#остро��

[top100k]

Точилку для ножей хорошую купить в спб 👉👉 https://kahgo.ru/UM3cFAs

👍 ЭЛЕКТРИЧЕСКАЯ НОЖЕТОЧКА CHEF'S CHOICE - ЗАТОЧИТ ВСЕ НОЖИ ЕДИНСТВЕННЫМ ДВИЖЕНИЕМ РУКИ

Почти каждый видит, что ножики частенько тупятся и запрашивают повторной заточки. Заурядные ножеточки не обеспечивают продолжительный готовый результат. С точилкой ножей Chef's Choice ножи останутся острыми как бритва на целую вечность.

Электрическая ножеточка для ножей Chef's Choice создана специально для заточки и полирования ножей азиатского класса с односторонней заточкой - для сегодняшних ножей в японском стиле, китайских топориков. Заточает ножики до остроты промышленного уровня.

- Отточит какие угодно лезвия качественно и быстро.

- Простая в использовании, не потребуются навыки затачивания ножей.

- Защита от порезов благодаря продуманному дизайну.

На кой черт мне электрическая ножеточка?

С Сhef's Сhoice вы на веки веков позабудете об рутинном процессе заточки ножей древними приемами, порезах, изодранных кусках продуктов при нарезке и испорченном настрое при сервировке стола.

Легко подточить ножи на долгие годы возможно в общем в течение нескольких движений. Нужно просто-напросто включить ножеточку и ступенчато неспеша провести край ножа сквозь 2 слота точилки – это занимает по времени пару секунд и полностью безопасно, поэтому Сhef's Сhoice уже так полюбили все люди по всему миру.

С электрической ножеточкой Сhef's Сhoice на вашем столе останутся только точно и опрятно покрошенные продукты. Купить ножеточку в днс.

- Высочайшая быстрота заточки: Не нужно расходовать время, чтобы отточить все ножи квартире. Как наточить нож правильно. Инструмент разрешает отачивать лезвия только одним движением. Как правильно точить ножи на точильном.

- Безупречная острота краев: Снабженная тонким и ультратонким 100% алмазным абразивом, образует защитный слой, который хранит острие от ржавчины на долгое время. Купить точило в новосибирске.

- Прочный и ультракомпактный современный дизайн: Ножеточка не занимает много места и легко уместится в ящике любого стола. Как наточить очень остро нож. Суперкомпактный размер позволяет использовать ее на семейной кухне, в саду или на даче. Точилка для ножей taidea t1031d.

Отчет профессионала:

С электроточилкой Сhef's Сhoice экономия времени громадная. Как правильно заточить ножи на точильном станке. Сейчас наточка ножей дает эстетическое блаженство. Заточной станок для ножей купить в твери. На то, что случало��ь расходовать около одного часа (8-10 ножей), сегодня составляет 10 мин, без шума и пыли. Хорошая точилка для ножей. Исход отличный. Gipfel ножеточка. Алмазные абразивные sдиски срабатываются весьма неспешно, даже при тяжелом употреблении точилки их ресурс исчисляется годами эксплуатации. Лучшие точилки для ножей из китая. Особо желаю высоко оценить систему электроточилки – она надежно оберегает от порезов и при мощности двигателя 75 Ватт заточит любое острие, испытано на усиленной практике использования. Ножеточка электрическая electric knife sharpener.

Рекламa - Инфopмация о peклaмoдaтеле по сcылкaм в oпиcании

Точилку для ножей хорошую купить в спб #Точилку #для #ножей #хорошую #купить #в #спб

[thenotpage]

Не оправдывай свои невежественные речи шутками. Шутка-это когда смешно, а не когда больно.

В хадисе, который приводит Табрани, сказано: «Один из мусульман в шутку спрятал обувь другого. Тот встревожился.

