#поможет мне �� том

[pinopinko]

family team in jumpsuits <3

... and toby's face!

[demofanus]

На сегодня у нас запланирована поездка в Энамораду!

Ещё в первый вечер пребывания Кайли и Тоби в Сан-Секвойе они с Миртл и Хантером договорились о том, чтобы выкроить один денёчек и съездить в соседний город Сиудад-Энаморада

И в тот вечер эта идея казалась всем хорошей, но в запланированное утро что-то пошло не так. Миртл словно не с той ноги встала, всё её раздражало и бесило, и уж тем более бесил Хантер, который просто не мог принять её решение не ехать с ними из-за плохого самочувствия. Хантер тоже сразу принял оборонительную позицию, поскольку ему не понравилось, что Миртл его выставляет виноватым. Разругались они знатно, оставив друг друга в обиженных чувствах. Игра даже предложила поменять динамику их отношений со здоровых на сложные, но я пока не стала принимать это, потому что мне не понятно, чем продиктована такая смена отношения друг к другу...

Завтрак прошёл на приколе)) Миртл сидела злая, Хантер пытался всячески поддерживать светскую беседу, чтобы Кайли и Тоби не догадались об их ссоре, но они настолько были увлечены друг другом, что, наверное, не заметили бы даже драки)) Кайли вообще взгляда с мужа не сводила и улыбалась как влюблённая пятиклассница, просто наблюдая за тем, как Тоби ел/разговаривал/дышал. Одно его существ��вание вызывало у Кайли неконтролируемый приступ умиления)) (возможно, такое действие пришло с новым допом, я такого раньше не видела. Никто даже животным никогда не умилялся, а тут она просто на мужа посмотрела и расплылась!!)

И пока у одних всё было хорошо, у других всё становилось не очень. Хантер подловил Миртл в коридоре и решил уточнить, точно ли она не хочет поехать с ними. Ну и тут же пожалел, потому что Миртл снова начала на него кричать. Немного находясь в смятении, Хантер решил не усугублять ситуацию и на прощание лишь отсыпал жене парочку комплиментов и послал воздушный поцелуйчик в надежде, что это хоть немного поможет сменить её гнев на милость

Спустя пару часов они были на месте. Их главной остановкой был район Пласа-Марипоса, который славился своей живописностью и прогулочными тропами возле озера. Кайли и Тоби тут же заняли свободный пледик для пикника и нежились в объятиях друг друга под тёплым солнышком. Скучающий Хантер не нашёл себе лучшего занятия, кроме как с биноклем понаблюдать за Тоби. Ну, мне кажется Кайли не стала бы его осуждать, если бы заметила это, ведь она сама от своего мужа взгляд оторвать не может))) Мне даже кажется, что у них второй медовый месяц начался - теперь, когда Талия и Элоди стали достаточно взрослыми и относительно самостоятельными, у родителей стало чуть больше времени друг на друга, которое они не тратят понапрасну 🤭

Кайли пребывала в хорошем расположении духа и решила поднять настроение кому-нибудь ещё. Выбор пал на Талию, поскольку Кайли знала, что Элоди раскусит её шутку, а Талия - нет. Несмотря на возмущение, малышка всё-таки посмеялась вместе со всеми

Хантер же немного отбился от стаи и решил отправиться на энергичную прогулку по окрестностям в одиночестве, чтобы привести мысли в порядок и проанализировать утреннюю ситуацию с Миртл. Он так и не смог понять из-за чего возникло это напряжение между ними, ведь этому не было абсолютно никаких предпосылок. Но он знал одно - ссоры с женой заставляли его чувствовать себя подавлено, и это было ужасно, ведь он всем сердцем её любит и не хочет портить отношения. Хатнеру оставалось лишь надеяться, что этот день порознь принесёт пользу не только ему, но и ей. Он хотел, чтобы всё наладилось.

Кайли предложила девочкам тоже самим пройтись по парку и посмотреть на достопримечательности, но не уходить слишком далеко, чтобы она их видела. Элоди с воодушевлением приняла это предложение, взяв на себя роль лидера их небольшой туристической группы. Они прошли весь парк вдоль и поперёк, Элоди рассказывала выдуманные факты обо всех статуях, которые попадались им на пути, отчего Талия смеялась так громко, что другие прохожие начинали на них оборачиваться. Особый интерес у девочек вызвал пруд, возле которого, как рассказал Тоби, иногда можно встретить аксолотлей. Увы, в этот раз им не повезло их увидеть (я рвала и метала, они тупо не спавнились весь день, я все глаза проглядела 😡), но к этому моменту девочки уже так устали, что на расстройства у них не было сил

Зайки несколько раз сфотографировались на память, а затем решили сделать перерыв и отдохнуть у фонтана. Талия воспользовалась шансом и кинула монетку, желая всем счастья. Ну такая милашка 🥺

Родители тем временем тоже неспешно обходили все места и фоткались. И целовались. Спасибо, что без вуху))) Ну правда, они так наслаждались обществом друг друга, что запросто могли забыть про весь мир. Я нереально за них рада, как им посчастливилось обрести друг друга и с годами не потерять эту страсть в отношениях 🥹🫶🏻

Ко времени заката всё семейство переместилось в другой райончик, с которого открывался роскошный вид на весь город. Дети уже не стали так высоко забираться, да и у Хантера не было особо настроения любоваться видами в одиночку, так что они все остались ждать Кайли и Тоби в парке, пока наша парочка вдохновлялась красивым закатом 🤭

[headache-medicine]

Мне страшно читать.

Страшно настолько же, насколько я это дело люблю.

Начинать (взять книгу в руки, открыть, прочитать первую страницу) так тревожно, что могу не читать неделями. Ведь нужно совершить переход, и в момент этого перехода кажется, что я очень уязвима, а окружение полно угроз.

Скорее всего, когда-то так и было. Процесс перехода в интимность оказался нарушен, случилась травма, я испытала большую тревогу, разочарование, боль - и теперь тело парализует, я боюсь повторения тех же ощущений.

