#остаюсь дома

[sims4littlebird]

Партнер по съемкам не постеснялся заявиться в гримерку.

?: Да брось, по сети уже давно гуляют кадры ваших развлечений с мужчинами в клубе... Ш.: Мне кажется, ты перепутал, я готовился к съемкам. Меня интересуют только девушки, так что прошу покинуть гримерку.

?: Ты подумай, я ведь сам предлагаю, когда такой шанс выпадет...

Ш.: Я чето не понятное сказал?

Ш.: Да ладно те, я слегка! Согнулся прям. Слушать научись, прежде чем руки распускать. Урррод. Я нормальный мужик! Понятно теперь стало или повторить?!? ?: Понятно... Ш.: Вот и отличненько! Бывай.

Ш.: Даа, привет, доченька любимая! Да, я буду дома. Конечно, заезжай, буду очень рад! И внука с собой прихвати ахах До связи, бандитка, целую крепко!

Тот поцелуй в фильме разрушил семью. Джек слишком гневно отреагировал на поцелуй с другим актером, а потом и на рассказ о любовном предложении в гримерке. Между ними никогда нет секретов и Шеннон думал посмеяться вместе над всей этой дурацкой ситуацией, но Джек слишком сильно приревновал. Для него это была больная тема.

Спустя неделю. Тартоза.

Шеннон очень сильно ждал дочку в гости. Очень соскучился! И теперь уже был рад той мысли, что он скоро станет дедушкой) Да, молодым 37-летним дедушкой ахах

Ш.: Боже, какой он уже большой, Шерил! Так странно осознавать, что у моего ребенка скоро появится свой ребенок... Ты так быстро выросла, Шерил. А я бы вернулся в то время, когда тебе было всего десять лет... я научил тебя кататься на велике. Я был счастлив. И сейчас тоже! Кто там? Уже известно? Д.: Да, папуль, будет сыночек. Но имя еще не выбирали. Ш.: Да успеете еще! У МЕНЯ БУДЕЕТ ВНУУУУКК!!!))

Ш.: Как тебе там? Тай не обижает? Д.: Не, ты что) Все отлично, пап! Тай сказал, что купит мне свою квартиру. Небольшую правда, там все такое узенькое и маленькое... но зато уютную) Оказывается, у них в Комореби самой богатой квартирой считается та, где есть батареи в каждой комнате ахах потому что счета за отопл��ние невероятно большие! Ш.: Квартиру?! Д.: Даа!) А что? Что-то не так? Ш.: Мм. Да нет. Все так.

Д.: А где папулечка Джеееки? Я хочу с ним тоже поздороваться) Ш.: Мммм. Тут такое дело, Шерил... В общем, дочуль, мы сильно поссорились... Д.: Да ладно, ничего страшного. Он остынет, вы поговорите и все будет отлично! Как всегда! Не переживай, он быстро отходит)

Ш.: Мммм. Нет. В этот раз пряяям... сильно. Все кончено, Шер. Совсем. Мы больше не вместе. Он переезжает в Хэнфорд. Я остаюсь здесь.

Д.: Бооожее мой, ну вы чегооо... Ну сколько вы уже ругались и всегда мирились. Вы не можете просто так взять и разойтись из-за такой ерунды... это бред! Ш.: Ну, если ты скажешь это своему любимому папочке Джеку, то я буду рад, потому что меня он уже на дух не переваривает. Может хоть тебя послушает, у вас же с ним такааая особая любовь, не то что со мной, правда? Д.: Пааапп, перестань... Я люблю вас обоих. Я поговорю с ним.

[ggondae99]

замечаю, что совсем не отдыхаю когда сплю, остаюсь лежать, уделяю время своим интересам или выбираю сидеть неподвижно дома. и со временем мне становится только хуже. от недостатка активности и свежего воздуха, и от потока уничижительных мыслей. парадокс депрессии: чем дольше пытаюсь отдохнуть, тем меньше у меня сил

[starcatcherrus]

О криках мыслей

Иногда кажется, что думаешь так громко - до крика - что молча идя по городу, замечаешь, как случайно оборачиваются люди; неужели вы слышите меня?

