#остался один день выходных

[klinasim]

До конца отпуска осталось два дня.

-Кейл, я..мы с семьёй уедем, через два дня...

-Что?! Два дня?! Как так?! Я так не хочу с тобой прощаться...

-Я тоже не хочу с тобой прощаться...

-Давай тогда ещё раз погуляем по пляж, с тобой так интересно..

-Конечно!

Пара ещё долго гуляла, но начать разговор на тему "а что дальше", никто не смог.

Но в последний день отпуска, вечером Кейл пригласил ещё раз встретится Хейли. С начала они просто бродили вдоль океана, но потом, Кейл начал разговор.

-Хейли, ты мне нравишься, мне очень грустно что ты уезжаешь...ты очень необычная, люди которые тут живут очень специфические, они живут одним днем, не задумываясь о будущем, очень легкомысленные. Я живу тут все жизнь, но так и не смог понять, как так можно жить, ты другая, ты не такая серьёзная как другие кого я встречал, и не такая как живущие тут, кажется что больше я такую не встречу.

Парень говорил от всего сердца, был очень эмоционален, в конце чувства нахлынули и он поцеловал Хейли, хотя, казалось, он сам этого от себя не ожидал.

-Кейл, я буду рада общаться с тобой, даже после отъезда. Ты тоже мне нравишься.

На часах уже была полночь и Хейли скорее попрощалась с Кейлом и убежала, парень остался грустный, он понимал, что из-за расстояния, ни о каких отношениях, не может идти и речи.

Но на утро, буквально за несколько часов до отъезда Хейли. Он ещё раз позвал её встретится.

У очень нервничал и постоянно моячил, не мог стоять на месте.

-Хейли, ты мне правда, очень нравишься, я не хочу тебя терять, не хочу тебя терять из-за своей глупости. Нам остался учится один год, потом я поступлю в вуз, уеду от сюда и буду ближе к тебе. Мы сможем видится на каждых выходных, а потом, уже после вуза, я перееду к твой город, или ты в мой, не знаю как будет, но я знаю, что хочу быть с тобой, даже на расстоянии, если ты готова просто подождать, то давай встречаться.

-....

-Я знаю, наверно такое решение очень глупое и детское...но потерять тебя из того что я даже не попробовал, я не могу.

-....я буду рада, встречаться с тобой, давай попробуем отношения на расстоянии.

-Тогда, если мы пара, можно тебя поцеловать?

-Хах, можно..

[lalupodineve]

Мои сомнения

В нашей жизни часто возникают ситуации, когда нам нужно сделать тот или иной выбор. Варианты развития событий после сделанного нами выбора не предсказуемые. Но в какой-то момент нас могут одолеть сомнения:

а правильный выбор я сделал?

а может нужно было по-другому?

а что, если... и так далее по списку.

Именно в таком положении сейчас нахожусь я. Прошло всего пару месяцев, как я устроилась на работу, но уже успела написать заявление. Я грезила этим желанием чуть ли не с первого дня работы, и была безмерно счастлива, когда его написала. А сейчас мне остался один рабочий день, потом три выходных и всё. Я снова буду в числе безработных.

И меня одолевают мысли: а может я поторопилась с написанием заявления? Может, если бы потерпела ещ�� какое-то время, то все стало бы легче и привычнее. В один момент в моей голове возникают данные сомнения, а в другой момент чистое осознание, что я поступила правильно. И теперь я запуталась. Да ещё и домашние ничего не знают про увольнение, потому что я не сказала.

Не сказала только по причине того, что боюсь. Я и так больше года просидела дома и ничего не делала. А тут вроде улыбнулась удача, я устроилась на работу, а через два месяца уже увольняюсь. Боюсь, что дома вместо поддержки, мол “всё в порядке, ты просто ещё не нашла свою работу”, я услышу слова осуждения. Поэтому не представляю, как буду поступать после окончания “выходных”

Я не понимаю: правильно ли я поступила, написав заявление, или нужно было остаться и работать дальше? Не понимаю, как сообщить об этом решении дома, чтобы всё прошло спокойно. Есть, конечно, план: за грядущих “3 выходных” найти новую работу, Но не знаю, возможно ли это сделать...

Может вы можете помочь каким-нибудь советом? Ибо во мне просыпается какая-то паника от неизвестности...

[ottaikan]

Это дает мне надежду. На шестнадцатилетие мой парень подарил мне маленький свёрток и попросил не разворачивать, пока мне не исполнится двадцать один год. И вот мне двадцать один, я открыла коробочку, а в ней — прекрасное обручальное кольцо. Четыре года спустя мы любим друг друга так же сильно, как и тогда, когда мне было шестнадцать. Это дает мне надежду. Однажды в детстве моя младшая сестра, придя из школы, потребовала, чтобы я отвела ее в библиотеку. Она хотела взять там книги по языку глухих. Когда я спросила, зачем они ей, она ответила, что у неё в школе появился глухой мальчик, с которым она хотела бы подружиться. Сегодня я стою на их свадьбе и вижу, как она говорит «да». Это дает мне надежду. Сегодня, когда я работал в своем отделе магазина, вошла пожилая пара. Когда я спросил, нашли ли они то, в чем нуждались, женщина посмотрела на своего спутника и сказала: «я нашла все, в чем нуждалась, 43 года назад.» Это дает мне надежду. Мне исполнилось семнадцать. Мой старший брат служит в воздушных войсках, и я знала, что его не будет на празднике. Я сидела в классе и плакала в свой собственный день рождения. Вошёл директор и попросил меня выйти во двор. У школы стоял брат, одетый в военную форму. В одной руке он держал воздушные шарики, в другой — пакет с пирожными. Это дает мне надежду. У моего брата синдром Дауна, и он не очень хорошо говорит. На этой неделе, когда мы были на пляже, он хотел научиться кататься на доске. Он пытался спросить других мальчиков, как они делают это, но они только посмеялись над ним и убежали. Вчера четверо подростков потратили часы, обучая его. Он не переставал улыбаться. Такие люди дают мне надежду. Сегодня в Макдоналдсе видела бездомного с большой кружкой денег. Думала, он пришёл купить себе еды. Но он высыпал всё в копилку для пожертвований на благотворительность. Человек, у которого ничего нет, умудряется что-то отдавать другим. И это даёт мне надежду. Два дня назад мой старший брат погиб в автомобильной катастрофе. Он шел домой ночью и увидел молодую девушку, шедшую по дороге, и пьяного водителя, который ехал прямо на нее. Он подбежал и попытался столкнуть ее с дороги. Она чувствует себя хорошо. Мой брат герой, его будут помнить всегда. Дениэл, ты даешь мне надежду. Когда я еще хромал и ходил с палочкой, зашел как-то в школу, где учится дочь. Шли уроки, в коридорах было тихо. Ожидая звонка, я изучал стенд со стенгазетой, объявлениями и тд. Внимание привлекла бумажная «ромашка» — на ее лепестках ученики написали свои желания, то, чего бы они больше всего хотели. Было разное: «Хочу компьютер…хочу новый велосипед…хочу поехать к бабушке…хочу, чтоб закончился мировой финансовый кризис…» Вдруг я увидел знакомый почерк дочери: «хочу, чтоб у папы поскорее перестала болеть нога». Это дает мне надежду. 22 года назад 16-летняя девушка забеременела после изнасилования. Её родители сказали, что она должна либо сделать аборт, либо рожать, но отказаться от ребенка. Ее лучший друг, 18-летний сосед, решил стать приемным отцом для будущего ребенка девушки. 2 года спустя они поженились. Мама и папа, ваша любовь ко мне и друг к другу дает мне надежду. Восемь месяцев назад мой дедушка окончательно сдался в борьбе с раком. Под конец он даже не мог говорить. За несколько секунд до последнего вздоха он посмотрел на бабушку и сказал «Я люблю тебя». Они были женаты 51 год. Они давали мне надежду. Когда мой отец внезапно умер, моя девушка переехала со мной на целую неделю в дом моих родителей. Она готовила, убиралась, нянчилась с тремя моими племянницами, кормила собаку, покупала на свои деньги продукты. Позже я узнал, что её начальник не хотел дать ей неделю выходных, поэтому она уволилась, чтобы поддержать мою семью. Её любовь дает мне надежду. Когда я был маленьким, мои родители часто на меня кричали. У меня была ручная крыса, я садился около ее клетки и плакал. Когда она замечала это, она подходила к своей миске, брала крекер и потягивала его мне через прутья клетки. Любящие животные дают мне надежду. У одного из моих одногруппников была лейкемия. После первого курса химиотерапии, он пришел в университет без волос и был очень удручен своим состоянием. Чтобы поддержать его, все члены университетской футбольной команды побрили себе головы. Общая фотография из их выпускного альбома — самая прекрасная фотография, которую я когда-либо видел. Она дает мне надежду. Когда я смотрел фейерверк, парень с синдромом Дауна сел рядом со мной на мое покрывало. Его пожилые родители тут же начали извиняться за него, но я сказал, что у меня много свободного места. Он пожал мою руку и сказал, что он захотел смотреть фейерверк именно со мной, потому что я милый, и что он хочет быть моим другом. Он дал мне надежду. Пять лет назад я видела, как популярные девочки нашей школы издевались над одной полной девочкой. Они спустили ей брюки, когда она выходила из школы. Она подтянула их и убежала в слезах. Один из футболистов побежал за ней, чтобы убедиться, что с ней все в порядке. Я только что вернулась с их свадьбы. Они дают мне надежду. Когда мне было 11, мой отец был почти полностью парализован, и доктора сказали, что он никогда больше не заговорит. Примерно за месяц до его смерти он вдруг произнес мое имя, родственники поднесли к его губам телефонную трубку и он три раза сказал, что любит меня. Это дало мне надежду. Когда мне было 5 лет, мы с моим другом понарошку поженились. Сегодня у нас настоящая свадьба. Его любовь и дружба, которые он дарит мне на протяжении всей моей жизни, дают мне надежду. Я работаю в банке, и в последнее время у нас редко случается что-то хорошее. Сегодня я говорил с человеком, который хотел узнать, сколько денег у него на счету. Когда я поинтересовался, не собирается ли он сделать крупную покупку, он кивнул и сказал: «Я хочу купить одежды для бездомного, которого я каждый день вижу по дороге в школу». Этому человеку было 12 лет. Он дал мне надежду. Только сегодня я узнал истинную причину гибели моих родителей. Мне было 10, у нашей машины отказали тормоза, и мы врезались. В последние секунды они старались защитить меня. Когда нас нашли, я был без сознания, а их тела закрывали меня. Их бесконечная лю��овь ко мне дает мне надежду. Пять лет назад меня изнасиловали. Парень, совершавший утреннюю пробежку, нашел меня в лесу и отнес в больницу. Там он остался со мной и позже позаботился и обо мне и о моем ребенке. Два года спустя мы уже сидели у очага нашего дома с нашей маленькой девочкой на руках. Мой муж дает мне надежду. Мои родители отказались от моей сестры, потому что она постоянно употребляла наркотики и впадала в долгие запои. Недавно я нашел ее в приюте для бездомных и взял к себе в семью. Она уже год не пьет и помогает моему брату ухаживать за его маленьким ребенком, потому что его жена умирает от рака. Теперь она удерживает нашу семью вместе. Она дает мне надежду. Я ехал в автобусе, когда бездомный сел на сиденье возле меня. Он увидел, что я смотрю на букет цветов, которые он держит, и сказал, что это для его жены, потому что у нее сегодня день рождение. Когда он сошел с автобуса, он пошел на кладбище и положил цветы на могилу своей жены. Любовь, которая никогда не умирает, дает мне надежду. Мой дедушка был в больнице, и ему оставалось жить 12-14 часов. Все приходили для того, чтобы попрощаться с ним, зная, что она все равно не может ответить. Я зашла в палату, когда пришла моя очередь. Я его единственная внучка. Когда он услышал меня, он открыл глаза, улыбнулся и сказал мое имя. Он прожил еще два месяца. Вот что дает мне надежду. Моя подруга потеряла отца в этом месяце. На школьном шоу талантов она пела песню в его честь. Когда она начала плакать и не могла больше петь, больше, чем половина зала поднялась и пела песню вместе с ней, помогая ей закончить. Такие люди дают мне надежду. Я был в зоомагазине, выбирал щенков. Во время кормежки все щенки как можно скорее бросились к еде, каждый хотел урвать себе как можно больше. Но был один еще очень маленький щенок, он забился в углу, зная, что ему все равно не удастся протолкнуться. Самый здоровый пес пошел к кормушке, набрал пищи, подбежал в угол к самому маленькому и положил еду рядом с ним. Животные дают мне надежду. Сегодня в переполненный автобус вошла пожилая женщина с очень большими и тяжелыми сумками. Не было ни одного свободного места, но маленькая 4-летняя девочка встала и уступила ей свое сидение. Доброта, неподвластная возрасту, дает мне надежду. Unknown

[dreamboyrus]

Dreamboy, Эпизод 2: Мальчик и олень

[Дэйн храпит. На радио начинает играть итальянская опера, поет женщина. Она берет высокую ноту и Дэйн резко просыпается]

Дэйн: [пытается перевести дыхание] Окей. Окей. Я встал. Я встал. Я встал. Двенадцать. Двенадцать. Уже двенадцать. [публика на радио аплодирует] Дэйн: Двенадцать...

Певица: Спасибо! Дэйн: ...утра. Певица: Спасибо! Дэйн: Блять. Я наполовину свисаю с кровати, одеяло запуталось у меня в ногах, подушки на полу. На лице рука. [выдох] Радиоведущий: Это было "Мятное Яблоко", музыка Франсуа Гильярди, исполнитель Элисон Бэвинбальм, концертный зал в Морге Кливленда, вечер прошлого воскресенья. Мисс Бэвинбальм представила завораживающую программу, состоящую по большей части из песен и арий Гильярди. И если этой ночью вы хотите услышать еще больше оперы, настраивайтесь на "Ночную Оперу" с Брайаном Кеттерингом. Далее - новости, но сначала небольшая павана для одного фортепиано от французского композитора Жана Лебланка. Дэйн: Поверить не могу что перепутал утро и вечер. Радио-будильник, который обычно включает утренние новости, сейчас крутит ночную классическую программу. Господи, кто будет отказываться от сна чтобы всю ночь слушать это дерьмо? В любом случае, мне нужно в туалет. Я встаю. На ощупь пробираюсь в туалет в темноте и ворчу что-то себе под нос, выставив руки перед собой, словно шарик в виде голого мужика на параде дня благодарения Macy's. Я писаю. Смываю. Залезаю обратно в постель. Но прежде чем лечь, я слышу что-то. Снаружи, во дворе. Через открытое окно. Тоненький голосок? Я подхожу к окну. А затем подпрыгиваю и прячусь, как только вижу их. Это маленькие девочки из продуктового! Стоят под фонарем прямо перед моим домом! Уставившись на меня! Что за херня? Я жду несколько секунд. Выглядываю снова. Но теперь их нет. Я уверен что только что видел- Они были здесь! Они появляются снова под другим фонарем ниже по кварталу и быстро идут. Затем поворачивают за угол и исчезают. Я возвращаюсь в кровать. Но чувствую себя странно. Что-то здесь не так. Я везде вижу этих девочек с тех пор как сходил в продуктовый на прошлых выходных.