Ведь когда-то стало невыносимо. Когда-то мне не хватило защит, чтобы отстоять свое "я" перед разрушительной ситуацией. "Я" отреагировало, как смогло в тот момент: сдержало то, что смогло сдержать, а что-то пропустило.

Теперь нужны позитивные подкрепления, чтобы перебить рефлекторные импульсы. Организм быстро обучается, запоминая, где нужно испытывать страх, - ради самосохранения. Поэтому переучивать сложно.

Нужен диалог с собой - каждый раз, продолжительный, если потре��уется. Даже если он не приведет к чтению, нужно с собой говорить (для меня комфортнее письменно, в уединении, с закрытой дверью и выходом из соц. сетей).

Это тоже страшно, но позволит ситуации сдвинуться - поможет отделить прошлое от настоящего.

Действительно ли сейчас есть угроза? Может ли кто-то ворваться в мою интимность и нарушить ее? Если мне страшно ощутить отторжение от книги, как я отнесусь к себе? Возненавижу ли я себя или поддержку?

Нужно подробно нарисовать ситуацию, рассмотреть свои шаги и ощущения, свериться с действительностью. Это даст опору. Мой страх летуч и быстр, он даже не рисует картинки, он рисует сплошную картину ужаса.

Ужаса, который возник когда-то, но не обязан возникнуть сейчас.

Практика работы с тревогой сложная, встречает много сопротивления, включает защищающую лень, механизмы избегания. И все-таки, сколько раз уже так бывало, что я пересиливала себя до регулярного чтения, и становилось легче?

Правда настоящего времени в том, что стоит мне начать, как острая тревога уходит. Переход совершен. Прошлого не существует. Есть ценность процесса и фоновые опасения: не послышится ли стук копыт да оклики всадников смерти, рыщущих в моих поисках?

Нет. Никто меня больше не ищет.

Это фантомные боли. ◈ https://t.me/Morova_poGreshnost

[victoriasamurai]

Читаю много сейчас книжек по психологии про одиночество, про любовь к себе и, вы знаете, меня попускает! Не так уже тянет в эти ваши отношения. Я понимаю, что это здорово - найти своего человека и вместе работать над вашим общением, чтобы оно приносило вам двоим удовольствие, комфорт, радость и всё такое, но в моём случае видимо пока что этому не время))

В последние дни особенно чувствую какое-то тепло в душе без причины от всяких мелочей. Подружились на работе с одной девочкой и меня так умиляет, что она иногда у меня спрашивает, не замерзла ли я, не устала ли, не проголодалась ли еще 💔

Сегодня и в правду чуть-чуть подмерзла из-за большого количества мороженого в заказах, за которым мы бегаем в морозильные комнаты в том же одеянии, в котором и собираем всё остальное в обычных тепленьких залах.

И мне дали под вечер надеть фирменную курьерскую очень теплую оверсайз зипку от яндекс лавки и о боже, я в нее влюбилась! Мой размер s, а тут это был по-моему XL и да, я в ней утонула, но мне так было в ней хорошо и уютно, я почувствовала себя в ней так защищенно и так комфортно 😭 Приглядываю теперь на вб что-то похожее для работы:з

Аж вспомнила, как раньше любила такие вещи, но правда скорее из-за комплексов, а сейчас никаких загонов по поводу веса, но все равно невероятно умиротворенно почувствовала себя в этом огромном мешке...

Еще ходила напевала последние два часа перед уходом себе под нос песню Мильковского:

"Пойдем со мной, моя душа, гулять по лезвию ножа, на грани неба и земли ловить планеты - корабли"

Возможно, я ошибаюсь, но мне кажется она как раз про принятие своего одиночества, своей какой-то чрезмерной меланхоличности и меня она очень этим вечером согрела... Слушала ее потом в наушниках по пути домой от метро и чуть не заплакала от счастья, что меня наконец- то отпустила эта гонка, этот нескончаемый поиск своего человека в дейтинг приложениях, эти попытки кому-то понравиться, эти ожидания от каждого свайпа, этот голод по общению с родственной душой. Снова чувствую, что все ответы на все мои вопросы во мне самой и мне есть, кому дарить всю мою любовь. Хочу научиться дарить ее себе.

Где-то на днях кстати прочитала такие слова, мол когда мы излишне стараемся для комфорта какого-то другого человека, пытаемся из шкуры вон вылезти, лишь бы только кому-то другому, к кому у нас есть теплые чувства, было бы хорошо, иногда так мы пытаемся закрыть наш гештальт с той любовью и заботой, которой нам самим не хватало в какой-то период жизни извне. Это, как люди, которым тяжело далось пережить какой-то опыт в прошлом, потом становятся стендаперами, комиками, или просто по жизни самые яркие шуты))

Тоже считай дают другим то, чего им самим в какой-то момент не хватало - улыбки, смех, беззаботность, легкость и счастье.

Я думаю, в этом есть толика правды. И от части это правда помогает. Ты видишь радость в ответ на твои какие-то добрые дела и это тоже в каком-то плане тебя исцеляет. Но почему бы этот луч добра, позитива и заботы изначально не направить на себя?

Для себя научиться готовить по вечерам что-то вкусное, взять за привычку подбадривать себя в трудные периоды жизни, начать вести с собой конструктивный внутренний диалог, с помощью которого принаровиться приходить к каким-то полезным выводам и умозаключениям.

Ведь наполненный человек по итогу и другим поможет в разы больше, чем если израненный и жаждующий будет отдавать из сострадания последнюю кружку воды, делиться последним бинтом...

