#самоощущение

[ppcseo]

#идентичность #самовосприятие #самооценка #личность #самоощущение #самоанализ #подростковыйвозраст #внешность #социальноеокружение #социальныенормы

[moonbeam108]

Можно ли "контролировать эмоции"?

Если хотите со мной поспорить (вежливо, через "я-послания", конструктивно - welcome).

Я не претендую на истинность в последней инстанции. Да, я психолог, у меня есть психологическое образование, но я всего лишь человек и могу ошибаться.

Ниже представлено моё видение, основанное на соединении моего жизненного опыта, профессионального опыта и профессиональных знаний.

Я не раз сталкивался с убеждением, что "эмоции можно контролировать". Опрос, который я провёл в тамблере, тоже это отражает: многие так или иначе считают, что это возможно.

Я выбрал слово "контролировать" (а не какое-либо иное) потому, что именно это слово чаще всего слышу. Если именно оно в обороте в речи, значит именно оно является живущим социо-культурным конструктом.

Психотерапевтический метод, в котором я работаю, основывается на нескольких философских школах: экзистенциализм, гуманизм и феноменология. Последнее, феноменология, – это, если говорить просто, школа, которая говорит о том, как мы можем изучать явления (феномены) вокруг нас (или внутри нас).

Принцип этой школы максимально прост. Если огрублять его, то он сводится до: "Что вижу, о том и пою". Например, говорит мне клиент, что хочет поработать с темой отца. Что есть неприятие к своей фамилии (которая досталась от отца). И говорит: "Я хочу избавиться от своей фамилии".

И в этот момент я просто выцепляю слово, которое услышал в речи, и "возвращаю" его клиенту: "Избавиться?"

Не "сменить", не "поменять", не "выбрать другую", а именно "избавиться". Наша речь рождается в нашей психике, в нашем субъективном. И речь отражает то, как устроен наш внутренний мир, наши отношения с внутренними фигурами и так далее.

Это я всё к чему? Чаще всего я слышу слово "контролировать эмоции" и хотя от человека к человеку субъективное значение этого слова может несколько варьироваться (например, для одних "механизм контроля" подразумевает подавление эмоций, для других это может означать, что от эмоций всегда можно "отвлечься" и так далее), тем не менее общий вывод, который следует из такой формулировки, на мой взгляд, такой: эмоциями можно управлять с помощью силы воли.

Поделюсь одной интересной психотерапевтической метафорой, которая обычно "пробивает" веру даже самых убеждённых людей, что чувственная сфера может контролироваться силой воли:

Представьте, что вас взяли в заложники. К вашему виску подставили заряженный пистолет. Преступник говорит вам, что вы должны попрыгать на одной ноге, спеть детскую песенку и сделать 10 приседаний, иначе он вас убьёт. Можете ли вы это сделать? Можете. А если преступник скажет вам: "Перестань бояться", то что вы сделаете? Скорее всего, вы попробуете притвориться, что вам не страшно. Сделаете морду кирпичом, может, сожмёте кулаки, может, сделаете что-то ещё. Вы будете управлять своим поведением. В момент, когда на вас наставляют заряженное оружие, ваш мозг в огромном количестве выбросит в кровь адреналин и кортизол, вследствие чего вы начнёте чувствовать страх и стресс. Можете ли вы силой воли прекратить выработку и выброс этих гормонов, сократить число сердечных сокращений, понизить артериальное давление и вследствие этого перестать чувствовать страх? Нет. Не можете.

В комментариях к посту много писали про управление реакцией – и да, это ключ к разгадке. Мы можем управлять своим поведением, своей поведенческой реакцией, но не своими эмоциями и чувствами.

Вы можете захотеть поспорить: «Ой, Лёша, знаешь, если бы ты был городом, то ты был бы Душанбе! Какая разница? "Контролировать эмоции" или "контролировать эмоциональные реакции в поведении?" Ты просто придираешься к словам!»

То, что мы и говорим, и как мы это говорим, тоже влияет на наше внутреннее самоощущение. Разумеется, внутреннее первично, а внешнее (речь, поведение, возникающие эмоции) уже является отражением психики, но всё же и внешняя реальность также оказывает влияние на наш внутренний мир.