Скорее всего крики их собственных мыслей заставляют думать о том же, только и всего. В общей какофонии звуков города это лишь очередной звук, с которым мы учимся справляться и от которого порой так тяжело, оказываясь там, где лишних звуков почти нет.

Подожженная спичка обжигает пальцы - это пятница окончательно сводит меня с ума, до истерики заставляя закрывать лицо руками. Я накручиваю сам себя и не могу усмирить пульс. День не задался - ещё и перед поездом домой.

Стараясь остановиться, это ощущается как врезаться в столб, но только так получается немного отрезветь. Все из того, что вывело меня из себя, вполне решаемо, но на фоне общей усталости приобретает другой масштаб. Я вернусь и разберусь со всем, точнее там даже нет слова «всё»; пара вопросов, не больше, но все решаемо. Нет смысла биться головой об стену - его никогда нет.

Ощущение «возвращения домой» все дальше от дома родителей. Я выхожу на перрон и всю дорогу до дома осознаю, что я будто в симуляции своего детства, которую кто-то бережно воссоздал. Даже яма на дороге на повороте к дому такая же, как я её помню со школы. Невероятная машина времени.

За долгие годы возвращений сюда менялись и мои эмоции, но кажется на этот раз их как никогда мало. И внутри есть порыв раздуть пламя свечи, что-то обсудить, спросить, выяснить, вспомнить, но меня будто бы парализует всё, что тут есть. И я остаюсь на бессвязных ответах и коротких историях. Этот дом был моим, но не теперь.

Я ожидал найти здесь ответ на свой вопрос. Но поездка домой не оказалась шаром для предсказаний и никакого четкого «да-нет» я не получил. Значит нужно искать дальше. И пока просто провести два дня вдали от всего.

[daaryya]

Эстафета

Задача данной эстафеты, чтобы вы описали то, что чувствуете и видите на этой картинке.

Мой вариант:

Это был очередной пасмурный день зимы. Все тот же день сурка. Ничего нового. Каждый утро начинается одинаково: просыпаюсь от голоса нашей служанки, встаю, привожу себя впорядок, завтракаю как послушная доченька с родителями и отправляюсь на сплошные занятия. Иногда мне кажется, что меня ненавидят мои родители, ведь будет любящий родитель отправлять свою дочь на сплошные кружки. Вроде нет, но кто же знает. Это время я стараюсь свалить из дома, чтобы не видеть лица слуг и родителей. Можно подумать, что я живу в средневековье, в веке девятнадцатом, если бы было так, то мне бы было не так обидно. Слуги, осанка, не говори плохие слова, все это смахивает с лихвой на те времена. Что ж, но я живу в самом современном мире с технологиями, в 2024 году. Ах, совсем забыла познакомиться, меня зовут Василиса и мне четырнадцать лет. Живу я в самом богатом местечке Москвы, мои родители бизнесмены с большим количеством денег и безумно маленьким количеством времени для своей дочери-меня.

-Лучик солнышка мой, вставай, - слышится за дверью. Ах, единственный человек, которого я люблю в этом ужасном замке, повариха тетя Катя. Женщина, которой недавно исполнилось пятьдесят пять, милая, добрая и самая лучшая. Она единственная с кем я могу быть настоящей, кого могу подойти и обнять спонтанно. Я частенько прячусь у неё на кухне и обсуждай весь мир. -Да, уже встаю. - крикнула я, чтобы меня было слышно. И за дверью послышались удаляющиеся шаги. Опять этот чёртов день, заново все рутины. Заставив себя слезть с мягкой кровати плетусь в душ, приняв на скорую руку контрастный "дождик" я сушу волосы феном, собираю две пряди у лица и завязываю их на затылке лентой. Одежда как всегда строгая и внезрачная. Хотя правила, что ж поделать, школа есть школа, так говорят мои родители. Собравшись я спускаюсь к тете Кате, так я её и называю. Она приготовила вкусные блины с джемом и раз сегодня родителей нет, то я с радостью остаюсь там же на кухне за большим столом. Быстро перекусив и обняв повариху (я её так иногда называю, а она и не обижается), я спешу в школу, вот только наш добрый водитель меня сегодня не радует и я его прошу остаться, а сама иду пешком. Сама лишь обхожу наш дом вокруг на удачу, в детстве придумала такое индивидуальное значение, если обошёл дом вокруг, все будет хорошо. Сегодня не исключение! Наш дом даже сложно называть домом, скорее это замок. Крыша усеена белоснежным снегом, на ладонь и мои лёгкие кудряшки сыпятся снежинки, а воздух лёгкий и слегка морозный. У соседей почти такой же дом, но почему-то меня он не вдохновляет на подвиги. А вот и ель, которую посадили наши прадеды, а может даже ещё старее времена были. Ель засыпало снегом, но это придаёт ей более новогоднее настроение, которое сейчас не помещает.

