#похуизм

[mersonwi]

Особенно блять обожаю когда я просто хочу, чтобы кто-то услышал, что мне больно/плохо/у меня проблемы, я даже не прошу помочь, максимум поддержать/пожалеть.

А получаю максимальный похуизм или "не нойся", оскорбления и тп.

И это притом, что мне можно плакаться сколько влезет, я всегда стараюсь поддержать людей несмотря на то, что я не очень-то хорошо умею это делать, и хочу чтобы они нашли во мне понимание.

Всегда стараюсь поступать с людьми так, как хотел бы, чтобы поступали со мной.

Но походу с большинством людей это не работает... 😔

Ну, на худой конец они просто слишком тупые, чтобы это понять.

[danaelita]

Сижу рыдаю.

Увидела вчера в парке потерявшегося телёнка. Нужно было на работу возвращаться, но было неспокойно конечно. Успокаивала себя мыслью, что коров чипируют и значит найдут его.

Сегодня возвращаюсь в 9 вечера от подруги. И по дороге он же. Получается он минимум сутки бродит ищет маму и дом.

И никто видимо даже не спохватился. Ни одной новости в группах, что кто-то потерял телёнка. Хозяевам видимо просто похуй. Я написала в группу, чтобы привлечь внимание, может хотя бы после этого люди начнут замечать его и отписываться, где его видели, чтобы быстрее он нашёлся.

Пришла домой. И все ещё не могу успокоиться. Пошла его заново искать. Думаю заберу его, к матери в огород отведу, напишу в группу и может хозяева объявятся. Ходила в том районе, но не нашла.

И вот что меня удивляет. Ладно я - я тут вообще нихуя никого почти не знаю. Но здесь люди за 50, которые живут в посёлке всю жизнь. Неужели они не видят, что телёнок потерялся? Они же блять наверняка знают хозяев, или знают тех, кто их знает. Тут все блять друг друга знают, т.к. переспали всем посёлком уже за все эти годы по 3 кругу. Но вот настолько людям просто похуй, хотя живут в маленьком посёлке, в маленьком коммьюнити, но замечаю как тут выработана у людей какая-то непонятная выученная беспомощность и похуизм. Только умеют другим вредить и порчи нагонять.

Не зря я зову это место богом забытое. Если бы бог вспомнил, спалил бы нахуй это место дотла.

Противно то, что я выросла в этом. И я замечаю в себе эти качества тоже. Надо было ещё вчера написать по поводу телёнка. Но я блять подумала понадеялась, да ещё вдруг люди подумают что я ебанутая панику нагоняю, телёнок просто гуляет. Блять если бы не эта хуйня, я бы написала и он бы может нашёлся быстрее. Не могу перестать думать об этом.

Пусть эта слезная истерика будет мне уроком. Хочешь? Делай. И не думай что как блять, особенно что там люди о тебе подумают. Ну панику нагоняешь и хуй с ним. С такими вопросами лучше переборщить, чем недоборщить.

Божечки я так надеюсь что мой пост скоро опубликуют и он привлечёт внимание и его найдут 😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭

[yourcaptainnancy]

видимо, похуизм даже при фоновой тревожности – это особая черта 4-курсников

[arhiopea]

обожаю себя за истерики и моментальный похуизм после них, мне орут одно, а я под песни любэ уже откисаю и похуй мне на всех.

[tsurugi-kamiya0]

Как вы себя чувствуете?

Спасибо за вопрос

В последние месяцы апатия и похуизм, который вообще для меня не свойственный

Пытаюсь выползти из этой ямы, если все получится, я скорее всего удалю этот блог

Для меня вообще создания поиска мью было как акт выговориться, привести мысли в норму

[corn-tena]

Опять планы были, но ничего не сделала. Как пришла с пар так и занималась какой-то ерундой.

В итоге под вечер загналась, опять разгон до тревожки и обратно в похуизм. Катаю себя на американских горках каждый день бесплатно..

Мне кажется, если бы у меня силы не тратились на вечную борьбу с собой, то и на домашку силы оставались. Да и если бы домашки задавали нормальное количество, а не огромное, желание учиться хотя бы немного присутствовало бы.

