#тревожно за нее

[putridcrow]

чуть не помер от счастья сегодня ❤️❤️❤️❤️

[headache-medicine]

Вопрос из тг: Какие люди вам по душе? С какими приятно вести диалог? Читая ваши тексты, создается ощущение, что вам по душе такие же творческие личности, умеющие с таким интересом описывать свои мысли и прочее. Это впечатляет, однако интересно узнать, как вы относитесь к более близкому общению в интернете? Возможно, вы предпочитаете не сближаться с читателями или наоборот?

Здравствуйте! Благодарю за комплименты и сами вопросы, здесь есть о чем подумать 🍰

Люди… Люди мне нравятся.

Точнее, в моем восприятии, вокруг не "люди", а сущности, что называют себя людьми и принимают определенные правила, и другие сущности, которые смотрят на себя и на мир иначе. У меня нет четкого понимания устройства сторонних душ, но все они разные.

Я верю, что в каждом сокрыт потенциал к развитию. Причем, как идеалисту, мне трудно воспринять мысль, что развитие Другого, а значит и его представление о благе, может сильно отличаться от моего. В грядущем я либо с этим примирюсь, либо сильнее воспротивлюсь.

Потенциал - путеводная звезда к бытию кем-то большим, чем индивид является сейчас. В ком-то его мерцание легко ощутимо, а в ком-то - почти незаметно, но я верю в его присутствие. Часто стараюсь воззвать к нему, вижу в этом смысл и взаимозаряд. ✧

Я хорошо ощущаю потенциал в моих близких. Ценю то, кто они есть, и рада наблюдать, кем становятся. Думаю, не ощущая его так явно, я бы не смогла выстроить отношения. Важно и то, какой он - благодаря сходствам мы понимаем языки друг друга.

Мои близкие сотворяют свою глубину. И чтобы донести то, что в ней рождается, не всегда нужны изысканные метафоры. Язык творчества важен для меня, понятен, но не он один; ведь и я общаюсь совсем по-разному.

Я ценю осознанность, способность к анализу, стрем��ение к знаниям и развитию; ценю доброту, преданность, искренность, честность. Мне важно совпадение моральных принципов и восприятия справедливости; безопасность и взаимный интерес в общении; способность бережно выходить из конфликтов; способность слушать и слышать. ✧

К незнакомцам я изначально настроена положительно (и слегка тревожно). Я одновременно ожидаю беды и все-таки не верю в нее, и когда кто-то ирл или в интернете творит неприятные вещи, в первую очередь испытываю удивление.

Уважительный диалог без нарушения границ мне приятен. с: Мне очень тепло от отзывов, которые вы (читатели) оставляете, потому что они пропитаны хорошим отношением, и это очень здорово. Если блог собирает чем-то схожих людей, то значит мне удается распространять нечто благостное, как мне того и хотелось.

Меня радует взаимодействие в комментариях, я также не против непродолжительного личного общения, однако полноценные знакомства сейчас вне моих интересов. 🌸 ✧

Понимаю, что я удивительным образом настроена на сближение… внутри блога. Он растет, в него вкладывают энергию уже очень много людей, и мы постепенно идем к тому, чтобы в грядущем он разросся в нечто большее.

Так что, пользуясь случаем, вновь поблагодарю вас за внимание и вклад в развитие этого места (и мое развитие, получается). ⭐️

◈ https://t.me/Morova_poGreshnost

[ggondae99]

я: да я в порядке

тоже я: ничего не ем за день и никуда не выхожу, потому что боюсь оторваться от учебы, ведь потом не смогу снова сесть за нее; хочу резко плакать в какой-либо компании, потому что мне становится тревожно, хотя минуту назад всё было нормально; могу грубо ответить человеку, хотя он мне ничего не сделал; ухожу постоянно в тех ситуациях, которые этого не предусматривают

[sarynsims]

прошлый пост какой-то разогревочный получился, но тут уже кое-какие события поперли

одним жарким утром Рохан решил пойти освежиться где-то. набрел он на замечательный ресторан, а прямо у входа туда он встретил свою старую знакомую Синтию! я совсем про нее забыла и не перенесла ее из старой сохры, это как бы откатившаяся "новая" Синтия, поэтому я просто накинула им отношений, какие были в старой сохре. но я ее сюда не вызывала, она сама пришла и познакомилась с нами!

как вы пониматее, время было проведено очень даже неплохо х)

развлеклись, освежились, всё сразу. почему ��охан не боится, что его рано или поздно кто-то спалит с любовницей - я хз, раньше он хотя бы как-то уезжал из родного района, а тут не особо далеко от дома. ну, видимо, рассчитывает, что никто не обратит внимание и что у Джуди мало знакомых

и тут произошла ситуация сюр х)

в прошлой сохре "прошлая" Синтия тоже что-то подобное предлагала, по-моему, чисто парой стать. а тут вот такие прикольчики и какой же у нее взлом жопы случился, она видимо забыла о существовании Джуди и о том факте, что живет Рохан именно в ее доме, а сам ничего не имеет /деньги с продажи родительского дома он давно прокекал/

как еще он мог бы исправить данное недоразумение? да никак, просто сидит бухает

по возвращении домой нас ждала злая Джуди, которая естественно налетела с расспросами, где был, почему не смотрел за лошадьми и детьми, что вообще происходит так в итоге этот обосрашка в ответ наорал на Джуди и в целом у них разразился целый скандал

дети естественно все слышали и единственное, что они придумали - это запереться в своих комнатах и максимально пытаться себя отвлечь им было невыносимо тревожно и некомфортно, но сделать они все равно ничего не могли, а еще больше разгневать отца тем более не хотелось

Джуди тоже в конце концов устала скандалить и пошла скидывать накопившийся гнев на несчастный тренажер

а под конец расслабимся и посмотрим на эту прекрасную парочку, которую я встретила, пока рассматривала наш район..

на пк теперь постоянно кручу камерой и рассматриваю окружение, у меня никогда не было возможности отдалять камеру и смотреть дальше участка /игра в этом случае начинала дико лагать/, а тут считай изучаю игру заново

[casualbos-bir]

Старушка сидела у постели мужа и мокрой тряпкой протирала его горячий лоб. — Вась, я все признаться хотела и не решалась. Обманула я тебя, не мой ты муж! Старик открыл глаза и удивлённо посмотрел на жену. — Не перебивай только, а то вдруг расстанемся навеки, а я так и не расскажу. Помнишь, ты после войны в нашу деревню забрел случайно? Я тогда ещё остолбенела сначала, а потом на шею тебе кинулась. Перепутала. Очень уж ты на моего супруга был похож, только мне похоронка на него пришла, а тут ты, живой. Я подумала ошиблись бумажками и муж мой вернулся, кинулась к тебе, да тут же поняла, что обозналась. Краснела, извинялась потом и переночевать в сарае пустила.

