастить волосы. Ни разу за год я не срезал длинну, не сбрил под ноль.

Не сорвался в селфхарм.

Покрасил волосы в зелёный цвет, чтобы закрыть гештальт.

[tarrikz]

— Можете ли уточнить, что конкретно Вас раздражает, когда Макс говорит о Ваших прошлых отношениях? — кивнул психотерапевт, выслушав их практически несвязную эмоциональную речь. В чём доктор Хэнкс уже был точно уверен, так это в особых чувствах, которые питали мужчины друг к другу. И здесь вряд ли даже пригодилось бы высшее образование и повышение квалификации по психологии — всё кристально видно и так: каждый раз, когда бывшие мужья говорили, они перебивали друг-друга, пытались задеть или ненароком коснуться плечом, ладонью. Все их жесты говорили о том, что они НЕ были НЕприятны друг-другу. Наоборот, двоих довольно тянуло и тесно связывало нечто большее, чем дети, развалившийся брак или даже простое сексуальное влечение, это было видно. Уильям Хэнкс повидал много пар (в том числе и гомосексуальных), однако такой физической и эмоциональной привязанности друг к другу наблюдать приходилось впервые.

И ему правда нужно было отвечать?

Саймон вздохнул. Что ему было сказать? Разве и не ясно без этого?

— Мистер Брайс? — мягко напомнил о себе психолог.

— Да, я слышал Ваш вопрос, — слегка раздражённо ответил Сай. Конечно, они пришли решать свои проблемы добровольно, но некоторые вещи выводили Саймона из себя при всём том, что в обычной жизни он являлся довольно спокойным человеком. Однако всё, что касалось Макса…

— Потому что это никак не связано с ним и с тем, что я к нему чувствую.

— А что Вы чувствуете?

— Сейчас?

— Нет. Разве Вы не сказали, что злитесь на мистера Батлера, когда он упоминает Вашу личную жизнь без него, но при этом испытываете к нему что-то ещё, помимо злости?

— А я так сказал?

— Я не знаю, Саймон. Для этого я Вас и спрашиваю, — терпеливо ответил Уилльям, но Макс прекрасно справился с нетерпимостью и сам, демонстративно громко вздохнув.

— Вот зачем ты это делаешь? — взглянул на бывшего супруга Сай.

— Что? — Макс состряпал вид, будто ничего и не понял.

— Вы видите? Вот об этом я говорю, — перевёл взгляд Саймон на доктора, словно пытаясь найти в нём поддержку. — Ему плевать, что я чувствую.

— Разве я такое сказал?

— Издеваешься? Ты всем своим видом это показываешь, — фыркнул Брайс.

— Макс, а Вам правда всё равно, что чувствует Саймон? — между делом вставил свой вопрос Хэнкс, пока не началась очередная перепалка или потасовка.

— Конечно нет!

Сай лишь усмехнулся.

— Мистер Батлер, а Вы можете рассказать, почему Вам не всё равно, что чувствует Саймон?

— Он это и так знает, — упёрся брюнет. Открываться ему не очень то сейчас хотелось, очередь была Сая.

— Как видите, не знает. Не могли бы Вы всё же рассказать об этом?

Батлер прочистил горло и чуть заёрзал на кресле, выпрямляясь по спинке, словно только-только вспомнил о своей осанке.

Саймон не смотрел на него, но внимательно слушал.

— Мне не всё равно, что ты чувствуешь, — также не глядя на блондина ответил Макс. — Мне важно, что ты испытываешь рядом со мной.

Небольшая тихая пауза.

— Хорошо, — медленно кивнул Хэнкс. Было странно, но его голос даже не раздражал, хотя и встревал между их репликами. — А почему Вам не всё равно?

Снова прочистил горло и продолжил:

— Потому что я… люблю его… и не хочу, чтобы… ему… было как-то не так со мной.

— Как Вы считаете, как себя должен чувствовать Мистер Брайс, когда Вы упрекаете его в прошлой любви к кому-то другому? Эти слова показывают ему то, как Вам важно, чтобы он чувствовал себя рядом с Вами хорошо?

Молчал. Не был уверен.

— Тогда почему вместо того, чтобы сказать о Ваших чувствах и переживаниях, Вы решаете задеть его?

— Я не задевал его.

— Ты сказал мне, Макс, что у меня перед глазами только и стоит, что член Тайлера или секс с ним! — вмешался теперь блондин, закипая. И это слышалось в его тоне и голосе.