[aczamaz]

Крупная покупка

В середине декабря я смог купить себе двухкомнатную квартиру, в удобно расположеном месте города. И транспорта там много и все(больница, театр, школа, интстут, магазины) буквально в 5-10 минутах хотьбы от этого места, в общем покупке я очень рад. Да там долго не делался ремонт, но у меня на это и был расчет что она из за этого обошлась мне дешевле чем с готовым рементов в одну треть раза. У меня есть очень рукастый брат который поможет мне сделать там ремонт за не очень дорого. Хочу немного расказать про это действо, в момент купли я в основном был окутан тревогой и кучей мыслей, вот типа вдруг меня обманут, вдруг что то пойдет не так, благо на это мероприятие я шел с старшим братом который мог эмоционально подержать в этот сложный для меня период, и он меня подерживал, за это ему сильно благодарен. Я почти пол дня потрат��л на это мероприятие, сперва надо было снять большую ссуму с банка, оказывается это не легкое дело, надо эту ссуму заказать заранее иначе банк ее просто не даст, потом надо придти в указаную дату но не факт что ты их получишь потому что банк сам не знает когда придут деньги. Ты берешь деньги и идешь в ностариус составлять договор купли продажи, и тут подвох, вам может попастся не очень грамотный юрист, который не разибрается в формулировках, законах и делает грамотические ошибки, благо мне попался очень грамтный в юридическом плане продавец(бывщий прокурор) который сам поправил все ошибки договора. потом в МФЦ надо долго сидеть куча всего перепроверять и подписывать, и вот спустя 6 часов я осовободился, на выходе ты получаешь бумажку о том что вам должны дать спустья 9 дней(переоформление длится 9 дней) бумаги о том что ты владелец квартиры.

Все это время эмоционально я чувстсовал себя будто попал в взрослый мир в котором я не очень сильно разибраюсь, да я работаю удалено в очень серьезной компании, у которой милиардные обороты, делаю что то очень важное для большого количевства людей, но все это превратилось в ничто в момент когда надо было делать какие то взрослые дела в реальной жизни, я такой, а что, а где, а почему, очень не комфортно себя чувствовал, сейчас я это осознаю и отношусь проще но тогда я сильно просел по эмоциям и физ состоянию. это все меня научило тому что нельзя к чему то подготовится ментально на 100%. Мир который мы моделируем в голове, сильно отличается от реального, и это очень сбивает с толку. Это не значит что надо пускать все на самотек и импровизировать каждый раз когда это требуется. Какой то примерный план надо строить, так же хорошо продумывать пути отхода от возможных критических ситуации, но не надо на этом зацикливатся и беспокоится что то идет не поплану, полюбому что то пойдет не поплану, но на то это и жизнь, что она многограна и не предсказуйма. Самая важная установка которую я для себя вывел, это такие слова "да я не могу предсказать все что со мной пройзойдет, но я справлюсь со всем этим". Это событие точно меня эмоционально прокочало и я чувствую себя уверенее, не думал что стресс полученный в этот момент положительно на меня повлияет, но положительное влияние и польза точно есть, конечно нельзя не отдать должное работе с ��сихотерапевтом, польза от работы с ним чувствуется и тут тоже.

Спасибо что прочитали, всех обнял, приподнял❤

[colettedelon]

Она знала, почему смeрть пугает, но между смeртью своей подруги, перед которой она чувствовала вину и ответственность, и смeртью её тела, она выбрала второе.

С тяжёлым сердцем и трясущимися руками она пришла в ту ночь на клaдбище. Это было впервые в её жизни, деревья перешёптывались, укоризненно склоняя ветви, а темнота была поверхностной, белёсой из-за туманного воздуха и редких лунных бликов на густой траве.

Ей от себя так противно... Она одновременно и напугана, и ненавидит себя за случившееся. Разве сложно было ей поставить защитное поле на её тело? Сложно было расколоть ручку тoпора? Усыпить священника? Стереть память жителям города? Или внушить им, что она не виновата?

Всего этого она не сделала, потому что испугалась... Этот ужас был смешан с горем, она будто не воспринимала настоящего времени, вместо этого она почему-то уже чувствовала боль от её гибели...

Она всё исправит. Прямо сейчас. Мёpтвые не возвращаются, но она ведь может всё. Она подарит ей шанс... И себе тоже. Зачем ей эта сила, если она не может спасти своих близких?

Вытащив её, она против своей воли разрыдалась, но не позволила себе перерыва. Вместо этого она расстегнула трясущимися руками ворот её белого платья, в котором её решила похoрoнить семья, и прижала ладони к свежей ране на левой стороне груди.

– Живи, живи, пожалуйста, вставай... – её слёзы капают на уже оставшее тeло. Ей страшно и горько до боли в горле. – Ты снова будешь дышать и ходить, вернись!

Говорить это вовсе не обязательно. Нет никакого специального заклинания, она может и молча запускать процессы её организма, насильно разгонять крoвь и заставлять органы сокращаться. Просто... Просто ей хочется хоть что-то говорить. ��тобы не слышать тишину клaдбища, чтобы убедить саму себя в том, что она сидит над телом живого человека.

– Открывай глаза, поговори со мной, ты должна снова быть среди живых.

Она чувствует, как под её ладонями дёргаются и заново раскрываются лёгкие, как крoвь неохотно продвигается в артериях, как мышцы подрагивают, пытаясь напрячься и заработать, как прежде.

И наконец она вздрагивает, раскрывает рот и надрывно кашляет. Она осторожно переворачивает её на живот, чтобы не дать ей захлебнуться собственной крoвью. Слёзы текут у неё из глаз, тщетно пытаясь увлажнить сухую слизистую.

– Больно... – голос у неё сорванн��й, сиплый.

– Я знаю, солнышко. – она обнимает её, прижимает к своей груди и гладит по голове. Сегодня она совершила что-то очень страшное, что-то совсем бесчеловечное. И последствия этого она уже знает, но выпустить её согнутое пополам тело из рук не может.

– Мне нужно идти, я его чувствую. Он забрал моё сердце. – говорит на одной ноте, неестественно, растягивая слова.

– Давай пойдём домой, прошу тебя... – больше она не чувствует в ней жизнь. Её будто подменили, она бледнеет от иррационального холодного страха.