Есть такой феномен, как "выборочное внимание". Если вы купили белую "киа рио" вы на улице начнёте как минимум первое время везде видеть такую же белую "киа рио". Если женщина беременеет, выходя из дома, она может везде вокруг видеть других беременных женщин. Ни белых "киа-рио", ни беременных женщин не стало больше. Никакой магии. Просто актуальный жизненный контекст автоматически "подсвечивает" по��ожее вокруг.

Так вот. Если у вас в голове есть формулировка именно что-то вроде "я могу\должен контролировать эмоции", вы, скорее всего, бессознательно реально будете именно что пытаться что-то сделать со своими переживаниями, а с ними сделать ничего нельзя!

Здесь вы тоже можете со мой поспорить: "Лёша, что за чухню ты несёшь! Я каждый раз говорю себе "соберись, тряпка!", даю себе подзатыльник, и сразу становлюсь огурцом".

Как говорит моя матушка: "Поздравляю, Шарик, ты балбес".

Это иллюзия контроля над эмоциями. Эти эмоции, как подкожный жир, "отложились" в вашем теле. В какой-то момент, когда их там накопится достаточно, обязательно долбанёт: либо ваше тело начнёт "разваливаться" (здравствуй, психосоматика), либо у вас будет нервный срыв, либо эмоциональное выгорание: психика законсервируется. Если раз за разом нажимать на рубильник "я не хочу это чувствовать", в какой-то момент вы рискуете "отключить" все чувства разом - в том числе те, благодаря которым вы переживали радость, удовольствие и привязанность. Такая себе перспективка, вы не находите?

Вы, возможно, спросите: "Лёша, так а что же, вот с самими чувствами и эмоциями вообще ничего сделать нельзя?!"

А я скажу: МОЖНО! Но это не про "контроль", а про регуляцию.

Сравните: "контролировать эмоции" VS использовать эмоциональную регуляцию

Чувствуете разницу?

Эмоциональная регуляция предполагает, что мы прибегаем к определённым типам реакций для того, чтобы стабилизировать своё состояние. Важная оговорка: не чтобы ИЗБАВИТЬСЯ от неприятного чувства или эмоции, а чтобы СТАБИЛИЗИРОВАТЬ своё состояние. В чём разница?

Давайте, прости господи, вспомним физику, 9 класс, а именно – закон сохранения энергии. Простыми словами его суть в следующем:

Энергия не возникает и не исчезает, она может передаваться от одного тела к другому, а также один вид энергии может превращаться в другой.

Когда мы родились (а может, даже пока мы были в утробе, на этот счёт есть разные мнения), у нас появилась психика. Психика – это очень сложная штука, есть сто миллионов определений, что это такое, но сколько бы их ни было, мы не можем показать на что-нибудь пальцем и сказать "Это психика". Мы можем сказать, обеспечивает её функционирование (мозг, нервная система, наша биохимия и так далее), но это не есть психика. Так или иначе, у нас всё время нашей жизни есть психическая энергия. По мере роста и взросления мы становимся более ресурсными, мозг тоже увеличивается, у нас появляются новые нейронные связи и всё такое. В зависимости от того, с чем мы сталкиваемся в жизни, наша психическая энергия в конкретные мгновения окрашивается определёнными эмоциональными оттенками: грусть\злость\радость\досада\негодование и так далее. Эту энергию (эмоцию) нельзя заставить исчезнуть (смотрим закон сохранения энергии выше). Но мы можем её регулировать (трансформировать её, "разряжать" и так далее.

Как же это сделать? Спросите вы.

Способов есть очень много: кто-то использует медитации, кто-то сублимирует эту энергию через спорт или творчество, кто-то просто проживает эти эмоции. Я считаю последнее самым "полезным" и конструктивным.

Мы переживаем эмоции, потому что они сл��жат нам компасом, компасом в жизни. Отворачиваться от своих эмоций для меня похоже на символ отворачивания от самого себя и от своей жизни. И у такой стратегии, несомненно, будут последствия.

Вы можете спросить: "Окей, а что если у меня возникают эмоции, но их вот совсем неуместно прожить в том месте и в то время, когда это произошло? Что делать?"

Выход есть! Есть такое интересное психологическое словечко, называется "контеинирование". Я приведу пример, что такое контеинирование на примере отношений матери и младенца, поскольку это самая яркая параллель.

