#но я знаю: ИМ СТРАШНО

[eterra]

мои виртуальные друзья! — я перепоступила на бюджет на факультет русского языка и литературы. (мы будем изучать древнегреческий, мать его!! значит ли это, что я попаду в секту?? убью какого-нибудь шутника, столкнув с обрыва?? никто не знает….)

я рада, потому что выбор моего прошлого универа был такой странный и ужасный, что я до сих пор удивляюсь как меня вообще туда занесло (ах, молодая арина, мне столько нужно тебе рассказать…)

с однокурсниками пока не знакома. в созданной беседе ничего не пишу. выжидаю и жду, как тираннозавр за кустами. вот так то

[edyavtostopom]

Заголовок потом придумаю может быть

Так, что я хочу от апельсинки и что хочу попробовать.

Мне уже много раз и уже довольно продолжительное время в реках попадается пост с 9 Generation Occult Legacy Challenge. (перевод тут).Я в челленджах не участвую, как-то пробовала сценарий от симс 4, так он закончился на след симский день, в тот раз я поняла, что это не мое XDD А этот все перед глазами маячит и маячит. Ну решила попробовать. Сначала хотела взять кого-то из своих, но начинать надо с обычного персонажа, а у меня там все оккульты XDD Ну и создала апельсинку. Буду пробовать придерживаться, а может и не буду. Старение точно включать не буду XDD страшно даже подумать как эта оранжевая красота состарится и умрет.

Он будет жить в другом сохранении отдельно от всех моих остальных, так что никого знакомого вы тут не увидите. Ну кроме стандартных еа персов, типа Моргина или Калеба, может будут пробегать в своем стандартном виде. На сколько меня хватит не знаю и получится ли что-то интересное или пресная фигня, посмотрим))) мож дальше создания и не уйдет. За Годзи тож были планы поиграть, а не получается я не могу тупо выбрать им дом чтоб меня все устраивало XDD поэтому не могу играть

[makkormik]

Вчера был самые трешный день в моей жизни. Наверное вчера был какой-то день нечести, ибо я не знаю как ещё объяснить такое скопление долбаебов в нашем магазине...

Всё началось с мужчины, который прибыл с сво. Пришёл со словами что ему нужны серьги для жены. Вы не представляете как от него несло перегаром, я пока несколько минут постояла рядом уже сама опьянела. В итоге он начал приставать к нам, выйеловывал руки и в любви клялся. Напрочь забыл про свою жену, а когда понял что мы не соглашаемся на его уговоры стать для него "женой на час" Начал кричать чтобы мы вызвали ему шлюх...

Просто наш ювелирный магазин превратился в эскорт агентство.

После того как мы его еле выпроводили, пришел ещё один такой готовый. Перегар просто заполнил весь магазин. И вот он просит показать ему серьги, я показываю и в этот момент когда я подошла чуть ближе он схватил меня и начал обнимать. Я так АХУЕЛА!!!

Я просто потеряла дар речи, но взяв себя в руки попросила не трогать меня. Он отпустил, и попросил показать браслет. А проблема в том, чьобы показать браслеты, мне надо нагнуться к нижней полки и выдвинуть её. И я с опаской начинаю выдвигать полку и в тот момент когда я нагнулась. Он начал гладить меня по спине и спускать руку все ниже. Тут я уже не выдержала и сказала что вызываю охрану и ещё хоть одно прикосновение я накатаю заявление за домогательство. Это просто пиздец.

В итоге он перест��л и купил спокойно серьги и ушёл. Но такой использованной в прямом смысле этого слова, я ещё себ не чувствовала. Теперь мне страшно представить чьл будет сегодня, ведь вчера было только 30

Сегодня можно ожидать всё что угодно. Причём самое обидное, что я не могу их послать. Надо улыбаться и делать вид что ты хочешь им помочь в выборе украшений. Но БЛЯТЬ, А МНЕ КТО-НИБУДЬ ПОМОЖЕТ?!

Пока эту охрану дождёшься, тебя ужу 10 раз убьют

В общем день сегодня обещает быть интересным

Вся абсурдность этого дня в одном кадре

(И да он пришёл к нам уже с презервативами, видимо решил что мы прям тут же ему отдадимся. Мудак!)

Лицо моей коллеги Катерины просто описывает весь спектр эмоций в этот момент ахах

[lonelystar404]

апдейт из жизни.

