#старательно рефлексирую

[abramovawhale]

все это так глупо. кончается лето, небо тошнит уже не первые сутки и я тону в буднях без надувного жилета и спасательной шлюпки. пожалуйста, забери меня отсюда. все слишком запутанно и день ото дня становится хуже, а внутри уже не океаны — обыкновенные лужи. вчера обменял на бутылку портвейна ужин, обед и завтрак. а сегодня – на коленях кафка, и я сижу у окна, смотрю, как новое завтра проходит мимо меня. болит голова, и крики детей со двора сводят с ума не первые сутки. пожалуйста, забери меня отсюда. пока светит солнце, мы не умрем, не задохнемся в этом аквариуме с мутным стеклом. на окраинах прогнившего мира я буду гладить твои волосы, гладить буду руки твои ледяные. я обязательно умещу космос в рамки этой квартиры. и когда этому миру придет пизда, когда уже будет поздно что-либо спасать, когда раскаленный воздух разорвут двигатели реактивные, держи меня, как никогда не держала, держи меня крепко-крепко, и эту квартиру не сожжет напалмом, как всю эту чертову планету.

[cenata-blog]

Старательно рефлексирую – целуй меня, я мразь

[jullysnotes]

Мурчат только счастливые

старательно рефлексирую

[asocialclubofficial]

Старательно Рефлексирую - Если Бы Наши Пути Разошлись.

[suuuuuuukaaaaaaaa]

я любить тебя буду. можно?

даже если нельзя - буду.

[naitrey]

“Мне не нравится футбол, мне не нравится хоккей и вообще знаешь, я не люблю людей.”

Сколько себя знаю, мне вечно говорили - ты похож на старика. Вечно ищешь в чем-то смысл, вечно бурчишь, недовольный и безмятежный. Такой молодой, а уже как заноза в заднице. Да и вообще, мне дают до сих пор 18. Вместо моих положенных... Хотя, если честно. Мне хотелось бы выглядеть все же на свой возраст. Завидую тем людям, кто выглядит на своих полноценные 20+ лет.

Как будто что-то плохое.

[cityofdeadhopes]

старательно рефлексирую – 3000 км.

ты – север, я – юг.

чертовски хочу тебя обнять

и быть в одном городе.

расстояние забирает людей.

убивает меня.

может быть, скоро мы встретимся.

дорогая, ты не робей.

расстояние убивает.

города разлучают друзей.

и с тобой было бы славно.

2 часа, 40 минут, 15 секунд.

у нас был бы кот,

но мы завели “ничего”

в нашем “нигде”.

руки стонут от безыдейности.

я мигом

в окно.

твоё тело теплое.

людям не дано быть людьми.

в моей квартире лишь пустота,

и она не оставит.

расстояние убивает.

города прячут тебя и меня.

я устал.

я устал.

я…

я в детстве думал,

что мой двор такой огромный,

а улицы такие длинные.

а сейчас 5000 км

кажутся чем-то мнимым

и таким незаметным.

5 часов разницы во времени.

и мы вместе.

расстояние убивает.

города прячут тебя от меня.

несколько суток в плацкарте,

и тебя обнимаю, пьяня.

ты – север,

я – юг.

чертовски хочу тебя обнять

и быть в одном городе.

расстояние убивает людей.

забирает меня.

может быть, скоро мы встретимся.

точки на карт��х.

пунктик в мозгу.

без тебя, как без чая,

я не могу.

теплые варежки.

красные щеки и нос.

расстояние убивает.

нас.

коматоз.

все эти разговоры по скайпу,

не заменят молчания в 2 часа ночи

на кухне

с тобой.

[mallymalinn]

Расстояние убивает. Отбирает у тебя лучших людей, держит их в своём плену. Вряд ли ты когда-то их увидишь в реальности, но надежда умирает последней..

“Почему ты так далеко?” – всегда спрашиваю у своих интернет-друзей.

С некоторыми из них я провела 21 день в лагере, где мы и познакомились. А с некоторыми нашла дружбу в интернете. Этих людей осталось чертовски мало, но я ими очень дорожу. От 50км до 6000км разделяют нас. Каждый день. Каждую минуту. Это больно.. Очень больно. До слёз. Я так люблю их. Обязательно встретимся. Я верю.

