#раз люди меняются

[pinopinko]

time to be... sexy?!

[unsoda]

Всем привет!

Не стыдно признаться, что я скучала по тамблеру, не по самой площадке, а на самом деле по людям здесь, атмосфере и контенту, который вы создаёте

Для меня тамблер был чем-то вроде личного убежища, знаете, такой сокровенный тайник с сокровищами, который постоянно пополнялся блестящими и завораживающими находками. Именно так это ощущалось и ощущается до сих пор. Я нашла много приятных и безумно интересных людей здесь!!

В первый раз я пришла сюда ещё в 2017, по наводке @aronisver (её возвращения я обязательно дождусь 👵), и с тех пор постоянно то уходила, то возвращалась, создавая новые блоги и удаляя старые

Ха, нет, не ждите, что сейчас будет долгая-предолгая тирада о том, что я ухожу, я наоборот – собираюсь вернуться!

Но главным препятствием что тогда, что сейчас, было чувство чужеродности с той девочкой, что вела этот блог раньше. Разумеется, люди беспрерывно меняются, растут, развиваются. И ты сегодня и вчера – пусть и чисто номинально, – разные люди

Тяжело и почти невозможно избавиться от ощущения, что я вероломно вторглась в чужое пространство, пусть оно и было моим каких-то полгода-год назад

Заканчивая мысль, я посоветовалась с собой и собой, и коллективом в моём лице было принято решение :D

Сим постановляю, что энтот блог, именуемый unsoda, подлежит реорганизации с сохран��нием названия и частично контента. Сохранность прежнего содержимого заверила

И раз мы начинаем сначала, то позвольте наконец-то полноценно представиться. Меня зовут Лия!! По эмоциональности и впечатлительности я восьмилетка, а душой и здоровьем глубоко на пенсии. Люблю сторителлинг и игры, ЧХ: "Псевдоинтеллектуалка"

Спасибо, что прочли! ♥ Далее пара новостей для самых любопытных:

Новостей действительно две

Во-первых, я обзавелась собственным рабочим местом и личным ПК. Для этого пришлось приложить немало сил и нервов, так как после всех санкций цены на некоторые компоненты высоко взлетели. Но собрали на самом деле довольно быстро, собирали его тоже сами, без компьютерных сервисов и мастеров. Да и новый компьютер изначально предназначался моему благоверному, ради этого мы оба хорошенько постарались, мне же достался прежний, но все свои файлы пришлось переносить на новый жёсткий диск

Отсюда и дополнение к этой новости – с "переездом" я потеряла все созданные мною пресеты решейда, исключительно которыми пользовалась последний год. Ну и мелкие файлы персонажей и сохранений, которые не так жалко, как пресеты 😩

Это, конечно, прискорбно, но не трагично ахаха

[Ужас, как я могла слить ��обственное фото в сеть, не представляю 🙄↓]

Новость №2: Я посетила свой родной город! Иногда шучу, что у меня родители самые настоящие кочевники, потому что с самого рождения я нигде не задерживалась более, чем на два года 😅

Так что навестить Керчь было очень приятно, повсюду цветы, кошки-собаки и стоматологии, чуть ли не каждые пять метров что-то из этого да встретишь :D

А ещё очень много брошенных раскопок: курганов, потрёпанных временем городищ и полуразрушенных крепостей – радость археолога прям, мне такое по душе

А что до планов, ну, я постараюсь и дальше вести блог преимущественно по симсу, хотя рандомных постов станет ещё больше, так как симс перестал выдавать свою норму дофамина, и желание его включать само собой ушло 🤷‍♀️

Есть идея на короткую камерную историю, с пустой претензией на какой-нибудь философский смысл. Либо я буду восстанавливать геймплейное сохранение годов так 18-ых, где я играла за свою любимую девочку Веронику Фокс

[У меня абсолютно точно есть типаж на милых блондиночек 😩]

[И при этом это всё разные персонажи!!]

Как-то так у меня, в общем, всё складывается. Спасибо, что уделили время моему внезапному крупно-посту!!

[lerchan22]

Прослушав голосовые от человека, с которым не хочу иметь никаких связей, тем более кровных, пришла к следующему:

- в моей голове звучала лишь одна фраза "ты прав, жизнь короткая, только не тебе об этом судить"

- уровень ненависти, злости, отчаяния и безысходности на высоте

нет, не могла я греть, оберегать надежду на лучшее с этим человеком. Этого ведь никогда не случится. Уже и не хочу. Надоело.

Наивная, глупая, жизни не видевшая идиотка

На что рассчитываю? Ни на что. Вообще. Не хочу его присутствия в своей жизни.

Жить нормально? Скажи, а как это? Говорить с тобой так будто всё хорошо? Верить каждому слову?

Не плюй в колодец, из которого потом пить придётся? Однажды может быть поздно?

Боже, как же хотелось в этот момент истерически засмеяться. Это ведь всё глупая шутка, да? О чём ты говоришь?

Ах, да, я же забыла. Ты переживаешь. Очень мило.

Картина прелестная. Знаете, этакая сцена из какого-то кино, где главный герой пытается сделать вид, что исправился, осознал все свои ошибки. Вот это не так и никогда не будет.

Ведь люди не меняются и в этом горькая правда жизни.

Карма? Мне это вернётся? Хорошо, я согласна душу дъяволу продать, если это освободит от оков, что на рук��х.

Главное не только мысленно, физически расстаться с этим человеком.

Больше никогда не говори слова любви и заботы. Никогда. Я не верю и не приму их.

Осуди хоть весь мир, буду знать, что поступаю правильно. Для себя в первую очередь.

Уж прости, но так вышло, что в этот раз будет так, как считаю.

Как же этот выбор всегда тяжко давался . Всегда сомневалась. Сегодня же ни капли сомнения. Если из-за этого потеряю хоть всех - плевать. Это больше, чем принципиальность или ненависть.

И надеюсь, что тот день, когда распрощаюсь с тобой навсегда близко. Не знаю, какую цену за это заплачу. Но теперь правила игры следующие: я или ты.

Мне всё равно. Абсолютно.

[kenzomf11]

Я чаше молчу чем говорю. Не могу говорить, даже когда страшно, когда больно, тревожно. Иногда просто хочется сказать о своих страхах, но сказать человеку который понимает. А таких нет. Их нет, не потому что я супер уникальный и это первый раз на земле. А просто люди не слышат, я пробую сказать, но в итоге все так же один.

Оно бывает очень тяжело. Просто жить эту жизнь, правила всегда меняются, динамика бешеная. То что 10 лет назад было важно, стало сейчас мусором.

Могу ли я сказать что я достаточно стараюсь? Но почему то друзей рядом все меньше. Точнее рядом их практически нет, они все где-то там, далеко. Но у меня же были друзья.

[goshminherz]

,,Пятьдесят лет назад американский психолог Мартин Селигман перевернул все представления о нашей свободе воли.

Селигман проводил эксперимент над собаками по схеме условного рефлекса Павлова. Цель — сформировать рефлекс страха на звук сигнала. Если у российского учёного животные по звонку получали мясо, то у американского коллеги — удар током. Чтобы собаки не сбежали раньше времени, их фиксировали в специальной упряжи.

Селигман был уверен, что когда зверей переведут в вольер �� низкой перегородкой, они будут сбегать как только услышат сигнал. Ведь живое существо сделает все, чтобы избежать боли, не так ли? Но в новой клетке собаки сидели на полу и скулили. Ни один пес не перепрыгнул легчайшее препятствие — даже не попытался. Когда в те же условия поместили собаку, которая не участвовала в эксперименте, она с легкостью сбежала.