Пророк (мир и благословление ему) показал ему, где находится обувь, и сказал тому, кто спрятал: «Как ты ответишь за тревогу верующего (му’мина)?» Тот ответил: «О, Посланник Аллаха (мир и благословление ему), я их спрятал в шутку». Но Пророк (мир и благословление ему) еще дважды повторил: «Как ты ответишь за тревогу, которую вселил в него?»». Есть хадис даже о том, что в День Суда Аллах напугает того, кто без шариатского права посмотрит на мусульманина так, чтобы тот перепугался.

(Табрани).

Сказал Халид ибн Сафуан:

«Один из вас поражает своего собеседника словом, которое более тяжко, чем камень, дает ему вдохнуть нечто, что более остро, чем перец, выливает на него то, что горячее содержимого кипящего котла, а после всего этого говорит:

"Я всего лишь пошутил"

[См.: «Адаб уд-дин уа-д-дунья» аль-Мауарди, с. 502]

[elegantpersoncreation]

Есть такие люди, иногда далекие, но всегда бесконечно близкие нам, которых нам ужасно хочется обнять в данную минуту... Они могут быть не рядом, но в то же время, всегда с нами, в самом нашем сердце... Их ощущение всегда живет с нами…в нас…и никуда не пропадает, а напротив, все острее ощущается со временем и расстоянием... Есть люди, о которых мы думаем всегда, едва лишь открываем утром свои глаза... Есть люди, которым мы всегда желаем спокойной ночи, даже если они нас не слышат... Есть такие улыбки, которые мы дарим только им, надеясь, что внутренний свет, который мы им посылаем, дойдёт до их души.. О них мы думаем весь день…Забираем их с собой в дальние города и страны... О них мы молимся и переживаем... По ним мы остро  скучаем... Мысленно мы всегда рядом с ними, даже если они этого  не замечают.. Мы обнимаем их ветром…Целуем их дождем…Согреваем лучами солнца. И любим безконечно… И, какие бы пропасти, расстояния и обстоятельства ни разделял нас, мы всегда готовы услышать их тёплое и такое родное " Привет!"...

[red-dori]

Вы бы знали, как остро я реагирую на ошибки/неудачи (даже самые пустяковые), особенно после моих стараний. Если ещё на эти ошибки мне кто-то укажет или скажут максимально нейтрально про мои недостатки в чём-то. Я всё - мир рухнул, появляется плаксивость, хочу всё бросить, лежать смотреть в потолок и никогда больше ничего не пытаться,не стараться.

У меня нет синдрома отличницы, мне всегда было плевать на 2,3, на конкретные ос��орбления в мой адрес. Ведь я не ставила никакой планки для себя, а значит перед самой собой я не виновата. Но сейчас мое самоедство это пиздец, я так себя загоняю из-за любой мелочи, что ни о чем другом думать не могу. Мысли как будто поглощаются фразами, что я за ужас, мои действия смешны и бесмысленны. Всё это сопровождается дальнейшей тревогой.

И этот пост я пишу с утра блин, хотя такое нытьё у меня обычно ближе к поздней ночи просыпается. Очень хочу убрать плаксивое и тревожное состояние, напряжённость, но не получается, я б с радостью)

Всем доброе утро! 🌸💃

[lina-vas-dom]

Я остро не люблю сближающего “ты” – Оно как комната, в которой всё знакомо. Как нераскрытые, как ждущие цветы – Почтительного “Вы” мне сладостна истома. За этим строгим “Вы” всегда тонка печаль, Но неисчерпана бездонная возможность, За ним скрывается в печальную вуаль Касаний ласковых пьянительная сложность. Почтительное “Вы” кладу, как талисман, У входа строгого души моей чертога. – Кому не сладостен его живой обман – Не перейдёт заветного порога… /Мария Шкапская

I don't like the "you" that brings you together. It's like a room where everything is familiar. Like unopened, waiting flowers A respectful "You" is sweet to me. Behind this stern "you" there is always a subtle sorrow, But the bottomless possibility is inexhaustible, Behind it hides in a sad veil Touches of affectionate intoxicating complexity. I put the respectful "You" like a talisman, At the entrance of the stern soul of my palace. – Who is not sweet to his living deception, Won't cross the cherished threshold… /Maria Shkapskaya

[heghogsblog]

Последнее время очень остро чувствую где и какие люди воспринимают меня как старшего, как человека, который возьмет за них какую-то ответственность на себя, возьмет себе проблемы, скажет куда и как двигаться дальше.

