#поездка домой

[littlesparrow-d]

Домой.

[witchfernn]

31 мая 2024 года

прошел ещё один год жизни, мне исполнилось 23 года

этот год был очень интересным и сложным

переезд в Санкт-Петербург, впервые совместная жизнь с парнем, поездки в Выборг, Светогорск и Москву

поиски работы, несколько отказов и наконец-то выход на работу. но почти через полгода уйти с нее, понимая, что все это не твое

первая поездка домой, но уже в роли гостя, встречи со старыми друзьям и знакомства с новыми

надеюсь, следующий год будет чуть легче, но такой же яркий

[burntbymoonlight]

Второй пост с Карелии. В последние деньки мы поехали на водопад Ахвенкоски, попали немного под дождь, но пробыли там не долго, так как мы направлялись в горный парк - Рускеал��. Очень красивый парк. Больше всего привлекало внимание большой мраморный каньон, подземное озеро и озеро Светлое. В какие то моменты мы оставались наедине с природой и это самое прекрасное чувство, которое я испытывала в последнее время. Так как я собираю разные камни, когда мы были в итальянском карьере взяла кусочек и оттуда. Захотелось приехать в этот парк ещё и зимой. После мы поехали в город Сортавала - Старая Финляндия. Посетили парк Ваккосалми и залезли на гору Кухавуори, откуда открывается прекрасный вид. После пошли гулять по городу. Увидели много красивых старых домов, попали на уличную дискотеку в центре, где собрались чуть ли не все жители города. Закупились сувенирами и отправились домой. Последний денёк был тяжеловат, так как с 6 утра уже были на ногах и так весь день. Это была чудесная поездка, несмотря на некоторые момент. Думаю в будущем удастся ещё раз посетить столь чудное место.

[lerchan22]

Расскажешь как ты побывала в Германии? Какие впечатления оставила поездка?

Конечно))

Мне повезло побывать там два раза по школьному обмену в 2017 и 2019. Училась я в школе с изучением иностранных языков. Моим профильным был немецкий, но английский всё равно изучали. Но питала любовь как раз к первому. А ещё мне помогло и то, что жила какое-то время в Европе, поэтому так скажем, были способности к изучению языков. Но с взрослением как-то перестала практиковаться и многое подзабыла. Возвращалась к ним, но снова что-то забросила. Но мне не описать того, что испытываю, когда могу говорить на другом языке)) При этом немецкий стал страстью моей жизни.

Так вот. Жили мы по две недели в каждой принимающей семье. Это были два разных города Йена и Швебиш-Халль. И соответственно были поездки в соседние города, музеи. Местную еду очень нравилось пробовать.

Расскажу-ка сначала про первую семью. Жила я у девочки в Йене. В семье были отец, мать и младшая сестрёнка. Приняли они очень тепло. Первое, что вспоминается так это то, как забирали домой. Чтобы было понятнее нам, ребятам, что приехали в чужую страну было весьма неловко по-началу. Мне в том числе. Мы ехали в машине в сторону дома и было страшно заговорить. Будто бы скажешь что-то не то и трагедия) Но очень быстро успокоили.

Когда зашла в комнату, то на моей кровати был маленький плакатик красного цвета с надписью "Добро пожаловать" и сердечко с конфеткой. Это написала девочка, с которой мне предстояло вместе жить и учиться. Было очень приятно, что ради меня постарались.

Со временем мы стали часто говорить, смотреть вместе Чарли Чаплина, выезжать в город. У них жил милый кролик. А ещё младшая девочка мне рисунок нарисовала. Со львом. Она уточняла про моё любимое животное и в последний день подарила. Не представляете, как умилялась))

Ой, а ещё их отец играл в своей музыкальной группе! Представляете? Брал меня с собой на репетицию и подарил пару дисков с их песнями.

Ещё мы были на фестивале, где были огненные представления, немецкое пиво и сосиски.

Вместе готовили пельмени. Это было очень мило и забавно. Поскольку я не знала, как по-немецки фарш, то пришлось искать в словаре перевод.