Они всегда крадутся вдоль аллей и отводят взгляд, как только я смотрю на них, как будто они... преследуют меня. Я пытаюсь успокоиться. Поделать дыхательные упражнения, которым меня научил тот мальчик в Нью-Йорке. Раз, два, три, доллары в банке. [выдох] Раз, два, три, доллары в банке. [выдох, вздох] Похоже, это не работает. Я подтягиваю одеяло до подбородка, не делал так с детства. Радиоведущий: Мы только что прослушали прекрасную плавную павану от Жана Лебланка. А теперь к новостям. Власти нашли первую зацепку по делу о самолете, пропавшем над Озером Ири в прошлые выходные. Согласно официальной версии, в северной центральной части озера были обнаружены рыбы-падальщики, что может свидетельствовать о присутствии больших сооружений в воде. Судья Элизабет Гарднер будет вести спорное дело Зебры Зои на следующей неделе. Зебра находится на карантине и ожидает обязательного усыпления после происшествия, в результате которого прошлым летом погиб 12-летний Иан Харрис. Илай Критч, директор зоопарка, отказался комментировать споры о Зои, но вместо этого ослепил репортеров своей непопулярной улыбкой и сказал: "Любовь не подчиняется времени. Мы ждем вас следующей весной на новой выставке: Забытое Море." Дэйн:(шёпотом) Как можно забыть целое море? Радиоведущий: Позже на этой неделе, в садовый центр рядом с Lawser's возвращается... Дэйн: Я начинаю успокаиваться. Мне жарко, поэтому я опускаю одеяло до привычного взрослого уровня. И закрываю глаза. Радиоведущий: ...просто позвоните на радио и покажите нам свою лучшую пародию на орхидею. Как звучит орхидея, ммм? [ведущий начинает издавать странные звуки в попытках имитировать звук орхидеи] Дэйн: А его голос и правда очень расслабляет. Радиоведущий: Знаете, я понятия не имею. Кто знает? Неважно, погода. Кажется, с озера дует. Сейчас 66 градусов и ветреная погода, есть вероятность дождя ранним утром. Только что наступила полночь и это 89.7 Классический Кливленд, а это значит, что я Дэн Роддлштейн. Добро пожаловать. Дэн: Далее у нас для вас есть настоящая музыкальная эзотерика. Многие из вас, наверное, знакомы с "Hail to the Chief", официальными фанфарами, играющими, когда Президент Соединенных Штатов входит в комнату или на формальных мероприятиях. Но существуют и другие менее известные и редко встречающиеся произведения, ассоциируемые с Президентом США. Взять, например, инаугуральный вальс. Первый инаугуральный вальс был написан в 1809 году для инаугурации Джеймса Мэдисона и был исполнен Джеймсом и его жен��й, Долли, на балу. Это был настоящий хит, он так всем понравился, что они сказали: "Нам нужен такой вальс для каждой инаугурации." Поэтому сочинили новый вальс, который танцевали на каждой инаугурации, вплоть до 1933 года, когда Ф. Д. Р. отказался от традиции танцевать вальс, назвав его "хорошим ритуалом для не лучших времен." Но вальс не мог просто тихо раствориться в ночи, нет. Вместо этого он ушел в андерграунд и остался неотъемлемой частью церемониальной организации инаугураций, новый вальс сочинялся для каждого президента вплоть до наших дней. Но все же большая часть этой музыки никогда не была услышана. До этого момента. Некоторые подобные произведения дебютируют в восхитительной новой записи под названием "Нестанцованное". Так что, без лишних слов, встречайте, Морская Группа США, совместно с Оркестром Морского Отделения США под командованием Лейтенанта Полковника Джеймса К. Монтока с "Танцем Медовой Осы", официальным инаугуральным вальсом для Президента Рональда и Первой Леди Нэнси Рэйган. Дэйн: Я знаю, он только что сказал, что этого не было, но я не могу не представлять: темная комната для бала, вокруг по периметру стоят почетные гости с каменными лицами, Рональд с одной стороны, Нэнси - с другой. Они медленно приближаются к лучу прожектора в центре огромной сцены. Они хватаются друг за друга и наклоняются, перешептываясь на своем грязном секретном языке. Затем улыбаются, делают вдох... ...и начинают танцевать. Фу. Когда они кружатся, его щеки взлетают как крылья, как мерзкие крылья из плоти. Фу. Меня тошнит от одной мысли об этом. Они кружатся, и кружатся, и кружатся, и кружатся... Я снова во сне, полностью погружен в темную воду. Подвешен. Волосы развеваются. И снова холод в ногах. Я пытаюсь уплыть, все сильнее и сильнее, пока не начинаю метаться, открываю рот чтобы закричать... ...и ничего. Вокруг темно и тихо в течение кажущегося долгим отрезка времени. А затем свет. Мягкий, но нарастающий, исходящий отовсюду, как рассвет. Вся черная вода становится облачно-зеленой вокруг меня, вся, кроме той, что внизу. Она остается черной. Как тень. Она начинает двигаться стеной. Уплывает в зеленую темноту передо мной, и я смотрю в точку, в которой она исчезла. Я продолжаю смотреть. Ждать. Потом я вижу её лицо, выплывающее из зелени. Оно такое большое, размером с... переднюю половину школьного автобуса. Оно останавливается. Примерно в 6 метрах от меня, и будто смотрит. Но его глаза мертвы. Черные, с костлявыми кругами вокруг них. А его челюсти... просто огромные острые костяные клинки, не подходящие друг к другу. Они висят полуоткрытыми. Внезапно, они начинают двигаться. Они начинают открываться. И я чувствую, как вода вокруг меня начинает двигаться в сторону рта. Нет. Нет. Нет. И рот открывается все шире и шире, и я пытаюсь выбраться- [Дэйн с резким вдохом просыпается. Вальс все еще играет] Дэйн: Я выключаю радио. Я сажусь на кровати. Откидываю одеяло. Я в гостевой комнате в доме Эмили. Я смотрю вниз. Мой член настолько твердый, что он пульсирует. Мой живот влажный из-за предэякулята. Ветерок из окна заставляет почувствовать холод в этом месте. Открытое окно. Я вспоминаю Гёрл-Скаутов и снова чувствую страх. Мой взгляд падает на прямоугольник теплого света на стене спальни. Соседний дом пуст. Он продается уже много месяцев, с тех пор как я сюда приехал. Риэлтор приходит почти каждый день чтобы показать его, я вижу, как он приходит и уходит. Но когда он уходит, он оставляет свет включенным на ночь, наверное, чтобы предотвратить ночные ограбления. На окнах нет штор, поэтому этот свет образует везде вокруг дома прямоугольники теплого света. На газоне, на стене дома Эмили и один у меня в спальне. Я смотрю на него прямо сейчас, пытаясь не думать о Гёрл-Скаутах, когда он внезапно пропадает, как будто его никогда и не было, оставляя идеально голубую стену. Голубую как сон с китом. А потом начинается. Пульсация крови в моей шее и физическое присутствие вопроса - я чувствую его нутром. Почему выключился свет? Есть много вполне разумных объяснений тому, почему выключился свет. Но почему-то мой мозг заинтересован только в самых ужасных, самых необъяснимых. Мне нужно посмотреть. Я встаю с кровати. Начинаю идти к окну, но холодящая душу мысль останавливает меня: что если в пустом доме есть что-то... или кто-то? Они могут увидеть меня, если я встану к окну. Поэтому я запрыгиваю на кровать и делаю на ней армейский кувырок, приземляясь на пол с другой стороны, в темноте. Я иду, пока окно пустого дома не появляется в моем поле зрения. Я пытаюсь прищуриться, вглядеться в темноту за отражением уличных фонарей, но не могу. Затем появляется луч света. Откуда-то со стороны. Это датчик движения за пустым домом. И еще один вопрос: что двигается на заднем дворе? Я надеваю шорты. Спускаюсь по лестнице. Я слышу, как старый дом двигается вокруг меня, стонущий, как будто я только что его разбудил. Забегаю на кухню, этот фонарик от датчика движения ослепляюще светит во все окна и просачивается сквозь щели около задней двери. Похоже на "Близкие контакты третьей степени". Я подхожу к задней звери и выглядываю из окна, пытаясь заглянуть через забор, защищающий личное пространство жителей пустого дома, но ничего не вижу. На то он и забор. Мне придется выйти на улицу. Я делаю вдох и открываю дверь. И выхожу на крыльцо. Холодно. Я вижу свое дыхание. Я подхожу к краю крыльца и смотрю через забор на задний двор пустого дома. Ничего. Просто подъездная дорожка пустого дома, длинная серая полоса, ведущая прямо на дорогу. И новый дёрн заднего двора, зеленый. Половина двора в тени. Датчик движения выключается. И все как будто успокаивается. Мои глаза медленно начинают привыкать к темноте, и ночь показывает мне бледно-синие очертания предметов. Я вижу катушку со шлангом и счетчик электричества на стене дома. А потом - пару огромных глаз. Они уже смотрят на меня. Затем над глазами появляются рога. Что-то в нашем зрительном контакте, должно быть, породило заключительное решение в сознании оленя, потому что он вытянулся и взглянул на меня, прежде чем сорваться и побежать вдоль дороги. Датчик движения включается и на секунду ослепляет меня своим мягким светом, пока он не исчезает. Я смотрю как он скрывается из виду, бежит по улице. И все затихает, кроме гудения датчика. Звук зажигалки. Я инстинктивно приседаю. Маленький оранжевый огонек появляется на заднем крыльце пустого дома. Он летит к краю крыльца, пока не появляется парень. Он молодой, но кожа покрыта чем-то, напоминающим татуировки. Он делает затяжку и выходит на свет, смотрит на дорогу, по которой только что убежал олень. Затем он поворачивается, и его глаза встречаются с моими. Блять. Он выдыхает, пока дым не окутывает его лицо. Когда дым рассеивается, он смотрит в другую сторону. Не думаю, что он меня видел. Он оглядывается через плечо, осматривая темные дворы. Потом берет сигарету в рот и держит ее без рук, зажимая губами. А потом его руки спускаются ниже, к штанам. Он расстегивает пуговицу, молнию, засовывает большой палец под резинку трусов и тянет вниз, пока его член не перепрыгивает через нее, оставаясь висеть снаружи. Мои глаза пожирают его. Он большой и болтающийся, вдоль него зигзагами, словно река, идет длинная вена. А крайняя плоть сморщена и закрывает головку- Выглядит, как воротник члена древней королевской семьи. Он драматично освещен огоньком датчика движения на гараже, будто дива, готовая исполнить свою арию. Я вижу, как впадают его щеки, когда он затягивается. Огонек становится ярче. Мои глаза открываются шире. Её музыка начинается. Огонек на датчике движения гаснет. Только глухой звук мочи, льющейся на новый дёрн. Спустя несколько секунд сигарета - падаю��ая звезда, она взрывается на дороге. Затем я слышу, как закрывается входная дверь пустого дома и остаюсь один в темноте. Пар от мочи и сигаретный дым летят в мою сторону, и я чувствую себя как маленький мальчик, только что посмотревший свое первое шоу фокусов. Я возвращаюсь в дом. Поднимаюсь наверх. Словно предчувствуя что-то, я беру телефон и снова скачиваю Грайндер. Вхожу с почтой и паролем- занимает это примерно 10 секунд, и я снова в деле. И конечно же, прямо рядом со мной пустой профиль, в 6 метрах от меня. Я нажимаю на него. Подробная информация: возраст не указан, рост 172, вес 58. Я слышу звук: брррррррип. Незнакомец: Привет. Дэйн: Привет. Незнакомец: Большой олень, да? Дэйн: Да, был. Незнакомец: Здесь их много? Дэйн: Да, им нравится озеро. Незнакомец: Какое озеро? Дэйн: Озеро Ири. Это одно из... Великих Озер? Незнакомец: Лол. Ты смешной. Больше фоток? Дэйн: Свет от фар автомобиля проплывает по моей комнате, и я слышу звук, который нельзя ни с чем спутать: звук колес на асфальте. Я встаю и смотрю. На подъездной дорожке пустого дома припаркован внедорожник. Выходит мужчина. Это риэлтор. Брррррррррип. Незнакомец: Мне нужно идти. Скора поговорим. Я Люк, кстати. Дэйн: Люк. Люк. Это Люк? С коробки с тортом. Риэлтор заходит в дом. Огоньки в окнах выключаются, один за другим. Я вижу две тени, они двигаются навстречу друг другу, их ноги переплетаются. Они растворяются в другой темной комнате и на минуту я теряю их из виду. Я подхожу ближе к окну и жду. Они появляются снова, их очертания видны в приглушенном свете уличного фонаря. Люк голый и стоит, нагнувшись. Риэлтор стоит сзади него, его футболка все еще на нем, галстук ослаблен. Они ритмично двигаются. Плавные линии и изгибы. Я чувствую, как у меня в шортах появляется стояк. Риэлтор ускоряется, глаза Люка крепко закрыты. Его рот открывается шире с каждым толчком. Я начинаю трогать себя. Люк держится рукой за подоконник. Риэлтор тянется к Люку рукой и засовывает пальцы ему в рот. Блять, это сексуально. Я потираю член сквозь шорты. Риэлтор проводит другой рукой по спине Люка и запускает ее в его светлые волосы, затем сжимает ее в кулак и резко тянет на себя его голову. Его глаза теперь смотрят в окно, в мою сторону. Я вижу, как он замечает меня. С рукой на моем члене. Он широко улыбается, настолько широко, насколько можно с пальцами во рту. Я снимаю шорты и подхожу к окну чтобы он мог лучше меня видеть. Мой член твердый как камень. Я начинаю дрочить. Быстрее, быстрее. Риэлтор отбивает свой собственный ритм, стремясь к выполнению своей святой миссии, и совершенно не замечает меня. Но глаза Люка направлены на мой член. Риэлтор достигает кульминации в своем ритме и его движения становятся плавными. Я чувствую, что я все ближе и ближе... И все. Я слышу, как оно брызгает на окно. И сгибаюсь пополам. Когда я поднимаю глаза, их уже нет. Моя сперма течет по стеклу как медленное молоко. Спустя некоторое время они снова появляются, в другом окне, на кухне пустого дома. Риэлтор одет, затягивает галстук. Люк все еще голый. Они стоят лицом к лицу. Вдруг резко, словно вспышка: риэлтор отводит руку назад и сильно бьет Люка по лицу. Люк поворачивается и падает на пол, вне поля зрения. Риэлтор быстро разворачивается и уходит. Я отхожу от окна. Мое сердце начинает биться чаще. Я слышу звук двери автомобиля, рев мотора, вижу, как свет от фар проплывает по комнате в обратном направлении. Что мне делать? Я снова выглядываю. Смотрю на окно кухни. Ничего. Он все еще не встал. Я надеваю джинсы, худи и обувь и спускаюсь вниз. Выхожу через переднюю дверь, пересекаю лужайки и подъездную дорожку, и поднимаюсь на крыльцо другого дома. Дергаю за ручку. Открыто. Захожу внутрь. Привеет? Ничего. Иду в заднюю часть дома, на кухню. Поворачиваю за угол и вижу его. Люк. Лежит в крови на кухонном полу. Его лицо молодое и красивое. Его член твердый и подпрыгивает. И то, что раньше выглядело как татуировки, оказалось шрамами по всему его телу. Они похожи на маленькие ураганы. Я наклоняюсь и встряхиваю его. Он приходит в сознание. Его глаза широко открываются, когда он видит мое лицо. Он смотрит вниз на свою голую грудь и дотрагивается до красной жидкости на ключице. Эй, эй. Не волнуйся. Выглядит хуже, чем есть на самом деле. Люк: Отлично. Сфотографируй. Дэйн: Он дает мне свой телефон. Я тянусь, чтобы взять его, но мы оба просто держимся за него и смотрим друг на друга. В животе странное чувство. Оно как будто хочет оттуда выбраться. Но в хорошем смысле. [начинает играть песня] Певица: Этот звук может быть звуком смеха, Не холодным октябрьским ветром, Это чувство - не концом света, А началом, лишь шагом первым.

Холод осени станет весной, Сразу птицы начнут галдеть, Я кого-то найду за спиной В темноте, в темноте.

[diaries-of-a-psycho]

На шeстнадцатилетие мой парень подарил мне маленький свёрток и попросил не разворачивать, пока мне не исполнится двадцать один год. И вот мне двадцать один, я открыла коробочку, а в ней — прекрасное обручальное кольцо. Четыре года спустя мы любим друг друга так же сильно, как и тогда, когда мне было шестнадцать.

***

Однажды в детстве моя младшая сестра, придя из школы, потребовала, чтобы я отвела её в библиотеку. Она хотела взять там книги по языку глухих. Когда я спросила, зачем они ей, она ответила, что у неё в школе появился глухой мальчик, с которым она хотела бы подружиться. Сегодня я стою на их свадьбе и вижу, как она говорит «да». Это даёт мне надежду

***

Сегодня, когда я рaботал в своём отделе магазина, вошла пожилая пара. Когда я спросил, нашли ли они то, в чём нуждались, женщина посмотрела на своего спутника и сказала: «я нашла всё, в чём нуждалась, 43 года назад.»

***

Мне исполнилось семнадцать. Мой старший брат служит в воздушных войсках, и я знала, что его не будет на празднике.

Я сидела в классе и плакала в свой собственный день рождения. Вошёл директор и попросил меня выйти во двор.

У школы стоял брат, одетый в военную форму. В одной руке он держал воздушные шарики, в другой — пакет с пирожными.

***

У моего брата синдром Дауна, и он не очень хорошо говорит. На этой неделе, когда мы были на пляжe, он хотел научиться кататься на доске. Он пытался спросить других мальчиков, как они делают это, но они только посмеялись над ним и убежали. Вчера четверо подростков потратили часы, обучая его. Он не переставал улыбаться. Такие люди дают мне надежду

***

Сегодня в Макдоналдсе видела бездомного с большой кружкой денег. Думала, он пришёл купить себе еды. Но он высыпал всё в копилку для пожертвований на благотворительность. Человек, у которого ничего нет, умудряется что-то отдавать другим. И это даёт мне надежду.

***

Два дня назад мой старший брат погиб в автомобильной катастрофе. Он шёл домой ночью и увидел молодую девушку, шедшую по дороге, и пьяного водителя, который ехал прямо на неё. Он подбежал и попытался столкнуть её с дороги. Она чувствует себя хорошо. Мой брат герой, его будут помнить всегда. Дениэл, ты даёшь мне надежду.

***

Когда я ещё хромал и ходил с палочкой, зашёл как-то в школу, где учится дочь. Шли уроки, в коридорах было тихо. Ожидая звонка, я изучал стенд со стенгазетой, объявлениями и тд. Внимание привлекла бумажная «ромашка» — на её лепестках ученики написали свои желания, то, чего бы они больше всего хотели. Было разное: «Хочу компьютер…хочу новый велосипед…хочу поехать к бабушке…хочу, чтоб закончился мировой финансовый кризис…» Вдруг я увидел знакомый почерк дочери: «хочу, чтоб у папы поскорее перестала болеть нога».

***

22 года назад 16-летняя девушка забеременела после изнасилования. Её родители сказали, что она должна либо сделать аборт, либо рожать, но отказаться от ребёнка. Её лучший друг, 18-летний сосед, решил стать приёмным отцом для будущего ребёнка девушки. 2 года спустя они поженились. Мама и папа, ваша любовь ко мне и к друг другу даёт мне надежду

***

Восемь месяцев назад мой дедушка окончательно сдался в борьбе с раком. Под конец он даже не мог говорить. За несколько секунд до последнего вздоха он посмотрел на бабушку и сказал «Я люблю тебя». Они были женаты 51 год.

***

Когда мой отец внезапно умер, моя девушка переехала со мной на целую неделю в дом моих родителей. Она готовила, убиралась, нянчилась с тремя моими племянницами, кормила собаку, покупала на свои деньги продукты. Позже я узнал, что её начальник не хотел дать ей неделю выходных, поэтому она уволилась, чтобы поддержать мою семью. Её любовь дает мне надежду.

***

Когда я был маленьким, мои родители часто на меня кричали. У меня была ручная крыса, я садился около её клетки и плакал. Когда она замечала это, она подходила к своей миске, брала крекер и потягивала его мне через прутья клетки. Такие любящие животные дают мне надежду.

***

У одного из моих одногруппников была лейкемия. После первого курса химиотерапии, он пришёл в университет без волос и был очень удручён своим состоянием. Чтобы поддержать его, все члены университетской футбольной команды побрили себе головы. Общая фотография из их выпускного альбома – самая прекрасная фотография, которую я когда-либо видел. Она даёт мне надежду.

***

Когда я смотрел фейерверк, парень с синдромом Дауна сел рядом со мной на моё покрывало. Его пожилые родители тут же начали извиняться за него, но я сказал, что у меня много свободного места. Он пожал мою руку и сказал, что он захотел смотреть фейерверк именно со мной, потому что я милый, и что он хочет быть моим другом. Он дал мне надежду.

***

Пять лет назад я видела, как популярные девочки нашей школы издевались над одной полной девочкой. Они спустили ей брюки, когда она выходила из школы. Она подтянула их и убежала в слезах. Один из футболистов побежал за ней, чтобы убедиться, что с ней всё в порядке. Я только что вернулась с их свадьбы. Они дают мне надежду.

***

Когда мне было 11, мой отец был почти полностью парализован, и доктора сказали, что он никогда больше не заговорит. Примерно за месяц до его смерти он вдруг произнёс моё имя, родственники поднесли к его губам телефонную трубку и он три раза сказал, что любит меня.

***

Когда мне было 5 лет, мы с моим другом понарошку поженились. Сегодня у нас настоящая свадьба. Его любовь и дружба, которые он дарит мне на протяжении всей моей жизни, дают мне надежду.

***

Я работаю в банке, и в последнее время у нас редко случается что-то хорошее. Сегодня я говорил с человеком, который хотел узнать, сколько денег у него на счету. Когда я поинтересовался, не собирается ли он сделать крупную покупку, он кивнул и сказал: «Я хочу купить одежды для бездомного, которого я каждый день вижу по дороге в школу». Этому человеку было 12 лет. Он дал мне надежду.

***

Только сегодня я узнал истинную причину гибели моих родителей. Мне было 10, у нашей машины отказали тормоза, и мы врезались. В последние секунды они старались защитить меня. Когда нас нашли, я был без сознания, а их тела закрывали меня. Их бесконечная любовь даёт мне надежду.

***

Пять лет назад меня изнасиловали. Парень, совершавший утреннюю пробежку, нашёл меня в лесу и отнёс в больницу. Там он остался со мной и позже позаботился и обо мне и о моём ребенке. Два года спустя мы уже сидели у очага нашего дома с нашей маленькой девочкой на руках. Мой муж даёт мне надежду.

***

Мои родители отказались от мо��й сестры, потому что она постоянно употребляла наркотики и впадала в долгие запои. Недавно я нашёл её в приюте для бездомных и взял к себе в семью. Она уже год не пьёт и помогает моему брату ухаживать за его маленьким ребёнком, потому что его жена умирает от рака. Теперь она удерживает нашу семью вместе. Она даёт мне надежду.

***

Я ехал в автобусе, когда бездомный сел на сиденье возле меня.

Он увидел, что я смотрю на букет цветов, которые он держит, и сказал, что это для его жены, потому что у неё сегодня день рождение.

Когда он сошёл с автобуса, он пошёл на кладбище и положил цветы на могилу своей жены.

Любовь, которая никогда не умирает, даёт мне надежду.

***

Мой дедушка был в больнице, и ему оставалось жить 12-14 часов. Все приходили для того, чтобы попрощаться с ним, зная, что она всё равно не может ответить. Я зашла в палату, когда пришла моя очередь. Я его единственная внучка. Когда он услышал меня, он открыл глаза, улыбнулся и сказал моё имя. Он прожил ещё два месяца. Вот что даёт мне надежду.

***

Моя подруга потеряла отца в этом месяце. На школьном шоу талантов она пела песню в его честь. Когда она начала плакать и не могла больше петь, больше, чем половина зала поднялась и пела песню вместе с ней, помогая ей закончить.

[krabomg]

Unstable

Я нагружаю мир словами,

Ты же просто грузишь.

Будучи что в столице, что в провинции, улавливая фразу а-ля “ты не такой, как другие”, “ты отличаешься от массы”, сталкиваюсь с тем, что утверждающие это - настолько типичны в поведении, характерах и взглядах на жизнь, что я уже даже не смеюсь им в лицо с утверждением “серьёзно!?”

***

Ой вей! Ребята! Опять я заглядываю в свой любимый погребок спустя почти год, а тут опять кругом паутина, пыль и где-то вижу замшелость от влажности.

Ладно, разгребу всё, мне-то не впервой.

Хм... С последнего спуска сюда прошёл фактически год, но события описать хотелось бы, наверное, уже за полтора, с момента, как я покинул своё вдохновенное местоположение и потерял каждую до единой музу, которые наставляли меня на путь письма текстов. Казалось бы, мне-то, знакомому в узких, а может и, сопоставляя масштабы, не в самых, кругах, как дамский угодник и любимец женщин, молодому человеку, уже не столкнуться с проблемами найти вдохновение в человеке. Ан нет!

Родной город мало того, что не хотел меня воспринять, как достойного, так ещё и вывернул меня наизнанку. Что там? Ах да! Август месяц, я возвращаюсь на родину с поникшей головой и слегка стыдливым взглядом в пол. Самурая обесчестили, он подвёл своего сюзерена и теперь вынужден скитаться по землям на птичьих правах, будучи ронином, знаменитым японским мечником без хозяина, которому он должен был быть верным до последнего издыхания и капли крови.

Слегка оправившись и выбросив из головы дурные мысли, я решил вернуться в стройные ряды общественно полезных бойцов.

***

Морально отойдя от потерь, я понял, что жизнь на этом не заканчивается, и, немного отдохнув, решил искать работу, чтобы прокормить свою задницу базовым количеством еды и алкоголя, в котором нуждался организм.

Куда же податься?

Хм. Выбор меж двух огней - очень известный в нашей стране двухцветный алкомаркет и менее известное, но не теряющее при этом позиций в нашем городе заведение. Осознавая, что быть продавцом-консультантом, поясняющим забулдыгам, почему им стоит пройти нахуй, я не смогу, выбираю второй вариант.  

Добираюсь я дотуда с товарищем, который работал в данном заведении пару лет назад. Встречает нас администратор среднего возраста, по ощущениям лет 25-27, хотя не берусь судить - с определением женского возраста у меня всегда были проблемы. Прекрасная черноволосая дама, достаточно симпатичная, товарища, почему-то, откровенно шлёт нахуй, а меня спрашивает, насколько долго я готов задержаться. Я, лукавя, отвечаю, что надолго (как в воду глядел?), хотя в голове максимальный срок - начало апреля. Мне протягивают анкету, которую я честно заполняю в пунктах “бармен” и, ради интереса, “официант”. Приняли, сказали придти завтра. Да легко!

***

В первый день стажировки по-божески для моего капитально сбитого режима разрешают придти к полудню. Неловко захожу с заднего хода (непривычно, впервые в моей жизни такое), прохожу слегка растерянный до зала, здороваюсь со всеми. Админ встречает меня, отправляет к ребятам (детский сад?) ума набираться, учиться замывать зал перед рабочим днём. Не вспомню уже за кем закрепился, но шустренько разобравшись что к чему, замылись и открылись.

Народу поутру нет, поэтому собрались у столика (категорически запрещается, учитывая, что нас ватага человек 6, офики и стажёры), решили познакомиться со мной. Да, можно Реша. Мгм, из Казани приехал недели полторы назад. 22 годика, ага.

Получилось, что я этой смене я был второй по старшинству. Эта смена мне понравилась своей взаимовыручкой, хотя первые стажировочные дни я был скорее подручным, который собирал посуду и протирал столы, попутно подавая меню. Что-то около 4-5 часов меня отпустили домой.

Примерно в том же ключе прошло еще пару дней, разве что приходить начал пораньше, и даже побывал на генуборке, где скрупулёзно драил белые плитки на стене. Читал все должностные инструкции, стандарты. В один из дней админ сказала, что пора учить и сдавать меню, которое можно сдавать ей по частям. Взялся выдрачивать салаты, закуски и супы. Но как бы я ни старался, я всё не мог этого сделать. На работе я вечно бегал, а дома отдыхал и привыкал к обстановке.

В какую-то смену, сейчас и не вспомню почему, я остался до вечера. Да ещё и так удачно, что админ позвала меня и задала вопрос в утвердительной форме “пойдешь принимать столы. Ты же у нас с опытом вроде как.” Как тут и, главное, что возразишь? Правильно. Ничего. Выдали блокнот, ручку. Пояснили, как забивать заказ в кипер. Показали, как принимать оплату с терминала (с дистанционными я до этого не работал).

Само собой после 1.5 месяцев без работы я слегка отвык от этого всего, поэтому как последний Алёшка запинался, заикался и даже пару раз уносил не свои заказы, за что получил несколько укорительных взглядов от старших товарищей.

- Смотри: берешь терминал, набираешь сумму, жмёшь зеленую кнопку...

- Ну, как обычно, я работал со сберовскими терминалами.

- Значит ничего не нужно объяснять?

- Да вроде нет

- Ладно. Выходит два чека...

- Первый гостю, второй нам

- ...да, правильно. Чек подписываешь номером стола и отдаёшь барменам

- Принято

И, казалось бы, ошибиться я не мог, но случилась курьёзная история, которую я рассказываю всем своим стажёрам, пугающимся работы и своих косяков, чтобы подбодрить их и сказать, что год назад я пришёл таким же дубовым ебланом.

В общем, я рассчитал столик, достал пречек, ручку, написал номер стола, а бармен в этот момент посмотрела на меня и спросила, недоумевая, какого хуя я делаю. “подписываю чек, как мне сказали” уверенно и даже слегка обиженно, что меня держат за дурака, отвечаю я.

“Нужно подписывать чек с терминала, на котором ничего нет, а на пречеке я и сама посмотреть могу - там принтером написано” отвечают мне, втаптывая в то, где я обосрался.

