yoyoooj

[yoyoooj]

Было бы славно лечь в могилу и сразу там сдохнуть.

[yoyoooj]

Это просто полное отчаяние. Я не верю ни во что, я не верю ни в себя, ни в будущее. Столько лет надеюсь и нихера не получаю! Анализирую, обсуждаю, высказываюсь, прорабатываю, лечусь - ни-ху-я. Как будто бы с годами только хуже.

Это единственное место, где я могу высказаться, потому что знаю - мои знакомые и близкие ничего нового не скажут, никак не помогут, да ничего вообще не произойдет. А тут мне легче. Я не чувствую напряга, что могу кому-то показаться нытиком или задолбать своими однообразными проблемами. Это огромный плюс.

Я как хомяк в колесе - бегаю тупо по кругу без цели, но якобы за чем-то гонясь. Бесполезно.

[yoyoooj]

Что я там говорила? Ремиссия? ЗАБУДЬТЕ.

Мне почти что смешно, сука, я где так нагрешила то? Порадовалась 3 месяца? Все, хватит. Бля, если ни завтра, ни послезавтра, ни через неделю это не прекратится - я ебнусь. Серьезно. Знаете, что для меня стало красным флажком? Я впервые за это время спокойствия мысленно сказала, что ненавижу себя. И меня так пробрало. Очень сильный триггер.

Мне страшно, я не хочу возвращаться в это уродское состояние, но как будто уже медленно в него вхожу. А самое главное - почему?! С какого хуя?! Терапия помогала! Что, блять, изменилось? Привыкание? Нужно повышать дозу? Сука, просто шик.

Изначально планировала записаться снова к своему врачу, но чисто как на плановый прием, узнать прогноз и тд. А теперь, видимо, это необходимость. Вот он охуеет, прям сижу и вижу. Он вообще каждый раз в восторге от меня.

Прозвуч��т хреново, хотя я не умаляю проблем других людей, но я искренне завидую тем, у кого диагноз депрессия, где она скорее исключение, чем правило. Потому что лично меня заебало жить от прихода к приходу. И так до конца своих дней? Очень воодушевляет!

И я не грущу даже, я злюсь пиздец на всю эту поебень, на очевидную наследственность, будь она неладна.

Очень противозачаточно, однако.

За то у меня новое тату и добитый верхний глаз на старой

[yoyoooj]

Сказать нечего, за то есть фотки👍

[yoyoooj]

Забавно, что жизнерадостные посты не заходят так, как хреновые аххаха

Это я про предыдущий пост

[yoyoooj]

Планета очистилась настолько, что этот блог скорее всего перестанет быть нужным😃 Не, ну я его не заброшу, но основной его смысл уже утерян, ведь я в жёсткой и уверенной ремиссии! Уже два месяца с правильным диагнозом и правильным препаратом живу свою охренеть какую нормальную жизнь

Первое время я даже чувствовала, что что-то не так, будто я что-то потеряла, стала слишком нор-маль-ной. Это было дико странное ощущение

Теперь я просто кайфую. Иногда все же стрёмно, типа, а вдруг опять накроет? А вдруг нихрена не вышло? Но стараюсь не думать в этом направлении

Я абсолютно адекватная и я в ахуе! Наконец-то дышу полной грудью. Единственное, вспышки агрессии никуда не делись, возможно участились, но я чуть позже собираюсь разобраться с этим вместе с врачом. Забавно, что они у меня были всегда, но достаточно редко и не такие сильные, поэтому я их особо не запоминала и проживала проще. Сейчас если я начну агрессировать то все, пизда котенку: отборный мат с криком, пиздиловка себя по ногам или ближайшей поверхности, ебейшее желание кому-нибудь врезать, особенно если причина злости кто-нибудь из людей, и выпадение из реальности с попытками успокоиться - иногда безуспешно

Вы бы видели, как я совсем недавно готовила лазанью. Получилось вкусно, но мата было через край, параллельно я ещё злилась на подругу, которая ехала ко мне. Самое главное во всём этом, что причин и поводов для агрессии не было по факту 🤷

В общем, титул кон чен ый - все ещё мой, правда направление другое

А ещё я, можно сказать, уже поступила на заочку. Там вообще угар. Решила, что ещё одна корочка мне очень нужна.

[yoyoooj]

От тебя идёт вайб аниме 90-х. Прямо вернулся в то время. А вообще я худею от твоих поклонников что они тебе пишут😂

О, это очень интересное сравнение, прям кайфово звучит! Приятно слышать)

Да эти дрочеры просто кошмар, но я с них конкретно угараю

[yoyoooj]

Привет! Ты из какого города? Хочешь, можем немного поболтать.

Вообще из Владимира, но часто кочую по городам

[yoyoooj]

Скетчик по поповым

Больше контента буду выкладывать в тгк

[yoyoooj]

Кто сказал, что я не понимаю, что зависимость от кого-то, как и чья-то от тебя самого - это нездорово?

А кто сказал, что я здорова?

От меня никто не зависит, но я завишу от людей, однако стараюсь с этим бороться, поэтому всё только на уровне моих загонов, не более

Опять же, это все проявляется периодами, например, как я и говорила, сейчас я уже этого не чувствую, пройдет неделя, две - и снова здрасьте

[yoyoooj]

Тут подойдёт мем с "я не договорила"

Да, я королева драмы, да, я возможно часто преувеличиваю, но это блять не я, это всё у меня в голове. Очень навязчивые мысли, от которых порой невозможно избавиться.

