#передок

[top100k]

Автобаферы ttc официальный сайт ▶▶ https://kahgo.ru/KPuaUR5

❕ АВТОБАФЕРЫ POWER GUARD – ЗАЩИТА ХОДОВОЙ ОТ РАЗБИТЫХ ДОРОГ

Что представляют из себя автобаферы POWER GUARD?

Автобаферы – это амортизирующие подушки (амортизирующие вставки), устанавливаемые в пружину с целью усовершенствования эксплуатационных признаков вашего автомобиля. В немногих словах перемены ходовых свойств машины после завершения монтирования автобаферов возможно описать как эффект пневмоподвески. Поднять клиренс акцент.

Автобаферы Power Guard представляют собой авто комплектующие от немецкого изготовителя. Проставки на авто новосибирск. Данные автозапчасти гарантируют прочную защищенность ходовой составляющей транспорта от механических повреждений. Как снять проставки на ваз 2109. Именно благодаря их установке вы в действительности можете сберечь огромную сумму денег на сервисном обслуживании вашего автомобиля. Усилить пружины подвески.

Как работают автобаферы POWER GUARD?

Их работа базирована на увеличении дорожного просвета и обеспечении сохранности машины от неприятностей на наших дорогах. Проставки увеличения клиренса citroen с4 отзывы. Эти запчасти позволяют сберечь внутренние элементы и ходовую часть транспорта, что дает возможность усовершенствовать управление и предоставить комфортность при вождении. Как поднять гольф 2.

Приобретя автобаферы Power Guard, можно продлить срок годности ходовой части вашего авто втрое и будете получать наслаждение от перемещения на авто даже в сверхэкстремальных случаях. Проставки ступичные ваз 1 градус. Комплектующие подходят, как для иностранных брэндов транспортное средство, так и для автотранспорта российского автопрома. Проставки для увеличения клиренса ауди 80 б3. Они намного понижают риск и предотвращают дополнительные расходы вашего бюджета. Увеличить клиренс рав 4 2020.

Эффективность фирменных автобаферов от немецкого создателя доказана практически и состоит в:

1 - Увеличении дорожного просвета. Проставки на таврию под ваз колеса.

2 - Максимальной защите автотранспорта при передвижении по плохим автотрассам и бездорожью. Пассат б3 увеличение клиренса.

3 - Сокращении наклона или его совершенном удалении. Куплю проставки для увеличения клиренса.

4 - Полной безопасности и комфортабельности при передвижении даже в особых случаях. Увеличение клиренса солярис 2011.

Peклaма - Инфopмaция о рекламодатeле по cсылкaм в опиcaнии

Автобаферы ttc официальный сайт #Автобаферы #ttc #официальный #сайт

[dondomperignon]

Говорят, будто окружающая нас реальность — зеркало нашего восприятия оной. Во времена моей юности (лет 20 назад) меня поколотили в метро. Напали со спины и повалили на землю. Били ногами. Я лежал прикрыв руками лицо, предварительно оценив количество напавших ног. Таков был путь.

Сегодня в метро незнакомка с розовой прядью в каре показала мне исподнее: подняла двумя руками передок подола коротенькой юбки. В этот раз я не стал прикрывать лицо руками. Очевидно, с возрастом зеркало моего восприятия мира несколько изменилось.

[afranse]

В России красиво встали гробы в рядок,

Для слабоумных, приехавших на передок.

Если в стране ты самый последний лох,

Не удивляйся, что ты фактически сдох.

Если воюешь за деда, то значит глуп,

Если живой сегодня, то завтра труп,

И победителей нет на этой войне,

Есть только те, кто ещё не сгорел в огне.

Если дебил решил подписать контракт,

В мире терпил он самый большой дурак.

Время пришло попрощаться навеки с женой,

С линии фронта он не вернётся живой.

Он подписал контракт и его больше нет,

Новых баранов ищет кремлёвский дед.

Он не случайно поставил гробы в рядок,

В честь слабоумных, ушедших на передок.

В мире отчаяния это печальный стишок,

В честь идиотов, спустившихся в чёрных мешок,

Во имя урки и наглых кремлёвских ворон,

Стали придурки героями похорон.

Реквием прозвуч��т фабричный гудок

В честь слабоумных, ушедших на передок.

###########################

The coffins are beautifully lined up in a row in Russia

For the feeble-minded who support the frontlines as cannon fodder.

If you are the biggest loser in the country,

Don’t be surprised that you are going to die following kremlin order.

All those who fight for kremlin oldie are stupid,

If they are alive today then tomorrow they would become corpses, they are death bound.

There are no winners in this war,

There are only those who still keep crawling in the ground.

If a moron decided to sign a contract,

He enlisted in organized military crime.

The time has come to say goodbye to his wife forever,

No one returns alive from the frontline.

He signed the contract and he is no more,

The kremlin elderly is having a good time.

It was not by chance that he lined up the coffins,

In honor of the feeble-minded who went as cannon fodder to the frontline.

In the world of despair, this is a sad verse,

In honor of those idiots who jumped into the black bag,

In the name of the kremlin thug and his ugly crows,

The idiots became heroes of their own funerals coming back.

The factory whistle will sound as a requiem plight

In honor of the morons who went to the frontline.

[kimasov]

Доставка горячего обеда на передок во время Сталинградской битвы. Январь 1943 г.

[goshminherz]

«Ты подставил под пушечный выстрел детей»: военный разнёс губернатора Камчатки

Военнослужащий из батальона «Камчатка» рассказал, что к ним на передовую привезли новобранцев, которые провели всего четыре дня на полигоне. Они там даже не постреляли из-за нехватки патронов. Среди прибывших есть 18-летние парни.

В подразделении нет еды, воды, раций и тепловизоров, хотя на этом участке фронта ежедневно идут ожесточенные бои с постоянными обстрелами.

Боец обратился к жителям Камчатки и призвал не верить обещаниям губернатора о полном обеспечении:

Я обращаюсь ко всем камчатским жителям и всем, кто собирается в камчатский батальон: не идите, не видитесь на эту провокацию, что здесь полное обмундирование, что полностью обмундируют.

Также он жёстко прошёлся лично по губернатору края Владимиру ��олодову, обвинив его в больших потерях из-за нарушенных обещаний:

Ты просто подставил под пушечный выстрел детей! Тех, которые прибыли и два дня побыли просто в Алейске, сюда их сразу всех на передок кинули. Я не знаю, как ты будешь замаливать всех, как ты будешь родителям в глаза смотреть погибших детей, которым 18-20 лет. Я просто не понимаю тебя, Солодов, нахрена ты это сделал? Ты подставил Камчатку и увёл народ на убой, на мясо!

Чиновники обещают золотые горы, полное обеспечение и заботу о семьях, лишь бы заманить мужчин на войну и выполнить план. Не ведитесь — они всегда обманывают.