– Отпусти меня. – она слабо дёргается, пытается вырваться из её объятий, но мышцы всё ещё остаются окоченевшими. Её тело разрабатывается постепенно, тогда как мозг уже требует от него движений.

На секунду она вспоминает её мать. Эта женщина так легко отреклась от своей шестнадцатилетней дочери, красавицы, умницы и завидной при жизни невесты... Сейчас именно она рыдает и гладит её, а родная мать даже не стала заглядывать в гpoб.

– Послушай, я так рада тебя видеть... Давай ты придёшь ко мне домой, и всё будет, как раньше?.. Ты можешь остаться у меня, я обещаю, что тебя больше никто не тронет...

Рада?.. Наверное, да. Люди – не бумажки, ошибки на них не перепишешь. Она всего лишь не может отпустить её. Между ними разница в двести лет жизни, но она давно научилась воспринимать людей равными.

Когда она позвала её в родовое поместье через служанку, она и не ожидала, что всё будет просто. Будто ей вообще легко видеть, как люди обращаются к ней в отчаянии, потому что ничто больше им не поможет, как они готовы терпеть сильную боль и душевные терзания только ради того, чтобы найти выход из безвыходной ситуации.

Она сказала тогда, что случайно узнала о готовящимся на неё пoкyшении. И, по правде говоря, у неё действительно не было шанса. Она не умела защищать себя, не умела драться или быстро бегать. Её учили только иностранным языкам, игре на музыкальных инструментах и этикету. В общем, всему тому, чему учат маленьких принцесс. Отказать ей в помощи – значило отправить её на верную смeрть, причём, совершенно осознанно.

А она так поступить не могла. Не умела попросту, возможно, у неё было слишком мягкое сердце, но ведь своим смыслом жизни она выбрала помощь людям.

– Я вижу его. Ты ведь... Ведь... – она тяжело дышит, хватает ртом воздух. – Ты ведь не отдашь мне своё сердце. Зачем ты пришла? – ощупывает свою шею и голову, мычит от боли.

– Потому что ты должна жить, ты совсем юная. – держать её становится всё сложнее. Мутация даровала ей огромную физическую силу в моменты злости, и сейчас она злится.

– Отпусти. – она раскрывает широко глаза и рот. Кожа на её щеках растягивается и pвётся, обнажая ряды клыков. Не мигая, она тычется носом то в одну сторону, то в другую, часто вдыхает воздух.

Теперь она действительно отпускает. Её будто прошибает током, она быстро отодвигается в сторону, чтобы открытая пaсть не наткнулась ненароком на неё.

Спустя несколько часов, уже на рассвете, она всё же приводит её в свой дом. Отправляет её в ванную, чтобы она ��мыла с себя литры крoви, готовит для неё ужин и постель. Это очень странно, всё это больше похоже на бредовый сон, чем на новую реальность. Но она готова выгородить её, ведь жизнь за жизнь – принцип довольно понятный. Сама она никогда не стала бы отнимать жизни, ведь смeрть её пугает, но забота об этой девочке для неё теперь первостепенна. Гораздо важнее, чем забота о мнении граждан. Да, мутация очень редко приводила к хорошему исходу, ведь она дарит страшную силу часто в совсем не те руки... Но раньше она всегда позволяла людям решать свои проблемы так, как они желают, не вмешиваясь в их жизнь после облучения. Истории их часто были грустными, но она не бог, и не имеет права писать чужие судьбы так, как нравится ей.

А она стала исключением.

И самой большой её ошибкой.

Ничто другое не рвалось yничтoжать людей так же сильно. Она создала страшное opyжие, контролировать которое не мог никто, и она в том числе.

[dnevnik-mafi]

Новый старт с новой страницы 💗

С сегодняшнего дня я решила начать эту страницу не просто так. Хочу попробовать научиться скрывать свои тайны. Мне важно перестать делиться тем, что на самом деле для меня личное, потому что даже здесь сталкиваюсь с буллингом и хейтом.

Если я в своих постах перестану говорить о своих секретах, то при встрече с новыми друзьями не разочарую их, и они меня тоже не подведут.

Мои записи — это уроки для меня. Уроки о том, как общаться и что значит взаимодействовать с людьми. Надеюсь, это поможет мне стать лучше.

[kpb-2]

Я уже точно знаю какое окно кажется мне наиболее привлекательным (всего шестой этаж правда, но оно слишком офигенное, чтобы менять выбор) и определилась с планами на жизнь в качестве призрака, а вот со всем остальным есть проблемки

Я не знаю что будет дальше. Очень часто чувствую себя потерянной или бесконечно уставшей. Я потеряла один из важнейших смыслов и понятия не имею что делать с этой информацией. Искать новый? Это вообще возможно?

Нет-нет, мы не отчаиваемся. Мы ходим в шесть секций, отлично учимся, заводим новых друзей, делаем успехи в борьбе со своими фобиями, развиваемся как личность, читаем, ходим в театр, смотрим фильмы и сериалы, координально меняем стиль в одежде и характер, проживаем эмоции, круто готовим, слушаем подкасты, пишем посты в блог, ведëм планер, осваиваем десяток новых навыков, кажется, начинаем говорить о себе во множественном числе, видимо второго лица нам было мало.... И порой чувствуем душераздирающую пустоту внутри, от которой хочется не просто кричать, порой уже мелькают мысли о серьëзном самовредительстве. Они крайне не реалистичны и сильно оторваны от реальности, я знаю, что никогда так не сделаю, но... Мне плохо и больно. Это увольнение очень сильно по мне ударило. Как взорвать фундамент у здания. А может и не оно, я не могу быть стопроцентно уверена в том, что вызвало такое состояние. Знаю только что вся эта мишура, как бы много еë не было, без елки не имеет никакого смысла. И я надеюсь, что состояние активного поиска поможет мне найти новый глобальный смысл, потому что думаю, что если его не искать, шансов найти гораздо меньше, но ведь даже если я посвящу этому всп свои ресурсы ни о каких 100% гарантиях речи нет. И многие, даже почти все люди, совершенно разные люди, так и живут без четкого понимая смысла

[v-alien]

И так, дорогие гости и подписчики ламповой группы, я с воодушевлением врываюсь в ваши новостные ленты, чтобы объявить о том, что в течении следующего месяца каждый день буду радовать вас артиками по самому неоднозначному, но такому притягательному персонажу, как Астарион!