Иногда мне кажется, что у меня в голове находится две личности - одна отвечает за критическое мышление и трезвый рассудок, а другая за весь негатив, что только существует в этом мире. В особые периоды первая личность сильно заглушается второй, но не до конца. От этого ещё хуже, я слышу их двоих и чувствую себя ещё более чокнутой, чем есть на самом деле. Вот эта адекватная часть меня осознает, что вторая перегибает и закапывает меня, но она ничего не может сделать, ведь не она сейчас руководит, остаётся только скулить от собственной конченности и ждать, когда эта негативщина свалит до следующего прихода. А так и происходит, в один момент я вообще забываю, что что-то было не так и больше не слышу в голове навязчивых тоскливых мыслей, только просветление и тишина

[yoyoooj]

И снова внутренний конфликт, снова самобичевание, ненависть, тоска и ощущение собственной никчёмности

Когда это пройдёт? Когда я смогу жить спокойно, не поджидая на каждом шагу, что меня вновь переебёт, и я окунусь мордой во все свои самые глубинные страхи и опасения? Когда я перестану чувствовать себя ненужной? Когда я перестану искать подвохи в чужом отношении ко мне? Когда я перестану быть нытиком, которому просто нужно чужое внимание? Когда я перестану чувствовать себя навязчивой? Когда я смогу дышать полной грудью, не скатываясь в самоненависть и грусть?

Мне страшно за всё подряд, что я одна, и никому нахуй не нужна, по факту, что я не знаю, чего хочу в будущем, что я как белая ворона среди людей, что у меня нет стремлений и целей. Почему я не могу отключить мозги и не задумываться о том, что делаю, и что происходит вокруг? Почему мне необходимо анализировать свои поступки, будущие решения, действия других людей? Я хочу быть глупой и счастливой, потому что быть просто счастливой у меня явно не получается

Я презираю свою зависимость от других людей, самое забавное, что этого даже не заметно, ведь я хорошо всё прячу в себе. Последнее слово, которым меня могли бы охарактеризовать - это привязанность. Я не знаю, что думают обо мне люди, с которыми я общаюсь , наверное, что мне хорошо в одиночестве, что мне легко без общения, раз я так часто пропадаю.

Но на самом деле мне очень хреново, я перестаю писать первой, потому что чувствую, что я навязываюсь. Им без меня и так хорошо, незаменимых людей нет. А я просто где-то, что-то. У всех своя жизнь и приходится примириться с тем, что я в ней не числюсь. Сейчас мои слова могут быть достаточно резкими, возможно через несколько дней я уже так не скажу и даже не буду так считать, но когда меня снова перемкнет - я снова вернусь к этим мыслям. У меня не осталось друзей, с каждым месяцем они становятся просто знакомыми, которых ты когда-то хорошо знал, но не более того.

А я всегда буду одной, смогу полагаться только на себя и верить только себе, потому что другим, по факту, никогда не было дела до остальных. Я пытаюсь примириться с мыслями о том, что в первую очередь у себя есть только я сама и нужно учиться жить с собой, но прошло уже 7 лет, как я впервые осознала это. Всё ещё сложно, не получается до конца, а по-другому и не выходит.

В конце концов я всегда оставалась одна, многие ушли, а с каждым годом приходить стали реже, но так же быстро продолжили исчезать. Я очень ценю дружбу и готова на всё, но, к сожалению, такой же отдачи не получаю.

Как получилось, что я, интроверт, постоянно первая кому-то пишу, зову куда-то, предлагаю всякие поездки и тд? Вариант только один - я нахуй никому не нужна.

[yoyoooj]

Мой любимый вайб, это когда три дня назад лежал снег, а сегодня +20

Зима не договорила, так сказать

[yoyoooj]

Пришло время выбирать, чего я хочу от жизни больше

У меня есть две чаши весов, на одной поступление, 4 года без работы, новые друзья, второе образование, в конце которого меня могут позвать на работу в музей в Питере

А на второй хорошие деньги, частые путешествия по городам России, новые знакомства

И минусы есть с двух сторон, но и плюсы равноценны

Не знаю, чего хочу на самом деле, боюсь что-то упустить, хочется всего и сразу, но так не бывает, я понимаю

Но с первой чашей весов как будто больше неточностей, а точно ли я заведу друзей? А точно ли мне предложат работу? И жить на родительские деньги, продолжать на их деньги снимать хату мммм

Хочется больше финансовой стабильности, но и хоть раз поработать по специальности официально тоже наверное нужно

Хотя это и хуже по всем параметрам, чем работать монументальным реставратором

В общем, я запуталась в себе и своих желаниях

[yoyoooj]

Красивые руки и пальцы

Было бы здорово увидеть как ты сжимаешь мой член 😈

Сильное заявление, я в руках ничего тяжелее стопки денег не держу

[yoyoooj]

Ой, знаете, как будто бы на 21 году жизни уже пора заканчивать ныть и всё такое, ха-ха, конечно нет, глупости какие

Просто вижу печальную тенденцию, моих одногодок с такой же жизнью я почти не встречаю, все либо нашли себя в жизни, либо очень хорошо скрывают обратное

А я, если честно, так и не повзрослела, многое переосознала, да, выросла как личность, но на деле всё та же 15-16 летняя девчонка, которая хочет только ярких эмоций, отсутствия ответственности за что-либо и не думать о будущем

Почему я больше не слышу предложений нажраться в любой, даже будний, день, а слышу о работе по специальности, желании завести семью и купить квартиру?

Неужели это так быстро проходит?

[yoyoooj]

Ебать, я художник! Вот это да, такая неожиданность