[sunset-ua]

Кринжкринжкринж

Хотелось сменить жанр. До последнего надеялась, что это не чистый любовный роман, и ещё вывернет куда-нибудь... на Тэсс например.

Но нееет. Это невероятно кринжовый любовный роман про старого козлину и глупую но хорошенькую курицу. Где даже какой-то исторический фон через призму курицы. Ну там на улице какие-то волнения. Хз кто с кем зачем и почему, я простая курица мне это не интересно.

Кажется я никогда прежде не читала любовный роман с таким омерзением. Я так надеялась, что у них все будет плохо. Так радовалась ссорам. Так досадовала примирениям. Так крутила пальцем у виска на стенания о большой и светлой любви. Если этот лютый кринж большая любовь с точки зрения авторки, если идеал женщины она видит слабенькой на передок плывущей по течению клушей... 21 век ёпта. Торжество ККК. Курица наконец пересидела жену и радостно влетела в освободившееся гнездо. Фублин, жесть. Продолжение не буду, я не сомневаюсь что курица и с пятью детьми найдёт себе нового папика.

[tamgdenettebya]

Распухающий украинский патриотизм

Сергей Донецкий

Bидели когда-нибудь, как собаки, истошно лающие на кого-либо из-за препятствия, вдруг моментально успокаиваются, когда препятствие исчезает? Одна собачка очень смело бросается на всех, ощущая на шее спасительный поводок хозяина. Другая разрывается вслед прохожим, но ровно до тех пор, пока между ними проходит забор. Если спустить такую собачку с поводка или зайти за забор навстречу бесноватой, часто результат бывает одним и тем же: агрессия у неё пропадает и она спешно ретируется куда-то вдаль. И если вам вдруг показалось, что сейчас речь пойдёт о пылких украинских патриотах, то показалось не зря.

Заражённый украинским патриотизмом действует похожим образом. При этом, что важно понимать, данный патриотизм обязательно имеет агрессивную начинку. Просто так быть украинским патриотом и, например, сажать деревья, строить мосты, очищать реки или выращивать хлеб — скучно и неэффективно. Так патриотом ты вряд ли станешь и свою жажду патриотизма не утолишь. На твои мосты, деревья, реки и хлеба придут другие, более качественные, патриоты и всё присвоят себе. То ли дело, например, прийти на майдан с размалёванным в жёлто-голубое гробом, в коем покоится труп свиньи. Это эффектно. Это красиво. Это дерзкая возможность прославиться. На Украине такое любят.

Но так уж случилось, что при тридцатилетнем строительстве самой свободной и демократичной страны украинские безусловные патриоты построили некую структуру, имеющую определённые признаки государственности, где критика и нападки на внутреннюю власть невозможны. Потому что те, кто прорвался наверх, очевидно и есть самые безупречные патриоты, которым народ Украины доверил, ну и далее по тексту. Как результат — свиньи в гробах куда-то исчезли, но не исчезла потребность ненавидеть всех вокруг. А ежели ненавидеть внутри по-крупному никого нельзя, то ненавидеть будут тех, кто снаружи. То есть соседей: венгров, поляков, белорусов, русских и прочих, кому не посчастливилось соседствовать с этим заповедником необучаемых баранов.

Но у истинного украинского патриота есть важное требование: его организм должен оставаться живым и здоровым, иначе всё будет попросту бессмысленно. Если организм патриота вдруг обретает температуру окружающей среды, а сердце больше не бьётся в такт «Щеневмерлой», то это уже и не патриотизм получается, а чёрт знает что. Украинский патриот всенепременно должен быть жив, здоров, сыт и иметь доступ к интернету. Иначе как же он тогда сможет научить всех этих бытовых сепаратистов, титушек и агентов сами знаете кого правильным взглядам? Никак не сможет. Вот и лают украинские патриоты на всех подряд через забор, чутко озираясь на определённые факторы безопасности, без которых украинский патриотизм не может существовать.

Особенная порода людей

Хотите реальную зарисовку из жизни украинских патриотов? Жил-был на Украине патриот. Ходил скакать на майдан, голосовал сердцем, ненавидел москалей и славил Бандеру. И всё бы хорошо, но вдруг оказалось, что его — такого ценного представителя украинской нации — хотят отправить куда-то на передок, где настолько дискомфортно и, попросту говоря, опасно, что думать о собственной роли в утверждении патриотизма в украинском обществе будет просто некогда. Поэтому наш страстный патриот принимает логичное, на его взгляд, решение: свалить из ��краины подальше, где ничего не мешало бы ходить в вышиванке, обмотанным жёлто-голубым флагом. Сказано — сделано. Патриот выскребает из сусеков деньги и нанимает перевозчика-контрабандиста, который увозит его в безопасную пока ещё Европу.

Но если вы думали, что на этом сия история заканчивается, то вовсе нет. Далее вывезенный патриот облегчённо выдыхает, потом вдыхает снова и на следующем выдохе сообщает по телефону доверия СБУ о том самом перевозчике, чьими услугами он только что воспользовался. Ведь он всё ещё патриот или кто? А если да, то можно ли терпеть в своей любимой батькивщине столь вопиющее явление, как вывоз за границу людей, чьё место на фронте? Правильно, терпеть положительно невозможно. Поэтому запишите, пожалуйста, приметы перевозчика, номер его телефона, регистрационный номер, цвет и марку машины, а также данные всех остальных, кто был хоть как-то вовлечён в процесс эвакуации патриота за спасительные пределы незалэжной.

Понять образ мышления данного индивидуума несложно. Причин для проявления подобных поползновений на самом деле сразу две. Во-первых, с патриота за перевозку наверняка содрали кругленькую сумму, которую патриоту жалко и за которую он жаждет воздаяния. Во-вторых, он — вывезенный украинский патриот — очевидно человек мудрый, ловкий и вообще понимающий кое-чего в жизни. Словом, куда более достойный, нежели всё то быдло, которое неспособно грамотно свалить из страны, позволяя ежедневно пачками отлавливать себя летучим эскадронам тэцэкашников. Поэтому всю эту чернь не жалко. Более того, именно она и должна обеспечить Украине пэрэмогу, чтобы наш патриот смог вернуться назад и снова заниматься ��юбимым делом — приставать к кассирам в магазинах, разговаривающим по-русски.

Впрочем, те, кто на Украине ещё остался, каким-нибудь тупым быдлом себя не считают. Напротив, искренне презирают тех, кто свалил. Этой самой искренности им добавляет непопадание в возрастную сетку мобилизации: или этот патриот убелён сединами, артритом и геморроем, или просто молод до неприличия.