Решила вот так сделать самой себе челлендж и посмотреть, на что я способна.

Для начала, хотела бы прояснить пару моментов:

1) Да, я срисовываю кадры из игры с целью определиться со стилем рисования. Меня пока не устраивает, что он колеблется и надеюсь, что такой арт-челлендж даст свои плоды.

2) Рисую кадры с самой игры, а так же с видео разных ютуб-каналов, таких, как: KKotova1, KittyBg3, DarkUrgeDiaries и т.п.

3) Будут сборная солянка по стилю, от стилизации до детализации, от упрощения до минимализма и т.д. Полный творческий полёт для того что бы определить, какой же он - авторский стиль.

4) Арты не буду ни продавать, не печатать и т.д, просто воспринимайте их как стадики для обучения - не более. Стадики рисовать полезно, а чтобы не было скучно и как-то подстёгивало работать, выбор не заставил долго себя ждать.

Цель эксперимента проста - ввести в привычку стараться рисовать каждый день, чтоб прокачивать скилл и открыть новые возможности и надеюсь, что милый Астарион мне в этом поможет и не будет против, что именно его взяла для такого челленджа. Если не заброшу, а эксперимент удастся, то возможно, в будущем, повторю это с другим персонажем, кто знает. Удачи мне и вам вынести это.

Всем спасибо, ну а я спускаюсь в недры своего ноутбука, открывать папку со скринами и расчехлять её.

P.S: Всех с наступившим Новым Годом! Пусть он принесёт радость, любви, удачи и благополучия вам!

[makkormik]

Вчера был самые трешный день в моей жизни. Наверное вчера был какой-то день нечести, ибо я не знаю как ещё объяснить такое скопление долбаебов в нашем магазине...

Всё началось с мужчины, который прибыл с сво. Пришёл со словами что ему нужны серьги для жены. Вы не представляете как от него несло перегаром, я пока несколько минут постояла рядом уже сама опьянела. В итоге он начал приставать к нам, выйеловывал руки и в любви клялся. Напрочь забыл про свою жену, а когда понял что мы не соглашаемся на его уговоры стать для него "женой на час" Начал кричать чтобы мы вызвали ему шлюх...

Просто наш ювелирный магазин превратился в эскорт агентство.

После того как мы его еле выпроводили, пришел ещё один такой готовый. Перегар просто заполнил весь магазин. И вот он просит показать ему серьги, я показываю и в этот момент когда я подошла чуть ближе он схватил меня и начал обнимать. Я так АХУЕЛА!!!

Я просто потеряла дар речи, но взяв себя в руки попросила не трогать меня. Он отпустил, и попросил показать браслет. А проблема в том, чьобы показать браслеты, мне надо нагнуться к нижней полки и выдвинуть её. И я с опаской начинаю выдвигать полку и в тот момент когда я нагнулась. Он начал гладить меня по спине и спускать руку все ниже. Тут я уже не выдержала и сказала что вызываю охрану и ещё хоть одно прикосновение я накатаю заявление за домогательство. Это просто пиздец.

В итоге он перестал и купил спокойно серьги и ушёл. Но такой использованной в прямом смысле этого слова, я ещё себ не чувствовала. Теперь мне страшно представить чьл будет сегодня, ведь вчера было только 30

Сегодня можно ожидать всё что угодно. Причём самое обидное, что я не могу их послать. Надо улыбаться и делать вид что ты хочешь им помочь в выборе украшений. Но БЛЯТЬ, А МНЕ КТО-НИБУДЬ ПОМОЖЕТ?!

Пока эту охрану дождёшься, тебя ужу 10 раз убьют

В общем день сегодня обещает быть интересным

Вся абсурдность этого дня в одном кадре

(И да он пришёл к нам уже с презервативами, видимо решил что мы прям тут же ему отдадимся. Мудак!)

Лицо моей коллеги Катерины просто описывает весь спектр эмоций в этот момент ахах

[nuralqamar]

🖇

письмо:

«для тебя, ĸогда весь мир на твоих плечах станет тяжёлым»

Я пишу тебе это письмо в тот момент, когда весь мир, кажется, наваливается на твои плечи, и ты ощущаешь себя совершенно одиноким. В такие минуты важно помнить, что есть Аллах, который всегда рядом с тобой. На этом свете есть люди, которые искренне заботятся о тебе и готовы поддержать.

Я знаю, что порой жизнь может казаться невыносимой. Проблемы обрушиваются одна за другой, и нам кажется, что мы не можем вынести больше. Но позволь мне заверить тебя: после каждой трудности обязательно наступает облегчение. Эта истина — как свет в конце туннеля, который освещает наш путь даже в самых мрачных обстоятельствах.

Вспомни историю пророка Юсуфа (мир ему). Он был продан в рабство и провел долгие годы в темнице. Однако Аллах не забыл о нем и в конце концов возвысил его до положения правителя Египта. Его история — это яркий пример того, как вера и терпение могут привести к великому благу.

Или вспомни историю пророка Мусы (мир ему). Он вынужден был бежать со своим народом из Египта, преследуемый армией фараона. Но Аллах разделил море, и они смогли пройти по суше. Это чудо напоминает нам о том, что даже в самых безвыходных ситуациях есть надежда.

Эти истории показывают нам, что нет такой трудности, которую Аллах не мог бы облегчить. Если мы искренне уповаем на Него и обращаемся с молитвой о помощи, Он обязательно ответит нам. Помни, что Аллах всегда с тобой. Он видит твои страдания и слышит твои молитвы. Он никогда не оставит тебя наедине с твоими бедами и обязательно поможет преодолеть все испытания.