Утром ты решил дверь в сарае починить немного, а на тебя балка возьми, да упади. Я уж думала и тебя хоронить придется, да смотрю дышишь — жив значит. Врача позвала, а он сказал крепкий мужик попался, только память чуток отшибло, а в целом легко отделался. Тогда я и решила тебе сказать, что ты мой муж. Мужик ты крепкий, видный, а после войны одной с двумя детьми не справиться. Сказала, а ты и поверил. Потом уже совесть мучила, да свыклись-слюбились мы с тобой и менять ничего не хотелось. Сейчас вот только каюсь, что за тебя все решила то. Может жизнь твоя по другому сложилась бы. Василий посмотрел на нее молча минуту и вдруг расхохотался. — Дура ты старая, какая ещё другая жизнь, я ж тебя всю жизнь любил. Зашёл тогда в твою деревню правда случайно, зато остаться сам решил. Я ж как тебя увидел — влюбился сразу, а как подступиться не знал. Решил помогу немного по хозяйству, может приглядишься и не прогонишь, и тут эта балка как шандарахнет по голове — аж все потемнело.

Очнулся и врач тут и ты хлопочешь около меня и попросил я его про амнезию наврать чуток, чтоб в твоём доме задержаться. Тут то ты меня и удивила с известием о муже, но я даже обрадовался, что мне придумывать ничего не придется. — Дурень ты старый, — улыбнулась старушка. — Раньше сказать, что ль не мог? Хоть посмеялись бы вместе. — Хотел, да как-то некогда было. То старших поднимать, то ещё троих младших мы с тобой народили, — подмигнул муж. — Так всю жизнь и таскали страшные свои тайны, а они оказались и не тайны вовсе. — Хорошо, хоть сейчас выяснили, а то насмешили бы ангелов-хранителей своими рассказами, — сказала старушка. — Только ты, Вась, не помирай давай. Не оставляй меня одну тут, я ж не смогу без тебя. — Чего ты нюни распустила, старая, все нормально будет, — успокоил ее муж. — Хорош около меня сидеть, спать ложись. Утро вечера мудренее. Они легли, но она спала беспокойно. Видимо мысли о плохом метались в ее седой голове и мешали отдыхать. Утром проснулась ни свет, ни заря. Кровать пуста. Защемило тревожно сердце. Ан нет, сидит он на крылечке, курит. Выдохнула. На этот раз мимо прошла костлявая, значит поживут ещё немного, поскрипят вместе.

Автор: Соломинка

[corn-tena]

Я тут посчитала и поняла, что спать мне ближайший месяц противопоказанно. Нужно учить и еще раз учить.. Уже сейчас.

И моя самая больша ошибка была все-таки поехать домой, так как конечно же я нихрена ничего не учила, а в среду у меня зачет по трудачу и пересдача по гражде.

Если все-таки в среду мне повезет и я все сдам, то следует разделить день на 4 блока и в зависимости от того, какой ближе экзамен, увеличивать количество вопросов. Между блоками сделать себе час перерыва на покушать и потупить и все.

С одной стороны так на все насрать уже, а с тругой тревожно. Тревожно потерять место в общаге, но как бы я даже и не против...

И сколько бы я не говорила себе все учить и делать заранее - без толку.

Мне даже, кстати, немного радостно. Все-таки эта последняя неделя семинаров, дальше только сессия, то есть в вузе я появлюсь 4 раза. Потом практика, конечно, но это уже чисто отдых для меня будет. Буду в игрушки играть и сериалы смотреть, скорее всего. На книги меня вообще что-то не тянет. Точнее тяга может и появляется, но загруженность все желание отбивает. А сериалы я смотрю только когда ем. Книги читать во время еды не люблю, вот и выходит так.

Кстати, думала почитать все-таки эту вашу эрху (китайская новелла). Мне про нее все уши тик ток прожжужал. Как раз после сессии можно нормально так засесть с головой.

Ну или, если все-таки к тому моменту переведут одну игру на 50 с чем-то часов, то в нее засяду. Очень уж ждала ее.

Вот так себя каждый раз ограничивать из-за того, что не можешь сдерживать свои гиперфиксации... Какой кошмар. Когда-нибудь я все-таки выработаю эту вашу дисциплину и буду жить счастливо.

[yoyoooj]

давно я здесь ничего не выкладывала, потому что зафорсилась одна запись с моим артом, кроме нее ничего не лайкали

в общем я уже месяц встречаюсь с тем челом из дайвинчика, недавно был мой др и я его, как и хотела, не праздновала, только сходила в театр с парнем, на 451 градусов по Фаренгейту,

мне теперь 19!! хорошего мало, но да ладно

всё ещё хожу на дневной стационар, пью таблеточки, одни недавно мне сменили, потому что от первых появ��лась побочка в виде молока из груди, я тогда охуела знатно

в отношениях постигаю все прелести своего тревожно-избегающего типа привязанности, учитывая, что состою в отношениях с парнем, у которого вовлечённо-надежный тип это пиздец, то самое чувство, когда получила здоровые отношения, но ты уже нихрена не здорова

печально, но я стараюсь

а вообще он меня через чур забаловал подарками и другой тратой денег на наш досуг

мне иногда действительно кажется, а я не в раю случайно??? и чем я заслужила такой подарок с небес, я буквально могу быть содержанкой, как того и хотела всю жизнь

ну ладно, я не злоупотребляю конечно же, но сам факт

а! ещё у меня произошел рецидив рпп))))) из-за таблеток у меня появился аппетит и последние недели две я ела как не в себя, ну и заметила, что поправилась

стараюсь сесть на голод, иначе я убью себя

[trialstud]

---

«Порог»

_18 апреля 2025 года. Магадан._

Солнце, яркое и нахальное, выбелило асфальт до ослепительной белизны. Лужи после ночной климатической катавасии сверкали, как осколки зеркал, и Денис Аркадьевич, обходя их с щепетильностью кота, ловил себя на мысли, что город сегодня похож на плохо откалиброванный прибор: всё на месте, но стрелки дрожат. В голове, как назойливая рингтон-мелодия, крутилась тема из Метнера — та самая, что он играл в консерватории, бросая музыку ради статистики. «Пятьдесят лет — не шутка», — вздохнул он про себя, поправляя галстук. Возрастной кризис, как незваный попутчик, шагал рядом, наступая на пятки.

На углу Пролетарской его догнал стажер из отдела статистики — тот самый, что на прошлой неделе перепутал контрольные карты. Парень, задыхаясь, тыкал в планшет дрожащими пальцами:

— Денис Аркадьевич, тут аномалия… Система её не видит, но я…

— «Кажется»? — усмехнулся Денис, но взгляд на график заставил его смолкнуть. Кривая уходила в пик, будто нота, взмывающая за пределы октавы. Шесть сигм (Да, да, Система) молчала, но интуиция, та самая, что когда-то выбирала между фугой и формулой, забилась тревожно.