Психика младенца максимально уязвимая, подвижная, слабая, неустойчивая. В первый год жизни у младенца и матери (в норме) образуется психический симбиоз. Чуткая мама знает, когда малыш плачет, если он голоден, когда плачет, если болит животик, а когда ещё по какой третьей причине. Знает просто в силу внутреннего чувства. Когда ребёнок плачет и не успокаивается, лучшее, что может сделать мама, – это контеинировать эмоциональную реакцию ребёнка. Как? Взять на руки и качать, качать, качать. Прижимать к себе, гладить. Ровно настолько долго, насколько нужно, чтобы младенец успокоился. В эти минуты происходит невидимый психический процесс: устойчивая, зрелая психика взрослого (мамы) "пережёвывает" тревогу незрелой, неустойчивой психики младенца. Это как мама-птичка, которая сначала всё прожуёт сама, а птенчикам в ротик положит уже всё готовое, нужно только проглотить.

Как можно контеинировать свои эмоции самостоятельно, если вы уже взрослый человек? В нашей психике есть разные части, "психические слепки" - в том числе есть детская часть (самая чувствительная и спонтанная) и взрослая (рациональная, логичная, устойчивая). В момент, когда нахлынывают эмоции, которые сейчас может быть неуместно проживать, мысленно обратитесь к своей устойчивой взрослой части. В каком-то смысле (?) фраза "соберись, тряпка!" является очень кривым, искажённым отражением контеинирования. Зачем мы можем приказать себе "собраться"? Чтобы "отрешиться" от актуальных эмоций. Только часто в этом случае мы не просто "отрешаемся" от них. Мы их подавляем – скручиваем и бросаем в тёмный чулан, запирая дверь на замок.

Контеинирование предполагает, что мы сначала тоже говорим себе что-то вроде "сейчас мне важно собраться" или "сейчас не время для эмоций". Важно говорить это себе максимально бережно и уважительно, а не в духе "соберись, тряпка!"

Мы как бы "упаковываем" актуальные эмоции, чтобы разобраться (экологично урегулировать) с ними позже, когда это будет возможно и безопасно. Мы их откладываем на полочку у себя в голове и обязательно достаём их из коробочки в кабинете у психотерапевта или дома, доставая дневник\открывая тамблер\достав раскраски\позвонив другу\подруге, чтобы поговорить и т.д.

Причём здесь пример с матерью и ребёнком? Символически наша чувствующая и чувствительная часть (Внутренний Ребёнок) даёт взрослой и устойчивой части (Внутренний Взрослый\Родитель) свои эмоциональные реакции "на хранение", чтобы ответственно, по-взрослому, бережно обойтись с этим материалом тогда, когда это будет уместно и безопасно. И это в каком-то смысле похоже на процессы между матерью и ребёнком.

Фух! Кажется, это самый длинный пост в моём блоге (?)

Если вы дочитали до конца – вы герой! (или героиня :)

[colettedelon]

Мою самоощущение – частично эта картинка.

После двух пар матеши я могу писать только знак равно, а не тире. Я забыла вообще общение буквами.

[emi1a]

Внешность - это то, что меняется

сегодня это есть, завтра нет, сегодня мы выглядим лучше, завтра можем хуже или наоборот

Самое ценное, что есть у женщины это ее мозги

Это умение себя вести

Это гибкость ума

Это умение добиваться своего не идя по головам

Это классное самоощущение, которое она намеренно передаёт остальным, тем, кто ее окружает

Это то, что она говорит и как

Это богатство, это не отобрать что бы не случилось

[oh-my-dear-liar]

Есть один персонаж, которым ОЧЕНЬ восхищается фанбаза, мечтают о таком муже как он и всё такое 👀👀 так вот у них с Колетт даже внешность очень похожа 👀👀 у них один вайб, ОЧЕНЬ ПОХОЖЕ САМООЩУЩЕНИЕ >< похожи жизненные скилы даже!!!! И у неё такие же отношения, как и у него в каноне, нуууу, практически, потому что я не всё делаю также 👀👀 но я считаю, и слава богу 🫠

У НАС ДАЖЕ ИСТОРИЯ ЗНАКОМСТВА ПОХОЖА 😭😭😭😭

Да я везучая а что мммммм 🙃🙃

[smordinav]

В какой-то степени мое настроение и самоощущение зависит от первой песни, которая в начале дня заиграет в наушниках