Конец!

Передаю всем и

@alicalesovskaya @alisikm @aleiiin @anibiky @anaella @bitch-you-berry-be-joking @hikimur @li--ta @r-e-d-h-e-a-d @muriti @ktomil @mediocritysblog @starryjasmine @black-owl @milkoologforteri @voyagewithcatherine @ghost-foxxx @gruntoad @utoshi-san @lev1tan @dinaurum @springsun23 @ekatter @someone-named-m @donkrugleone @volharednaya @nervouscherryblossomfire @black-moons-posts @mxhddn @blake-sherry @greyrat @thirteenthapostle @alter-ego21 @reginadesomn @mayahoneyhunter @li-tenderness @wind-and-flame @arisuuuuuuu @red-dori @theredgirl @ur-daily-inspiration @menthevent @chairmanmeowmeow @iammyownboyfriend @nelly383 @dandelionda @iwadislis @rinchkitty @hera-photos-blog

[lonelyouth]

Я в любой день:

/подготовка кожи, тоналка, скульптурирование кремовыми продуктами, закрепление сухими, межресничка, реснички, бровки накрасить и уложить, волосы, СТРЕЛКИ/

*Через 6 часов психую и остаюсь дома*

Я посреди ночи, собираясь наляпать тоналку только на прыщи:

*Выхожу через десять минут*

[katerinagoth]

Пов: я когда остаюсь одна дома....

Мне не грустно, мне всегда есть чем себя занять, это круто

[girl-from-the-teapot]

Родители уехали в деревню на неделю, остаюсь присматривать за домом и животными (брат будет приезжать, когда у меня сутки, и пообещал завтра приехать, помочь на огороде)

Ожидание: тусовки, движ, веселье

Реальность:

• 2 часа добираться своим ходом до дома с работы с пересадками/тратить достаточно много на такси

• устроить генеральную уборку

• пытаться не убить огород

• шарахаться каждого странного звука

[f1f6fe62b9eae3e1e21dc822]

Ну что)) этот день настал, как я расстался с Настей. Вполне ожидаемо, что это случится после ссоры с ее родителями, но окей. Пускай будет так. Пробыли с ней год, дальше уже натянуто. Я не сказал бы что я сильно убиваюсь, но это скорей всего из-за того что я не позволяю своего мозгу лишний раз остаться с мыслями. Все свое время это идет: музыка, рилсы, тиктоки игры. И всё это в перемешку чтоб вообще не было времени окунуться в мысли. В целом когда я с ними остаюсь, то это жопа. Сложно очень заснуть. От чего я и ложусь в 4-5 утра. Я смотрю рилсы все это время, потому что мне страшно, что я сейчас уберу телефон, и начну что-то думать. Поэтому я просто продолжаю часами листать ленту.

Сейчас я осознано зашел сюда. Могу написать что я верю что это к лучшему. Но с другой стороны мне очень грустно переживать такую утрату. Это был человек с которым я проводил свои 80% времени, и общения. А сейчас - пустота. Плюс из-за этого состояния я не могу позволить себе общаться с другими, я не хочу выходить из дома, и в целом ни ху я.

Я должен идти дальше и это факт. Но пока я не выбрал себе цель, и к чему идти

[loaf-with-garlic]

Just wanted to share with you, fellow tumblerians, what's happening somewhere in the world rn.