Кстати, про словарь. В первые дни положили его на стол, чтобы мне было проще. Поискать в телефоне тоже можно было, но в этом была своя некоторая традиция.

В школе мы занимались и ходили на уроки. В этом тоже что-то было))

С ребятами гуляли по городу. Имею ввиду, мы русские гуляли, в парках сидели и слушали музыку, курили. Тогда кстати, впервые пристрастилась к самокруткам. Хоть и по первой было плохо. Но как ни странно через пару месяцев всё-таки от них отказалась.

Был вечер, когда мы собрались с немцами и одноклассницами, чтобы посмотреть фильм дома у моей принимающей семьи. Выбрали "Достучаться до небес". Включили русские субтитры и смотрели.

Из забавного, я как-то ушла приводить себя в порядок и выскочила в одном полотенце к немке, поскольку испугалась паука. Она как очень смелый человек убрала его из комнаты. Но из-за испуга не могла вспомнить как по-немецки "паук". Потом всей семьёй за ужином смеялись над этим))

Мы вместе ходили по магазинам. Как никак что-то интересное тогда тоже приметила.

Вечерами у нас было задание записывать по десять слов в наши тетради, чтобы мы запомнили.

Меня знали соседи, с которыми здоровалась и которым было очень интересно узнать о России. Например, зачастую они были удивлены тому, что мы не пьём водку с медведями. Оказывается они правда в это верят, ахах. Не буду говорить за всех, но некоторые.

Ходили в церковь. Католическую. Даже пыталась влиться в происходящее там, но не особо и вышло. Зато младшая девочка очень красиво пела в хоре.

Хм, что же ещё?

Оооо, одно из приятных воспоминаний. Меня познакомили с дедушкой и бабушкой, что со стороны отца, что с матери. И те, и те были очень приятными и милыми. О многом поболтать успели.

Самое приятное из всего было то, что хвалили и не раз упоминали о том, что говорю вполне хорошо, не смотря на то, что старалась поправлять свою речь, если понимала, что ошибаюсь. И к тому же, также поправляли, за что была очень благодарна.

Под конец поездки подарили фотоальбом с фотографиями, что успели сделать вместе и ангелочка из фарфора, чтобы он меня охранял. И то, и то другое вместе с плакатом, дисками, рисунком бережно хранятся дома.

Думаю, могу многое вспомнить. Но не хватит одного поста, чтобы рассказать))

[gantergg]

Поездка вышла весьма продуктивной. Ехали в сторону Краснодара такая метель была, ты едешь, а вокруг тебя вихри снега, всё кружится, летает, метёт, захватывая твои воспоминания о зиме. Мне вот сразу вспомнилась "Шинель" Гоголя, скорее всего из-за того как была там описана зима, в школе мы даже старенький фильм смотрели со всеми этими вьюгами. Ехали дольше обычного, но время пролетело незаметно, мне даже хотелось еще продлить эту поездку хотя бы на миг.

Побыли с семьёй, пообщались и с утра уже снова в бой. Я до ужаса боялась как же вести кота в машине, а в итоге он всю дорогу просидел у меня на руках, конечно побаиваясь, но выдержал весь путь. Принесли домой, он спрятался, долго искали, а он оказался за плитой, снова меня сковал страх, а вдруг он не выйдет и всё время пробудет там, ему же там неудобнои страшно, но кусочек курочки, которым я его выманила сделал своё дело. Котей прошелся по квартире, всё обнюхал, все осмотрел и приютился на диване. Всё, мы и кот дома.

[ggondae99]

я наконец-то добралась до изучения темы "промежуточные действия" в повседневной жизни. не знаю страдают ли данным феноменом люди, у которых нет нейроотличий или психических заболеваний, но вот люди страдающие сдвг или другими подобными расстройствами (возможно прл, окр или биполярное расстройство), даже не осознают того, что у них могут быть проблемы с переходами между действиями. например начать готовить после того как были подготовлены продукты.

если говорить отдельно про сдвгшников (так как я сама им являюсь), то данный феномен обусловлен когнитивной ригидностью (застревание на одном и том же способе мышления).