Слегка стыдливо улыбаюсь и убегаю нахуй, чтобы через месяцы рассказывать эту историю и искренне смеяться с теми, кто сейчас со мной на равных.

После этого я ещё познакомился со вторым админом. Как оказалось, это тоже девушка. При виде неё я удивился, ведь мне сказали, что она младше меня, да года на 3. А по виду я даже с растительностью на лице до неё не дотягивал. Спокойная и вечно где-то пропадающая девушка.

Отработав очередные две смены, со спокойной душой ухожу на покой, до следующих рабочих.

***

Выходные прошли не бог весть как отлично. Так, посредственно.

Встаю себе поутру, как обычно в планах моего организма напротив пункта “опоздать” стоит галочка, поэтому стоя в коридоре и вызывая такси, получаю звонок. Незнакомый номер. Интересно, беру трубку. Мужской голос:  

“Ришат, ты?”

Ну я, говорю, а ты кто такой?

“Админ с фарша, давай приезжай, ждём тебя”

Тааааак-так-так, стоямба, барсик. Дело не то, что керосином пахнет, я уже слышу, как спичкой чиркнули по коробку.

Стало безумно интересно, но разбираться остаётся только по факту.

Приезжаю, все стоят у заднего входа. Все офики, три новых для меня человека, пара-тройка с кухни. Ждём открытия.

Приходит некий бородатый, усатый молодой человек, здоровается с двумя ребятами, парнем (который мне оказывается звонил) и девушкой (походу второй админ) и открывает заведение.

У контактной зоны собрание.

Как оказалось, тот самый, далеко не щетинистый и не забывший побриться (типа не я), молодой человек - наш новый управляющий. Самое смешное, что прошлого, а вернее прошлую, я даже в лицо не видел.

Двое молодых людей да, действительно, наши новые админы. Молодой человек, как я сейчас, ставленник от управляющего, бывший офик с Римки (дежавю?), вторая дама в синем брючном костюме и с челкой - тоже когда-то работала у нас сети, сейчас вернулась по просьбе.

Нам сразу же поясняют, где мы пидорасы и почему мы хуесосы, но то такое, чисто представление себя в общих чертах. Следом была перекличка нас, коротко о себе, следующий. Так я наконец-то увидел свой коллектив полностью, запомнив таких же белых ворон как я: невысокого коренастого молодого человека и совсем уж хрупенькую и маленькую девушку.

Весь день отбегали на рогах, а в особенности от того, что новый управляющий запретил нам сидеть. То бишь отдыхать. Вообще. То есть по 15-16 часов мы находились на ногах. Мне с непривычки, я думал, было тяжелее. Но когда завыли основные официанты, через 2 недели на новом собрании, где все высказались по вопросу управляющего “как вам работать со мной? Какие претензии есть?” в пользу того, что не сидеть - это дико, особенно если выпадает пятница-суббота, и ты фактически весь день как на ипподроме. Принял во внимание, весь день делал минимум замечаний за сидение на месте.

Всё идёт своим чередом, познаём новое начальство: парню, узнав, что ему ещё неделю без выходных (шок для меня тогда) работать, подаю подушку, пока он, свёрнутый калачиком в кресле, спит.  

“Еблоторговеееец” слышится откуда-то со стороны... Тьфу, бредни какие-то. Послышалось.

Вторая девушка оказалась слегка истеричной дамой, с которой я старался по минимуму контачить, ибо нарываться, будучи не в позиции силы - глупо.  

Потому я просто спокойно работал себе до одного дня, когда днем админ и управляющий не позвали меня к себе:

- Реша, я тут твоё резюме увидел

- Эм...ну...

- Ты барменом был? В казани ещё, да?

- Ну да, было дело, но как бармен, детское кафе, неполное обслуживание...

- Да неважно. По ТКшкам наверняка работал?

- Было дело

- Ну, значит с завтрашнего дня заступаешь вечерним барменом. Жду тебя к 6 часам каждый день кроме понедельника и вторника - выходные. Мы так решили.

Грустно, конечно, стало, ибо я уже учуял аромат чаевых, да плюс смена вторая, с которой я ещё не работал, тоже была хороша: не такие добрые и веселые, но очень толковые в работе, строго исполняющие свои обязанности.

***

После двух недель в контактной зоне, сидеть в будни в баре, изредка вращая по старой памяти бутылки с сиропами и алкоголем, было неловко перед офиками. Примерно в таком ключе и прошли две недели в баре.

После очередной смены пишет подруга, мол, чем заниматься планирую. Ничем не планировал, но чухнул, к чему дело идёт. После работы прошу отвезти меня не домой. Докидывают, выпиваем. Сплю как сурок, но утром будит звонком и разносом мама, что я такой негодник, не позвонил, не предупредил и не вернулся домой. Лаааадно. Время на часах около 8 с небольших утра. О, камооон! Укладываюсь дальше. Время 10 с небольшим. Звонок от управляющего. В свой выходной получить его было страшновато. Перезваниваю минут через 10, мол, только проснулся, умывался.

- О, умылся? Отлично! Белая рубашка есть?

- Ну...да

- Тогда ��адевай её и беги в Рим-кафе, будешь сегодня там офиком стажиров��ться

- *чтооооооооооооооооооо?* Но я не дома

- Как много времени на сборы надо?

- Ну, вернуться домой, найти рубашку, погладить и выехать

- 2 часов хватит?

- Более чем, к 12 буду

- Отлично! Жду!

До сих пор не осознавая, что происходит, собираюсь быстренько до дома, одной ногой натягивая штанину, второй разыскивая но��ки, левой культёй набираю маму с вопросом “где рубаха?”, заискивая параллельно правой в попытках найти футболку.

Одевшись и разузнав всё, что мне нужно, выбегаю пешочком до дома (ибо дождаться автобус + доехать до ближайшей остановки + дойти от неё тупо дольше, чем пешком по одной улице сквозь два светофора). Переодеваюсь, закидываю что-то перекусить в себя и выбегаю до римки.

Успел забежать ещё до наплыва народа. План работы сегодня никакой - трудимся, как трудимся, я просто доп.тело. Со мной в зале работает мой админ с фарша, уже хорошо. В малом зале трудится девушка, которую я заочно знаю давненько. Нас должно хватить.

День, в целом, прошёл спокойно, не считая банкета хоккеистов, которые истерили на весь зал под конец, ведь у одной из женщин СЫНАЧЬКЕ давали меньше полевого времени, нежели другим. Еле увёл её мужик, сил ему. Разбежались. Мне оставался один выходной.

Если не ошибаюсь, это было где-то в 20 числах августа так, что придя на следующую смену барменом, управляющий сказал мне, что 1 сентября он ждёт меня красивого и нарядного в римке, где я буду работать 3-1 офиком и барменом.

Хм...

***

К празднику своего сына он подготовился хорошо: надел свой синий костюм, подстригся, подбрился. Что ни говори, а вот внешне он прямо-таки хорош, не доебёшься.

Встретил меня, оглядел, высказался “заебись” и пошёл трудиться. Мы же продолжили готовить зал к гостям и тотальному наплыву людей.

Честно говоря, прошлое первое сентября я толком и не помню, вспоминается только как двое админов слёзно уговаривали меня взять стол. Я не знаю, как так вышло, но я встал в позу и сказал, что я, конечно, ставленник, но принимать ненормальных гостей я не собираюсь (слился на том, что “не мой зал, берите сами”)

Потом мой новый админ-парень заходит на кухню после принятия заказа и, благим матом и негромким голосом, сетует (по-моему, он готов был разбить кулаки о стену), что он никогда больше не примет у неё заказ, потому что это невозможно. Постфактум я поинтересовался, в чем её проблема, а оказалось, что эта баба приходит к нам раз в год, возможно чаще, на общественные праздники и трахает мозг так, что любая женщина, даже после 40 лет брака, позавидует.

Слово за слово, ложкой по столу - так мы и завершили этот день. Всю смену мы были на усилении, так что я увиделся и познакомился со всем коллективом. Разошлись на мирной ноте.

***

Началась рутина. Как никак осень, просадка по гостям, особенно в провинции откуда вся молодёжь уезжает при первой же появившейся возможности, люди начинают трудиться, а мы остаёмся без привычной выручки. Меня ставят адекватно в смену и график. Получается, что я работаю в смене парней (нас трое), а смежная смена - только девушки. Так себе смена получается, но что делать? Я же ставленник. Приходится мириться.

<…>

- У тебя какая фамилия?

- Шамгулов

- Мгм, Шамгулов...О! Так я ж твоих родителей знаю

- *в этом городе меня-то никто не знает, куда там моих родных* В смысле?

- А мы в гранде работали: мама бухгалтером была, отец супервайзером

- Было дело...

- Передавай от меня привет, если что

- От кого хоть? Какой отдел был?

Потом я само собой передал привет, на что они логично удивились “а что она там забыла?”

***

Так и начали своё движение мои серые будни в римке. Первые дни было супер непривычно, ибо после пары часов бизнес-ланча была тишина с пустым (!) залом, а я-то привык к фаршу, мол, всегда движ-париж.

Меня это посадило.

За дни работы искренней симпатией я проникся только к нашей посудомойщице (какое слово отвратное!), которая была таким оплотом бабушки, которая заявляла мне, как я ей нравлюсь, какой я молодец и вообще солнышко по сравнению со всеми.

Смена душила меня, как и в целом коллектив римки, но я не придавал этому значения. Ну мало ли что? Просто за месяц привык к фаршу, а тут силком дёрнули на новый объект на птичьих правах. За это время у нас успела вернуться из отпуска зав.производства, привезла грузинскую чачу и отдала контактной зоне. Вечер мы провели в томном ожидании конца смены, ведь предстояло моё, как сказали парни, боевое крещение. Мы поехали к одному из них бухать, притом, что завтра мне нужно было выйти на работу заменить админа, который дотошно полвечера повторял мне “Реш, а ты точно завтра восстанешь из мертвых?” Пф, спрашиваешь... Мало того, что допил всё, так ещё и сходил с ними за догоном, купил сигареты, пошёл домой, благо недалеко было, а потом ещё и с утра не опоздал. Ля каков!

Чуть позже меня подвинули в смену к девушке. Не буду скрывать, что, пусть она и узнала это лишь почти спустя год, она мне понравилась, но наличие ребёнка и запросы на обеспечение её и дочки сразу же освежили моё молодческое сознание, которое взбунтовалось вопросами о том, куда же пропадёт наше пиво, ром и распутная жизнь? Объяснить ему, что его распутная жизнь с ежедневными симпатиями к той или иной мадаме никак не касается личной жизни молодого человека снизу, который о женщинах в последний раз слышал больше полугода назад. Что, кстати, стало отдельным видом шуток в моём направлении, ведь мы над всеми в римке шутили по одной лишь теме.

Примерно в том же вялом ключе понеслась моя жизнь в другой смене, где было две дамы и один я, кто менял кеги, таскал колу/соки и прочую тяжёлую лабуду. Позже одна девушка покинула нас, ведь была обрюхачена (обычная такая практика в нашем городе для дам, которым за 20)

До нового года жизнь тянулась обычным чередом, в котором я успел познакомиться и даже привязаться к девушке из Новосибирска, которая была не только моим, так скажем, объектом мечтаний, но помимо этого могла предоставить и альтернативный досуг в виде компьютерных игр, чего мне не давала ни одна из дам не только в отношениях, но и в целом в окружении.

К декабрю решил посетить Казань, а тут ещё так удачно один стажёр собрался в первых числах декабря в Питер к родным на свадьбу, а я, отработав за него 5 дней, мог так же на 5 дней уехать. На том и порешили.

По приезде оказалось, что место ночлега на мой мини-отпуск не выгорело, и я, утром воскресенья, звоню однокласснику с фразой “тут такое дело - я в Казани, а жильё обломилось. Можно как в старые добрые к тебе заехать?”, он ответил сонным голосом, что да, конечно, могу приехать.

Вечером того дня меня коллега с города попросил купить букет роз и съездить подарить оный его новоиспеченной избраннице. Да легко, деньги мне скинули, уехал. Встретила меня заспанная девушка, которая на моё официальное представление товарища и букет отреагировала практически никак. Ну и плевать. Отчитался и уехал в родной бар, ведь я вёз из подарочную коробку с 3 бутылками местного крафтового пива. Первую бутылочку, APA кажется, мы распили на двоих, а IPA и стаут оставили до прихода второго бармена и хозяев. Дождавшись их, распили всё, и ребята, видимо, чтобы не обидеть, сказали, что пиво обычное, не хорошее, не плохое. Я же посетовал, что это единственное, что находится не в розничной продаже, поэтому приходится мириться с этим. Ребята понимающе кивнули.

<…>

О её дне рождения я вообще вспомнил ближе к поездке, осознавая, что прошлые три года все три праздника я провёл с ней, из которых один в отношениях, второй по старой дружбе, а третий уже спасённый ею и одногруппницей, которые с барского плеча позволили мне пожить у них “до лучших времён”. Но не оставил этот факт без внимания, и через 2, кажется, дня, в будний день, попытался выловить её. Всё, как обычно у меня и бывает, покрылось медным тазом. Я же романтик и попытался сделать сюрприз: позвонил её вечером, когда, приблизительно, у неё заканчивались пары, купил букет единственных котируемых ею цветов, которые так “удачно” зимой являются несезонными (флешбекнуло в школьные времена, когда девочке в начале весны отец всегда дарил подснежники, а я даже не попытался этого попробовать, осознавая, что я не справлюсь. Не амбициозный был, в общем), звоню ей.

- Здравствуй, дорогая! У тебя пары закончились?

- Привет. Да, а что..?

- Да повидаться хотел, я просто недалеко от ГЗ, возможно?

- Я же на КМ (корпус в 3-4 кварталах от меня) была сегодня, а сейчас уже уехала.

- *Блядство!* А куда?

- В тандем.

- Может я туда подъехать могу?

- У меня встреча. А чего ты хочешь-то?

- Хочу повидаться, чаечек-кофеечек-перекусить, вспомнить старые добрые.

- Давай я сейчас с человеком пообщаюсь тогда, позвоню, а ты подъедешь.

- Отлично! Буду ждать звонка!

Сам в это время пошёл в родной бар, поздоровался с барменом, с которым не сильно плотно общались, но всё же летом после УгРо, он со всеми наравне интересовался, что со мной было. Попросил заварить чаю �� вазу. Оная была мала, и пришлось приложить букет к стеночке, попутно заметив двух дам, в столь раннее время сидящих за столом и неспешно потягивающих пенное. Даже позавидовал слегка, но не более. Мне пока не до этого. Вернувшись к бару, получаю свою литровую пивную кружку, в которой неспешно отдают свою душу два пакетика чая с моим обожаемым бергамотом. Пока я тихонько сёрбал чай и общался с барменом о том, о сём, время подходило к моменту, когда пора было заказывать такси и выезжать, а учитывая, что время было вечернее, но не позднее, то я имел все шансы попасть в пробку и добраться позже назначенного. Поэтому примерно за 20 минут до выхода вызываю такси, а пока ожидаю машину, собираю все свои монатки, одеваюсь, перекуриваю с бутлегером и отчаливаю. По приезде к ТЦ, перезваниваю и спрашиваю у дамы, какой вход мне нужен. Центральный? Легко. Подхожу к дверям, вхожу, встречает поток тёплого воздуха в лицо, который взъерошивает остатки всего того, что я называл прической. Пытаюсь исправить это недоразумение, но ничего не выходит. В таком случае готовлюсь к представлению: перехватываю букет рукой и максимально стараюсь убрать его за спину (хотя букет из, кажется, 5 лилий спрятать сложно при любых), захожу и вижу её. С одной стороны, она для меня совсем не изменилась за 3 года, а с другой и волосы отрастила уже до приличной длины, и черты лица окрепли, стали уже менее девичьими и еще более женственными. Так искренне сильно я, пожалуй, очень редко в жизни улыбаюсь. Она тоже поприветствовала меня улыбкой издалека, пошла навстречу. Уже на сближении я достаю из-за спины букет, поздравляю её с днем рождения и прошу прощения, что в этом году с опозданием, а она смущается и говорит, что и сама только сегодня приехала из дома, так что, фактически, не опоздал, и вообще не стоило этого делать. После этого мы решили пройтись и поболтать, но ей поступает звонок, и она вынуждена оставить меня, ведь у неё предстоит следующая встреча, а перед ней нужно зайти домой. Что ж, ничего страшного. Мы разбегаемся, я поднимаюсь на 2 этаж, захватываю себе перекус, а сам думаю, чем же буду заниматься дальше. Основные действия сегодняшнего дня окончены.

***

В этом году я очнулся совсем поздно, буквально за неделю, а то и меньше, до её дня рождения. Надёжного, как швейцарские часы, плана не было. Оставалось лишь списаться с подругой, предложить отправить ей деньги, а она купит букет и подарит его от моего лица. Ничего не пообещала, но сказала, что постарается.

В назначенный день, ближе к вечеру, я сидел на нервах. Нет, за деньги я не переживал, ибо и в девушке был уверен, но и кинь она меня, я бы не сильно бы и обиделся. Сам подставился под такой план.

Но всё прошло на удивление идеально. Мне отправили фото когда-то моей красавицы с букетом на столе и словами “Она была удивлена и счастлива. Она напишет тебе позже.” Я был счастлив не меньше.

Позже, той ночью, я долго не мог уснуть, будучи в подавленном настроении. Но она не забыла.

В пять утра я получил сообщение: “Как же всё-таки приятно сквозь года получить снова твои лилии!” Мои, твои... Это было бы занудной перипетией. Я лишь помню о их исключительности, не более. Поздравив ещё раз с праздником, я готовился отойти ко сну с блаженной улыбкой на лице.

На завтра я получил сообщение от подруги, что просто так описать эмоции от моего подарка сложно, и что они вспоминал, будучи пьяны, моменты из нашей жизни в Казани. Пригласили к себе на отдых. Обязательно появлюсь.

***

Следующие дни в Казани я повидался ещё с парой тройкой людей, но большую часть времени всё-таки по старой памяти проводил с Романом, плюс ко всему я приехал в начале недели, а в пятницу уже уезжал. В пятницу же я попал на день своего института, куда мне по блату выбили билет (вход по студенческому билету был бесплатный, но откуда мне взять его?). Странно было заходить в родной УНИКС с проверкой документов и билета, когда все кругом, как студенты, так и пара преподавателей знают тебя и здороваются постоянно. Досидев до конца концерта, ребята собрались идти на афтепати в бар, а у меня был поезд где-то в течение часа. Покурив напоследок и на дорожку со своими девчатами из группы, убежал, думая, что успею ещё перекусить. Не успел. Заказанную и оплаченную закуску переадресовал своему товарищу, а сам вызвал такси, пожал всем своим ребятам руки, напомнив, чтобы не потеряли сувенирную коробку из-под моего крафтового пива, которое я привозил на дегустацию. Она там, кажется, до сих пор стоит. Даже при новых хозяевах.

Эта поездка помимо всего прочего подарила мне первый конфликт с моим другом, плюс обломила мне две важных встречи, то здоровьем моим, то невозможностью приезда. Но мы с этим справились, нестрашно.

***

Вернувшись домой, началась суета предновогодних корпоративов, которую мы стойко выдержали.

30-31 числа я работал, но благо последний день был сокращенный, мы быстренько откидались, и уехали с админом в супермаркет закупаться. Я приобрёл на дегустацию черный Капитан Морган в дополнение к бутылочке бурбона, а потом, занеся всё домой, съездил с коллегой поздравить её крёстников, и отправился с ней же к бабушке. Поздравив родных, вернулся домой и встречал новый год в гордом одиночестве. Бурбон был приобретен не только потому, что внезапно полюбился, но и в знак символизма. С яроликой-то я прекратил общение после признания из казанской поездки. Хотел подарить ей эту бутылочку через её друга, но он уже был на родине и не мог встретиться с ней. Увы.

После боя курантов пришли мои родные ребятишки, с которыми мы посидели и уехали за город на шашлыки, где мне поплохело, и я был вынужден уехать домой.

На следующий день ко мне ближе к вечеру снова пришли ребятишки, ибо алкоголя у меня было достаточно, да и у ребят осталось ещё. Звонок. Админ смежной смены. Нужно выйти на работу. Мой коллега, по-видимому, пережрал и не вышел на работу. Круто. Спасло меня только то, что ребята пришли достаточно рано, и я уже выпил. Звонок. Управляющий. Просит выйти завтра, потому что коллега не выйдет и завтра. Охуительно! Слов нет. Настроение на грани быть обосранным.

Но нет, ни в коем случае. Со мной мои ребятки, которых я не вижу по полгода минимум, так что испортить это сложно.

***

Во время корпоративов и за осень мне удачно повезло познакомиться с нашей сетью достаточно обширно, и глаз мой пал на одну из дам с соседнего об��екта (4 объекта находились в центре города на разном отдалении друг от друга). И вот самое большое заведение приходит ко мне на корпоратив, а мне из их коллектива приглянулась одна дама. Как-то сказал об это своей админше, которая ещё шутливо так сказала “да ладно? Поди моя девочка”. Либо она раскусила мой вкус, либо пальцем в небо ткнула, но она угадала, как я ей объяснил потом всё после корпоратива ребят. Мне сказали написать и пообщаться, а я максимально не люблю подобные действия делать из-под палки, словно это не моё решение.

Но что поделать? Написал. Даже как-то слегка заобщались, и пару раз она заглядывала, но интереса не было ни у меня (работа же), ни у неё (отдыхает же).

В один из дней мы сидели рядом с её столиком, когда не было народа, общались, а одна моя коллега напомнила, что мы завтра планируем идти в бассейн, а потом в тренажерку. Симпатичная мне дама искренне заинтересовалась этим вопросом, но, узнав, что мы собираемся идти утром, отказалась от предложения, намекнув, что вот уж после обеда-то она бы точно смогла. Мы же были непреклонны.

Следом прошёл абсолютно скучный февраль, потому что люди потратили деньги после нового года, а жить-то нужно на что-то. Март тоже проскочил спокойно, пусть и была концентрация праздников. Апрель я себе представлял разминкой перед боем, тогда как в хостеле у меня это был максимально несезонный до своего конца месяц.

И вот где-то ближе к оному, после рабочей смены, я просыпаюсь где-то к полудню. Как обычно в телефоне куча уведомлений с работы, от людей, которые накидывают мне смешные картиночки, но среди них вижу предложение сходить в бассейн. Искренне удивляюсь этому, ведь это обычно я привык накидывать предложения и получать на них отказ, а тут получается меня взяли за рога. Соглашаюсь, с вопросом, когда. Сегодня, ой вей! Ну, пусть будет так.