Well, we have a HELL LOT of snow in our town this week. And that is truly a historical moment, cuz we haven't seen SO much snow in a 100 YEARS!?!??

I mean, isn't that cool? I freaking love snow and winter in general. And i love the fact, that i'm staying at home rn, hehe. Buses and cars just wouldn't go through the huge amount of snow on roads.

Just wanted to share.

Просто хочу поделиться с вами, милыми тамблеровцами, что происходит где-то в мире.

Ну, у нас в городе ДОХЕРА снега выпало на этой неделе. И это по-настоящему исторический момент, так как столько снега не выпадало 100 ЛЕТ?!?!?!?

Типа, разве не круто? Я обожаю снег и зиму в целом. И люблю то, что остаюсь дома, хехе. Автобусы и машины просто не могут проехать по куче снега на дорогах.

Просто хотела поделиться.

[lillelily]

Еще один длинющий пост про совместное проживание и мои заморочки на эту тему. Он писался в разное время начиная с осени, так что не пугайтесь. Я постараюсь соблюдать хронологию.

Октябрь.

Ещё прошлой зимой, в преддверии семестра под дипломную работу, мы с молодым человеком обсуждали возможность совместного съёма квартиры где-нибудь в более южных регионах. Пообсуждали-пообсуждали и отложили, так как впереди маячили пересдачи.

В результате, в феврале появилась насущная проблема в виде академа (не моего), отсутствия общежития, и, как следствие, необходимости снимать квартиру. И вот в этот момент, когда вопрос стал жёстко, я осознала, что не особо хочу переезжать. Хотя казалось бы, я строила планы зимой, и все было окей.

В результате мы договорились, что квартиру снимаем вместе до июня включительно (там заканчивался университет и я рассматривала возможность вернуться в Казань), но я остаюсь жить в общежитии, хотя сохраняю за собой возможность оставаться в квартире на ночь.

И хотя, как я уже неоднократно упоминала, не все меня поняли, главное, что к консенсусу с молодым человеком мы пришли, а посылать к чертям собачьим, когда я точно уверена в правильности своих действий, я умею.

***

А 4 июня мы расстались. По моей инициативе. И это был свой долгий путь, никак не связанный с квартирой и порядком.

Но так получилось, что 30 мая пришла потрясающая новость, что жить мне летом негде. Ну, то есть, есть где, но есть нюанс. А тут получается, что в принципе, куда переезжать мне есть. Забегая вперёд, я допускала, что благополучно проживу в ней до сентября и потом съеду обратно, но в итоге вопрос с аспирантурой был очередным долгим путем, развязку которого вы уже видели.

В результате теперь я живу на благоразумно снятой заранее квартире с бывшим молодым человеком и пытаюсь придумать, что делать дальше.

На всякий случай, вопрос "нормально ли будет, если я все-таки въеду в квартиру" я обсуждала неоднократно и неоднократно слышала "да, конечно". Плюс, во избежание недоразумений сразу озвучу, что я оплачивала и оплачиваю половину квартплаты, это не просто "ой, я потеряла общагу, можно я поживу у тебя месяцок, ой, полгода".

***

Проблема заключается в том, что у нас разное отношение к быту. Это нормальная ситуация, вообще-то, что у людей разное представление о быте, но когда они живут вместе, случаются конфликты.

Также я работала удаленно, и каждый день оставалась наедине с беспорядком, что тоже усугубляло проблему. У меня определенно точно проблемы с тем, чтобы миксовать рабочие и бытовые задачи. Но так как большую часть времени провожу дома я - это легло на мои плечи, как и готовка, что, в принципе, логично, потому что я то дома, а вот второй человек приходит поздно.

С порядком же (в моем его представлении) были проблемы: с одной стороны, я не буду трогать чужие вещи, максимум - соберу разбросанную одежду и сложу в одну стопку, а с другой стороны, наводить порядок в одиночку вечером или в выходные раздражает. Было бы идеально днем, конечно, но днем я чувствую себя виноватой, если не работаю, да и не всегда от компа отрываюсь, чтобы поесть, некоторое время это было проблемой.