Хочу уже отчислиться. Так достало это все. Отчислиться и уехать подальше от людей.. Ощутить наконец спокойствие.

[eleshka]

каким образом меня снова занесло в это парашу БЛЯЯЯ, причем это не просто внезапная любовь к шин/соукоку, а дазаку. скажем так, я и до этого любила этот пэйринг, но из-за боязни осуждения долго пересиливала себя для самых простых действий, вроде сохранить арт. а про фф вообще молчу, мое самосознание вообще ломалось после них😘

во что теперь может вылиться этот кошмар, учитывая мой тотальный похуизм? 🔪

а еще.

ПОЧЕМУ НА ПОЛОВИНЕ АРТОВ АКУТАГАВА КАК РЕБЕНОК? 💥💥💥

[dmmyring]

девочки мои... я люблю этот телефон 😭😭😭😭😭😭 эта радость затмевает даже ваш похуизм!!

[mersonwi]

Новый пост-знакомство тк я в старом ничего конкретного про себя не написал.

! Если кому-то что-то не нравится, то идите в самые потаённые ебеня. Мне всё равно на вас и ваше мнение. Я делаю, говорю и пишу только то, что считаю нужным. Вы что хотите здесь увидеть? Ресторан, свечи и бутылку самого дорого вина? Извините, но ищите всё это в другом направлении. Я не сестра милосердия и уж точно не ангел с крылышками, я считаю это слишком охренительным преувеличением. Я заноза в одном месте с паскудным характером на миллион. !

Не менее важно, чем этот высер сверху:

У меня действует похуизм на всё. На цвет кожи, принадлежность к каким-либо движениям, лгбт, возвраст, внешность и всё прочее, потому что если я буду расписывать буквально всё, на что мне похуй, то список выйдет длиной, ну не знаю во что. Но мне не похуй на то, куда всё движется, на тупые нормы, новые тренды, дебильные шутки, новые запреты, на людей, которые не хотят быть нормальными и показывают, что они на самом деле уёбища, каких поискать, которые оскорбляют всё и вся, переворачивают всё с ног на голову, отказываются воспринимать свои ошибки и этот список тоже нихуя не короткий. Так, стоп, я же только что себя описал. А, ну да, на себя мне не похуй так-то 😎.

А вот теперь поехали туда, ради чего этот пост и затевался.

° Меня зовут Вильгельм, но вы можете сократить для удобства. Можно по кличкам: Мерс, Мерси, Мерсон, Антураж.

° Мне 21.

° Я родом из Германии, города Берлина, а сейчас живу во Владивостоке.

° Я учусь на программиста. Хочу стать разработчиком, хотя мне до этого ещё далеко, тк я поступил только в этом году.

° В основном я слушаю металл и рок. Там ещё дохулион чего, но расписывать всё мне в падлу.

° Жалуюсь на то, как мне трудно и какая жизнь ужасная. И какие все уёбища 😉. А ещё лютый щитпостняк, вся моя тупость сидит тут, на самом деле я дохуя умный. На большие посты меня мало когда хватает, но я стараюсь.

° У блога нет какой-то определённой тематики. Я тут просто жалуюсь, рассказываю что-то и кидаю мемы.

° У меня социофобия и ��кр.

° Если кому-то интересна ориентация, то я не определялся тк не чувству�� потребности в чём-то по-типу сексуальной близости.

° Я люблю читать, играю на гитаре и укулеле, езжу на велосипеде.

° Не имею вредных привычек.

° Несмотря на то, что мне похуй-не похуй на всё и вся ко мне всегда можно обратиться за поддержкой и тд. Если ждёте от меня какие-то слова утешения, то скорее всего их не будет. Всё хорошо и тп звучат избито, да и не знаю, что у вас в жизни-то дальше будет, мне тоже говорили, что всё будет нормалёк, а у меня третий год уже хуйня какая-то творится. Расскажешь—не поверят, всё больше походит на сюжет низкосортных мелодрам, где героине жизнь подкидывает дохуя трудностей, она встречает прынца на белом коне, и тот не только разгребает все её проблемы, а так ещё плюсом и замуж берёт, и всё у них с этого момента настолько хорошо, что только завидовать и остаётся. Только я парень и прынц до сих пор не явился, а принцесса тем более, а пиздец или последствия от него ещё в моей жизне почётное место занимают.

