#ощущения

[littlesparrow-d]

Необычное ощущение спустя 7 лет. Как будто всё по-настоящему.

[ggondae99]

представьте, что вы пытаетесь найти кого-то или даже себя, но у вас нет чувств, нет способа узнать, где находятся стены, куда идти вперед или назад, вы не знаете, что такое вода и что такое воздух. вы бесчувственны и бесформенны

[byfortuna]

Как-то странно себя ощущаю последнее время.

Я живу жизнь: учусь водить, листаю ленту, читаю, практикуюсь говорить на латышском, занимаюсь сексом, иногда даже любовью, бываю на море, пишу, встречаюсь с подругами, даже спать стала не по 4 часа, а по 6-7.

В общем, все хорошо. Все как обычно, даже лучше. Но ощущается это супер странно, а не как обычно. Плоско. Будто я нахожусь в стеклянном шаре и до меня доносятся звуки и только слабый отблеск впечатлений от происходящего, но сама я где-то не здесь, будто все чувства проходят через толстый слой ваты [спасибо, что не стекловаты].

— окончательно окуклилась, чувствую, что происходит что-то важное, но слова тут будут слишком тесными, чтобы передать это состояние космичности, вселенской паузы, хочется остаться здесь, в этом блаженном покое, но в то же время я знаю, что это закончится и нужно будет в путь.

[moonsnak]

ее до сих пор трясет. только не снаружи. а внутри. и это самое отвратительное. снаружи ты еще можешь что то сделать. отвлечься. заняться чем нибудь. а вот внутренне ты уже ничего не можешь делать. начался настоящий пизде. организм решил сдаться именно сегодня. почему именно сегодня. сегодня он решил устроить настоящую войну с самим собой. желание просто лечь и ничего не делать. он не хочет что то делать. такое ощущение что он решил сегодня сдаться и опустить свою защиту. чтобы она поняла. что он уже не может сам сражаться со всем. но что она может сделать. она бы сделала. пусть только скажет что ему от нее надо. она сделает. может прекратить все держать в себе. но что тогда ей делать потом. лучше держать при себе все что внутри. а внутри то ничего нет - пусто. там совершенно ничего нет - пустыня. без каких либо признаков жизни. там даже бабочек или хоть кого то нет. пустота.

[zashibisi]

Персидская кура с шафраном + салат Ширази + картошка сваренная в мундире и затем обжаренная до жарёнок = еда богов !

[anaella]

Восприятие реальности: трамплин в Высший мир

Вопрос: Как устроено восприятие реальности человека?

Ответ: В нашем мире восприятие реальности человека определяется пятью материальными органами чувств: зрением, слухом, обонянием, осязанием (тактильными ощущениями) и вкусом.

Они соответствуют пяти духовным органам чувств (кетэр, хохма, бина, зеир анпин, малхут), которые ощущаются в нас, когда мы начинаем постигать Высший мир.

Поэтому для постижения Высшего мира нам не хватает развития в себе этих органов ощущений, что осуществляется только при условии нашего подъема над желанием "получать в себя".

В этом желании мы ощущаем якобы окружающий нас мир. Но поскольку он воспринимается внутри нас, мы не можем сказать, что ощущаем нечто окружающее нас. Просто оно таким образом отображается в наших нынешних органах чувств.

К примеру, если я смотрю на стол, который находится передо мной, я воспринимаю его таким, как вижу. Но если бы у меня были другие органы чувств, я видел бы его иным. То есть мы не видим то, что на самом деле вне нас. 

А вне нас существуют только силы и не более того. Как компьютер с помощью различны�� электрических векторов рисует всевозможные картины, которые мы наблюдаем на экране и воспринимаем как некую реальность, так же и окружающий нас мир представляет собой не более чем ��севозможные векторы, находящиеся между собой в различных сочетаниях, которые строят в нас определенные картины действительности.

Проблема материального восприятия в том, что наши органы чувств не дают нам полную картину мира. А как нам начать воспринимать истинную реальность, находящуюся вне нас и представляющую собой физическое поле, состоящее из множества всевозможных сил?

Это осуществляется с помощью подъема над нашими эгоистическими желаниями. В принципе, чем они плохи? Тем, что мы воспринимаем только то, что попадает в них и не более того. Мы не выходим за пределы нашего естества. То, что ощущают наши органы зрения, слуха, обоняния, осязания, вкуса, то мы и чувствуем.

Причем более 90% мы воспринимаем органами зрения, 8% – органами слуха. И совсем мизерный процент выпадает на осязание, обоняние и вкус. Вкус мы ощущаем только во время еды. Обоняние человека очень заторможенное, хотя эти клетки занимают в мозгу большое пространство. А через тактильные ощущения мы ощущаем себя находящимися в пространстве.