— А это не так? — усмехнулся Батлер.

— Боже, это просто всё бесполезно, — истерично рассмеялся Сай. — Заметь, это даже не я разрушил наш брак, переспав с кем-то.

— Ты же знаешь, что это не основная причина!

— Всё, иди нахер, Макс, довольно, — вскочил с кресла Саймон, не в силах больше это слушать. Засобирался к вешалке у двери в кабинет.

— И как он в постели, а? Хоть поактивне меня? — не стерпев, крикнул ему брюнет, когда тот что-то лихорадочно искал в своём то одном кармане куртки, то другом.

Аж замер. Блондин замер и смотрел на Макса, практически не моргая.

А вот и основная причина подъехала…

Макс не был уверен в себе?

— Мистер Батлер, почему вам важно знать, кого мистер Брайс считает лучше в постели?

Макса аж внутренне скрючило. Он сжал кулаки. Дурак. Ну и хули ты это ляпнул?!

— Неважно.

— Но Вы ведь…

— Мне нужно перекурить, — сменил тему брюнет и прошёл к Саймону. Чуть оттолкнув его плечом, он вытащил из своей куртки портмоне и вышел из кабинета с таким видом, будто бы только что у него закончилась важная рабочая встреча — был идеален и напыщен (именно то, что Сая всегда в нём и привлекало).

Брайс специально остался в комнате, не решаясь выйти, чтобы покурить вместе с бывшим мужем. Неловко постояв, а затем и вовсе вернувшись в своё кресло, он опять поднялся. Макс был в курилке уже довольно долго, наверное, всё же стоило за ним сходить. Конечно, на самом деле брюнета не было буквально пару минут, но для Саймона они протянулись целой вечностью.

— Мистер Брайс, — остановил его лишь одними словами доктор, когда тот хотел переступить порог. — Я понима��, это может быть трудным для вас, но Максу правда нужно знать, что вы тоже его любите. И что даже несмотря на совершенные ошибки, о которых, возможно, он глубоко сожалеет, вы всё ещё не забыли его и не заменили другим человеком.

Саймон сильно сжал челюсти, сам того не заметив. Уважительно кивнув (на самом деле очень даже беспомощно, ведь он не знал, что обычно отвечать в таких случаях), Брайс вышел из кабинета и направился в сторону отведённого для курения помещения.

[ihdeiem]

Большие и (во всех смыслах) болезненные размышления о жизни

Пока читала "Тысячеликого героя", параллельно закончила ещё 5 книг, но отзывы начну писать где-то ближе к середине следующей недели, потому что я заболела. Читательская активность возросла, вся остальная пробила дно

Но я и так часто пропадаю, поэтому решила написать хоть что-то. Расскажу вам немного про свою учёбу, про своё состояние после некоторых книг, может что-то ещё придёт в голову в процессе

Начну с учёбы, потому что я сейчас нахожусь в процессе осознания того, как сильно ошиблась с выбором направления. Я это понимала на первом курсе, на втором, и вот на третьем меня ударило мыслью, что это не просто шутка и нытьё в перерыве между парами. Одно слово в название направления, но какая же огромная разница

Тем летом мне хотелось поступить уже хоть куда-то. Родители давили, я уже год пропустила, больше откладывать было нельзя. Знала, что хочу на филологию, но тогда я ещё не понимала, что "Зарубежная филология" отличается от "Отечественной филологии" как небо и земля

Казалось бы, очевидно, что перед поступлением надо посмотреть программу, почитать отзывы и узнать всё, что можно. Но я занялась этим вопросом только на третьем курсе, и поняла, что "Отечественная филология" — сосредоточие всего того, чем я интересуюсь: редактура, фольклор и мифологии, анализ текста. Когда я увидела слова "фольклорная практика" в не-моей-программе, то даже немного всплакнула (на самом деле, я ревела, потому что меня впереди ждёт педагогическая практика, которую я уже ненавижу всей душой)

Когда-то я думала, что на зарубежной филологии изучают, вы не поверите, зарубежную литературу, а оказалось, что это больше похоже на лингвистику, потому что языков предметов у нас дохрена, а литературных ОДИН, который преподаётся так сжато и неинтересно, что у меня до сих пор висит незачёт за прошлый семестр по мировой литературе

Я всегда думала, что нет ошибок, есть новые возможности, и уже несколько дней я пытаюсь убедить себя, что поступление на немецкую филологию — не ошибка. Стала бы я учить этот язык, если бы не поступила? Сомневаюсь. Но стоило ли это того? Абсолютно нет