° Тут будут маты всегда, ну или почти.

° Когда-нибудь рассортирую всё по хэштегам. Возможно скоро.

Где меня можно найти:

Discord: illusorisch.

Telegram: illusorischh

Wattpad: ghostvim

Mangalib: willmercy

Тг канал

[monoairis]

Что тебе нравится в себе?

Много что. Даже не смотря на состояние разочарованности в себе в последнее время. Но не буду писать хвалебную оду. Постараюсь более-менее объективно, без лишней мишуры.

Оптимизм. Это первое и самое любимое качество. Даже когда эмоционально опускаюсь на самое дно, я расцениваю это как попытку оттолкнуться и вспылть. В любой ситуации замечаю больше положительных качеств, чем отрицательных. На каждый минус найдётся "зато". Из-за этого качества не могу долго слушать грустную музыку. Я просто не вывожу столько негатива. Сразу хочется надавать пиздюлей человеку, который её включил, и развеселить всех другим жанром.

Быстро загораюсь. Если есть какая-то идея, мне надо бросить всё и исполнить её. И вместе с собой пытаюсь зажечь других, если это коллективная работа.

Здесь же имеет место быть такое качество как идейность. Мне не важно, будет ли то, что я делаю, оплачиваться, кому-то нравиться и прочее. Убеди меня в её необходимости, зажги меня, и я сделаю всё, что будет в моих силах ради её реализации. Ещё лучше, если есть коллектив, который трудится на её благо, пускай и банально за деньги. Думаю, из-за этого качества меня привлекает работа в разного рода системах, например, судебная система, производство, правоохранительные органы и так далее.

Честность. Я редко вру. Что-то спросишь — получишь честный ответ. Личный вопрос, мнение, на отвлечённую тему — не важно. На всё будет дан ответ. А вот захочу ли я отвечать — уже другой разговор. Если мне и надо что-то скрыть, я просто не буду об этом говорить, может наполовину. Я не обязана перед кем-то оправдываться. Если мне надо уйти, что-то сделать и прочее, вас не должно волновать что, зачем и почему.

Верность. Даже если ты для всех последняя тварь, но как-то помог мне, я отплачу тем же. Что уж говорить о близких людях? За своих людей просто порву. Я не умею драться, у меня не так много физической силы, но если кто-то хоть пальцем тебя тронет, я в стороне стоять не стану, только если ты не попросишь. Пока ты остаёшься моим человеком, я за тобой и в огонь, и в воду до самого конца. Когда же наши пути разойдутся, я всё равно постараюсь помочь тебе, с чем бы ты ни обратился. Если уж не ради тебя лично, то хоть в ради того, что было когда-то.

Умею отпускать. Да, будет грустно. Да, может, даже больно. Но что поделать? Это твой выбор. Как говорится, если хочешь идти — иди. Флаг тебе в руки, барабан на шею, искренне всего хорошего, удачи, успехов и прочих благ. Даже если это был не твой выбор. Моя жизнь на этом не заканчивается.

Предпочитаю действия, а не слова. Раньше в совокупности с этим качеством шла хорошая эмпатия и умение решить вопрос словами. Тогда действия и слова были уравнены. Не можешь действовать — заменят слова. Нечего сказать — сделай. Сейчас остались только действия. Поэтому иногда не нравятся переписки. Я не понимаю, как реагировать на некоторые слова, что отвечать, как поддержать. Но мне всё равно нравится это качество. Оно кажется более… радикальным?.. точным?.. большим аргументом, чем слова? Да, наверно, так.

Равнодушие. Или похуизм. Оно не раз спасало мои нервы и душевное равновесие. Сегодня я загоняюсь по какому-то поводу, а завтра мне всё равно. Сейчас меня отчитываю — через пару часов мне всё равно. Сегодня мне сделали больно — завтра мне всё равно. Сейчас кто-то испортил или попытался испортить мне настроение — через пару часов мне всё равно. Я на это забью, я об этом забуду. Если бы не такое отношение к некоторым вещам, у меня сейчас был бы вагон различного рода расстройств (может они, конечно, и есть, но я об этом не знаю, да и всё равно) и искалеченное тело.