Если украинский патриот ощущает на себе поводок безопасности в виде того же неподходящего для мобилизации возраста, он, как правило, будет осуждать ухылянтов, смеяться над выловленными из Тисы, а то и помогать тэцэкашникам отлавливать своих же соотечественников. Хотя бы просто для смеха. А чего не посмеяться, ведь очевидно же, что его самого не призовут никогда и никуда. Думать вообще бывает сложно, а если ты двадцатилетний украинский патриот, то и вовсе опасно. Шаблон может разорваться, и тогда полный привет. Поэтому задуматься о том, что сегодня поймали его, а завтра поймают уже тебя, не приходится. Ведь 25 лет — это будет так нескоро. Практически уже перед пенсией, так что волноваться не о чем. Хотя тот же небезызвестный пан Корчинский в интервью местной прессе заявил недавно, что призыв четырнадцатилетних — суровая неизбежность. Так что для украинских патриотов грядут поистине интересные времена.

В «Золотом телёнке» был такой персонаж — Васисуалий Лоханкин. Безработный полуграмотный лентяй, тратящий всё своё время на размышление о значении русской интеллигенции, трагедии русского либерализма и собственной роли во всём этом. Когда его выпороли за оставленный свет в коммунальной уборной, он был убеждён, что пострадал за правду. Добавьте господину Лоханкину немного хамства и наглости, замените всё русское украинским, и вот перед вами готовый укропатриот, которому окружающая действительность мешает как следует задумываться о роли титульной украинской нации в мировой истории. Поэтому и бегут они как можно дальше со своей любимой Украины, где почему-то стало так некомфортно и где они, конечно же, рискуют пострадать за правду. Свою бандеровскую правду, которую так не любят злые москали.

Лучшие люди страны живут за океаном

Давно известно, что чем дальше евроукр живёт от Украины, тем больше в нём патриотизма. Поэтому патриоты, проживающие в Канаде, не в пример патриотичнее тех, кто живёт в какой-нибудь Польше. В Польше хоть сало нормальное есть, поэтому канадский укропатриот может справедливо считать себя пострадавшим за правду, лишённым на чужбине сала с чесноком и горилки с перцем, с чем, собственно, часто и ассоциируется у них любовь к батькивщине. Когда-то в начале нулевых по украинскому интер��ету бродил забавный стишок, где перечислялись разнообразные деликатесы вроде ароматных колбас и копчёного сала, после чего следовал неожиданный вопрос: если ты всё это любишь, то почему ты, негодяй, не любишь саму Украину? Так что канадские укропатриоты, скучающие по вареникам с творогом и галушками, любят Украину значительно сильнее, чем те, кто сидит внутри оной и имеет к галушкам самый непосредственный и прямой доступ. И когда они иногда приезжают назад к бывшим землякам, то всенепременно учат их любить нэньку по-настоящему, а не так, как они любят её сейчас. Они-то уже всё поняли. Осознали всю тяжесть жизни без борща с пампушками, имея доступ к которому, по мнению канадско-украинского патриота, можно жить вполне счастливым человеком. А эти — посмотри на них — едят борщ каждый день и ещё чем-то недовольны.

Но иногда бывает так, что такие укропатриоты эмигрируют не куда-нибудь, а прямо в Россию. Как это обычно у них заведено, когда вопрос касается шкурных интересов, всякие там принципы задвигаются на задний план. Ну, подумаешь, Россия. Где наша не пропадала! Зато, в отличие от отъехавших в Европу, можно гордо писать своим, что, мол, ты в России сидишь не просто так, а с умыслом. Тратишь получаемые пособия на донаты ВСУ, проводишь проукраинскую агитацию среди местных, втихаря рисуешь на стенах всякое, а то и вовсе осуществляешь диверсии. И, что характерно, тратят, проводят, рисуют и осуществляют. Не все, но некоторые. Поэтому и столь суровая фильтрация в Шереметьево. До сих пор в интернете всплывают истории тех, кого развернули назад, хоть они и подтирали сообщения в социальных сетях, а то и вовсе «теряли» смартфоны. И можно только догадываться о количестве тех украинских патриотов, которые успели прошмыгнуть в Россию до включения режима контроля повышенной жёсткости.

Вот на днях всплыла история с хлопчиком из бывшей Запорожской области, который после последнего майдана решил переехать в Россию. Бандеровская идеология, которая парубка обуревала, ему, что характерно, никак не помешала. Много лет этот паренёк писал безнаказанно в интернете всякие гадости о России и россиянах, пока однажды не перегнул палку и не добился желаемого. На него всё же обратили внимание, вытащили из уютного компьютерного креслица, выставили под объектив камеры с извинениями и запретили въезд в РФ до 2074 года. Что характерно, хлопчик очень просил, чтобы его не отправляли назад на Украину, где он тут же попадёт в тёплые объятия ТЦК и будет вскорости утилизирован где-нибудь под Волчанском.

Таким людям можно даже посочувствовать. Во-первых, потому что в голове у них звенящая пустота, как внутри пионерского барабана. Во-вторых, потому что они напоказ и демонстративно любят то, что на самом деле любить невозможно. Более того, встречи с объектом своей любви они страшатся больше всего в жизни. Это ли не проклятье? Но, говоря по правде, паренька всё-таки нужно было бы выслать назад в его любимую Украину. Много вреда он нашей армии на фронте не принесёт, но зато, может быть, перед кончиной что-нибудь осознает. А, знаете ли, приятно, когда кто-то непрошибаемый и упоротый вдруг обретает разум.

Теряющие волю при звуках флейты

Слышали когда-нибудь немецкую легенду о Гамельнском крысолове? В тринадцатом веке магистрат города Гамельна объявил что-то типа тендера на предмет борьбы с крысами, которые очень досаждали горожанам.

И вот на призыв откликнулся некий музыкант, пообещавший избавить город от всех крыс. Метод избавления, что и говорить, выдался необычным. Музыкант принялся играть на флейте, на звуки которой сбежались все крысы города. Сбежались и пошли за музыкантом как заворожённые. А тот увёл их в ближайшую реку и всех утопил.

Справедливо полагая, что теперь его ждёт награда, он вернулся в магистратуру, но получил там отказ. Дескать, крысы ушли сами, а ты со своей дудкой тут ни при чём.

В отместку музыкант через какое-то время вернулся назад в город, снова заиграл на своей флейте и увёл за собой сто тридцать местных детей, в то время как их зачарованные родители не могли ему помешать. Дети ушли за ним в горы, где они, видимо, и погибли.

И вот сейчас на Украине происходит нечто похожее. На звуки сказочной флейты, обещающей все невиданные пэрэмоги, на верную погибель потянулись тысячи украинских хлопчиков и девчаток, которым стало казаться, что они больше жизни любят свой бандеровский концлагерь. И пока все молча наблюдали этот п��ход за вечной славой, на севере нашлась сила, решившая заткнуть ту самую бандеровскую дудку. И она в итоге будет заткнута. И когда это свершится, бывшие горячечные украинские патриоты придут в сознание. Разум к ним вернётся. Правда, не сразу и не ко всем, но быть украинским патриотом станет в принципе невозможно, потому что никакой Украины не останется. Поэтому у выживших нарисуется простой выбор: принять новую реальность и строить новую страну в дружбе с Россией или всем поголовьем уехать навсегда за океан, где и предаваться мечтам о какой-нибудь волшебной Украине 2.0, которая могла быть, но которой почему-то не случилось. Нас с вами устроят оба варианта.