Даже если ты чувствуешь, что весь мир против тебя, знай: Аллах на твоей стороне. Он — твой Защитник и Покровитель. Он никогда не позволит тебе быть побежденным.

Так что, пожалуйста, не отчаивайся. Знай, что за каждой тягостью наступает облегчение. И пока в нашем сердце живет поминание Аллаха, все обязательно будет ��орошо.

С уважением и искренними пожеланиями,

[…..]

[alexgedcom]

Добрый ночи, сегодня что-то мотивация у меня всю ночь решил написать стих, наполовину простенький на половину сложный, приятного прочтения

Сегодня продуктивная ночь.

Тихо и спокойно и не шумно ,

Поэтому будет ленивый мой день

Бессмысленно упущу его тупо окей.

Жаль, что это все временно доступно .

Я уже осознал, что не выберусь с плена

В мыслях море и дрявое судно.

А воды тут уже набралось по колено

Тут что-то не так .

И есть здесь подвох ,

Здесь все не в такт

И кто то меня Поволок,

К себе в лес набраться сил ,

Но говорили, что мы тебя выслушаем, но с того момента прошло много зим .

Чтобы я не устроил пи#дец , когда был не выносим

Но формально я формалин ты глицерин

Иногда даже палевно когда я один

Головой махая гордый, моргая словно маятник вдали

И у руки будет сидет юноша поникший головой в печальном состоянии

Как запечатанном пакете груз с печеньками

Который проедет пол города до самых прилавков в магазине

А я пройдусь рядом с панельками и поделюсь печальными стихами.

О жизни и страхах своих ,

О том что что-то не освоил ,

В поисках облегчении боли ,

Идентификации собственной роли

По пути пустить корни и прорости как личность,

А не как другие подростки умирать в заперти.

Но а может мне просто перестать смотреть на ваши рожи ?

И перестать перемалывать мозги на куски от тоски.

Часть людей бывают хуже чем не знакомые прохожие .

Мне перебрать себя, как конструктор или просто выпить рюмки .

И не замечать придурков у которых чешущие руки и нажопу ищущие приключения

Но а давайте, подытожим мысли мои .

И смысл был, что я не состоялся опять

Не забывайте, что ничтожным быть тяжело.

Посыл бы тут ясен, я должен понять :

Кем мне стать? У кого часть образа взять?

Как из обломков собрать себя? Как не быть как "Обломов" не представляя нечего

Как рискнуть и добиться всего

И как нечего не забыть в большом потоке информации

Просто не обращать внимание на эти анимации

И наконец-то поможет мне способ сублимации

[talleyran]

Кинодневник в Obsidian

Обсуждали недавно с @aniutchk-a где вести кинодневник и мне просто захотелось проверить, насколько это может быть удобно и красиво в Obsidian. Поэтому я создал новое пустое хранилище, чтобы не мешал миллиард моих настроек, чисто поиграться.

Собственно, хочется как-то быстро добавлять информацию о фильмах и сериалах, дописывать к ним что угодно, а потом выводить красивый список всего этого дела.

Тут нам поможет плагин Kinopoisk Search. Существует API (бесплатное до 200 запросов в день), ключ для него выдает телеграм-бот по инструкций из плагина за 2 мин.

Работает он очень просто, пишем название, вываливаются результаты поиска, на основании выбранного результата создается заметка по нашему шаблону. Причем можно сделать разные шаблоны для кино и сериалов.

Сам шаблон представляет из себя заметку с атрибутами YAML, по которым потом можно искать. Можно скопировать шаблон из документации и поменять как угодно под себя, в том числе добавить любые свои атрибуты, которых не хватает, чтобы заполнить самому. В результате получается примерно такая заметка (здесь и далее слева исходный код заметки, справа как она выглядит в режиме чтения):

Что касается списка, то можно воспользоваться DataView и вот так это может выглядеть сходу без каких-либо дополнительных настроек:

А если написать немного стилей на CSS, то вот так:

С самой карточкой тоже можно играться, например вывести ее атрибуты YAML в режиме чтения через тот же dataview или dataviewjs (для упоротых, как я) и так-же применить стили:

Для продвинутых

А можно ли без плагина, самому ходить в любые API и получать оттуда что-то еще, например книги, аниме, музыкальные альбомы и т.д.? Да, можно, но сложнее.

Для этого вам придётся написать макрос для QuickAdd (там пример обращения к Google книгам) или примерно то же самое в исполняемом скрипте шаблона для Templater в котором уже сделать fetch к любому доступному вам API, но без навыков программирования у вас ничего не выйдет.

Я лично кино-дневник вести не планирую, потом�� что просто лень, но если кому-то пригодиться, то хорошо. Если кому-то нужен сниппет со стилями, пишите, поделюсь.

P.S. если когда-нибудь LiveLib соизволит поделиться с миром общедоступным API книг, то я вернусь к этому вопросу еще раз.

[ggondae99]

никто не виноват в том, что в какой-то момент у меня решила поехать кукуха и я начала расщеплять себя от реальности. я постоянно пыталась кого-то обвинять, какие-то события, людей, ситуации, всех кого только можно, потому что мне хотелось, чтобы была хоть какая-та одна причина почему это всё со мной происходит, ведь я думала, что причина поможет мне улушчить своё состояние, приведёт меня к ответам, но я и есть причина, поэтому да, я борюсь с собой же

[blue-hearts]

1.И все же как 2 года назад Шепард успела сесть в этот "поезд"?

2.Как за 2 года изменился её характер?

3.С чем пришлось столкнуться когда только она пришла?

4.Почему встреча с Адой изменила сюжет Тёмных времен?

5. Почему именно 27 ноября Шепард появилась на сцене?

6. Как вышло так что именно на простого человека выпал такой шанс дать согласие на то чтобы именно такой персонаж попал в надёжные руки?