Собрал в темпе вальса шмотки, удачно прихватил расческу (пригодилась-таки), и двинули. Я как обычно припозднился. Не на само мероприятие, а именно к площадке, потому что мы долго не могли войти, ведь под конец месяца пришли заводские, которым нужно было просадить бесплатные талоны на купание, которые сгорают. Да настолько, что, войдя в зал, начал разглядывать среди дорожек даму. Пройдя мимо лягушатника до основного водоёма, вижу стремительно движущуюся строго в мою сторону фигуру в чёрном открытом купальнике. Умел бы адекватно текстом описывать свист, описал бы, но по факту в голове у себя присвистнул. Это чудо, ростом не критически ниже меня, подлетает ко мне и предъявляет за опоздание, и что она заскучала тут одна. Каюсь, извиняюсь, признаю свою вину. Говорит, не теряем времени, пойдем купаться. Я же сходу не был готов, потому предложил погреться в русской бане. Но я забыл про заводских... Естественно, там был филиал Соль-Илецких курортов для пенсионеров и их внучатых племянников. Слегка взгрустнув, предложил сходить в хамам. В нём было как-то вяло, что по народу, что по пару, потому я, вспоминая небольшой лайфхак, беру шапочку, мочу её ледяной водой в угловой раковине, встаю на каменную скамью и прикладываю мокрую и холодную шапочку к датчику. Не происходит ровным счётом ничего, хотя спустя пару секунд хамам должен был начать “фыркать” в нас паром, наполняя комнату почти горячим паром. Попробовав ещё разок, я разуверился в данном мероприятии, и, решив, что я согрелся за время мероприятий вертикального поднятия-спуска своего тела, предложил искупнуться уже наконец. Сказано-сделано. Возвращаемся к бассейну. Первая дорожка занята собственно взрослыми людьми, около 3-4 кучек слегка равномерно размазанные по всей длине дорожки, и поэтому принимаем решение сместиться на соседнюю, в которой что-то около 2 человек. Прекрасно. Пока мадам ловко проныривает под волнорезами, я же до сих пор привыкаю к прохладной воде и спокойно перелажу под границами дорожек, закрывая нос от попадания воды. Проскочив на дорожку, случайно замечаю какое-то цепляние пальцев между собой на правой руке. Взгляд на ладонь вызвал дебильную улыбку. Судя по всему, придерживая волнорез, просунул палец промеж его составных частей и раскутачил себе средний палец, срезав кожу. Неглубокий, но длинный такой слайс. Доплываю до противоположного конца дорожке и предупреждаю девушку, что мне нужно покинуть водоём ненадолго. На вопрос, ебанулся ли я или да, показываю руку, на что вижу реакцию “ой, фу, ладно, иди”. Выхожу. Ищу спасателей малибу местного посола, и почему-то выбор падает на парнишку лет так 22-24, no homo, как бы, но девочки уж больно субтильными выглядели. Спрашиваю, можно ли аптечку. На вопрос, что приключилось, снова показываю пальцы, парень разглядывает травму, говорит “пойдем” и уводит в каморку. Там, покопавшись в аптечке, он говорит мне, что специального, водостойкого, пластыря нет, есть обычный. Мне в целом без разницы, но он решает хотя бы обработать царапину, потому достаёт зелёнку, заливает ею рану, заматывает и желает приятного отдыха. Благодарю его и возвращаюсь на дорожку. Слегка отмочив булки, выбираемся на курсе антицеллюлитных мероприятий в джакузи, где дама пытается занять положение на лежаке, а я, горем наученный, сажусь и выпрямляю ноги строго под струю пузыриков. Спустя пару минут мытарств она сходит с места и присаживается по левую руку от меня. Я шучу, что ей тоже недостаточно веса для профилактики целлюлита, как и мне. Выбравшись из пузыристой ванной, думаем заглянуть-таки в нормальную баню, но женщины так и не решили покинуть её. Моя визави предлагает сходить в финку, где суше, но жарче. Да без проблем, пусть народу там и немногим меньше. Здесь она ввела меня в неловкую ситуацию, когда я почувствовал себя последней омежкой:

- О, а ты смотрел криминальное чтиво?

- Ну...так, отрывками, цитаты только золотые в основном знаю

- Тогда у меня есть предложение

- Какое?

- После бассейна поехать ко мне и посмотреть фильм, всё равно соседка до поздней ночи сегодня

- ...ну, эм. Да, можно...

В сауне, где помимо нас, сидит человек 10, а она говорит в целом далеко не тихо.

Неловко...

Отмочив булки, прогревшись перед уходом и умывшись, спускаемся вниз в кафе и перекусываем, где нас поражает своей дотошностью стажёр официант. Ему бы прямо в ресторане работать, с полотенцем, обматывающим предплечье белоснежной и накрахмаленной рубашки. А после вызываем транспорт и двигаем к мадемуазель. Там, собственно, интересного происходит больше на экране даже спустя 15 лет после релиза, нежели по факту. Суть да дело, а соседка возвращается, а значит пора мне покидать избранницу.

После этого интересных встреч было чуть меньше, хотя я постоянно начал отпрашиваться с работы, что оценивала мои админ и коллега, со словами “ладно, надеюсь, тебе дадут”. Походы в кино, прогулки, кафе... Дефолтные истории, которые завершились, к сожалению или к счастью, спустя сколько? Старые визитёры местной площадки ответят верно, месяц, из-за разночтений в понимании работы людей в общепите. Так уж вышло.

<…>

Прошло около полутора месяцев. Мне доходит весточка, что она уезжает на заработки на юга. Перед уездом она с соседкой приходит ко мне в гости в заведение, где, само собой, с легкой подачи всего коллектива, обслуживаю их я. Выпив по паре-тройке бокалов пенного и перекусив, я отвлекся от них на другие столы.

Уже стоя на кухне и ожидая своего блюда, меня просят выйти в зал, ведь меня зовут гости. Кто из 5-6 моих актуальных столов, я понятия не имею, ведь я всем вынес напитки/блюда. Выхожу. Дамы уже на выходе, но, завидев меня, моя когда-то избранница подходит ко мне, крепко обнимает со словами “ладно, пока-пока, ведь не скоро ещё увидимся”...

...ну да. Полтора месяца ни сном, ни духом не общались, а тут вдруг сантименты появились. Что к чему, я так и не понял, и поэтому решил отбросить эту ситуацию.

***

Июнь к тому моменту стал уже третьим месяцем, когда я стабильно через раз, а то и постоянно, выходил работать 3/1. Этот факт начал влиять на мою работоспособность, потому что меня уже первые гости с утра выводили из себя, заставляя думать “как же вы затрахали!”

Эта история началась ещё весной, когда у нас была фотосессия и проработка весеннего спец.предложения. Она пришла на подмогу фотографу, оно и логично, ведь ей потом оформлять всё то, что он нафотографирует сейчас. Я работал, кажется, в малом зале, а они расположились прямо в проходе на пути туда. Ладно, я не гордый, могу и обходными путями передвигаться пару часиков.  

Шутки ради сказал своим коллегам, в минуты затишья, мол, гляньте какая дама прекрасная, на что последовало два аргумента: первый, что моя коллега с ней общается и, вроде как, у неё никого нет; второй, что может быть стоит подойти и оставить номерок? Причем высказано последнее было в ультимативной форме, типа “либо ты сам, либо мы подойдем”.

Само собой ничего подобного не произошло, и я даже помнить забыл об этой ситуации. Но время шло, а в нашем маленьком городе с людьми, с которыми ты никогда не общался, ты легко можешь наверстать упущенное. Так и получилось. По началу это был только минимальный обмен информацией в те моменты, когда она приходила к нам с афишами или рекламой.

Обычный вечер обычного дня. Я выхожу с кухни, вижу её у барной стойки. Время что-то около 9-10 вечера. Ну, думаю, опять на работе задержалась. Подхожу, здороваюсь и понимаю, что нет, не после работы она. Легкий запах вина, беглые пальчики на моём плече, томный взгляд ни с того, ни с сего. Естественно, меня это удивляет, ибо до этого мы реально перебрасывались парой-тройкой фраз, и она убегала. Слегка разговорив её, узнаю, что она действительно пила, вино, у подруги, а сейчас, вроде как, пойдет дальше. Пожелав ей приятного досуга, покидаю её, она вскоре уходит.

Момента завязки того судьбоносного вечера я не помню абсолютно. Предысторией к нему была лишь одна дама, с которой я хотел бы пообщаться поближе, но она, как оказалось, страдает таким заболеванием как синдром патологического пиздабольства. Но одним вечером они вдвоем пришли и составили мне компанию, и тогда мы разговорились с моей избранницей.

Самый веселый вечер предстоял чуть позже.

Я реально не могу вспомнить, как так случилось, но вот мы сидим в заведении, распиваем бутылочку Саперави и общаемся на пространные темы. Чуть позже мы заказываем вторую, что, наверное, и стало критической ошибкой. Потому что допивали мы её уже на большой сцене нашего города в парке, где нас очень неудачно (для нас) забирают в караоке. Шлифовать вино коктейлями вида “Б-52” и ром с соком не советую никому, потому что последнее, что вы будете помнить на утро, в котором вы очнётесь и будете долго пытаться понять, где вы, кто вас будит и почему, собственно, это будет кружевное бельё дамы на её пятой точке. Аллес.

Вся хохма этого вечера заключалась и до сих пор является актуальной темой для смеха в том, что проснулись мы на разных кроватях, хотя я отчетливо помню, что укладывался спать с дамой.

Чуть позже очень быстро раскрылся и осознался факт того, что нам ну прямо-таки ничего не светит друг с другом, а потому я, не питая уже никаких романтических надежд на эту девушку, стал просто общаться с ней. Как оказалось, не зря. И по сей день мы находимся в комфортных дружеских отношениях.

***

Вечер пятницы не предвещал ничего, кроме увеселительных мероприятий. А учитывая приезд и компанию в виде Романа, он ещё и закончиться должен был только завтра, перед началом рабочего дня.

К нам присоединилась дама из предыдущей истории, хотя скорее описываемый эпизод затесался в тот промежуток времени, нежели наоборот. Но не суть.

Мы сидим на том объекте, с которого я начинал. Неспешно потягиваем клюквенную настойку и радуемся долгожданной встрече (не с алкоголем, а друг с другом).

Звонок на телефон. Мой админ. Беру трубку, а по ту сторону управляющий:

- Здарова. Что делаешь?

- На прогулке вот.

- Далеко от римки?

- Я в фарше

- Ну, ладно. Короче, такая тема - ты с понедельника работаешь в фарше, только никому не говори. Понял?

- ...эээ, само собой...

- Ладно, отдыхай давай.

Сказать, что я был растерян, напуган или обрадован, я не могу, потому что спектр моих эмоций действительно был слишком широким. С одной стороны, я возвращался в альма-матер, откуда начинал. С другой, я покидал объект, где отработал почти год и привязался к нему. С третьей, я от него устал, потому что коллектив там был морально взрослый и уставший, все с детьми, кредитами и прочими взрослыми и/или семейными проблемами. Поэтому я был сбит с толку.

Чуть позже, когда мы были на перекуре, управляющий пришёл в наше досужее место, поздоровался, спросил, как у нас дела, пожелал приятного отдыха и ушел. Этой ситуацией я был слегка напряжен, потому что пить в наших объектах было строго-настрого запрещено. А тут как-то просвистело мимо.

Допив и доев, мы решили передвинуться в караоке, пострадать хуйнёй, откуда через пару часов мы уже отвалились по домам.

***

Утро субботы.

Я как обычно слегка опаздываю, но я предупредил, что уже еду на своём двухколёсном товарище. Мне в ответ посоветовали поторопиться, потому что помимо управляющего с утра пораньше на объекте ещё и учредитель с дизайнером и кузнецом. Ой вей!

Крутить педали, пока не дали, захотелось вдвойне усерднее, однако я всё равно приехал ближе к 11 часам. Отчитавшись, что я на месте, переоделся, вышел в зал наводить порядок. Управляющий позвал к себе, присел за стол, предложил составить компанию. Таким предложениям отказывать я себе не могу позволить, а потому присаживаюсь напротив.

- Есть предложение, Реш

- Какое? - недоумеваю я, продравший глаза не дальше получаса назад

- Не хочешь админом стать?

- Хм, - задумался я, заглядывая внутрь себя. - Попробовать можно было бы, авось и получится...

- Не, так не пойдет. Мне нужен точный ответ здесь и сейчас: готов или нет?

- Если так, то готов.

- Вот и отлично. В понедельник жду тебя на новом объекте, отстажируешься, вторник-среда - твои смены.

“Что, блядь, происходит?” вот какая мысль рябила в моей голове ближайшие несколько часов, пока я пространно перемещался по объекту, где ещё не было ни единого посетителя.

На следующий день моя будущая коллега не смогла выйти на работу, потому меня забрали на мой новый объект, где я лавировал часов до 6 на птичьих правах по кухне и бару, приценивая свою матчасть. Объемы были неплохие, пусть и не самые большие. По приезде коллеги, я возвращаюсь на старый объект, дорабатывать.

На следующий день я прихожу с утра по привычке, ибо если не встану с утра, то приду только вечером, потому что для подсознания “выходной = выходной”, а тут работы - непочатый край. Уже в рабочих процессах, я понимаю, что моя коллега - не плохая, как все люди говорят о ней, и даже наоборот, в плане работы, очень ответственная и жёсткая дама, просто которая, может совмещать такие амплуа, как руководитель и друг. Сказывается это на том, что иногда может не совладать с организмом и проспать/забыть. Но то, как она подходила к работе и, в особенности, к коллективному этикету между нами, я понял, что она скорее имеет баночку дёгтя, но в крепкой такой бочке мёда, нежели наоборот.

Так и начался мой стаж на руководительской должности. Как я его себе представлял - так не окажется вообще никогда. Ни в одном месте.

<…>

Меньше, чем за год, сменить 3 объекта и 3 должности - это было нечто для меня, человека оседлого, консервативного и, пусть и легко принимающего изменения, но любящего стабильность

<…>

Будучи уже не официантом, ты понимаешь, что лучшим другом на объекте для тебя становится никто иной, как управляющий. И нет, вопрос не в том, что “ко-ко-коллектив должен быть как единой целое”. Мгм. Скажите это коллективу, которые выносят мозг управляющему за з/п, которую якобы он задерживает, хотя он с деньгами организации контактирует лишь тогда, когда получает з/п. А в том, что появляется очень много вопросов/проблем/дел, которые, обычно, оставались вне твоего понимания и юрисдикции.  

Маркетинг, розыгрыш, приз (почему-то закреплённый на моём объекте), какая-никакая ответственность за соседние два объекта (те, где я успел поработать) и поддержка оных, передача документации, рекламы, афиш и прочего. Офис никогда не щадил, но и не сказать, что напрягал безумно. А зная меня, готового сбегать туда-сюда, это вообще был больше плюс, нежели минус. Потому что меньше чем за год для офиса из обычного мальчика на побегушках, который мог разве что в угоду воспитанию поздороваться, я превратился в общительного, оказывается, парня, который и обслужить может, и пообщаться, и в своеобразной манере рассказать о косяках на объекте, и тем, кто на дистанционке поработает. Ипостасей по сей день у меня больше, чем я или другой админ можем себе представить. На вопрос окружающих “почему ты так спокойно делаешь работу других людей?” я отвечаю просто. Мне нечего делать в этом городе. Мне проще занять себя работой, своей, чужой, любой. Лишь бы я не копался в себе. Так получилось и здесь.

В августе у нас прекратились завтраки. А для меня первый месяц был сущим адом в плане сна, потому что моя социально активная жизнь только набирала обороты, а на работу мне нужно было явиться уже к 8 утра. Безумие! Но, на удивление, я ни разу не опоздал к 8 утра, как это делал я к 10-11. Парадокс.

И именно в августе я услышал от троих людей ключевые фразы, которые и по сей день не отпускают меня куда-либо.

“Он сказал, что не оставит тебя, с собой заберёт при любых”.

От прошлого админа, от бренд-шефа нашей сети, который находится в хороших отношениях с управляющим и от последнего, собственно.

Связано это было с тем, что в скором времени этот объект должен уйти новому управляющему (а ведь это был третье заведение в ведении нашего управляющего), а наш должен был остаться на двух своих объектах, к которым уже прикипел насмерть. И вот встал вопрос о том, что будет со мной. Я должен был уйти в фарш под гимн того, что я ему нужен.

Наверное.

***

Сентябрь уже второй год становится для меня насыщенным на изменения. Вот и в этот раз не обошлось без приключений. 16 число, понедельник. Мне в очередной раз, но более строго, сказали не опоздать. Совладал ли я с этим? Само собой нет. На звонок управляющего я ответил, будучи в 2 домах от заведения, и, ответив на логичный вопрос “где я, ёбана?”, слышу в ещё не брошенную трубку “да, сейчас Ришат придёт, и мы начнем собрание. Он слегка задерживается, %ИмяОтчество%. Услышав эту, за год ставшую триггером, связку имени и отчества нашего исполнительного директора, я понимаю, какая мне светит пизда.  

Жаль лишь, что не тёплая, мягкая и нежная, а сухая, жёсткая и холодная, которую мне натянут на вареники, которые я называю ушами. (с)

Добежав до заведения, с ноги залетаю, и пытаюсь отдышаться. Меня приветствуют все, в том и числе, и новая управляющая, но для меня это старый администратор и коллега, на место которой я, видимо, встану заменой. И новый администратор, сочных форм и фигуры, дама, впрочем, замужняя, а для 18-тилетней девушки это в моём сознании навешивает на неё ярлык “проёбано” и галочку около параграфа “жизнь”.  

На собрании директор представила новую управляющую и администратора и начала подводить итоги. За несколько месяцев с моим управляющим это заведение начало крутить выручку, да притом достаточную для того, чтобы его не закрыли. Коллектив устоялся, и все подружились. На этом работа нашего управляющего тут, как временно исполняющего обязанности, закончилась, поэтому он уходит работать на двух своих основных объектах. Ему передали слово, он поблагодарил состав за принятие его, за добрые слова, которые последовали за новостью о его уходе и посоветовал не переживать, ведь он остается в сети, никуда не уходит и будет всё так же их коллегой по сети. Следующей была новый управленец. Она поздоровалась со всеми, представилась, представила небольшой план действий по развитию действий и, собственно, девушку рядом с ней. Нового администратора. Не сказать, что коллектив ахнул, но я почувствовал в��гляд примерно 20 человек, который вперился в меня. Повернулся к ним, они смотрят на меня, удивлённо вопрошая, мол, как же так? Пожимаю плечами. Они заявляют, что уже ко мне прикипели, но тут встревает мой управ, который напоминает, что предупреждал их о своём временном явлении, что касалось и меня.

После собрания, мне была поставлена задача провести новых руководителей по заведению, показать матчасть и сдать объект. До обеда я показывал все базовые вещи и некоторые нюансы, которые легко не познать, а потом меня забрал управляющий на мой новый объект.

Там меня встретили как блудного сына. Само собой. Год назад я пришёл туда сопливым пацаном, а сейчас возвращаюсь к ним уже в графском плаще и на коне. Меня сразу же начинают вводить в курс дела, и я понимаю - я дома, но Фарш обижен. Не коллектив, заведение. Он устроил мне проверку, которая длилась около месяца. Различные по степени сложности конфликты с гостями, вызовы охраны, задерживающие всех гости, куча работы, косяки коллеги, коллектив, который не такой уж белый, пушистый и трудолюбивый, как привыкли все видеть со стороны. Проверка боем. Но я, кажется, справился. Там, где мне и не нужно было бы, коллектив изменился не сильно: повара за малым количеством остались старые, которые, впрочем, раскрылись совсем иначе, нежели год назад. Контактная зона была стабильна в баре, но по офикам был сдвиг: мои старички уже ушли, осталась пара человек, и только двое ребят, с кем я пришёл в одно время, один из которых сменил меня на первом объекте, но теперь перешёл в моё ведение.

И вот на новом (хорошо забытом старом) объекте сейчас я нахожусь уже 4 месяц. Разобрался со многими, пусть и не со всеми, нюансами и теперь остаётся лишь оставаться стабильным и работать...

***

Всегда были проблемы с развязкой в сочинениях и итогами в лабораторных работах, поэтому здесь я лишь подниму околофилософский пространный разговор.

***

Стабильность...

Как я, однако, задорно и резко задрал планку для себя самого.

Тот, кто меньше чем за год, сменил 3 объекта и 3 профессии. Тот, который с момента приезда, общаясь с коллективом, всё же сидел дома, практически не гулял и просто валялся дома, поигрывая на ноутбуке. Тот, который начал получать уже неплохую зарплату и поэтому забухал, ибо делать нечего, деньги есть, так и почему бы не порезвиться с любимым чёрным ромом, который, оказывается, не такой и дорогой. Тот, для которого единственная стабильная вещь была - опоздать на работу, каждый божий день. Тот, что, подразобравшись с самим собой, вернулся к амплуа, с которым перестал общаться. Вернее, эта ипостась отошла на второй план, хотя так же стабильно, как и в студенчестве, пытается выбраться, но этого уже не выходит. Гуляка, алкоголик, любимец дам и пиздострадалец.

Всё моё, всё родное.

<…>

Но мою нестабильность уловил мой управляющий, который смог, когда ему нужно, использовать меня, порой и перегибая палку.

За год с ним, моё отношение к нему изменилось диаметрально противоположно.

Я считал его тираном и деспотом, который пришёл в чужой монастырь со своей библией, посносил все старые иконостасы, понавесил свои, и началась вакханалия... Но вакханалией это было для незнакомых с ним людей. Остальные просто приняли его.

За этот год я познакомился с ним очень хорошо, пусть и не скажу, что знаю его досконально. Впрочем, этого мне и не нужно. Я посвящен в его личную жизнь на допустимый для нашего взаимного доверия уровень, как и он в мою. По работе я для него сейчас равно что правая рука, потому я понимаю, что он не урод и эксплуататор, а пусть и нарушающий порой границы разумности, но всё-таки управляющий, и ему порой нужно быть бесчеловечным, грубым и резким. Чему он пытается научить меня.

Но тут мы разные люди. Я гуманный, я гораздо мягче, я отношусь ко всем так, как я хотел бы, чтобы ко мне относились. “Но люди принимают доброту за слабость”. И я бы принял. Такова суть людей.

Люди понимают что-либо только через силу, просто сколько этой силы нужно приложить, зависит от интеллектуального и эмоционального развития человека. Тупых - пиздим, моральных - гасим. И не воспринимайте эту фразу буквально, я не тиран. Просто иначе воспитать человека нельзя, а уж перевоспитать - тем более.  