Но все равно эти пять органов чувств постигают только то, что может через них войти, обрабатывается и складывается в общую картину реальности, которую мы рисуем себе. В действительности вне нас нет ни людей, ни животных, ни растительного и неживого мира: галактик, звезд, планет. Есть какие-то силы, которые воздействуют на наши органы ощущений и рисуют в нас такую картину.

Если же мы, используя каббалистическую методику, поднимаемся над своими ощущениями, то начинаем воспринимать эти силы вне нас в объективном виде, не возмущенные нами. Причем, в относительно объективном виде, поскольку воспринимаем их в мере нашего подобия им, то есть еще не в полной мере.

А в полной мере они называются светом Бесконечности – никоим образом ничем и никак не возмущенным, не сокращенным. Этого мы пока не можем почувствовать, т.к. ощущаем свет только в мере своего частичного подобия высшему полю.

Как нам уподобиться ему, чтобы начать правильно воспринимать его? В этом наша проблема. Если мы выйдем на данный уровень, нам станет понятно, где мы находимся на самом деле. 

Наука каббала практически подготавливает человека к восприятию высшего поля. Чтобы войти в его ощущение, надо ��роделать над собой определенные преобразования, приложить усилия и подняться над своим эгоизмом, который замыкает нас в себе, как карликовая звезда, которая настолько поглощает саму себя, что даже не выпускает свет.

Мы должны выйти из этого состояния, подняться над собой, начать ощущать то, что находится вне нашего эгоизма. То есть я должен сделать на него сокращение, перестать воспринимать всё только ради себя, и попытаться воспринимать ради других.

Здесь я уже начинаю понимать, что специально создан эгоистом, чтобы подняться над своей природой. Я живу в мире, который состоит из меня и множества других людей для того, чтобы они помогли мне выйти из себя и проделать определенную работу, заботясь о них больше, чем о себе.

В таком случае, в той мере, в которой я могу подняться над собой, я объективно воспринимаю окружающее пространство в его мощности, величии, объеме.

Чтобы дать мне возможность еще больше охватить все пространство до состояния бесконечности, во мне постоянно развивается эгоизм. Как только я начинаю выходить вне себя, эгоизм начинает возбуждаться во мне еще больше, чтобы я еще выше поднялся над собой и таким образом познакомился с окружающим меня высшим полем со всеми его проявлениями.

Что значит его проявления? Выходя вне себя, я взаимодействую с высшим полем и начинаю практически понимать его замысел, его действия на себе, пытаюсь стать подобным Ему. Так происходит мой контакт с ним. На практике это называется "объединение человека с Творцом", потому что высшее поле и есть мой Творец, и не только мой, но и всех остальных.

Правда, я не знаю, кто такие "все остальные". Я начинаю воспринимать их как части самого себя и видеть свое будущее развитие в том, чтобы все больше и теснее объединяться с ними.

Эгоизм тем временем растет и все время пытается нас разъединить. А мы, стараясь еще сильнее соединиться между собой, все больше и больше постигаем высшее поле, и в нем – все замыслы творения, все, что только необходимо, чтобы выйти в новый объем мира, подняться над всеми ограничениями в высшее измерение – абсолютно безграничное, ничем невозмущенное пространство.

Это нам нужно и можно сделать сейчас. Мы должны постигнуть Высший мир еще при жизни в нашем мире и спокойно перейти в него – так, что наш мир вовсе перестанет волновать нас. Он будет ощущаться нами только как маленький трамплин, с помощью которого мы перескакиваем в следующий объем существования.

Из урока на русском языке, 27.11.2016

[ubermeensch]

Пишу этот пост стоя под зонтом.

Никогда не гулял во время дождя , и теперь жалею об этом , ну нет я под него попадал , а вот намеренно я никогда не гулял во время него , но ладно не об этом.

Я жалею о том, что не могу никак словесно передать ту атмосферу которая появляется во время таких прогулок , как будто свинцовое небо которое кажется таким тяжёлым , на самом деле даёт лёгкость и спокойствие , в от��ичии от жары и зноя ясным летним днём.

Молнии которые сверкают в небе озаряя все вокруг на мгновение , такое чувство что небо просто обволакивает планету.

[la-la-lyu]

Важно помнить не терять бодрого расположения духа - подумал я слушая некую меланхоличную песню допивая (не подпевая) уже остывший кофе. За окном дождь о чëм-то своëм уютно так наст��кивает о стекло. Выходной.

Надо бы переключить песню, авось бодрость пересилит расслабленность, а вместо безмятежности придет желание? Надо попробовать, но я медлю... Продолжаю медлить. Песня играет по кругу, уже раз пятый, забавно, что при первом прослушивании она мне даже не очень понравилась, а сейчас не хочется переключать. Видимо дело в атмосфере и ощущениях, во всех случайно собравшихся в одном моменте элементах, составляющих текущий момент.