конкретно проблемы промежуточных действий (или промежуточного поведения) у людей с психическими расстройствами представляют собой важный аспект, который может влиять на их функционирование в повседневной жизни. под промежуточными действиями понимаются те шаги или действия, которые человек выполняет между началом и окончанием задачи. эти действия часто оказывают влияние на выполнение повседневных обязательств и задач

вспоминая свой опыт, который я переживаю даже сейчас, могу сказать, что для меня это огромная боль. приходя домой после тренировки, я не могу сразу пойти разогревать себе ужин, смотреть сериал или проверять сообщения в своих социальных сетях. прежде чем приступить к этому, мне нужно поспать хотя бы минут 15-20. и это необязательно должен быть приход с тренировки, это может всё что угодно, но сон - для меня как пауза между действиями, сигнал, что мне можно дальше продолжать функционировать. другой пример: поездка в университет на автобусе. я еду, всё хорошо, но когда до университета остаётся всего одна остановка, я понимаю, что мне вдруг не хочется выходить из автобуса, то есть мозг ставит блок на данное действие и теперь выход из автобуса ощущается для меня чем-то непосильным, как будто мне нужно этот автобус разобрать на части и затем построить заново. для меня это всегда такая ментальная нагрузка. я помню, что ещё раньше, говорила психиатру, что я устаю до того, как прихожу на занятия. и что для меня трудности начинаются не в самом университете, а по дороге к нему. кажется, что вроде бы обычные и примитивные действия, но как же тяжело иногда бывает даже после окончания уборки в комнате, занести тряпки и пылесос на место. поэтому из-за всего этого у меня и появилась тревога

казалось бы маленькие и простые действия, но они так ужасно перегружают мозг. типа прийти домой с магазина, разложить покупки, закинуть пакет в тумбучку для пакетов, хлеб в хлебницу, молоко в холодильник. можно было бы к этому привыкнуть, но каждый раз всё как в новинку. про прогулки вообще молчу. вернуться домой это целое испытание. у меня постоянно стресс и тревожность из-за вот такой вот фигни.

мозг буквально взрывается......

[liplooo]

Немного фоточек с сегодняшнего дня. Погода обалденна.

Утром ходили на консультацию по диплому. На нас наорали. Прикола вообще не поняла. Хотелось наорать в ответ.

Потом днём ходила на депиляцию) круто классно(больно).

После этого погуляли и знаете что? Моя любимка купила мне джинсики😭 2 штуки даже. Такие дорогие, пздц.

Заключением дня была поездка к девушке домой. Сейчас сидим, покушали, будем рубиться в игры)

[starcatcherrus]

О криках мыслей

Иногда кажется, что думаешь так громко - до крика - что молча идя по городу, замечаешь, как случайно оборачиваются люди; неужели вы слышите меня?

Скорее всего крики их собственных мыслей заставляют думать о том же, только и всего. В общей какофонии звуков города это лишь очередной звук, с которым мы учимся справляться и от которого порой так тяжело, оказываясь там, где лишних звуков почти нет.

Подожженная спичка обжигает пальцы - это пятница окончательно сводит меня с ума, до истерики заставляя закрывать лицо руками. Я накручиваю сам себя и не могу усмирить пульс. День не задался - ещё и перед поездом домой.

Стараясь остановиться, это ощущается как врезаться в столб, но только так получается немного отрезветь. Все из того, что вывело меня из себя, вполне решаемо, но на фоне общей усталости приобретает другой масштаб. Я вернусь и разберусь со всем, точнее там даже нет слова «всё»; пара вопросов, не больше, но все решаемо. Нет смысла биться головой об стену - его никогда нет.

Ощущение «возвращения домой» все дальше от дома родителей. Я выхожу на перрон и всю дорогу до дома осознаю, что я будто в симуляции своего детства, которую кто-то бережно воссоздал. Даже яма на дороге на повороте к дому такая же, как я её помню со школы. Невероятная машина времени.

За долгие годы возвращений сюда менялись и мои эмоции, но кажется на этот раз их как никогда мало. И внутри есть порыв раздуть пламя свечи, что-то обсудить, спросить, выяснить, вспомнить, но меня будто бы парализует всё, что тут есть. И я остаюсь на бессвязных ответах и коротких историях. Этот дом был моим, но не теперь.