[annpolar]

через три недели у нас с мужем первая годовщина. не верится, что еще год назад у меня была совсем другая жизнь, другое состояние и самоощущение

но теперь я живу свою лучшую жизнь и не променяла бы ее ни на что

[pfist]

В продолжение истории: 30.04

В ночь 29.04 я ложилась спать с приятным ощущением, возможно, счастьем. Очень редко удаётся полноценно поговорить с другом из другой страны. Редко, но метко — так он говорит. Мы начали сразу с двух тем и развивали одну за другой часа 4. Вот, что доставляет мне удовольствие, полноценный конструктивный диалог с приятным человеком. Просыпалась я, как это часто бывает, с тем же чувством, с которым уснула. Планов было много. Одно из первых - встреча с Кепочкой. Собралась не торопясь, максимально расслабленно и была невероятно довольна своим внешним видом. А может это не внешность, а самоощущение(?). Встреча сорвалась, но кого это ебёт?) Своих планов я не поменяю ни за что. Пошла одна по делам: зашла к бабушке, к коллеге, к тренеру за мячом. Даб, я опять не смогла его купить, ну не суть. Ни одно из этих разочарований не испортило мне настроение) После встретилась с подругой, очень уютно посидели в кофейне (основная тема - семейные отношения) Да, я люблю разговаривать:)) Возвращаясь домой, наткнулась на местный рынок и купила себе букет жёлтых тюльпанов. Что может быть лучше, чем вкусный кофе, хорошее настроение и красивые цветы?) Книга. Я наконец то дочитала объёмную книгу. Зашла домой и в эту же секунду пишет Кепочка, зовёт с ним на хату к нашему общему знакомому. Пришла, т.к это было недалеко. В гостях мне особо делать нечего...два парня веселятся и играют в комп, поэтому я ушла на кухню, где мы разболтались с очень милой женщиной, тётей второго мальчика. Пора было уходить. Кепочка нехотя согласился и мы пошли прогуляться ещё часок.

Мы долго стояли на лестничной клетке и оба думали об одном. "Хочу. Хочу его/её. Хочу поцеловать. Не хочу отпускать". Долго я себе это буду припоминать... Хотела, могла, но не сделала. Это противоречит всем моим принципам! Ну не суть, я уже опаздывала. Нужно забрать сестру, приготовить ужин и зайти к отцу на день рождения. Юбилей у мальчика:) По пути к отцу шла мимо цветочных ларьков и словила себя на мысли, что мне не хватает кринжа в жизни (по историям видно, что такого у нас достаточно), поэтому зашла в один из ларьков и попросила, чтобы меня сфотографировали среди этой кучи цветов. Хозяйка согласилась не думая, поэтому, если захотите чего-то, не бойтесь и делайте. Ближе к часу ночи вышла покурить и...нарвала себе сирени, хотя по итогу оставила её бабушке (она должна была приехать в обед после долгого отъезда)

День охеренный 12/13

[diaryofmisn]

La nourriture que je veux manger me rend heureuse

Хочу начать с того что у меня нет как такого диагноза РПП, и ставить его самой себе не собираюсь.

Проблемы с едой у меня были давно. Одна из главных причин это то что нужно было есть что дают и нельзя попросить сделать что действительно хочется. Так еще и пострадало мое самоощущение, я не всегда могу понять что хочу именно я, а не просто подстраиваюсь под окружение.

Сейчас я уже около больше 3 лет живу отдельно от родителей, но не одна, поэтому мне нужно было еще время чтобы заставить себя прекратить подавлять свои желания и просто подстраиваться под других. И что же в итоге, а в итоге то что я очень люблю овощи в любом виде. Мне не нравится свинина/говядина, я больше люблю курицу/креветки. Они для меня более легкие и как будто подходят вообще под все гарниры, а так же могут быть самостоятельными. Я люблю куриный суп, но более легкую его версию, а так же всякие морсы варить тоже люблю. Авокадо это самое прекрасное что есть, мятое с чесночком и лимонным соком как заправка в салат/шаурму/бургер, кусочками в Poke. Овощи в виде салата в обед и на ужин это то что облегчит вам жизнь. Сладкое в виде пастилы, орешков это тоже оказалось тем что я люблю. А так же все что с кислинкой я жестко люблю, лимонные печенья, Тушенные овощи с остринкой, Мясо приготовленное на маске с чесноком и ложечкой сахара. Напитки с мякотью, поэтому мне нравится пить смузи.