I'm scared to find my own self

And find my only void

Ваш непокорный слуга,

R.S.

[ana-just-me]

Все эти годы я была глупой закомплексованной девочкой, которая не позволяла себя снимать.

Стагнация. Я стою на месте. Мир кружится. Стою. Планы в голове летают, детально отражаясь в моих глазах. Стою. Как. Вкопанная.

Возможности передо мной. Не достать. Слишком далеко встаю. Шаг не сделать. Вроде вижу просветления, чувствую силу в ногах.

Если не смотреть на людей, что подходят и обнимают, с кем хочется бежать, если не тянуть к ним руки, если бежать в своём направлении, наблюдая, в одну ли вам сторону, будет ли счастье самореализации?

Страшно же оставаться, и чем дальше, тем глубже я врастаю в одно место.

О страхах, о сомнениях, о сближениях и расставаниях — обо всем.

Хочется для всех казаться веселой и жизнерадостной, беспроблемной, чуткой, отзывчивой, скрывая свои панические атаки, истерики, зависимости, утаивая все темное и сжирающее.

Меня пугает то, что сексуальное может стоять в единственном интересе, за которым ничего не кроется ни желания слушать, ни желания вникать.

Пугает повтор истории. Когда нет желания слушать. И я держу в себе. Я отдаю крупицами. Показываю крошечные фрагменты той части айсберга, что скрывается под водой.

И начинаю притворяться. Затем верю сама. И обнаруживаю себя не там, где хотела, не собой, разобранной на куски, разодранной девочкой, ребёнок внутри снова орет и забирается глубже. Мрак. Нервозность. Боли. Попытки забыть и найти себя одновременно.

Как же меня все это чертовски пугает до истерики.

Это страх потери. Банальный страх потери. Лучше сразу отталкивать, чтобы дальше отвергать чувство привязанности.

Мне нечего ответить.

Банальный страх потери, наложенный на индифферентность людей с их видимостью вовлечения в жизнь другого человека с целью своего удовлетворения.

30/06

Грустно от своих поступков, детских, эгоистичных, теплотребующих.

Может ли быть грустно там, где я просто нуждалась в защите: от холода и своих навязчивых мыслей, от усталости работы и токсичности людей?

Не стоит вообще рассматривать это как постыдное и неестественное. Это мои ощущения, мое тело, мой разум, мое дикое и неприручаемое.

01/07

На этой же станции ��етыре месяца назад я позвонила ей спустя такой период молчания, я заговорила с ней снова.

Первый раз была туристом именно на этой станции.

Снова сны про семью, квартиру, страхи, абстрактные дикости.

Я записалась к стоматологу, я большая молодец и борюсь со страхом остаться совсем без копейки и перед страхом сменить врача, что остался в том городе.

02/07

Страшно, когда я набираю сообщение, делюсь чем-то с восторгом, потом с тревожностью, что человеку не до этого/неинтересно удаляю сообщение.

Внутри завязывается узелок. Узелок недоверия. Узелок беспокойства, одиночества, узелок лжи со своей стороны. Сначала доверие на полную, человек может свободно заходить в любой поворот, влезать в любые отверстия сознания. Затем двери по коридору закрываются, комнаты становятся тесными и размытыми - нет открытости, будто не было.

Хочется выйти в магазин, набрать сладостей, объесться, упасть в сахарной коме.

10:50 прос��улась снова. Снова нужно с кем-то поговорить. Никого вокруг и пустота телефонной книжки в моих глазах. Поговорить. Поговорить. Наладить контакт.

Они заняты, они со своими делами. Я даже не пытаюсь.

Курение, лактоза, перебойный душ, питание и сон, сидение дома, отсутствие занятий - я сама себя топлю.

Одна капля , и настроение будет суицидальным.

В очередной раз делаю то, к чему не особо горю, чтобы подержать человека в отличном настроении рядом подольше.

Хочется чашку большого настоящего какао.

Может быть, Н, будем продумывать бюджет, рекламу, нет? Создавать будем?! Творить!

Мне определенно нужен человек слушающий, человек меня желающий.

-Мне уже давно неинтересен просто секс) поэтому я ничего проверять не собираюсь и в будущее смотреть тоже

Если это всерьез, то наш максимум - это перекидывание фоток

Вдруг становится отвратительно до тошноты от человека, который неделю назад вызывал искорки в животе, мерзко от себя со своей наивностью и доверием, обидно до истерики и невозможности дышать.

Черт. Черт.

Уехать. Улететь. Забыть. Стереть все. Запечатать в переплёт и забыть навсегда. Себя. Людей. Потери. Неудачи. Опыт.

Я приросла к своим недугам.

Необходимо кого-нибудь обнимать и плакаться в плечо или грудь.

Когда я наконец свыкнусь, что всем абсолютно насрать, перестану видеть свет.

03/07

Проплаканные глаза. Прокуренные пальцы. Губы, полные вина и вины.

Нет, я не хочу ни с кем ужинать, обниматься, позволять заезжать за мной, я хочу смеяться от него, быть целованной им и засмотренной тоже им.

С каждой ночью я все сильнее чувствую, что тебя не хватает в моей постели.

Мне нужна твоя рука в моих волосах, нужен твой голос, чтобы успокоиться.

Изможденной тошнотой рухнуть в сон. Твои глаза. Неизвестного мне цвета.

7:09

Проснуться здоровой, довольное своими волосами, лицом и телом после вчерашних процедур в ванне.

Привет, дневник, может быть, никто и не нужен, кому писать с утра, когда есть ты? Есть столько всего не рассказанного и внутри сидящего.

Сон был снова из подсознания: экран моего телефона отваливался на куски с нижнего правого экрана - это пострашнее одной царапины под защитным стеклом, которую я замечаю раз в два дня; крики девиц, которые издеваются, целуются, спят с другими в то время как я увлечена одной погодой - это пострашнее отсутствия друзей в жизни - друзья-абьюзеры; рассказываю пересказ параграфа по истории, я преодолеваю свою застенчивость, свою ужасную память, пытаясь снова, как в школе, за несколько минут до готовности отвечать просмотреть материал и проглотить его.

Просыпаюсь. Тебя по-прежнему нет ни рядом (да откуда тебе тут взяться?), ни онлайн (сладко спишь, надеюсь, восстанавливаешься).

Мне бы прошерстить все переписки, сделав из них диалоги в текстовом документе, прочувствоваться, исписаться, нарисовать план сюжетной линии. Мне бы уже что-то, куда-то, чем-то.

Сегодня стоматолог. Я такая молодец. Теперь я хвалю себя сама. Новый день. Ещё один выходной, последний, далее работать в нон-стопе или давать себе снова шикарные выходные?

9:52

Как не хватает разговоров на английском языке.

Чувствую себя абсолютно вымотанной после стоматолога, разговора с мамой и прогулкой с человеком с совершенно разнящимся чувством юмора.

Готова засыпать, досмотрев два последних эпизода.

8:58pm

Аллергия на пальцах в виде мелких пузырей. Пора переставать разрушать себя.

Начинаю ненавидеть его работу.

Я подписалась на один блог, теперь моя лента - это порно и эротика. Когда мне становится одиноко, я открываю свежие записи по тегам и оставляю комментарии. Хотела спать, но ещё больше хочется дождать твоего голоса.

В тоске воображаю, как вернусь, попив воды на кухне, а ты тут, залезу к тебе обратно, позволю гладить волосы, шептать всякое, засыпать у тебя на груди, целовать тебя в уголки губ.

Грустно от своих мыслей, что не заслуживаю этого.

Влюбляюсь как неудачница.

И конечно все эти записи - лишь записи из моей головы, куда никому не удосужилось попасть. А кому удалось, тот растоптал меня манипуляциями.

Люди хотят знать краткий ответ, а не всю эту драматизированную писанину, но по-другому, без длинных предисловий и спонтанно вкинутых фактах обо мне, историю не рассказать, не раскрыть, не вызывать эмоции у слушателя.

04/07

После таких долгих выходных просыпаюсь от звона будильника и не понимаю, мне ли сегодня на работу. Всю ночь ворочалась, легкая тошнота преследует.

В планах все только светлое - небольшой кредит на стоматологию и билеты домой.

Подъем в пять утра, как глупо, я не могу больше спать после будильника, мои мыслительные процессы работают на полную. Когда я в метро буду публиковать то, что пишу? Может, начну сегодня?

Музыка с трудом лезет в меня эти дни. Насколько тепло нужно одеться на улицу?

05/07

Порой так сложно говорить о самых простых вещах, как о счастье: заспанность с утра - чувствую тело, беседы там же голосовыми сообщения без капли раздражительности, открытый альбом в жанре Hip-Hop/Rap, открытие возможностей, откладываемых целый год, в самом ближайшем будущем, в перспективе - наша встреча, наши губы (глупости с утра снова?!), метро в рань выходных дней - отдельное наслаждение, я бы обняла весь мир, но тактильность открыта в сторону одной личности, я обожаю свои эмоции рядом с — и эмоции вызываемые мной у —,

Теперь я точно не откладываю свою жизнь — успевай [наслаждаться и планировать]!

А вечерком сразу отмываться, ужинать и тюленить. Нет ничего приятнее, чем тюленить после продуктивности, разве да?

06/07

Глаза не открываются, будильники проносятся мимо, бодрит музыка, сообщения доброго утра,

Открыть шторы, заглотить завтрак, не доев, не допив, наушники - продолжаем движение в музыке.

Делаем из понедельника выходной день с двумя доставками и продуктивностью на повышенных.

07:04

Я израсходовала все ресурсы.

10:30pm

Конечно, меня настораживает представления о тебе п��и просмотре порно; никаких привязанностей.

07/07

Целовать тебя с утра: от лица в шею и мою любимую зону ключиц и ниже, добираясь до по-настоящему утреннего соблазна - хочу!

Какое же безделье и бессилие захватило меня. Абсолютное зло.

Реву целый день. В страхе. В ненависти к сапой себе. Атаки. Стараюсь следовать списку терапии и составлять новые. Против усталости не попрешь. Не избавишь.

Я не знаю эту агрессивную личность. Из запуганной в агрессивную, но сильную и справляющуюся.

Меня тошнит от таких же, как я.

Наконец разболталась за последнюю неделю, расслабилась. Открываюсь. Уже все снова кажется достижимым и выполнимым.

Мне просто необходимо такое расслабление в виде hookah, small talk with nice girl, French fries, cheeseburger and orange juice перед сном, чтобы отключаться из режима напряжения, расслабляться и вдохновляться по новой.

Обожаю звук клавиатуры Apple.

08/07

Не знаю, почему я мечтаю уже вернуться домой, залезть в горяченный душ и после завернуться в одеяло, уткнувшись лицом в подушку. Цели на день в 6:11 утра.

Делать домашние дела с утра - вот что бодрит и приводит в тонус, отчасти оттого, что вернусь в чистый дом, отчасти мозг просыпается от телодвижений и понимает, что активность - гуд.

Вот бы дождь, прекрасный дождь. И сегодня, и завтра по прогнозам. Вот бы сбылись.

09/07

[glasshousemagazine]

GLASSHOUSE 59 Неделя-6 неделя началась так же, как и предыдущая. я был вялый, и казалось, что мне не везёт во всем. развалившийся на прошлой неделе зуб дико болел, и мне удалось записаться к врачу только на конец недели. смотря на себя в зеркало, я видел такого же тощего хлюпика-неудачника, каким был всегда. в первый выходной я встал пораньше, взял с собой камеру и скечбук, чтобы поехать куда-нибудь и поделать набросков. в итоге я поехал на Невский проспект, оттуда на Литейный и на Моховую. отдал на проявку пленку с фэд-2 и пошёл в сторону Чернышевской. ничего из увиденного мне не хотелось рисовать, кроме того было холодно и мне дико хотелось в тубзик. я нарисовал какую-то задрипанную тачку и отправился искать туалет. вышел на Фонтанку, дошёл снова до Невского, до гостинки, потом пошёл в булочную Вольчека у Казанского собора. набрал новых дорогих пирожных, которые не привозят нам. захотел кушать, дошёл да Маяковской, зашёл в столовку, жрачка была холодная и невкусная. я поехал домой в бешенстве от толпы. дома ждала Алена. она расстроилась, что я такой подавленный. пирожные были всмятку. я закричал, потом принял ванну. накурился и лёг спать. чтобы не повторить ту же ошибку на следующий день, я просто остался дома. нужно было что-то с этим решать, так дальше продолжаться не может. я закурил джойнт и стал думать. пришло в голову только постараться раскрыть причину такого состояния. визуализировать её. и пока я писал пост за предыдущую неделю, мне стало значительно легче. может быть, я убедил себя, что раскрытие себя - это своего рода таблетка от накопившегося негатива. пусть так! я сел рисовать и рисовал до самой ночи. ситуация на работе слегка осложнилась, потому что у нас начался сезон пожаров! долбанные экономисты из офиса стали присылать для нашего камина вместо прессованных пеллетов кошачий наполнитель. эта дрянь крошилась и целой кучей засыпалась в топку, из-за чего в камине происходили взрывы, из вентилятора шёл дым, а из вытяжной трубы на улице ебашил огонь в небо. бабки прибегали и спрашивали "что это вы такое печёте???". У НАС ПОЖАР БЛЯТЬ, УЕБЫВАЙТЕ ЧЕРЕЗ ДВЕРЬ!! вызвали пожарных, но пока они ехали, все потухло само по себе после того как я вырубил свет. правда потом я его включил и все снова разгорелось, но в итоге все обошлось. на следующий день приехал главный техник, сказал что во всем виноваты мы. показал как нужно засыпать кошачий наполнитель в камин: аккуратно, сначала в ладошку, выбираешь только крупные пеллеты и закидываешь. долбаёб! в общем, нам как в старые добрые пришлось натягивать по две кофты и работать в уличных башмаках! после работы позвонил Дима и позвал к себе на чай. ему нужно было вернуть две книги по истории искусства и графике, которые он принёс мне больше года назад и я их даже не открывал. заодно я взял с собой блэкбук и баффантгарде. оставил ему одну страницу, чтобы он нарисовал мне всяких монстров. потом пришла его девчонка Ксюха, они стали смотреть мой блэкбук и восхищаться моими идеями. я всегда говорю что все это хрень, но всегда люблю, что кто-то признает моё искусство. я всю душу отдаю этому! этот вечер меня немного воодушевил, я взял листок и стал рисовать новую бабку. давненько я этого не делал! получилась обезьяна на мотоцикле. на следующий день на работе с самого утра мне приспичило посмотреть граффити-фильм. наткнулся на стайлварс, который всегда хотел посмотреть, и запустил. не знаю, почему я много лет не возвращался к просмотрам кино про граффити, это же лучшая мотивация для движения вперёд. о сюжете фильма я говорить не буду, если захочешь - сама посмотришь! но как итог: я дико втащился по происходящему и огонёк во мне зажегся снова. мне снова предстояли выходные, как раз выпадающие на чёрную пятницу. два выходных! на этой неделе! я ещё могу что-то успеть сделать, чтобы неделя не была такой гнусной как предыдущая! я проснулся в 11, переполненный желанием что-то делать. я принялся за давно заброшенную страницу бб, в которой Руслан перед отъездом из Питера рисовал профили, говорящие что-то, что нарисую там я. эта коллаборация должна была выйти в свет ещё полтора года назад, но я со времён "500 дней" так всерьёз и не брался ни за одну старую хорошую задумку. в общем я засел за эту страницу и рисовал все что приходило в голову. потом вылечил свой больной зуб за 15 минут. оказалось, что у нас совсем не осталось денег на жизнь и даже не хватало заплатить за квартиру. но все эти проблемы легко можно было решить хаслом на работе, да и вообще все это мелочи. меня давно раздражала моя обросшая голова и теперь уже у меня совсем не было возможности где-либо постричься, поэтому Алёна предложила постричь меня сам��. я сел на стул, нацепил одноразовый фартук из "едим руками". Алёна взяла огромные швейные ножницы и начала клепать мне стрижку. и что бы вы думали? вышло супер!клок-стрижка мне очень к лицу! во всем городе скидки и мы отправились тратить последние пару тыщ на всякую хрень. сначала поехали на техноложку в столовую, где огромная порция плова за 100р, там нам дали скидочную карту. потом прогулялись до Этажей, отстояли очередь в киксбокс и урвали Алёнке футболку стуси за копейки. потом позвонил Дима и попросил помочь с переездом. мы поехали на Нарвскую, зашли в какую-то балаковскую пивную с одноименной атмосферой, взяли там коробку и зашли к ребятам. Дима с Ксюшей съезжались в квартирку на Проспекте Ветеранов. так себе местечко, учитывая что раньше он жил со мной по соседству. я, в общем, никогда не переезжал так чтоб прям собирать все вещи и валить. да и у меня вещей всегда было на пару сумок. поэтому мне интересно было в этом поучаствовать. машина приехала, а у ребят ещё куча вещей была просто разбросана по полу. мы таскали все это вниз, а время шло и шло и в итоге, конечно, это несобранность аукнулась ребяткам в сумму. но это не наша проблема. мы доехали до Ветеранов, выгрузились, попили чаю и поехали домой на метро. ехали мы час, поэтому я решил не терять время даром и почитать своего бесконечного Гессе. и книга-то спустя полтора года чтения, наконец, перевалила за середину. а это значит, что вот теперь-то начнётся настоящий Гессе во всей красе. и он начался! я с головой окунулся в происходящее и даже немного расстроился, что час уже прошёл. мы вернулись домой. болтали обо всем на свете до поздней ночи и, наконец, уснули. это был длинный день! я проспал до обеда. принял ванну, помыл посуду. вижу звонит телефон. Дима! а, ну понятно, его друзья кинули его об хер, как месяц назад кинул меня об хер он с моей просьбой помочь с улицей. я знаю, зачем он звонит, и не буду брать трубку!.. а с другой стороны: зачем мне кому-то уподобляться? друзья должны помогать друг другу, иначе зачем вообще все это общество вокруг нас и наших жизней? зачем мы учимся в школах, ходим на тренировки, работаем в коллективах, если все это не нацелено на взаимопомощь? это я только что придумал) тогда я думал, что не хочу быть говнюком! никогда! я хороший парень по жизни, и я буду хорошим парням. я перезвонил, через пару часов приехал, в е было собрано как надо! мы пошли грузиться в газельку, но все равно слишком долго это делали, так чт по итогу тоже не уложились во время. но это ведь тоже не мои проблемы! через час мы оказались снова на Ветеранов, сели за стол, заварили чай, закурили. я понимал, как здорово им сейчас. не нужно никуда ехать. все, что нужно делать - разбирать вещи, обживаться, жить! я порадовался за них, потом собрался и ушёл. дома ждала Алёна, я знаю! на обратном пути я прослезился на моменте, когда Кнехт говорит своему Мирскому другу о смысле жизни. я вспомнил, за что так любил "степного волка". было здорово! иногда эти часовые поездки в метро не утомляют тебя, а как бы дают сил жить жить жить в этом мире и даже с этими людьми. я не жалел, что потратил полтора года на чтение вступления в то, что теперь я смогу переживать, каждый раз беря в руки книгу. дома меня ждали блинчики! как тебе такое? я уже не один месяц брежу ими! мне даже снится, что я блинчик! после знатной порции блинчиков мне ничего более не оставалось, как лечь спать. завтра новый день и новая неделя, за которую тоже нужно много успеть!

[kulidaa-blog]

Вечером в, запертую снаружи, дверь постучали, раздался хохот – вроде того, что звучит при не совсем удачной шутке, но с нотками того, как у ребенка, которого ругают за очередное мелкое хулиганство. Запахло вином, я прекрасно помню как это: дома старик часто любил выпивать и с разной, учеными неуказанной, скоростью превращался в плотный картофельно-булочный колобок, что изрядно немало промок в прокисшем виноградном соке и супе из старых башмаков, хотя, он ароматом называл это хорошими сигаретами и на каждый неуместный комментарий в сторону своих предпочтений отвечал оплеухой или громким хмыканьем. На секунду показалось, что ключ не подходит – звук не тот – вот когда дверь поддается, буквально подчиняется, то она издает сломанную песню, схожую на плач, которую слышат лишь я да пара других ее соседей. Здесь двери горды и неприступны, верно, что в других домах их дальние родственники не так много о себе мнят, но причина ясна: сделаны они не так качественно, напрашивается одно слово – посредственно, в самом нехорошем его значении. Грустная песня была спета и впервые за долгие годы к нам вошли люди. Зажгли свет, опустили вещи на пол, что-то грюкнуло, цокнуло, зашуршало. Их шепот предательски громко шел по дому.

- А чего мы крадемся как воры? Это твой дом: пол твой, - она стукнула громко каблуком, - стены твои, - ударила открытой ладонью по ближайшей. – Пойми, всё это – твоё, так что никаких тихих разговоров и не сутулься, Бога ради. – Она снова засмеялась здорово и громко.

Его покорное и рабское поведение переменилось, вобрав радостный и пьяный настрой девушки – и куртка полетела куда-то в сторону, шлепнувшись как нелюбимая одноглазая кошка. Я подошел ближе, переступая линии стыков на деревянном полу, сел возле них у двери и наблюдал как они целуются. Показалось, что рук стало гораздо больше – снова пересчитал – 4. Вдруг она закричала что-то матерное и слишком грубое, а он засмеялся – знакомый звук – ибо укусил её за губу да так, что та слегка опухла и налилась как спелая вишня, хоть я давно не видел тех ягод (вкусные ли они сейчас, стоят ли те деревья, варят ли те вкусные компоты), но они были точь в точь такими же: сочными и готовыми в любую секунду взорваться от обилия сока и мякоти – лишь коснись.

- Ладно, извини… ну-ну, - он обнял её, сжимая в плотное кольцо, чтобы уберечь себя от царапин, - не маши руками, я пошутил. Пора бы показать тебе дом или ты устала? Закажу такси и…

- Можем остаться здесь, переночевать в твоей детской комнате, -она прошлась стройной ходой двух пальцев от диафрагмы до шеи и заглянула ему в глаза с вызовом.

- Исключено, даже ничего не говори: завтра на работу, отсюда далеко добираться, не высплюсь, устану… Просто не надо, прошу, – он начал собирать вещи, незаметно оглядывая углы, но меня не видел, скорее чувствовал присутствие каждой внезапно пробежавшей мурашкой.

- Хорошо, но на выходных заедем и переночуем. Знаешь, хочу прочувствовать как ты тут жил, рос, водил девченок, - она подошла к нему, взяла за руку, выключила свет и дверь торжествующе закрылась.

Глупая - он никого сюда не водил.