Селигман сделал вывод: когда невозможно контролировать или влиять на неприятные события, развивается сильнейшее чувство беспомощности. В 1976 году ученый получил премию Американской психологической ассоциации за открытие выученной беспомощности.

А что же люди?

Теорию Селигмана много раз проверяли ученые из разных стран. Доказано, что если человек систематически:

- испытывает поражение, несмотря на все усилия;

- переживает трудные ситуации, в которых его действия ни на что не влияют;

- оказывается среди хаоса, где постоянно меняются правила и любое движение может привести к наказанию —

у него атрофируется воля и желание вообще что-то делать. Приходит апатия, а за ней — депрессия. Человек сдается. Выученная беспомощность звучит как Марья Искусница из старого фильма: «Что воооля, что невоооля — все равно».

Теорию о выученной беспомощности подтверждает жизнь. Не обязательно сидеть на поводке и получать удары током. Все может оказаться прозаичнее.Опыт переживания выученной беспомощности у каждого свой:

- неудачные попытки устроиться на работу: отказ за отказом без объяснения причин,

- муж, который встречает вечером с дорогими подарками или с агрессией без видимого повода, по настроению. (Рядом — почти такая же история про жену),

- начальник-самодур, который каждый месяц раздает штрафы по каким-то новым и нелогичным критериям.

Со стороны кажется, что выход есть. Перепиши резюме! Подай на развод! Пожалуйся на начальника! Сделай вот это и еще вон то! Но как пес Селигмана, человек, который загнан в беспомощность, не может перепрыгнуть даже через низенький заборчик. Он не верит в выход. Он лежит на полу и скулит.

Порой даже абьюзивного партнера или начальника-самодура не нужно. Геля Дёмина, студентка на стажировке в Корее, расск��зывает, как на одном занятии профессор дал классу задание. Из букв на листочках нужно сложить названия стран. Когда выходит время, профессор просит поднять руки тех, кто уверен в своем ответе. И так раз за разом. К последнему заданию половина студентов скисли.

«После того, как решили все пункты, мы начали проверять ответы, - рассказывает Геля. - У правой стороны было почти все правильно. А у ребят слева не было верных ответов вообще. Последнее задание (D E W E N S - Sweden) решили только двое из десяти человек с левой стороны. И тут профессор говорит: «Вот вам и подтверждение гипотезы». На экране появляются два варианта теста, который у нас был. В то время, как правая группа получила совершенно нормальный тест, у левой группы во всех заданиях была перепутана одна буква. Правильный ответ в их случае получить было невозможно. Вся соль была в последнем вопросе, про Швецию. Он у двух команд одинаковый. У всех была возможность получить правильный ответ. Но за прошлые пять вопросов ребята полностью убедили себя, что не могут решить задание. К моменту, когда настала очередь верного ответа, они просто сдались».

Как противостоять хаосу? Что делать, если выученная беспомощность уже отвоевывает внутреннюю территорию? Можно ли не опускать руки и не сдаваться апатии?

Можно. И здесь ученые с жизнью снова заодно.

Средство 1: Делайте что-нибудь.

Серьезно: что угодно. Психолог Бруно Беттельгейм выжил в концлагере с политикой постоянного хаоса. Руководство лагеря, рассказывал он, устанавливало новые запреты, часто бессмысленные и противоречащие друг другу. Охранники ставили заключенных в ситуации, где любое действие могло привести к суровому наказанию. В этом режиме люди быстро теряли волю и ломались. Беттельгейм предложил противоядие: делать все, что не запрещено. Можешь лечь спать вместо того, чтобы обсуждать лагерные слухи? Ложись. Можешь почистить зубы? Чисть. Не потому, что хочешь спать или заботишься о гигиене. А потому, что так человек возвращает субъективный контроль в свои руки. Во-первых, у него появляется выбор: сделать то или иное. Во-вторых, в ситуации выбора он может принять решение и немедленно его исполнить. Что важно — это собственное, личное решение, принятое самостоятельно. Даже маленькое действие становится вакциной против превращения в овощ.

��ффективность этого способа в 70-е годы подтвердили американские коллеги Беттельгейма. Эллен Лангер и Джудит Роден провели эксперимент в местах, где человек наиболее ограничен в свободе: тюрьма, дом престарелых и приют для бездомных. Что показали результаты? Заключенные, которым разрешили по-своему расставить мебель в камере и выбирать ТВ-программы, стали менее подвержены проблемам со здоровьем и вспышкам агрессии. У пожилых людей, которые могли по своему вкусу обставить комнату, завести растение и выбрать фильм для вечернего просмотра, повышался жизненный тонус и замедлялся процесс потери памяти. А бездомные, которые могли выбрать кровать в общежитии и меню на обед, чаще начинали искать работу — и находили.

Способ справляться: делайте что-нибудь потому, что можете. Выберите, чем занять свободный час перед сном, что приготовить на ужин и как провести выходные. Переставьте мебель в комнате так, как вам удобнее. Находите как можно больше точек контроля, в которых вы можете принимать собственное решени�� и исполнять его.

Что это может дать? Помните про собак Селигмана? Проблема не в том, что они не могли перепрыгнуть барьер. Так и у людей: проблемой порой является не ситуация, а потеря воли и веры в значимость своих действий. Подход «делаю, потому что выбрал делать» позволяет сохранить или вернуть субъективное ощущение контроля. А значит, воля не отъезжает в сторону кладбища, укрывшись простыней, а человек продолжает двигаться в сторону выхода из тяжелой ситуации.

Средство 2: Прочь от беспомощности — маленькими шагами.

Представления о себе «у меня ничего не получается», «я никчемный», «мои попытки ничего не изменят» складываются из частных случаев. Мы, как в детской забаве «соедини точки», выбираем какие-то истории и соединяем их одной линией. Получается убеждение о себе. Со временем человек все больше обращает внимание на опыт, который подтверждает это убеждение. И перестает видеть исключения. Хорошая новость в том, что убеждения о себе можно изменить таким же образом. Этим занимается, например, нарративная терапия: вместе с помогающим практиком человек учится видеть альтернативные истории, которые со временем соединяет в новое представление. Там, где раньше была история о беспомощности, можно найти другую: историю о своей ценности и важности, о значимости своих действий, о возможности влиять на происходящее.

Важно находить частные случаи в про��лом: когда у меня получилось? когда я смог на что-то повлиять? когда изменил ситуацию своими действиями? Так же важно обращать внимание на настоящее — вот здесь помогут маленькие достижимые цели. Например, навести порядок в кухонном шкафчике или сделать важный звонок, который давно откладываете. Нет слишком маленьких целей — все важны. Справился? Получилось? Прекрасно! Нужно отметить победу! Известно, что где внимание — там и энергия. Чем больше внимания достижениям, тем сильнее подпитка для новой предпочитаемой истории. Тем выше вероятность не опустить руки.

Способ справляться: ставьте маленькие реальные цели и обязательно отмечайте их достижение. Ведите список и перечитывайте его хотя бы два раза в месяц. Со временем вы заметите, что цели и достижения стали крупнее. Найдите возможность наградить себя какой-нибудь радостью за каждый выполненный пункт.

Что это может дать? Небольшие достижения помогают набраться ресурса для более масштабных действий. Нарастить уверенности в своих силах. Нанизывайте новый опыт как бусины на леску. Со временем из отдельных деталей получится ожерелье — новая история о себе: «Я важен», «Мои действия имеют значение», «Я могу влиять на свою жизнь».

Средство 3: Другой взгляд.

Селигман открыл проблему, а дальнейшую жизнь и карьеру посвятил поиску решения. Ученый выяснил, что животные могут научиться противостоять беспомощности, если у них есть предыдущий опыт успешных действий. Собаки, которые сначала могли отключить ток, нажимая головой на панель в вольере, продолжали искать выход, даже когда их фиксировали.