А так же моменты которые так же облегчили мне жизнь:

Не винить себя ��а съеденное (я захотела кусочек шоколадки, окей, но действительно ли я хочу шоколадку, а не просто орешки с карамель? И не потому что мне скучно? И не потому что хочу заесть какие-то эмоции? Если что-то из этого, то лучше посидеть 15 минут, попить в это время водички с лимоном, а может намешать напиток: кофе с добавками. Если мне лень это делать то лучше просто выпить воды и отвлечь себя тренировкой на 10 минут)

Лучше потратить немного больше времени и сил на блюдо которое мне понравится и я наемся им, чем скушать, то что я не люблю и потом еще кусочничать чем угодно

Еда не исчезнет если я не съем прямо сейчас все

Сделать меню идея просто супер, и я сделала :

Меня потихоньку престаёт триггерть еда, я стала более внимательно относится к своим желаниям и вырос интерес к готовке)

[moonbeam108]

Чем хочу поделиться:

1. Мой психолог самый лучший! 😁

Мне с ним комфортно и с ним мне удаётся и чувствовать себя достаточно безопасно, чтобы раскрываться, и есть достаточно пространства и отражений от терапевта, чтобы размышлять глубже.

2. Поговорили о ситуации с Ксенией Блаженной. Наверное, я сегодня на встрече с коллегами скажу, что отхожу две супервизии в этом месяце и уйду. И из чата выйду.

Вот, кстати, карта, которая мне выпала для описания ситуации:

Время поберечь себя.

Наверное, я не хочу ни агрессировать, ни что-нибудь доказывать Ксении. Мне от неё ничего не нужно.

Я выхожу из группы, потому что сейчас я вижу это как лучший способ позаботиться о себе, that's it. Не хочу раниться и не хочу триггериться. Очевидно, что сейчас (отчасти, во многом именно благодаря этой ситуации!) у меня есть хороший материал для размышлений и проживаний в терапии.

Я интеллектуально понимаю, что моя гомосексуальность нисколько не делает меня неполноценным или неправильными. Что я имею такое же право выбирать жить по сердцу и прислушиваться к потребностям своего тела, какое есть у гетеросексуальных людей.

Но я очень ранюсь, когда слышу нападки на эту свою часть со стороны. Когда начинаются религиозные выпады о грехе, консервативные психоаналитические выпады к тому, что это просто "нарушение влечения", которое можно "исправить" при должном аналитическом "лечении". Я очень об это ранюсь? Знаете, почему так происходит (вне зависимости, на какую часть происходят нападки)?

Потому что на внутреннем уровне нет глубокого ощущения, что

1. Мне так можно и у меня есть на это право

2. Я такой/такая и это ок.

Опять же, очень важно: можно понимать, что это так, но не чувствовать себя так/чувствовать себя так "не до конца".

Как знаете, бывает такое, что "умом всё понимаю, но....."?

Это материал для глубокой психотерапевтической работы, в которой проживаются сомнения, всё, что сдерживает и ограничивает, и клиент присваивает себе это право на эмоциональном уровне.

Я знаю, как это переживается на примере другой моей идентичности.

Когда я только пошёл учиться на психолога, я после очередного дня занятий пошёл на обед с группой коллег. Одна из коллег сказала, что не считает меня взрослым мужчиной. (Я хз, как тема такая появилась). Типа в 23 года не может быть никакого большого жизненного опыта, понимания ответственности и т.д. (дама была прям оч нарциссичная, прям снежная королева).

Меня такое просто улыбнуло. Я ни капли не был задет. Я такой: "ОК, это твоё мнение".

Я был уверен, что достаточно взрослый не потому, что в моём паспорте написан определенный год рождения. Не потому, что есть какая-то книжка/формуляр, в котором написано, что люди в 23 года – это взрослые люди.

Я просто чувствовал себя взрослым.

Неважно, кто и что мне скажет. Неважно в том смысле, что никакие слова не поменяют моё переживания самого себя как взрослого.

Это и есть "внутренние опоры". Потому они и крепкие. С ними с внешней стороны особо ничего не сделаешь. Это просто самоощущение, его почти невозможно пошатнуть.