Я ожидал найти здесь ответ на свой вопрос. Но поездка домой не оказалась шаром для предсказаний и никакого четкого «да-нет» я не получил. Значит нужно искать дальше. И пока просто провести два дня вдали от всего.

[elyonsays]

вчера случилась спонтанная поездка в Сеул, на шопинг улочку Мёндон 🙌🏻

поели там уличной еды, я купила футболку себе, и просто погуляли.

а потом поехали на реку Ханган, где была такая уютная атмосфера. Было много людей, которые сидели на брезентах с фонариками и что-то там ели, болтали, играли, а время уже чуть ли не 12 ночи.

провели там почти 2 часа, поели рамен у реки и поехали домой 🙂

[blackhester]

Сижу в электричке до Самары

Эта поездка запланировалась в начале недели. Мама очень хотела выбраться куда-то. В тот же день я узнала, что Бонд с кнопкой играют на фестивале в Самаре совершенно бесплатно. И именно 30 числа)))

И как бы вот оно - знак свыше, благодать. Но это скорее испытание, так как их концерт в 22:00, а последняя электричка домой в 20:00

[mao-11-blog-blog]

Вчера, 14.07.2024, был последний день томских выходных и знойная поездка домой.

Встали часов в девять или около того, пока собрались, все дела, выселились, пошли гулять. Отель прикольный, всё понравилось.

На улице зной невыносимый, за спиной рюкзак, от которого вся спина потом была мокрая. Сначала позавтракали, в очередной раз отметив, что "Багет-Омлет" отличное заведение. Потом сходили до СБЛЕСКОМ, чтобы обменять кольцо на меньшего размера, но меньших размеров не оказалось, ну да ничего страшного (да, о покупке кольца не написал: зашли в этот магазин серебряных украшений ещё в первый день, но Т не решилась взять кольцо, которое ей понравилось, но потом зашли и взяли. А вечером выяснилось, что он великовато на мизинец - отёчность спала, и кольцо начало сползать, хех). Так что вот вам (нам) урок - не покупать кольца и всякое такое после многих часов прогулок по жаре, ахах.

Потом опять прогулялись, и тут я уже начал чувствовать усталость, да и жара до +31 или около того. Наконец, в час пошли на экскурсию в музей политических репрессий, после начала "пропаганды наоборот" я покинул экскурсию, просто прогулялся по музею (к слову, сделан он очень хорошо, тут прям не поспоришь), ну и оставил отзыв.

Так как до поезда ещё пара часов, то прогулялись до вокзала пешком, зашли в забегаловку под названием "Колобок" перекусить - казалось, что это уровня нашей "Вилки-ложки", но нет, это вообще не то. Потом в магазин за водой и противным кофе, ну и Т опять взяла булку, что меня немного расстроило (скажем так). И даже не знаю, как поговорить с ней о своих сомнениях и переживаниях. Ну ла ладно, как-нибудь поговорю.

Немного ожидания на вокзале, пришёл поезд, и мы немного удивились, скажем так - это купейный вагон, но в каждом купе продаётся по шесть сидячих мест. Я так понял, сейчас сезон, не хватает мест, и вот такие предложения РЖД делает. Жара, кондиционера нет, разумеется, солнце ещё прям в купе и все дела. Так что четыре с половиной часа прошли в очень "приятных условиях", ахах. Доехали мокрые насквозь, уставшие, но всё же довольные.

Зашли в Ростикс, потому что захотелось ерунды какой-нибудь. Потом хотели домой на маршрутке, но нет - последняя опять не пришла, хех. Так что опять на такси. Забрали пёску, которая очень радовалась, зашли в магазин, ну и домой. И тут почти что поссорились, потому что я заметил, что дома неприятный запах, так как Ю не проветривал даже. На что Т начала опять обвинять меня в том, что я вечно недовольный. Ну а я ответил тем, что она может отправляться в свои бесконечные путешествия, если её интересует только это. Но мы оба не продолжили ссору.