Здесь нет особой темы/события, которое хочу описать. Хочу просто поделиться тем, что чувствую сейчас. Знаю, что давно не говорила о том, что происходит в моей жизни.

Сейчас я готовлюсь к переезду в другую страну. Да, снова, в этот раз уже западную страну. В этот раз насовсем. Со своим партнером. Я рада. Но я так чертовски устала. И мне так страшно. Что ничего не получится, не выйдет найти работу, я там не приживусь, или что-то пойдет не так. Каждый день я думаю об этом, и знаю, что это лишь отражение того, что мне говорили всю жизнь: я н��чего не умею, не могу, и я полная дура. У меня получилось максимально возможно сепарироваться от своей семьи, и этот шаг даст возможность просто тупо от них уехать физически. Я очень много была в терапии все это время - с 2020 года. Я очень много читаю и рефлексирую, и после окончания универа в 2023 году я сделала большой прорыв в терапии и своей осознанности. Было очень трудно столкнуться с правдой о своей токсичной семье, и снова копаться в прошлом, но уже посмотреть на него по-другому, с позиции сострадания и взрослости. Я все еще чувствую стыд из-за моего года в Канаде, который я именую "кризис ментального здоровья". У меня совершенно точно ПТСР. Хоть и пониманаю, что моей вины тут нет - мои родители сами решили отправить меня туда вопреки протестов врача, и здравого смысла. Они не давали вернуться, даже после суицидальных попыток. Мне становилось хуже и хуже, лечение биполярки просто не могло работать в таких условиях. И поэтому это бремя - не мое. У меня есть только ответственность за свою жизнь, здоровье, будущее. И я несу эту ответственность.

Я очень надеюсь, что ничего плохого со мной не случится. Мое ПТСР напоминает мне о Канаде в предверии переезда, подкидывая новые флешбеки. Злые языки шепчут, что у меня ничего не выйдет, и я приползу обратно к своей семье, или же им придется меня снова "спасать". Они говорят, что я не найду работу, что я слишком слабая и не выдержу нагрузки. Но я выдерживала и не такое. Я выдержала переезды из страны в страну, и практически бездомную жизнь без перманентного резиденства. Я сбежала из дома в 21, и все-таки доучилась в университете, не смотря на все искуственно созданные трудности. Я работала и строила карьеру, как могла, в условиях жизни не очень развитой страны заграницей. Я выгорела, моя семья и прошлая хаотичная жизнь очень ударили по мне, но продолжаю идти дальше и заботиться о себе. Терапия биполярного расстройства работает очень хорошо, и я рада.

Самые важные люди в моей жизни всегда говорили, что у меня ничего не получится. Самое время прислушаться к тем, кто в меня верил и продолжает верить.

��сем peace <3

[colettedelon]

Знаю много милых сказок о злодеях-семьянинах. О том, как они растят своего ребёнка вместе, как ходят на детские мероприятия или в детский сад вместе с детьми их вероятных жeртв или прошлых врагов.

Я не люблю эти милые сказки. Они «отошли от дел» и теперь выбирают не рaкетный комплекс, а хлопья для завтрака? Красиво, смешно, но так не бывает.

По крайней мере, не с нами.

Я не знаю, способна ли она родить физически в принципе. Но она может взять ребёнка из детдома или выкрaсть. Только я знаю, прекрасно знаю, что если ребёнок станет свидетелем чего-то лишнего, она съeст его также, как остальных жeртв. Она просто не способна поверить в то, что кто-то, кроме меня, не расскажет о ней или нас пoлиции.

Она видит в моих глазах одержимость ей, должно быть, поэтому она мне верит. Я не боюсь смeрти от её рук, я боюсь её потерять.

Но ей сложно кому-то поверить. Иногда страдали люди ей и правда близкие. Стоило им намекнуть о своей догадке, как приговор им был подписан. Даже если намёк был обычной шуткой, она могла стоять у их дома сутками, чтобы узнать, была ли в этой шутке хоть капля правды.

Выглядит страшно, пожалуй.

Общение с ней происходит не через слова, а через ощущения. Я поняла это, когда пошутила на уже забытую нами обеими тему, а она посмотрела на меня почти дико. Будто перестала меня узнавать. И частично это так и было.

Поэтому не важен смысл слов, важно то, какие чувства он заденет внутри неё. Я могла клясться ей в чём-то сотни раз, но она не верила мне до определённо построенного предложения.