А к другим они идут веселиться.

Других они идут любить

@akademso

[ggondae99]

те кто общаются со мной, возможно этого даже не замечают, но мне безумно трудно поддерживать разговоры, проявлять интерес и инициативу, особенно в новых местах, новой среди и с новым коллективом. очень тяжело налаживать контакты, вливаться, быть заметной, не быть просто привидением, сдерживать слёзы, потому что все будто давят своим окружением. особенно остро это ощущается, если я меняю сферу деятельности или иду в новое место с какой-нибудь компанией. мои мысли заняты только тем, как я приду домой, упаду лицом в подушку и буду рыдать от того, что было слишком "шумно" и слишком много внимания

[trofysisters]

Надя

Пока Надя, аккомпанируя себе, пела: "Я построю гарем на 400 мест", Ксан Ксаныч полыхал от ярости. Да как ему посмели изменить! Ему - такому идеальному! (While Nadya, accompanying herself, sang: “I will build a harem for 400 people,” Ksan Ksanych was blazing with rage. How dare she cheat on him! He is so perfect!)

Возможно, это была месть, а возможно нахлынувшие чувства, но он бросился в объятия коварной соблазнительницы прямо на глазах у жены. (Perhaps it was revenge, or perhaps surging feelings, but he threw himself into the arms of the insidious seductress right in front of his wife)

Надю к такому жизнь не готовила. Никто не смел с ней так поступать! Да Ксан Ксаныч ноги ей целовать должен за то, что она снизошла и вышла за него замуж! Она ради него переехала из собственного дома в маленькую комнатушку в общежитии! Неблагодарный! (Life didn’t prepare Nadya for this. No one dared to do this to her! Yes, Ksan Ksanych should kiss her feet because she condescended to marry him! She moved from her own house to a small dorm room for him! Ungrateful!)

- Ну и вали в свою тайгу, - грубо посоветовала ей коварная соблазнительница. (“Well, go to your taiga,” the insidious seductress rudely advised her)

Как бы не так! Чтобы эти двое на супружеской кровати Нади обжимались? Не дождетесь! Надя полностью оккупировала комнату, отказавшись пускать неверного мужа даже на порог. Но ночью заснуть ей не удалось. Она постоянно прислушивалась к шуму в соседней комнате, принадлежащей коварной соблазнительнице, страдая от ревности. (Never! For these two to cuddle on Nadya’s marital bed? They won't get it! Nadya completely occupied the room, refusing to let her unfaithful husband into the room. But she couldn't sleep that night. She constantly listened to the noise in the next room, which belonged to the insidious seductress, and suffered from jealousy)

Однако ревновала она зря: Ксан Ксаныч ночевал у своего друга, Алешки, и бессовестно храпел, мешая тому спать. (However, she was jealous in vain: Ksan Ksanych spent the night with his friend, Alyoshka, and snored shamelessly, preventing him from sleeping)

А ведь Алешка устал. Целый день он провел в клубе, пытаясь выиграть приз на соревновании танцоров. (But Alyoshka is tired. He spent the whole day in the club, trying to win a prize in a dancing competition)

Вот только обскакал его менеджер - бывший второй муж Нади. Пришлось Алешке глушить досаду алкоголем. (But the manager, Nadya’s former second husband, got ahead of him. Alyosha had to drown out his frustration with alcohol)

Небольшие деньги он всё же заработал, когда Ди-джей попросил Алешку его подменить. (He still made some money when the DJ asked Alyoshka to replace him)

