#простите но мне дико смешно

[girlsinner666]

[foreverthesun]

Штоблен

Я уже ненавижу вордовские файлы, но что поделать, если я не могу зайти в тумбочку с компа. видите ли ни одна из моих двух почт не зарегестрирована, и я не могу сбросить пароль, который успешно забыла. А с телефона печатать дико неудобно. Так вот. Пришла сессия, пора писать посты, как вид ничегонеделания. В феврале я была уверена, что семестр будет идти размерено, в своём темпе. НО ВРЕМЯ ПРОСТО УЛЕТЕЛО В НИКУДА. КАК???!??! Ещё вчера я обещала себе после сдачи экза Нуждину читать записи с его лекции после каждой пары, и вот уже я опять матерюсь, что, собственно, не делала этого. Надеюсь, следующие 3 года (если меня не числанут) пролетят также быстро, как этот семестр. Ибо у меня грандиозные планы по захвату этого мира. (Когда в жопе шило и ты еще не решил, что с ним делать). Я вообще не помню, что было в марте, апреле…а хотя, в апреле была конференция, мне торжественно вручили грамоту на английском, это мило. А ещё в апреле меня звали тусить на дачу в Челябинск, но не сложилось. Сэкономила на бензине,хи. Май. Ненавидела этот месяц с 2013 года. В 2017 стала обожать. Хотя он всё ещё немного грустный, но камон, таким ярким он ещё никогда не был, даже, когда я выпускалась в том году. Сначала я поехала к одногруппнице загород. Она живет рядом с аэропортом. Мы здорово пр��вели время. Я покаталась на велике и сделала много красивых фотокарточек. Когда в обед следующего дня я вернулась домой, мне звонит Настя из СПБ и орёт в трубку: «ТАК, Я В РУЧНУЮ КЛАДЬ БЕРУ МАЛЕНЬКУЮ СУМКУ, В БАГАЖ СОВСЕМ НЕМНОГО, ПИЖАМУ ДАШЬ МНЕ ОК?» Я не то, что речь потеряла, я офигела от жизни так, что расплакалась. За неделю до этого, я сообщила ей, что не приеду в Питер летом, другие планы. Она меня поддержала и резко сорвалась в Екатеринбург. Ко мне. На почти 5 дней. Как же завидуют нашей дружбе, серьезно. Это так смешно. Мы ведь просто уважаем друг друга и искренни любим, как старшая сестра любит младшую. Тут схема простая. Мы очень сильно круто провели время. И мне даже негрустно было прощаться. Ведь если бы она не приехала, мы бы не виделись еще минимум год. А потом мы в один день уехали. Она улетела в СПБ, меня поезд умчал в Тюм. За неделю до поездки в Тюмень написала Коле, который учится в СПБ (ненавижу спб, забрал всех моих друзей, блин), что еду в Тюм, летом не приеду в СПБ. И ЧТООООО? КТО ПРИЕХАЛ КО МНЕ В ТЮМЕНЬ??? Я рыдалаааа. Мы не виделись 4 гребанных года, с лета 2013. За это время многое произошло, и ссорились, и не понимали друг друга, и не общались месяцами, но он всегда писал первым «я дурак, прости», даже если виновата была я. Настоящий друг. (дружба между м и ж есть, аминь, главное пережить это). Так вот, мы двое суток не спали :D Это было немного тяжело, учитывая, что параллельно мне надо было убирать квартиру, ведь приезжала моя семья. Мы разговаривали миллион часов. И дико ржали с того, что я мерзлячка. Настя тоже спит с окнами нараспашку, и рядом лежу я, укутанная в 1000 и 1 одеяло. С Колей же я просто психанула и достала из комода зимний шарф и закуталась, потому что ему ночью в +10 стало очень жарко и он открыл все-все окна и балконы в квартире, а я что? Я (цитата) «Девочка, ало, мы