— Это не ошибка, — пробормотал он. — Это… открытие.

Совещание прошло как в тумане. Денис, автоматически кивая на слайдах, видел перед собой нотные листы юности. «А если бы не бросил?» — мысль билась, как мотылек о стекло. После встречи стажер, Семён, ждал в кабинете. Его глаза горели тем самым огнём, который Денис давно приглушил в себе.

— Знаете, это похоже на музыку, — вдруг сказал парень, показывая на графики. — Вот здесь диссонанс, а здесь — разрешение.

Денис замер. Метнер в его голове внезапно смолк, уступив место чему-то новому.

*...Ночью он не спал. За окном луна лежала в лужах, как серебряная монета. На столе — отчеты и старый конверт с партитурами, вынутыми из шкафа впервые за тридцать лет. Аномалия в данных оказалась не глюком, а прорывом — алгоритм, который сокращал погрешности в разы. Но главное — Семён, оказа��шийся в прошлом студентом консерватории, нашел способ визуализировать статистику через музыкальные паттерны. «Это же гениально!» — думал Денис, слушая, как цифры поют в унисон с его забытой сонатой.*

Утром 19 апреля он вышел из дома раньше обычного. В портфеле, рядом с ноутбуком, лежала флешка с записью их совместного с Семёном проекта — симбиоза шести сигм и симфонии. У офиса, в луже, отражалось небо, и Денис, переступив через нее, вдруг рассмеялся. Пятьдесят — это не стена. Это дверь.

А впереди — новый квартал, новый снег или дождь, и стажер, который уже ждал его у подъезда, напевая что-то из Рахманинова.

---

Эпилог:

_Через год проект «Стат-Симфония» получил международную премию. Денис Аркадьевич, выступая на конференции, цитировал Метнера и Шухарта в одном предложении. А в кармане его пиджака всегда лежал билет на концерт Семёна, чьи эксперименты со «звучащей статистикой» собирали аншлаги. Иногда, проходя мимо луж, он останавливался, чтобы послушать, как отраженное небо поёт тишиной. И это было прекрасно._

---

P.S. История о том, что кризисы — это не тупики, а точки бифуркации, где даже лужи могут стать зеркалами, отражающими новые пути. 😊

[bramzik]

Про путешествия и домоседство 

Всем привет! Любите путешествовать? Я  очень люблю путешествия. Это всегда интересно: новый опыт, новые знакомства, новые впечатления. Причем я люблю даже какие-то совсем небольшие путешествия. Я с абсолютно одинаковым энтузиазмом подрываюсь как в Италию, так и в Гусь-Хрустальный. И в Гусь-Хрустальном мне даже чаще нравится больше. Потому что, ну что Венеция? Ну да, красиво, каналы, гондолы. Но согласитесь, было бы гораздо прикольнее, если бы они в форме гуся были. 

Вообще, честно говоря, мне уже за 30, поэтому для меня понятие «путешествие» сильно расширилось. В том плане, что для меня сейчас все, что дальше Пятерочки, это уже путешествие. Вот если надо нормальную обувь надевать, а не в резиновых сапогах идти – то это прям дальняя дорога. К которой я готовлюсь реально, как к походу. Я даже купила себе огромный походный рюкзак – очень удобно. Вообще сейчас уже не знаю, как я раньше ходила с маленькими сумками, всякими клатчами. Для меня уже если с сумкой приходится брать еще пакет, то это уже мне не подходит. Да, я поняла, что мне вообще уже нужен портативный дом, знаете. Потому что я реально уношу с собой всегда полдома – какую-то косметику, уходовые средства, компьютер, запасные носки. Когда я ухожу, у меня меньше вещей дома остается. И я уже даже завидую раку-отшельнику. Вот он, получается, вообще всегда дома, да? Круто же. Курьерам, конечно, не очень.

– Вы дома?

–Да, я дома.

И ищи его. А Баба-Яга? У нее вообще вот этот KFC-вездеход, избушка на курьих ножках. Я бы тоже так хотела. Вообще это идеально, по-моему, путешествовать и при этом оставаться дома. 

Да, так что я всегда очень сосредоточенно собираюсь, ну потому что сейчас ты никогда не знаешь, куда занесет тебя жизнь. Особенно в Москве. Тут ты уже случайно можешь вообще в другой город уехать. Просто идешь куда-то, как конь, на D3. Прозевал остановку – и все, у тебя новая жизнь начинается. Вроде пытаемся как-то укреплять институт семьи, но но по факту отцам все проще уходить из дома. Инфраструктура развивается. Чтобы сохранить семьи, ставьте ежи, зачем вы эти ТПУ делаете.

Да, с возрастом я все больше на самом деле становлюсь домоседом. Мне хорошо дома, комфортно, спокойно. Причем я уже давно работаю на удаленке, и поэтому мне сейчас даже уже немного тревожно куда-то надолго уходить. Ну что бы вы поняли, насколько, я перед выходом из дома на целый день немного прибираюсь. Вдруг я не вернусь, да? И что, мама придет и увидит, какой у меня срач. Кому она предъявит за срач? А �� не хочу, чтобы ко мне в загробном мире кто-то подходил со словами: "Тебя мать искала". А ты уже тоже ничего не сможешь сделать, не скажешь там, ой, я чайный гриб на столе оставила, я буквально туда-обратно. Все уже.

Поэтому хочу, чтобы если со мной что-то случится, дома все было чисто, аккуратно. Я не хочу после себя оставлять бардак. И вообще я думаю, почему до сих пор нет какого-то ритуального клининга, да? Вот все, тебя больше нет, и кто-то приехал убрался. Чтобы никто не догадался, что ты жил как черт.

Ну и с возрастом, мне кажется, мы все становимся больше домоседами, да? Потому что у нас уже меньше энергии, а дома комфортно, спокойно, есть тапочки. И сейчас после 30 мне это уже нормально, хотя раньше я вообще не была такой. Я даже один день не могла провести дома – мне было просто скучно. Нечем заняться. Ну холодильник и окна я тогда не мыла. Сейчас это занятие на все майские. 

Да, и я всегда где-то тусовалась, могла по несколько дней вообще не появляться дома. Сейчас я уже такое не представляю. У меня много разных утренних и вечерних ритуалов, которые просто помогают мне поддерживать себя в рабочем состоянии. И я уже знаю, что без этих ритуалов я буду плохо выглядеть, плохо себя чувствовать. Если я не сниму вечером косметику, то все, пипец. Вы даже не представляете, насколько сильно моя жизнь сейчас зависит от ватных дисков. У меня уже просто было такое, что я снимала макияж и салфетками, и туалетной бумагой, и листочками из блокнота. И я вам так скажу – ощущения не те. Сейчас я вообще очень высоко ценю 100% хлопок.