“Ты - север, я - юг. Чертовски хочу тебя обнять и быть в одном городе. Расстояние забирает людей. Убивает меня. <…> Все эти разговоры по скайпу не заменят молчания в два часа ночи. На кухне. С тобой.”

🎸Старательно Рефлексирую - 5000 км🎸

[kotenochhkin-blog]

DAY4-Песня, которая напоминает вам о ком-то, кого вы бы предпочли забыть.

“горы высокие, я боюсь высоты.”                                                          М.     

[staytruetoyourback]

Нытье?

Мне нравится чувствовать себя темной стороной. Вернее я настолько свыкся с этим ощущением себя “по ту сторону”, что уже и не понимаю, могу ли иначе или уже нет. Меня добило сегодня такое глобальное осознание длительности моего этого ментального одиночества. Всегда казалось, что живу в нем относительно недолго. Мол, ну месяц, ну полгода может, ладно, год. И тут я понимаю, что прошло уже несколько лет и ничего вообще не меняется. Причем независимо от того пытаюсь ли я менять это или нет, пытаюсь ли менять сам. Ничего не происходит, я всегда оказываюсь в исходной точке, где нет ничего кроме меня самого и моего самокопания. Подавляющее большинство моментов, в которые я думал, что чувствую себя счастливым были ничем иным как простым самообманом. Пытался клясться в любви людям, которым в общем-то было абсолютно до пизды что там со мной и есть ли я вообще в их жизни, пытался называть друзьями людей, которые никогда не видели во мне ничего большего чем собутыльника с интересными историями и время от времени смешными шутками. В какой-то момент понимаешь, что все эти люди это просто способ провести время, а никак не смысл просыпаться по утрам или причина не думать, что ты не один. Я всегда один, кто бы ни рассказывал мне о братстве и поддержке в любой момент времени. Все это бред. Я всегда оказываюсь в позиции важного для кого-то человека, но недостаточно важного. Старательно рефлексирую. Пытаюсь глушить все эти мысли кучей алкоголя и теперь мне все чаще кажется, что у меня с ним настоящие проблемы. Да это уже и неважно. Доверять никому, срываться на тех единицах, которым действительно не плевать. Забивать на людей, забивать на себя. Кто из этих людей вообще понимает что со мной, почему я пью, почему говорю и делаю все то что говорю и делаю. Лучшим переходом к следующей стадии депрессии стало то, что я за каким-то хреном влюбился в девушку, которой вообще не до меня. Улыбаться разговаривая с ней, делать вид, что со мной все окей. Не хочу перекладывать ни на кого ответственность за свою собственную беспечность. Засыпать на помятой кровати с кружащимися стенами и потолком вокруг, а потом просыпаться и пиздовать на работу. Слушать от кого-то истерики о том, как забил на всех. Не иметь возможности быть откровенным всегда. Почему вообще людей пугает чужая откровенность? Все вокруг так истошно вопят о лицемерии вокруг, о том, что вокруг так мало настоящих людей. Почему же как только ты снимаешь маску и начинаешь быть с ними честным, люди пугаются, отстраняются и предпочитают и дальше существовать в своем маня-мирке, где все у всех отлично, параллельно продолжая ныть о всеобщей лжи. Продолжая общаться с теми, о ком за спиной говорят “она так меня напрягает”, продолжая жить тем, что им не нравится, продолжая жить с теми, кого они не любят. Тошнота. Я почти перестал скучать о прошлом. Перестал в нем видеть то радужное время, которое представлял себе раньше. По сути тогда все было также как и сейчас, с той лишь разницей, что тогда я не видел всего того пиздеца которым я живу. В начале было весело, представлял себя смесью Фауста и Чинаски. Сейчас понимаю, что безумно хочу чтобы это все прекратилось, хочу жить как все вокруг. Хочу иметь повод для разговора с друзьями помимо сплетен о третьих лицах, хорчу делать ремонт в квартире с любимой девушкой, хочу веселиться без бутылки с косяками. Совсем уже ванильной пиздой стал. Так наверно кажется тем, с кем недавно знаком. Те, кто меня давно знает прекрасно понимает, что характера мне хватает на разные серьезные вещи. Не оправдываюсь. Помогите