[thoughts-minded]

Хотелось бы вести что-то экспертное, а получится про мужиков

Да, правда, хотелось бы писать про что-то, в чем моя экспертиза сильна. Вести, скажем, блог на ВИСИ про новости дизайна или на Хабр про новинки в мире айти, но экспертиза моя сильна только в делах связанных с отношениями) И то как бы не факт, но немного факт. Давайте со статистики. Из 27ми лет своей жизни, с 15 я состояла в отношениях (один за другим) с перерывом между ними около 2х месяцев. Итого: 4 ОЧЕНЬ серьезных гражданина, и местами (около ещё 4ех) не очень серьезных. Это я еще упускаю влюбленности школьные и садишные, ну там вообще. Хотя, один опыт, я уверена, внес не маленькую лепту в моё самоощущение в отношениях. Вы удивитесь, когда узнаете, что ИМЕННО это за опыт. НО, скажу сразу!!! Каждый ёбаный раз я верила в то, что это РАЗ И НА ВСЕГДА, но жизнь вносила свои коррективы ) Хи Так что это записки не шмары (хотя, сколь вам будет угодно, можете и так писать) а во истину, верующей и ищущей любви девушки. Всем пук, мир, лав)

[oh-my-dear-liar]

На самом деле, я очень люблю.. Не могу сказать "себя", потому что я не знаю, какую из своих частей вписать в это слово, ноо могу сказать так: я очень люблю то, какой и кем я являюсь 👾

Иногда я чутка кaлечусь во время приступа, но это скорее от в принципе количества энергии, которую я не знаю, куда деть, а не от агрессии к себе. Ну и, если честно, иногда у меня ощущение, что физические травмы делают меня более похожей на меня..? На моё самоощущение????? В том контексте, что они меня не огорчают сильно, я специально их не наношу и могу их принять, пока они заживают 🫠

(Я бросила сeлфхaрм три года назад 🥳🥳)

((Только я ваще не знаю, как объяснить вам, в чём для меня его отличие от того, что мы делаем с Колей... НО ОНО ПРАВДА ЕСТЬ, КАК МИНИМУМ Я И НЕ ПРИКАСАЮСЬ К СЕБЕ В ЭТОТ МОМЕНТ 😭))

[darin-ka]

Ночные мысли под glass of wine…

Стала замечать, отслеживать особое влияние, интересные ощущения, непривычные… раньше я так не задумывалась о влиянии алкоголя. Сейчас я употребляю гораздо реже. И поэтому, я стала более четко и ярко чувствовать то, что происходит. Что меняется самоощущение, состояние, взгляды на привычные вещи, на события. Меняется мышление, приобретает другой оттенок и … будто более глубокие различия между мной сейчас и тем, о чем я привыкла думать…

Выпив один бокал вина, я ощущаю себя более расслабленной, более комфортно. Мысли успокаиваются. Тревога отступает. Напряжение спадает. Это особое состояние измененное сознание. Ощущается легкость. По другому воспринимаю себя. И то, что происходит. Это так интересно… исследовать себя под действием вина. (лучше, чем под воздействием чувства вины)

Геленджик, май 2019

Да, это вредно, в общем. Я понимаю. Я стала более осознанно относиться к алкоголю. И именно потому, что выпиваю я редко, я стала лучше чувствовать влияние. И вижу для себя в этом интерес. Что именно происходит и что меняется? Почему улучшается настроение, почему может обостряться все печали и загнанные вглубь боли? Откуда берутся те размышления, о которых на трезвую я и знать не знаю?… мне это действительно интересно, с научной и практической точки зрения. Нейрофизиология, химия и биология человека - это все так далеко от меня) интересно, с точки зрения психологии… что происходит в сознании? Трансформация.

Питер, сентябрь 2019

Ранее от одного бокала я не ощущала такого. Сейчас, уже года два, как я пью меньше, чувствительность повысилась. Иногда мне кажется, что на меня, именно на меня алкоголь действует по особенному… иначе, чем на других.