Да, после 30 важен комфорт, режим. Ты уже не можешь просто где-то переночевать у друга, потому что тебе, чтобы было комфортно, нужно к нему по сути переехать. Он пишет: "Давай вечером у меня фильм посмотрим", и ты такая на Грузовичкоф подъезжаешь.

И уже меньше хочется каких-то диких поездок, откуда ты возвращаешься весь в листьях каких-то, грязи. Когда там просто уже одежду надо бросать в контейнер и поливать бензином, а не стирать. Потом себя отмывать, чтобы тебя не пытались вынести вместе с мусором. Ну вот если мне сейчас предложат какой-ни��удь сплав на байдарках, я думаю, я соглашусь, но я возьму с собой тапочки. И вот этот нетронутый сервиз, потому что что это, как не особый случай, да.

Конечно, после 30 хочется комфорта и в путешествиях. Чтобы спинку никто не откидывал в самолете. Чтобы в очереди в туалет не стоять с полотенцем вот в этом коридоре, где если кто-то проходит мимо, то все, вы застряли оба. Ждете специального человека. А нужно сказать, что в путешествиях вообще всегда мало комфорта. Ну ты едешь в незнакомое место, ты ничего там не знаешь. Плюс сейчас это еще очень сложно. Особенно если мы говорим про Европу. Ну что это за перелеты – 3 дня с 3 пересадками? Какой-то тур по дьюти-фри? Просто у меня отпуск неделя. Я всю эту неделю, получается, буду просто ехать. А еще же сразу открывается сайт с гостиницами. Просто зачем? Мне ночевать-то есть где.

Это еще очень странно, да. Люди придумали самолеты, чтобы быстрее куда-то добираться. Но сейчас даже с этими палочками для скандинавской ходьбы, по-моему, будет быстрее.

Да, сложно в целом сейчас попасть в Европу, поэтому многие выбирают для путешествий Азию. Но в Азию меня лично особенно никогда не тянуло. И причина опять же в комфорте. Во-первых, для меня в поездках очень важна еда. Я люблю понятную простую русскую еду – пюре и котлетки. А в Азии еда вся странная какая-то. Ты там никогда не уверен на 100%, что ты ешь. Ну это такая, азиатская рулетка. Может, все нормально будет, а может, пандемия начнется. Не знаешь наверняка.

Во-вторых, много нюансов, связанных с тем, что все-таки это совсем другая культура. Мне, например, рассказывали, что в Азии нет туалетной бумаги. У нас в туалетах ее, конечно, тоже нет, но там прям осознанно, целенаправленно. То есть они не пользуются туалетной бумагой, вместо этого у них есть специальные душики, биде. Давайте так, я не туалетный паникер, который, чуть кто что сказал, бежит сразу закупаться, но без туалетной бумаги тоже как-то себе жизнь не очень представляю. Что такое биде, да? Ну это вообще непривычная вещь для русского человека. У русского человека с этим биде быть беде. 

Ну и в-третьих, в Азии не везде чисто, да. Так, например, многие жалуются, что в Индии грязно. Я думаю, может, маму мою туда отправить с этим ее вопросом: «Почему такой срач?». Со мной срабатывает, по крайней мере. 

Еще сейчас активно развивается внутренний туризм. И вот это, конечно, большой плюс – я вообще очень люблю путешествовать по России. Была во многих маленьких городах – Калуга, Тула, Смоленск. Мне везде по��равилось. В этом году ездила в Мурманск искать китов. Да, я впервые побывала в Арктике, ездила в Териберку. Но я была там летом, поэтому не почувствовала вот этот северный вайб. Если честно, Мурманск больше мне напомнил Сочи. Жара 30 градусов, чайки, люди в шортах. Я даже в какой-то момент инстинктивно начала чурчхелу искать. Но я при этом была в огромном пуховике, ну потому что я в Арктику приехала. Причем я смотрела погоду, было 18 градусов. Я думаю, ну ладно, курточку-то возьму, ночью по-любому холодно будет. Но ночи воообще не было!!! Да, я приехала как раз, когда были полярные дни. В это время солнце не заходит за горизонт, поэтому светло даже ночью.

Так что да, много интересного. И за это я люблю путешествия. И природа там действительно очень красивая. На самом деле, мне кажется, мы нашу природу сильно недооцениваем. Вообще ничем не хуже Исландии или Ирландии.

И я часто еду в путешествия именно ради природы и местной фауны. Это для меня всегда главная цель любой поездки. И я давно уже мечтала увидеть китов. В этом году наконец решилась, выбрав для этого самое удачное время – конец лета. Китов не всегда можно встретить в море – это как с северным сиянием, как повезет. Но мне повезло, так что я теперь знаю, что я фартовая.

Вообще я уже была уверена, что мы китов не увидим, потому что мы очень долго плавали, искали их около часа, и никого не было. И уже под конец поездки я увидела что-то темное недалеко от нашего катера. И это был кит. Как потом выяснилось, полосатик. Ну точнее это был его спинной плавник. Короче, я увидела кита, но как и в случае с айсбергом, 90% осталось под водой. По ощущениям это было, как вот когда интересное видео смотришь, но при этом снимают руки и ноги, а вся движуха происходит где-то сбоку. Вот примерно так же. Но я все равно была очень счастлива. Мы какое-то время плыли рядом с ним, и я несколько раз видела его спинку над водой. 

Но нужно еще сказать, что мы были там далеко не одни. Хотя я представляла, что мы будем одни в суровом ледяном море (я же в Арктику приехала). Кроме нас, там было еще много других экскурсионных катеров и корабликов. И когда показался кит, все сразу бросились за ним. Началась прям настоящая погоня. И мне в какой-то момент кита даже стало жалко. Он же просто там плавает, ест рыбов. Ему зачем это все? Вообще я подумала, что популярным и милым животным не очень везет. Им же это не нужно. Они никакое шоу на ютубе снимать не будут. 

Поэтому, мне кажется, вот у животных, наоборот, чем ты против��ее и неинтереснее, тем тебе круче живется. Никто тебя не хочет погладить. Снять на видео. Никто не сажает в зоопарк. Ты никому не нужен. То есть по факту больше всех повезло дождевому червяку. Просто посреди дороги лежит – как он там оказался, никто не знает. Никогда не ползет, всегда просто лежит. Но я хочу сказать, что они, на самом деле, очень полезные ребята. Я погуглила, они перерабатывают органические отходы в удобрения. Очищают землю. И сейчас есть даже специальные вермифермы, на которых червяки перерабатывают компост. Так что, может быть, они скоро тоже станут суперпопулярными. Да, айтишников же тоже раньше как-то не замечали, обходили стороной, а они вон как выстрелили. Может, скоро дождевые червяки будут на пике, в каждом доме. И с ними тоже можно будет льготную ипотеку взять. Все возможно, жизнь непредсказуемая.