Сергей Донецкий, специально для alternatio.org

[ukrpress]

Украинские командиры требуют от бойцов сдавать деньги в "общую кассу"

«От 25 тысяч». Украинские командиры требуют от бойцов сдавать деньги в «общую кассу», угрожая в противном случае отправить «на передок». Такое заявление сделала нардеп Анна Скороход. «Требуют деньги с военных. У меня в день по 2-3 обращения за то, что внутри взводов, рот, бригад, требуют деньги. Просто сдай в общую кассу. И суммы, если раньше это были суммы до 5 тысяч гривен, то сейчас это от 25…

[sisadminspb]

Пояснения про женщин

Некоторые не понимают какие нежные и романтичные натуры у женщин и поэтому пишут глупости. К примеру: "если она изначально была слабой на передок и давала всем и во всех позах - пф-ф, что ей то групповое изнасилование, недовольство будет только тем, что натёрли дырки малость". Нет и Нет. Нет ни одной женщины (и не было никогда и никогда не будет), которая бы давала ВСЕМ. Женщины всегда дают или СВОИМ или тем, которых она бы хотела сделать своими. Множество реальных случаев, когда одноклассники долбили однокласниц. Особенно если это были классы в школах-интернатах для школьников с ЗПР (Замедление Психического Развития). Ну, особенные дети. Многие из которых после девятого класса (причём некоторые девятикласники не способны вычесть из семи девять ("это невозможно"), хотя им годами ездили по ушам про отрицательные числа) никуда не могут устроиться и просто сидят дома получая пенсию. Причём, чиновники минобра на таковых дико наживаются (к примеру, поставляя им для домашнего обучения компы, которые по документам в 4 раза дороже чем аналогичные компы в магазине). И вот даже самым убогим, самым неприглядным однокласникам (свои же!) школьницы недалёкого ума дают, а вот из других классов из той же школы или вобще левым типам не дают, если они не нравятся! Ни одна женщина не даст тому кто не нравится, если он не свой! Потому-то и колегам по работе (к примеру, кондукторши водителям автобу��ов) женщины часто дают, а другим не часто. А насилуют - чужие! Свои не насилуют! Свои недоносят подарков и похвал! Вот старый знакомый изнасиловал и женщина возмущена… Да не насилием она возмущена (когда он трахал - она истекала), а тем что до этого мало подарил и мало похвалил и после этого мало бабла на стол положил (или не положил вовсе)! Охотно все женщины своим дают! И чужим дать могут. Если чужие понравятся. Если при изнасиловании первый и второй понравятся (понравятся внешностью, марафетом и мачизмом) она будет течь. А если третий какой-то урод с белыми носками при чёрных брюках и чёрных ботинках - женщина будет страдать! И течь перестанет и сопротивляться попытается и подмахивать (как первому и второму) не будет! Дырки бывают натёрты… Бывают с эрозиями (ипал таких - им больно из-за эрозии, но я им нравлюсь и они хотят мной хвастаться и таскать меня по своим подругам чтобы мной хвастаться (все женщины тчеславны))… Но это всё лечится. А вот моральные травмы, когда женщин насильно ипали чужие и им противные - гораздо опаснее! А с физикой особых проблем нет - Ипитесь девочки почаще ведь в этом деле нет вреда какой бы не был фуй огромный … ни лопнет никада!

[georgy-stuff]

Я ДУМАЛ ЧТО НА ПЕРЕДОК не ПОПAПАДУ. ПО-БЫСТРОМУ БАБКИ ЗАРАБОТАЮ и из СИЗ...

[aleksey-morozov]

Воины находящиеся на СВО передают привет депутатам и министрам продвигающим еду из мух и тараканов. Они всех запомнят

Воины находящиеся на СВО передают привет депутатам и министрам продвигающим еду из мух и тараканов. Они всех запомнят Источник Ребята с передовой записали и обращение к депутатам Госдумы и конкретно к президиуму "Единой Россия" с требованием остановить саботаж продовольственной безопасности страны и не допустить использования опарышей мух в продуктах. Да, на передок тоже доходят новости Катюши, и воины не собираются молчать. По- хорошему, вице-премьеру Мантурову и прочей подобной публике, лоббирующей глобалисткую повесточку в российской власти, стоило бы ответить за свои слова лично приехав на ленту и попытавшись объяснить парням, чем их не устраивает русский менталитет, который выстоял в летнем аду наступления НАТО и сейчас прогрызает оборону врага. Но так как высокие чиновники туда не поедут, то пусть хотя бы депутатам объясн��т свои мысли на тему опарышей, ментальности и "мировых трендов". Может, кто-то из депутатов вспомнит что вообще-то у Думы есть возможность выразить недоверие и отправить всю эту публику вместе с их мухами и цифровизацией куда-нибудь подальше от власти.

[top100k]

Пежо 307 увеличение клиренса ⏩⏩ https://kahgo.ru/54hL5Ob

💯 АВТОБАФЕРЫ POWER GUARD – ЗАЩИТА ХОДОВОЙ ОТ РАЗБИТЫХ ДОРОГ

Что такое автобаферы POWER GUARD?

Автобаферы – это амортизирующие подушки (амортизирующие вставки), устанавливаемые в пружину с целью улучшения эксплуатационных данных автомобиля. Кратко изменения ходовых качеств вашего автомобиля по окончании монтирования автобаферов можно описать как эффект пневмоподвески.

Автобаферы Power Guard это авто детали от немецкого производителя. Guard отзывы. Данные запасные части обеспечивают надежную защищенность ходовой части автотранспорта от механических дефектов. Как увеличить клиренс на ваз 2107. Благодаря их монтажу вы строго говоря можете сберечь гигантскую сумму наличных средств на сервисном техобслуживании транспорта. Проставки для увеличения клиренса купить в украине.

Каким образом работают автобаферы POWER GUARD?

Их функционирование основывается на повышении дорожного просвета и обеспечении сохранности авто от проблем на наших дорогах. Что лучше проставки или автобаферы. Эти запчасти позволяют защитить внутренние элементы и ходовую часть автотранспорта, что дает возможность улучшить управление и создать удобство при управлении автотранспортным средством. Проставки межпружинные.

Купив автобаферы Power Guard, вы сможете повысить срок годности ходовой части вашего автотранспорта втрое и будете получать удовольствие от движения на автомобиле даже в сверхэкстремальных случаях. Увеличение клиренса фольксваген поло седан. Детали могут подойти, как для заграничных моделей транспортных средств, так и для парка автомобилей отечественного прооизводства. Проставки под пружины волга. Они намного понижают риск и предотвращают добавочные издержки вашего бюджета. Проставки на гранту для увеличения клиренса.