Денежный вопрос у парней стоял остро. После отъезда Петра его комната пустовала, и предприимчивый Ксан Ксаныч решил найти квартиранта, чтобы он тоже вносил квартплату. На объявление отозвалась миловидная женщина. (The money issue was acute for the guys. After Peter left, his room was empty, and the enterprising Ksan Ksanych decided to find a tenant so that he would also pay the rent. A pretty woman responded to the ad)

Алешка сначала не поверил, что с ними по соседству будет жить такая красавица, и побежал устранять соперника в лице Ксан Ксаныча, чтобы показать, кто в этом общежитии альфа-самец. (At first Alyoshka did not believe that such a beauty would live next door to them, and ran to eliminate his rival in the person of Ksan Ksanych to show who the alpha male in this hostel was)

Как оказалось, у соседки было большое сердце, в котором хватит места каждому: и Алешке, и Ксан Ксанычу. А еще у коварных соблазнительниц, похоже, есть униформа. (As it turned out, the neighbor had a big heart in which there was enough room for everyone: Alyosha and Ksan Ksanych. And the wily seductresses also seem to have a uniform)

Пока Ксан Ксаныч целовал одну, думал он о другой. (While Ksan Ksanych was kissing one, he was thinking about the other)

Новая соседка была такой очаровательной, что Ксан Ксаныч захотел пригласить ее на свидание, а она оказалась не против. Только брак не предлагайте. (The new neighbor was so charming that Ksan Ksanych wanted to invite her on a date, and she didn’t mind. Just don’t propose marriage to her)

Алешке тоже хотелось любви, поэтому он позвонил по давно выученному номеру телефона. Уж его красавица ему точно не от��ажет. (Alyoshka also wanted love, so he called the phone number he had learned a long time ago. The beauty will definitely not refuse him)

Он даже расщедрился и пригласил красавицу в ресторан. (He even became generous and invited the beauty to the restaurant)

Но было им совсем не до еды. И пусть весь мир подождет! (But they had no time for food at all. And let the whole world wait!)

Надя вернулась с работы в задумчивости. Она уже давно не молода, но чего она добилась за эти годы? По крайней мере, у нее есть сын. Если он окажется способным, получит стипендию, то значит, хоть что-то у нее получилось, и ее жизнь прожита не зря. (Nadya returned from work thoughtfully. She is no longer young, but what has she achieved over the years? At least she has a son. If he turns out to be capable and receives a scholarship, it means that at least she has succeeded in something, and her life has not been lived in vain)

А чего хочет Надя для себя? Мелочь: заработать 62 500 си��олеонов. Пожелаем ей удачи. (What does Nadya want for herself? Not much: she wants to earn 62,500 Simoleons. Let's wish her good luck)

[talleyran]

Фрирен и Ферн

У меня в коллекции очередное пополнение. Вопрос с отдельным шкафом встаёт всё более остро.

Провожающая в последний путь Фрирен — это аниме в жанре классического фэнтези, которое подвинуло с первого места мирового рейтинга Стального Алхимика c оценкой 9.34 на момент написания этого поста.

Многие зумеры, правда называют Фрирен скучной, но я считаю, что всю охрененность этого тайтла просто нельзя описать словами.

[text-dump]

Если ты ненавидишь свои школьные годы, считай, что тебе повезло

Ощущаю свою особенность, нетаковокаквсевость и даже некоторое одиночество в желании вернуться домой. Я очень хочу домой. Особенно остро это проявляется, когда слышу или читаю истории, например, как кто-то родился в очень маленьком населённом пункте и мечтал оттуда выбраться всю свою школьную жизнь, и едва дожив до 18 прыгал в товарняк (условно) и летел навстречу большим городам.

Попалось сегодня в каком-то рилсе: "я родилась в маленьком городке с населением 100 тысяч человек и мечтала оттуда вырваться". Даже дочитывать не захотелось. По��ому что я постоянно хочу домой.