Усталость навалилась, но я ещё вечером посидел, потупил в ноут, посмотрел, что за два дня произошло, выпил несколько коктейлей. Неожиданно ещё наткнулся на вариант аспирантуры в ТГУ - и у меня есть все шансы вернуться в следующем году в альма-матер, ахах. Ну и отправился спать часа в два или около того.

Пил коктейли Т-

[fox-planeswalker]

Цели великие и не очень

Ну что же, за выходные я не смог полностью избавиться боли в горле, но смог добиться температуры 36.9, которую посчитал приемлемой и теперь начался второй тур игры «сдохни или умри» длинной в 4 дня. План предельно прост – приезжаю только на свои пары, провожу их и еду домой прибывать в комфорте до следующего рывка. Знаю, план звучит ужасно, но таков путь – он лишь один и с него не свернуть… а, ой.

Что я могу сказать после первого дня? Прочитал вводное за 2.5 часа – третье вводное по счету, группа попалась весьма живая и болтливая, так что процентов тридцать от этого времени было посвящено перешучиванию и живому разговору с аудиторией. Затем поездка домой и обнаружение, что теперь я говорю примерно таким же голосом как Роршах из экранизации Watchmen: «это не меня заперли в аудитории с вами – это вас заперли со мной!». Вроде забавно, а вроде и страшно к среде совсем остаться без голоса. Думаю, что всё же придётся отменить одно занятие, которое не относится к вводным, но чем-то всегда приходится жертвовать во имя великих целей.

Кстати, о великих свершениях – за эти выходные мы вместе со Спутницей довели реставрацию журнального столика до логического завершения и теперь он во всём своём черном великолепии вновь занял своё место на кухне. Да, можно было бы снять с торцов треснувшие кромки и заменить их на новые, заказать стекло под размер на столешницу, но, пока что, мы ограничились лишь его очищениям и покрасом (а также укреплением ножек). В целом я доволен результатом, надеюсь, что стол тоже – ему лет примерно столько же сколько и мне, был он собран одним из знакомых моей матушки на одном из столярных предприятий из неучтенных материалов, так что второго такого вы нигде не найдёте. Думаю, что он способен прослужить еще столько же лет, а может даже и дольше, если продолжать с ним бережно обращаться.

А сейчас пришло время бережно обращаться с собой – пойду полоскать горло и ложиться спать.

[dandelion-astoria]

В последний вечер отпуска Нарисса сидела в ресторане, ждала свой заказ, и тут вдруг поняла, что что-то не так...

такой прикол, я минут 20 ждала заказ, а потом поняла, что ничего еще не заказала 😂

Мда, мало того, что заработала себе инфекцию, еще и в ресторане блюдо несвежее подали. Спасибо хоть компенсацию выплатили, которая была гораздо больше, чем она потратила)

Поездка домой прошла вполне хорошо, а там ее уже ждали)

И: Ура! Мама приехала!

Н: Солнышко, как я по тебе скучала! И: Я тоже, я хорошо училась, мам! Н: Тыж моя умничка. Папа уже уехал?

Чтобы лишний раз не пересекаться, они договорились, что Грэм уедет в тот же день, когда Нари будет возвращаться домой. Они разминулись всего на пару часов, так что за Иси можете не волноваться, ее оставили одну дома совсем ненадолго, да и она уже вполне может сидеть одна)

Н: Смотри, что я тебе привезла. Увидела в магазинчике интересные кристаллы. И: Ух ты, какие красивые! Спасибо. Рассказывай скорее, мне очень интересно, что ты там делала?

*тот же день, Комореби* Грэм без дела не сидел, пока Нарисса была в Хэнфорде. Он успешно договорился о переводе в коморебийское отделение и занялся жилищным вопросом.

Г: Я подыскал нам ��тличный дом, осталось только формальности с документами уладить. А: Я так долго тебя ждала, даже не верится, что мы правда наконец-то будем вместе...

Г: Осталось только уладить еще один вопрос... А: Что, что такое? Проблемы с бывшей? Г: Нет, нет, все проблемы я уладил. Хочу тебя спросить...