с Ямала, ты че мерзнишь, в школу в -40 не ходила?». А потом я напомнила про период своей жизни, когда сидела на уроках в пуховике, ибо у меня была жесткая аллергия на холод. И надо мной сжалились. Нет, окна не закрыли, просто закинул на меня свои ноги, чтобы «потеплее стало». (закатываю глаза). И еще мы очень долго разговаривали с нашим общим другом, моим одноклассником, по фейстайм. Часов 6, наверное. Я сожрала весь трафик интернета. Одноклассник сам в Тюм обитает, но мы, решив сделать ему сюрприз, и не сказав о своём приезде, упустили тот момент, что он может свалить. и он свалил. ох, как мы ржали с этого. А потом я встретилась со своими девочками-второкурсницами, покушала у одной из них дома, обсудили все новости, и я поехала домой дальше готовиться к приезду родителей и пса. Супер провели время с семьей, особенно та неделя, когда родители улетели заграницу, а мы с собакой были вдвоём. Я ее люблю больше всех на свете. Думаю в конце августа прилететь домой ради нее. Честно, так бы даже мысли не было такой. И родители уехали. Оставили меня наедине с сессией. Сегодня, кстати был 1 федеральный тест. Сдала. я супер :D Пересмотрела «Помни меня» и «С любовью, Рози». За что я умею плакать? Хожу опухшая теперь. Я не могу. Люди такие глупые бывают. Вот, вот смотри перед твоим носом твоё счастье, черт возьми, хватай его! Нет, надо потратить херову тучу времени, чтобы понять АААА ЭТО ЖЕ ЛЮБОВЬ ВСЕЙ МОЕЙ ЖИЗНИ, КАК СЛЕПЫ МЫ БЫЛИ! Вы блин идиоты? Да. Вы идиоты. И мы идиоты. Я верю, есть дружба между парнем и девушкой. верю. Но не всегда она возможна, не всегда. Нельзя, например, какое-то ��ремя испытывать к друг другу чувства, а потом, ой, а давай всё-таки дружить, м? Просто повстречались и забыли. Я так дружить не умею. А если кто-то один испытывал какую-либо симпатию (и этот кто-то не ты:D), то это можно пережить и общаться дальше…Или… не мне об этом говорить, я так двух лучших друзей-одноклассников потеряла. Сейчас у них у обоих красавицы девушки, но со мной они не общаются. АХАХАХАХ. потому что как-то я им (в разное время все происходило, с одним в 10, с другим в 11 классе) сказала: «Давай не будем общаться». Просто не хотела делать им больно. Но сейчас понимаю, если бы я так не сказала, то хорошо бы сейчас дружили, и они бы также были счастливы со своими девочками. вот тот же Коля. Или Руслан. Ну с Русланом мы пережили 9,10,11 класс, и я его из такой задницы вытаскивала, чисто по-братски, что мы даже не нравимся друг другу, мы вечно стебемся и обсуждаем девушек и парней. А с Колей посложней :DНо мы друзья. Мы пережили эту ужасную симпатию ко мне в виде двух песен, ор. Переслушивали с ним их и ржали. Они оч веселые. А вот с одним человеком вот прям больно дружить. Я так не умею, простите. А ДАВАЙТЕ-КА ДЕЛАТЬ ВИД, ЧТО НИЧЕГО НЕ БЫЛО? А давайте, бл. Не умею я! Счастлива, что живем в разных городах. А еще в универе на МО учится классный парниша. Пока мы даже не знаем имён друг друга, но он уступает мне место в очереди в столовке, робокопе. Видимся на меро. Расскажу это нашим детям. (эт шутка, но парень красивый очень-очень). Так всё. Дружба между м и ж есть, всем удачи и а сессии, дружба баще любви. (Надо пересмотреть "секс по дружбе")

