#писательские размышления

[namilessblog]

Искать каждый раз новые идеи, как рыться в старом мусоре на чердаке, даже не понимая изначально, что ты ищешь. Вроде надеешься на старые паттерны твоего мозга, который действительно цепляется за мелочь, а затем раздувает шарик сюжета, впихивая эту мелочь куда надо. Но основная проблема в том, что строится не полноценный механизм, куда эта мелкая шестеренка при некоторых доработках подходит. Нет. В идеале ты строишь вокруг детали механизм, и это неправильно. Твои собственные механизмы кажутся совершенно неправильными, несуразными. А вот начиная строительство с этой детали всё кажется идеальным, но закончить ты все равно не сможешь. Не потому что общая задумка неправильная. Ты с самого начала не представляешь, как оно должно выглядеть по итогу. Это страшно. Ты сделал мотор, работающую идею. Но в каком корпусе, какими деталями оно будет прикреплено к тому, чтобы можно было показать другим. Дело в корпусе. И о том, что...быть творцом довольно больно по отношению к собственной самооценке и чувству собственного достоинства, потому что признавать свои ошибки и начинать изучать что-то сначала буквально упирается, как баран в новые ворота, в собственные стены глупости и страхи.

[svrry-writing]

почему писателям так непросто себя пиарить;

Вы когда-нибудь натыкались на крайне хорошие работы, читая которые, сразу задаешься вопросом: вот а почему о них так мало человек знает? 

Читали-читали, я просто уверена. Сама на такие не раз натыкалась. И вопрос этот вполне логичный. Раз уж вы видите что-то качественное, оригинальное и просто цепляющее, то оно выделяется на фоне общей массы. А то, что выделяется на фоне общей массы — оно должно привлекать к себе внимание, причем достаточно большое. Ну так и где внимание? Оно заслуженно, почему его нет?

А я скажу вам почему.

Потому что авторы, которые сидят за клавиатурой и пишут это, — они не умеют и не хотят себя пиарить. Они хотят творить, хотят писать. У них в голове сюжеты, персонажи, другие миры, а не когда и сколько постов надо выложить в инстаграм, чтобы заметило больше человек. Они не СММщики, они писатели. В этом и главная загвоздка.

Они становятся (или нет) потом популярными только потому, что неравнодушный читатель бежит как глашатай и орет всем знакомым и незнакомым о том, какой прекрасный текст прочитал и как ему понравилось. А таких читателей у нас совсем немного, правда? Такие читатели редкость. Ведь намного проще молча восхищаться и даже автору не написать, что его работа зацепила, даже самыми простыми словами.

Вот и получается, что тогда автору надо брать все в свои руки. Идти и пихать свои тексты везде, куда только можно. Светиться и отсвечивать, собирать внимание на свою персону и на свои тексты. И это все вместо того, чтобы писать дальше.

Давайте еще сделаем поправку на то, что большинство писателей так или иначе интроверты. Кто-то больше, к��о-то меньше, но их внутренний мир намного больше внешнего. А идти и хвалить себя может только бездарность и павлин, а не действительно стоящий райтер. Тут либо искать себе того, кто будет заниматься всей этой пиарщиной, неважно на добровольной ли основе или за деньги, либо так наступать себе не глотку, что просто пиздец.

Наступать себе на глотку значит выходить из зоны комфорта. И повторю еще раз: это отнимает время от самого процесса написания текстов. Так что у нас получается, что автор чувствует себя максимально некомфортно, когда идет и подпихивает свои тексты в другие паблики, на другие сайты. Иногда проще заплатить за ту же рекламу и забыть.

И уж поверьте: я бы лучше молча сидела за клавиатурой и печатала очередной текст, чем думала, каким образом и как вообще можно расширить аудиторию, привлечь новых людей, заинтересовать и удержать их, как выделить свой паблик среди других, найти тонкую грань между общением с аудиторией и тем, чтобы быть с ними на короткой ноге. Все это просто взрывает мозги.

[godofsirniki]

знаете, иногда я думаю о творчестве не в контексте "дааа, 80-е такие крутые, раньше было лучше" и прочее, а в плане "смогла бы я сама сделать так же? смогла бы я писать музыку/книги/картины?". снова как-то издалека, но как уж вышло

есть у меня один одноклассник, который очень высоко оценил моё сочинение по литературе, которое я читала перед всем классом год назад. позже он интересовался, пишу ли я, занимаюсь ли писательским делом, но мой ответ был отрицательным. по правде говоря, лет в 13 я писала какие-то истории и даже фанфик, но все это для себя любимой, все в стол. к тому же их я выбросила, смысла переживать за них нет. так к чему я веду... этот самый одноклассник то ли в шутку, то ли на серьёзных щах часто говорит, что я, когда вырасту, напишу и издам свою книгу. видимо, ему уж очень понравилось то сочинение