Не могу не думать о том, что было бы, если бы я поступила бы на отечественную филологию? Мне было бы также плохо? Также невыносимо вставать по утрам, зная, что впереди ждёт несколько пар унижений? Как же больно осознать на третьем курсе, что изучение языков — это не то, чем ты хочешь заниматься профессионально. По крайней мере, не так как сейчас

Я могла бы перевестись, но у меня нет на это сил. Если бы ко мне пришла подруга с подобной проблемой, я бы сказала "Переводись! Зачем ты страдаешь?". Но себя я убеждаю тем, что всему остальному научусь сама, а такой опыт тоже полезен

Все эти мысли меня просто переломали. Но я хотя бы поняла, что если и буду поступать в магистратуру, то только на фольклористику

Я устала от языков, устала от фонетики, которую я ненавижу всей душой!!!!!!!!!!! Но при этом вчера я записалась на изучение иврита......

Жизнь ничему меня не учит, как вы уже поняли. Но я постараюсь выжать из того, что есть, максимально возможный опыт. Ну и вдруг я всё же стану великим переводчиком?) (утешаю себя мыслью, что это всё ради перевода "Властелина колец")

Как прекрасна была бы жизнь, если бы мы сами составляли себе программу. Все элективы, которые я выбирала сама, оказались замечательными и полезными. И я оплакиваю свою несуществующую учёбу, в которой я бы совместила и изучение языков, и литературу, и может даже ещё что-нибудь добавила

Когда я была на краю рядом полным отчаянием и решимостью бороться до конца, меня на дно столкнул "Одинокий город" Оливии Лэнг. Я обожаю эту книгу всей душой, но она сделала меня такой несчастной. В отзыве распишу всё подробно, но давно я не чувствовала себя так плохо от книги

Все эти истории одиноких, но великих людей меня просто раздавили. Я редко завидую, но когда завидую, это всегда очень уродливо, ужасно и несправедливо. И вот я читала "Одинокий город" и завидовала всем этим поломанным, одиноким людям, которые прошли через ужасные вещи. Я завидовала, что они находили в себе силы творить несмотря ни на что, а я не могу блять просто подняться с кровати

И мне стыдно, и мерзко, и я вообще не должна так думать, но ничего не могу с собой поделать. И вот я лежу, вся потная, с головной болью и желанием исчезнуть, и думаю, что должно произойти, чтобы сдвинуть меня с места?

Но оставляю эти размышления для здоровой версии меня. Не хочу менять формат текста на "чат", как обычно это делаю. Вообще не помню, когда начала и зачем продолжила. Раньше казалось, что так текст выглядит лучше. Сейчас уже не знаю, напишите лучше вы, всё таки вам читать мои посты

Хотела закончить советами для тех, кто хочет приучить кого-то читать, но вышло много, поэтому как-нибудь сделаю отдельный пост. А ещё я всегда готова поотвечать на вопросы про книжки)

[mara-hochet]

Вчера наткнулась на хороший фик по фандому "Все ради игры" Норы Сакавич и меня накрыла флешбэками. С этими книгами я познакомилась совсем недавно. Особого желания вникнуть в суть никогда не было, но как-то так сложились звезды, и я прочла трилогию меньше, чем за неделю.

Говорить о плюсах и минусах сего произведения нет смысла, ибо пост получится слишком длинным и полным камней, брошенных в огород автора. Однако, мне хочется упомянуть романтическую состовляющую, ради неё большая часть людей и читает эти книги, особенно яойщицы, которые купились на главную пару, которая оказалась однополой.

Если немного поразмыслить, то нормальных отношений и нормальных пар здесь минимум. Если не брать в расчет пары родителей Нила, Ники и другие мало значительные, то я насчитала восемь сложившихся или патенциально возможных пар.

Эндрю и Нил. Конечно, они те ради кого мы все здесь собрались, но так получилось, что более менее нормальное взаимодействие мы получили только в третьей книге. То ли Нору ограничивали цензоры, то ли она сама себя останавливала, в итоге мы получили пару, которая "хромает на одну ногу". Были попытки сделать их взаимодействие сильным, наполненным дорамой, но по итогу получили отношения, которые, по факту, только начали зарождаться. Я не такого ожидала. Во многих местах логика отсутствует.