Когда я тусила со своей соседкой, основой нашего порядка было поддержание в умеренных рамках существующего (периодически схема рушилась во время болезни или сессии, после которых следовала одна масштабная уборка), и если бы я жила одна, я бы продолжила так делать. Но я живу не одна.

Разные критерии порядка это абсолютно нормально. Но если они у двух живущих вместе людей, то это превращается в продавливание друг друга. А навязывать свои взгляды на порядок кому-то еще как-то стремно, чем мое отношение к порядку лучше, чем у другого человека? И я понимаю, что заставлять его вести себя как-то по другому, потому что это мне нужно, чтобы был порядок - такое себе. И в то же время я боюсь, что так как это нужно только мне, это постепенно станет только моей обязанностью.

Ноябрь.

Здесь всплыл ещё один интересный момент. Я, честно говоря, даже не ожидала, что он всплывёт. Не знаю, говорили ли вам "ты же девочка, почему у тебя бардак?", но мне говорили. И первая моя ассоциация с тем, что дома бардак - что это я неправильная хозяйка. Потому что "ты же женщина, ты должна создавать уют, почему так грязно, в комнате должно быть приятно, жить надо в красоте, ты же хозяйка, тебе что, сложно просто с тряпочкой пробежать по комнате". Как будто это только моя ответственность за квартиру, ведь "мужчины ничего в этом не смыслят", как будто это я виновата в том, что квартира не выглядит хорошо (нет, конечно, я тоже виновата, но и слово виновата здесь не подходит, это скорее про ответственность).

В то же время это жуткое противодействие фразе женщина - хранительница семейного очага, потому что я почему-то уверена, что если бы я жила с девушкой, у меня не было бы такой агрессивной реакции на необходимость убираться, потому что я не чувствовала бы какой-то гендерной "закрепленности" в ролях. Потому что мы были бы на равных. А сейчас я на равных себя как будто не чувствую чисто за счет вот этих вот установок во мне: "ты же девочка, ты должна создавать уют". И это мог бы быть любой мой друг мужского пола, или просто рандомный сосед на съёмной квартире, или молодой человек, как будто в вопросах ведения быта мужской пол автоматически воспринимается слабым, потому что ранее я видела модель "женщина готовит и убирает", и даже когда я задаю вопросы своим ровестницам, очень часто они говорят что-то вроде "да, конечно, я готовлю и на него тоже, мне же не сложно" или "а в чем для меня проблема навести порядок?".

И я сама не ожидала, насколько глубоко это вошло в меня, как быстро подчинило себе - что что-то не так, что я не просто несчастная, оттого что не успеваю наводить порядок везде и сразу, готовить еду и работать, я поняла, когда однажды вечером, когда я не успела начать готовить еду, хотя планировала, к возвращению моего соседа, я почувствовала вину перед ним, хотя я знаю, что я не обязана этого делать, и что он не будет винить меня за это. Но и готовить сам тоже не будет, просто предложит куда-то пойти. И все это не оттого, что он какой-то злодей-эксплуататор, нет конечно. Он тут вообще не причём.

И теперь я сижу в ошеломлении оттого, как легко я воспроизвожу нежелательные для меня паттерны. И теперь мне страшно, что этот вшитый в меня паттерн действительно будет работать с другими лицами мужского пола. И в принципе не хочется ни то, что бы с кем-то жить, но и заводить с кем-то отношения тоже, потому что это рано или поздно приведет к тому, что мы съедемся, и страшно, что все это повторится.

Декабрь.

И появляется закономерный вопрос - а может быть, проблема только в моей голове? Может быть, разбросанная одежда и грязная посуда это не проблема, но так как это у меня явно какая-то травма из прошлого, то мне кажется, что это трагедия и повод для скандалов, в то время как в реальности то глубоко плевать, есть порядок или нет.

И может быть, это я ленивая избалованная девочка, которая пытается переложить ответственность в порядке и беспорядке на своего соседа, пытается заставить его делать квартиру удобной для себя, а не для него, хотя он тоже тут живёт и это и его дом как бы. Тем более, что он же не отказывается помочь, когда я прошу его что-то сделать.

Январь.