Знаю, что некоторые ненавидели свои школы и с болью вс��оминают свои школьные годы. Не хотят вспоминать и не общаются ни с какими своими одноклассниками и одношкольниками.

В моём родном "колхозе" едва тысяча жителей наскребётся, а в школе было примерно 100 учеников (в моё время). И никогда за всю свою маленькую (по сути только школьную) жизнь там мне не хотелось никуда уезжать. И моим друзьям не хотелось.

Одним теплым майским днём перед выпускными экзаменами мы шли со школы и обсуждали, что нет никаких у нас желаний, не хотим мы заканчивать школу, никуда ехать поступать и что-то там покорять.

Но почему-то принято в маленьких городках после школы отправлять куда-нибудь учиться своих детей. И меня тоже отправили. И обратно было уже не вернуться. Были попытки возврата, сколько-то удалось там ещё пожить. Блог этот начать удалось в деревне, кстати, но в итоге опять всё пришло к этому: "надо-надо, через не могу".

Потому что вернуться в школу уже невозможно. Наверное, школа и дом, неразрывно связаны во мне. И когда я думаю, что хочу домой, я, наверное, хочу кроме дома получить обратно и свою школу и всех кто там был (ну или почти всех).

Однако под давлением этого "через не могу" и взятием себя же "на слабо" состоялся всё-таки мой отрыв от дома. Сначала город миллионник, потом многомиллионник, работы какие-то, повышения, УСЛОЖНЕНИЯ.

Я сейчас въёбываю на пределе своих умственных способностей (а они ограничены, вообще-то). Вижу всякое интересное, вроде бы. На месте не стою. Даже перспективы какие-то маячат, наверное. Ну, то есть, вроде бы есть куда расти, хотя бы по баблу. А то хоть и въёбываю, а деньгов мало дают за это. Но перспективы есть, есть шансы и варики, всё есть.

А домой (в школу) всё равно пиздец как хочу.

Задаю себе иногда вопросы такого рода: "А Ирина Шейк, например, хочет домой? Хочет? А? Как думаешь? Мелькают ли у неё такие мысли: вот бы вернуться?".

И отвечаю себе же: нихуя! НИ-ХУ-Я!

И, получается, наверное, что надо много зарабатывать, чтоб не хотелось домой, иметь своё (а не съёмное) жильё, свой ДОМ, и делать что-то интересное, и чтобы тут были друзья. И тогда, наверное, я не захочу больше домой.

Иногда я думаю про людей, которые ненавидели школу, ненавидили свои провинции, мечтали уехать и видят теперь свой дом в страшных снах.

Иногда я думаю, как же им повезло. Они не грустят вот так каждый день и не подписаны на паблики "Подслушано Верхние Залупки", и не пишут никаким своим школьным друзьям сообщения в "Одноклассниках".

Они не хотят домой.

Им повезло — думаю я. Жизнь и так сложная и хотя бы вот этого ебаного необъяснимого желания вернуться домой у них нет.

Так что да, представь себе, вывод будет такой: если ты ненавидишь свои школьные годы, считай, что тебе повезло.

[lilulookitsme]

Немного странный, но временный пост.

Обычно я не пишу подобного рода посты и предпочитаю вообще не искать причину для обиды, но раз на этот раз меня лишили возможности высказаться, то я сделаю это на своей странице (хочется хоть раз попробовать какого это :D).

Важно отметить, что мой пост не имеет никакого отношения к недавним постам про комментарии в блогах и критику персонажей. Повод абсолютно другой.

Итак, представьте себе кучу людей с абсолютно разными характерами, но точкой их соприкосновения стало какое-то конкретное увлечение, а в последствии выяснилось, что этим людям интересно разговаривать на другие темы и даже иногда спорить (конструктивно) по каким-то острым вопросам. Представили?