Мэт и Дэн. Гетеро пара, которая, на мой взгляд, самая адекватная. Их отношения самые стабильные, не токсичные. Плюс они сами по себе хорошие ребята, смогли создать довольно крепкий тандем. К ним у меня никаких вопросов.

Аарон и Кейтлин. Эта пара столкнулась с непреодолимой силой в лице Эндрю, но в конце они все-таки смогли получить его благословление. Я бы на месте девчонки не стала иметь дело с Аароном. В книгах такие парни кажутся горячими и привлекательными, но в жизни ужиться с человек с таким характером будет очень сложно. Аарон хоть и не такой травмированный как брат, но психолог ему тоже не помешает.

Ники и Эрик. Ещё одна однополая пара, которая вполне хороша. Их отношения на расстоянии не трещат по швам и скорее всего дальше станут только крепче. Несмотря на то, что Ники любит флиртовать и кидать пошлые шутки, Эрику он не изменят, по крайней мере, нам этого не показали.

Дэвид и Эби. Эти ребята тёмные лошадки. Они вроде бы и пара, а вроде бы и нет. Как мне кажется, они максимум иногда трахаются. Ну не похожи они на пару в моих глазах, хоть ты тресни.

Элисон и Сэт. Трагическая история любви. Возможно, если бы у них было больше времени, то все сложилось бы по-другому и эти двое смогли создать что-то путное.

Кевин и Тея. Эти ребята заставили меня знатно поржать. Нахрена было делать для Дея девушку, чтобы уделить ей всего пару слов? Что она есть, что её нет, абсолютно без полезный персонаж. Я так, вообще, думаю, что Нора её добавила, чтобы сделать акцент на том, что Кевин гетеро и не претендует на Эндрю.

Жан и Рене. Эта пара ещё таковой не стала, но нам дали понять, что все ещё впереди. Плюс и Жан, и Рене мне нравятся, из них может получится неплохая пара.

Познакомившись с каноном, я пошла искать фанфики и нашла хорошие работы, в которых хорошо прописаны любовные линии. Если вам как и меня многое не устраивает в каноне, го читать фанфики.

[mantikora09]

Если бы Аарону кто-то сказал, что он однажды после вечеринки проснется в одной кровати с незнакомцем, он бы точно посчитал этого человека сумасшедшим.

А теперь по-порядку.

Аарон на вечеринках спортсменов был всего два раза. Ну, просто он учился на медицинском, и ему казалось лишним тратить время на всякую дурь.

В первый раз его затащил туда Ники и именно тогда он встретил Кейтлин, очень милую черлидершу.

Второй раз именно Кейт его туда затащила и Аарон окончательно убедился, что пьяные люди, темное пространство, громкая музыка, это все не для него.

Но так случилось, что девушка ему изменила и Миньярд об этом бы даже не узнал, если бы этот парень сам не спросил его с издевкой, как он проходит в двери с такими-то рогами.

Ссора.

Неприятие, обида, чувство предательства.

Они расстались.

Аарон хандрил почти неделю, прежде чем Хэммик его вытащил на очередную вечеринку. Миньярду в тот момент было все равно, он хотел напиться.

Что ж, он правда напился. Весь вечер запомнился равными кусками и он точно не мог сказать, каким образом все дошло до секса в одной из комнат спортсменов. Парнишка проснулся и был чертовски смущен.

Задница болит, голова болит ещё больше, горло пересохло, а рука парня крепко прижимает его к себе, пока он спит.

Пиздец.

"Красивый", отстранено думает Миньярд пока выскальзывает из кровати, тихо собираясь чтобы удрать.

Тут есть один момент: он и раньше думал про парней, но считал, что Ники и его близнеца в "другой команде" итак хватает, тем более он видел, что таким людям не всегда просто, а уж ему точно не хотелось лишних трудностей. Хотелось отучиться, стать охренительным хирургом, зарабатывать много денег и завести о��ычную семью.

Наверное, пьяный Аарон не согласен с трезвым Аароном.

Пиздец.

Как он успел выяснить, его случайным любовником оказался ни кто иной как Кевин Дэй, один из лучших игроков в экси. О и ещё... видео, как Миньярд, сидя у него на коленях, пьет текилу, оказалось в интернете.

Разъяренная Кейт поймала Аарона после пар, тыча телефоном с видео и шипя что-то о том, что это его сраная подавленная ориентация виновата в том, что они расстались.