Вообще, меня сильно отпустило на тему порядка и моего несоответствия принятым нормам порядка, после поездки домой. Как будто я что-то закрыла и меня это больше не трогает.

В очередной раз предприняла попытку поднять тему о моем переезде, в очередной раз услышала, что это плохая идея и хорошо же живем. В принципе, и так понятно, что сейчас не лучшее время для переезда, так как у соседа сложный период, все дела. Плюс, тут рядом клиника с моим гастроэнтерологом и ужасно не хочется перевозить вещи куда-то ��ще раз. Так что пока что тусим здесь.

28 января 2024

[ellendejour]

я живая, хаха.

новости на сегодня:

1. я уволилась, остаюсь в той же сфере, но меняю вид деятельности.

2. вес: 68. (ахуеть!!!)

3. гипнозы на повышению самооценки и веру в себя - ахуенная вещь.

сообстно, это все у меня. сижу дома, чето учу, дела�� украшения.

[clevernasevere]

Минута откровения

У меня часто возникают мысли, что я разрушаю свою жизнь. Что я не вижу смысла вообще для себя ни в чем. Тут уже затрагивается так скажем тема философская, мол в чем смысл жизни. Я в какой-то момент для себя решила, что каждый человек сам решает для себя свой смысл. И нет какого-то единого правильного или верного. И я вроде бы для себя тоже его нашла: жизнь она ради жизни и я могу жить ради себя. Но по факту, если смотреть на мои поступ��и, то мне то и не надо ничего. Я если одна остаюсь, то просто ничего не делаю. То есть я могу буквально лежать и уйти в чтение манги и всё. Я даже на еду в целом то забиваю, тк мне все это лень. Но при этом когда молодой человек рядом, то я вся активная и энергия прям ключей бьёт и у меня появляется желание и силы заботиться о нем. Он же обо мне заботиться больше, чем я о самом себе.

Крч, мне кажется это не правильно. Я думала, что это зависимость какая-то(а вообщея всегда была ведомой, так что думаю для меня это норм). Хотя она и не проявляется плохо, я рядом с ним чувствую себя хорошо и в безопасности, чувствую себя дома. Но при этом без него..кажется, что я даже буду рада исчезнуть, тк тогда не нужно будет ничего делать.

При этом я осознаю, что у меня есть желания, хотелки, цели. И в целом могу представить жизнь без него (хотя очень не хочется, с ним мне лучше чем без него). Более того, я вроде стараюсь изменить что-то в своей жизни, но когда начинаю заниматься, то меня хватает на неделю активных действий, а потом я все перестаю делать, тк устала и просто лежу...не понимаю как это прекратить и где силы найти

Возможно это все возникает из-за того, что я не справляюсь морально с ситуациями которые происходят вокруг в моей жизни. Но я понимаю, что идеальная жизнь для меня это стандартный режим работа дом, стабильная зарплата которой будет хватать мне на мои потребности и любимый человек. Но по факту, я сейчас даже этого достигнуть не могу.

Крч, к чему это я все. Прост высказаться хотелось...я слишком боюсь о таком кому либо говорить в лицо напрямую, очень стыдно откровенно говоря за такое) а тут меня никто не знает)

[the-bronepoezd]

Чуть чуть прихожу в себя. Почему то какая то апатия и паника перед новым годом.

Случайно записалась к парикмахеру на 30 декабря на 5 вечера 😅

Я хотела вообще то на прошлую субботу, но получилось, как получилось.

В итоге сижу сейчас у моей любимой Яны, она веселая, активная, рассказывает всякие истории. А потом сделала из меня котика (я крашу волосы и пока ждём действие краски, она сделала из волос ушки котика :3). И вот мне постепенно становится лучше. Паника уходит. Возможно, потому что я отменила всех людей и остаюсь дома, с семьёй, никаких посторонних людей и гостей, никуда ходить не надо, буду просто дома сидеть, кушать салатики и веселиться (по мере моих сил). И мне будет комфортно, потому что моя семья - самые комфортные люди (не смотря на все их закидоны и периодические моменты токсичности, но это у всех есть, давайте будем честными).

[shelf-days]

С места событий!