В сотрудничестве с известными психотерапевтами Селигман начал изучать поведение людей и их реакции на внешние обстоятельства. Двадцать лет исследований привели его к выводу: склонность тем или иным образом объяснять происходящее влияет на то, ищем ли мы возможность действовать или сдаемся. Люди с убеждением: «Плохие вещи случаются по моей вине» более склонны к развитию депрессии и состоянию беспомощности. А те, кто считает «Плохое может случиться, но это не всегда моя вина и когда-нибудь оно прекратится», быстрее справляются и приходят в себя при неблагоприятных обстоятельствах.

Селигман предложил схему рефрейминга: переосмысления опыта и перестройку восприятия. Называется она «Схема ABCDE»:

A – Adversity, неблагоприятный фактор. Вспомните неприятную ситуацию, которая вызывает пессимистичные мысли и чувство беспомощности. Важно для начала выбирать ситуации, которые по шкале от 1 до 10 вы оцениваете не выше, чем на 5: так опыт обучения рефреймингу будет более безопасным.

B – Belief, убеждение. Запишите вашу интерпретацию события: все, что думаете о произошедшем.

C —Consequence, последствия. Как вы повели себя в связи с этим событием? Что чувствовали в процессе?

D – Disputation, другой взгляд. Запишите доказательства, которые подвергают сомнению и опровергают ваши негативные убеждения.

E – Energizing, активизация. Какие чувства (и, возможно, поступки) вызвали новые аргументы и более оптимистичные мысли?

Способ справляться: попробуйте опровергнуть пессимистичные убеждения письменно.Заведите дневник для записи неприятных событий и их проработки по схеме ABCDE. Перечитывайте свои записи каждые несколько дней.

Что это может дать? Стрессовые ситуации будут возникать всегда. Но со временем и практикой можно научиться более эффективно справляться с беспокойством, не сдаваться беспомощности и вырабатывать собственные успешные стратегии реакции и поведения. Энергия, которая раньше обслуживала пессимистичные убеждения, высвободится, и ее можно вложить в другие важные области жизни.

P.S. Техника безопасности

Если сейчас вы дочитываете статью - внутри уже рождается желание действовать. Пожалуйста, проявите бережность к себе в дальнейших действиях. Важно помнить, что нет единственного решения, которое безусловно подойдет каждому. Человек и его жизненная ситуация сложнее, чем самая продуманная и детальная схема. Иногда самостоятельная работа дает желаемый результат. А иногда нужно заручиться внешней поддержкой и/или обратиться за помощью к специалисту.

Особенно стоит обратиться за профессиональной помощью, если:

- вы испытываете тяжелые переживания и по шкале от 1 до 10 оцениваете их на 7 или выше;

- вы находитесь в депрессивном состоянии, все валится из рук;

- вы начали самостоятельную работу, но в процессе ощущаете себя хуже;

- ощущение беспомощности усиливается, а негативные представления о себе укрепляются.

Пожалуйста, доверяйте своим ощущениям и позаботьтесь о себе и своем состоянии.

Я верю в то, что в трудных обстоятельств мы встречаемся еще и с собственной силой. Выбор прочитать эту статью и попробовать описанные в ней способы уже значит, что внутри есть вера в перемены и возможность движения туда, где лучше. Возможность хорошего будущего за пределами сегодняшних обстоятельств.

У собак Селигмана не было выбора. У нас он есть. Давайте выбирать волю,,.

автор Елизавета Мусатова

[helenascarestheshitoutofyou]

сейчас в одном тг-канале по линкам сделали опрос "какая у вас любимая песня с one more light".

я зависла сначала, потому что вообще у меня нет каких-то "любимых" и "нелюбимых" песен лп, мне весь их материал нравится, просто в какие-то моменты жизни или на постоянной основе определённые песни немного больше подходят конкретно под меня. задумалась, глядя на трек-лист альбома и перебира�� в голове сюжеты всех песен, припоминая, какие строчки сильнее откликались при последнем прослушивании.

сначала думала выбрать "sharp edges", но поймала себя на том, что эта песня несмотря на позитивный посыл может довести меня до слёз. к "heavy" же я наоборот часто возвращаюсь, ибо она сейчас хорошо описывает моё состояние и даёт понять, что раз уж появился этот текст, то не одна я с этим сталкиваюсь, что раз раньше существовал человек, который бы подобное понял (честер), то есть и другие такие. в общем, перебрала всё, но по итогу остановилась на песне, которой зачастую избегаю - и не потому, что она мне не нравится, а потому, что слишком странно было пропускать через себя и свою ситуацию её текст.

это, конечно же, трек "good goodbye". я уже говорила, что он для меня связан с определённым периодом, временем года, местом и ощущениями, и да, это так, и я не уверена, что эта связь вообще когда-нибудь ослабнет (да и не хочется её терять- всё же это довольно светлые воспоминания).

текст "good goodbye" на самом деле весьма.. разнообразный. в плане того, что там будто два сюжета переплетаются, но если прислушаться, становится ясно, что это одна история. история о том, как растут участники группы, как они меняются, и как оставляют в прошлом тех, кто пытается навязать им какие-либо рамки. припев по факту как раз является посланием таким людям - "попрощайся и уходи. собирай вещи и исчезни. тебе бы лучше найти новое место, ведь сюда ты вернуться не сможешь". старого звучания уже не будет, ведь у группы изменились приоритеты, её участники это живые люди и у них есть желания и интересы, в конце концов им решать, какую музыку делать. в куплетах этот рост над собой раскрывается подробнее, помимо майка и честера в песню вливаются ещё два человека, дополняя эту историю.

это тот сюжет, который очевидно вложила в песню сама группа. но я хочу сказать о том, чем стал для меня конкретно припев. и начну с того, что сегодня я решила этой песни не сторониться, так как на меня накатила огромная порция флэшбеков на тему моих хуёвых отношений, и мне нужно было услышать линков, чтобы прийти в себя, а тот опрос заставил вспомнить текст "good goodbye", и тогда стало ясно, что именно её мне сейчас и не хватает. это, кстати, и правда так - сейчас она у меня на повторе.

думаю, когда я сказала о теме флэшбеков, сразу стало понятно, с чем ассоциируется у меня припев. банально, но д��.

суть в том, что... несмотря на то, что те отношения закончились почти год назад, несмотря на мои попытки выставить всё так, будто меня это не травмировало и мне плевать, мне всё это время адски хуёво. не потому, что этот человек ушёл - это наоборот хорошо, - а потому, что постоянно, при любом напоминании об этой истории, при каждом, даже незначительном упоминании этого человека на меня накатывают мысли. и не лучшие.

"почему ты вообще это допустила? ты же видела все эти красные флаги, ты подозревала, что что-то в его поведении с тобой не так. тебе, блять, с самого начала казалось странным то, как он будто пытается даже не в доверие к тебе втереться, а создать в твоей голове определённые убеждения. зачем было давать ему шанс? да, ты не умела отказывать, но глянь, во что это вылилось. как можно было быть таким ничтожеством?"

я думаю, можно не продолжать. смысл понятен. эти мысли присутствуют где-то на задворках сознания всегда, и выползают на передний план, стоит только увидеть хотя бы мелочь, связанную с этим человеком, что-то сильно схожее с его поведением и тд. напоминаний этих много, и иногда ими давят даже члены моей семьи, которые в курсе части этой истории. естественно, я не говорила с ними напрямую о том, что сейчас о том человеке думаю, ибо они обожают тыкать мне, мол "переобулась", и это заявление всерьёз просто не воспримут. да и говорить о личном с семьёй я стараюсь всё меньше - себе дороже".

сегодня из вышеописанного потока мозгового задрачивания самой себя меня вытащила песня линков. она начинается с припева, и в попытках сфокусироваться на реальности я стала вслушиваться в то, что поёт честер. тогда в голове словно что-то на место встало. да, песня не об отношениях с одним человеком, это история о чём-то более глобальном, как уже сказала, но именно припев, именно эти четыре строчки мне будто глаза открыли. вспомнился момент окончания тех отношений. то, что сказал этот человек и то, как я закопала всё его чсв парой слов.

- слушай, я тут подумал, и... в общем, я думаю, что нам надо расстаться. тут дело не совсем в тебе, но всё же... понимаешь, из этого ничего хорошего не выйдет, ты тянешь меня на дно, а мне надо сосредоточиться на своём ментальном здоровье и его восстановлении. ты мне в этом не поможешь, поэтому вот так.

многие люди, побывавшие в ситуации типа моей, говорят, что им на своего партнёра после таких слов даже смотреть не хотелось, настолько сильно было отвращение. я это понимаю, мне тоже было противно. но я посмотрела. абсолютно не злобно, и так же спокойно ответила:

- ты абсолютно прав. нам действительно необходимо расстаться.

удивление на его лице принесло мне удовольствие, а ещё больше кайфа я получила, когда он начал пытаться вывернуть всё в свою пользу.

- ты только не обижайся и не расстраивайся, я ничего плохого не хотел тебе...

тогда мне захотелось засмеяться - настолько это было низко. но не хотелось давать ему хоть какие-то яркие проявления эмоций, поэтому получил он только улыбку.

- замолчи, окей? ты абсолютно прав, нам нужно расстаться.

после этого я с чувством абсолютного счастья ушла вперёд.

вот этот эпизод мне помог вспомнить припев "good goodbye". похоже, мне действительно именно этой песни и не хватало весь этот год.

я понимаю, что те мысли не денутся никуда от того, что я сейчас всё это проговорю. скорее всего, они со мной ещё как минимум на пару лет - подобные вещи никогда не уходят из моей жизни быстро. но всё же честер опять дал понять, что это когда-нибудь пройдёт. что каким бы ничтожеством я не была тогда, что-то всё же меняется.

изначально думала поставить отложенную публикацию и выложить это всё в годовщину конца тех отношений. однако... много чести для того человека. да и эмоции эти я проживаю сейчас, хоть и понимаю, что в тот день меня тоже может накрыть. но всё же пусть будет здесь уже сейчас, актуальности всё равно не потеряет.

so say goodbye and hit the road.

pack it up and disappear.

you'd better have some place to go

cause you can't come back around here...

...good goodbye.

[naviletta]

Хочется как-то высказаться, знаете, один человек мне как-то сказал, что люди никогда не меняется. Так вот нееет, меняются, и очень даже, скажу я вам.

Кто-то может поменяться за неделю, кто-то за месяц, а кто-то за год. Конечно же я не про внешность сейчас, а про внутренний мир человека. Всегда в жизни человека происходит что-то новые и новые обстоятельства заставляют меняться, будь то какие-то проблемы заставляют человека стать более суровым или потерянным, будь это какой-то жизненный опыт и всё, человек стал мудрее, он оценивает многое по другому и мнение его поменялось о множестве вещей, как и о каких-то людях.

Всегда человек в процессе своей жизни становится другим, будь то вот в пример я. Когда я была совершенно другой, но сейчас во мне поменялось очень многое, если человек с вами каждый день или время от времени, вы видите его и привыкаете к нему, но стоит вам не видеться год, в нем может поменяться абсолютно все, манера речи, поведение, характер даже, а от того человека из прошлого останутся только его глаза, которые помнили вас, которые видели с вами что-то вместе.

Все люди живут свою жизнь, у каждого свои трудности и радости, все мы меняемся, я убедилась в этом очень сильно, хоть и понимала это, просто убедилась в очередной раз, когда-то мне родной человек уже мне чужой, и я, совершенно не рада этому, но приняла и отпустила, может �� нет... Но по крайней мере в моей памяти тот человек, а в жизни уже его нет... Будто бы это был сон, все так быстро прошло, а сейчас он совершенно другой, как будто того человека из прошлого и не было совсем, но нет, конечно он был, просто все что с ним произошло заставило его так измениться, он сам этого захотел, но я всё равно в душе поддерживаю его и радуюсь когда вижу что у него что-то получается, ох, как это тяжело, но это стоит того.

Всем удачи и добра❤️

[fox-planeswalker]

10% чего-то важного

Вот и закончилось очередное приключение нашего D&D-стола. Закончилось причем довольно скомкано и совершенно не лучшей концовкой, наверное (хотя и довольно эпичной). Почему так вышло? Скорее всего потому, что последние игры были в малом составе, что довольно сильно сказалось на способности нашей группы к бою… оказалось, что мастер нам по ходу приключения зажимал уровни потому что нас было слишком много и мы всё и так переезжали, а вот когда нас стало мало эта вот недостача уровней как раз стала очень заметна (не буду спойлерить, что именно произошло – кому интересно прочтет последний отчёт Уугвига).

Забавно, что Чародейка ушла от нашего стола по причине «10% отыгрыша, много раша и треша». Да, быть может тут права мало отыгрыша, но боги, не уверен, что хотелось бы наблюдать эти занавески, которые, видимо, были отыгрышем. С другой стороны, мне бы тоже хотелось большего погружения в ролевую часть D&D, ибо её действительно не хватает – слишком много метагейма, мало «личности» у персонажей игроков… только вот не только в игроках проблема. Если быть честным, то и наш мастер не сказать, чтобы сильный мастер.

Зато уже высказал нам, что не будет проводить нам часть из оставшихся компаний, потому что ему «жалко тратить время впустую», ведь эти компании требуют погружения и отыгрыша. С частью его посыла я согласен, например, мне тоже не нравится, когда персонажи меняются без какого-либо сожаления и выходит, что это плюс-минус безличный набор статов с разными именами. Но в остальном… в общем какая-то НРИ-драма получается. Хотя вот эта штука с тем, что есть люди, которые говорят тебе как НАДО играть в НРИ – это вообще отдельная тема (да-да, я тоже иногда так делал, но уже перерос такой подход, слава богам).

Сейчас у нас двухнедельный перерыв, за который мы решим, что делать с стилем игры, выберем какое приключение станет следующим и придумаем новых персонажей, а может быть даже обсудим как же они встретились и почему будут приключаться вместе (первый раз за всё время, хех). В ближайшее время напишу последний отчёт, но он будет коротким и несколько грустным.

[angel-withonewing]

День рождения

День, когда все пошло по плану. Такое, оказывается, бывает.

Последние три го��а я справлял дни рождения как-то совсем уныло. Сначала карантин, потом вообще не пойми что, у всех друзей уже свои семьи, да и у меня теперь семья, поэтому совсем перестали видеться. Это печально с одной стороны, а с другой - это нормально. Люди меняются, меняются и их интересы, круг общения. После женитьбы/замужества некоторые отмечают праздники только в тихом семейном кругу. И это нормально - больше не устраивать тусовки, не напиваться до беспамятства, не звать к себе как можно больше народа. Да, раньше было весело, но не нужно грустить из-за того, что это прошло, нужно просто устроить другое веселье, не как раньше - а так, как хочется сейчас и с теми, с кем хочется быть сейчас, а не пытаться реанимировать былые времена.

В этот раз я решил все изменить и провести этот день так, как никогда раньше не делал. Благодаря тому, что я недавно уволился, этот день был абсолютно свободен и я решил устроить себе настоящий праздник. Конечно же этот день я провел вдвоем с Майей.