честно признаться, не верю в свои писательские способности. у меня нет того творческого, другого восприятия окружающего мира. если на улице дождь, я так и скажу: "Идёт дождь". а писатель посмотрит на это по-иному и напишет как-то так, что ты сам посмотришь на дождь и скажешь себе: "а ведь такую точку зрения я даже и не подразумевал никогда! как интересно!" к тому же я не обладаю какой-то свер��ъестественной фантазией, чтобы придумать новый интересный сюжет. более того, мне сложно оценивать себя и свое творчество со стороны, поэтому все, что я пишу, мне не нравится, и, хотя другие могут меня целовать во все щеки со словами "отлично написано! браво!", мне все равно не понравится

то же самое и с рисованием. я рисую не идеально, хотя и не "палка, палка, огуречик". однако у меня все равно нет того особого видения мира, чтобы я смогла создать уникальный стиль и как-то так писать картины, чтобы цеплять зрителей. к тому же мои навыки оставляют желать лучшего, как я уже сказала, что затрудняет моё продвижение в этой сфере. вообще эта деятельность у меня крайне непостоянная: рисую я только тогда, когда хочется, а это случается крайне редко, поэтому делать в этом успехи (а тем более создавать на этом карьеру, как предлагает мне моя мама) у меня никак не получается. а научиться все времени нет...

что же до музыки, её я просто не умею писать, не наделена я талантом от природы. я никогда не понимала, каково это - сочинять мелодии и превращать пару нот в целое произведение. да, за моими плечами 5 лет любимой музыкальной школы, но, если природа не наделила, что они мне дают? только теорию. нет, конечно, если я сяду и подумаю, я смогу собрать более-менее звучную мелодию. ага, ключевые слова - "сяду и подумаю", то есть сочиню специально... но будет ли это творчеством?

ещё немного о поддержке. я уже рассказала про одноклассника и его воодушевляющие речи, но он такой не единственный. мои родители, услышав эту историю и мою оценку своим сочинениям (я имею в виду не конкретный жанр, а писательское творчество в целом), посоветовали мне "не загадывать на будущее", мол, может, я и правда что-то напишу, хотя я бы не была так уверена. случилась ещё и другая штука. когда мы пришли покупать гитару, мы, естественно, заговорили с продавцом, который оказался добрым и весёлым мужчиной лет под 60, все время шутящим про всякие мелочи, но заставляющий смеяться всех вокруг. перед нашим уходом он сказал мне: "держи, играй давай на здоровье. вот ты вырастешь, я состарюсь совсем, и будешь вместо меня играть рок-н-ролл. правда, я-то на басу играл, мне сложнее, но все равно..." скорее всего, он просто так шутил, но было приятно это слышать) только, дедушка, писать-то �� не умею...

так насчёт творчества... у меня есть два представления, которых я строго придерживаюсь: 1) оно идёт от души, над ним не нужно кряхтеть, выдумывая слова или ноты, как будто пишешь сочинение по литературе, чтобы учитель отстал; 2) творчество зиждется (дед, ты чего? ну и словечки вытащил...) на эмоциях, чувствах и личных переживаниях, ибо является способом самовыражения человека. если эти позиции не соблюдаются, то получаются штампованные попсовые песенки и "мятные сказки", с рисованием тема посложнее, я не сильно в это углублялась. мне всегда казалось, что, если человек что-то создаёт, он делает это по доброй воле и делает это потому, что что-то с ним случилось, что-то заставило его написать эту песню/книгу/картину. я же в свою очередь редко испытываю резкие эмоции, которые сильно бы влияли на меня и формирование моей личности. я просто поддаюсь им и плыву по волнам счастья, тоски или гнева, и пусть течение несёт меня куда вздумается

так, выходит, что я при отсутствии иных взглядов на мир и влияния на меня со стороны этого самого мира просто не смогу что-то сделать. одно мне просто не дано, а в другом я не достигла достаточного уровня, чтобы считать это чем-то стоящим. да, это все ещё "от души" и "на эмоциях", но я слишком самокритична, чтобы считать свои почеркушки творчеством. пока я не повышу свои навыки, мои рисунки или письмена (какие слова, вы гляньте! "зиждется" ей явно было мало) будут просто мазней пятилетнего ребёнка, как хотите. возможно, звучит весьма самоуничижительно, но меня не переубедить. вся эта поддержка со стороны окружающих, конечно, льстит мне, мне приятно это слышать, но стоит смотреть на вещи реально. достойная книга? известная картина? цепляющая песня? да куда мне...