Я остался снова один в темном доме, ожидая возвращения своего старого друга. Вокруг стало значительно теплее, мебель пропиталась ароматом ее духов – запах дешевый, но сладкий. Их смех до сих пор звенел в голове, мешаясь с горьким вкусом воздуха, перед глазами бегали звезды, жутко острыми краями кромсая темноту. Я так скучал, что успел ослабеть, но всё помню, точно как и он.

По дому закопошились светлые рисованные образы – вот за углом мелькнули детские маленькие пятки, всё нутро пошло следом, чувствуя срочную необходимость уйти с небезопасного места. Коридор предательски длинный, тело не слушается, его трясет, дыхание прерывается, хрипы и плач мешают мыслить – наверх, нужно навер�� к себе – скрипящий под босыми ногами пол, сужающиеся стены, тяжелый потолок. Давит к низу, растаптывает и орет – еще немного. Секундная стрелка ноюще скребется в висках – облегченный вздох, наконец-то дверь. Я открываю, оглядываюсь и снова замечаю босые детские ноги под кроватью, судорожные, неспокойные. Приподнимаю спадающее на пол покрывало и залажу к нему, плотно придавливая низ – здесь должно быть безопасно. Мы сидим и смотрим друг другу в глаза, его сердцебиение идет луной, время замедляется, воздух становится гуще, тянется и вязнет у лица. Он вытирает рукой пот с лба и говорит:

- Не бойся - тут мы будем в порядке.

- Я не боюсь, – касаюсь его левого плеча, он морщится и хнычет.

- Пожалуйста…

Мы просыпаемся.

- Пожалуйста! – его крик резко глушит утро и разрывает пузырь сна.

- Милый, спокойно…Я здесь… Тише… - она медленно гладила его по голове, обнимая. Такие сны утратили необычность для ее парня, и она уже успела свыкнуться с мыслью, что иногда утро может быть испорчено чем-то более жутким и далеким, что она никогда бы не смогла понять; ранний подъем в воскресенье, шум стройки за окном, капающая с потолка холодная вода – всё это не было равным тому ужасу, что бушевал в голове молодого человека. Зачем понимание, если от нее требовалась поддержка и забота, ведь порой умные разговоры на важные темы не были нужны так, как обычное объятье, самое человечное и искреннее из всех раньше полученных. Обсуждение не стоило и самого дешевого гроша: его терзало волнение при любом упоминание о проблеме, а ей не было по силам нести чужую тяжелую ношу. Она, и как многие, ошибалась, принимая проблему, а не решая ее.

- Мы должны что-то сделать… – повторяла она раз за разом, будто мантру, понимая, что ничего они не сделают.

Она не была глупа, но и не отличалась умом: посредственность – слово, что абсолютно не унижало ее, к тому же и не таило в себе злые умыслы. Крайности не манили ее: она не красила волосы в розовый цвет, не бунтовала, не стремилась изменить все и всех, кого-то любила, кого-то ненавидела, работала ради денег, а не отнюдь из-за любви к делу, она просто хотела создать семью и быть хорошей женой, воспитывать пару детишек, мотаться по магазинам. Ее счастье в этой посредственности, в этом парне и в будущем, которое она бережно хранила в себе с ранних лет. Не будь эти мечты такими земными и плоскими, на первый взгляд, не было бы и ее самой. Кто-то должен был просто жить эту жизнь, не задаваясь вопросами, дарить тепло, а не читать стихи, готовить ужин уставшему мужу, вместо того, чтобы идти на демонстрацию.

Люди, как она, встречали проблемы серьезно, если только все было в рамках их жизни: конечно, куда проще убить паука на кухне, чем разобраться, что и как в голове у другого. По всей их съемной квартире лениво полз устойчивый запах трав, он успокаивал иначе: вместо постепенного снижения возбуждения, незаметного и тихого по голове било тяжелым молотом, лишая чувств и ощущений. Она знала, что важно выпить чаю, сидя молча, дать время языкам и мозгам отдохнуть от трудных слов, которые произносились как неродные, иностранные и закрученные в длинные, неподъемные слоги, вялые звуки, не имеющие стержня и силы. Те десятки минут могли освободить их от всего, что угнетало, и в этом она находила надежду на то, все имеет свой конец: хорошее – как это чай темными утрами их жизни, плохое – как те сны, что непременно калечили душу ее возлюбленного.

- Алло? Дорогая, у меня тут важное дело, знаю, что не по телефону… В общем, я решил продать отцовский дом, – он почесал свой низкий лоб, затем струсил пылинки с брюк, нервно говоря и ожидая ответа. Но волнение его было не от возможной ссоры в честь несогласия любимой, причиной было зарождение сильнейшей тревоги, что усевшись к нему на грудь, давила своей тяжестью на сердце и легкие. Он хотел выпить воды, но у нее был землянистый вкус, и даже те несколько глотков никак не освежили, а, казалось, усушили его губы еще больше, одним потоком прошлись по всему организму и стянули его в тугую кожаную обивку для мебели. Сил встать и даже должным уровнем непринужденности пошевелиться не хватало, оставалось сидеть пришитым и сухим к офисному креслу.

- Пожалуй, деньги нам не помешают, к тому же ты прав, слишком далеко от твоей работы.

- Так ты не против? Отлично, отлично, да. Люблю тебя.

- И я тебя.

Ее голос не посылал никаких тайных намеков – спокойный, ровный, будто она попросила купить хлеб, будто ее не задело. Неприметный и послушный тон скрывал убегающую мечту о собственном большом доме с фруктовым садом, и хоть последнего там не было никогда, но своими собственными руками она вырастила бы там целый новый мир, так складно придуманный в ее голове. Зато будут деньги – немаленькие деньги. Если представить самыми мелкими купюрами, то сколько же это в чемоданах? И этим вопросом она мучилась еще не один день.

Покупателя найти было нетрудно: почему-то у большинства встречаемых молодых пар мечты объединялись и не были кусачими и диковинными, как экзотические никем не виданные звери, а наоборот – простыми и понятными, хоть и труднодоступными, правда, к счастью, кто-то все-таки их осиливал, стягивал за хвост с неба прям к своим ногам. Обращались люди самых разных миров: кто-то был глупым и думал лишь о том, сколько людей позавидуют им , другие заходили внутрь и гнали прочь природную атмосферу, в них она видела тот пьяный вечер среды – дерзкие и громкие как взрывы – воспоминание смущало ее, кто-то смотрели на дом с заранее подготовленной и настоявшейся на вязкой серости сухостью и неуважением.

Молодая семья, маленький ребенок – года два не более, сами работают в окружной больнице, открытые и мягкие, почти как свежая булочка, созданные для картины – возьми и напиши ласковыми мазками и пастельными цветами. Он был доволен как никогда прежде, рассматривая узор сумки нотариуса, чувствовал облегчение, голова думала свежо и чисто, никакого коварного тремора и сухости во рту. Черная сумка женщины стояла у ножек стула строго в центре всех самых теплых лучей комнаты, поблескивала железными вставками и была похожа на тающий шоколад в фольге, он чувствовал вкус внутри и решил непременно отпраздновать продажу походом в его любимую шоколадную мастерскую.

Визит к юристу вызвал странное желание пригласить новых собственников дома на ужин, но былая неуверенность и темная мыслишка о нелепости сего жеста доброты закрыли ворота и нацепили замок вежливой отстраненности.

- Теперь, когда они ушли, мы можем напиться и , я полагаю, объесться шоколадом? – кокетливо спросила его девушка.

- Все это время я сидел и думал о фонтане с шоколадом… - и засмеялся с необычайной для него звонкостью, будто связки лишились оков и хотели петь свою любимую оду радости.

Он вызвался помочь перевести вещи новым владельцам и даже подумывал, что это послужит началом дружбы, удивляясь переменам в своем настроении и отношении к людям, какая-то альтруистическая нотка подыгрывала каждому слову, да и, в целом, все превращалось в музыку и танцы, будто жизнь представляла собой рождественский мюзикл с невероятно счастливым концом. Правда, и появившееся желание помочь всему и всем шло от вполне осязаемого человеческого эгоизма: он помогал таскать коробки - тем самым разгребал старые завалы внутри себя, обнаруживая просторное светлое место, которое требовало заполнить его чем-то весомым и крупным.

Дом теперь был маленьким и чужим: с чужими вещами и чужой манерой планировать расстановку мебели, с чужим желанием перекрасить стены, добавить больше растений – здесь никогда не было столько жизни как сейчас. Он чувствовал все это сильнее и ярче, чем кто-либо мог себе представить, а все потому что все двери были распахнуты, он не заходил вглубь здания, а находился возле входа, где взор не цеплялся за темные углы, так как их попросту не было, и звуки улицы выгоняли дом самого из себя.

Я сидел под лестницей, под их ногами, разглядывая коробку с книгами: среди кучи ярких обложек виднелась картинка большего шоколадного торта с вишенкой на верху, она мысленно бросала вызов приготовить вкусность и наесться ею до отвала, а затем отлежаться на мягкой кровати, держа за лапу своего старого потрепанного мишку, глядя в потолок и считая блики ночника. Все как и раньше, в не столь давние времена. Я знал, что все, что было без него, являло собой ту волнительную тишину перед грозой, угасание и натянутое спокойствие которой лишь предвкушало буйство силы и мощи природы. Меня ожидало перерождение – гадкий утенок становился прекрасным лебедем – но величие данного события было в ином: не в возрастающей красоте несчастного, из-за унижений, существа, а в месте, что он занимает. Значимость тайно стремилась к первому месту, к недосягаемой ранее высоте, она росла в такой же темноте, глубоко внутри, оградившись от тех попыток света проникнуть и придавить ко дну, она сохраняла свой стержень, маленький тлеющий лист, с твердым желанием не только возродиться, но и восторжествовать, пленив свою главную цель.

Вечер такого долгого дня особо сладок на привкус, отдавал приятной расслабленностью в мышцах. Он не ошибся: любезность пары оказалась не просто данью воспитанности, но незаменимой частью их естества – открытого и человеколюбивого. Новый хозяин дома задержал его выпить пива под непринужденный разговор о вездесущих мелочах вокруг.

Молодой врач неожиданно серьезно взглянул в его глаза, исследуя их цвет и форму, будто с целью вынесение страшного результата. Несколько секундное ожидание диагноза вызвало в нем страх быть раскрытым и униженным, то чувство, что возникало в нем, когда отвечая на вопросы доктора, умалчиваешь всю глубину боли и беспокойства, потому что внутри борются две стороны – слабая и сильная, которая, по логике, пытается затмить и заглушить возню первой. К счастью, данная странность все же склонялась в сторону рациональности поведения в конкретной ситуации.

- Так, может, скажешь, между нами, в чем причина?

- О чем ты? – с недоумением и легким опьянением от усталости и пива спросил в ответ он.

- Дом шикарен, к тому же в нем полно мебели, район благоприятный, небольшой участок рядом, где можно обустроить беседку, посадить виноград, но цена настолько смешная. Я узнавал, что такого рода место стоит раза в три дороже. Не подумай, верю, что убийств и прочей жути здесь не было, но в чем тогда причина? Почему не переехал сам?

- Далеко от работы, да и не готов я к жизни загородом.

- Я не давлю, просто интересно, пойми правильно. Ладно, извини, я должен быть благодарен тебе, а не лезть с расспросами.

Он призадумался, стоит ли спешить с откровенностью, но откуда-то появившееся доверие к этому человеку перечеркнули сомнения.

- Этот дом всегда меня пугал. Я не мог рассказать кому-то: будучи ребенком, ты лишен права быть услышанным, хоть это и абсурдно. Дух мучал меня маленького и не отпускал, пока я не съехал, а забавно то, что его никто не видел кроме меня, либо же не желали видеть.

- Хочешь сказать, что я купил дом с призраком? – с юмором, но напряженно спросил новый владелец.

- Нет-нет, мой психолог говорил, что суть в переживаниях, которые были мной пережиты. Я их не помню и вспоминать не хочу, но уж точно знаю, что та штука касалась лишь меня одного.

- И что же теперь?

- Все кончено.

Телевизор крутил очередную чушь, но его невнятный шум успокаивал и предавал все вокруг тихому течению вне времени. Отдых двоих новых знакомых, что имели серьезные претензии на дружбу, нашел свое завершение ближе к одиннадцати вечера, после скромных рукопожатий, характерных для таких же скромных душой жителей планеты, что случайно нашли общество друг друга, его ожидала пешая прогулка к остановке. Высокие фонари наклонялись в сторону дороги, тщательно освещая все, что было под ногами. Он шел пиная листья, спокойно слушая музыку в своей голове и отвечая ей в такт легкими ковыляниями в разные стороны. Под одинокими листьями тротуар успел уберечь пятна нетронутой сухости, в то время как все вокруг поддавалось сходящему на землю туману. Зацепив большой лист клена, он шаркнул ногой и заметил что-то сзади, возле левого плеча, что резко отшатнулось от неприятного звука. Он остановился, и оно замерло точно так же, с разницей в долю секунды.

- Сожги я этот дом, как хотел, ничего бы не изменилось?

Я прижался к его руке, учуяв его учащенное сердцебиение, и сказал:

- Дом нам не был нужен.

[goldenshambalathebest]

Что сделать сейчас?

разобраться уже с Женей

Накидать фоточек по нг, убеждение тухлого нг, надстроечка

Итоги года

Надстроечки

Я сегодня в течение дня периодически чувствую тревожность по поводу того, что со мной происходит столько забавных вещей, а я не могу с ним даже поделиться, спросить: как он там сегодня, как себя чувствует, как настроение

Промелькнула мысль: что если даже я бы решила проблему с тем, что мы мало разговариваем (это без сомнений), то вопрос с расстоянием все равно бы остался открытым. И это отрезвляет меня, когда вдруг начинаешь впадать в эту жвачку сожаления, хочешь написать, позвонить, скинуть фотку и тп

Итак, погнали, начнем с самого душераздирающего на сегодняшний день

Почему мы расстались?

по моей инициативе. Перед этим я была в клубе с девками, мы параллельно с Женей переписывались, признавались друг другу в любви. Потом я сказала, что мы тусим и мне показалось, что он как-то сразу охладел, отстранился. Потом я ему написала, что решила уехать раньше, ждала такси и отписалась, как попала домой. Потом увидела утром, что он прочитал смски и проигнорил. Потом я ему написала типо: ну что, прошла любовь - завяли помидоры?)" на что он весьма раздраженно бросил: че? бред (просто один раз, когда мы немного разошлись во мнениях, он тоже написал про помидоры и это разрядило обстановку). На след день я ему написала и попросила вечером уделить время и созвониться (хотела выяснить, все ли у него хорошо), мы созвонились, он сказал, что что-то на работе и я уж не стала спрашивать про себя. Потом я вспомнила смешную историю про деда, что произошла в автобусе и решила рассказать ему, чтобы подбодрить. Но он не подбодрился. Я сразу же как - то расстроилась, мы оба долго молчали в трубку, а потом интернет вообще слетел. Я ожидала, что он мне перезвонит, но он не перезвонил. Я уже начала ощущать себя как - то не очень. Потом он что-то написал про 6 сяоми, я уже с глазами на мокром месте, но попросила показать их поближе и мб записать круглый видос в телеге. Но он не сделал этого (опять обида и ожидания ) Затем уже я написала, что не уверена, вывезу ли эти отношения и меня накрыло (надо было позвонить, а не прятаться за смсками, но тогда бы я вообще разревелась). В итоге он сказал что-то типо: найдешь лучше, если собралась - пиздуй уже) и чем раньше ты исчезнешь, тем лучше. Вот. Потом я спустя некоторое время скинула ему мемчик про вырезку в соборе, думала он поржет, но он удалил переписку (хотя, я удалила до этого нашу основную). Вот, пишу это и снова переживаю спектр негативных эмоций: печаль, чувство вины, жалость, обида (я ожидала, что он захочет меня вернуть, а он просто написал: понял и всё). Надо вылезать из этого состояния

Такс, давай теперь разложим, на чем мы не сходились:

- Расстояние (живя в разных городах и строя отношения, очень тяжело, потому что мы не виделись месяцами, а если и виделись, то всего на день-два, ХОТЕЛОСЬ БЫ ВИДЕТЬСЯ ХОТЯ БЫ РАЗ В НЕДЕЛЮ И НА ВЫХОДНЫХ, ВМЕСТЕ ТАМ ОБЕДАТЬ/УЖИНАТЬ)

- Разговоры (да, если мы разговаривались с ним, то это было круто, но зачастую мы просто молчали, я испытывала чувство вины за то, что не могла подобрать темы для разговора)

- Отдых и досуг (мне не всегда нравилось, что мы тусовались дома, смотря кино, гулять мы практически не ходили, тк на его лице постоянно было это скучающее выражение (помню утиный парк). Да, мы ходили в кино, но хотелось бы еще куда-нибудь: музеи там, крепость, галереи, кафе(только шавушная), может даже мастер - классы)

- Еда (у него дома ничего почти никогда не было из еды. Мы варили пельмехи, а мне было не сложно приготовить что-то простое и вкусное, например, на ужин)

- Контрацепция ( он был против презервативов, говорил, что ощущения не те, успеет вовремя вытащить, а меня это пугало. Пришлось перейти на ГК, но после прочтения противопоказаний и побочек я изрядно так напугалась. Сейчас рада, что не нужно к ним возвращаться)

- Музыка ( с ним я не хотела включать свою музыку, потому что у нас не сходились муз вкусы)

- Почему - то у нас всего 3 совместные фото за весь период отношений и вообще, я бы хотела его пофоткать.

- взгляды на жизнь (если ты не девственница - ты шлюха, из россии надо валить)

- мне казалось, что очень часто у него было унылое настроение

- шутки про говно, какие - то прям слишком хард кринж шутки, видео ( это тоже вымораживало как-то)

Так, сейчас будем закрывать внутриличностный конфликт:

Вот, я рассталась с ним, а мозг постоянно подкидывает воспоминания, как нам было лампово вместе, какие - то моменты жизни, которые мы могли бы вместе прожить - и тут я начинаю думать, а не сойтись ли обратно?

НЕТ!

Понимаю, тебе сейчас тяжело, потому что у тебя была отстроена опора на нём и действительно было хорошо. Но ведь и плохо тоже было: те же расстояния, поездки в одну сторону (в первый раз он сказал, что не смог, во второй раз не смог) , он не дарил цветов, не звонил по своей инициативе (звонил, но только тогда, когда ты выражала желание поболтать - чувство, что навязываешься), Я ТУПО ЗАЛИПАЛА НА НЕМ И ЖДАЛА, ЖДАЛА, КОГДА ЖЕ ОН НАПИШЕТ, ПЕРЕЖИВАЛА, НАКРУЧИВАЛА СЕБЯ (невротическая картинка), контрацепция, я не хотела бы больше подвергать себя незащищенному сексу, долгие молчанки и твое постоянное чувство вины, скука в его глазах, жалость к нему, желание спасти (а хочет ли он сам спасаться?), одинокие прогулки в Кемерово и постоянные мысли о нем, напрашиваться в гости, ЖИЗНЬ В ОЖИДАНИИ ВНИМАНИЯ, ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ НУЖНОЙ, ЦЕННОЙ. НЕТ, МАРИНА, ТАК СОВСЕМ ДАЖЕ НЕ ПРАВИЛЬНО!

В следующий раз, прежде чем снова подумаешь сойтись, написать - перечитай, пожалуйста, этот пост

Следующий раз вытаскиваем навыки!

[glimpseofadaydream]

One day left till pasta-weekend :) gnihihihihihihih :)

Остался один день до макаронных выходных :)  Я жду-не дождусь :)

[weird0nerdo]

Не хотелось писать это в русскоязычную группу. Здесь людей, которые смогут разобрать мою писанину штук 10 наверное. И хорошо. Просто хочу сложить разрозненные кусочки мыслей, возникшие в голове.   Хоть где-то... надеясь на что-то... 