И еще я подумала, что милых животных природа должна была обеспечить какими-то средствами самозащиты, да? Ну они в большинстве своем легкая мишень. Да, я вообще за то, чтобы у всех животных было оружие. Вот у скунса есть же. Тогда и хомякам нужен какой-то маленький электрошокер. И у квокки чтобы были нунчаки, и если что, можно было отпиздить кого следует. Слышали же историю о том,  как девушка-блогер в Австралии украла детеныша у вомбата ради рилса? А представьте, у мамы-вомбата был бы гранатомет? Да? Такой рилс мы бы посмотрели.

Но вообще, конечно, было бы здорово, если бы главной защитой для животных был человек. Надеюсь, мы к этому придем. 

Да. В целом, конечно, мне поездка очень понравилась. Я наконец осуществила одну свою давнюю маленькую мечту. Вообще я уже давно поняла, что фишка классного путешествия в том, чтобы не ждать от него прям чего-то невероятного. Не нужно заранее в голове рисовать себе идеальные картинки. Потому что в 99% случаев все будет совсем не так, как мы себе представляем.

Мы же представляем, что будем красиво пить дайкири на лежаке на берегу моря. Но драку за лежак перед этим почему-то никто не представляет. А надо представлять все ближе к реальности. Как будет на самом деле. Как ты песок еще будешь потом из самых неожиданных мест вытряхивать. 

Но с возрастом, конечно, ты уже и так меньше идеализируешь. Ты уже понимаешь, что что-то может пойти не так и спокойнее к этому относишься. У меня вот уже нет завышенных ожиданий. Даже наоборот – я с возрастом опять же стала слишком тревожная. Я теперь когда планирую путешествие и маршрут, т�� представляю, не как и где я буду отдыхать, а как и где меня могут убить. От аэропорта 40 км до города? Ну удачи мне. Да я, может, смотрю слишком много триллеров и тру-крайм. Но зато мне не испортит настроение даже тот факт, что меня заселили в номер не с тем видом из окна. Главное, чтобы там никто с топором не стоял и не ждал, пока я свет выключу. А стена меня вообще устраивает. 

Но я понимаю, почему всегда столько ожиданий от поездки. Потому что мы обычно в отпуск ездим нечасто – раз в год, раз в полгода. Все остальное время ждем, представляем, строим планы, копим энергию. Поэтому у нас у всех планы на отдых всегда грандиозные. Там задач больше, чем на работе. Дедлайны жесткие. И так интересно, что дома мы яйца и молоко с доставкой заказываем, а на отдыхе у нас прям суперпрограмма. 

Да, и там всегда куча музеев. Я очень люблю искусство, музеи, но это же очень утомительно. Они требуют офигеть сколько времени и сил. Там сначала огромные очереди. Потом огромные музеи. А кто-то вообще хоть раз доходил до конца музея? Там же в какой-то момент после тарелок 16 века ты просто уже пытаешься выбраться. И не можешь, просто в новые залы попадаешь. Там еще так все устроено, что мало мест, где можно посидеть отдохнуть нормально, да? Все стулья заняты бабульками. И их поднять может только какой-то криминал. Вообще это выглядит так, как будто они по молодости вот этот конкурс со стульями выиграли, и все, теперь с ними неразлучны, не хотят оставлять эту победу в прошлом.

Помимо этого, еще столько информации надо запомнить. Все эти фамилии, даты, холст, масло, вот эта вся важная информация. Мы еще прям ходим внимательно все читаем, злимся, если кто-то что-то загораживает. Все, а выходишь оттуда, ты – чистый лист. Но сейчас я больше получаю в моменте эстетическое удовольствие, не пытаюсь все запомнить, как раньше, как будто меня потом квиз какой-то ждет. Сейчас у меня есть еще одна маленькая мечта попасть в Лувр. Но я уже знаю, что я туда точно без экскурсии не сунусь. Потому что когда тебе рассказывает живой человек какие-то интересные факты – это всегда легче запоминается. Да, и я раньше не любила экскурсии по музеям, но сейчас я вообще турист под прикрытием. Всегда внедряюсь во все эти экскурсионные банды с флажочками, которые, очевидно, до этого грабанули какое-то поле для гольфа. Но тут важно, чтобы тебя не раскрыли. Потому что люди заплатили за эту информацию деньги, а ты бесплатно слушаешь. Нихуя себе. Сейчас такое время, что тебя даже в семейную подписку никто просто так не добавит. Тут есть свои хитрости и правила. Первое – не смотреть экскурсоводу в глаза. Второе – чуть-чуть забегать вперед, чтобы как будто они тебя догоняют, а не ты за ними ходишь. Ну и третье – не надо с ними потом идти к автобусу, да. Тем более если там одни китайцы. Тебя заметят. Вот и все. 

Поэтому я уже за то, чтобы на отдыхе расслабляться и получать удовольствие. Да, все хочется посмотреть, все хочется обойти, но это невозможно. В последнее время я стараюсь вообще планировать по минимуму. И я, кстати, считаю лучшими именно свои спонтанные путешествия. Когда ты ничего себе там не напридумывал, а просто купил билет, собрал чемодан и поехал. Да, не в тот аэропорт, но…

Всем спасибо, пока!

[ovcharko]

У нас потрясающая новость🙏 Наша трепетная #овчаркаЮкки уехала на испытательный срок!🥳 Надо сказать, что на нее было много звонков. Неудивительно. На фото она чудо как хороша, мила, харизматична. Но когда звонившие узнавали об ее особенностях поведения, то ответ был один: нам не нужны такие проблемы. И наконец приехали люди, которые сказали: мы переехали за город и решили, что теперь можем помочь какой-нибудь нуждающейся в доме собаке. И выбрали Юкки. Хозяин работал в военной кинологической службе. Понимает и любит служебных собак. Когда он взял поводок, Юкки сначала испугалась и попыталась ему пригрозить зубками. Но не на того напала! Надо было видеть ее озадаченную мордочку: ты меня не боишься? Правда? Ну что же мне делать? Хотя вроде ты не такой страшный. Даже надежный. Может, стоит тебе довериться? И вот Юкки переехала в новый дом. Большое спасибо Наташе, что отвезла красотку☺️ Юкки познакомилась со всей семьей. Со шпицем. С детьми. С кошками. И со всеми вела себя хорошо. Пока не отходит от хозяина. И даже забыла про хвост. Конечно, нам тревожно. Зная Юкки, понятно, что она в стрессе. Но как же этот стресс отличается от того, что был когда она приехала к нам на передержку! Это совсем другая собака. Вовсе не тот комок страха с зубками. Сейчас Юкки все-таки более уверенная, спокойная. Пусть и дальше так будет. Пусть Юкки живет полной жизнью, радует хозяев, играет с детьми и хвостатыми членами семьи. Здоровья и долгих лет совместной счастливой жизни! Держим кулачки🙏 #овчарКо #счастливыдома

[she-wolf-behind-the-last-desk]

Глава 3. Заброшенная деревня

Отрезок луны полностью вышел из-за тучи и осветил кроны леса. Где-то среди них, носился древний вампир, чье появление я вызвала неосторожно сказанным словом. Возможно, неподалеку происходило обращение какого-то первокурсника в оборотня, но он представлял значительно меньшую опасность, чем мой бывший.