Мирного дня!)

[vetcina]

Второй день подряд просыпаюсь от плача во сне

Но если вчерашний плач был от отчаяния и обиды; от ощущения того, что даже если бы кто-то сказал о неправильности действий со стороны взрослых, их бы тоже не услышали; от чувства безнадёжности и усталости, что даже, когда проснуться, всё ещё задыхаться от этих сдерживаемых рыданий

То сегодняшние слёзы больше похожи на детские, когда ты устал и не хочешь уходить, а тебя всё равно забирают обратно домой; когда ты шмыгаешь носом, слёзы текут, но ты всё равно доволен проведённым временем; когда ты уже хочешь и поспать, и продолжить играть, но это невозможно совершить одновременно и ты из-за этого расстроен

И проснуться уже с ощущением ностальгии о несуществующих моментах из детства. Весь день было чувство, что когда-то очень давно испытывать уже, но не получалось дать точное название. Сейчас думаю, что это наверное были важность и нужность кому-то, когда к тебе относятся с уважением даже, если ты маленький ребёнок

Приятно, странно и грустно немного одновременно от этих снов, но всё равно не хочется забывать ощущения оттуда

[justvalentine]

Москва парадная

Пришло время поговорить с самой собой. Честно и откровенно. Подумать о том, почему я решила переехать в Москву, какие эмоции я испытываю по этому поводу. Что я собираюсь тут делать.

Пожалуй, ответы на все эти вопросы нужно было искать до того, как принимать решение, а не после. Но я пока не научилась так действовать.

Вообще поездка в Москву была просто каким-то запрыгиванием в последний вагон. Не было никакого плана. Была просто какая-то идея о том, что если что-то в жизни ещё менять, то надо решаться сейчас. Потом будет поздно. Я не найду в себе никаких моральных сил. Я уже была близка к тому, чтобы засесть в нашей квартире и просто жить какую-то жизнь по накатанной. С развлечениями, друзьями. Может быть, с воплощением каких-то своих идей, но это не точно. Ничего плохого в этом нет. Но какое-то опасение в том, что мы погрязнем в этом болоте блаженной жизни стало появляться.

Никаких перспектив на месте я не видела, и стало казаться, что всё развитие моей карьеры сосредоточено в Москве. Или я себя в этом убедила. Но заглавный, центральный лозунг в итоге состоялся как "Движение к возможностям развития карьеры". Надеюсь, что выгорит, эх.

Но помимо ожиданий от того, добью я какого роста и повышения по карьерной лестнице в Москве или нет, мне важно понять, собираюсь ли я забить на свои собственные желания в творческой самореализации. Буду ли я ставить себе какую-то внутреннюю сакральную цель на год? Чему я хочу обрадоваться в следующем году, сделав что?

Нужно обозначить измеримый результат. Потому что я вроде как сбежала от жизни "по течению". Но пока что, формально просто поменяла город и усложнила нам с мужем жизнь. Вот пока и всё. Где же план с четкой расстановкой целей, сил, задач.

А плана нет, потому что это ответственность. Назвать всё экспериментом гораздо проще. Легче. Но это не честно. Неправильно начинать себя с утешения экспериментом, даже если он таковым и окажется.

Петербург почему-то стал чем-то беззаботным, спокойным, потому что успел стать домом, домом, по которому скучаешь. Раньше я такого не испытывала. Даже к Томску. Я должна объяснить ему потом, зачем было всё это расставание.

Москва приятная, комфортная, чистая, растущая. Она мне даже улыбается. Хорошо меня приняла. Нежно. Я должна отплатить ей чем-то стоящим.

Обязательно в ближайший же вечер сяду за планирование целей. Нельзя позволять себе застрять. А пока что, только один челлендж. Текущая съемная квартира очень интсаграмная и ютубная. Поэтому надо это использовать. Нужно будет сделать ролик о том, что я успею прочитать за осень в Москве. Скачала на электронку "Сочувствующего", посмотрим, за сколько я его осилю.

[knazna-myshkina]

Ко мне приезжали друзья и как же это было классно. В мужской компании я впервые за два года снова почувствовала себя девушкой. Не решалой проблем, носильщиком чемоданов, лучшим студентом на параллели или одним из множества кандидатов на работу, а именно девушкой. С перепадами настроения, слабостью и нуждой чтобы о тебе заботились. У меня очень давно не было этого ощущения и сейчас я понимаю, что буду долго по нему скучать и грустить.

А сегодня я узнала, что у парня, с которым мы строили отношения пять лет, появилась другая. Мы с ним так и не дошли до того чтобы начать полноценно встречаться, но как будто в тот момент, когда я была к этому действительно готова, случилось это. Просто потому, что он в нашем родном городе, а я нет и поэтому никак не могу повлиять на ситуацию.