Г: Ты будешь моей женой? Проведешь со мной всю жизнь? А: Грэм... Я так этого ждала! Да, конечно, да! Г: Не представляешь, как я счастлив... А: Давай поженимся как можно скорее? Не хочу больше ждать ни минуты!

Свадьба была организована так быстро, как только это было возможно) Пришлось правда ехать аж в Тартозу, но очень уж им не терпелось поскорее стать супругами)

поставила их в позу и забыла сделать для них фото 😫

Нарисса привезла Исидору на свадьбу, сама, естественно, не стала участие принимать в этом мероприятии. Иси понравилось на празднике)

На свадьбе были только самые близкие, только члены семьи Грэма и Амано.

Они так смешно носами треснулись)

Торт - единственное, кроме платья невесты, подходило под культурные особенности) Хотела я устроить им свадьбу в Комореби, но там не оказалось нужного участка, а искать или строить я не хочу)

И: Папа, поздравляю тебя! Я тебя люблю! Г: И я тебя очень-очень люблю, спасибо, милая!

Через какое-то время после свадьбы, Амано принесла Грэму очень приятную новость) Скорее всего она была беременна уже на свадьбе, просто пока об этом не знала. Итак, Грэм наконец добился того, чего хотел.

[tatibunnymoon]

Jungle - Good Times (MJ Cole Remix)

22 апреля (3 года с *нп)

Солнце ослепляло всю восточную часть дома, знаменуя о начале прекрасного весеннего денька. Пока взрослые были погружены в работу и прочую бытовую рутину, детишки из местного детского сада отмечали, что уличные прогулки стали приносить все большую и большую радость.

Природа пробудилась! Еще вчера промозглый ветер гнал прохожих по домам, а сегодня, многие отмечали, какую прекрасную погоду встретят счастливые семьи в эти выходные, когда лужайки запол��ит не только теплый воздух, но и яркий смех детворы, собирающей спрятанные пасхальные яйца.

Сонно потянулся. Уже было около десяти утра, но Ичиро еще был дома. Сегодня ему предстояла небольшая поездка по работе в ближайший от Сан-Мишуно город, так что вместо того, чтобы толкаться в душном метро, парень смиренно ожидал у себя дома момента, когда ему позвонит коллега, и они, на рабочей машине, окажутся за пределами шумного мегаполиса. А сейчас он с упоением наслаждался как солнышко ласкает их гостиную легким утренним сеянием. Как давно он так просто наслаждался обычным пребыванием дома... Все дела и дела... Но так приятно всегда возвращаться сюда. В эту квартиру. В их квартиру.

Пару клокочущих перезвонов. Еще не прочитав сообщение, Ичиро взглядом окинул комнату. Заметив свой рюкзак недалеко от двери в ванную комнату, парень с тянущим удовольствием вспомнил, как утром у раковины не давал спокойно собраться Теи на очередное прослушивание.

Ее запах... Только после душа, она лишь слегка пахла лавандовым мылом, но больше чувствовался просто аромат ее кожи...

Ичиро: (Спешно постарался переключить будоражащие дух мыли) Так, мне же пришло сообщение.

С удивлением отметил, что то был совсем не его коллега. Ему писал Кайвон, который, то пропадал на несколько недель, то снова, неожиданно возникал в их с Теей жизни.

Первое сообщение: "Вы не поверите! Томакс Колетт - такая прелесть! Это любовь!" Через несколько секунд последовало второе: "На выходных мы едем в Тартозу!" Еще одно: "Тее приветики!" И еще: "Хотя я ей чуть позже сам наберу."

Ичиро спешно набрал в мессенджере: "Круто! Тогда будем ждать вас обоих к нам в гости."

Уже прошло столько времени, но парень до сих пор удивлялся этим событиям в его жизни. Не сказать что Ичиро сильно переживал и корил себя за то как он обошёлся с Кайвоном в тот далекий год их "недоотношений", но горьковатый осадок внутри всегда отзывался в нем, стоило им обоим изредка повстречаться где-то на улицах Коппердейла.