Ого, неужели и ни разу не тот козел с которым девушка ему изменяла? Он так и спросил у бывшей - столько брани он не слышал даже от Эндрю.

Спустя недели две после вечеринки Кевин поймал его около университета и спросил с улыбкой не хочет ли Миньярд завтра прогуляться до кафе. Аарон аж замер, не понимая, чего такому популярному парню от него надо. И честно хотел отказать, но глаза зацепились за компанию девчонок неподалеку, где была и Кейтлин.

- Конечно, почему бы и нет. - Миньярд, широко улыбаясь, протягивает руку в приветствии. - Меня, кстати, зовут Аарон, не уверен что в прошлый раз я представился.

Дэй довольно улыбается и его ладонь почти обжигает Миньярда.

- О, я уже знаю кто ты такой, Аарон Миньярд. Две недели у всех выспрашивал! И, если бы не Хэммик, никогда бы не нашёл! Что-то в тебе есть такое, что вызывает желание найти.

Я кстати Кевин, Кевин Дэй, но лучше зови просто по имени.

Аарон скашивает взгляд, видит, как бесится его бывшая, и интерес от этого подогревается сильнее.

Он попробует общение с этим парнем.

Может и правда именно это его судьба?

[corn-tena]

Я сегодня вернулась с пар голодная, хотела сделать себе чай, а чайник общий спиздили))

Всей беседой писали чтоб вернули, но нет. Причем унесли не только сам чайник, как это обычно бывает, но и его подставку. Как же мне хотелось написать в общую беседу, какой же этот человек говнюк..

В итоге воду в тазик грела себе в кастрюле, чай так и не попила. Надеюсь у этого человка завтра будет самый худший день в его жизни.

Из-за всей этой ситуации у меня так поднялся нерв..

Помимо этого в нашей комнате непривычно тихо. И нет, соседки не ссорились. Просто разногласие, из-за которого одна из них перестала разговаривать с другой. А эта другая даже не узнает ничего и тоже не говорит.

Что удивительно, я даже больше на стороне той, которая сейчас не разговаривает. Хотя при такой ситуации на ее месте я бы продолжила общение, но сделала свой вывод и держалась бы на расстоянии.

Ох уж эти дружбы втроем, где одна в итоге все равно остается за бортом. Плавали, знаем.

Но тут стоит сказать, что я и не шибко хороший друг, поэтому меня вряд ли кто-то выберет.

Сейчас, заходя в комнату, когда они обе си��ят и молчат, мне только очень смешно становится. Но атмосфера давящая все равно ощущается.

[girl-from-the-teapot]

Спасибо @shrimp-72

На самом деле, есть другие, может быть, даже более значимые фото. Но тк я не готова показывать себя, будут только безликие фото, но не менее памятные

Февраль. Мы с мамой попали в аварию. Я уже 2 часа лежу в машине, не могу толком шевелиться и жду скорую

Май. Приехала домой после прекрасной прогулки с подругой. Пошла в баню и нашла там дохлую мышь. Это было забавно

Май. Основная учеба позади, иду на смену на преддипломной практике абсолютно счастливая. Наслаждаюсь весной и цветущими деревьями возил больницы

Май. Пар больше нет. Практика закончилась. Дописываю дипломную работу и готовлюсь к защите. Собирается гроза. Сидим с кошкой и смотрим в окно

Июнь. И долгожданный диплом наконец-то у меня в руках

Июль. Поездка с мамой. Остановились на трассе, чтобы сорвать какой-то колосок с какого-то поля. Зачем? Без понятия, но мама сказала, чтобы я его попробовала

Август. И моё первое суточное дежурство. Мне очень нравиться, когда солнечный свет так отражается на лаб.посуде

Сентябрь. Суббота. 7 утра. Иду на очередное дежурство. Прекраснейший восход

Ноябрь. Встретились с подругой. Пока искали, где посидеть попить кофе, обошли полгорода. Красивая надпись в туалете кофейни, которую мы нашли в каких-то дворах

31 декабря. Наш новогодний стол. Ничего особенного, все по-простому. Но за последние 3 года, это первый раз, когда мы с отцом не поругались где-нибудь в конце лета/осенью, не ушли в игнорирование друг друга на 3+ месяца и в целом, достаточно комфортно накрыли на стол, и начали отмечать. Родители не устроили скандал. Никто ни на кого не кричал, не заставлял что-то делать. Мы просто спокойной провели этот день. И это на столько хорошо, что кажется каким-то чудом