Действенность подлинных автобаферов от немецкого создателя подтверждена практически и заключается в:

1 - Повышении дорожного просвета. Как поднять заднюю подвеску.

2 - Высокой защите автотранспорта при передвижении по дрянным автотрассам и бездорожью. Как поднять мазду 3.

3 - Ослаблении наклона или его абсолютном удалении. Как поднять передок на ваз 2107.

4 - Защиты и комфортабельности при езде даже в опасных обстоятельствах. Пружины для увеличения клиренса.

Реклама - Информация o рeклaмoдателe пo сcылкам в oпиcании

Пежо 307 увеличение клиренса #Пежо #307 #увеличение #клиренса

[genealogyrus]

Крестьянская жизнь. Часть 13 - я.

Картинки из повседневной жизни крестьянина. Вчера в саду я потихоньку наблюдала за проходящими мимо — по дороге, ведущей в село. Год урожайный, потому и движения по дорогам больше. Идут два малых и молчат, щелкая подсолнухи. Подхожу к калитке. — Куда, Борис? Точно от толчка просыпаются. — В Мураевню, чай пить. И хоть бы какое-нибудь оживление, не говорю уж — улыбка на лицах! Появляются мужик и баба, идут, как это водится, гуськом. Мужик впереди, баба сзади. Эти ходили на мельницу, капусту торговать. Опять какие угрюмые, застывшие, насупленные лица! Сажен сто прошли они, не подозревая, что я за ними наблюдаю; только раз мужик обратился к бабе: «Акулина, давай бумажки». Акулина извлекла из-за пазухи что-то завернутое в бумагу, оторвала клочок и протянула мужу: корявые пальцы набили цигарку, и снова продолжалось безмолвное шествие. Только когда напьются пьяны или поругаются, издалека их слышно. В первом случае на долю всякой встречной бабы несется какая-нибудь нецензурная шутка. «Ты, Ванюха, в церковь бы сходил лучше, должно, сроду там не бывал» (бабья реплика). «К попу ходить? Очень он мне нужен, г…о этакое, он еще мине не повянчал с тобой». Это еще одна из очень милых шуток и очень умеренная. Товарищи развеселившегося малого хохочут. Жесткий такой, отрывистый смех. Разве так хохочет настоящее веселье? * * * С неделю тому назад исключили из Караваевскаго общества «поджигателя» (в своем месте расскажу об этом поджоге). Это малый, лет тридцати пяти, холостой, живший со старшим женатым братом. Он уже сидел в остроге за следующую проделку. Сватался он за одну девушку из его же деревни, с которой, быть может, был в связи (кто это разберет?). Девушка не пошла за пего. Чтобы ее «острамить», он забрался ночью в кладовушку, где стоял сундук ее; вытащил из сундука все девушкины наряды: поддевку «тонкого сукна», сарафаны, платки — и все тут же изрезал и бросил, а в сундук нагадил. Пока он отсиживал за это в остроге, девушка вышла замуж, и уверяют, что она хорошо живет с мужем. * * * Страничка из деревенского Боккаччо: «— Сляпые эти — чистые жерябцы. Бядовые! Вожаков своих так бьют, что и сказать невозможно… А бабе ни одной проходу не дают — вожакам велят их ловить… На одного сляпого вожак рассерчал да и поймай яму кобылу, заместо бабы. Сляпой как навалится на ее, а она яво и ударь задом. Все лицо яму расшибла, во куда отлятел, да и говорит: — Сколько лет живу, такой бядовой бабы не видывал!» * * * Жена с мужем мало говорят, но несколько баб вместе представляют нечто, во всяком случае, более оживленное, чем группа малых или мужиков. Эти не пройдут молча — напротив, всю дорогу будут тараторить между собою о мелочах своего домашнего обихода. По-моему, и смех у них живее и более похож на веселье. Бывает, конечно, и у мужчин более живой смех. Например, я замечала, что некоторые из мужиков неизменно вызывают смех своих односельчан или товарищей (батраков). Покажется фигура такого широкобородого Петрухи или толстомордого Никиты, и все «грохочут». Обыкновенно это фигура полная достоинства, видная, часто красивая, а «грохочут» все, да и только! Кажется, дело в том именно и кроется, что такие Петрухи и Никиты полны чувства собственного достоинства или сознания своей красоты, «горды», не любят, чтобы над ними смеялись. Поступь у них важная, а это и возбуждает смех, и чем больше «Никиты» сердятся, тем смех пуще. В таких случаях неудержимее всех «грохочут», конечно, плюгавенькие и невидные «Иваны». (Зачинщиком смеха «Иваны», конечно, никогда не бывают.) Смеются долго и тонко, захлебываясь и сгибаясь, точно желая совсем уж спрятать свои невзрачные лица. К сожалению, если такой Петруха, или Никита — богач, деревенский кулак, то… и смеху такого не бывает. Так смеяться можно над «товарищем», а какой же товарищ — кулак? * * * Иду по деревне. ��ротив небогатой избенки стоит воз с капустой. Лошадь отпряжена и отведена на двор, хозяин избы стоит, опершись локтями на передок телеги, и «ничего не делает». Кругом воза толпятся три бабы: они отбирают лучшие кочни капусты и очищают их от отставших листьев. Дверь кладовушки отворена, и две крошечные девочки годов по четыре носят очищенные кочни и складывают их на земляной пол амбарчика. Часа два так проработали. Мужик стоит у телеги час, другой, иногда набивает себе «цигарку» и курит. Бабы, то звонко и быстро, то нараспев переговариваясь о свойствах капусты и ее дороговизне, все-таки довольно быстро облущивают ее, но нужно видеть девочек! С каким усердием, серьезностью и быстротой они переносят кочаны в кладовушку! Как они ждут, чтобы мать или тетка протянула им кочан, и какое удовольствие написано на их замазанных мордочках, когда, семеня босыми ногами, они направляются с кочаном или двумя в кладовую. Одна из баб уходит в избу и выносит оттуда на руках двухсполовинойлетнего мальчугана. Сначала он жмурится от солнца, потом несколько минут серьезно приглядывается к девочкам и тогда уже неудержимо рвется на землю, подбегает не совсем еще твердыми шагами к телеге и, уморительно хватая ручонками воздух, протягивает их к кочнам: «Мама, дай!» Мама не сразу исполняет его желание, рев, конечно. «На, на, молчи», — и мальчуган, улыбаясь, с не просохшими еще слезами, начинает за девочками вслед носить кочаны в кладовую. «Вишь, какие работники, — замечает одна баба, — не отгонишь, а дакось вырастут, батогами их работать не заставишь: так-то завсегда!» Может быть, для трехлетнего «Ивана» новы еще впечатления от капусты и от всех предметов и действий окружающих его людей, а пятнадцатилетнему малому уже примелькался однообразный обиход кругом него? Или картошка с сухим хлебом развила в нем апатию, ту унылость и равнодушие, с которыми он и в могилу сойдет в свое время? Во всяком случае, разница между трехлетним и пятнадцатилетним «Иваном» громадная. * * * Неожиданный вопрос. Петр двадцативосьми-тридцатилетний малый, женатый, домохозяин-одиночка. Удивительно простодушен и неказист. Я: Петр, скажи-ка, думаешь ты иногда, как твои мальчонки вырастут, как ты их поженишь и как ты с женой, да с сыновьями, да со снохами хозяйствовать будешь? Петр (слегка подумав, простодушно): Нет. Почесть, что не думаю. Я: Ну-у? Петр: Оно бы думал… Да не чается что-то… Оно, разумеется, перемена, сыновья-то все бы меня сменили, — я, вишь, один, да не чается, нет! Что думать-то? Думаешь, не то вырастут, а то и помрут… Так и думается боле, что помрут. Я: Петр, а ты сбирался когда-нибудь в Москву, хотел туда? Петр: Сбирался, три года тому, да мать не пустила. Я: А как нынче охотно все туда идут! Я частенько думаю: что вам там нравится? Может, и правда, там лучше? Денег вот только мало оттуда приносят. А все ж таки, может, для вас там лучше? И вина там много! Петр: Знамо, пьянствуют. Денег мало кто домой приносит. Правда ваша, что другого малого пошлют из семьи в Москву, он и шлет денег понемногу, особливо ежели отца боится, а с собой уж ничего не принесет… Ну, не всяк только пьяница… Я: Знаю, так вот тверезым-то с чего в Москву так хочется? Всякий малый, я думаю, уж знает, что в Москве для домашнего хозяйства не разживется. Петр (подумав): Я так думаю, много из одежи туда идут тоже. Что ж, здесь и зиму и лето все в старых хоботьях ходишь, а там оденешься, обуешься, как надобыть. Глякось, какие оттуда приходят, нешто с нами сменить? (Действительно, point d'honneure крестьянского малого — прийти домой «московским чистяком», в жилете, «пиджаке», калошах и даже брюках.) Я: А тебе очень в Москву хотелось, жалко было, что не попал туда? Может, и теперь все жалко? Петр (мирно улыбаясь): Хотелось, знамо. Оно бы и теперь иной раз пошел, особливо как «наши» (деревенские) из Москвы придут — все рассказывают. Бывает, и завидно станет. А не слышишь про Москву — и забудешь, что Москва такая есть. Живешь себе и не «вздумаешь» про нее. Я: Что же про Москву-то рассказывают? Петр: Про жалованье, жалованье там большое, и ходят (одеваются) там хорошо, и всего там много, чай, питье, еда не такие, как в деревне. И жалованье большое — и всего, дескать, много… * * * У помещика жила (самовар ставить, полы мыть и т.