Я весь день размышляла над своим прошлым. И наверное ниженаписанное будет перекладыванием вины за моё теперешнее состояние на других людей... не знаю... Всё равно. Вспоминала себя в школе... начиная со старших классов, когда “ясли” уже заканчиваются.   Родители целыми днями пропадали на работе. У них вроде даже не было выходных. Только один раз в неделю, может быть. Возвращались они с работы поздно и потом садились пить пиво... не помню, с какого года они стали пить пиво, но с тех пор и по настоящее время эта традиция держится. Хотя, кажется, какое-то время этого не было. И может я даже накручиваю, что каждый день, но я помню их сидящими на кухне с пивом очень часто. [Помню мать приходила ко мне в комнату и просила сходить на кухню и успокоить отца, сама забиваясь в их с отцом комнату. И тогда я сидела напротив него и спрашивала, почему так, что такое. Связных ответов он не давал, но постоянно ударялся в воспоминания. О том, как работал на заводе, о том, как был вожатым... каждый раз одно и то же. Уговоры и вопросы не давали ничего. Но побоев он ей так и не нанёс. Только как-то раз облил пивом за моей дверью. Она визжала. А вот мне досталось. Дважды. Когда я была совсем мелкой - мы ещё жили в однушке (т.е. мне было меньше 7 - я по какой-то причине назвала его дураком и убежала в другую комнату. Там он взял меня за шею и поднял над полом и что-то угрожающе сказал. И ещё уже в средних классах... не помню что случилось, но он пришел вечером ко мне в комнату - я сделала вид, что сплю - он подошел и ударил меня кулаком в нос. Пошла кровь. Нос остался цел, но на нём до сих пор шрам. В итоге пассивная агрессия, которая проявлялась в отце последние пару лет, вылилась в то, что он по пьяни убил человека. И сел на 11 лет. К слову до выхода из тюрьмы на данный момент ему осталось около трёх лет.] Не помню, чтобы вообще ходила с друзьями куда-нибудь. У меня их не было. Девчонок было немного. Все не интересные. Слушающие популярное музло, красящие ногти. Парни были вообще дураки какие-то. Помню в где-то в 9+ классах разбивали кулаки в кровь об монету, хамили учителям. Некоторые девчонки новые вообще были врывными оторвами, не упускавшими возможности меня поддеть. Общих интересов у меня ни с кем не было. Вечная тень с косичками в свитере. “Чирик” - называл меня Влад. “Черкес” - называл меня недолго бывший в классе национальный колорит Сайхан. Брал за косу и дёргал больно, если что-то вякну. [Однажды я подралась... с Настей. Не помню фамилии (Кириленко?..). Прямо в коридоре первого этажа. Не помню, с чего начал��сь. Но что-то разозлило меня так сильно, что я сорвалась. Помню её подругу рядом. Ещё Настю. Мацюк. И ребята вокруг. Конечно же я была слабой и меня прижала та другая девочка. Я даже ударить её вроде не смогла как следует. И она меня. Просто держала руки прижатыми к полу, а я смотрела на неё с бессильной злобой.] Мне не с кем было поговорить. Ни друзей, ни знакомых в интернете (у меня долго не было компьютера и даже когда он появился, то это ничего не изменило). Родители вечно заняты. Вечно уставшие. Решающие свои проблемы. Мои проблемы встречались сухими поверхностными фразами или “разборами полётов”. Поэтому наверное я прекратила это в какой-то момент. Я никому не рассказывала своих чувств. И потом было как-то... так, что и мыслей вроде подобных не было. Какая-то слепая безвольность. Разве что в какой-то момент в школе появился психолог. Я видела его редко... ну и... эти типичные мысли про то, что к психологу обращаются только “проблемные люди”, верно? Так что и с психологом не получилось. И потом я просто не знала, что со мной. Я врятли бы смогла как-то описать, что происходит внутри меня. Так что я была предоставлена сама себе. Приходила домой одна. Читала книги. Играла в игры. Делала домашку. Рисовала. Вставала. Заплетала косы. Шла в школу. В выходные иногда куда-то ездили. Ещё школьные поездки в Питер... в Тулу... в Мышкин...  В какой-то момент я нарисовала профессора с одним глазом в полосатых чулках, как у Тима Бёртона. Я увидела его во сне. Сюжет мне понравился, так что я даже пару раз видела сны с ним и вторым персонажем - мальчиком. Но больше с профессором. Я даже развивала историю, придумывая что-то новое сама. Я наверное ассоциировала его с собой. Он жил один в замке и всё время что-то изучал. Все возможные вещи - существ, вещи, природные явления. Даже себя. Он изучал своё собственное тело (не боясь отрезать части своего дела, голову, мозг, извлекать скелет), разум и даже душу. Вся его жизнь - изучение, поиск, анализ. Холодный, бесчувственный, но страстный. И в конце концов он сталкивается с чем-то, чего не может понять. А именно эмоции, которые видел в этом ребёнке. Ему были непонятны его решения и поступки. Наверное как и я. Тоже искала. Тоже не могла понять. В итоге на какое-то время этот учёный стал мысленно моей компанией. Хотя это происходило отвлечённо, в моменты, когда было особенно плохо. Полноценно отделить его от себя я не могла себе позволить. Так ведь делают ненормальные, да? Просто представляла его как бы рядом, уговаривающим, успокаивающим, помогающим понять. Это продлилось недолго.  Бывало, что я анализировала себя, свои действия и мысли. Пыталась стать психологом сама для себя. Робкие попытки разобраться. Моё существование в конце концов свелось к тому, что от меня все требовали результат. Учителя, родители. Результат, которого я не могла достичь. А не имея возможности достичь боялась, паниковала. Не знала что делать. Учёба шла плохо. Мозг плохо справлялся с точными науками. А в последние годы вообще отказался как-то воспринимать формулы. Даже русский язык, который мне очень нравился, у меня не получилось сдать хорошо в конечном итоге.  Окончив школу троечницей я совершенно не знала, что делать дальше. Я не знала, кем хочу быть. В итоге придя к пониманию того, что мультипликатором, как мне хотелось, меня не возьмут, так как у меня недостаточно художественных навыков, а на графика поступать не было смысла - мать хотела пристроить меня на обучение на прибыльную специальность - в итоге нашли колледж, где учат на дизайнера (это же прибыльно и творчество, так?). Я поступила туда. Помню, как ОХ смотрела мои карандашные рисунки с Битлджуссом и ещё какие-то. Мне тогда было так стыдно.  Я очень рада, что поступила именно туда. Меня научили воспринимать естественные простые едва заметные вещи и явления. Незаметные для большинства людей. Научили быть открытой, говорить по душам. Делиться своими мыслями и эмоциями. То есть... совершенно другое обучение. Не как в школе. Но и там я плохо сходилась с людьми. Мои одногруппники резко превосходили меня по... интеллекту наверное. Среди них не было таких инфантильных неопределённых мечтателей. Ну разве что кроме одной девицы, которая вообще не втыкала в процесс обучения. Я до сих пор не понимаю, да и плохо помню. чтобы понять, были ли Света  и Катя моими друзьями. Я была как-то обособлена от них. Скорее это было похоже на участвующую поддержку.  Мне неплохо давалась техника. Мне нравилось класть краску, работать углём. Выполнять зарисовки как рисование предметов в характере, так и более строгие вещи типа аксонометрии. Наверное лучше всего мне всегда давались тексты. Но, я думаю, что они получались у меня меньше и суше, чем у других. Точно не помню. Помню, меня просили написать про обстановку в семье, в жизни, так как внятно объяснить на словах я не могла. Вообще у меня плохо получалось общаться с учителями. Они совершенно другие люди. В которых ощущается особая своя сила. Насыщенность. Понимание.  [Особенный трепет и уважение испытывала к SE. Это человек невероятной мощи. Сильной воли и ясного ума. Какой-то первородной всеохватывающей мудрости. При этом ведущий себя свободно и естественно, как ведут себя дети. Когда я находилась рядом с ним, то мне было страшно, словно он мог легко мысленно сломать меня пополам. Другие ребята в конце концов преодолели этот страх, но не я. Даже когда после работала смотрителем в выставочном зале, то этот страх некуда не делся.] И если техника давалась легко, то когда доходило до каких-то творческих задач, начиная от композиции из вертикальных и горизонтальных линий, коллажей, и заканчивая проектами - украшения, оформление выставки... то я совершенно терялась и не могла понять как... выполнить задачу, которая казалась не такой уж и сложной, но пути решения. Их в голове просто не было. Я снова не справлялась. Чем ближе был конец обучения, тем комплекснее становились задачи, которые ставили учителя. Я явно отставала от остальных, и мне было невыносимо понимать это.  Помню, что всё было настолько плохо, что как-то у меня в руках оказался лист с заявлением о возможном отчислении или типа того. [На дипломе я просто сдалась и на неделю сбежала в бывшую бабушкину квартиру и рисовала там какие-то каракули по захватчику зиму, всё время думая о том, как же ужасен мой поступок. Как же неблагодарно я себя веду.] Всё кончилось тем, что на сдаче диплома мне просто нечего было показать. Что-то было, но что-то жалкое, быстро скомпонованного на планшет из чего-то бессвязного. Скомпонованного не моей рукой даже.... и частично нарисованного не мной... Я молча стояла там и не понимала что сказать. В итоге от меня потребовали объяснения угрожали что не получу диплом, кажется. И я что-то говорила и рыдала. И после этого, помолчав, мне сказали, что за честность диплом мне всё-таки выдадут. А потом долгое время я не могла найти место. Я же не дизайнер, верно? И как дальше учиться на дизайнера, если я ничего не понимаю и не умею? Других умений у меня нет.  Пошла обратно в колледж. Говорила с ОХ. Она предложила поработать у них. Должность простая - объяснять экспозицию в выставочном зале. Не академка, а предметы современного искусства. Тоесть то, что для большинства людей остаётся чем-то непонятным. Начиналось всё с того, что так как я сама не до конца понимала, что происходит, не умея сложить в голове мысли, сопоставить, ощутить полную картину, а не руководствоваться обрывочными знаниями. Ну и в итоге слушая как рассказывают про экспозиции учителя... мне наконец стало понятно, почему и чем хороша каждая вещь, и почему нас учили именно так, а не иначе... И я справлялась с задачей и даже вроде и неплохо. Думала, что делаю хорошо. По крайней мере некоторые люди, уходя, благодарили меня за то, что я дала им доступное объяснение. Что дала что-то вроде инструмента, которым они могли бы воспринимать современное искусство. Потом получилось так, что мне выделили ещё несколько обязанностей, которые мне соблюдать было гораздо сложнее. Плюс появились новые сотрудники - две девочки, с которыми мы вместе учились. Сперва тёплое общение свелось к тому, что видя, что я лажаю, они потеряли ко мне уважение и начали гнобить.... хоть я до конца не понимаю до сих пор, что тогда происходило. Мне же ещё непонятно было и как сосуществовать с людьми в коллективе... ну, все эти мелочи, которые закладываются раньше... как поставить себя... взаимодействие... не знаю... приоритеты... В итоге меня уволили...  И с тех пор я потерялась окончательно...   Я не знаю, что делать. Боюсь всего и всех.  Попытки завести друзей приводят к тому, что рано или поздно я.... наверное я угасаю для них и связь постепенно стирается. Или я совершаю ошибку. Однажды человек, будучи младше меня на 6 лет сказал, что я невежда.  Напряжение внутри. Растёт. Постоянно. Медленно. Последнее время я даже не могу заснуть.  Чувствую себя совсем пустой. Не вижу будущего. Не знаю, куда деться.  Надо найти работу, но как? Мне хотелось бы работать с людьми, но я не знаю, как мне теперь... я же... я не могу людям в глаза смотреть спокойно. В транспорте как на иголках. Мышцы лица напрягаются и болят... Я уверена, что будучи даже в окружении знакомых мне людей, работая с ними, не смогу. Потому, что будут и другие. Что меня опять будут опекать как ребёнка. Эта забота. Я сейчас живу с матерью. Чёрт, как же достала эта опека. Точнее эта властная... эти фразы про сделай, не забудь это... очевидные вещи. Их много. Словно я и не человек, а кукла какая-то... некогда не чувствовала, что она меня уважает. Как будто я её. Как будто я для неё. Говорила с ней. Не помогает. Кричала... не помогает... Чувствую, что довела себя до крайней точки. И уже давно. Но где и когда была пройдена эта точка? Наверное я виновата в том, как всё получилось. По крайней мере в том, что позволила ситуации усугубиться. В своём ли я уме. И что я вообще такое? В любом случае жизнь слишком ценная штука, чтобы отдавать её так просто. Я переживаю счастливые моменты, пусть и не так часто, так что хрена с два я селфдестрактнусь. Как-то так....

[simpleartem-blog]

Просто Артём

Привет! Только, что я бегал, без музыки, со мной были лишь часы, чтоб знать время и лишь прекрасный воздух набережной. Нет, я не спортсмен, совсем наоборот. Я курил больше 5 лет, но я бросил чуть больше месяца. Мне всего 18, но за свою короткую жизнь я перепробовал многое. После пробежки, я принял душ, включил свой плейлист, открыл гугл, и первый мой запрос был, "где лучше писать блог". Я перешел по первой ссылки, там меня отправили на этот прекрасный сайт. И вот я уже пишу эти строки под прекрасную музыку. Почему я это делаю? Хороший вопрос. Нет, я не великий писатель или что-то в этом духе, я не собираюсь вам рассказать как стать миллионерами и так далее. Я просто не знаю этого. Но все люди от природы хорошие, и они все хотят как лучше, просто они по разному видят этот мир. Я уверен, что Гитлер тоже считал себя хорошим, просто у него было такое виденье мира, и он думал, что его действия принесут больше пользы. Так вот,  я хочу просто написать о себе блог, может кто-то его и прочитает, может кто-то усвоит из него какую-то информацию, и может кто-то станет лучше... А может этот кто-то ты? Пока, что я всего лишь просто Артём. Однажды я либо добьюсь успеха, либо буду жить как другие люди, день из-за дня ходить на работу, ждать выходных каждый рабочий день, и мечтать об отпуске. Но, дорогой мой друг, я могу тебя пообещать, что буду из-за всех сил стараться, чтоб не угодить в эту ловушку под названием обычная жизнь. И однажды этот блог станет либо хорошим примером, либо плохим. Мое приключение только начинается...  Хочешь-ли ты пройти его со мной? Если твой ответ, нет, попробуй прочитать дальше, чтоб познакомится со мной, может твое мнение обо мне изменится. Я расскажу о себе, и о своей жизни, чтоб ты понимал меня, и мои поступки. Я постараюсь рассказать все, что я помню.  Начнем. Я родился в обычной семью, среднего достатка. В один день со мной родилась сестра, все говорят, что она очень красивая. Она родилась без единого изъяна, я же с большими проблемами с ногами. Первые 6 лет жизни я провел в больницах, мне сделали несколько операций, после каждой шел определенный период реабилитации, а потом снова операции.  Из больниц я помню не многое. Помню этот ужасный аппарат Илизарова. Вся суть была в том, что мне под наркозом  его устанавливали, ломая ногу. Я помню как меня увезли в операционную, я звал маму и плакал, мне было страшно, я не знал, что будет дальше. Как говорил Антуан де Сент-Экзюпери - "Пугает только неизвестность. Но когда человек уже столкнулся с нею лицом к лицу, она перестает быть неизвестностью." Проснулся я уже в палате, из-за того, что я был слишком нервным, после операции, меня сразу отправили туда. Я увидел на своей кровати, свою прекрасную мама. По ее глазам я понял, что все хорошо, они блестели от радости, но  по ним было видно, что она плакала не один час, пока мне делали операцию. И только в тот момент, когда я открыл глаза, она до конца убедилась, что со мной все хорошо.  Я помню как больно было наступать, на ногу, если сделать это, то она сразу отекала, и потом долго ныла. Я помню прекрасную мед. сестру, которая делала мне уколы обезболивающего, ее добры глаза и улыбка меня всегда успокаивали больше, чем лекарство. Затем мне снимали этот аппарат. Без наркоза. Это было чертовски больно, я видел как из моих ног текла кровь, и я чувствовал, как из моих костей достают этот ужасный, чудовищный, аппарат. Мне было тогда 5. Тогда меня ждала у процедурной бабушка, мама в это время работала. Я вышел оттуда как герой, вытерев все слезы, чтоб их не кто не видел. Бабушка посмотрела на меня, и улыбнулась. Она с моей сестрой часто приезжали ко мне. Я любил когда она мне привозила свои пельмени. Они были просто божественные, я и сейчас их люблю. Но самое ужасное, что я запомнил из больницы, это не физические боли, а боль которую причинил мне отец, находясь от меня в сотнях километрах. Так получилось, что они с мамой расстались когда мы с сестрой были еще совсем маленькими. Я его даже не помнил. И вот в один день, я изучал мамин телефон, и наткнулся на контакт, под названием Боровик. Я спросил, мой ли это папа. Она подтвердила мою догадку, я упрашивал ее, о том, чтоб мы позвонили ему и поговорили. Я хотел знать своего отца. Она сказала, что не желает с ним общаться, но не стала запрещать мне звонить ему. И вот спустя минуту сомнений, я слушаю эти пугающие гудки, я на знаю, что будет дальше. Я боюсь. И вот он отвечает -Алло, Лена? -Алло, пап, это я, твой сын, Артём. -Какой Артём? -Твой сын Пип-пип Наверно просто пропала связь подумал, я. Набираю еще раз, уже без страха ведь, я уже знаю, что он возьмет и просто поговорит со мной. Но нет. Девушка ответила мне очень холодным голосом, что абонент не доступен. Тогда у меня сложилось первое впечатление об отце. В тот день я понял, что не все родители, любят своих детей, я понял, что люди избегают разговоров. А я просто хотел поговорить. Жестокий урок, для маленького ребенка. Из садика я запомнил не многое. Я там провел слишком мало времени. Но, все же, есть у меня от туда одно очень сильное воспоминание. Кто-то разбил окно мячом на втором этаже садика, с улицы. Нашу группу усадили вкруг. И сказали, что мы не пойдем играть пока не сознаемся, кто это был. Тогда я впервые столкнулся с допросом. Это была настоящая пытка, мы просто сидели, вместо того, чтоб играть. Это был кошмар. Нам сразу сказали, что если сознаться, то ничего плохого не будет. Я искренне верил, что преступник сознается, ведь ничего не будет.  Мы просидели там 20 минут, некто не спешил, признавать содеянное. Я взял вину на себя. Я просто сказал, что это был я. И нас тут же отпустили играть, нечего не сделав. Но вот беда. Со мной не кто не хотел играть, так как из-за "меня" они просидели там 20 минут, хотя могли играть. Мне даже некто не сказал, потом спасибо за то, что я взял за него вину. Я даже сейчас не знаю, кто это был...

Мне исполнилось 7 лет, я пошел в школу. Там я встретил двух ребят, мы подружились. Их зовут Антон и Саша. Однажды одного из них избивал мальчик из параллельного класса, я вступился за него, и дал обидчику сдачи. По сей день мы дружим. Антона всю жизнь отец заставлял ходить в бассейн, он получил КМС. Родители с ним всегда были строги. Он стал употреблять наркотики в возрасте 15 лет. Мы с Сашей, всегда пытались до него донести, что это плохо. Я думаю не стоит говорить о том, что когда твой лучший друг употребляет наркотики, ты тоже их попробуешь с вероятностью 98% (имхо). Я перепробовал очень много, разных наркотиков. Мне очень быстро надоел эффект наркотического опьянение. Я не употребляю их больше года. У Антона, с этим большие проблемы. Его один раз поймали, с наркотиками. Ему грозил срок. Все обошлось. Он до сих пор употребляет наркотики. Однажды мы пришли к нему с Сашей, и поставили перед ним ультиматум. Либо мы, либо наркотики.  Он сказал, что выбирает нас. Наследующий день, он накурился... Мой мир перевернулся, я потерял веру в дружбу. Сложно верить, что вы друзья, если тебе предпочитают наркотики. А ты знаешь его больше 10 лет, вместе вы прошли через огонь и воду. Мы с Сашей кинули его в ЧС. Не отвечали на звонки и смс. На второй день, Саша не выдержал, и ответил на звонок, я благодарен ему за это. В итоге мы простили его. Естественно не сразу. Не так давно, я наткнулся на передачу про наркоманов, и я понял, что наши действия были не правильны. Мы так только усугубляли положение. Люди которые курят, пьют, употребляют наркотики, они этим просто заменяют, что-то чего им не хватает. Они заполняют этим пустоту в себе. Осознав это, я бросил курить. И нашел этому другую замену, я начал заниматься спортом, а теперь еще и пишу блог. Теперь я пытаюсь помочь моему Другу, отказаться раз и на всегда от наркотиков, но тут не поможет, не наркологичка, не запреты. Даже прицепив его к батарее, это не поможет. После того как отпустишь его, он пойдет за наркотиками. Тут надо менять взгляд на мир, и отношение к жизни. Это не так просто. Но я уже замечаю успехи. Мне кажется я на верном пути.   Саша. Саша, был всегда свободным мальчиком, его не заставляли ходить на секции, он был свободен насколько это возможно для его возраста. Он ходил на секции по своему желанию. Но он не получил КМС. Но и не стал наркоманом.    Именно с этими ребятами я провел все свое детство. Весь путь с 7 лет, по сей день мы шли вместе. Даже не смотря на то, что они ушли после 9 класса в колледжи, а я остался в 11 классе и сейчас учусь в институте в другом городе. Это не мешает нам дружить.  Именно их окружение сделало меня, таким какой я есть сейчас, и я благодарен им за это.    Я. Я же тоже был свободен, я проходил на плаванье 4 года. Потом пытался найти себя в других видах спорта, пробовал разное, начиная от скалолазания заканчивая боксом. Я так и не нашел, то что пришлось бы мне по душе. В 8 классе, я впервые устроился на работу, отработав 2 месяца летом, я купил себе телефон. После 9 класса, я устроился опять на работу, но уже к своему крестному. Зарплата была маленькая, и не стабильная. Мне платили по пятницам, от  1 тыс. до 10 тыс., в среднем в месяц выходило 15 тыс. рублей. Для меня это было мало. Я начал искать способы увеличения своего заработка. Тогда я познакомился со ставками. Однажды, получив аванс, я закинул его на qiwi, и пустил на ставки. За одно утро я превратил 500 рублей, в 25 тыс. рублей. Это были финанс ставки. Там нужно было ставить либо на понижение курса валюты по отношению к другой валюте либо на повышение.  Я чувствовал себя всемогущем. Зачем мне работа за 15 тыс. в месяц если я за пару часов заработал 25 тыс. Букмекерская контора, не сразу отдала мне мои деньги. Пришлось попотеть. В добавок ко всему они ограничили мне сумму, которую я мог поставить за раз. Это были смешные 36 рублей. Когда я ставил по несколько тысяч. Продолжать ставить там, я не видел смысла, я нашел другую контору. Залив туда все свои сбережения, я через пол часа вывел, 54 тыс. рублей. Я был в экстазе. Я уже представлял, что я могу себе купить, тогда мне уже было 16 лет, и я хотел получить права на мотоцикл, и купить себе байк. Мне надо были лишь поднять еще чуть-чуть. За день я смог превратить 500 рублей в 54 тыс. я увеличил свой капитал в 108 раз. Мне оставалось увеличить его раза в 3-4, тогда я подумал, что это будет легко. И вот проходит, 1 час и я остался без всех своих сбережений. Буквально час назад, я был королем, у меня были великие планы, и вот теперь я раздавлен, унижен, и все это собственноручно. Слишком сильные эмоции, для 16 летнего пацана. Я пообещал себе никогда не ставить, ставки.  Я доработал последний месяц, за 15 тыс. и пошел в школу. Подготовившись к егэ, я успешно его сдал и поступил в хороший университет. Хотя если честно, я не хотел поступать, в этом году. Я слишком не определен по жизни, я не знаю чем я хочу заниматься, но я знаю одно, я не хочу быть как моя мама. Она работает целыми днями, чтоб обеспечить себе и нам с сестрой хорошую жизнь. Это же кошмар. Когда жить?  Не так давно, я наткнулся, на книгу под название "Богатый папа, бедный папа", автор Роберт Кийосаки. Прочитав ее, я понял почему богатые люди становятся все богаче, а бедные все беднее. И я понял в чем, была моя ошибка, когда я потерял все свои сбережения. Я понял в чем ошибка моей мамы. Я понял в чем ошибка многих людей. Сейчас у меня поменялось отношение к деньгам. И вот я надеюсь, что именно с этого момента, начнется моя история, и я буду писать блог, во что бы то не стала, даже может просто для себя, если он не кому не будет нравится. Этот блог будет, о человеке, который хотел большего, чем просто много денег, клевую тачку, и дом. Этот блог будет обо мне. Мне 18 лет, меня зовут Артём, и с этого дня я буду пытаться чего то добиться и сделать мир лучше. И этот блог станет либо примером как стать успешным, либо я стану некем, и тогда этот блог будет антипримером. Этот блог будет длиною в жизнь, длиною в мою жизнь.

[e2blogengine]

Как я теряю проекты и работу

За последний год я потерял достаточно много проектов и теплых рабочих мест. Мне хочется думать, что виноваты все вокруг, но не я. Благо, я понимаю, что это не так. Чаще всего я оказываюсь не прав — люди разочаровываются во мне, а я лишь развожу руками.