снова непонятный спутанный поток мыслей, который вылился в длиннющий пост. каждый раз мои размышления превращаются в авантюру. но все же, если кто-то это читает, я очень ценю это. спасибо вам

[namilessblog]

Для начала стоит ознакомиться вот с этой работой:

https://youtu.be/5T-Gz6AzcAQ?si=i_ewM3u-9XnlLxz5

Ребята восхитительно поработали в переводе и в озвучке! Атмосфера не потерялась, звук сводился на ура, так что к просмотру, кто любит психологические триллеры детективы, советую.

И собственно на фоне этого появилась одна идея, но говорить о ней пока не буду.

Скажу о важных заметках касательно жанра и собственных наблюдений.

Вдруг, кому будет полезной:3

Локации: старый исследовательский бункер, лаборатория, больница, дом, кабинет, дождливые улицы, балконы

Атмосфера: из всех протагонистов все понятно 2/5, а так же антагонистам; много теней; непонятно где реально а где нет; простое человеческое насилие без усложненного описания; вспышки

Нагнетание до апофеоза, до скримера. Светом, морганием, звуками, но персонажи не говорят. Они в ужасе от происходящего, инстинкт говорит МОЛЧАТЬ.

Причины: последствия военных действий, эксперименты, неизвестные науке явления, вложения сильных мира сего, иногда наличие кукловодческой руки, что с самого начала не скрывала своих намерений, но из-за информационного вакуума и начала рассказа "НЕсначала".

Повествование: линия действий прямая, но из...основного цвета, поверх которого мозаики других цветов, вплетенных ниток, и разновременных но связующихся между собой картинок.

Антагонисты - странная сила, события, в ужасном клубке из колючей проволоки.

Протагонисты - героев нет. Неправильно. Нет положительных персонажей. Есть жертвы обстоятельств.

Финал: либо никто не выживет, а нечто ужасное продолжится; выживет самый незнающий в начале, кому придётся разгребать; остался самый не знавший ничего в начале но в полной безысходности без возможности все исправить.

[svrry-writing]

о вдохновении и стереотипах касательно фанфикшна;

Сегодня женщина, которой я восхищаюсь, выпустила очередную книгу.

Что это значит для меня? Очередной прилив вдохновение, очередной прилив мотивации, очередная слепая уверенность в том, что у меня стоящие тексты, что сдаваться уже поздно, что остается только идти вперед.

Вчера посреди ночи, когда я же выключила ноутбук. отвлеклась на разговор, а потом очнулась в руках с докстанцией к планшету и открытым вордом, печатая не первый абзац. Я писала об этом здесь и прежде, но я очень люблю треск клавиатуры и это ощущение ее под пальцами, когда печатаешь. Парадоксально, но когда я печатаю просто длинное сообщение, то не испытываю того же.

Мне надо писать. У меня столько не рассказанных историй еще в голове.

Отойдем чуть в сторону: недавно я снова столкнулась с тем, что фикрайтеров никто не считает за людей пишущих. Это вот все к разговору о том, что я не люблю слово “писатель”. Мол, о каких работах ты вообще, презренный, говорить можешь, ты всего лишь жалкий писака.

Фанфики бывают разного уровня. Бывают те, что написаны на коленке. Бывают те, что пишутся только ради лайков и порнухи. Бывают те, что наивны до одури просто. А теперь давайте повернем голову в сторону тех фанфиков, которые пишут серьезно, вдумчиво, где герои канона оживают, где события разворачиваются захватывающие, где вообще создается такое впечатление, что ты сидишь и смотришь фильм, полностью сопереживая героям. Давайте посмотрим на те фанфики, которые продолжают писать люди, занимающиеся и своим творчеством в том числе. Издающиеся и публикующиеся. Они тоже жалкие писаки?

И ведь самое смешное, что люди делают подобные выводы, никогда и не читая чужих работ. “Да ты свои фанфики пишешь, еще я время на шлак буду тратить!” Не трать, не надо. Но и про свои представления о моем шлаке мне не затирай.

Люди пишут, имея разный уровень. Никто еще не взял и не написал шедевр сходу. А пренебрежительное отношение бьет по рукам; мне-то все равно, моя психика уже устоялась, я не брошу то, что люблю, из-за того, что несколько человек в интернетиках сказали, что фанфики писать должно быть стыдно. Но я не большинство, а большинство совсем не я. Сегодняшний подросток, пробующий себя за клавиатурой или блокнотом, может спустя несколько лет подарить миру новую “Песнь льда и пламени”.

А о том, литература фанфикшн или нет, написано множество диссертаций. Почитайте их, что ли, прежде, чем тыкать в людей за их увлечения.