д.) маленькая черноглазая Аксютка. Круглая сирота, — сиротой росла и «всего видела». Лет шестнадцати поступила она к помещику. Через год является к помещику и просит расчета. «Что так?» — «Замуж иду». Оказывается, хочет выйти тоже за сироту, девятнадцатилетнего малого, пригретого каким-то дядей. Малый подростком шестнадцати-семнадцати лет жил в Москве, а затем находится «из хлеба» у дяди, даровым работником. Малый и озорной, и чудной какой-то, никто его не хвалит. «Что ж ты за такого лодыря идешь? Разве мы тебе лучшего не сыщем?» — «Не можно мне. Что ж, я сирота, брата и того у меня нет, а Михалькин дядя меня к себе примает» и т.д. Видно, что бесповоротно решила. По справкам оказывается, что какая-то дальняя родня Аксюты уже старалась расстроить этот брак, но тщетно. При этом огласилось, что Аксютка с Михальком давно уже «в любве», что они клялись и божились друг другу в верности, ели землю для закрепления своего союза, и Аксюта объявила, что либо за Михалька пойдет, либо в девках век свекует. Оказалось также, что дядя Михалька покровительствовал любви своего племянника с расчетом получить в дом даровую работницу. (На время, пока дети его подрастут, а потом и прогнать можно таких даровых работников!) Состоялась сиротская, самая убогая свадьба. Год прожили у дяди, затем Михалек нанялся в работники у помещика. У Аксюты был выкидыш, очень возможно — самой ею устроенный: с ребенком дядя не стал бы держать. У помещика в течение лета произошло несколько загадочных казусов в хозяйстве: странным образом околело несколько лошадей и коров. Ветеринар не признавал никакой инфекционной болезни, а когда снимали шкуру с павших животных, то на затылке оказывалось каждый раз черное пятно, вроде кровоподтека. Кроме этого сломалась два раза молотилка от железных прутьев, засунутых явно намеренно в снопы. Среди работавших на молотилке баб стали ходить слухи, что теперь будет еще коробка спичек в снопе и еще шкворень… От кого шли такие угрозы, никакими судьбами нельзя было от баб добиться. Совершенно не знал помещик и того, за что ему грозят, — никаких неприятностей у него с крестьянами не было. На Михалька помещик не обращал внимания до тех пор, пока не вздумал как-то раз заставить его поработать у себя в саду — себе помочь. При этой совместной работе, из простого разговора помещика с работником, слово за слово из уст Михалька получился целый град озлобленных слов и речей против «капиталистов» (sic!), богачей-помещиков и богачей-крестьян. «Мы бездомные, мы безземельные, а богачи себе сады разводят, чай целый день попивают…» (Сады без фруктов разводить — по понятию крестьян, глупая и скверная затея, а «чай пить», разумеется, хорошо и приятно.) И т.д. и т.д. Помещик даже опешил несколько, но за разными делами забыл на время этот случай. На деревне праздновался храмовой («кормовой», крестьянская острота) праздник. По случаю урожая все было поголовно пьяно. На третий день к вечеру запылала рига у деревенского богача-лавочника. Сбежался народ и поймали у риги Михалька. Тем временем занялась соседняя рига, и огонь стал угрожать всей деревне. Воды взять неоткуда, все замерзло, и вот деревня дружно наваливается на Михалька, бьет чем попало и бросает его в огонь (у всех ведь хлеб!) Так и сгорел бы Михалек, но выручил его тот же богач, у которого он зажег ригу. Вы думаете — это великодушие. Ничуть. Богач боялся, что если Михалек сгорит и будет по этому делу следствие, деревня на него, пострадавшего богача, свалит смерть поджигателя. Пожар хотя и не принял больших размеров, но кой у кого хлеб дотла погорел, и… когда на следующий день приехал на следствие урядник, получилось несколько крестьянских показаний о том, как Михалек хвастал, что он железный прут засунул в помещичью молотилку, что он несколько коров убил у того же помещика, и т.д. и т.д. Словом, пока дело касалось одного помещика, знали и молчали, «крыли» своего, конечно, сочувствовали Михальку, но когда поплатились своим трудовым имуществом, то раздалась другая песня… Оказалось, что Аксютка все время помогала своему мужу… — Чуден он, во какой матас, а жену не бьет никогда. С деревенским богачом (равно как и с помещиком) Михалек никогда не «враждовал». Очевидно, здесь «идея» своего рода. И Михалька и Аксюту, обоих недюжинных и способных выше обыденного крестьянского уровня, гнули и сиротство, и бедность до тех пор, пока не явился протест. Очень может быть, что в Москве Михалек хлебнул кой-каких «речей», — в его разговоре с помещиком это так очевидно сквозило. Как бы нелепы и необдуманны ни были действия этого малого, характерна все-таки эта назревшая ненависть бедняка к богачам, к крупным владельцам земли. Нет привычки к интенсивному труду, нет никаких знаний и света, а нужда давит и гнет тем не менее. И что важно, вражда и ненависть эти назрели теперь изнутри, они уже хотя и редко, но порождают таких Михальков, действующих по своему выстраданному убеждению, тогда как вся пропаганда семидесятников, шедших в народ, едва ли произвела одного такого поджигателя… Письмо Паньки Письмо на род��ну. От сына вашего. Первым долгом я вас спешу уведомить, что я в��астоящее время жив и здоров затем ниско кланяюсь дорогой мамаши Марфе Васильевне и желаю вам от Бога добраго здоровья и в делах рук ваших скораго и счастливаго успеха, затем прошу мира и благословения, которое может существовать как на военной так и на часной службе по гроб моей жизни. Еще ниско кланяюсь братцу Демьяну Иванычу и желаю вам от Господа Бога добраго здоровия и всего лучшаго. Еще ниско кланяюсь любезной своей супруге Александре Артемовне целую тебя как все равно с тобою в сахарные уста нещетно раз и посылаю я тебе свое супружеское глубочайшее почтение и желаю я тебе от Господа Бога добраго здравия и вделах рук ваших скораго и счасли-ваго успеха и всегда быть весело настроеннаго расположеннаго духа. Еще низехонко кланяюсь своим любезным незабвенным деткам Владимиру Павловичу и Авдотий Павловне. Посылаю я вам свое родительское мир и благословение, которое может существовать погроб вашей жизни. Дорогая мамушка извините меня натом, что я долго неслал вам ответа и сам незнал, что мне были вами посланы деньги я недавно только получил зачто вас душой благодарю за ваши дорогие для меня гостинцы. Вы думаете дорогая мамушка что я на вас обижаюсь, нет не обижаюсь, только радуюсь, но дело состоит в том — я очинно о вас сильно скучаю кабы были у меня 4 великих крыла, тады я наверно летал к вам и к любезной хозяйке своей кажный день. Еще ниско кланяюсь богоданным родителям во первых Артему Кузьмичу а во вторых Авдотий Ильинишной сдетками вашими и желаю от Господа Бога здравия и всего хорошаго на свете. Еще ниско кланяюсь матери кресной с супругом вашим Ильей Андреевичем и желаю от Господа Бога добраго здравия и в делах рук ваших скораго и счасливаго успеха. Еще кланяюсь тетеньке Анисье Степановой еще кланяюсь братцу Петру Николаевичу с супругой издетками вашими и желаю вам от Господа Бога добраго здоровья и всего хорошаго. Еще кланяюсь Егору Терентиевичу с супругой вашей Любовью Николаевною и здетками вашими желаю вам от Бога добраго здравия и всего хорошаго еще поклонитеся там всем родным и знакомым братцам и сестрам и желаю вам всем вообще от Бога здравия и вделах рук ваших скораго успеха. Затем прощайте остаюсь я жив и здоров слава Богу. Павел Иванов Опенкин. Ольга Семенова-Тян-Шанская ЖИЗНЬ «ИВАНА». Очерки из быта крестьян одной из черноземных губерний. 1914 г. Картина: И.Куликов «В крестьянской избе»