[igotothegoal]

факсимиле чёткое,соседний плацкарт. ни слова за первых пару часов. тамбур.ты тут.рука за рукав. зачем?нижний брейк двух кадыков. ушёл.ты осталась.прочёл и уснул. проснулся,у ног ты и гладишь плечо. уже отпустило.“что ты делаешь тут?ты,это,короче,иди.ну ты чё?”

ты смотришь “оранжевый”,потом уходишь. я снова сплю.ты мне снишься.достала. приехали,вышли.встречает молча. объятья.в глазах - “я тебя понимаю”. с бутылкой встретила.шутки даже. я качу твою сумку на своём чемодане. хотел сказать:“увези её,маша”. но мы просто ром с бёрном мешали. опять телефон,оскалы про дружбу. я говорю,что хоч�� тебе врезать. и ты избиваешь лицо кулаками. пьяная вхлам,головой в умывальнике. а потом я тебя уже ненавижу. желаю смерти.сентябрь “классный”. ты типа скучаешь.девочка,тише. а я ловлю каждую в “твоей” водолазке. первая,пятая.не помню.и надо ли? на пару часов кайф становится явью. а после хуже,чем было.и ладно. моя спальня - притон,моя кухня - спальня. учёба в прикольчиках.центр компании. в зеркале снова двуличная сука. дома вечером я бездеталенный. весь в потолке,а в зубах тащу губы. тебя я внутри головы рисую, изучаю руками,шепча со спины ровно в ухо.а ты чересчур флиртуешь, спуская руками мои руки вниз. и я нашу первую встречу монтирую. как ты боишься и от меня млеешь вся. я под столом твои ноги своими, чтобы понять,на что ты надеешься. мы словно были женаты фиктивно. ты словно уехала жить в канаду. ты отдавалась слишком красиво. слишком красиво,чтобы быть правдой. НО ЭТО ЖЕ БЫЛО ПРАВДОЙ.правда? ты была так навязчива и безусловна. я так любил быть один и в фильмах. ты отучила меня быть затворным. ты привязала меня тактильно. я ненавидел друзей после встреч с тобой: каждый из них был тобой очарован. каждый второй хотел,это,ну,лечь с тобой. твоё самолюбие было довольно. а ты-то добилась,и цель переехала, я не виню.но где предупреждение? раньше винил,а после беседовал сам с собой,словно психолог с психологом. долго судил,осуждал и закапывал. и глаза тоже.но тут дело в лексике. снова f5 и опять,а не надо бы. после друзья.разговоры про мексику. я не о нас,то есть не о тебе и мне. я о друзьях.ты теперь тут не в счёт. впрочем,ты вечно твердила же: “расстанемся – будем друзьями”. ЧЁ? ИЗВИНИТЕ,ВАША КОШКА УМЕРЛА. НО ВЫ МОЖЕТЕ ОСТАВИТЬ ЕЁ СЕБЕ. ты как-то звонила,пару раз даже. смотрел на экран и кусал колени. я видел тебя в каждой маше и даше, в ксюше,алесе,полине и лене. я всех проклинал,кто носил хвост высокий. кто был в коричневой кожаной куртке. потом у меня началась паранойя. я видел “тебя” пару сотен раз в сутки. и пульс учащался.не знал,куда деться. не знал,что сказать,как смолчать,пройти мимо. или ударить.или ��аздеть всю. в стену впечатать,всю ночь любить или. потом я устал и много прогуливал. твою смерть представлял в семистах вариантах. всех игнорировал.фильмы.курево. а после и вовсе стал мерзким педантом. стал равнодушным.встретил другую. и,кстати,другую не очередную. но,бывало,ею кайфуя, тебя представлял и лишь о тебе думал. потом ты кончилась.я был счастлив. щемило порой – ты-то звонила. спросонья однажды ответил случайно и мы весь вечер с тобой говорили. первая встреча после последней. мы были странными.кто-то подонок. а я не мог контролировать это. а ещё руки.кхм,рефлекторно ли? потом мы типа дружили.забавно. но ты чё-то дулась,слыша о ней. а я смирился.и слушал о главной и самой любимой находке твоей. компания.редко звонки.субботы. ты больше не остаёшься на ночь. и мы с тобой типа любим кого-то. и уже не смешно,евгений ваганыч. те же слова,те же чувства и песни. меняются только имя и дата. люди всё-таки лицемеры. сценаристы судеб таки туповаты. а потом всё просто взяло и закончилось. ты опоздала.ты раздражаешь. это дико похоже на “отче наш”: когда я не вижу тебя,не скучаю. вижу.и снова волной окатило. но с каждым днём ты всё меньше и мельче. просто примесь моря с бензином. но ты не пришла,а в панике вечер. и больше ты не случаешься вовсе. ни в голове,ни в днях,ни во снах даже. меняю парфюм.серьёзнее осень. дни летят скоросветно.взрослею.надо же. всё поменялось.я стал “приветливым”. “чё ты воду льёшь?виски забацай” возвращаться – плохая примета. плохая привычка – ошибаться. может,ошиблась со мною,простите. а я,вот знаешь,не ошибся с тобою. ты не “просто опыт”,как в “малавите”. но один плюс один равно три,по-любому. твой день рождения.ты уедешь. к рукам,по которым скучала месяцы, а,может,ты никуда не уедешь. выбирая подарок.проще повеситься. но не повесился,выбрал правильно. писал поздравление километральное. и это письмо всё в солёной патетике. оно же как бы прощальное. выбор сделали.без права выбора. я в дамках весь.тай-тай,налетай. я умный.я выдержал.спасибо твиттеру.

девочка моя. прощай