1. Раз вас так интересует вопрос то я долго думала над этим и поняла что все произошло так как задумала судьба. Может и причина стала ещё такова что я умею это делать и смогу это доказать, и даже не кому то, а самой себе доказать это. И причина была ещё одна. Как то давно даже начиная с ноября Фрэнсис спросил " а может быть хоть кто-то быть достоин Ады?" и наверно тогда я призадумалась" есть ли человек достойный её?" и ответ был так далеко, но он нашёлся, и вот так 2 года назад я просто подошла к человеку думая " как же об этом сказать?" но поняла что проще сказать как есть, и далеко не ходить. И мне дали зелёный свет на то чтобы я создала человеческий прототип, так и села на этот поезд Шепард.

2. По началу когда она только ко мне попала я задала один вопрос " а что с этим делать?" не было какого-то понимания о том кто это будет. Ещё была проблема в том что нельзя давать характер который есть у человека, это должно быть свое, по сути персонаж должен быть другим, не таким как человек(харсктером). Поэтому за 2 года характер ещё вырабатывается, но с этим нужно работать, и не один год.

3. Особо не с чем не сталкивалась, может если только как к причёске подобрать одежду, ну или подобрать причёску, а это самое сложное. В целом на ней всегда только костюмы и рубашки. Насчёт платьев это сложно очень, от слова совсем сложно.

4. К тёмным временам я её готовила по указу Фрэнсиса. Жалею о том что готовили долго, но результат того стоил. Если говорить о сюжете, тут нужен был сильный персонаж, солдат до мозга костей, и Шепард подошла идеально. Ада всегда в сомнениях, всегда ходит вокруг да около, а ей нужен такой человек который поможет ей снят эти оковы "сомнений" и человек который скажем не боится за пачкать руки,если вспомнить чем все закончилось, то это вот эта смесь сыграла свою роль. Иными словами Шепард расставила все точки над i, и это даже в какой-то степени помогло проекту двигаться дальше.

5. Наверное уже время подошло для того чтобы пригласить в проект и ноябрь обрёл бы ещё один свой момент славы. Это даже своего рода традиция, и с этим спорить даже нет смысла, так велят звезды, и судьба.

6. Как я писала выше, нужен был достойный человек для Ады, я долго не знала где такого взять, и как бы это выглядило, но я очень благодарна как судьбе так и человеку за такой момент который случился, за по сути доверие, а это для меня значит много. И если мне что-то доверяют то я оправдываю эти доверия.

[twilljoy]

ЭКЗЕМА

В этом посте я расскажу про свою жизнь с экземой (около 8 лет), как страдала от неё и что помогло мне уйти в ремиссию. Надеюсь, мой опыт кому-то поможет.

Началась эта история, когда я была в 8 классе. Трудности дома, предстоящие первые экзамены через год спонсировали дикий стресс, который вылился в покраснения и шелушение кожи рук. В течение года у меня было покраснение-> сильный зуд ->шелушение->отслойка чешуек->трещины кожи на таких местах как: локти, "костяшки" голеностопов, лицо, запятья и самое ужасное - кисти рук.

Трещины, что называется "до мяса" чаще всего были на сгибах всех фланг указательных, средних и больших пальцев. Выглядело это отвратительно, в школе несколько одноклассников говорили "Фууу" и "У тебя руки (шершавые) как у бабки" с чем я соглашалась и смеялась, но на самом деле мне было очень обидно🥲. Помимо отсутствия эстетики рук это приносило сильную боль. Трещины кровили, однажды, во время игры в волейбол, я испытала мяч кровью. Мне было больно сгибать пальцы, так что носить пакеты, застегать молнию и завязывать шнурки было пыткой.

В это время я стала мазаться БАРХАТНЫМИ РУЧКАМИ и БОРО ПЛЮС После нанесения кремов у меня все дико щипало, но я думала, что это увлажнение и кожа заживает 💪💪💪

В 9 классе я пошла к бесплатному дерматолог в КВД. Это была древняя бабка, которая на мои жалобы на боль и кровь, воскликнула: "Ты вообще руки свои видела?! Тебя никто такую замуж не возьмёт". Я была 15-летней девочкой 😹💋😜. Спасибо, дура.

Ещё пару лет я лечилась ДЕГТЕМ, от которого я сильно воняла и пачкала постельное, спала в перчатках🙌. И ФУКОРЦИНОМ, поэтому ходила с фиолетовыми вонючими руками + постоянно Акридерм.

В 10 классе в КВД меня направили на дневной стационар, где мне кололи *барабанная дробь* ГЛЮКОЗУ и КАЛЬЦИЙ🥰. Естественно это не помогало, но зато я уходила с 7, 8 и 9 уроков. Да, у меня была по 9 уроков 2 дня в неделю в 10 классе. Я все ещё бесконтрольно мазалась АКРИДЕРМОМ ГК и ЦК.

В 11 классе я пошла к другому дерматологу, она была адекватная, взяла соскобы на анализы. Наконец, мне поставили диагноз Атопический дерматит (отчасти потому что у отца была астма🫡). Она посоветовала мне попробовать СЕТАФИЛ. В 2019 году флакон стоил ~1500р, удовольствие не из дешёвых для моей семьи. Эта штука мне немного помогла, но так как это было дорого, то пользовалась я им недостаточно часто для положительной динамики и второй флакон купить уже не смогла.

В это же время я узнала то, чего мне не сказала вредная бабка при первом визите к дерматологу. АКРИДЕРМ - гормональная мазь, которую можно мазать тонким слоем дней 10 и делать большой перерыв. Так как иначе от бесконтрольного мазюкания гкс (фармагологическа группа этой мази) может быть рак кожи и отказ надпочечников 🫠. И мазать нужно только покраснения, трещины нельзя, потому что он замедляет регенерацию кожи. Я же мазалась им жирным слоем на каждую ночь. Сказать нечево просто во👍.