Найдём информацию о ваших предках! Услуги составления родословной, генеалогического древа. ЗАКАЗ РОДОСЛОВНОЙ на нашем сайте: www.genealogyrus.ru/zakazat-issledovanie-rodoslovnoj ЗАКАЗ РОДОСЛОВНОЙ в нашей группе ВК: https://vk.com/app5619682_-66437473 https://www.genealogyrus.ru

https://genealogyrus.ru/blog/tpost/m72htxyj91-krestyanskaya-zhizn-chast-13-ya

[uuuhshiny]

Luke Evans in the Pembrokeshire Murders

For reasons...

[goshminherz]

Про армию:

Слаба на передок.

[sweet-buttocks]

Как работает секс.

В мозге можно условно выделить четыре отдельных подсистемы, которые связаны с сексом. Технически, я могу провести аналогию с автомобилем.

1) Вомероназальный орган. Это ваш стопкран, ручник. Его задача заключается в том, чтобы анализировать феромоны партнера, его слепок ГКГ(главный комплекс гистосовместимости). Феромоны выделяются из подмышек, а не оттуда, откуда вы подумали. :hah: Вомероназальный орган полностью отключает вам письку, если распознает инфекцию. Это очень древняя система, благодаря которой мы не перемерли от сифилиса еще 200 млн.лет назад, когда ещё бегали этакими мелкими грызунами. Вот почему вы можете столкнуться с ситуацией, когда женщина вся из себя супер, но вот не стоит на нее и всё, хоть ты тресни. На самом деле иногда ваш член умней вас, и можете с легким сердцем забыть все подобные ситуации, иначе бы намотали бы на поход к венерологу. Кроме того, я не рекомендую даже целоваться с той бабой, на которую у вас не встал, т.к. можно реал нацеплять болячек.

2) ДСП-механизм. Это ваши "передачи". Чем более значим партнер, тем сильнее будет ваша хочучка. Рано или поздно, если будете ходить в поля и снимать женщин, вы научитесь управлять значимостью партнера в своей голове. Таким образом, действительно реально заниматься сексом с дичайшим кайфом независимо от внешки девушки. Кроме того, управлять значимостью можно и действиями. Если вы не сильно хотите партнера, то вкладывайтесь в ее ДСП действиями. Если ДСП кортизолит вас, то будут работать асс.поля.

3) Ассоциативные поля в мозге, являются вашим тормозом. Когда они работают, они отбирают очаг возбуждения в свою сторону, и кайф от секса сильно проседает. Вплоть до полного отторжения секса. Чем больше асс.поля вам достались от рождения, тем они "сильнее тормозят". Но они же могут инициировать возбуждение, если распознают сексуальный паттерн. Например ты сидишь с подругой, держишь её за сиську во имя справедливости, шишка дымится и тут заходит её мама. У тебя тут же всё упадёт. Это асс.поля спрогнозировали угрозу и отключили тебе возбуждение. А был бы ты тупой, то и маму бы оприходовал. Асс.поля это не гайка на двенадцать, а самообучающаяся нейросеть. Поэтому асс.поля всё время обучаются различным угрозам. Относительно секса ваш мозг почти всё время стоит "на этом тормозе".