Все индивидуально. Но мне нравится этот эффект от воздействия… именно сейчас, в данный период моей жизни. Думаю, что это можно использовать как инструмент, во благо. Если в нужный момент, в определенных ситуациях и обстоятельствах, ограниченно, осознанно, в меру, использовать с целью улучшения своего состояния или с точки зрения мышления, для расширения границ и генерации новых идей/целей, для определенного состояния, в котором я могу отпустить все напряжение… для поиска состояния творческого потока,

Германия, декабрь 2019

Если честно, меня это немного настораживает. Я осознаю вред, но я и нахожу для себя пользу, ценность…. Ведь, в погоне за этими приятными ощущениями и приятным состоянием, я, вероятно, могу захотеть чаще это испытывать. Что будет уже не здорОВо. Но плюс в том, что я сейчас осознаю, что этот эффект я имею именно потому, что такое бывает изредка. И ценность от этого выше, потому что чувствительность выше. Если это станет привычным, тогда это станет простым. А мне такое не подходит…

Владимир, июль 2019

[littlehappyfoxy8]

Самоощущение.

Всегда немного завидовала тем барышням, как и многие из нас, которым дарят долгие подарки, которых ценят и любят не смотря на характер скверный, и так далее. Думала " Неужели я не заслуживаю подобного? Я ведь все для партнера", но в этом и проблема.

По итогу я просто растворялась в партнере, как сахар в чае, и его интересы становились моими, его планы, и все все все! А те девушки все знают себе цену. В первую очередь мысли у них о себе, они себя любят, и показывают как их нужно любить. А если я себя не люблю и отношусь к себе плохо, то и остальные будут так делать. Ты не полюбишь себя - никто не полюбит! Так как нужно. Так как тебе бы хотелось. Пока словами через рот (моя любимая фраза) не скажешь и действиями не покажешь как с тобой можно/нужно а как нельзя. У каждого свои траблы жизни и никто не узнаёт твои триггерные темы если ты не скажешь об этом вслух. И человек будет тебя снова и снова обижать даже не зная об этом. А ты будешь таить и думать "ах он козел, мог бы и догадаться что это мне не нравится".

Словами.через.рот.

Пы.Сы. возможно кому-нибудь понадобится.

[riinakalash]

ещё недавно решила сходить на пляж ночью , очень атмосферно было но фотки и видео не передают к сожалению то самоощущение

[superconductivebean]

#204: пост номер триста, фички под пирожки, Under the Lamppost Is the Darkest и теде

не думал, что так скоро доберусь до невероятного числа триста в уютненькой. подозреваю, странная складывается традиция отмечать посты, но я несу её со времён двух тыщ тринадцать, когда мне было интересно бложыть в таком неуютненьком вк дот ком.

как и обещал, НЕСУ ФАНФИК. серию фанфиков.

@elianzis может бытб тут будет интересно.

изначально я не планировал связывать их все в одну историю, я даже не думал развивать во что-либо «Не хнычь!»; он вообще был глупой историей про первую влюблённость, но так получилось, что меня как обычно забыли спросить, и вот мы здесь.

интрижка мс с имельдой внезапно превращается в причину и повод отвлечься от повседневных забот и забыться, что решительно не скрывается ни от чьих глаз, к тому же, напоминает о недосказанностях и ужимках, застое во всём и "човащетакое сама не своя с января".

шарп там чтобы потроллить, но это такой поучительный троллинг, с приколами, шуточками и откупоренной искренностью, не без dad moments и "вы дурак, я дурак, мы все дурак, но я лет на двадцать вас постарше, я дурак умнее, так что, кому вы собрались так откровенно и беззастенчиво солгать?"

предваряет серию данный пирожок:

я не прошу от вас заботы лишь уходя гасите свет который вы во мне включили с ним очень трудно засыпать (c) Цай

много хочется написать про связь пирожков с настроением фичков, но я скажу кратко: они все про самоощущение мс (цай, еstь), однако иногда описывают его со стороны, обычно, шарпа (Петкутин).

и получается такой хитрый разговор без слов. ( ͡ᵔ ͜ʖ ͡ᵔ )

пока фичка всего 4, но будет БОЛЬШЕ. а ешё эта серия, так сказать бы, с конца пишущийся тот самый долгострой Under the Lamppost Is the Darkest.

ссылочьки (вторая для тех, кому лень включать впн либо нет впн):

обращайте внимание на преды, они там непросто так стоят.

бонус картинка с вайбом гервантоцирей ака шарп и мс, которую я без прикола три часа искал по двум компам и в 30 папках с мемами: