#пустое море

[jrchernik]

Что почитать на AComics? | Выпуск №11

[moonbeam108]

буддийская кулстори

В первый раз я оказался в буддийской стране в свои 17 (или 16?) лет. Ездил с мамой летом в Таиланд на море. Моя мама фанатка экскурсий. Ей всё всегда везде нужно посмотреть. Разумеется, у нас было несколько экскурсий по буддийским монастырям и храмам в том числе.

В одном из монастырских комплексов нам всё показали и рассказали, а потом сказали: свободное время. Гуляйте.

Я почему-то решил походить по территории один (хотя на меня это для того времени было абсолютно непохоже). Я зашёл в один из храмов, у стены стоял (точнее, сидел) Будда. На полу перед ним сидела одна тайка и шёпотом молилась.

Мне тоже захотелось сесть перед статуей. Я сел, скрестив ноги, положил руки на колени и закрыл глаза. Мне хотелось обратиться к Будде и попросить его о мудрости.

Вообще, в моя юность была очень депрессивным временем. Мне кажется, что я не свихнулся, потому что у меня были очень-очень хорошие друзья, которые меня любили, и с которыми мне было хорошо. Я мог прийти к ним на "вписку", мы могли поржать, выпить, поиграть в настолки, рассказать каждый свою кулстори – прям шикарно. И всё же были вещи, которые меня постоянно гложили и причиняли мне душевную боль. У меня было такое чувство, что вот если я познаю какой-то волшебный дзен, то боль уйдёт. А чтобы познать дзен, нужно обратиться к Будде. (впоследствии я каждый новый год под бой курантов обращался к Будде и продолжал просить того же: мудрости)

So... я мысленно своими словами стал обращаться к Будде, сидящему передо мной, о благословении, о мудрости, об облегчении страданий. И со мной что-то произошло.

У меня было такое чувство, как будто бы меня выбросило в вакуум, в какое-то космическое пространство и всё вокруг меня было пустое. Я чувствовал, словно мне на макушку кто-то положил свою тяжёлую ладонь. Как будто это самое настоящее благословение. Тёплое, любящее, мягкое, – но твёрдое.

Я не знаю, сколько я так просидел. Наверное, не долго. Когда эти ощущения ушли, я открыл глаза и огляделся – всё было такое же, каким было, когда я зашёл в храм. Рядом никого не было, я был один.

"Это знак", – подумал я. Тогда это стало моей отправной точкой. Со временем (через несколько лет) я стал "серьёзным" буддистом. Но тот опыт, пожалуй, стал для меня первым знаковым событием, которое служило для меня знаком, что мне сюда.

[utoshi-san]

"Швы" Хирокацу Хикару, иллюстрации Дзюндзи Ито

Гигант хоррор-манги Дзюнджи Ито объединился с писателем жутких историй Хирокацу Кихарой для создания потрясающей коллекции наполненных страхом историй о привидениях!

Опухоль, по форме напоминающая мужское лицо, медленно перемещается по телу женщины. Море стреляет в небо светящимися шарами, к большому огорчению любителей пляжного отдыха. А у девушки, нарядившейся по-праздничному, нет ни глаз, ни носа, ничего — лицо совершенно пустое.

Хирокацу Кихара пишет правдивые истории о неразгаданных загадках, соединенные вместе с оригинальными иллюстрациями Дзюндзи Ито в этом сборнике, состоящем из девяти жутких сказок и дополнительной истории из манги.

Очень понравился такой формат и сразу видно, кто кем вдохновлялся. Очень увлекательные, немного мрачные мини рассказы, украшенные чудесными артами ❤️

[overfreeforeverme]

Как насчёт истории про селезня?

Между моим и соседним домами есть пустое пространство, там должен был находиться ещё один — 33 дом, но его не случилось: воии получается, по нашему проекту идут 31 и 35 дома, а 33 между ними нет. Это пустое пространство мы, как и многие наверное, называем пяточком. В этом самом пяточке сейчас, когда снег начал таять по максимуму осталась лужа средних размеров.

Совсем недавно, в субботу, ехали с семьей мимо пяточка, а там голуби из лужи пьют. И ещё один голубь, с длинной шеей. Ну я внимания не обратила — слишком сонная была, да и утро не менее потрясающее зрелище видела. Сестра вопит, что там чайка. А я-то чайек на море много видела. Поворачиваю голову и говорю, что это утка.

Следующей фразой уточняю:

— Точнее, самец утки. Этот, с... УТКА—МУЖИК, короче.

Вся семья смеялась с моего УТКА—МУЖИК, а я просто слово селезень забыла.

Вообще, удивительно, что он плавал в этой луже, когда недалеко от нас есть и река, и пруды, и карьеры, и озеро... Ну если п то пошло, то источник, ключи, водохранилище и болота тоже есть! И все недалеко, но нет этот мужик, который утка, именно в луже возле моего дома плавал. Я в шоке.

[allyouknowisalie]

— Рифма похожа на колья шатра, Стихи — на полотнище. Жуки. Оживает на древе кора, Ракушками зреет днище… Стихи отложили вражду до утра. Ночное воззренье — нище… Мечтаньем полнится ночная пора; Ночь — наносное игрище. — Лопочешь попусту. Пустое время! Пусть, пусть сникает жизни бремя, И радостное, причудливое племя С небес срывает горькую звезду. Пускай. Пускай. Пустынную езду Снести, пока взрастает это семя, — Предел проделок, потому что "темя" — Пустая рифма — всё-таки в ходу. Твои стихи пусты, мои — ничтожны; Они, быть может, даже не тревожны. Немножко горестны, немножко ложны. И эти, и другие. В пустоту! Слова уходят. Эту лепоту — Не стоит взвешивать. Не стоит. Звучат стихи — не эти, а другие. Но где? Когда? На что? Освоит, Осознает, понесёт, забудет. Вновь За рифмой устремляется любовь. — Рифмой играет ночная душа, Горе в разлуке никнет. Любит, не любит? Ночь хороша. Ветер в окошко кликнет. Ветер подует, скажет: оставь! Рифма теперь не пикнет. Чудо рассеялось. Чудится явь. Чудно прохожий крикнет. — Опять… Не стоит слов… Нелепость — горе; Волнуется, тревожится, бранится море. Ах! С берегом, с травой — в извечной ссоре, Но тяжесть волн — спокойна, широка. Наверное, судьба так глубока, Что тяжесть слов минует словолюбца, Но настигает — пейте чай без блюдца! — Какого-то шального дурака. Он слушает, спокойно поглощая Свою нелепую, дурную чашку чая, Как воробей поёт о чём-то за окном. Он слушает… Он покидает дом — А там уже размолвка. Небольшая. Он понимает: мысли казались сном. Бдение воли — странный зарок, В мыслях всегда измена. Я не узнаю, в чём же здесь прок, Жизнь не уйдёт от крена.

cmt96 1 июля 2024, 10:18:05 UTC  

[tuti-tata-blog]

Парусный спорт это когда линия горизонта колышится, вистибюлярка качается и пол часто уходит из под ног. Нас готовят к штормами с детства. и лет с 8-9 мы в них периодически попадаем ( на их начало) . И берега бывает уже не видно. Мы так же тренеруемся в океане переодически на самых настоящих гиганских волнах, учась серфить этими агрегатами и двумя телами.

А надо ещё и очень много думать, ведь погоде всё равно что ты хочешь и к чему ты готов. Погода каждую секунду диктует свои правила игры и для тела и для мозга +лодка настройка подстройка подруливание под меняющийся постоянно ветер +соперники + экипаж в ложке с 13-19 лет 10 разных экипажей всегда с опытом много меньше чем у Кати( то есть это постоянная корректировка их работы и пояснения , чтобы они развивались

от4-7 часов каждый день (по 3-4гонки в день) 5-6 дней - СОРЕВНОВАНИЯ. Представляете концентрацию? Тренировки круглогодично, сезон гонок с ранней весны до середины осени и иногда зимой парочка

УХХ КОНЦЕНТРАЦИЯ ЭТО МОЁ ВСЁ- для себя

с 5 лет сидящая в лодке ( с паническим страхом глубины )

7лет - пидофил

9 лет 2 место по девочкам и 5 по всём из 300 яхточек в Италии ( после разгрома уродом на лестнице - проглотила понимание что она ничтожество)

10 лет - москва в 5 сильнейших по всём на каждых соревнованиях ( друзья - лживые соперники унижающие её как могут комплексы и до и после ростут с каждым днём каждую гонку и тренеровку она пересиливает себя с 9 лет)

15 Мастер спорта ( не присвоили хотя с дырявыми коленями выиграла по всём серию кубков России)

(уже алкоголичка ) ( уже каждый год в сборной)

15зима олимпийская чемпионка сидящая в лодке с травмой позвоночника , говорит только Кате что она рулит очень хорошо . уже как два года на всех сборах сборной России

16 Катя попадает на заливе в шторм. Они прокатились в ветер 30м/с - 108км/ч . И самостоятельно ложат лодку и пережидают грозу. Девочка эта сидела Катей в лодке первый раз до неё ходила на этой лодке год, а Катя 2 . Они обсуждали всё 1,5 часа и смогли совершить эту командную работу почти без слов.

17 пересела на олимпийский класс яхт и с 15 ездиет заграницу с сильнейшими мира парусного спорта.

18 - первый номер сборной и победа на спортокиаде с человеком который третий раз сидел в этой лодке

в 18 гоняется на отборе на Кубок Америки - самых престижных соревнованиях мира парусного - единственная девочка на руле яхт, да ещё и с девочкой на школах.на подводных крыльях с площадью крыла по водой меньше 1м/1м . Доходит до полуфинала ( никто никогда в Росии до на таких яхтах не ходил ( первые 20 человек) в последний день уровень ветра достигает 20м/с - 72км/ч и Катин экипаж единственный который не переворачивается хоть и срывается с воды один разраз летят.

18-19 алкоголь море алкоголя. смерть единственного тренера который мог сделать из неё чемпиона олимпийского разряда , папиного друга (одного из двух за всю жизнь )

19- отбор в сборную и Европа

20 осень - больница.

21 лето гонки - выходя на тренировки с криками и воплями на воде потому что нигде она уже не могла выпустить свою боль

22- ныряния и ночные ныряния разблокирован страх глубины. ныряющая и учащаяся на дайв мастера утром днём и пьющая по вечерам

23 попытка возврата в спорт с лишним весом провал

24 возврат в спорт с насильником психопатом парнем

25 (9соревнований за сезон) с человеком в ложке младше и много меньше опыта который её давит унизительно с ней обращается и считает что это он побеждает после 7 соревнований он гоняется один и проигрывает. Кубок России выигрывает по итогу далеко не он, а Катя которая учится рулить словами, а не руками. Которая научила этого мальчика за сезон с ней в лодке обгонять сильнейших, а среди младших он без неё даже от их соперников далеко. А Катя ведёт себя как никогда сдержанно и обходительно когда её считают пустым местом- она поддерживает этого малого, ни кичится думая что она пустое место до последнего. Учит мелких в яхт клубе дружить и гоняться и манерам общения друг с другом.

Перед чемпионатом Катя понимает что все кого она считала командой ей никто и воспринимают они её как пустое место. И что все кого она считала друзьями всегда - были подлыми соперниками и почти весь её мир был соткан из лжи.

Перед пидофилом Катя остаётся один на один потому что свидетельница решает говорить что Катя больная.

Катя первая кто на носочках от борта прыгает на волне как балерина ( Катя, которая скинула 35 кг за сезон) у которой не было сил вообще ни на что и эти года для неё были чистым выживанием и вставанием с пола и колен каждый день на протяжении пяти лет.

Скажите что ещё Катя должна доказать, чтобы было понятно, что её мнение весомо? Крайне тяжёлое её мнение.

Если вы считаете, что только в её узком направлении, то нет это пределы возможностей человека проявленные в ней и они далеко за гранью парусного мира.

[mary-daisy]

... когда-нибудь ты дорастёшь до такого дня, когда вновь начнёшь читать сказки...

хочу, чтобы меня поцеловали в закрытые веки

"Я завещаю себя грязной земле, пусть я вырасту моей любимой травой. Если снова захочешь увидеть меня, ищи меня у себя под ногами"

«Свет искусства окажет влияние на многочисленные сердца, озарит их новою любовью. Сначала это чувство будет неосознанным, но затем оно очистит человеческое сознание»

Все мы хотим быть любимыми, и половой акт позволяет нам получить это чувство любви.

Эмоционально окрашенный секс, сопровождаемый оргазмом, позволяет человеку снять нервозность, к нему приходит понимание, что в его жизни всё в порядке, снимается чувство неполноценности, тревоги, он получает свою дозу умиротворения и любви. Возможно, именно чувство, что «я наконец-то любим» и приносит человеку облегчение. Но вслед за этим возникает страх потери, ассоциирующийся со смертью – «всё не вечно, и мы не вечны», что, вероятно, и вызывает плач. Эта мысль о конечности, возможно, как защитная реакция, позволяет психике человека мобилизоваться, чтобы не впасть в психологическую зависимость. Он оплакивает эту «утрату» сейчас, чтобы не переживать потом.

«Человеческая жизнь не так примитивна, чтобы делить её только на мрачные и светлые стороны. Между светом и мраком — миллионы теней и переходных оттенков. И разумный человек всю жизнь учится их различать.»

смейся громко и заливисто

"Не могу я от вас отказаться. Я вас сам выдумал. На вас же глядя."

Обитатели ада, голодные духи, звери, дерущиеся демоны, люди, небесные существа - жители всех шести миров определяются только нашим кровяным давлением. Когда давление успокоилось, они все Будды.

«не всё вокруг мимолётно. некоторые чувства укореняются глубоко»

Твоё счастье не похоже на счастье кого-то другого. Ты должен сам для себя открыть своё собственное счастье.

‘в конце концов, мои глаза открылись, и я действительно постиг природу. в тот же момент я познал любовь.’

родиться человеком это чудо, остаться человеком это труд

не припомню ничего ахового

— две души иногда создаются вместе и влюбляются друг в друга еще до того, как они родятся.

горная река

морская ракушка на подушке водорослей

“мы созданы из звездной пыли, любовь моя, и звездной пылью мы обречены стать вновь”

все, что было крупнее цветов и травы, росло как бы с натугой и надрывом и хоть достигало в конце концов нормальных размеров, но оставляло впечатление, будто выросло, испугавшись чьих-то окриков, а иначе так и стлалось бы лишайником по земле.

– эстер, а ты знаешь, что такое стихотворение? – нет, а что это? – поинтересовалась бы я. – частичка праха. и в тот самый момент, когда он начнет улыбаться и гордиться собой, я бы ответила: – трупы, которые ты вскрываешь, – тоже частички праха. и люди, которых, как тебе кажется, ты лечишь. они всего лишь прах и ничего, кроме праха. по-моему, хорошее стихотворение живет куда дольше, нежели сотня таких людей, вместе взятых.

как медом разливается яркое солнце по снегу

крошка-я в одуванчиковом поле

Вдоль горного ручья, поросшего соснами, пройдись в одиночестве с посохом в руке. Замрешь и почувствуешь: облака наполнили складки ветхого халата.

Живи не во внешней тьме вещей и не во внутренней пустоте. Пребывай в безмятежном единстве с вещами и миражи эти исчезнут сами собой.

Вся красота мира легко может поместиться в голове одного человека.

ростки бессмертия. амаравелла

смех смазывает чернила

Что бы там ни было, любовь существует, раз мы можем видеть её последствия.

В целом мире мне не сыскать такого сердца, как твоё.

В целом мире никто не будет любить тебя так, как это делаю я.

Однако сейчас в моей памяти первым всплывает именно это: запах травы, прохладный ветер, линия холмов, лай собаки. И вспоминается прежде всего остального – отчетливее некуда. Настолько, что кажется: протяни руку – и до всего можно дотронуться. Однако в пейзаже этом не видно людей. Никого нет.

Волна, что часами беседует с берегом, Не говорит ничего. Ветерок, что раскачивает кусты, Не делает ничего. Солнца свет золотит весь мир беззвучно, Но мир никогда не молчит. В безбрежном пространстве — Пустое море, песок и небо на мили и мили. Только я в замешательстве, Брожу по пляжу часами, Глупо ищу, то ли истину, (то ли что-то), Что отсутствует... Передо мной раковины, песок, Звук волн.

если жизнь разлучит нас с тобою, постарайся меня не забыть

Монах по имени Касан — учитель Дзен — был приглашен на похороны важной персоны, чтобы исполнить определенные обязанности. Ожидая прибытия губернатора провинции и прочих господ и дам, он заметил, что ладони у него стали влажными... На следующий день он созвал учеников и объявил, что еще не готов быть настоящим учителем. Он объяснил им, что способность одинаково держаться перед любым человеком, будь то нищий или король, еще не достаточно в нем развита. Он еще не готов смотреть сквозь социальные роли и концептуальные личности и видеть в каждом человеке Одну и Ту же природу Бытия. Затем он ушел в ученики к другому мастеру. Восемь лет спустя он вернулся к своим ученикам, став просветленным.

глаза у нее словно каштаны, и, честное слово, когда она смеется, мне даже чудится, будто они потрескивают, как на жаровне. у нее прелестные прозрачные ушки, прикрытые прядями густых волос. «совсем как розовые цикламены во мху», – думаю я. ее обнаженные руки, если до них дотронуться, наверно, мягкие и гладкие, как очищенный персик.

он действительно отличался греческой красотой молодого фавна, а в лице его было столь часто встречающееся в языческой скульптуре сочетание мечтательной грусти и беззаботной иронии.

Кто-нибудь будет помнить нас, я обещаю, даже в другие времена.

[darinishna]

В мыслях часто пытаюсь смириться с предстоящей жизнью в квартире. Всячески убеждаю себя, что долго это не продлится, да и в жизни нужно уметь выходить из зоны комфорта, наслаждаться новым

Но стоит мне представить путь от 13 этажа к святой земле под ногами - становится тошно

Я все своё детство прожила в квартире. Никогда не ощущала никаких проблем по этому поводу и даже не задумывалась. Когда мне было 10, мы переехали в дом

Теперь Я настолько привыкла к этой жизни, к живой природе за окном. Накинь куртку и лети! А летом так и вовсе валяйся на веранде хоть почти раздетая, лохматая - это тебе не парк. И жизнь спокойна, любой пейзаж на окном становится для тебя целым миром, как только ты открываешь дверь. Несколько шагов от спальни к прихожей...

Я представляю с трудом, как жить без сказки во дворе. Как не сжигать масленицу, не жечь костры на Коляду, как не заниматься садом, как не выпивать вино под звёздами и не слышать далёкий гул поезда

Я до ужаса боюсь уезжать отсюда... Я люблю этот край, я люблю свой дом и свои родные леса. Магии наших мест и близко нет там. Там даже море пустое, мертвое

Не могу смириться...

[alphachokolate]

Сколько себя помню я в планах на лето писала, что мне надо загореть. Часто мечтала о шоколадной ровной коже, которая мне явно не светила, потому что кожа у меня белая и на солнце сразу я становлюсь варенным раком.

Я всегда затаив дыхание рассматривала шоколадочек летом и мечтала, мечтала, мечтала...

Для меня загорать было - это лежать под палящем солнцем где-нибудь на речке или море, на море, конечно, в миллион раз круче, но я в своей жизни на морях не была, и поэтому довольствовалась 2-3 раза в год Камой. Понятное дело, о красивом загаре не могло и речи быть, а если ещё учесть то, что я помогала на даче маме, то "деревенский" загар мне был обеспечен.

Этим летом я не внесла этот пункт.

Вообще в первые в жизни я очень объективно подошла к списку и написала на каждый месяц мечты, но самые-самые для меня важные. И могу с гордостью сказать, что он практически выполнен на все 100%, а оставшиеся планы я собираюсь реализовать за 1,5 оставшиеся недели.

И тут лето преподнесло мне сюрприз.

Лето очень жаркое, на улице так приятно находиться, всеми клеточками тела ощущаешь этот горячий ветер, как солнце прикасается к тебе и греет, как по лицу со лба струится капелька пота, губы красные горячие пересохшие от жара... И так, я вторую половину лета провела на улице, во дворе.

В свои 22 года я подарила своему любимому баскетбольный мяч и мы ввели в привычку в 9 утра, когда поле во дворе пустое и вся ребетня спит, выходить и играть. Потом дело дошло до того, что мы начали гонять футбол с дворовыми мальчиками.

Это как глоток свежего воздуха, ощущаешь себя маленькой-маленькой. Волосы выцвели и стали цвета пшеницы, на щеках всегда розовый румянец, озорной блеск в глазах и невероятная близость с человеком, с которым переживаешь все это веселье.

Так, кожа приобрела золотистый отенок, загар получился красивый, ровный.

Вот так я отпустила свое желание, поплыла по течению, и оно само по себе исполнилось и даже лучше, чем я могла мечтать.

Было ли у вас в жизни подобное?

Ваша Мышь.

[alexvikberg]

Ключи от неба

Сегодня обнаружил ключи в почтовом ящике, самую обыкновенную связку. Поначалу даже подумал, что это бывшие квартиранты вернули. Совесть гвозди воткнула в печень. Сам так делаю, когда съезжаю от хамских соседей.

Сразу решил, это знак, некий сигнал тайных сил. Всё-таки квартиру сдаёт офицер ВБЭс[i], действующий, удостоверение показал. Фасонисто так бросил на стол. Мол читайте, бойтесь. А что может испугать человека, который два раза в году летал в трюме сухогруза на Марс. Почему так называют? Вроде космос, и при чём здесь вода? Так в том-то и дело, что нет там её ни грамма, ни капли. А вы себе представьте, активное обезвоживание целых 260 астрономических минут[ii]. Многие новички, конечно, гибнут. Ну это не про меня. Я привык к делу относиться с душой, с пониманием.

Не всем подойдёт мой метод. Самая настоящая клиническая смерть. При взлёте без ложемента[iii] безбилетник теряет до 15 процентов влаги. Лижешь железный пол и думаешь, верная остановка сердца от сгустившейся крови. Только не со мной. Шутишь, брат. Я твёрдо знаю, что корабль прибудет на орбиту вовремя, а там и рёв космодрома, и заботливые марсиане, охотно берущих на работу крепких земных парней. И что особенного, скажете вы?  Правильно, все беды от головы. Нечего воздух сотрясать стонами, терпи бродяга. Без воды человек может прожить 10 суток, а здесь всего ничего: четыре часа и разряженная атмосфера на ближайшие полгода. Однако, трупы паникёров вполне себе настоящие выносят на бетон.

Повертел прямоугольник из карбина[iv] с непонятным номером и говорю: «А у меня два марсианских генерала имеются в знакомых». Кто именно, лейтенант из вежливости не спросил. Очень поднялся в моих глазах.

Изучил внимательно находку. Нет, чужие. Вот поганцы, мой почтовый ящик решили использовать, как почтовый. Негодяи! Оставляй после этого личное имущество в общественном коридоре!

Значит, от соседней квартиры. Я даже знаю от какой. Чё сразу-то не догадался. В ней засели Наблюдатели. Им вообще мраморно, что я думаю. Не дождались сменщиков, вот и подбросили. Придурки! В подвал не догадались заглянуть. А напрасно. Там они родимые за стеклом из палладия. Избавил мир от шпионов. Кто-то должен был. Целую неделю подбирал шифр к лифту. Зато теперь лепота. Молчит поганец, ни гу-гу. А то вжик да вжик, щёлк да щёлк, надоел.

Подождите, а вдруг это и в самом деле кто-нибудь потерял. Вчера ночью такой рёв стоял на космодроме. Думал, светопреставление началось. Атака марсиан. Достал позитронный излучатель. Старенький, конечно, но рабочий. В своё время знатно послужил в Индокитае. Не один таец растаял в пучке электронов. Вот, думаю, сейчас я вас встречу. Ну, обошлось. Молодёжь совестливая оказалась, чуть не сказал, советская. Приличная в общем. Быстро свою пиротехнику свернули.

Вру, как не стыдно, набрал заветные 02. А как было не набрать? Трудовой народ спит, отдыхает, а здесь чистая Венеция в гондолах. Ничего, гвардейцы быстро политику объяснили. Так, о чём это я? Ага, связка ключей. Куда их теперь? И замок у ящика, как назло, сломан. Спустился в подвал к мазохистам. Сидят не шелохнуться. Глазками хлопают, пить наверняка хотят, новички, одним словом.

– Ну, докладывайте, чьи ключи. Не ваши?

Мотают головами вразнобой.

– Непонятно, чё говорить разучились. Как подсматривать, так, пожалуйста, а ключи признать, в молчанку играете. Я тут стараюсь, о комфорте соседей беспокоюсь, а вы твари бездушные. Никакого уважения к старшим. Могли, например, извиниться. Мол, больше не будем. У-у, нелюди инородные. Так и поубивал бы. Благодарите Киплинга[v] и Маяковского[vi], не дождётесь.

Достал стилет с чёрной ручкой из рога итальянского буйвола, работа Фрэнка Белтрама. По ступеням ударили дробью каблуки. Оказывается, соседка с первого этажа решила поинтересоваться, кто у неё обосновался в подвале.

– Мара[vii] Филипповна, ну что вы, право?

– Так молчат, ни гу-гу ироды. Вдруг слышу, дверь хлопнула.

– Здесь же сквозняк. Сегодня на море ветрено. Смотрите, в окна заворачивает. – Действительно, бросило несколько солёных горстей в щель между стёклами. – Бегай потом за лекарствами. Нельзя же так.

– Пустое, я шалью обмоталась. Что за ключи? – подняла брови.

– Да вот в почтовый ящик подбросили.

– А стилет зачем? – она строго посмотрела накрашенными ресницами, глазами в общем.

Мне стало неловко, ещё подумает, что решил освободить. Целый год весь подъезд[viii] искал Наблюдателей. Мужчины по квартирам ходили. Участкового беспокоили, всё без толку, пока я не вмешался.

В окно постучались чайки. Тук, тук, тук. Кудрявые волны стали ещё кудрявее. Гордые альбатросы сделали несколько опасных виражей вдоль бронебойных стёкол. Мы отпрянули. Конечно, палладий и всё такое, но страшно. Один из Наблюдателей энергично замычал.

Мара Филипповна приструнила:

– Тише, пузырь! Чаек напугаешь, а нам стекла отмывать.

Наблюдатель не успокаивался. Модный такой, в блестящей рубашке с элегантными выточками вдоль талии. Упитанный в общем. Пришлось воспользоваться клинком. Сидит смирно, боится. Как будто я без понимания. Сволочь! На космодроме взревел ионный двигатель. Семейная пара со второго этажа. Пластические хирурги, знаменитые, на венерианских девах специализируются, приветливо оскалились алмазными имплантами. Они зубами работают, уникальная техника, доложу я вам. Но улыбка жуткая, особенно у супруги, чистая пиранья. Снимаю кепку, тьфу ты, капитанку перед мужеством её мужа. Профессионал, что тут скажешь. Навороченный кабриолет фыркнул плазмой так, что в подвале приятный утренний полумрак превратился в крематорий. Даже антибликовое наностекло не помогло. Но у меня рука не дрогнула, аккуратно снял пластик. Ну если чуть-чуть порезал. Так несколько капель вишнёвого сока выступило. Лизать не стал, неприлично. Мара Филипповна дама, конечно, боевая, и не такое видела. Работала на Камчатке начальником таможни. Но не при ней же. Вдруг тоже захочет. Неловко будет. Воздержался. Наблюдатель пересохшими губами прошептал:

– Мои, вон и брелок знакомый. Видите, череп с рубинами вместо глаз. Можете не сомневаться.

Переглянулись. Чудно. Мы не готовы целый подъезд лишать радости. Добровольно врагом общества никто не желает стать. Рановато  вивисекторы[ix] улетели. Они бы точно что-нибудь дельное присоветовали. Здесь такая новость: Наблюдатели поддельные. Если так подумать, значит, не они шумели квантовым буром. Ключи начали оттягивать руку. Заметив моё состояние, сердобольная Мара Филипповна забрала злополучную связку.

– Ты чё это разнюнился? Смотри, лицо побледнело. Ещё немного и скорую вызывать придётся. Я не хочу целый день у подъезда сидеть.  – Хрясть, отвесила вполне профессиональную оплеуху. Даже в ушах зазвенело. Полегчало. В голове расцвели одуванчики. Конечно, всё вибрирует, зато мысли пришли в движение, бегают, суетятся.

– Пить дайте! – просипел Наблюдатель. По всему получалось, что он никакой не Наблюдатель, а Фрол Демидович, мой сосед, академик. Я с таким диагнозом был в корне несогласный. Теперь по ночам тишина, никто не спускает воду в унитаз. Квартира стала вполне комфортной. И что, всё снова-здорово? Нет, так не пойдёт. Надо привлечь на свою сторону таможню.

– Напоить? – осторожно поинтересовался, прощупывая отношение Мары к пижону в блестящей рубашке. Она отвесила оплеуху с другой руки, для равновесия, как я понял.

– Слушай его больше. Врёт морда бандитская. По щекам вижу. Меня не проведёшь. Тёртый калач. Сейчас за воду он невесть что наплетёт.

У панорамного окна начали собираться граждане, свободные от дежурств в замке всеми обожаемого Семарга Львовича[x]. Космодром у нас перед подъездом совсем крохотный. Давно нужно нарастить, детям негде играть. Ночью гвардейцам пришлось сбросить в космос шумную молодёжь. Случайно, конечно, однако неприятность, своя шпана. Вон, до сих пор руками машут из улавливателя мусора. А всё почему? Семаргу Львовичу спать мешали пальбой из петард. Негодяи! ��адно, надо напоить, люди смотрят. Ещё осуждать начнут за жестокое обращение с иностранцами. Протянул флягу с модулятором атмосферной влаги.

– Сначала ей дайте, – кивнул серебряный рыцарь на особь женского пола. Тоже Наблюдательница. Я их вместе в лифтовой кабине газом отравил. Бились, как сумасшедшие. Но недолго, и на том спасибо.

– Ей рот освободить? Вы в своём уме? Не жена, что ли?

– Нет.

– А-а, тогда не страшно. – Разрезал. Здесь обошлось без царапин. Первое, что услышал:

– Идиоты, я вообще не из вашего подъезда!

– Дамочка, с вами всё ясно! Вы Наблюдатель! Кто станет в собственной квартире квантовый бур включать, только враг общества.

– Я, вообще не из…, – хотела повториться, но вовремя повернула: – Дайте сюда ваш модулятор. Уф, редкая дрянь, – заявила, сделав несколько глотков атмосферной влаги. Я убрал фляжку, чтобы не выглядеть в глазах жильцов дамским угодником.

– Вы мне противны, развязывайте, и я пойду.

– Подождите. Так нельзя. Все уже привыкли к вашим мукам. Зачем публику разочаровывать? Тут коллектив решает. Так-то. Например, Мара Филипповна считает вас бессовестной шлюхой. Ведь так, – я заискивающе посмотрел в глаза таможни, недовольной либеральным обращением с врагом подъезда.

«Ну и что, что она иностранка? Вот ещё. Нечего шляться по чужим квартирам. Фурсетка какая-нибудь не иначе», – подумала Мара.

– Гражданка, вы теперь собственность подъезда. Я не позволю нарушать микроклимат, я здесь живу, между прочим. У нас, к примеру, потолки пять метров. А у вас энергетическая краска слезла, вот и тырите у нас аккумуляторы. Посмотрите в окно, видите, самое настоящее море. Не Чёрное, но и не Клязьма. Вполне себе приличный водоём с пространственными дырами для прыжков.

– Подождите, это что теперь получается, и к любовнику теперь нельзя нырнуть? А ещё говорите, что у вас приличное общество. Бедную женщину скотчем обмотали. Вот и ходи к вам в гости, мазохисты!

Такой поворот меня не устраивал, даже захотелось всех убить несколько раз для сохранения микроклимата. Получается, конфуз с газом вышел, хотел всё по-тихому сделать, а здесь гражданка бдительная попалась. Но надо отдать должное ветерану границы. Мара Филипповна приняла стойку матёрой чиновницы, она не хотела сворачивать на зыбкий гравий дипломатии:

– Семарг Львович, замотайте этой стерве рот, чтобы не обзывалась. Да нет, не так же! – Вырвав скотч, произвела качественный бандаж скандалистки.

Публика на космодроме дружно зааплодировала. Подтянулись жители соседних подъездов. Ещё бы, все знали, куда ходила наглая гражданка, и считали товарища Семарга оппортунистом. Они тут стараются, носы, щёки по утрам пудрят свинцом[xi], а он в чужих подъездах охотиться. Это по меньшей мере непатриотично.

Ничего не оставалось как ударить женщину по голени. У Наблюдательницы глаза чуть не выскочили из орбит, но благодаря великолепному скотчу, ни один звук не потревожил деликатный слух соседей.

Ага так-то! Правильно, это у меня находится ключ от позитронной бомбы.  На общем собрании доверили, как самому бескорыстному. Да, я такой. Всем чего–то надо, готовы на части разорвать друг друга из-за лишней гранулы от бессмертия[xii]. А я лю��лю человечество, да что там человечество, весь подъезд. Мне нравится получать графены[xiii] за хранение. А всё почему? Честный я, жесть! Сейчас поставь на моё место новичка, и чё получиться? Правильно, никто не знает. Ещё ошибётся с таймером от возбуждения, нажмёт не на ту кнопку, и прощай подъезд. Всё-таки хорошо любить человечество. Чувствуешь свою особенность.  Квартира у меня рядом с лифтом. Теперь слава космосу молчит. Жильцам очень не нравится ходить пешком. Да-с, такие дела. Ключ от моторного отсека у Мары Филипповны. Сначала все думали, что женщина от вредности дёрнула рубильник, но увидев, как она каждое утро взбирается на 246-й этаж, прониклись чувством уважения. А мне что, я тоже не зверь. Разрешаю спуститься в кабинке, а потом выключаю. Теперь, когда соседа нет, и вовсе можно не беспокоиться. Нет человека, нет доноса, как говорили в эру Просвещённого Коммунизма.

Мара Филипповна, конечно, меня подозревала, но доказать не могла. А здесь появился верный шанс. К расследованию она отнеслась со всем пониманием. Мешал один пустячок: как на 246 этаж подняться. Вопрос…

Но ветеран таможни и не такие посылки вскрывала. Конечно, оставалось субординация, это непреложно. Начальство надо уважать. Ключ от позитронной бомбы у Семарг Львовича, с этим не поспоришь. Сильный аргумент. «Эх-ма, силы уже не те», – посетовала, и уже вслух предложила:

– А если гражданку отпустить? Готова дежурить в понедельники. Посижу, так и быть. Чего ради обожаемого Семарга ни сделаешь Львовича.

Такой билет меня вовсе не устраивал. Вот ещё. Никакого удовольствия. Я, может быть, только дышать начал по-настоящему. И тут из моей лучезарной жизни изымут (тьфу ты, неправильно), извлекут один день, причём, самый качественный, драгоценность. Ведь это для других понедельник – кара небесная, а для меня заря новой жизни. Спускаюсь в единоличном лифте на нулевой уровень. Чайки кричат: «Привет, Семарг!»  Иду себе довольный такой к персональному плазмолёту, альбатросы кричат: «Доброе утро, Семарг». Нет, вы представляете!» А здесь вместо альбатросов женских голос: «Опять на лифте катаетесь в одни ботинки?»

Укор совести. Я так долго не выдержу. Я что-нибудь с ней сделаю. И не с ней, а со всем подъездом. Вообще, последнее время что-то часто подробные мысли начали посещать. Надо будет сходить к батюшке в 913-ю[xiv], пусть огнём окурит, бесам носы прижжёт. Ничего путного никогда не посоветуют. Кормишь, поишь, всякие каверзы творишь, чтобы с голоду не сдохли, и вот благодарность. Вот скажите, товарищи дорогие, как после этого верить в космос? А никаких сил душевных не хватит.

Из-за калёного стекла звезда порнофильмов закричала дискантом (голос был сорван на работе):

– Мара, мы тебя не бросим! Все женщины подъезда согласны. Правда, товарищи. Беру на себя вторник! – призывно посмотрела на молодых мам, вышедших с детьми на утренний променад. Некоторые стыдливо потупили глаза, представив себя на месте распутной иностранки. Идея им явно понравилась, но решили взять паузу.

Тучи сгущались. Наблюдательница сложила пальцы в кукиш. Как исхитрилась-то, тварь чужеродная. Кошмар, жизнь, почти налаженная, могла разлететься в хлам под напором женской солидарности. Нашёл ключики! Ядерный синтез на восемь пятых[xv]! Надо было выбросить тихонько, а не оленя изображать. Пожалуйста, кушай плюшки с маком, вот тебе благодарность соседей. Последним готовы пожертвовать. Вот и делай после этого добро. Ходишь, душевные силы тратишь, ключ от неба охраняешь. Ни-ни. А так хочется иногда ударить по клавишам что есть сил, чтобы подъезд подпрыгнул, сонату №17[xvi] с чувством. Сборщики квантового мусора быстро налетят, чик и готово место под новую жилплощадь. Очень даже удобное изобретение. Империя будет только благодарна. Перенаселение всем жизнь испортило. Взять наш подъезд, балконы уже в стратосферу торчат. Если бы не фильтры, то вообще непонятно, как на них загорать. А мне премию, может быть, выпишут. У меня личный бункер, ни одной бомбой не возьмёшь, ВБЭс строила. Взорвал, и летай себе в стратосфере пока пыль не осядет. С другой стороны, налаженный быт, профсоюз жильцов душу вынет, что да зачем, почему не согласовал. Накладки… Может, обойдётся. Ответил Наблюдательнице настоящим жестом, удивила пальцем, а кулак с хлопком посмотреть не желаешь? На-ка выкуси!

– Мара Филипповна, вы переоцениваете свои силы. Здесь требуется человек беспринципный, а посмотрите на себя. С вас портрет Вассы Железновой можно ваять. Всё дело завалите.

– Я что, тоже не подойду? Готова взять на себя норму Мары. Подруга, уж извини, сама понимаешь, стратосфера. Не ты так тебя сбросят, – прокричала в стеклянную щель звезда порнофильмов.

– Вы о чём таком сейчас говорите? Тут замужняя женщина едва держится на скотче. Нет, ценю благородный порыв, – я с досадой потрогал голову, вспомнив оленя, – но вынужден отклонить кандидатуру. Может, кто-то покрепче согласится? – обратился к мамочкам, твёрдо уверенный, что добровольцы остались в эре Просвещённого Коммунизма.

Молодёжь принялась о чём-то горячо спорить. Потом самая бойкая, заявила:

– Мы готовы попробовать, факультативно. Вы должны понимать, у нас маленькие дети. – Отпрыски резвились на реактивных самокатах, ударяясь с идиотским смехом о стенки энергетического пузыря, защищающего малышей от вылета в разряженную атмосферу Земли.

– Это как?

– Ну, посидела одна, устала, села другая. И чтобы скотч заменили на шёлковые ленты.

– Да я разорюсь на ваших капризах. Нет, так не пойдёт, ленты покупайте за свой счёт.

– То есть вы согласны?

– Сначала с мужьями обсудите.

– Ерунда. Организуем истерику, и всё в ажуре. А вы нас на Венеру всех сразу возьмёте?

У Наблюдательницы кукиш волшебным образом преобразовался в кулак с белыми костяшками, мне даже послышался хруст. Да нет, показалось. Но заводит до невозможности!

– Поштучно, – я плотоядно ухмыльнулся на гусиные пупырышки, охватившие женские плечи, даже имплантированные передатчики засветились против всяких инструкций. Мир начинал стремительно меняться в лучшую сторону. Мне совсем расхотелось включать таймер. «Красота спасёт мир» не помню кто сказал, но в точку, знал шельмец сердцевину вопроса.

– Ключи надобно проверить, – напомнила о себе зловредная Мара Филипповна. – Вдруг Наблюдатель и не Наблюдатель вовсе, а Фрол Демидович? Тогда получается, зря помогаю. Мне чужие соседи без нужды. Только как проверить? Боюсь, второй раз не осилить Монблан. А вам нельзя поручить, вы лицо заинтересованное.

Народ за стеклом заволновался, послышался недовольный гуд сотен имплантированных передатчиков. У меня не было. Я вообще противник всяких там модернизаций. Мне ключа вполне хватает. Но трудно не замечать столь мощную вибрацию. Это что получается, недовольство? Так и ключ могут забрать. Нет к такому повороту судьбы я ни готов, вовсе не готов. Тут не до глупого упрямства, тут жизнь надобно спасать. В конце концов, именно мне доверили. Я не могу людей подвести, они самое дорогое вручили. А я малодушничать начну?

– Уважаемая Мара, так зачем пешком. Что вы себя мучаете? Вы, конечно, женщина героическая, но не такой ценой. У меня код от шахты есть на случай войны, – решил слегка наврать, надо же было объяснить его происхождение.

– И молчали?

– Так секретность кругом. Вы должны знать, в какой квартире живу. Доверился вам, как ветерану ВТС[xvii]. Это должно остаться строго между нами, – трагическим шёпотом сообщил, чтобы не услышали граждане за калёным стеклом.

– Эй, – раздалось с космодрома. – Говорите громче. Мы что, зря здесь стоим? Вы там о чём-то шепчитесь, а нам пешком ходить. А если ещё Наблюдателей отпустите, то совсем тоска. С кем сравнивать жизнь?

– Спокойно, граждане, разберёмся. Всеми любимый Семарг весьма любопытную схему предложил, но я готова подчиниться воле большинства. Пешком так пешком.

– Опять пойдёте на 246-й? А вдруг сердце не выдержит? Так у нас хоть надежда была, что лифт заработает. А умрёте? Нет, мы не готовы.

– Могу на плазмолёте подняться, но там везде броня. Вот если товарищ Семарг пустит на балкон.

Таких движений я не ожидал. Была идея остановить лифт между этажами с любопытной Марой и пустить газы. Но не в своей квартире же? Сами подумайте! Там жучки везде, камеры. Я привык, конечно, но теперь всё станет известно в штабе ВБЭс. Отберут ключи, это уж точно! Вот это кубики[xviii].

– Можно предложение сделать, – подал голос Наблюдатель. Мы упустили из вида, что не заклеили ему рот скотчем.

[i] ВБЭс ­– вселенская борьба с эльтами, оберегают подъезды от посягательств печальных эльтов. Галактические сущности, данных нет, выживших тоже.

[ii] Астрономическая минута – сигнал первого спутника Земли ПС-1. Все квантовые вселенные сверяю�� по нему точное время во избежание недоразумений с подсчётом переходов между мирами.

[iii] Ложемент – анатомическое кресло космонавта. Снижает перегрузки, но не более 7G, дальше деформация роговых пластин, но только у ихтиандров.

[iv] Карбин – материал параллельной вселенной, прочность превышает алмаз в несколько раз. Используется в архитектуре и на подводных лодках.

[v] Джозеф Киплинг – идеолог расизма, ввёл понятие «бремя белого человека».

[vi] Владимир Маяковский – поэт коммунизма, застрелен Киплингом из личной неприязни.

[vii] Мара – черноволосая красавица с мутным прошлым, второе имя Мора. Поговаривают, что ответственна за Ледниковый период в эре Кайнозоя, данные неточны, личное дело утеряно при переезде с Альфа Центавры на Землю.

[viii] Подъзд – высотное здание с одним входом, крепиться на тросе из карбиновых волокон в стратосфере.

[ix] Вивисектор – пластический хирург, меняющий абсолютно всё в человеческом теле. Встречаются удачные работы, но в основном грубая халтура.

[x] Семарг Львович – отвечает за взрыв позитронной бомбы, владеет замком неизвестного назначения.

[xi] Радиоактивный свинец – элитная косметика, обладает омолаживающим эффектом, но только для жителей континентального Китая.

[xii] Гранулы от бессмертия – таблетки аспирина, используются как окислитель ионов в плазмолётах.

[xiii] Графены – сверхтонкие аккумуляторы.

[xiv] 913-я квартира – невероятной силы батюшка, не испугался номера (дважды по 13).

[xv] Ядерный синтез на восемь пятых – непереводимый диалект параллельной вселенной.

[xvi] Соната №17 ­– Людвиг Бетховен, финал всего: https://www.youtube.com/watch?v=91e6JyUGbP0

[xvii] ВТС – Всепланетная Таможенная Служба. Надёжный заслон от контрабанды из параллельных вселенных.

[xviii] Кубики – есть подозрение, что герой имеет в виду Кубик Рубика, но это ничем не обоснованная догадка.

[xix] Шипр – коллективное название одеколона из польских подъездов.

[xx] Семь восьмых на два – непереводимый диалект параллельной вселенной.

[xxi] Тридцать шесть в потолок – непереводимый диалект параллельной вселенной.

Весь рассказ здесь: https://author.today/reader/93198

[fatalunia]

пора подвести итоги года не для всех, а чисто для себя

В этом году, на самом деле, было много чего хорошего. Но самое важное не всегда только белое.

Самокопание

1. Начала меньше париться об окружащих, о том, что они обо мне думают и подумают, о том думают ли вообще. Все стали меньше общаться, гулять, тусить и больше сидеть дома и я, которая и до карантина была интровертом и книжным червем, это очень хорошо почувствовала. Теперь не одна такая, и это радует)

2. Смирилась с теми чувствами, которые не могу контролировать. И пытаюсь как-то решить это, не мучить себя. Да, я завидую! Я знаю, что плохо! Но мне так больно от этого самой, вы не представляете, как больно! Каждый раз подсознательно сравнивать себя с другими и опускать еще ниже свою самооценку...

3. Начала больше общаться с родителями. И больше плакать, практически каждый раз, когда за ними закрывается дверь моей комнаты. От понимания того, сколько времени я упустила, сколько раз проганяла их с плохим настроением, сколько раз не замечала, как они для меня стараются, а только злилась и ссорилась.

4. Поняла, что не нужно навязывать свою помощь, если об этом не просят. Только если видишь, что человек стесняется попросить. Благими намерениями вымощена дорога в ад, причем для тебя самого.

5. Раньше сама постоянно кого-то о чем то просила, теперь стало очень неловко это делать. Пытаюсь сначала решить свои проблемы сама, а потом уже просить кого-то. Учусь гуглить перед тем как спрашивать.

6. Поймала себя на том, что постоянно первой пишу, спрашиваю как дела, и задумалась “а нужна ли я этим людям”. Перестала постоянно это делать. Было больно осознавать, что для кого-то ты и правда, как оказалось, пустое место, а ведь хорошо ж общались.

7. Как следствие, поняла, что все время ошибалась, ставя друзей на первое место перед отношениями. Друзья приходят и уходят, делают все, как им удобно. А любимый человек будет рядом, если и правда любит.

8. Как второе следствие, начала очень сильно ценить тех, кто пишет первым и присылает мемы. Начала ценить друга, который постоянно это делал а я лишь его обижала. Мемы у него несмешные, и это надо ж было додуматься так человеку и отвечать! А он даже не обиделся. Как мама недавно сказала, “иногда нужно быть не справедливым и честным, а просто добрым”.

9.  Поборола свой страх общения с посторонними. Не совсем конечно. Но меня так радует то, что теперь, когда звонит неизвестный номер, я реально не нервничаю и сразу беру трубку! Хотя позвонить сама все еще не могу. Даже друзьям не могу. Только маме. Иногда папе. Зато что-то спросить в магазине у консультанта теперь не проблема и я собой горжусь!

10. Перестала стесняться себя. Начала говорить людям о музыке, которую слушаю, о том, что читаю мангу и смотрю аниме, не люблю помидоры, что никогда не было отношений и не умею пить. Говорю своим диалектом и вставляю любимые пословицы. Ибо толку стесняться-то, лучше сразу показать себя настоящей. Правда в инсте все еще красивая картинка и пафосные подписи...

11. Осторожнее выбираю выражения. Стараюсь не говорить “ну как ты не знаешь, это все знают!” “не тупи” “а я же говорила”

12. Пытаюсь мирно решать конфликты. ГОВОРИТЬ. Если подруга сделала что-то обидное - так прямо и говорю, мол не делай, мне не нравится. И ВСЕ. И намного проще стало жить.

13. Поняла, наскольно важно не усложнять.

Первые разы

Впервые села за руль маминой машины. До совершенства мне еще много тренировок нужно, но я уже хотя бы не боюсь.

Слетала в Ригу с друзьями. Впервые заграницу с друзьями. Еще 3 января сьездила с папой в Польшу. Это не очень считается, но я успела заработать два штампика в загран-паспорте до карантина!

Впервые побывала в Одессе. Впервые сьездила с подругой на море. Впервые на берегу моря пила вино и сидела там, пока не стемнело, слушая волны.

Начала читать фанфики. В 20 лет, да, самое то!

Начала читать китайские новеллы, смотреть дорамы.

Начала слушать бтс и смотреть их танцы, учить понемногу.

Начала пользоваться гифками.

В июле впервые взяла в руки укулеле. У меня все еще чувство, что я мучаю инструмент, но прогресс налицо. У меня всегда был очень плохо музыкальный слух.

Записалась на танцы, теперь хочу еще на хип-хоп.

Закончила стажировку в очень клевой ит-компании, выучила там новый фреймворк и теперь представляю, как вообще организована работа.

Была на одном онлайн-собеседовании. Где только я и двое левых челиков с выключенными камерами. Было страшно, но дальше будет легче.

Прочитала книгу игрока в dungeons&dragons. Попробовала несколько раз водить. СЛОЖНО. Особенно в онлайн-формате, когда вы все нубы и путаетесь в правилах, которые знаешь только ты... Но мне понравилось, хочу найти компанию, которую смогу водить на постоянной основе.

ВЫЛЕЗЛА НА ЧЕРТОВУ ГОВЕРЛУ, о чем забыла написать в первом варианте итогов😄

Папочка “другое”

Полгода не пила колу. Потом сорвалась. Поняла, что это моя слабость, с которой ничего не поделаешь.

Начала пить витаминки и лучше кушать. При этом все еще ем фигню, но тепер за это хотя бы стыдно.

Обьелась сникерсов, смотреть на них не могу больше.

Начала носить свободные штаны, а не только зауженные джинсы, и короткие топы, даже обрезала свое худи. Из-за танцев немного меньше начала стесняться своего живота.

Нашла двух новых подруг. Одна подсадила меня на бтс, вторая только школу закончила, но водку гасит лучше меня. А я у нее учусь. Укрепила дружбу еще с двумя “старыми”, которых начала очень сильно ценить, и жалею, что не дошла до этого раньше.

Снимала свадьбу. Даже заработала. Научилась снимать в контровом и очень это полюбила. Вставала на сьемку в 5 утра. Но понимаю, что в фотографии выдохлась.

На курсе творческого письма появилась идея для своей книги. Пока только в состоянии двух первых глав...

Очень вниклась в культуру Франции и Китая и всем сердечком полюбила эти две страны.

Не болела на ковид-19.

20.12.2020

[aloe-and-vera]

What is love?

**********

Где же лекарство от любви?

Она приносит столько боли…

И без неё никак,

И с ней нет места вдоволь.

Что же ты делаешь, любовь?

Умиротворяешь иль наоборот?

Хотелось, чтобы ты была тверда,

Как очень сильная скала…

Как море, небо голубое,

Которому претит все лживое, пустое.

Но ты, бываешь очень уж слепа.

Порой, достаточно глупа.

А если бы, ты знала всё, да наперед?

Не получилось столько бы невзгод…

Не было битв и войн.

Во всем бы царствовал покой.

Увы, покоя вам не будет!

Ведь без любви - нет света, нет и красоты…

Хоть и приносит столько боли,

Взамен, она даёт уж очень много

Все покрывает, всему верит.

Всего надеяться, не тлеет.

Любовь не превозносится, не мыслит зла.

Она довольно уж сильна!

[solnechnyeveter]

Бессердечность к себе —

это тоже увечность.

Не пора ли тебе отдохнуть?

Прояви наконец сам к себе человечность —

сам с собою побудь.

Успокойся.

В хорошие книжки заройся.

Не стремись никому ничего доказать.

А того, что тебя позабудут,

не бойся.

Всё немедля сказать —

как себя наказать.

Успокойся на том,

чтобы мудрая тень Карадага,

пережившая столькие времена,

твои долгие ночи с тобой коротала

и Волошина мягкую тень привела.

Если рваться куда-то всю жизнь,

можно стать полоумным.

Ты позволь тишине

провести не спеша по твоим волосам.

Пусть предстанут в простом освещении лунном

революции,

войны,

искусство,

ты сам.

И прекрасна усталость,

похожая на умиранье, —

потому что от подлинной смерти она далека,

и прекрасно пустое бумагомаранье —

потому что ещё не застыла навеки рука.

Горе тоже прекрасно,

когда не последнее горе,

и прекрасно, что ты

не для пошлого счастья рождён,

и прекрасно

какое-то полусолёное море,

разбавленное дождём...

Есть в желаньях опасность

смертельного пережеланья.

Хорошо ничего не желать,

хоть на время спешить отложив.

И тоска хороша —

это всё-таки переживанье.

Одиночество — чудо.

Оно означает — ты жив.

Евгений Евтушенко

1972

[nimfomanca]

【 состояние нестояния.

такое ощущение, будто что-то произошло. словно я потерял что-то важное, но не могу вспомнить, что. ещё недавно внутри был бушующий океан, а сейчас там спокойное море. такое тихое и пустое, словно мёртвое. пытаюсь отыскать что-нибудь в обрывках своей памяти, но всё безрезультатно.

пусто. не осталось ничего: ни воспоминаний, ни чувств, ни души. лишь эта пустота, сдавливающая всё внутри. 】

[muse-13]

#346

10.07.2019.

Я ходячий раздражитель. Меня раздражают все и вся, потому что он так и не сделал ничего, чтобы связаться со мной, и я не уверена, что сделает. Я огрызаюсь, грублю и устраиваю истерики на ровном месте. Я остро реагирую на любое замечание в свой адрес, словно хочу испортить настроение всем, если его нет у меня. 

Не могу разговаривать с людьми. Я всегда была необщительной, но сейчас это обострилось до предела. Я избегаю своих интернет-друзей, благо, ЛД знает обо всём и потому не трогает. Ну, то есть. Он пишет и пытается утешить, но от него нет едких замечаний, несмотря на холод с моей стороны и нежелание общаться. Меня трогает это понимание, потому что не все такие. Я сама не такая. Спасибо за таких людей, боже. А людей в реальной жизни я чуть ли не ненавижу. Например, будущая свекровь моей Двоюродной Сестры №2. Знаете, я по натуре молчаливая, но нормально отношусь к разговорчивым людям, иногда их интересно слушать. Но, боже, когда человек разговаривает просто без остановки, повторяет одни и те же фразы, чтобы заполнить своим голосом тишину, обсуждает всех вокруг и не знает о тактичности - хочу убежать. 

Сегодня меня заставили пойти на море мама и Двоюродная Сестра №2. И это была самая провальная идея из последних. Вначале я остро реагировала на замечания о том, что прошёл уже месяц лета, а я всё такая же бледная. Да, потому что утром я не хожу на море - сплю, а вечером не ходят уже они. Пошли только сегодня. И первое, с чем мы столкнулись - огромная толпа людей разных возрастов. А до места, где их не было, далеко идти. У будущей свекрови болели ноги, она не может ходить на дальние расстояния. Поэтому уселась в самую ��ущу событий, говоря, что все вокруг семейные. Да, с одной стороны семейные. НО. Мужики в труселях - это совсем не то, чем я хочу любоваться. А некоторые парни ещё и в белых. Простите, мне противно. А не видеть их не возможно - они постоянно где-то рядом. Именно в тот момент я поняла, что должна была остаться дома. 

Я не собиралась даже снимать сарафан при этих парнях. Я знаю, что они будут пялиться, потому что они не привыкшие. Стаи этих мужчин постоянно передвигаются туда, где есть девушки. Собственно, в воду я не зашла. Даже больше - я отвернулась от моря, решив, что лучше сидеть мордой в песок. Включила себе песни (наушники благополучно забыв дома) и старалась делать вид, что никого не вижу. После пришла ещё и Каратистка с какой-то девочкой, дочкой каких-то дачников. Скажу честно, от этого общества мне тоже хотелось сбежать, но я сидела, потому что не могла. В какой-то момент мне удалось отойти прогуляться с Двоюродной Сестрой №2. Она спросила, что со мной такое, и я ей всё-таки рассказала о последнем. Смешит то, что я не могу разговаривать без матов. Я не могу за этим следить, я буквально каждую минуту на эмоциях и мне без разницы, с кем я сейчас разговариваю. 

Но я быстро пожалела о сказанном. Её фразы, буквально показывающие непонимание, она не воспринимает мою историю, её она не волнует. Двоюродная Сестра №2 занята собой и своими переживаниями, и отчасти поэтому я не могу ей доверять. Мне необходима ответная реакция, потому что это меня успокаивает и помогает почувствовать себя лучше. Но когда ответная реакция выражается в том, что “ты не можешь от него уходить, вы же и так не вместе" и “давай, выходи из депрессии, сколько ты ещё будешь грустить?” , я искренне жалею о том, что что-то рассказала. Я не грубила ей в первом случае, потому что опешила. Девочка, конечно, это всё пустое, я всё надумала и на самом деле он мне никогда не нравился, ведь, как ты считаешь, не может понравиться человек из интернета. Иди к чёрту с таким, понятно? Это тоже самое, если я вдруг принижу твои чувства из-за чего угодно другого. Ты не воспринимаешь этот тип отношений? Отлично, замолкни. Он сложный, неудобный, но и раньше были отношения по перепискам, понятно? Своей фразой ты только что перечеркнула любое доверие. А насчёт второго прямо сказала, что дни своей грусти я не высчитываю по календарю. Я не могу сказать, когда я перестану грустить, потому что не знаю. Для начала мне стоит хотя бы попытаться перестать шарахаться от слов, сказанных другими людьми. Его слов - то, что широко распространено, но, тем не менее, никогда ранее до него не было услышано мной. Я сама говорю его фразами в переписках и раню себя сама. Проблема в том, что этот мой стиль общения переняли и мои друзья, он стал привычен для нас всех - я не могу резко попросить перестать так разговаривать, ведь неудобно и неловко станет всем. 

А недавно я записывала голосовое сообщение и увидела его интонацию в своей речи. Мне хочется шарахаться от самой себя, но я не могу. 

***

Но жизнь моя продолжается. Может, совсем не так, как я бы этого хотела. Не в том плане. Адский режим следующего учебного года приходит в мою летнюю жизнь. Недавно мне прислали список обязательных произведений для репетитора по литературе. Множество больших произведений, которые просто вытесняют мой книжный челлендж от Грейс - я никогда не читала столько книг в короткий срок. 

Сейчас я выучила несколько стихов Пушкина и, на одном дыхании - “Я не унижусь пред тобою” Лермонтова. Оно мне легко далось ещё в школе, но это было давно, мне пришлось учить заново - и мне нравилось повторять эти строки. Пусть пока будет любимым стихотворением, хотя стихи Пушкина мне кажутся самыми простыми, а стихи Есенина - интересными. На большие произведения пока не замахивалась, так как читаю серию книг “После”. Не то чтобы мне очень нравится, но я начала из интереса. Мы с семьёй посмотрели фильм, но он был не очень. И я, как всегда, решила, что книги лучше. То, что там их 5, я поняла не сразу, но останавливаться уже нельзя. Хотя меня раздражают повторы. Фраз, диалогов, ситуаций. 

А времени почитать у меня будет много. Уже завтра я уезжаю в город, чтобы после уехать к бабушке. Вместе с ней мы поедем в Гусары. Кажется. Сама точно не знаю, потому что опять думала не о том, когда мне рассказывали. Кажется, там лес. Буду жить в домике с бабушкой, жаль, что не вдали от цивилизации - домиков будет множество, как и жителей. Насчёт интернета даже не знаю, но на случай, если его не будет, я и беру с собой несколько книг из библиотеки деда. Библиотеки, к которой, я думала, я больше не приду, потому что мне не нравятся старые книги. Но поступление в университет требует знать их - и это меня расстраивает. Я могла бы почитать то, что меня интересует, но вместо этого буду разбирать непривычный мне старый русский язык. Всегда, блин, мечтала. 

Если будет интернет и память в телефоне - буду выкладывать фотографии. Нужно же как-то разбавить своё уныние, которым будет пропитан каждый пост этого блога. 

А, ещё, я так и не начала делать историю. Видимо, я надеюсь, что она самоуничтожится за эти месяцы или сделает себя сама. В осень до сих пор смотрю со страхом. Вроде бы должна радоваться “Эй, у тебя будет новая квартира в центре города и, возможно, своя комната!”, а вместо этого мозг твердит “Ага, а школа так и останется в микрорайоне, так что тебе каждое грёбанное утро нужно будет вставать пораньше, чтобы успеть туда, просидеть пустые часы и бегать потом по репетиторам, чтобы выучиться, поступить в университет на училку и учить детей, которых ты не любишь. Твоя жизнь кончилась, не начавшись”. 

***

Думаю о том, что мне надо будет рассказывать обо всём Однокласснице №4. О том, что в классе некоторые знают о Коте - я не люблю врать, а мне задавали прямые вопросы. Я не видела ничего плохого в том, чтобы отвечать. Сейчас надеюсь, что они все позабудут об этом за лето, что их совсем ничего не волнует. Ничего, связанное со мной. Потому что если будут подколы или напоминания - я суициднусь, скинувшись с ближайшего высокого здания.

Хотя кого я стесняюсь? Одноклассник №7 недавно рассказывал в Instagram, что самые длинные его отношения длились 4 месяца. А последние - два дня, он расстался именно в день вопроса. И на вопрос, который пришёл ранее, то есть на “Ты её искренне любишь?” он ответил “Уже нет”. Уже. За два дня он успел полюбить её и разлюбить? Скажу честно, меня радует то, что я, в отличие от них, хотя бы понимаю, что любовь - это не погулять вместе два дня. Я бы никогда не сказала, что любила человека, с которым встречалась два дня. Мои привязанности всегда были длиннее, и я считаю это своим плюсом.

***

Я снова забила на свой внешний вид. Нет, тут дело вовсе не в Коте или в ком-нибудь другом, это просто моя личная позиция, появившаяся из-за лени. Мне лень расчёсывать свои волнистые волосы, потому что я всё равно причиняю себе боль, пытаясь пробраться сквозь них расчёской. Поэтому мои нерасчёсанные патлы отлично дополняют мой нелюдимый образ жизни. Так сказать, типикал Баба Яга. Ещё и горблюсь. Не хватает только огромного носа.

А насчёт еды... Ем, что хочу и когда хочу. Тут тоже пофигизм, хотя все вокруг постоянно заикаются про диеты. Прикалывают, что "ты не будешь, ты же на диете". Каждый раз спрашиваю, с чего они это взяли. Ем два раза в день, потому что опять встаю в обед. И мне нравится этот режим. Он простой. Правда, мама считает, что я сделаю что-то со своим желудком. И это оправданные страхи.

Не так давно у меня была жуткая тошнота ни с того, ни с сего. Два дня подряд. Точнее, это просто ощущение тошноты. Это обострялось, когда я ела. Или спускалась вниз по лестнице. Не знаю, что это было, но я не собираюсь из-за этого вставать по утрам и есть три раза в день. Не хочу - не буду.

И мне сказали, что я похудела. Завтра, когда буду в городе, взвешусь.