Ну, это всё, что так сходу могу назвать. На некоторые из этих качеств, конечно, приходится не одно "НО", но мы сейчас не об этом.

В плане внешности же есть то, что мне безоговорочно нравится в себе, то, что меня забавит, и то, что мне бы хотелось в себе изменить. Кратенько. Не хочу описывать зачем, почему и как. Так, мне очень нравятся в своей внешности глаза, взгляд, улыбка, плечи, ноги, бедра. Я бы всё равно не сказала почему они мне нравятся. Я просто-напросто не знаю.

Вот.

Спасибо за вопрос ^^

[smolina]

Ностальгия – такая очень опасная вещь, втягивающая в себя, как Ктулху из глубин океана.

Холодает.

Я достаю зимнюю куртку, и в кармане нахожу бумажку о кремации. Открываю ноутбук, и во вкладках до сих пор сохранились дома, в которых я мечтала с ним жить. Старые чаты, со старой аватаркой. Меня аж передёргивает до жути, что же на самом деле это было, и к чему в итоге это всё привело.

Себя утешаю тем, что исцеление от всего этого – многолетний постепенный процесс, и не стоит от себя ждать, что что-то раз, раз, раз, и вдруг всё станет хорошо. Даже после БАКа.

Слушаю NEMIGA, трек Псих:

"... Люблю тебя

От ног до головы

Две недели с день

От желудка до груди

Шею плечи волосы

Люблю от мяса до кости

... Я псих"

Вспоминаю, как стояла в этой куртке, руки в карманах, сжимали эту бумажку о кремации, и человек напротив кричал мне, что "между нами нет никаких романтических отношений".

И больше их действительно не было, больше мы не виделись в той роли, которую играли много нелепых лет подряд, в течении которых я изображала из себя девушку в предельно серьезных отношениях, он изображал из себя парня, который рано ли поздно планирует жить с женщиной, когда-нибудь потом.

В следующий раз когда мы увиделись, месяца четыре спустя после той кремации, он был уже в розовой шапке, узких голубых джинсах, и уже не узнать. Раскрылся человек

"... люблю тебя

Две недели в день..."

Казалось бы настоящая любовь, наверное, так бы не закончилась: так глупо, нелепо.

И даже предельная моногамия не должна это всё прощать: столько лжи, предательства, прямых и косвенных измен, и абсолютный похуизм к внутреннему мира другого человека.

То, что психологи называли отстаиванием собственным границ, на деле оказалось бескомпромиссным посланием на хуй.

Я никогда его за это не прощу, никогда.

[ezicorifl]

Я потерял смысл

Зачем пытаться и пытаться и пытаться и пытаться сто либо делать, если в конечном итоге труды не окупаются, зачем вкладывать в каждый проект частичку своей души, своих эмоций если в конечном итоге никто не сможет их прочувствовать, оценить, зачем?

Я схожу с ума..... я действительно похожу схожу с ума...грустно, обидно, печально, тоскливо и...гневно, злобно и противно....жесть......

Честно признаюсь, наверно без эмоций было бы все куда проще? Что то плохое- похуй, что то хорошее- тоже похуй. Похуизм бы правил миром....

.

.

.

.

Хочу стремиться к похуизму....

[sashapsyh]

Наконец-то сверх ответственность начинает превращаться в похуизм

[emoinmay]

"I don't have a specific plan B - it doesn't fucking needed

plan B universal - adrenaline, calmness and weapons"

"Конкретного плана Б у меня нет - он нахуй и не нужен.

План Б универсальный - адреналин, похуизм и оружие"

[masscremation]

я уже ПРОСТО не знаю что делать. заебалась. честно говоря, я просто хочу довести свой похуизм и расточительство до максимума, пока не осознаю, что это не превратило меня в свинью и кусок дерьма, а в человека который позволяет себе быть. просто быть, не важно кем и как. хочу смотреьь рилсы до посинения - буду нахуй. хочу не убираться в квартире месяцами - буду нахуй. и похуй мне. я уже устала держать себя в тисках, быть ненастоящей, придуриваться святошей. нахуй все это.

[dominoren]

“лечится ли похуизм? не знаю, мне похуй” наглядно