Но все это прекратилось в один прекрасный момент, когда Ичиро вернулся домой и застал свою любимую за просмотром кино в компании своего... бывшего!?

Как оказалось, Теа несколько раз пересекалась с Кайвоном на каких-то заказных мероприятиях, где она работала аккомпаниатором, а фирма Кайвона предлагала услуги кейтеринга. В первую встречу они лишь перекинулись парой недовольных взглядов, во вторую обошлись сухим приветствием, а из третья встреча закончилась ярым обсуждением жуткого заказчика на курилке ресторана где и проис��одил ивент.

Случайно, казалось бы, очевидные враги нашли массу общих тем, благодаря которым их общение стало чем-то большим, чем просто встречи на работе. А спустя время, неожиданно, отношения Ичиро с Кайвоном обрели комфортный и дружеский характер.

И вот уже все трое переехали в Сан-Мишуно и готовы покорять столицу! Периодически встречаясь чтобы обсудить тягости их жизни в новом месте. Вот и на одной из подобных встреч Кайвон, как всегда, сетовал на свои амурные похождения, которые были наполнены лишь короткими свиданиями на одну ночь.

Не ожидая ничего сверхъестественного, Сакамото дал номер блондина своему хорошему знакомому по работе, желая хоть как-то отвлечь друга от душевных стенаний. Прослушав от Кайвона тонну недовольных высказываний на тему того, что он завязывает вообще с какими-либо попытками наладить свою личную жизнь, Ичиро никак не ожидал, что парни спустя всего один ужин решат провести в компании друг друга совместный уикенд.

Ичиро: (Ответил на звонок) О, хорошо, через две минуту буду внизу.

Внезапное чувство собственного достоинства наполняло грудь парня, заставляя гордо раскинуть плечи и шагать на встречу событиям предстоящего дня.

35

☚34 / 36☛

P.S Что-то я так соскучилась по пупсам, что решила хотя бы час посвятить скринчикам из загашника. Нечего им там пылиться, глядишь, чем быстрее они закончатся, тем быстрее я вернусь к подготовке задуманного )))

P.S.2 Это был неожиданный прикол от симс, который я решила интегрировать в сюжет, а далее нас ждут более информативные сценарные посты )))

[ggondae99]

приехала домой сегодня в пять утра почти 👀👀

в целом моя мини поездка мне зашла, но теперь мне придётся снова ещё недельку дома восстанавливаться, потому что я сильно перенасытилась эмоциями и словила гребанную сенсорную перегрузку 😇😇😇😇

ВООБЩЕ Я ДАЖЕ НЕ ВЕРЮ ЧТО ЭТО ВСЁ БЫЛО РЕАЛЬНО. ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ ДОЛГО НИКУДА НЕ ВЫХОДИТЬ И ЖИТЬ ТОЛЬКО В СВОЕЙ ГОЛОВЕ

[monoairis]

Это самые странный полгода.

Чувствую себя как в восьмом классе первой школы. Неприятное ощущение. Даже вес стал такой же, как тогда. Это было время перемен, но и состояния, что предшествовало переменам.

Состояние, начавшееся в ноябре прошлого года, длится до сих пор. Тогда я думала, что это простая осенняя меланхолия, которая скоро пройдёт. Хотелось тишины и уединения. Я их получила. Игнорировать друзей — не самый лучший путь, но мне нужно было немного одиночества. Я всё равно не могу долго без них. Саму тянет участвовать в их обсуждениях, делиться с ними своими мыслями.

Думала, к новому году станет лучше. Мало что поменялось. Может, на какие-то мгновения и было хорошо, но в основном состояние оставалось.

Концерты, семья, друзья — безусловно, позитивные воспоминания и впечатления, но даже это не помогло мне успокоиться. Состояние подавленное.

Стабильные дни, и события, ранившие один за другим. Я в обиде. Я злюсь. Я расстроена. Я не понимаю. Я беспокоюсь.

Ощущения нереалистичные.

До ноября было столько огня в душе, столько сил. После же всё стало каким-то ненастоящим, картонным, словно в дешёвой анимации. Ничего из того, что могло бы меня порадовать, не поднимало настроения. Всего было недостаточно.