Слова здесь пусты, она слушает только движения, жесты, мимику, тембр голоса и взгляд. Каждая точка, каждая буква, каждый вздох. Если я отвожу перед ней взгляд в сторону – значит что-то не так. Ей страшно от подобного, но страх внутри неё, снаружи она почти перестаёт себя контролировать.

Иногда я долго веду с ней монолог, наблюдая безжизненный, неморгающий взгляд куда-то мимо меня. И прийти в себя она может буквально после пары слов. Это всегда видно. Я привыкла общаться, как люди, но ни она, ни другие, те, из темноты, из пола, не поддерживают контакты так. Возможно, поэтому последние утаскивают за собой так много людей.

[goshminherz]

Я ЗАМУЖЕМ ЗА ПУТИНЫМ.

Встаю я утром, и вдруг до меня доходит: ведь я уже без малого 10 лет замужем за Путиным, и то, что между нами происходит, и есть классическая российская семейная жизнь. Он мне зарплату не приносит, а я ему обед не готовлю и белье не стираю. Живём, как Стива Облонский с Долли, не здороваемся, не разговариваем. А дом общий: 1/8 часть света. Или тьмы. Когда я его увидела впервые на экране в 1999 году, он как-то нехорошо, за��адочно на меня посмотрел, и я поняла, что он положил на меня глаз.

Я замуж за него вовсе даже и не собиралась. Я принца ждала заморского или хотя бы Борю Немцова. Но вы же знаете, как это у нас принято на Руси: сначала «Матушка, матушка, что во поле пыльно?» Ну матушка зубы и заговаривает: мол, кони разыгрались. А потом: «Матушка, матушка, образа снимают, матушка, матушка, меня благословляют». И как водится: «Дитятко милое, Господь с тобою…» Я, конечно, не сказала «да», я совсем к алтарю не ходила, то есть на выборы, к избирательной урне. Но меня и не спрашивали. Нас венчали не в церкви… Нас сосватало и обвенчало агрессивно-послушное большинство. А шаферами стали члены «Единой России». И вместо марша Мендельсона во Дворце бракосочетаний нам сыграли советский гимн… Получилось хуже, чем в анекдоте: Путин меня не ужинал, но он меня танцует. Чеченская война стала нашей первой брачной ночью. Вот так с тех пор и живём: я его терпеть не могу, а он — меня. Я могу перебить всю посуду в знак того, что хочу развода, а он и внимания не обратит.

Я, как каждая русская баба, нахожу облегчение в том, чтобы пожаловаться на плохого мужа. Хожу по радиостанциям, по митингам, по редакциям и жалуюсь. Мол, мужа в отставку или сразу в Нюрнберг, а я пойду за Касьянова или Немцова. Я уж и Бушу жаловалась, и Обаме, и Евросоюзу. «Не хочу, — говорю я им всем, — с Путиным жить. Разведите вы нас». А они с Путиным соглашения подписывают. Что им до моих женских слёз? И не я одна такая, у моего мужа ещё 300 жён и 700 наложниц, и все демократы. И мы вместе плачем и рыдаем, но как ни голосим — Путин остаётся при нас.

А другие не могут понять, чем мне Путин не по душе. Не пьёт водку, не курит. Без вредных, то есть, привычек. Спортом занимается. И такой могущественный! Налево посмотрит — заложники «Норд-Оста», отравленные, падают, направо посмотрит — детишки в бесланской школе сгорают. Недавно чуть целую сверхдержаву не завоевал, Грузия называется, да американские супостаты помешали. И никого не боится, особенно Бога. Своих врагов, юкосовцев зловредных, прямо на Лобном месте судит. Говорят, что мне должно быть лестно. Я им всем отвечаю: «Пусть лучше водяру хлещет, чем кровь чеченских младенцев, ритуально принесённых в жертву на имперский алтарь. Мне бы что-нибудь тихое, приличное, европейское». И живём дальше.

Мне бы с любовником сбежать: в Штаты, во Францию, в Англию, куда все добрые люди бегают. Но тогда и дитятко наше, и весь дом — всё ему достанется. А развод не пре­дусмотрен. Только через Центризбирком… Браки заключаются на бюллетенях.

И потом, этот муж без вредных привычек — не добытчик. Последнее из дома тащит своим дружкам. То Лукашенко, то Чавесу, то киргизским пациентам. А какой опять-таки бабе нужен муж, который не может заработать и с дружками соображает на троих — пусть не водку, а остатки колониализма?