Я стремительно уходила все дальше от школы, отсчитывая минуты до того, как гибкое, ловкое человеческое тело превратится в лохматое, в пять раз выше и шире его человеческого облика, тело волка.

Благодаря тому, что я выпила зелье, сдерживающее превращение, мне не грозило обернуться волком в эту ночь. И все же, поскольку луна светила в полную силу, мой нюх был обострен, и я двигалась с неимоверной скоростью.

Я вспомнила процесс превращения, когда на руках режутся когти, словно отрывающиеся тисками ногти. Когда ноги становятся сильнее и дл��ннее, и против твоей воли несут тебя в необследованное место. Когда внезапно появляется миллион новых запахов, один соблазнительнее другого, но самый привлекательный из них, конечно, - запах оленя, или зайца.

На песчаной лесной дороге человеческие следы постепенно переходили в волчьи. Я шла, освещая тропу полуразбитым фонарем.

Как правило, после первого превращения, волк не знает, что делать, и не имеет понятия, где отыскать еду. Я вполне могла нечаянно стать первым лакомством неловкого первокурсника.

Как бы ни мечтали об этом ведьмы и вампирши, наносившие себе легкие раны и пробиравшиеся в лес в лунную ночь в надежде встретить своих одноклассников во время их первого обращения, я вздрогнула при мысли о том, что увижу волка, не в силах самой превратится и отразить нападение.

Среди школьниц ходил миф о том, что если во время первого обращения оборотень встретит девушку, и если на ней будут следы ее крови (какой именно, миф умалчивал в рамках приличия), то он влюбится в нее, и она не станет его добычей, но поможет ему быстрее обратиться обратно в человека.

Пока я бежала, обдумывая план действий, мне в глаза лезли ветви деревьев, и пару раз мимо пробежал здоровый серый заяц.

Я не заметила, как лес начал редеть, и за ним показались аккуратные крыши сельских домов.

Кроны над головой исчезли, и пока я шла по непривычно ровной деревенской дороге, звезды осветили красивый дом с синей крышей, словно вырезанный из мрамора. Я остановилась, глядя на дом, и что-то потянуло меня к нему – я схватилась рукой за калитку, когда вдруг промелькнула чья-то тень, и прямо за моей спиной раздался громкий волчий рев.

Я обернулась и, выставив фонарь перед собой, осветила дорогу. Но я была одна.

В окнах дома с синей крышей зажглись огни. Я начала открывать калитку, как вдруг из дома вышел высокий человек, чье лицо было скрыто тенью.

- Кто здесь? – спросил он. За его спиной показалась женщина, на чье лицо падал свет лампы – я с облегчением заметила, что ее лицо было приветливо, немного заспано.

- Я студентка из местной школы, - отозвалась я.

Хозяева дома молчали. Свет луны упал на их лица, и я увидела, какие они опечаленные и, в то же время, добрые.

- Мы не видели школьников очень давно, - вздохнула женщина и, толкнув в бок мужа, шепнула ему – может, приютим ее на ночь? А то тут волк…

- Вы видели волка? – спросила я, услышав сказанное. Пара тревожно переглянулась, и они пригласили меня войти.

Оказавшись в уютном, ухоженном помещении дома, я тут же обратила внимание на ружья, висящие на стенах при входе. Они были разных диаметров и аккуратно висели друг над другом. Проследив за моим взглядом, хозяин дома усмехнулся и сказал «Это коллекционные». Не слишком поверив ему, я ощутила резкую холодную ауру, исходящую от стен дома. Несмотря на то, что на полках шкафов все было аккуратно расставлено, ковер из медвежьей шкуры в центре пола в гостиной казался только что купленным, а огонь в камине блестел ровным, идеально оранжевым пламенем, что-то в этом доме насторожило меня.

- Мы так давно не видели детей, - вздохнула женщина, покачнув черными кудрями волос, казавшихся только что завитыми в парикмахерской, - Ваше общество будет настоящей отрадой. Как тебя зовут?

- Рея, - простодушно сказала я и, все же, лишь сделала вид, что отпила глоток из чашки чая, предложенной хозяйкой. – Ваш муж – охотник? – с разыгранным интересом спросила я, оглядывая стены гостиной, увешанные кадрами с поверженными животными – оленями, медведями.

- Да, - с гордостью отозвалась женщина, - это наш основной источник дохода.

На одной из картин был изображен белоснежный волк, окруженный стаей собак, руководимой всадником на гнедой лошади. Всадник направил на волка ружье, и его лицо пересекала самодовольная улыбка хозяина дома. Я подавила инстинктивную дрожь и заставила свое лицо растянуться в понимающей улыбке.

- Это постановочный кадр? – спросила я, недоумевая, зачем охотнику в современное время лошадь и собаки. Хозяйка непонимающе улыбнулась и переглянулась с мужем. Охотник откашлялся и привстал с дивана, чтобы налить себе рюмку из высокой, пыльной бутылки старого коньяка.

По молчанию хозяев и их опустошенным взглядам, устремленным куда-то поверх моей головы, я начала медленно осознавать, что кадр был не постановочный, а реальный, и что хотя хозяева и выглядели молодыми, им было не меньше ста лет каждому.

Не успела я понять, кем именно были гостеприимные хозяева странно аккуратного дома, как за окном раздался оглушительный волчий во��.

Лицо охотника вмиг напряглось, он поднялся, и под встревоженным взглядом жены стал надевать охотничий камзол, который показался мне старомодным.

- Лада, я буду на конюшне, - обратился он к жене, и вышел из дома. Я поняла, что какому-то оборотню из школы несдобровать, и стала лихорадочно обдумывать план действий.

Тем временем, Лада продолжила разливать чай.

Я вскочила с дивана.

- Куда направился ваш супруг? – спросила я, бросившись к окну. Охотник седлал гнедую лошадь – такую же, как на фотографии с поверженным волком.

- На охоту, - вздохнула Лада, словно удивившись моему вопросу, - Волки бывают тут почти каждую лунную ночь, как проклятые. Никакого от них покоя, только куры пропадают – а то и собаки.

Я слегка побледнела и меня осенило, где я оказалась.

Деревня Призраков – так называлось проклятое место, в котором пропадали оборотни. Однако, эти исчезновения были датированы началом двадцатого века, а никак не 21го.