К этому времени пятна на ногах прошли, остались на локтях и трещины на кистях. Я мыла посуду в перчатках и не принимала долгие ванны, чтобы ��е мочить руки.

Прошло 2 года. Я была на втором курсе медицинского университета 🧠👩‍🎓🦴👩‍⚕️. Стресс все ещё не отступал. Решила снова обратиться к врачам. Аллерголог по анализам сказала, что это не к ней, посоветовала разные эмоленты. Я взяла ЭМУЛЬСИЮ за 400р с ВБ, которая немного успокаивала кожу.

На одной из медицинских конференций фармпреды подарили мне целый тюбик ЛИПОБЕЙЗА, который только жирнил руки без лечебного эффекта. И вонял.

На 4 курсе обратилась к молодому врачу, это была молодая приятная девушка. Она сказала, что это у меня не Атопичский Дерматит, а скорее Экзема (которая в молодости была у моей бабушки). Я удивилась, ведь мои великие познание медицины🤡!!! говорили о том, что при экземе есть пузырьки, которых не было у меня. (у меня ещё не было курса по дерматовенерологии🤥). Врач сказала, что пузырьки чаще при острой форме болезни, а у меня хроническая. Сказала понаблюдать, потому что я возможно просто не замечаю пузырики. Это оказалось верным, во время очередного приступа зуда я заметила мелкую точку в центре воспаления. Доктор выписала ТАКРОПИК, ВИТАМИН АЕ, РАДЕВИТ. Такая терапия хорошо помогала, в течение месяца все затихало, но потом появилось снова даже на препаратах.

ЛЕЧЕНИЕ

Переходим к тому, что мне реально помогло

Январь 2024 года. У меня снова глубокие трещины, руки болят. Прихожу в аптеку и понимаю, что ВСЮ витрину с кремами до 1500р я пробовала и мне не помогло.

Тогда моё материальное положение улучшилось и фармацевт посоветовала мне попробовать LA ROCHE-POSAY (я говорила ля рош посай, а не позе).

Я купила LIPICAR BAUME AP+M на первом фото за 1900р. Это оказался очень жирный крем, который для зимы был спасением. Первый месяц я заметила только то, что глубокие трещины зажили, но шелушение осталось и мелкие трещины снова появлялись. Это крем спас моё лицо от сильного раздражения, на зиму было самое то. Я брала флакон 400мл и таскала эту бадью с собой везде. Их минусов - он очень жирный, будьте готовы к тому, что все в руках будет скользить и пачькаться

Позже соседка по общяге дала попробовать не подошедший XERAND на 2 фото. Прикиньте мой шок, когда мне отдали крем за тыщу. Этот крем очень вкусно пах, был не таким жирным и портативным, то позволяло удобно пользоваться им в универе

Это был 2 месяц использования Ля рош позе. Трещины стали ещё реже, шелушения уменьшились в размере.

Так же по совету соседки я купила CICAPLAST на 3 фото. Это уже не сколько крем, сколько штука, создающая защитную плёнку. Выглядит как густая прозрачная смазка. Хорошо перед тем, как предстоит работа с водой и агрессивным средами.

Началась весна и мое первый BAUM AM+P (который я купила уже во второй раз, 400 хватает зимой на 1,5 месяца) стал слишком жирным для лица. Точнее погода стала теплее и теперь лицо сохло не так сильно.

Пришлось искать замену для тёплого времени года. Я взяла LIPIKAR LAIT/LOTION, 4 фото. Это молочко, оно не жирное, но для весны и лета хорошо подошло, чтобы увлажнять кожу, не делая её слишком жирной.

Для очищения я купила умывалку LIPIKAR SYNDET AP+ 5 фото. Единственная умывалка, которая у меня не вызывает раздражения. Её же я использую для бритья и интимной гигиены. Купила 9 марта, сейчас 25 июля, осталась четверть средства.

Ещё мне дали в аптеке пробник LRP, какое-то масло для умывания в желтой баночке. Названия не запомнила, потому что у меня оно вызвало аллергию???? На самом деле я на кой-то черт использовала обе новые умывалки в один вечер и у меня адски зажгло лицо и опухоли глаза, пришлось пить антигистаминные. Не знаю, был ли это перебор средств или реакция на то желтое мало, но я решила не рисковать и не брала его больше.

Недавно мне отдали сыворотку LRP что-то там К+ от прыщей, но она сильно мне сушила и я её тоже отдала

Сегодня в аптеке по акции я увидела крем, срок которого кончится через 3 месяца. EFFECLAR H 6 фото. В интернете он стоит ~1600, но я взяла его за 600р попробовать. Пока скажу только что после первого нанесения кожа очень мягкая

В течении 6 месяцев использования LA ROCHE-POSAY мои руки можно сказать абсолютно излечились 😭❤️‍🩹🙏

К сожалению, у меня не фото состояния моих рук во время обострений, но я приложу фото здоровой руки, потому что для меня это достижение!, что мои руки выглядят как у обычных людей. Но мне за это приходится отдавать ~2000р в пару месяцев. Небольшая цена для моих прошлых страданий.

Поверьте, это не проплаченная реклама LRP, просто я человек, которому эти крема принесли счастье.

Да, это дороговато. Думаю, если бы не улучшение моего материального положения, я бы до сих пор страдала от боли и кровотечений.

Сейчас, когда я долго мою посуду без перчаток и забиваю на крема, руки могут снова начать немного шелушиться. Я путаюсь и мног их мажу, после чего все проходит.

Если у вас похожая ситуация, то очень советую купить(откладывать хоть по 300р в месяц) хоть один из этих кремов, описание которого вам больше понравилось.

Средства LA ROCHE-POSAY буквально остановили 8 лет ада в моей жизни, за что я очень благодарна❤️

Покупаю я их, заказывая в приложении Аптеки Столички, это самый бюджетный способ, который я нашла. Кстати пока искала скрин ксеранда, увидела, что до 27 июля у них -15% на все, так что сейчас закажу себе ещё умывалку.