Я знаю, что он меня переживёт. Он молодой, спортивный, а я старая, больная. И страшно делается: дитятко наше убогое, которое нянька ещё в роддоме на голову уронила, с детским церебральным параличом и задержкой умственного развития, по имени Россия, ему достанется, и некому будет сиротку даже пожалеть…

Валерия Ильинична Новодворская.

[nadziejacher]

Пост, который будет выглядеть, как бессвязный бред, но у историков все стабильно.

Ездила сегодня сдавать теорию вождения (сдала) в ГИБДД. Туда доехала на такси, обратно решила дойти до остановки. До неё было далеко. Места это немного подзаброшенные и далекие от основных остановок и дорог. До революции это место называлось форштадт Выползки, потом (тоже до революции) его присоединили к Мокринскому форштадту. О его знаменитой луже-озере я писала ранее.

До Бутырского форштадта, который теперь совсем центральный, надо было идти минут двадцать, и я пошла. И не заметила, как вывернула к знаменитой водонапорной башне - первой в Омске. Она появилась в 1915 году, и вместе с ней появился в городе водопровод.

Но у меня это место ассоциируется с первой книгой, которую я написала и пока отложила, потому что - как я уже говорила - сейчас я пишу своеобразную предысторию к ней, поэтому её нужно будет еще редактировать. Так вот, в моей книге на этом месте не башня, а заброшенная водяная мельница. Так сразу становится понятно, что это роковое для истории место. Водяные мельницы в фольклоре всегда ассоциируются с нечистой силой - примеров тому очень много. А мельники обязательно тоже с этой силой связаны, потому что они заключают договор с водяным/чертом и приносят ему жертву, чтобы мельница работала.

Ту книгу я писала, находясь в очень тяжёлом эмоциональном состоянии и, по сути, она мне и помогла из него выбраться. И я очень долго хотела собраться и дойти до этого места, но все как-то не получалось. А тут - оказалась совсем рядом. Ту ситуацию, которая меня тогда довела до беспросветной депрессии, я давно отпустила, но ассоциация осталась. А эта книга - полностью моя история. Про меня и про город. Там нет ничего, что бы со мной или моими близкими не случалось, просто я перенесла все в другое время - начало XX века. Там много мистики и тяжёлых вещей, но это то, что из прошедшего уже не выкинешь. Прощай, башня-мельница. Больше ты меня не заставишь бояться.

А еще хочу, чтобы под этой фотографией был отрывок из книги. Прототип у брата героини, кстати, настоящий - мой брат. И историю эту, правда, немного по-другому, он мне когда-то давно ��оже рассказывал, придумывая на ходу.

1916 год

Мы дошли до высокой старой водяной мельницы, находившейся в конце самого затопляемого во время дождя форштадта. Брат держал меня под руку, и его родной голос действовал успокаивающе. Над нами гуляли по небу осенние ветры, само небо было затянуто сизыми тучами, а воздух казался необычайно свежим. Желтый лист сорвался с одного из деревьев и пронесся прямо перед моими глазами, на миг сделав все вокруг золотым.

- Черный колдун с водяной мельницы больше не объявлялся? – замогильным голосом спросил брат. Я засмеялась, едва не закашлявшись и, удобнее подхватив его руку, с иронией спросила:

- Какой еще колдун? – этой истории я раньше никогда не слышала. – Ох уж эти твои байки – напугаешь ими, разве что, соседских детей и особо впечатлительных барышень, но не меня точно – я твои истории почти все знаю.

- Байки не байки, а у него в подвале живет черная лошадь с золотыми зубами и сбруей – все это ему подарил сам Дьявол. Он заманивает к себе на мельницу самых красивых, умных, добрых и веселых девушек, обещая им любовь и верность, три дня они живут, словно в сказке, а на третью ночь колдун усаживает их за стол, наливает в кубок рубинового вина и дает выпить.

Мы остановились неподалеку от старого кладбища, на котором уже давно никого не хоронили. Я слышала от стариков, что раньше оно было большим, разделенным на две части: немецкую и русскую, и что здесь покоился прах генералов, комендантов городской крепости и даже одного известного русского металлурга. Теперь же оно обветшало, многие могилы сровнялись с землей, и находиться рядом было не страшно, а, скорее, тоскливо. Ветер свистел, кружась вокруг покосившихся кованых крестов, а мельница одиноко очерчивалась сумеречными тенями на фоне осеннего неба.