В Питере на Невском горит дом, сижу короч я в синагоге…. Да блять ебаная автозамена, сижу я короче в православном храме... Да шучу я, в православных храмах стоят!

Но я сидел в Синабоне, сижу и приятно провожу время в компании потрясающего большого Шокобона, я знаю что у нас с ним все будет и мой нейродермит вроде унялся в этом месяце, я соблюдал диету в прошлом месяце и ел шоколад не каждый день, ну не, каждый день конечно, но не так много каждый день, я такие вещи планирую — я не безответственный и короч я настроился посмотреть новы�� ролик про механические часы, вечер обещал быть прекрасным.

Но телефон садится и я решил попробовать и впервые взять в аренду в автомате павербанк, взял, но мне не понравилось!

Короч только я арендовал аккамулятор, вынул его из лотка, вернулся к своему спутнику, как тут же налетели ебаные подростки и девка вставила свой павербанк в мой лоток, да! В дыру от павербанка, который я только что взял!

Блять! Мне то не осталось дыры получается, я с ужасом представил как буду носиться по Невскому в поисках свободной дырки, потом смотрю в окно, а там какой-то локальный пиздец видимо собирается: одна, две, три пожарные машины, копы, скорая подъехала, вторая!

Фак, горим блять, а эта дырка занята! Подходит другая деваха и берет в аренду аккамулятор, фух, ты моя спасительница! Я воспользовался только что освободившимся лотком, вставил, закрыл приложку, зарёкся больше не арендовать аккумуляторы!

Выхожу на улицу, а там короч как в кино, пожарные машины, сирены, территорию оцепили.

Две лестницы уже подняты в небо, ну ладно не в небо, но к кровле — высоко! И пожарный уже во всю поднимается, вот думаю круто, не то что я блять в своем офисе в комп втыкаю целыми днями, черчу дома, они все равно сгорают к херам потом.

Но огня не видно, может учения? Спросил я стоявшую рядом женщину, в она такая:


— Русский украинскую мафию пострелял. Пришел вечером в ресторан «Львов» и всех убил. О, сейчас гранатами с газом стрелять начнут.
— Ты-то откуда знаешь?
— Ты что, кино не смотрел?

Выводят лысого мужика, а он орет на всю улицу, — «Я остаюсь! Я остаюсь! Я буду здесь жить!»

А, не, это же финальная сцена из фильма Брат 2… Простите, пятница, Шокобон съел — настроение прекрасное, короч женщина ответила, что реально пожар случился в соседнем здании.

Пожарные — красавцы, одни на лестницы, другие нашли коллекторы с гидрантом подключились, работа кипит, медики на готове, водила медиков тоже готовится �� немедленной отправке — курит.

Копы все оградили и руководят потоками людей и машин на Невском, кто был на Невском, тот знает что такое поток людей на Невском, там в понедельник днем как в пятницу вечером в Москве, а в пятницу вечером как все выходные Москвы в одном месте и в одно время — короче людно, шумно, но система круто работает, каждый занял свое место, все при деле, я присоединился к зевакам и кайфонул от их работы.

Фух короч, пронесло, ладно пойду домой.

[markv5]

Это я провожаю мужа на работу, а сама остаюсь дома😸

Это я провожаю мужа на работу, а сама остаюсь дома😸

[panda-za-bortom]

В эту осень мне почему-то сложно писать посты, вести блог. И в целом желание уединитьс�� с самой собой сильнее, чем видеться с друзьями и общаться с ними.

Особенно октябрь выдаётся мне таким. После работы, в выходные сижу дома и остаюсь наедине со своими мыслями. Какая-то меланхолия, наверное

Если по началу я тревожилась по этому поводу и ещё потому что не продуктивна, ничего не делаю, трачу время зря. То сейчас я стараюсь не грызть себя за это и просто позволить наблюдать за тем что происходит со мной внутри.

Как никогда вовремя наткнулась на книгу "Почему мне плохо, когда всё вроде хорошо". И знаете, после прочтения многое можно разложить в голове по полочкам, и найти ответ к некоторым вопросам становится проще.

В общем, любите себя, берегите себя 🤍