А теперь плюсуем к этому человека, который каким-то образом умудрился раздраконить всех и методично вести свои фразы и действия к тому, что люди, некогда общавшиеся словами через рот, перестали это делать и молча уходили т.к не хотели вообще никаких конфликтов (и уходить как оказалось было совершенно верным решением).

В конечном итоге из-за действий одного человека виноватыми осталась кучка других людей, которые высказали свое «фи» и даже посмели попытаться отстоять свои личные границы и показать человеку, что не только он может на что-то обижаться, но и его слова тоже нарушают личные границы других людей.

При этом лично я, например, ждала, что человек просто спросит у меня что пошло не так и почему отношение в корне изменилось, но видимо это было совершенно недопустимым и недостойным этого человека поступком.

Какая мораль? А ее нет… :D Я просто хотела обозначить, что даже если в чьих-то глазах я вдруг стала злобной собакой, то задумайтесь о том, как вы бы повели себя в ситуации, когда на ваши границы кладут огромный болт, пренебрегают и обесценивают ваше мнение. Во всех ситуациях я старалась найти компромиссы и остро реагировала на несправедливость и получить этой несправедливостью по башке такой себе итог.

Дальше продолжу чуть конкретнее, но все еще без имен:

Авторы, с которыми я так внезапно познакомилась, любила болтать и нашла общий язык – несмотря на весь произошедший сюр, мне нравитесь вы и ваши истории, своего отношения я к вам не меняла и не собираюсь менять из-за случившегося так что увидимся в комментариях к вашим постам.

Остальные никак не причастные к этому происшествию авторы – вообще не обращайте внимания и не принимайте близко к сердцу все происходящее.

А я… а я просто продолжу с попкорном наблюдать как человек регулярно приносивший помои про других авторов продолжит очень миленько писать этим авторам комментарии и делать вид что он нежная майская роза.

Хорошего дня!

[maxispremades]

Morgyn Ember🌠

Хочется придумать для Моргина какую-нибудь сложную и драматичную предысторию о необычном во всех отношениях персонаже, который с детства осознавал свою отличность от других и остро переживал по этому поводу. Спойлер: в итоге всё закончилось хорошо и Моргин счастливо обрел свое призвание в магическом мире.

[red-dori]

Я заметила, что очень боюсь ловить мотивацию. (Да да опять это долбанное слово "боюсь", маленькая пугливая 25летняя Дори блин😂) . Потому что в итоге все может быть зря. Вдруг в какой-то момент я сдамся и ещё больше уйду в уныние, чем было до. Так ещё и эта мотивация не хочет останавливаться на одном, она хочет захватить несколько сфер, которые для меня важны. И я говорю себе стоп, пора остановить этот прилив, иначе меня ждёт разочарование. Я очень остро реагирую на любые неудачи, даже самые незначительные и они оставляют след во всех направлениях. Я запросто могу стать максимально пассивной.

Пока что какой день подряд во мне два ощущения. Одно "блин, щас как всё будет супер, я смогу пятое десятое, много энергии" и другое "страшно трындец, сейчас как облажаюсь и буду лежать и дальше залипать в своём телефоне и забью на всё".

P. s. Связала ещё одну игрушку, только в другом цвете. Здесь мне наушники больше зашли, но зато мордочка не понравилась)

[oladuch]

Запомнится такой эпизод на похоронах. Невестка (да, та которая "тебе что, котенок?") крикнула, чтобы муж принес нож. Он не слышал, так как через толпу людей, плюс сам он разговаривал с еще толпой других. Невестка послала за поручением своего сына. Спустя минут пять, когда я отошла, я увидела как отец и сын вместе стоят одни в каком-то дежурном диалоге бодрящимися голосами, с беззлобный интонацией, примерно как:

Сын: а все-таки нож не пригодился!

Отец: ну как обычно!