- Навигационные сумерки близятся. Пойдем домой.– брат повернул направо и уже было зашагал, но я остановила его.

- Что случается с девушками после того, как они выпьют вино колдуна? – спросила я. Мне не верилось в эту байку, потому что, если бы за последние годы в городе пропала без вести хоть одна девушка, я бы об этом знала, но я уже успела позабыть, что брат всегда рассказывал свои истории так, что их непременно хотелось дослушать до конца.

- Он пронзает их грудь ножом, вырезает сердце и той же ночью на черной лошади везет их тела на старое кладбище. Не на это, конечно… - остановившись, брат закурил, выпуская в прохладный воздух спирали голубоватого дыма. – Любящее сердце, отнятое у чистой души, имеет большую силу для самого черного колдовства.

- Вся эта история – метафора? – вдруг спросила я, глядя в быстро темнеющее небо. Брат пожал плечами и стряхнул с папиросы пепел.

- Метафора или нет, но никогда никому не позволяй поступить с собой так же.

[casualbos-bir]

Ваши постоянные переживания за близких — это разрушение их планов и возможностей

Переживания — это энергия разрушения, низкие вибрации. Это недоверие человеку, его возможностям и Богу. Она внедряется в информационное поле человека и рушит его планы.

Переживания — это энергия разрушения, но никогда не поздно начать учиться созидать…

Особенно любят переживать женщины. За мужа, за детей. Есть очень тревожные особы. Они целыми днями переживают за всех своих близких. Они только этим и занимаются, и у них вечно озабоченный вид. Поджатые губы. Им некогда радоваться жизни, они бдят, они на страже, у них великая миссия — переживать. Не понимая, что тем самым, разрушают судьбу и отнимают силу у своих близких.

Например, вижу, как в школьных чатах родители пишут, что они переживают за контрольную ребёнка. Не вижу смысла в этом. Как ты этим поможешь ему? Никак, а даже наоборот.

Переживания — это энергия разрушения, низкие вибрации. Это недоверие человеку, его возможностям и Богу. Она внедряется в информационное поле человека и рушит его планы.

Вместо глупых переживаний, надо сказать просто «Я верю в своего сына. У него всё будет хорошо. Я знаю, что он справится со всеми заданиями легко и просто». Отпусти ситуацию. Выходи из его пространства и не путайся там под ногами и руками. Не ставь подножки своими глупыми мыслями. Иди занимайся собой и своими делами.

Вашим детям жить тошно от ваших удушающих переживаний. Они как кандалы висят на них.

Ребёнок хочет кататься на карусели. Она ему запрещает, потому что ей страшно. Она будет переживать. О ком она думает на самом деле в этот момент? Она только о себе думает.

Жена переживает за мужа. Постоянно придумывает и рисует страшные или негативные картинки у себя в голове. Постоянно крутит мысли в голове. Эмоционально напряжена. Тем самым, вместо энергии полёта и вдохновения она транслирует ему проигрыш и неудачу. Ещё и достаёт просьбами рассказывать, где он, что он, как у него. Ну она же переживает. Это же любовь так��я. И вот смотришь, недавно был воодушевлённый парень с горящим взором. А через пару лет семейной жизни превратился в унылого дядьку. А жена всё продолжает переживать. Но уже начинает пилить, потому что дела не очень идут, несмотря на её отчаянное самоотверженное переживание с заламыванием рук. И муж, который не отплачивает за её жертвенность и нервы.

Мужчины, если хотите удачи в делах, никогда не рассказывайте жёнам ничего до того, как дело завершено. А ещё лучше, выбирайте правильных жён, которые занимаются собой, самодостаточных.

Рассказывает девушка о вопросе замужества. Всё начинает раскрываться, нужное пространство и события начали проявляться, позитив, пошло нужное движение в жизни. И тут, бах, провал. Опять анализирую ситуацию, опять провал. Не могу понять, что такое. Потом вижу, мама её сидит и целыми днями (благо на пенсии времени много) переживает. Каждую минуту. Сердце не на месте (какое выражение!): «Как там доченька моя, когда же бедняжка она уже замуж выйдет, а если вообще никто замуж её не возьмёт. А родственники что скажут, а соседи». И так круглые сутки. И периодически звонит со словами: «Доченька, ну что же так всё плохо. Ну что же ты замуж никак не выйдешь?» А потом контрольный в голову: «Ну может хоть кого-то уж найдёшь себе. Ты уж там особо не выбирай! » И всё начинается сначала. Девушка опять жертва. Нужно самооценку опять поднимать и восстанавливать. Вот такая материнская любовь!