А это значит, что я оказалась в этой самой деревне, представляющей временную петлю и унесшей меня в прошлое столетие. И не одну меня…

[svyat0s]

Подожди, я отвечу, это по работе, - улыбнулся Кай и включил связь. Герда легко улыбнулась и посмотрела на остывающий кофе Кая. Он всегда заказывал горячий кофе, но пил его холодным. Говорил, что остывший холоднее, чем если заказать изначально холодный. Он любил холод. Как будто не все осколки ядовитого зеркала вытекли из глаз Кая. Иногда Герде так казалось, непонятно почему, это был все тот же Кай, но иногда, иногда казалось, что время там, во дворце Снежной Королевы не прошло бесследно. Иногда вдруг в зеленых глазах Кая сверкал серебристый лед или это был все-таки кусочек зеркала. Всегда, когда Герда думала об этом, ей становилось тревожно. Прошлое иногда сжимало оковы, звуком далекой флейты напоминало о себе. А вокруг них веселились счастливые люди, которых ничего не тревожило. Вернее, тревожило, конечно, как лучше сделать свою работу, как сделать жизнь их мира еще лучше, но это были светлые тревоги, прозрачные. Не как у тех, кто пришел сюда из других миров. У пришедших словно в кармане (или, точнее, в сердце) была склянка с ядом, из которой они иногда делали глоток, который мешал им радоваться жизни, тень прошлого тащилась за ними словно отдельное живое существо, которое говорило им, что они не заслужили быть здесь, не заслужили той дорогой любви пригласившего их сюда. Кай выключил связь и улыбнулся Герде. Его, похоже, прошлое не тяготило. Словно обещание Снежной королевы исполнилось. Потому что Кай вернулся к ней потом. И сложил Вечность для нее. И стал сам себе господином, и получил весь мир и новые коньки в придачу. Не она исполняла свое обещание, но оно все равно исполнилось.

Отрывок из моего рассказа Вечность для Снежной королевы

МесяцМиниатюр@makopishet

[amussay]

Спасибо огромное, мне очень приятно 😭🤍

@delta-del

Посты очень сильно откликаются и заставляют задуматься о жизни и разных мелочах, происходящих в ней 🌠

@c222

Иногда кажется, что написанное предназначено именно тебе, а написанное словно бьёт по лицу или в самое сердце, что определенно помогает заглянуть внутрь себя 💥

@misti-ii-poebat

Очень душевный блог, вдохновляющий и мотивирующий, что мне очень нужно ✨

@losty-ri

П��сты пропитаны грустью и эстетикой, нежный стиль написания, что мне очень нравится, хотя и становится тревожно за автора. Надеюсь, что у нее все замечательно! 🌿

Я придумал простую интересную эстафету. Просто отмете 3-5 ваших любимых блога прямо сейчас.

Участвуют те, кого отметили, как любимый блог. И кого не отметили тоже, если понравилась идея.

Начну: @forest-kitsune, @lis-ya, @revenir26, @byfortuna

Мне близок их вайб, наверно из-за близости по возрасту.

[girlsinner666]

Флешер в деле | Вишенка на торте

После досадного разговора в школе с учителем об успеваемости Шерри, Тайриз с дочерью вернулись домой... где Тай уже не смог больше сдерживаться, оно вроде бы и понятно - со вспыльчивостью отца Шерри другого и не ожидала, но все, что говорил Тай дочке было скорее похоже на упреки, чем на конструктивный разговор.

Конечно, Тайриз не знал, насколько Вишенке тяжело и через что она проходит, но и Шерри не хотела делиться с отцом своими страхами и проблемами. В итоге два характера схлестнулись и двое родных людей наговорили друг другу лишнего...

Когда дверь за Таем закрылась Шерри не придумала ничего лучше, как... просто схватить спортивную сумку, закинуть туда пару вещей и устроить побег. Нет, она не хотела напугать родителей, или что-то кому-то доказать, но скорее всего слишком много накопилось внутри, и эмоции требовали выхода.

Обняв напоследок Хантера, Шерри окинула комнату взглядом и без сожалений распахнула раздвижное окно. Вишенка уже выплакала все слезы и ей хотелось бы плакать еще, но только сил не было. Одна лишь непонятная горечь комом стояла у горла, как яд.

... может быть она и совершала очередную ошибку, но иногда сердце живет отдельно от мозга. Просто представьте, что вы глотаете огонь. Только попадает он не в желудок, и не опаляет горло, а течет сразу по всем венам растекаясь болью... Это и есть обида. Она не обязательно должна иметь рациональное объяснение. Просто она есть. И от нее хочется избавиться любым способом. Даже самым дурацким...

На следующее утро Дастин и Тайриз обнаружили, что Шерри нет дома. Проверив каждую комнату, обзвонив одноклассников и школьную администрацию они поняли - дочь сбежала.

Дастину было сложно понять такой поступок дочки, он злился... В быстро меняющемся мире от человека требуется многое, зачастую на грани возможностей. Но разве от Шерри требовалось что-то невозможное? Что еще он, как родитель, "упустил из виду"?

Тайриз же испытывал нечто сродни панике. Он знал, как опасно бывает на улицах, потому что сам выживал с подросткового возраста "своими силами да своим умом"... а тут еще и Лу примчался. Этот получеловек реально какую-то чуйку имеет, я вам клянусь

- Тай, я не знаю что происходит, но я сегодня проснулся, а моя ярость была на пределе, мне так захотелось завыть, как будто скоро полнолуние... в груди пустота какая-то и тянет сюда, в ваш дом! - Шерри сбежала. Вчера... мы немного повздорили. Я наговорил ей лишнего, мне страшно признаваться в этом, но кажется я все испортил. Хотел, как лучше, но все испортил, Лу! Я боюсь за нее. Звоню ей, а абонент недоступен! Недоступен!!!

- А полиция? Вы сообщили о пропаже?! - За кого ты нас принимаешь, за идиотов?!! Конечно я позвонил куда следует первым делом! Копы приступили к поискам, но не мне тебе рассказывать, что пока они ее найдут, может случиться все, что угодно! - Ну, и кто виноват в том, что случилось, дружище?..

Лу ощущал себя крайне странно. Он будто бы тревожился за дочь друга не меньше его самого. И что делать, выйти покурить, успокоиться? Никогда в жизни он не курил, оборотням противны мерзкие человеческие пристрастия... В голове словно туман... и... и к чертям все разумные мысли, к чертям логику. Шерри может быть в опасности. Ее нет дома. Нет и все тут!

- А ты, какого хрена вообще вломился к нам в дом?! Вопросы задаешь, как будто я на допросе! Что за интерес у тебя к моей дочке проснулся? Не слишком ли ты СТАР чтобы свой хвост тут задирать, Лу? - Я оборотень, а понятие преданности кое-что значит для нас, волков! И возраст мы ощущаем иначе, и Шерри я считаю своим ДРУГОМ!