Первым делом мы направились в панда парк, расположенный в торговом центре. Летом мы были в подобном на улице и это было невероятно круто, хотелось повторить, но побоялись выбирать самый сложный маршрут, поэтому взяли легкий и средний. Это было круто! Мы довольно быстро прошли эти маршруты и поняли, что со сложным бы тоже справились, поэтому в следующий раз не будем бояться. В торговом центре препятствия оказались гораздо легче, чем на улице. А в честь дня рождения я прошел все маршруты абсолютно бесплатно, это был лучший подарок! Отличная альтернатива спорту, ведь все мышцы напрягаются, особенно руки, а потом все болит, но это такая приятная боль.

После нам надо было перекусить, так как мы со вчера ничего не ели. Решили не тратиться особо и взять фастфуда типа бургеров, но побродив немного по рядам с едой, передумали и взяли ланчи в азиатской кухне и были приятно удивлены вкусу блюд и размерам порций. Нам так понравилась эта еда, что решили когда-нибудь еще там пообедать и взять уже другие блюда. Там даже том ям был нужной остроты! Везде, где я ранее его пробовал, он был недостаточно острым, а я к такому очень придирчив после путешествия в Индонезию, где пробовал самый настоящий том ям. За соседним столиком парочка собиралась уже уходить, как я заметил, что у парня выпал кошелек, а он вообще его не видит, поэтому я подбежал к ним и указал на упавший предмет. Я даже сам не успел сообразить, как это сделал, моя социофобия пошла нахер))) Обед был настолько сытным, что после него хотелось лишь огромную мягкую кровать и вздремнуть пару часиков, но нам нужно было двигаться дальше.

Следующий наш пункт был в другой стороне города, поэтому мы прогулочным шагом отправились к метро. Погода была теплая, поэтому нам пришлось немного поплавать в лужах, но нам удалось не промокнуть. Мы немного заблудились, как же без этого, пошли не в ту ст��рону, но ушли недалеко. Уже немного устали, так как у нас были тяжелые рюкзаки со сменной одеждой и обувью для панда парка. А на машине в центр города в будний день ехать было крайне глупо, поэтому пришлось все тащить на себе.

Когда пришли в караоке, у нас спросили паспорт, будто бы у меня на лице не написано, что мне уже "давно за"... Нас привели в небольшую уютную комнатку, где мы расположились на мягких диванах и наконец скинули рюкзаки. Мы заказали лимонады, официанты, наверное, были в шоке, так как это вроде бы бар... Ну а что, трезвенники не могут прийти попеть? Это были вкуснейшие лимонады, вкуснее я еще в жизни не пробовал!!! Будто бы откусываешь самый сочный фрукт с самым ярким вкусом... И да, они не были переслащеные, как это обычно бывает, а были с кислинкой, именно так, как я люблю. Это место стоит посетить хотя бы ради этих божественных лимонадов. Еда тоже не подвела, мы боялись, что порции будут маленькие, но они оказались вполне сытные и действительно вкусные. Но мы пришли туда не поесть, поэтому как только покончили с едой, выключили свет и включили музыку. Наконец-то я смог нормально проораться, как же давно мне этого хотелось!!! Я пел во всю громкость и не боялся, что кому-то это может помешать, именно для этого я и выбрал караоке. Какое же это расслабляющее занятие, вот самое то, чтобы выпустить пар, отдохнуть, расслабиться, не думать ни о чем и просто петь. Некоторые песни исполняли с Майей дуэтом и тут поняли, что не так уж и много песен, которые мы оба знаем, надо будет это исправить. К сожалению, не все наши любимые песни и исполнители есть в подобных заведениях, но это не было большой проблемой. Такое разнообразие жанров было, и рок, и шансон и даже попса, даже батарейку спели, которую обычно поют уличные алкаши. Посреди отдыха к нам зашел официант и предложил кальян, но нас это не заинтересовало. Это место оказалось довольно уютным, атмосфера была весьма расслабляющей и у меня наконец действительно получилось отдохнуть.

После всего этого мы уже устали, но нужно было в магазин за тортом, пришлось звонить маме и просить, чтобы она забрала нас от метро и мы уже все вместе пошли в магазин. Выбрали небольшой тортик и бутылку безалкогольного шампанского. Оказывается, к нам пришел дядя, хотя обычно по вторникам не ходит, но этот стал исключением. Он принес красивую орхидею, а на кровати нас ждала альпака. Я сразу вспомнил наше летнее путешествие на ферму альпак и так тепло на душе стало... Стол решили не накрывать, а просто открыли шампанское и зажгли свечи на торте. Тихо, по-семейному, особенно, после такого насыщенного дня это было уместно. А в комнате мы включили гирлянды и благополучно завершили этот чудесный день.

Я неимоверно доволен этим днем! Наконец я действительно чувствовал атмосферу праздника, наконец смог расслабиться, отдохнуть душой, откинуть весь негатив и тревоги, я просто жил и наслаждался моментом! Я чертовски счастлив.

[casualbos-bir]

Павел Пламенев - Наш мир.

Согласно статистике, в последние годы на 1000 заключённых браков приходится 900 и более разводов. Для меня это были ошеломляющие цифры, когда я о них впервые узнал. Люди ошибаются. Выбирают не тех. Мучаются, ломают друг другу жизни. 

Уже которое поколение одинокие, брошенные женщины воспитывают бастардов, детей не знающих своих инфантильных отцов. Абсолютно точно сейчас нельзя бросаться словом «ублюдок», потому что в 90% случаев, прямо или косвенно, это может оказаться чистой правдой и задеть человека за живое. 

 Всё идёт к тому, что институт семьи, сложившийся за последние тысячи лет, в традиционном своём понимании умирает/трансформируется. Причин этому много. Одна из них - повсеместная пропаганда в массовой культуре после второй мировой войны главенства «ЛЮБВИ» в человеческих отношениях и выборе спутника жизни. «Любовь превыше всего», «Главное - любовь, а всё остальное приложится». 

Конечно же, реальность показала, что это абсолютно не так.  Руководствуясь одними эмоциями, человек не может сделать правильный выбор спутника жизни. Без учёта других, важных аспектов: воспитания, культуры, совместимости и устойчивости, материального, социального положения – невозможно сделать правильный выбор. Что и приводит к 90% разводов.   

 Древние были мудрее нас совершенно точно. Ранее, в прошлые тысячелетия, заключая браки, люди не руководствовались исключительно чувством «ЛЮБВИ». Часто это было совсем не важно. Но эти союзы были крепче и долговечнее. 

 Эта песня «Наш мир» показывает типично заблуждающегося героя. Который считает любовь высшим чувством и готов ради неё рушить свою жизнь, менять себя, свою любимую, лишь бы быть вместе, несмотря ни на что. Время показывает, что он ошибается. 

П��чти невозможно изменить себя, и, уж точно, невозможно изменить другого. 

Люди не меняются ради чего-то или кого-то. Люди меняются только ради себя. Они могут притворяться. Но притворяться вечно не получится. Всегда настигает усталость и осознание, что в погоне за сохранением любви они потеряли себя, не жили своей жизнью, не стали кем хотели и могли стать. А всего-то и надо было: найти другого, подходящего человека, с которым легко на одной волне - и наслаждаться с ним жизнью. 

 Эта песня создана для того, чтобы слушатель попробовал пережить этот опыт вместе с героем песни. Не наступал на повсюду раскинутые массовой культурой «грабли любви». А обошёл их. Встретил своего человека и был счастлив с ним до конца своих дней. 

Каждый вдох отзывается болью в груди. 

Я мечтал быть с тобой, но остался один. 