И это ведь в обществе считается добродетелью. Потому что сколько раз я встречала немое осуждение в глазах: «Типа, ты что не переживаешь за своего ребёнка ? Сидит она спокойная!»

А на самом деле это самомнение, будто своими переживаниями ты кому-то поможешь — это величайшая гордыня.

Поймите, женщина со своими женскими энергиями — это создательница пространства и событий. Мать/ материя/материализация — это всё одно. Если она мыслит позитивно и созидательно, то она Светлая Мать — вокруг неё всё расцветает.

Если она мыслит негативно, то она Черная Воронка, то есть разрушающая всё вокруг себя. Материя/Антиматерия.

Что должна делать мать, которая желает ребёнку добра? Как минимум, считать для себя сначала, что всё хорошо и всё прекрасно. Я доверяю Богу, я доверяю Пространству. А потом о дочери: «Я знаю, что моя дочь самая прекрасная, достойная лучшего мужчины, достойна счастья и ��адости. Достойна благополучия. Я знаю, что она выйдет замуж и создаст крепкую счастливую семью тогда, когда это будет нужно. Я знаю, что Бог её хранит и защищает, что её жизнь в Его руках и воле. Поэтому всё будет хорошо».

Вот это и есть лучшая молитва за ребёнка. Аналогично для мужа и за любого другого человека.

Многие здесь узнают себя. Они делают это потому, что таков сценарий, который передали им мамы и бабушки. Но никогда не поздно начать созидать вместо разрушения…

По материалам: Яндекс.Дзен

[felyas-stuff]

Недавно посмотрела такой сериал как «Кибердеревня» и, честно говоря, мне очень понравилось! Это теперь, пожалуй, мой любимый российский сериал и один из любимых сериалов в принципе…минусы у него есть конечно же (а у какого сериала их нет), но о них поговорю чуть позже. Потому что, как мне кажется, начинать рецензии на что-либо надо с рассказов о том, что это вообще такое и что мне в этом понравилось хд

Кибердеревня - это сериал о приключениях двух бывших бизнес партнёров - Константина Барагозина, который продолжил вести бизнес, и Николая Кулибина, который основал на Марсе небольшую деревеньку и ведёт там спокойную фермерскую жизнь…которая оказывается под угрозой, когда, спустя много лет, старые знакомые встречаются вновь, чтобы поделить нужный им обоим участок на Марсе. Конечно же ни к чему хорошему это не приводит, и за пару мгновений Коля теряет свой дом, а Костя так вообще всё. Так что приходится на время забыть старые обиды и помочь друг-другу. На своём пути герои успевают обзавестись кучей новых друзей и врагов, и кто знает, с чем им ещё предстоит столкнуться в предстоящем втором сезоне…

Изначально сериал являлся не более, чем серий коротких роликов на Ютуб-канале Birchpunk. Зрители канала ра�� за разом отмечали потрясающие графику и ворлдбилдинг, и с нетерпением ждали полнометражного фильма или сериала…что в итоге и произошло, т.к ребята работавшие над Берёзопанком получили финансирование на создание Кибердеревни.

Казалось бы, обычная ситуация. Все мы такое видели как с зарубежными проектами, вроде «Не обнимай меня, мне страшно» и «Отеля Хазбин», так и с российскими, вроде «Духа моей Общаги» и «Объяснялкиных»…однако, стоит отметить, что среди российских Ютуб-сериалов получивших финансирование, Кибердеревня был первым. И за это, помимо прочего, я считаю сериал достоин вашего внимания и уважения, поскольку это действительно был большой рывок для инди кинематографии!

Да что там говорить, это был большой рывок и для российской кинематографии в целом - у нас в России почти не снимают научную фантастику, а если и снимают - то такие фильмы чаще всего обрекают себя на участь посмешища, в которое люди ещё долгие годы будут тыкать пальцами и угарать, причём не из-за хороших шуток (*cough* вратарь галактики *cough*). Так что, да, то, что Кибердеревня это не просто хороший сериал, но ещё и хороший российский сай-фай сериал - это тоже в своем роде достижение. Можно бесконечно хвалить данный сериал за его визуальную составляющую, а также раскрытие мира и персонажей…чем я, собственно, сейчас и займусь.