Обычно я прихожу в проект или проект приходит ко мне с благими намерениями — сделать что-то нормальное. Не классное и мега-популярное, а просто рабочее. В моем портфолио лишь малая часть того что я сделал за последние пару лет — большую часть я просрал. Просрал потому что вел себя как мудак. Я тут не отчитываюсь и не оправдываюсь — хочу на примере показать как делать не нужно.

Какой распиздатый тут нашелся

Всю осознанную жизнь я считал что нужно браться за все подряд. В том числе за то, чего ты не умеешь. Таким образом я жил последние несколько лет. Я брал задачи в которых вообще ничего не понимал. Шел на работу на должность, до которой еще не дорос. Безусловно меня это прокачало, но я врал что все осилю. Дело в поле искажения реальности — я был уверен в своей правоте. Люди верили моим словам, а результат — просранное время, деньги и потерянное желание.

О поле искажения реальности

Все чаще начинаю убеждаться в том, что время чертовски сложная херня. Такое неуловимое, быстротекущее. Вот ты думал, у тебя две недели на макет, а сегодня тебя уже отчитывают. Говорят, что ублюдок, потому что уже прошло четыре недели. За четыре недели ты не выслал ни одного варианта, сука. Тут любой сойдет с ума. А в чем проблема? — проблема в том, что слишком высокого мнения о себе. Посему совет: не берите на себя слишком много.

Ленивый пес и псинки

Лень — удивительная вещь. Она так прекрасно работает со временем и другими людьми. Идеальный коктейль, которым я закидываюсь целыми днями. Обычно меня прет от работы, но я очень сильно зависим от обстоятельств и людей вокруг. Если рядом со мной безработная алкоголичка — буду бухать, забивать на работу и продам ноут, чтобы потусить. Если со мной друг дебил, которого отчислили с универа и он гамает в доту — я буду прогуливать вуз и нагибать вместе с ним раков. Я завишу от людей с которыми живу. Я зеркало — повторяю за другими людьми. Но какое-то кривое или бракованное — повторяю не действия, а образ жизни. Такие зеркала вообще стоит сразу разбивать вдребезги. Ну что ж, трещин уже достаточно. Я могу не лениться, очень много работать без выходных, но мне для этого нужны люди вокруг или человек. Он, она или они тоже должны работать, тоже не лениться. Либо такой расклад, либо вообще без людей вокруг. Я могу либо совсем один, либо с кем-то. Возможно, я слишком много прошу, но у меня были такие люди. Никто никого не пинал, каждый вставал в семь утра и работал семь на ноль — это было самое прекрасное время в моей жизни. Жаль, что она ушла.

Такой умный, сучара?

Я часто писал о том, что получал любую работу просто так. Есть какой-то навык убеждения в собственной пользе. Два года назад я работал в большой фирме и зашибал очень завидную сумму денег. Первые полгода я херачил целыми днями. Росли продажи, фирма росла, количество сотрудников, оборот тоже. Все было шикарно, но черт меня дернул пойти в дизайн. Дизайн вскружил мне голову. Вместо того, чтобы продолжать работать и рубить кэш — я начал по чуть-чуть воровать время у своего работодателя. Со временем я совсем охуел и уделял реальной работе часик-два в день. Тут должен заметить, что автоматизировал очень много процессов в компании. Создал отдел с нуля. Так вот. Я начал изучать дизайн — целыми днями учился вместо работы. Учился верстать, рисовать. Изучал все программы, много читал. Первые полгода в дизайне я вообще ничего не производил — я учился и работал на должности, которую не заслуживал. С одной стороны, это правильно — я автоматизировал бизнес, сижу, делаю что хочу. С другой, время можно было бы использовать на пользу для компании. Я выбрал, конечно, себя.

Чертов эгоист

Я всегда думаю в первую очередь о себе — это очень плохо. Нужно думать о людях, о компаниях. Сейчас я понимаю — дизайн это что-то большее. Это не о пользе даже, но о заботе. Замечательный пример Людвига:

Почему мы с такой любовью вспоминаем бабушек и дедушек? Родители говорят — сядь и съешь суп, потом пойдешь гулять. Это польза. Бабушка скажет — ладно, иди уж, потом поешь. Она сама скажет родителям, что ты поел — беги, гуляй, отрывайся. Потом поешь. Это забота.

Пример не дословный. Я вообще никогда не заботился о клиентах или бизнесах. Им, конечно, на меня тоже плевать. Чего уж, всем на меня наплевать. Но если я действительно хочу понять эту профессию — мне нужно научиться заботе. Не думать о собственной выгоде и копейках за проект. Деньги важны, безусловно. Но лучше сделать ахуительную работу, которую заказчик будет вспоминать как бабушку. Я наконец-то начал врубаться в решение задач, в проблемы дизайна. Дело в полезной заботе.

Недальновидный

Только сейчас я начинаю видеть, что сделал не так год-два назад. Сейчас я вижу всю череду говна, которая понеслась из-за одной маленькой ошибки. Опять хочу обвинить тех людей, которые были рядом со мной, но виноват я. Безусловно мне было весело, но это не стоит того. Именно поэтому я советую не убиваться слепо по кому-то. Слепая влюбленность вообще может все испортить, если что. Так было у меня: пришлось уйти из вуза, лишился работы, крутой квартиры в центре, шикарных связей. Остался один.

Очень важно думать что ты делаешь, как бы это банально не звучало. Делаешь серьезный поступок? — подумай наперед. Хотя бы на полгода. Сядь, напиши на листочек, прикинь варианты. Только после этого — действуй.

Вот так теперь

Я хочу нести пользу и заботу всем вокруг, в первую очередь свои клиентам и работодателям. Я искреннее извиняюсь перед теми заказчиками кого мог подвести. Впредь буду думать о том, как не просирать все вокруг. Безусловно мне нужны обстоятельства и хорошие люди вокруг. Но их как-то маловато, если вообще есть. Буду учиться делать все один. Как всегда.

Если вы не хотите так же как и я просирать все на свете — думайте над своими поступками. Не выебывайтесь. Не берите на себя слишком много. Лучше один очень хороший проект в год, чем миллион говна каждый месяц.

Вот что я понял за год реальной работы дизайнером.

Источник: Блог Вениамина Векка — Как я теряю проекты и работу. Опубликовано с помощью IFTTT.

[alexsamarin]

📝 #заметкиотсэма "Астрологи о питании в субботу" 😆Утро, суббота, прекрасное настроение! 🤗Это я о себе.. Люблю писать, когда проснулся легко и с удовольствием. 🤔Для кого - то суббота один из выходных дней, но а для меня обычный прекрасный день, как и все остальные. 🤔Думаю, вообще от нас самих зависит какой день будет приятным или не очень, только мы решаем какими красками раскрасить нашу жизнь. 🙌 Мы с вами художники, даже можно сказать "Все мы Боги" ( это кстати название одного из моих стихотворений) и только мы строим свою судьбу, не без божьей помощью, конечно же! 😉 Как говорится : "На Бога надейся, а сам не плошай". Сегодня речь пойдёт не о походах в церковь и важности молитв, а о том, как питаться по субботам с пользой для организма по рекомендации астрологов. 🌐Сегодня у нас день Сатурна. Сатурн - это стихия Земли. 🔥Это вчера друзья у нас была #пятницаразвратница #пятницагулятница , как говорится гульнули и хватит. 🍎Суббота - это разгрузочный день, заметьте, это не я говорю, а Великий Сатурн, а мне не под силу его переубедить. ⭐По рекомендации звёзд и планет сегодня можно немного и поголодовать, если конечно вчерашний шашлычок не остался.😀 По субботам нежелательно пить вина и устраивать застолья, как мы это умеем, а нужно быть чуточку поскромнее. Так же помень��е употребяйте жирных и кремообразных блюд. 😀 Чувствую, дорогой мой читатель, вы меня уже готовы прибить..😀 Но, чтобы спастись от мести дам вам небольшой списочек, чтобы с голоду не умерли. 😀 Держите! Список продуктов, приносящих вам пользу по субботам: 1⃣ Говядина. 2⃣ Картошка. 3⃣ Капуста (брюсельсская, цветная, брокколи). 4⃣ Чечевица. 5⃣ Перловка 6⃣ Лимон, вишня, лайм, киви, клюква. 7⃣ Помидоры. 8⃣ Белые сыры (фета, брынза, адыгейский). 9⃣ Квашенные и маринованные овощи. 🔟 Йогурт. 🍹Из питья можно, к примеру морсы из кислых ягод. Всё хватит, а то не очень разгрузочным тогда день может получиться.😀 Отличного вам пищеварения! Субботнего как у меня настроения! Прекрасных вам выходных! Здоровья как у молодых! До скорых новых встреч! Заметки для вас всегда есть! ( #заметкиотсэма ) 👉 Это мир твоих тайных желаний и источник магически - полезного контента. Ваш, Александр Самарин. (at Schachty, Rostovskaya Oblast', Russia) https://www.instagram.com/p/BzkNwMRlcRz/?igshid=moffkz2upzkb

[glasshousemagazine]

GLASSHOUSE 122. 

пункт первый. перемирие. 

Алёна нашла себе новую подругу, а я вышел на выходные. преисполненный сил и энергии я все же понимал, что мои возможности упираются в количество денег в кармане. вылезти на весь день на улицу возможности у меня не было. поэтому я остался дома и принялся за дела, которые откладывал и так слишком долго. в первую очередь я сел за заказ от Волшебного. это был единственный вариант заработать немного денег. нужно было трижды написать «шемпель» в стиле граффити. и подготовить под принт. первые два я набросал ещё пару недель назад, оставалось только выровнять в фотошопе и вырезать фон. выравнивание нарисованного на бумаге шрифта заняло часа четыре, не меньше. такое ощущение, что я контурил скетч топором - ни одной ровной линии. по итогу я просто проделал двойную работу. то же повторил со вторым. а вот третий шрифт был обговорён заранее. это должен был быть логотип «сабвэй», но «шемпель». такие вещи делаются исключительно в графическом редакторе. поэтому я достал планшет и сел за фотошоп. долго мучился с окружностями, но методом простой подрезки сделал как надо. скинул Волшебному, он обрадовался. а я получил бабки за выполненный заказ и закрыл одно дело. как я уже говорил - одна маленькая удача может изменить всё: плохое настроение, пустой кошелёк, отсутствие вдохновения и идей, пожирающую изнутри депрессию... всё просто: я заставил себя сделать первый шаг, а этот шаг перерос в прыжок. солнышко не засветило, но дождик теперь стал в самый раз! 

я отработал день и вышел на три выходных. когда впереди три выходных, буквально весь мир у твоих ног. мне хотелось сделать что-то очень крутое! поэтому сразу после работы я сел за новый принт для футболки. но в этот раз я делал принт только для одного человека. есть в моей жизни одна отдельная эпоха - «в Филадельфии всегда солнечно». так вышло, что мои лучшие друзья появились у меня вместе с этим сериалом. и мы коротали вечера, катаясь по полу от смеха над шутками придурков из Филы. и, конечно, эти шутки живут в нас всегда! поэтому я сел над принтом  из 1 серии 9 (кажется) сезона: «JOKE’S ON DEE». но в нашем случае единственная блондинистая официантка - это Ракета! я закинул фото Ракеты в фотошоп, взял пробы цвета из оригинала и нарисовал принт для самой стильной в мире футболки. как бы там ни было, этот день я целиком провёл один на один со своей подругой. хотя она, наверное, работает сейчас где-то в Саратове. или гуляет по набережной в Энгельсе с псами соседки. забавно, что иногда не обязательно увидеться с человеком, чтобы провести с ним время, можно просто сделать ему подарок своими руками.

сделав, наконец-то, что-то охуенное, я уже не боялся взяться за следующий пункт в своём списке дел - стикер для Слэпа. дело обстоит так: я рисую что угодно как угодно, с отметкой «sticky slap spot», Слэп печатает стикеры, и мы вместе их лепим. надо быть полным кретином, чтобы просрать такую возможность, и надо быть ещё большим кретином, чтобы нарисовать что-то посредственное. я целый день ломал голову над идеей, но ничего хорошего в голову не приходило. поэтому я взял карандаш, открыл блэкбук и начал рисовать .. старуху конечно же. именно так начинается моё искусство! когда я рисую нового персонажа, есть одно важное правило, которого я стараюсь придерживаться: сделать что-то новое. я сравниваю это с набором Лего. ты покупаешь новый набор потому, что там есть деталь, которой у тебя ещё не было. так же со старушками: новые глаза, новые брови, новые башмаки и тд. чтобы хотелось дополнить коллекцию чем-то необычным. я сделал старухе НОВЫЕ СИСЬКИ. но она так хорош�� получилась сверху, что не хотелось просто вытягивать ей ноги. и нужно было вписать куда-то длинное имя Слэпа. поэтому я нарисовал кабину и прицеп. это будет Грузовик Слэпа! так как мы ребята русские, я нарисовал камаз. а ещё два классических дополнения любого уважающего себя камаза - это рисунок голой девушки и руку обезумевшего от скорости водителя, вылезающую из кабины. ну и куда же ты теперь поедешь без маски???.  со шрифтом всегда очень туго. мой дурацкий вайлдстайл даже меня перестал возбуждать, хотелось выебнуться по полной. поэтому нужно было вписать побольше трещин, паутину и паучка, чтобы было модно! как ни странно, в этот раз всё получилось с первого раза. готово! лови, Слэпчик! ещё один пункт вычеркнут из списка. в целом, это были самые важные дела из затянувшихся. поэтому после проделанной работы можно было закрутить джонни и насладиться им на балконе. жить стало чуточку лучше!

пункт номер 2. плёнка. 

привет любителям пощелкать на плёнку! 

люблю цифры! они делают жизнь упорядоченной, а возможности и идеи безграничными. а что касается плёнки, люблю давать им порядковые номера, кодовые имена, изображать отрезки жизни, впечатлявшие меня. иногда я очень впечатлительный, смотрю на обычную утку в речке и думаю «какая она красивая, живая, и лапами передвигает, надо ее сфотографировать». но пора бы уже научиться просто посмотреть на ��ту утку и идти дальше. 

давайте посчитаем: самая дешевая цветная фотоплёнка стоит 390₽ в «максилабе», самая дешёвая проявка/скан стоят 230₽ там же. итого 620₽ за 36 кадров. итого 17₽ я трачу на утку, 34₽ на голубей, рублей двести на какие-то нелепые пейзажи, снятые под каким-то необъяснимым впечатлением, и остальные деньги вроде пущены на что-то красивое и важное. 36 кадров можно снимать пол года, доставая камеру только в случае идеального кадра. а можно отщёлкать за две хорошие прогулки. или за одну, если выехать в область, где всё не такое привычное как в Петербурге. но если не позволять себе снимать всё, что нравится, то зачем вообще снимать? кстати, плёнка - это единственный пункт, до которого я так и не добрался на своих сеансах. сторона моей жизни, которая никуда не укладывается. последнее время моё понимание красоты улиц кардинально поменялось. я стал больше снимать грязь. не знаю, может быть этому есть объяснение в моей голове, но я его не искал. всё, что я вижу - это цифры, цифры на порядок выше цифр в моем кошельке. и пока я сижу и делю числа на числа, складываю и вычитаю, мне пишет Никита Куэс: «мэни, есть варик замутить недорогой плёнки!». чувак!!! ты что - счастливый гороскоп из журнала для бабушек? «близнецам в этот день стоит соглашаться на любые предложения». я сказал «да». если смогу сфотографировать уточку за 10₽ - это замечательный расклад! по итогу мы заимели по несколько катушек кинопленки, сильно выиграв в цене за штуку, и лишь немного проиграв в стоимости проявки. Никитос предложил сделать фотовыставку, а я не знаю. какая мне выставка? я ведь просто снимаю свои эмоции. они такие мимолетные, что я сам потом не могу вспомнить, зачем я это сфотографировал. я просто не умею фотографировать так, чтобы передать своё эмоциональное состояние. и получается всякая ерунда. вот и всё, что я хотел сказать. 

пункт 3. выставка. 

Сега пригласил на заборную выставку. мне, как обычно, нечего выставлять на таких мероприятиях. я до сих пор не нарисовал ни одной картины. но так как выставка будет на заборе, можно было нарисовать что-то на заборе. но рисовать на заборе было нечем. я пораскинул мозгами и нашёл один единственный вариант, который можно сделать без денег, без полотен и без краски. это, конечно же, постер! где-то валялись тюбики с акрилом, в шкафу есть два рулона крафт-бумаги, а около мусорки уже год стоит коробка с обойным клеем. так что вернувшись с работы, я закрылся от Китепса, разложил бумагу и начал рисовать. хотел нарисовать себя, но я себе не особо нравлюсь, и так хотелось нарисовать носки!!! поэтому я стал рисовать бабулю в носках. в этот момент я подумал о своей бабушке. она всегда выглядит такой сильной. как Родина-мать. она всегда со всеми ругалась, отстаивая своё мнение. единственная в нашей семье всегда говорит прямо. жаль, что я не такой. я всегда вижу бабушку в домашнем халате в цветочек. у неё на ногах и руках видно вены. она всегда вяжет для меня балаковскую мочалку. мне зелёно-жёлтую и Алёнке розовую. мне кажется, она любит зелёный цвет! я иногда вспоминаю ее в зелёном костюме. или в бордовом? нет, это волосы у неё бордовые. и всегда короткие. я ни разу в жизни не видел ее с длинными волосами.  я примерно знаю ее очертания. она большая, с большими руками, у неё темно-красные волосы... но как она выглядит? блин. как выглядит моя бабушка? какие у неё глаза? какой нос? какие губы? я так люблю ее, но не знаю, как она выглядит. я не могу нарисовать ее! бабуууль! 

я разрыдался над своим постером, пытаясь нарисовать бабушкино лицо. бабуль, я не помню, как ты выглядишь! я рыдал и думал о том, вдруг я больше никогда ее не увижу. вдруг я никогда не узнаю, как она выглядит. она такая строгая! и такая любимая! но представляя ее лицо в голове, я видел лишь размытые очертания. но я все равно тебя нарисую! потом я приеду и посмотрю в твоё лицо, и запомню навечно! я хочу, чтобы ты знала, как я тебя люблю! так странно, грустно, и радостно я рисовал свой постер ночью после работы. лёг спать в 5 утра, а потом проснулся и поехал на выставку. 

я никогда не участвовал в выставке. что там нужно делать? стоять и караулить свою картинку, чтобы смотреть на людей, которые просто проходят мимо, остановившись на пару секунд? или нужно стоять и рассказывать какая она охуенная, эта твоя картинка? нет, наверное просто нужно нарисовать хорошую картинку, вложить в неё что-то близкое для каких-то людей, и получать удовольствие от того, что ты смог это изобразить и донести. я наклеил свой постер и стоял караулил. я знал, что никому это не будет близко, и никто не поймёт, что это  - моя Бабушка. никто не скажет мне, что она выглядит иначе. никто не подумает о моей любви к ней. потому что, похоже, этот мой экспонат был только для меня.

вокруг было много людей. мы стояли в узком проходе за Царскими Конюшнями вдоль Мойки, развесив свои картинки. и кто-то постоянно общался и смеялся. все ходили туда сюда. проплывали кораблики с туристами. было много других людей, которые просто смотрели и уходили. кто-то что-то пил. Сега ходил с чайником вина и наливал всем в стаканы. кто-то подходил и что-то говорил мне. типа «как дела?». а я просто показывал всякую ерунду из своего рюкзака. как обычно, впрочем. не знаю, о чем говорить с людьми, даже если мы довольно близки. люди подходили, а потом шли дальше. я чувствовал себя довольно одиноко. немного прошёлся, чтобы посмотреть на чужие работы. тут всё такое разное, все эти люди рисуют разные вещи, и говорят разные слова. наверное, все эти люди довольно интересные, но я не уверен, что поговорю с ними. скорее всего нет. так даже лучше. дождусь, когда клей высохнет, и поеду домой. я подошёл снова к бабуле. там стояла девчонка и ела мороженое. я стал закручивать сигарету, а она говорит: «у тебя самокрутки? можно мне скрутить?». я говорю да, если сама скрутишь. она скрутила сама и встала рядом покурить. все с ней здоровались. потом к ней подошел какой-то чувак в шапке и они начали болтать о чем-то. я стоял и вроде как тоже учавствовал в разговоре, потому что ну вот же я стою. я постоянно боялся, что вот сейчас они тоже пойдут дальше смотреть выставку, встанут в другом месте и будут разговаривать. и кто-то другой их послушает. а я останусь дальше стоять тут один. но они не уходили. спрашивали меня о чем-то. и я тоже стал что-то рассказывать. иногда были немного неловкие паузы, но кто-то всегда находил, с чего начать следующий разговор. в какой-то момент проходил чувак с великом в каске. он тоже остановился поговорить с девчонкой, а я увидел у него на каске свою наклейку с Дудиным на тачке. я говорю «чувак, у тебя на каске моя наклейка! где ты ее взял?». он сказал, что ему дал ее какой-то чувак, которого я тоже не знаю. всех этих людей звали Саня. чувака в шапке, девчонку с мороженым, чувака в каске. легко запомнить. чувак в каске уехал, а мы стояли и общались. и я почувствовал себя отлично на этой выставке! даже казалось, что я нахожусь не совсем в реальной жизни, а может быть переживаю чью-то роль в фильме. всё было таким гостеприимным. мне казалось, что я на своём месте. я подумал, что именно так и должно быть на выставках: ты просто общаешься с людьми о том, что тебе интересно. хотя знаешь, наверное, так должно быть везде! 

пункт 4. график. 

где моя девчонка?! и где я? Алёна наслаждается общением с новой подругой, а у меня появилось много свободного времени. мы разделились на «дневных» и «ночных», пересекаясь изредка на периферии двух миров, делясь новостями и разлучаясь вновь. да, бывают такие периоды, когда мы почти не видимся. вообще как-то глупо устроен мир, что бывают такие времена, когда ты не можешь увидеть любимого человека. взять ту же дурацкую армию. да кому это надо вообще? в какой-то момент мы просто поругались, потому что слишком увлеклись своими жизнями, разделёнными на два. какая тут романтика? так ведь можно и привыкнуть жить по раздельности. какое-то ебанутое сходство с «падшими ангелами». но это ни хуя не корейское кино. мы не виделись уже дня три, живя в одной квартире, и проводя сонные часы на одной кровати, завтракая одним и тем же, но в разное время суток. вот три часа ночи. и я пересиливаю себя, чтобы не уснуть прямо в эту секунду. ещё три часа и она придёт. но я знаю, что буду спать к тому моменту. потом проснусь и пойду по своим делам, которые нужно успеть сделать днём и только днём! может быть следующей ночью повезёт?