Дай мне шанс всё исправить. Так быстро не рви. 

Я смогу изменить себя ради любви. 

 И в этот раз я буду тем, кем ты захочешь. 

И даже если всё на свете против нас… 

Я собираю наш мир из кусков: 

Другую тебя, Другого себя. 

Мне хочется верить, что это любовь. 

Не просто слова. 

Не просто игра. 

Я собираю наш мир из кусков: 

Ломаю себя, 

Стираю себя -   

Мне хочется верить, что главнее любовь, 

И эти слова… 

Не просто слова!

   Время шло. 

Мы пытались друг друга менять.

Мы никто. 

Мы перестали себя уважать. 

Как нам быть? 

Слишком поздно, но поняли мы: 

Чтобы жить

Вместе - мало одной лишь любви! 

И как всегда, я делал всё, что ты хотела 

Так от чего друг друга стали презирать? 

 Я собирал наш мир из кусков 

Другую тебя, 

Другого себя. 

Хотелось мне верить, что главнее любовь, 

Но это слова И всё было зря! 

Я собирал наш мир из кусков 

Теряя себя Теряя тебя. 

И от напряжения брызгала кровь  

Обоих губя: 

Тебя и меня. 

Я собирал наш мир из кусков 

Другую тебя, 

Другого себя. 

Я так ошибался…

Верил, что главнее любовь, 

Но это слова, 

И всё было зря. 

[denismustaev]

День 14. (Сила в принятии слабости)

* Жизнь - удивительнейшая вещь, французский серпантин, и ты никогда не знаешь, что ждёт за поворотом. Вчера ещё ты был уверен в будущем, а сегодня уже все ниточки оборваны, или вчера ещё жизнь казалась бессмысленной, а сегодня уже грудь полна надежд и желания. В какой-то момент я очень захотел предсказуемости. Было дело. И в какой-то мере это хорошо. Но предсказуемость так ускоряет время! Те же ритуалы, те же фильмы, та же музыка, те же люди, те же темы. Стрелки по циферблату бегут, словно белка в колесе, а времена года меняются, как ��округ Беллы в Новолунии. И нет, счастье не в множественных постоянных нововведениях. Счастье в "увидеть максимум, постоянно сохраняя для себя что-то самое ценное". ** Мне нравятся люди, которым можно помочь. Нет, не убогие лишенцы и пораженцы, которые без твоей руки не выплывут, и с которыми ты чувствуешь себя Брюсом всемогущим. Наоборот. Сильные люди. Которые достаточно смелы и сильны, чтобы признать, что чего-то не знают, чего-то не понимают, которые собирают волю в кулак, но не идут в очередной раз биться головой об закрытую дверь, считая, что упорство и труд всё перетрут. А люди, которые с волей в кулаке идут к более сильному и говорят: "Я готова выслушать любой совет, скажи что мне сделать". И к такому человеку хочется обращаться за помощью в ответ. Потому, что ты знаешь, что раз ему хватило смелости последовать твоему совету, ему хватало осознанности научиться чему-то, что ты сам делаешь не так хорошо. И только два сознательных и достаточно сильных для того, чтобы принимать свои слабости, человека способны идти рядом.

[blue-hearts]

Атака Титанов

Ч.1 Зачем мы сюда вернулись?

Прошло много лет с того дня как мы ушли из этого лагеря в котором проводились опыты над титанами. Мне как бывшему капитану стало интересно что со всем этим стало, ведь титаны не ушли, но и на людей не нападают.

Пик:Зачем мы сюда вернулись?Ты так хотела забыть про это всё...а теперь что случилось?

Ханджи:Просто захотелось вспомнить, какого это вернуться назад. Вдруг за время всего изменились титаны,мне все еще интересно их изучать.

Пик:Вечно ты рискуешь жизнью....

Лагерь не тронут, как ушли с того раза, никто тут так и не появлялся...оно и к лучшему....значит можем остаться на какое то время.

Ханджи:Как здорово вернуться к своей работе, я даже не забыла какого это,ловить титанов, изучать их, проводить опыты.

Пик:Вот и жди когда тебе голову отгрызут, ты же так этого хотела.Что-ж валяй.

Ханджи:Да я сумасброд без инстинкта самосохранения, и люблю сувать голову в пасть тигра, но ведь есть ты и ты всегда можешь меня из этой пасти вытащить.

Пик:Сыта по горло этим была....

Она никогда не любила когда я начинала так говорить, вечно вспоминала все мои выходки и опасные моменты, но я как ни крути по прежнему жива.

Ханджи:Из последних отчетов могу сказать что титаны стали умнее? Люди перестали их боятся, на территорию жилых домов они не заходят. Что с ними стало?

Пик:Времена меняются, они тоже решили сменить свою жизнь. люди им надоели, травой питаются....

Ханджи:Они вымирают, естественный отбор как у животных...

Пик:Едят самих себя....бред...

Пик:Икак долго это все продлиться?

Ханджи:Неделю. может две, обещаю после этого я сюда больше ни ногой, поверь мне.

Пик:Ты столько раз обещала, удивляюсь почему я тебе всегда верю и надеюсь что это в последний раз.

to be continued.............

[konovalovakate-blog]

Капкан

Необходимо соответствовать. Мне страшно представить что партнёр идеальный, потому что если у него не будет недостатков, то плохой окажусь я. Хоть в моих поступках нет ничего плохого, или злонамеренного, я как будто боюсь, что недостаточно хороша. Недостаточно заботлива, недостаточно сильно проявляю любовь, недостаточно вкладываюсь и тд. Эти невидимые критерии я ставлю себе сама, пора бы отъебаться от себя, правда? Но почему это так сложно? Ещё сложно отказаться от прежних привычек. Перестраиваться вообще сложно. Я столько лет работала над собой, над своим поведением, отношением, над своими реакциями, над своими мыслями! И казалось бы - ну вот ты и дошла. Ты получила всё о чем мечтала. Так чем же ты недовольна? Что опять не так? Иногда у меня складывается такое ощущение, что моя психика просто издевается надо мной.

Сначала ты приучаешь себя к одному образу жизни, и как только ты приходишь в равновесие - всё тут же меняется. Постоянство это явно не про людей. Да и не в наше смутное время. Мы перестали загадывать наперёд, строить планы, действуем здесь и сейчас, ибо завтра может всё измениться. В этом году я даже список целей до сих пор не составила. Честно сказать, я про него даже не вспомнила. А вот итоги подвести всё таки хочется.

С одной стороны, год я провела по большей части в стабильном состоянии. Благодаря всем навыкам, что я получила, работе с психологом, даже тёмные времена давались проще обычного. С другой стороны, год был насыщенным на события и приключения. Тревожность в этом году стала моим главным спутником. Вот с ней мне справляться тяжелее всего. Я понимаю, что большую часть тревоги вызвала сама. Своими поступками, словами и конечно своим любимым эго. Есть вещи, которые не меняются из года в год. Вечная борьба - можно/нельзя, что подумают люди, что скажут люди, девушкам так вести себя не положено, как это отразиться на твоей работе, останутся ли рядом с тобой друзья. Противоречий меньше не стало. В одном я уверена, твои люди, в любом случае, останутся рядом, и примут тебя такой, какая ты есть. Не будут тебя осуждать за очередную выходку, не отвернуться. В этом году я позволила себе больше обычного, в какие-то моменты меня даже заносило слишком сильно. Пару раз мы чуть не упали. Но самым сложным остаётся всё также принятие себя. Умение не прогнуться под мнением других людей. Не все обязаны принимать меня. Никто не обязан меня любить. Люди вокруг меняются. Не все близкие, останутся близкими навсегда. Жизнь слишком длинная.