• Этот сериал действительно забавный Я знаю, что "комедия субъективна" и всё такое, НО, лично мне (да и многим другим если посмотреть обзоры в интернете) 70% российских комедий кажутся попросту не смешными. Так что когда я поймала себя на том, что во время просмотра Кибердеревни я искренне улыбаюсь и смеюсь - была приятно удивлена. Были конечно и не смешные шутки, но на них я просто закрыла глаза и вам того же советую

• ОТЛИЧНЫЕ VFX Это что, хорошее 3D и визуальные эффекты? В российском сериале??? Да! Кибердеревня выглядит очень хорошо, на происходящее приятно смотреть, ты прям с головой погружаешься в мир в котором живут герои и с интересом разглядываешь каждую деталь. Особенно хорошо выглядят все персонажи-роботы - комбинирование практичных эффектов с визуальными выглядит очень реалистично…настолько, что, признаю, я какое-то время думала они реально роботов сделали, как сделали аниматроников для FNAF фильма 😳

• Россия 2100 и её обитатели - штука занятная Мне (как и всем, с кем смотрела) очень понравилась атмосфера сериала а также то, как создатели раскрыли свою вселенную. Сериал полон удивительных локаций, от кибердеревни и космоплацкарта, до самих планет, из которых особенно запомнилась Цирера (которая в сериале похожа одновременно на Россию и Северную Корею). Также было показано немало других интересных концептов - от вездесущего и известного всем фанатам сай-фая устройства для переноса сознания, до подписки на голографическую семью. За первый сезон нам успевают раскрыть многие аспекты жизни людей и роботов будущего и за этим очень интересно наблюдать

ВНИМАНИЕ! С ЭТОГО МОМЕНТА В ЭТОЙ РЕЦЕНЗИИ НАЧИНАЮТСЯ СЕРЬЁЗНЫЕ СПОЙЛЕРЫ!!!

Особенно мне понравился момент, когда на карте памяти Робогозина начало кончаться место, из-за чего тот начал забывать свои человеческие воспоминания. Объясняю для людей, которые не фанатеют по тропу "сознание персонажа человека/гуманоида застревает в роботе" - обычно сценаристы не задумываются над тем, что карта памяти робота слишком маленькая чтобы х��анить на ней огромное человеческое сознание, так что зрителям приходится либо просто принять происходящее как факт , либо начать строить хэдканоны касательно того, сколько террабайтов памяти изначально было у этого робота и самое главное зачем ему столько…Но даже так принимать вещи как факт вам все равно прийдётся, потому что в Кибердеревне, также как и в других произведениях где есть этот троп происходит то, что я люблю называть "да, у обычного робота-помощника есть войсбанк. нет, не спрашивайте зачем ему войсбанк", причём в Кибердеревне это смотрится ещё более странно чем в других сериалах и комиксах где я это видела, потому что в КД Ваня/Робогозин является единственным роботом с модулем голоса.

• Константин Барагозин - лучший персонаж сериала Вот мы и добрались до главной причины, почему мне так понравился этот сериал. И дело даже не в том, что, как я и говорила (и как многие и так уже знают) - я большая фанатка тропов где персонаж человек/гуманоид теряет своё тело и/или оказывается в теле робота. Дело в том, что Барагозин действительно очень интересный персонаж…настолько, что его анализ заслуживает отдельного поста, так что в рецензии буду кратка (ну или хотя бы постараюсь кх). Мне очень нравится образ обычного пацана из гаража, выросшего в богатого бизнесмена и потом ещё застрявшего в теле робота-уборщика и то, как реалистично этот путь показали. Кому-то это может не понравится, понимаю, но я прям кайфанула от того, что персонаж очень медленно и, кое где, едва заметно идёт к тому, чтобы стать лучше. Потому что невозможно полностью изменить свою личность за неделю. Ещё понравилось что вместо того, чтобы грустить из-за столь резких перемен в своей жизни или пытаться с ними свыкнуться (как это обычно бывает в подобных тропах), Барагозина это всё просто дико раздражает. Тут словами не описать, вы должны сами посмотреть и понять, что я вообще имею в виду и почему это так офигенно

а ещё мне просто нравится как он пальцами своими теребит, кинню <3 (тут должны были быть гифки, но тамблер сказал они слишком много весят кх)

• Ладно, о Бара(Робо)гозине поговорила, теперь можно сказать о том, что другие персонажи тоже чудесные на самом деле. Конечно же, в первую очередь помимо Кости понравился Коля, но помимо них мне также понравились Аня, Илюша, Галя, Людка…в общем, много кто)