***

Могу сказать, что обидела агента в одном Amino и вряд ли снова буду сидеть там так, как раньше. Стыдно туда заходить. Учитывая то, что меня ждёт в сентябре, это, наверное, не так уж плохо. У меня больше нет такой привязанности к тому месту. Тем более один из моих друзей прекратил со мной общаться. Тем более, там может появиться Кот - нет, спасибо.

Кот... Я не знаю, как перестать думать о нём. Я не знаю, как люди расстаются. Прошло всего три дня, а я потихоньку убиваю надежду в себе. Стараюсь. Конечно, я хочу его возвращения, боюсь сама прибежать к нему. Я остро реагирую на уведомления от сообщений - правда, быстро запомнила, что в ВК больше сообщений от него не будет. Вчера мне очень сильно захотелось сказать ему, что я его люблю. Вспомнила, что нельзя. А ещё я думаю о том, что у него день рождения в конце этого месяца. Думаю о том, придёт ли он ко мне до него. Или я разблокирую его буквально на день, чтобы поздравить? Или я, наконец, отвыкну к тому времени и не буду так сильно переживать об этом и совершать необдуманные поступки? Я не знаю.

У меня много свободного времени - и это время я позволяю полностью заполнить воспоминаниями о том, что было. Боже, я никогда не думала о нём так много, когда у нас всё было хорошо, а когда всё буквально никак - я не могу перестать. Я очень часто пялюсь в пустоту. И мне это нравится. Раньше мне нужны были развлечения. Сейчас мне достаточно книжки и/или красивого вида.

Я люблю отдаляться от семьи, "прятаться", чтобы никого не было рядом. В темноте. Смотреть на небо. Звёзды. С музыкой. Раньше я думала, что боюсь темноты. И сейчас у меня порой возникает желание на большой скорости вбежать в освещённую часть участка. Но сидеть без света по-своему круто. Особенно когда привыкаешь в очертанию предметов, начинаешь видеть. Может, мне нравится красиво страдать и не нравятся люди.

***

Сосредоточенность на том, что происходит внутри меня и игнорирование того, что происходит снаружи - так на меня похоже. Кот Двоюродной Сестры 1 сломал себе хвост, потом был при смерти. Его быстро собрали, увезли в город, показали ветеринару. Было что-то серьёзное, но я не запомнила, что. Сегодня была операция. Двоюродная Сестра 2 волновалась весь день, переживала, чуть ли не плакала. Молилась, чтобы всё было хорошо, и он выжил.

А мне было плевать. Кажется, она пыталась завести разговор на эту тему со мной. Но она ничего не добилась. Я, которая обычно тащится по котам, и этого кота тоже очень любила - сейчас проявляю полное равнодушие и не знаю, затронуло бы меня, если бы он умер. Меня пугают такие мысли и одновременно вызывают усмешку. Кажется, кто-то на время стал чёрствой мр*зью, которая мало того, что язвит, так и матерится как сапожник. Или не на время. Может, так даже лучше. Не для окружающих, конечно, а для меня. Ну, я всегда была эгоистичной.

Мне интересно, что будет дальше. Ну, как... Это всё равно бы от меня не зависело, но пусть это всё же меня устраивает. Может, вести отсчёт по дням? Проверять, на какой день мне станет лучше? Так, на будущее, чтобы хотя бы примерно знать. Но я, наверное, не смогу отслеживать свои непостоянные чувства и перепады настроения. Я ведь не постоянно сижу тучей - я улыбаюсь, когда общаюсь с друзьями (а потом избегаю их), смеюсь над шутками папы. Да и, в целом, вроде, живу.

А потом спотыкаюсь, пока хожу. Могу не есть и не чувствовать голода. Или обжираться, чтобы почувствовать тяжесть в желудке, но её нет - моё прежнее отсутствие чувств голода и насыщения. Вчера мама спрашивала, всё ли со мной хорошо, даже вдруг подошла и обняла меня. Я настолько плохо выгляжу? Сказала, что всё в порядке. А что я ещё могу ответить?

***

12.07.2019.

Вчера разбудили рано утром, чтобы я искупалась и голова высохла к тому моменту, когда мы уедем с дачи. К слову, я ненавижу вставать по утрам, и для меня это было весьма проблематично. Я чуть не уснула в душе. Да-да, в душе, не в ванне - и там можно спать. После валялась вялой, не хотела двигаться. А мама говорит, что в такое пекло мы никуда не поедем, выйдем часа в 4.

И я просто "Аааааааа". Спать я уже не могла, но осталась вялость. Меня попросили сходить на второй этаж за зарядкой - я всех послала. Меня попросили помыть посуду - послала повторно. В итоге, мама на меня обиделась и весь день грубила. Но меня это не волновало.

Я же говорила о перепадах настроения? Вчера настроение было нормальным. Может, даже хорошим. Я улыбалась, смеялась, пела весёлые песни и танцевала. После меня увезли к бабушке, я уже успокоилась, но настроение было придподнятым, хоть я и рисковала остаться без интернета. С собой взят был рюкзак с вещами и пакет с книгами.

И на следующий день (сегодня) меня разбудили в 5:50. Чтобы в 6:15 я хотя бы встала, в половину седьмого мы были уже в назначенном месте и взяли женщин, которые поедут с нами. Путёвка на пять человек, мы с бабушкой, две женщины (её знакомые) и муж одной из них. Дорога в Гусары, куда мы и собирались - 3 часа. Вёз нас дедушка.

Со мной, видимо, пытались завести диалог. Старшее поколение оказалось куда болтливее меня, и я отвечала вяло и сидела в наушниках. Смотрела в окно. Заснуть не могла, потому что слишком сильно шатало. Когда мы приехали, было часов 10. Пошли в ресепшен, договариваться о домике на пять человек. Домик, надо сказать, весь деревянный и выглядит это очень красиво. Учитывая, что в Гусарах везде зелень, рядом с домиком лес, красивый вид на горы. В Гобустане, где я обычно бываю, везде сухость, песок, будто в пустыне - исключение только дача нашей семьи.

Зайдя в домик, я сразу же улеглась спать. Устала, простите, два дня подряд рано вставать. Сразу сказала, что на завтраки вставать не буду. П��авда, тут обед с часа до двух. То есть, меня и на обед надо будить. Все вокруг сокрушаются, что я мало ем, поэтому, мне кажется, что основная цель их - меня откормить. От фразы "может, наберёшь здесь 1 кг?" я вообще опешила.

Насчёт настроения... Не знаю. От дня и так мало прошло. Но за это время я успела зайти в Instagram, проверить профиль Кота (разблокировать-заблокировать, типа ничего не было), увидела, что у него есть что-то в сториз, но заходить не стала. Вспомнила все мемы про однодневные группы ноготочков, которые смотрят истории. Решила, что так не буду. В ВК у него +1 человек в друзьях. Кажется, девочка. Когда друзей 60 с чем-то, сложно запомнить всех. Очень сложно. А людей с закрытым профил��м вообще терпеть не могу.

Сейчас разболелась голова, сижу в беседке, одним ухом слушаю музыку, другим - разговоры вокруг. До сих пор хочу, чтобы он мне написал. Скучаю и ревную. Он мне даже снится. Прошло только 5 дней? Серьёзно?

[panic-without-words-blog]

Мне сказали, океан в одиночку не переплыть.

Мол, не умею плавать и часто там непогода.

Сказали упрямой и гордой такой не быть,

Не рваться так сильно в холодную, дикую воду.

Сказали остановиться, где раньше упал

Совсем незнакомый парень, в морской и чужой пустыне.

Сказали, туда не соваться, что там завал.

Я имя взяла с могилы - ношу и ныне.

Сказали, что в непогоду там сини нет,

Что добродушность волн - это все напускное.

Но чёрный - это рук моих грязных цвет,

И их темнота рядом с душой - пустое.

Я строю свой плот из сомнений и неудач,

Он лучше обычных? Не думаю - он сложнее.

Я падала в детстве, и мне говорили «не плачь»,

Мой взрослый двойник согласился, что так вернее.

Боюсь потеряться в море без маяка,

Поэтому проверяю свой путь - я пишу записки,

Хочу я действовать точно, что б сразу - наверняка,

Но точно ли здесь, на суше, я просчитала риски?

Но мне не приходит ответ. Я уже не жду.

С усмешкой гляжу на тех, кто хоть что-то ищет.

Их море спокойно, все видно там на версту,

В моем же лишь ветер невольный и хищный свищет.

Но строю свой плот с упорством, какое ещё поискать.

Ни рук не жалею, ни времени, ни усилий.

Зачем? Я сама не знаю. Но стоит мне убежать

Оттуда где каждому и всегда, но мне не дарили лилией.

Мы с морем похожи, две крайности - середины нет.

Оно понимает меня - другие же просто мещане.

Они выбирают нормальность, но мы же иль божий свет,

Иль к дьяволу сразу в обитель на круг страданий.

Мне думалось, что, возможно, мой сверху дом,

У названных ярких сестёр я просила ответа.

Но если оттуда, то чёрной дыры плодом,

А падать уже умею - не ждать совета.

Мне говорили, что я среди них чужой,

Но так же сказали, что море меня не ищет,

Тонуть в этом море давно мне уже не в первой,

Но если я продержусь, то никто не сыщет.