Иногда голоса затихают, иногда я чувствую безмятежность. Мне кажется так тихо ещё не было. Временами меня преследует ощущение того что ты взаперти, как будто тебе больше нельзя жить так, как ты жила до этого. Конечно, отчасти так и есть. Всё поменялось, и это был твой выбор, тебя никто не заставлял. И новая жизнь, которая начинает понемногу вырисовываться, не идёт ни в одно сравнение с тем что было до. Может ради некоторых людей стоит стараться? В любом случае, ставки сделаны.

[permissiolive]

Судьба человеков

В жизни было много людей. Простые, интересные, друзья и враги. И очень редко я замечала в них индивидуальность. В определенный момент мое сознание стало делить людей. Не знаю по какому принципу, но точно знаю, что мой парень не относится ни к одному из тех, с чьими представителями мне удавалось вести дружбу.

Я все больше якшаюсь с философами разных расцветок, так уж получается. Ярые политики, художники, историки, поэты, спортсмены, психологи, актеры, музыканты, программисты - все с особенно тонкой душевной организацией, своим кодексом чести и дозволительных бесчестий, вопросами и смысле жизни и смерти.

И тут он. Ни на кого не похожий, парень с района, для которого философия пустой звук, важно лишь дело. Он послушает и скажет мало. Много скажет раз в год, может два - таково заведенное им правило. Не обманывать себя и не жалеть ежечасно. Вот пару раз в год сойдет.

И с ним понемногу все стало меняться. Примерно, когда мы познакомились, бывшая компания понемногу стала разобщаться. Тут не поладили, там расстались и разъехались. Постепенно друзья отошли на второй план. Мы общались, но не так доверительно. У всех было столько загонов, что приходилось продираться. С ним же было спокойно. Пусть и у него блоки с защитами, но так уютно себя не ощущала.

Событие за событием, мои выборы и чужие. И как-то все кроме него съехали на другой план. Я пыталась общаться, но было так неинтересно. Моя влюбленность погасла, и я была счастлива. Мне были не нужны люди, никого не надо, только укрыться с парнем в квартире и никогда из нее не выходить.

Нет четких совпадений в интересах, они меняются, мы что-то друг у друга перенимаем. Вообще другая парадигма мышления. Я всегда думала, что мне нужен философ духа. Но, видимо, я сама такой дух, что меня высшим силам пришлось заземлить этим человеком.

И за эти два года моя жизнь столько раз перевернулась, что ответственность за это я присуждаю ему. Как же все странно получилось.

Если бы я его не встретила, сейчас все. Совершенно все было бы по-другому.

[daatgebura]

Как меняются мужчины после развода?

Хочешь узнать человека — разведись с ним, гласит народная мудрость.

Я понимаю, почему, раз переспав, люди делают вид, что ничего не было. Я не понимаю, почему они делают то же, прожив с кем-то годы. Они ведь переспали столько раз! А еще перерожали детей, перечувствовали, переездили в отпуск, переходили по барам и пересмотрели кучу сериалов, футбольных матчей, 50 раз Гарри Поттера… Хочешь узнать человека — разведись с ним, гласит народная мудрость. Я бы не хотела узнать такого человека. Зато хочу узнать, отчего так происходит.

Прожили мы с мужем n-ное количество лет. Родили мальчика Демида Михайловича. В последние годы ничего путного из брака не получалось — ну кроме мальчика. Однажды я включила «ВК», а мне оттуда сообщили: «Ваш муж сегодня сказал что любит нас обоеих и мы все это время были счастливы» Я прочитала и… обрадовалась. Вместе с ревностью , обидой и чувством собственности. Я вздохнула с облегчением: теперь его ждет кто-то тепленький, а я могу идти.

Договорились о разводе в спальне с рядом спящим младенцем . Я предложила, он обдумал предложение. Покачал кроватку сына и сказал: «Ну не знаю, а на что ты будешь жить?"Я пообещала, что на что-нибудь буду…

Следующие месяцы после нашего решения я потратила на «налаживание цивилизованных отношений». Какие же еще отношения могут быть у людей, которые так по‑хорошему расстались около спящего общего ребенка? Тем более у них есть сын, который любит и маму, и папу. И общее прошлое, почти три тысячи дней.

Я хотела, чтобы мы общались с Демой поровну. Чтобы отец не чувствовал себя выключенным из жизни сына, чтобы знал все, что происходит в ребенка, и был в курсе новых навыков сына — Дёма делал успехи в напевании песен, держал голову раньше положенного. Я поначалу не собиралась подавать на алименты — мне было абсолютно ясно, что папа, который когда-то кормил полумесячного Демида из бутылочки �� так смешно вместе с ребенком открывал рот, не оставит без куска хлеба Демида повзрослевшего. Я не учла только одного — что стала бывшей женой. Вернее, просто бывшей. Никем, в общем.

Рохат и Кавардак из говядины

Я звонила, он не брал трубку. Я писала сообщения в мессенджерах и электронные письма, они оставались сухо отвеченными. Мы жили в пяти минутах ходьбы от его работы— мне пришлось съехать к родителям на первое время, — и ребенок не видел отца целый месяц. Потом мы случайно столкнулись около его работы. Я спросила, не хочет ли он взять Дёму на выходные или погулять. Он сказал, что у его кошки родились котята и вообще надо пылесосить.

Я поняла, что Демид теперь тоже бывший. Пришла в свою квартиру, села на пол и стала рыдать. Через час приехала подруга , подняла меня с пола, вытерла лужу слез и налила чаю, с чабрецом. Я увидела чай , что раньше мы пили в Рохате, вместе,и зарыдала с новой силой. Стуча зубами о чашку, я повторяла: «Ира, а как же Кавардак из говядины?"

Подруга была озадачена моей наглостью: она примчалась по первому зову, вернее, по sms «Не могу встать», а я требую восточных деликатесов, и обещала в следующий раз привезти целого барана. «Нет, ты не понимаешь, — сказала я, — он же покупал мне Кавардак из говядины! Почему же теперь он себя так ведет?"

Когда мы только начали встречаться, мой муж каждый вечер встречал меня с работы из стоматологии. Он приходил на работу за 15 минут до окончания рабочего дня и ждал, у дверей выхода. Я работала допоздна, до того часа, когда на улице уже трезвых людей почти нет, но он все равно приходил. И приносил мне Кавардак. Говорил, у меня для тебя сюрприз, и доставал вкуснопахнущий контейнер.

Тогда у нас не было хороших должностей , больших зарплат. Даже Демида еще не было. И именно это время, «Кваврдак», счастливое, я помню лучше всего.

И мне горько, что он забыл.

Незнакомец в зеркале

Что ж, хватит о моей личной жизни. Я думаю, что у каждой расставшейся пары наберется с десяток таких «Кавардаков». Мало кто, войдя в загс, думает о разводе и о том, как будем сражаться за алименты, посылая друг другу письма по Почте России. Мы дуем на ушибы и лечим панкреатиты. Завариваем чай и гладим рубашки. Сидим на карантинах и лепим магниты на холодильник, пересматриваем Гарри Поттера. Наконец, рожаем детей, ищем в них черты друг друга и радуемся, если они находятся.

Брак может не сработать. Это бывает (по некоторым данным, аж в 80 процентах случаев). Но все те годы или даже месяцы, которые мы проводим вместе, — это жизнь, наша, единственная.

Мы не становимся бывшими после развода. Мы остаемся собой. Наша жизнь наполнялась все эти годы разными событиями, эмоциями, переживаниями, панкреатитами и магнитами. Она делала нас такими, какие мы есть сегодня. Если бы не она, мы бы сейчас видели в зеркале незнакомца. Ее нельзя перечеркнуть, от нее нельзя отказаться. И, хотим мы этого или нет, бывший супруг — часть этой жизни. А значит, и часть тебя. Он не бывший человек — он просто человек.