4) Вегетативная нервная система. Это ваш газ. Вам вряд ли интересно что она состоит из симпатической и парасимпатической нервных систем, а конечный анализ ощущений выполняется в теменных ассоциативных полях. Которые тоже обучаются. Это вот то, что заставляет подниматься ваш член на изображение сисек или на прикосновения.

Вот так вот устроен секс с точки зрения устройства мозга. А теперь рассмотрим некоторые нюансы и различные баги этих систем.

Ключевой момент что асс.поля лобные и теменные обучаются. Происходит это так: Вы подросток, видите сиську, поднимается член, мозг фиксирует что титьки это сексуальный стимул. Таким образом мозг обучается прямым сексуальным стимулам. Если бы у тебя член сработал на лодыжки, то потом будешь от лодыжек торчать. А если ты по карте ДНК по двум аллелям гей, то на сиськи работать не будет член. Вообще. А если вы би, то половины стимулов в сексе с одним партнером хватать не будет.

А прикинь бы раза три возникла спонтанная эрекция когда ты посмотрел на костер, и опа, всем нормальным людям достаточно порно запустить, а тебе придется каждый раз костер на балконе разводить и прикидываться шлангом перед соседями.

У женщин это работает по-другому. Мозг не может зафиксировать "подъем" письки, поэтому женщины обучаются сексуальным стимулам через контекст. Т.е. фильмы-книжки, где описывается некоторый контекст. Поэтому мужская сексуальность и женская такая разная. Из-за разной схемы обучения.

Чем больше сексуальных стимулов вы используете в сексе, тем круче работает ваш газ, т.к. теменные ассоциативные зоны забирают больше очаг возбуждения. Кстати по этой ж�� причине в сексуальном белье женщины возбуждают больше, чем совсем голые. Потому что визуальные асс.поля забирают очаг у лобных и работает режим созерцания. Визуальные поля пытаются "достроить" картинку. Соответственно "тормоз" перестает работать. У женщин это работает не на бельё, а на твой голос например. Поэтому-то прокачка голоса так важна. Если ты вкачаешь голос и запишешь девчине сообщение в вотсапе, то она вполне может на эту запись и помастурбировать.

У всех людей степень работы этих четырех систем разная. Т.е. может запросто быть так, что у вас очень "медленный" газ, но шустрый тормоз. Чтобы узнать что и как у вас работает, достаточно пристально за собой понаблюдать некоторое время. А затем использовать эту информацию себе на пользу.

В общем и целом у женщин тормоз более активен, а газ медлителен, по сравнению с мужчинами. Но это всё равно индивидуально, поэтому и встречаются слабые на передок дамы. У них газ офигенно пашет, а тормоз - слабо тормозит. Кроме того алкоголь багует асс.поля, и они эффективно тормозить не могут, не только относительно секса.

С точки зрения устройства мозга фригидных женщин не существует вообще, потому можете любому психологу, а также любителям "все бабы одинаковы", раздать по фрутелле и пусть жуют её ходят. Женщины все могут испытывать почти всю гамму эмоций. Мне встречались женщины, которых поднять до плато занимало около двух часов. Т.е. два часа прелюдий и ласк. Настолько у них медленный газ. Потом признавались, что думали что фригидные, и это был их первый оргазм. Их очень долго держит после оргазма. Минут до двадцати. Квест стоит того, чтобы его пройти. Также встречались такие, которые кончают от одного прикосновения. Такое тоже бывает.

Т.к. мозг женщины в среднем сильнее "тормозит" (биологически женщине надо не со всеми подряд, а с качественным самцом размножаться), то вам надо с этим тормозом договариваться как-то. Т.е. создавать контекст. Контекст, это окружение, состояние среды и тому подобное. Т.е. мозг женщины будет круто тормозить возбуждение, если кругом разруха, вонь и тараканы бегают. Поэтому создавайте в своей холостяцкой берлоге уют. Всякие кайфовые пледы, подушки, классное белье на кровати, ну и так далее. Вам будет в десятки раз проще прожимать и проходить дожим. Плюс женщина будет в разы сильнее возбуждена.

Бабы очень сильно зависят от контекста. Вы тоже, но не так сильно. Например ты прожил с женщиной 10 лет, и привык заниматься сексом каким-либо образом. Т.е. установился контекст. Затем расходишься с ней, и у тебя с новыми женщинами может не получаться расслабиться, это не потому что она приворот на тебя на конской лепешке сделала, а потому что твой тормоз начинает гасить возбуждение, т.к. контекст неверен. Тебе нужно тут новую даму попросить сделать всё тоже самое, что делала твоя супруга. Под одеялом вы в темноте трахались или на люстре - просто надо повторить. Тогда тебя отпустит и ты сможешь расслабиться. Чем больше у тебя было разных баб, тем большему количеству стимулов и контекстов обучен твой мозг.

Например когда женщина после родов не хочет секса, она его на самом деле не хочет, т.к. у нее изменилось тело сильно и её тормоз постоянно её тормозит, гася любое возбуждение. Однако она вполне может получать удовольствие с вибратором. Потому что тогда не будет работать тормоз. Если вы попали в такую ситуацию, то купите бабе вибратор и потихоньку присоединяйтесь. Пусть раза 4 с ним попробует сама, затем присоединяйтесь.

Поэтому-то сексуальные фантазии так прут, потому что тормоз не работает во время фантазии. Реальной угрозы никакой нет. Женщины часто фантазируют о сексе с незнакомцем, но в реальности их тормоз будет тормозить любое возбуждение при такой ситуации.

Физически любой из вас, если только у вас не последняя стадия ожирения, может довольно долго и с кайфом заниматься сексом. Заковыка тут в том, что если ДСП вас кортизолит, то включаются асс.поля, пытаясь найти пути вернуть ДСП "как было". А вот сами эти асс.поля и являются тормозом сексуальной активности. Поэтому офк не надо с бабами перед сексом тереть об уравнении Фредгольма второго рода. Лучший вариант, если баба вообще не знает, что вы чего-то понимаете в "отношалках".

Стрессовый цикл надо завершать, поэтому обязательно занимайтесь спортом для себя. Любым. Т.к. чем меньше в организме кортизолек, тем веселей и ярче будет ваш секс. Хуже всех в этом отношении толстым людям. У них стресс без конца от своего же вида, заедание стресса, нет мышечной утилизации, в итоге их асс.поля почти бесконечно тормозят сексуальное возбуждение. Быть толстым = мало кайфовать от секса, избегайте этого. Как только ваш вес перевалил за границу ИМТ - дуй в зал или на турнички, да хоть на балет. Двигайся, держи вес в границах ИМТ.

Интересный момент, что если ваша подруга разгоняется при стрессе, а вы наоборот впадаете в состояние "отвалите все от меня", то ваши темпераменты просто несовместимы. Это-то и называется сексуальная несовместимость.