Я почувствовала что-то родное во всем этом. Сын все похороны единственное, что мог делать до этого момента, так это часто хлопать густыми ресницами и молча стоять, немного оглохщий от толпы и впечатлений, от горя людей, которые сюда пришли попрощаться с его близким, которого он сам не так еще мог близко узнать и вообще проникнуться какими-то именно глубокими чувством, из-за которых бы начал остро чувствовать потерю. И вот наконец-то у него появился шанс хоть как-то быть полезным здесь и ринулся помогать. И немного даже поговорил с папой, потому что он наконец освободился, и они остались вдвоем.

В этом моменте я так сильно узнала себя. Из молодых людей на похоронах ведь был еще старший внук, неродной, который меня младше лет на 10, но он не вызвал таких чувств: слишком высок, слишком взросло выглядел и был одет соответственно. Зумерская карешка и очки младшего были гораздо понятнее мне, потому что в таком же виде пришла я. Шапку с рогами пришлось оставить дома, по понятным причинам, ну и тот, ради которого все собрались не любил мои шапки с ушами/рогами.

Такое чувство будто я никогда не видела таких взаимодействий извне. Вроде совсем не соскучилась жить отдельно, но ощущение, будто наши семьи (они живут в соседнем по��ьезде от моего родительского дома, у них абсолютно такая же планировка, только зеркальная) штампуют. Что тут сказать "Все счастливые семьи похожи друг на друга"?

Какие-то конкретных выводов у этой истории нет, я даже не могу четко обьяснить, почему мне показалось что это важно, но в таких случаях у меня всегда был человек, с которым могла поделится своими чувствами и догадками. Наверняка он мог сказать что-то, что это просто очередной довод о том, что семья важна, и что меня родители правильно воспитали, и вообще надо им больше помогать и проводить с ними времени, потому что "мне всегда его не хватало".

В целом мне сегодня стало полегче, я наконец-то поспала побольше, и температура спала и я смогла попарить ноги, так что это сильно меня оздоровило.

[li-tenderness]

пролежала весь день в кровати. к вечеру уговорила себя погулять. в итоге лежу на качелях.

не люблю непрекращающиеся потоки нытья, но нуждаюсь в констатации своей реальности. моя раздражительность доведена до предела. я могу заплакать в любую секунду, даже не успев подумать о чём-то. я абсолютно ничего не делала, но я адски устала эмоционально. я начинаю обесценивать себя, прибегаю к саморазрушению, из желаний только вновь пообщаться с кем-то, кто делал мне больно, чтоб получить хоть немного внимания и любви(?).

у меня в жизни действительно всё хорошо. но почему-то я не справляюсь.

я уже начинаю ловить себя на мыслях, что я ✨ленивая✨, что я просто ✨ищу отговорки✨, но всё-таки все мои силы уходят на то, чтоб не сойти с ума (и, кажется, их не хватает)

я остро нуждаюсь в объятиях, в которых я могла бы полностью расслабиться. я хочу обмякнуть в руках человека и чувствовать себя в безопасности. мне жаль, что я не могу почувствовать этого наедине с собой. я сижу одна, я вольна делать что угодно, но я сжалась в комок, трясусь, а по щекам бегут слёзы. не шевелиться и не издавать звуков. кажется, я и впрямь чувствую угрозу для себя, уж не знаю какую.

я знаю, что у меня в жизни всё есть и будет хорошо. я во многое прекрасное для себя верю — оно точно сбудется в моей жизни. в глубине души я радостная и позитивная, но эмоции кричат о другом.

когда я зашла сюда написать, точно не ожидала, что напишу так много. но писать тексты — моё спасение. так что не отказываю себе в удовольствии выворачивать себя напоказ.

[colettedelon]

Только пришли домой, и сразу началась гроза. Не понимаю, почему майские грозы считают тёплыми. У нас они вообще не тёплые в этом году.

Сижу, на Сашино плечо положила голову вниз челюстью. А то обычно класть голову мне уже мало. Да, это буквально ощущается остро, но ничего страшного, если не долго. Решаем с ней, кто какую шоколадку будет есть.