А, да, я же забыла. Проще лить потоки дерьма, чем разбираться в вопросе.

[svrry-writing]

сентябрь заканчивался;

Последнее время я постоянно чувствую, что пишу недостаточно. Мало строчек выходит из-под пальцев, мне недостаточно. Все же в голове что-то перещелкнуло, как только я решила, что проработаю собственный сборник и займусь его публикацией. Наверное, чисто подсознательно мне страшно. Наверное, это значимый шаг в жизни.

Но теперь он не дает мне полноценно писать, а такого быть не должно.

Около недели назад взялась за раздачу фм, лишь бы только паблик не пуставал. Плюс искала новый взгляд на что-то привычное, искала залп вдохновения, если так можно выразаться. И, кажется, все же нашла. Пока судить еще несколько рано, потому что мне насыпали под 20 персонажей. Но большая часть уже сделана, так что эксперимент можно считать удавшимся.

И все же тексты меньше четырех страниц, если они не в сборнике, я считаю какими-то не такими. Они как клочки бумаги — толку мало.

Вчера все же нашла время, села за очередной текст. Написала две страницы, время начало поджимать, и я решила, что там надо еще много чего проработать. В итоге закрыла файл и пока даже не представляю, когда снова появится время и возможность. Но даже после этого почувствовала себя в разы лучше. Мы — творческие люди — закупоренные бутылки; и когда мы переполняемся мыслями, их нужно вылевать, иначе сам лопнешь.

И я безумно рада осени.

(Да, я снова почти не сплю.)

Любимое драповое пальто, какой-то-там-по-счету литр кофе, Hurts (Hozier, Woodkid, подчеркнуть нужное), теплые носки и не закрывающийся пинтерес на моем не новом, но все еще пашущем за троих ноутбуке.

Моя осень — звучание немецкой речи, перелистывание «Карениной» в перерывах между работой, вечный час-пик в метро.

[svrry-writing]

День 5

13:31

Вспомнила о старой-старой идее, которая так и не стала работой. И вот теперь думаю, что ее можно просто переработать, будет лучше прежнего, и это уже можно спокойно будет писать.

Осталось как следует нарисовать героев в своей голове.

Вот что выходит каждый раз, когда я пытаюсь не распыляться. Что-то обязательно придет в голову, и это что-то окажется потрясающим. Настолько, что захватит мой интерес.

Но все же во время этого отпуска я фокусируюсь на двух работах, да, я пока помню.

Провалялась все утро на пляже, пока резко не вспомнила, что солнце и все эти загары портят кожу.

Так что, если что, то у меня двойное оправдание, чтобы сбе��ать к клавиатуре.

Давно здесь не было никаких статей. Надо бы над этим подумать, потому что мне много о чем есть поговорить.

Дочитала уже вторую на моей памяти книженцию Франка с итальянским языком. Это как чипсы в лингвистике — они не кормят, а только жрать больше хочется, но вроде вкусненько, вроде можно пожевать. Еще одна, и последняя, третья, валяется в чемодане. Думаю, я ее добью, пока я здесь. Не вечно же им стоять на полке и напоминать о том, что как и многие лингвисты я подвержена необдуманным тратам, когда вижу пособия, учебники и прочее, и прочее, связанное с иностранными языками.

Аж вспомнила свой предыдущий блог, англоязычный, правда. И как зависала в лингвистическом комьюнити. Кстати, тамблер в этом плане правда очень недооцененный ресурс. Ребята порой такими классными материалами делятся, что сплошной восторг.

(Не буду ностальгировать, а то рискую и этот блог забросить.)

Время и дальше разгребать идеи в голове и работать над новой главой. Кое-что из мелкой прозы сегодня залью и сюда.

[svrry-writing]

Писательские будни

«365» все так же пишется. Не так активно, как хотелось бы, но в этот раз надеюсь, что я все же не опущу лапки и не брошу все к чертям собачьим, как это уже было.

(Предыдущий сборник оригинальной прозы валяется на фикбуке, так и не доведенный до какого-то особо потребного состояния. Что, разумеется, порой наводит на мысли о том, что удел фикрайтера светит мне намного ярче, чем полноценного райтера.)

Сюда, как и в группу вк, ясное дело — попадают не все части, иначе бы особого смысла в сборнике не было, но в скором времени надеюсь выложить в блог хоть что-то.

А пока продолжаю активно вдохновляться из любых возможных углов, от любых возможных текстов. Вдохновение, к слову, раскидано везде. Его просто нужно видеть. Вот и весь секрет. И нет, дело не в том, чтобы воткнуть в глаза контактные линзы или нацепить на нос очки. Тут другого рода зрение нужно.