Больно. Но я сильная, переживу. Я же уже отвыкла быть слабой.

[marbleofmyskin]

У меня на языке, раньше крутилось только его имя. Сейчас, на моем языке, помимо остатка семени, остались развалины моего сада, который он сжёг.

На кончике языка остался яд воспоминаний, малиновый мед забвения, цветущие плоды сочных гитарных аккордов, изобилие метафор, бьющихся из меня, словно водопад.

Во мне остался янтарь слез и звон моего имени на его губах. Однажды я его забуду- для меня он станет кораблём, проплывающим мимо меня, пока я смотрю на звезды.

Снег этого забвения будет хрустеть на моих зубах, резцы которых почувствуют исходящий холод.

Уйдет цветение мыслей о нем. Придет зима, истончающая мою память. Я буду в этой сладкой дреме, в полусонном состоянии лишь иногда вспоминающая то, как он на меня смотрел.

А утром я буду просыпаться, совершенно забыв проблеск моей памяти. Меня будет заполнять сияние ночи, такой чистой, такой свежей, такой глубокой.

Пусть брызгают мне в глаза апельсины моих заметок, пусть их сок разъедает мне потрескавшие губы. Весна стучится мне в грудь и поёт мне свои колыбельные. Пусть весь мир горит- в своей экстатической радости я не обращу на него ни единого взгляда. Медведи моих внутренних берлог заглянули ко мне на чай, принеся с собой частицы сна.

Я буду далеко от него, в своем лесу, медленно прощупывая землю голыми ногами. И я буду смеяться, смеяться, смеяться....

[ggondae99]

как для меня ощущается сдвг ступор? это когда ты вроде настроен сделать какое-то дело, но в какой-то момент тебя будто выбрасывает и ты сидишь, и не понимаешь как начать, даже если это что-то очень простое. меня многие спрашивают: "в чём проблема? просто возьми и сделай", а я говорю им "ну вы ведь можете положить руку на раскаленную плиту, что вас останавливает?". вот у меня также с раскаленной плитой. и это даже не ощущается как лень, мне не лень, я не чувствую усталости, просто будто на каком-то уровне мозг игнорирует потребности

[clemushka]

Я вчера создал проекцию того с чем я себя ассоциирую/ощущаю.

[extra-violet]

Магия запахов вкусов и триггеров

Давно я хотела поделиться своими размышлениями о триггерах… Это загадочное и удивительное явление, когда одно событие, запах, вкус или атмосфера магическим образом связываются с другим событием, перенося нас в прошлое и восстанавливая живые эмоции. Долгое время я не знала, как правильно назвать эту феноменальную способность нашего сознания, но сейчас я попытаюсь описать это явление на основе конкретных примеров.

У меня часто возникают такие триггеры, связанные с определенной едой, которые мгновенно транспортируют меня в прошлое, в знакомую атмосферу событий.

Например, однажды мы с подругой смотрели тайский сериал "Френдзона" в комнате общежития и пили чай с печеньками, со вкусом арахисовой пасты. Теперь, каждый раз, когда я пробую эти печеньки, я мгновенно погружаюсь в атмосферу того вечера.

А еще помню, как мы собирались вместе с друзьями в той же комнате, пили чай с молоком и смотрели аниме "Станция Сеул". Эти воспоминания неразрывно связаны со вкусом чая без сахара но с молоком.

Недавно я приобрела тайскую пудру, и ее уникальный запах, хотя я никогда не была в Тайланде и не знаю, как пахнет на его улицах, создает у меня ассоциации именно с этой экзотической страной. А также этот запах снова погружает меня в атмосферу тайского сериала "френдзона" о котором я говорила выше.

Не только еда и ароматы могут быть триггерами, но и запахи, связанные с определенными людьми и образами. Иногда они приносят радость, а иногда вызывают неприятные воспоминания. А как насчет вас? Бывают ли у вас подобные триггеры в жизни? Поделитесь своими историями.

Триггеры - это загадочное явление, которое переносит нас в прошлое и восстанавливает живые эмоции. Я всегда поражалась, как некоторые запахи и вкусы могут так сильно связываться с определенными событиями и местами. Это напоминает мне о том, как удивительно устроен наш мозг и как он создает связи между воспоминаниями и ощущениями. Буду рада услышать ваши истории о триггерах и том, какие уникальные воспоминания они хранят в себе.

[krevetka-lis]

Мне 26 и я учусь проживать свои чувства, понимать свои ощущения, прислушиваться к организму. Изменения это тяжело, но возможно.

Решила временно отказаться от услуг психолога, хочу попробовать сама справляться, думаю у меня на это есть ресурсы.