Было какое-то перосмысление своих ценностей, но оно не принесло никаких результатов. Тревога за будущее, тревога за близких. Этот этап начался не самым приятным образом и незаметно исчез. Может, мне просто так кажется. Возможно, это он сейчас и есть. Если так, то проходит он достаточно болезненно.

Мне не всё равно.

Я не в порядке.

Меня это волнует.

Делаю вид, что это не так. А это так.

Круг общения до отвратительного неприятен. Именно тот круг, с которым вижусь чаще — работа и учёба. Раздражают к��ллеги, раздражают одногруппники. И в каждой категории есть один человек, который раздражает меня больше всего. Человек, у которого всё всегда плохо, который грузит и грузит меня проблемами, совершенно мне не интересными. Научилась слушать их болтовню, пропуская сквозь фильтр.

"Бла-бла-бла —> важная информация —> бла-бла-бла —> бла-бла-бла —> важная информация"

Всё прекрасно, когда мы общаемся на отвлеченные темы, не затрагивающие нас лично. Невозможно слушать, когда они снова возвращаются и зацикливаются на своей проблеме, в которой мы всё обсудили десять раз. Что ты хочешь ещё от меня услышать? Ты говоришь мне одно и то же, слово в слово. Просто выслушать? Мы это прошли ещё на первом круге. Совет тебе дать? А толку-то от них! Ты всё равно не прислушаешься, даже если выяснится, что я была права.

Это утомляет больше, чем просто работа или учёба. И люди-то они хорошие, и общение у нас прекрасное, но эта их черта забирает все мои силы. Заставляют думать всякую гадость про них.

Близкий круг общения… Всё сложно. Одна из самых неприятных вещей для обсуждения. Мы отдаляемся друг от друга. Я понимаю, это естественно, со временем мы бы всё равно перестали бы так часто видиться, как, например, ещё год назад. Но разве это должно происходить так резко? Звук, будто бьётся посуда. Осколки и трещины. Эмоции, нервы и никаких объяснений. Это наиболее обидно и неприятно лично для меня. Я не знаю, на что надеяться и чего ожидать.

Стала больше обсуждать свои чувства. Бе. Выглядит фальшиво. Как в какой-то низкосортной драме.

"Я испытываю это чувство, понимаешь?"

Да ты и не обязан понимать. Какая тебе вообще разница, что я чувствую? Есть ли тебе вообще дело до меня? Всё такое ненастоящее.

Эй, смените сценариста! Пусть идёт доучиваться, чем снимает такой шлак.

Стою за кулисами, смотрю, как мой персонаж бесконечно лажает.

Выходные пролетели слишком быстро. Много работала в огороде. Так хорошо было в деревне. Жаль уезжать. Там я чувствую себя дома. Мне есть, чем заняться. Здесь же совершенно нечего делать. Отношения тоже пластик. Не поговорили, о чём хотели. Хотя хотели ли? Не думаю. Всё равно. Новые мысли для головной боли появились.

Думала, поездка домой прибавит мне сил. Наоборот. Узнала достаточно неприятных подробностей. Вопросы, что висели в воздухе, остаются на месте. Ответов нет. Появилось только больше сомнений.

Отвратительно.

Завтра снова на работу. Хотела забыться во сне. Тревожно. Напоминает состояние два года назад. Этого ещё не хватало. Просто навалилось много всего. Для этого и пишу пост. Хочу выговориться. Мне немного легче. Противный привкус остался.

Может мне нужны перемены? Учитывая субъективное восприятие ущерба, перемены должны быть внушительных размеров. Начиная с личностных изменений и заканчивая окружающими.

Сейчас же хочется только говорить всякую гадость. Бесконечно ныть и ныть оттого, насколько я расстроена, обижена, зла.

Понимание не хватает совершено. Понимания с моей стороны.

Меняюсь в худшую сторону. Пока я уверена в этом. Или это окружающие? У всех свои проблемы. Почему мне не должно быть всё равно?

Попробую уснуть ещё раз. Завтра вставать в пять.