Но на самом деле Лу задумался - действительно, КАКОГО ХРЕНА происходит?! Не подросток же он, в котором вечно тлеет прометеев огонь - бессмысленное "вопреки"? Не мальчишка уже, для которого "запретный плод сладок"? И возраст... уходя из дома Флешеров, Лу все сильнее увязал в противоречиях. Какая-то нелепая разница между другом и "подругой". Может, в самом деле, пора уже перестать?.. Только онемевшие пальцы и тревожно бьющее сердце явно считали иначе.

[blayccee]

Психотерапия. Часть 2.

В прошлом посте я писала о том, как вообще пришла к тому, что мне нужен врач. Писала о своем состоянии. Сейчас буду рассказывать о самом лечении в диспансере, как это проходило. Не буду утверждать, что везде лечение так происходит, просто делюсь своим опытом. Пост получится большой, так что, скорее всего, будет и третья часть.

В общем, попала я на первый приём к психотерапевту. Она задавала вопросы о моем самочувствии, зачем вообще пришла, но в состоянии тревоги мне казалось, что она давит на меня. С каждым вопросом я чувствовала себя все хуже и хуже, хотя, казалось бы, стандартная ситуация, просто сбор анамнеза. Но вот я уже снова в слезах, поток остановить невозможно.

Она не смогла сразу сказать, что поломалось, в чем проблема. Врачам необходимо наблюдать за состоянием, как оно меняется, видеть динамику, видеть поведение человека, поэтому она предложила мне дневной стационар. Тем более все эти расстройства очень близки по симптоматике. Когда читаешь о них в интернете создается впечатление, что болеешь всем и сразу.

Кто не знает, в дневном стационаре вас не кладут в больницу. Вы приезжаете утром, проходите необходимые процедуры и едете домой. При этом вы находитесь на больничном, оформляется больничный лист. Если вы работаете, этот больничный потом оплачивается в стандартном порядке.

Конечно, я согласилась на стационар. Мне сказали приезжать дней через 10, как раз выписывали человека, освобождалось место, и я за это время успела сдать необходимые анализы: флюорография, кровь и моча. Стандартный набор. Ну и психотерапевт выписала мне успокоительное, чтобы снизить тревогу, и я дожила вообще до этого стационара. Но успокоительные мне не помогли от слова совсем.

Приехала я через 10 дней, меня оформили. Сначала снова прием у психотерапевта, который наблюдает уже в стационаре. У нее был прием 1-2 раза в неделю, пока я там находилась. Если нужно было с ней поговорить, то можно было подойти, она спокойно на это реагировала. И психотерапевт выдает бегунок с процедурами. Отмечает, какие требуется посещать, какие-то были каждый день, какие-то раз в неделю. Плюс у меня был еще прием у невролога и какой-то анализ головного мозга, но он больше как проверка на эпилепсию.

Из процедур: музыкотерапия, релаксация, гипноз, арт-терапия, ЛФК, психологическая группа. Это то что я проходила. Но ЛФК и психологическая группа потом были в одно время, и я выбрала посещение группы, на ЛФК забила.

Также было еще посещение психолога. Первый прием диагностика. Всякие тесты проходить. У меня были какие-то странные ответы на эти тесты. Возможно, я как творческий человек мыслю немного по-другому. Но как тревожный человек, я испугалась, что мне шизофрению поставят или типа того.

Вообще в больнице отдельный корпус психотерапевтический, но до этого в этом корпусе лежали "буйные" пациенты. В одном крыле сделали ремонт, а вот в крыле у психологов нет. Все стены обшарпаны, двери с окнами. На самом деле в этом крыле очень жутко.

Итак некомфортно. Ездишь в больницу. И каждый раз мысли типа: "Ну все, поздравляю, ты в психушке. Дожили". Но в крыле у психологов это все просто накрывает тебя с головой. Но вообще я даже рада, что сейчас переделали в клинику неврозов, не смотря на этот дискомфорт, что все-таки любой может обратиться и получить помощь.

В общем, ходила я на процедуры недели две только. Кроме успокоительных мне ничего не выписывали. Так как я до этого не обращалась ни к психотерапевту, ни к психиатру, то должна была быть врачебная комиссия. Комиссия решает по поводу диагноза, чтобы он был верный.

Однако врач заболела, поэтому диагноз мне ставила психотерапевт, который наблюдал за мной все это время. Поставили тревожно-депрессивное, выписали антидепрессанты.

Вообще я думала, что я буду там только две недели, а мне только диагноз поставили. Вообще сам стационар рассчитан на 25-30 дней. Я пробыла там 22 дня и попросилась на работу, меня уже ждало мое повышение, руководитель звонила, пока на больничном была, да и антидепрессанты сработали сразу, заблокировали все, что надо.

Единственное, я попросила разрешение продолжить посещение психологической группы, потому что оно мне помогало на самом деле. Мне разрешили. И сказали, к какому психотерапевту обращаться за консультацией, если будет необходим именно разговор, а не просто рецепт на таблетки. Таблетки, конечно, хорошо, их действие вообще невероятно манит. Ну типа пьешь, они помогают, чувствуешь себя замечательно и хочется терапию закончить, но таблетки это не все. Благодаря таблеткам ты можешь воспринимать слова психологов и психотерапевтов, воспринимать их помощь, потому что в тревоге и депрессии ты просто идешь в отказ. Тебе задают вопрос, выводят тебя на решение, но ты типа: "Да а зачем это делать? Я уже пытался справиться, не сработало, и это не сработает". И в итоге не делаешь ничего. С таблетками больше сил, больше энергии, потому что тревога заблокирована, организм не тратит энергию на ее избавление. Но на одних таблетках далеко не уедешь, дальнейшая терапия нужна, отслеживать состояние важно.

О самих процедурах расскажу в следующей части. Какие-то штуки практикую до сих пор.

[othersideofcinnam0n]

В последнее время очень хочется курить. Мозг научился справляться со стрессом таким образом. Но я бросаю вообще-то.один раз с марта курила. Но как же хочется.

На работе одни сплошные проблемы и непонятности. Завтра иду по поводу, так сказать, жилья узнавать. Если все получится. Но с работой что будет понятия не имею.

Как я сегодня выебана морально. Прошу прощения за неожиданный мат ахах. В общем то да. Что ещё тут добавить. Нечего.

Подруге кажется совсем плохо. Переживаю за нее. Сейчас не могу должную поддержку оказать (хоть какую-то. И так с этим сложно. Ей тяжело принять и чтоб правда как-то поддержало бы. Потому что плохо и вряд-ли к сожалению я хоть немного поддерживаю даже когда могу и стараюсь). А тут ещё я поделилась некоторым. Чувствую себя тревожно. Вдруг утомила ее сильнее. Молчит сейчас. Переживаю.

Но я стараюсь анализировать и пытаться не брать все на себя. Пока с походом к психологу не понятно что и как. Деньги надо беречь. Немного постараюсь сама хоть как-то.