Фильм-катастрофа

Нет, я еще не сошла с ума и не пересмотрела американское кино о природных катаклизмах, в котором, как правило, главный герой и его бывшая жена обожают друг друга, и воссоединиться им мешает только наличие у нее нового богатого супруга (только что поняла, почему такие картины называют «фильм-катастрофа»). Я думаю, что если люди решили расстаться, пусть расстаются, а если им еще есть что спасать, пусть спасают. Но!

Я никогда не пойму папаш, которые годами не видят детей, но всячески пытаются на них сэкономить.

Я никогда не пойму бывших жен (а вы думали, меня только мужчины возмущают?), которые не разрешают ребенку видеться с отцом из-засвоих обид на экс-супруга, потому что «так будет лучше для всех». Кого они обманывают? Почему судьбу троих решает один обиженный человек?

Я никогда не пойму девушек, которые не разрешают своему разведенному любовнику ездить к его ребенку.

Я никогда не пойму девушек, которые встречаются с разведенным, если тот к ребенку не ездит (рассказывает страшные сказки о бывшей жене). Это недальновидно (см. притчу про морскую свинку).

Скажу честно, я бы не хотела обращаться к психологу или еще какому-то специалисту, чтобы все это понять. Потому что…

…я не хочу слышать, что люди слишком сильно переживают развод и у них происходит вытеснение негативной информации. Взрослый гражданин в состоянии вспомнить, что у него есть дочь или сын какого-то возраста и ей хочется макарон, кукол Братц, банку детского питания и маек с Hello Kitty. А еще посидеть у папы на коленях и сходить с ним в кино или посмотреть на отца, лежа в коляске. Если гражданин этого не помнит, пусть посмотрит в паспорт и освежит эту «негативную"информацию.

…я не хочу слышать, что в разрыве виноваты двое, а значит, второй супруг тоже не ангел. Виноваты двое, а отвечает каждый за себя. И только от него зависит, будет ли он брать трубку, открывать дверь, платить за майки и изучать расписание детских сеансов к врачу. И лично он выбирает, что сказать ребенку про маму или папу. И если говорит гадости, значит, выбрал неправильно.

…я не хочу слышать, что дети вырастут и сами разберутся. Может, детям лучше расти в нормальной обстановке и не мучиться в пять лет вопросом, почему мама плачет, а папа отсутствует. У детей и так много проблем — бакуган не магнитится, Волк съел Красную Шапку, страшно за Колобка. И кстати, когда они вырастут, проблем меньше не станет — спросите у любого взрослого. Зачем им еще одна?

…и уж точно не хочу слышать, что, раз меня это так волнует, я все еще испытываю чувства к бывшему мужу. Нет, у меня нет к нему чувств. Но у меня есть чувство справедливости. А еще здравый смысл. И мне кажется, если бы больше людей обладали теми же богатствами, всем стало бы лучше. И бывшим, и нынешним, и будущим.

Мы остались с сыном, нашим общим псом . И наконец притча о морской свинке.

(которая вообще-то не совсем притча)

В начальной школе , у нас в классе в клетке жил морской свин Рыжик. Однажды я спросила классного руководителя, откуда у нас этот зверь. И Наталья Михайловна сказала мне: «Один мальчик принес. Вернее, сначала он принес его домой, но родители не захотели держать дома животных и велели убрать свина с глаз долой. Сказали, хоть на помойку. На помойку мальчик не решился, притащил Рыжика в школу. Я тогда вызвала родителей и задала им один вопрос: «Вы думаете, что всегда будете молодыми?» Они не поняли, зашумели: что за новости? И я объяснила: «Почему вы считаете, что свина он на помойку выбросит, а с вами поступит как-то иначе?» Надеюсь, родители перестали шуметь и подумали. У Рыжика же все хорошо. Ему, похоже, даже нравится быть чьим-то бывшим.

[hailproject]

Аквазис

Тень маленькой девочки скользнула по ступеням вышки аквапарка. Он стал преследовать ее что есть сил, но она каждый раз исчезала за очередным лестничным пролётом.

Теперь он понимал, что ничего не сможет сделать с ней. Она попалась в ловушку.

Из кабинки аквапарке он вылетел в бассейн, но мавка, стараясь не попасться ему на глаза, нырнула в глубину. Он поплыл за ней. Глубина казалась ему непреодолимой. Чернота расходилась вокруг него, и он уже ничего не видел перед собой. В это время снизу появилась стайка девочек в купальниках. Они плыли прямо на него, но ему все равно, он не слышал их,  потому что внутри него не осталось ничего, кроме пустоты. Даже смерти.

Вода была холодная, как будто как на дне, не море. Не океан. Но не смотря на это, он погрузился очень глубоко, наверное, его глубина была не более полутора метров.  Он ощущал каждую молекулу воды, видел каждую песчинку на дне. И вдруг его тело пронзила острая боль. Он открыл глаза и увидел над собой лицо своего «отца».

— Ты был прав,— сказал он, глядя в глаза того, кто стоял в воде и выглядел, как человек, — Ты был невероятно прав.  

Видел он и то, как открывается вход в здание.    Все это заняло не больше пары секунд.        Потом он снова упал в воду.

— Ну что, сын, мама звонила? — спросил голос в трубке.     Он не ответил.          — У меня есть точные координаты, где она может быть. Перезвоню позже.      

Он слышал, как гудит в трубке его мобильный телефон, но он не мог ни на что ответить.                             — Даже не вздумай звонить! — крикнул по телефону его отец.      Он услышал бульканье — отец выплескивал воду из ванны.         — Твои родители, видимо, все-таки поругались. — Ты это о ком? — крикнул он в трубку.    — О тебе и о своей матери.       Он чувствовал, что теряет сознание. Тело начало неметь. От шока или от холода.      Отец сказал:            — И все-то ты знаешь! — и положил трубку.    Его разбудили голоса.

Ее увели. Это было ужасно. Потом он увидел еще одну девочку. И еще. И почти побежал туда. Но было поздно. «Это - их точные копии. С такими же лицами, походкой, жестами. Просто на время они меняются. Сейчас - все на месте. Они всегда будут на месте».

Он брел по теплому асфальту и слушал разговоры и смех на игровых площадках, но никто не заметил этого и не обернулся. А на первом этаже он стал ловить за шиворот упавшие с деревьев листья. ­- Зачем же вы их рвете? - удивленно спросили его, и он с радостью объяснил, что их ведь уже тогда, много лет назад, не было.  

Цивилизация была недалеко. Но когда ее дали ему, он не сразу понял, что надо делать.     И никто уже больше не понимал, чего хотели они. И никто не хотел дать ему это сам.   Жить по-старому, потому что это не правильно.

Почему люди не видят, что там за миром? Почему так сложно принять, что они всего лишь копируют какие-то абстрактные образы, а сами - совсем не они?

И кто-то вдруг сказал:

А давайте сделаем мир таким, как Он? Не таким, каким они его видят, а таким, чтобы люди с удовольствием перешагнули через границы, которые их ограничивают. И тогда они начнут распахивать для себя другие, неожиданные миры.

Да, давайте. - согласились все.  

И дадим им летать где им захочется.     

А он стоял и думал: «Почему я не могу это сделать? Почему я должен таскать их на руках по городу и вручать свои награды, чтобы они не теряли себя?»

Потому что сам он при этом не был уверен, что заслужил эту награду.     Он просто жил. И никому не мешал.

(Текст, кроме заголовка и первого абзаца, сгенерирован сайтом https://russiannlp.github.io/rugpt-demo/)