Честно говоря, не знаю, что ещё могу тут добавить, ��ак что, увы, перехожу к тому, что…

• Реклама и продакт-плейсмент я конечно всё понимаю, я понимаю для чего это, правда, но каждый раз когда на экране появлялись штуки вроде Яндекс Плюса и СБП у сцен сразу исчезала их самобытность. Как будто я с головой погрузилась во вселенную КД и тут меня резко оттуда выдернули(

• То, как сериал показывает то, что Барагозина все ненавидят порой доходит до абсурда ей богу иногда в кадре его показывают как полную мразь и потом кто-то из персонажей вслух говорит фразы вроде "ты мразь и ты это заслужил", ну правильно, сериал 12+, мы ж маленькие, без этой произнесённой вслух фразы не поняли бы. С финала первого сезона вообще выпала, конкретно с того, что всё окружение Барагозина, включая его лучшего друга (!) всерьёз раздумывали над словами главной злодейки (!) о том, что не стоит ему помогать…короче, согласна с Робогозиным в тот момент, какого хрена 😭😭😭

И ещё немного по поводу Барагозина - пускай я и сказала, что мне нравится, как он прописан - мне очень не нравится как часто сценаристы показывают его идиотом не смотря на то, что он по факту таковым не является. Да, ЕСТЬ моменты где его показывают умным, но хотелось бы, чтобы таких моментов было больше 😭

• Кстати, о финале первого сезона - он меня разочаровал. Во первых - искренне не понимаю, зачем его растянули на две серии. Потому что в 10 серии (да и кое-где в 9) персонажи половину хронометража занимаются хрен пойми чем очевидно просто для того, чтобы этот самый хронометраж растянуть. Так почему нельзя было сделать одну большую серию (минут на 35) вместо двух серий по 25 минут??? Интересные моменты в этих сериях были только с Галей и Робогозиным. Включение в финал остальных персонажей и попытка дать им свою небольшую арку в итоге ни раскрывает персонажей, ни сюжет не двигает…короче, повторюсь - было б лучше если бы это была одна серия и часть ненужных моментов от туда попросту вырезали. Ну а во вторых - клиффхенгер в котором побеждает злодейка а главные герои люто страдают, это…не то, чего хочешь увидеть после того, как восемь серий подряд наблюдал их взлёты и падения. Я понимаю задумку авторов, но всё опять таки же сводится к тому, что надо были сделать финал короче, чтобы потом хотя бы не было чувства "ну и нахуя я почти час это смотрел чтобы в итоге робогозин опять на свалке оказался"…много что можно было сделать в финале лучше, но мы получили что получили, и мне это не понравилось, как-то так галя такая сьюшная злодейка пиздец люблю и ненавижу одновременно

• Мне нравится Паша, но мне не нравится Паша хотела его тоже в список любимых персонажей записать, но не записала. У него есть потенциал, но создатели как будто боятся этот самый потенциал раскрыть. И как только ты понимаешь это (а я поняла где-то примерно к середине сериала) наблюдать за ним становится скучно. Его действия предсказуемы, потому что ты знаешь - он себя не пересилит и как был тряпкой так и останется. Вот вроде бы в последних трёх сериях он пытается - но всё равно кишка тонка. А если рассматривать его с точки зрения персонажа, успехам которого мы должны радоваться, то…а с чего мы должны им радоваться? Нам ведь ни разу не показали и даже не рассказали, почему именно он заслуживает повышения - просто вкинули пару мутных фраз сводяшихся к тому, что "заслуживает потому что заслуживает". "Но он же такой хороший" скажите вы. "Коля тоже хороший и его всё равно из компании выперли" отвечу вам я…ухх, короче, я надеюсь во втором сезоне его всё-таки раскроют и разовьют, а то пока за ним интересно наблюдать только в тандеме "Паша & Галя"

7’6/10 (10/10 в сердечке 💖) накинула лишние баллы потому что не смотря на все минусы очень понравилось, всем советую, уже дважды посмотрела и явно буду ещё пересматривать пока не выйдет второй сезон…который, как можно было догадаться по этому посту, я очень жду✨ (а вы можете ожидать больше фанартов от меня, они точно будут хд)

[frafrax]

晚上好！

Все в принципе не плохо.

Была у психотерапевта в четверг. Затронули для меня немного больную тему-это взаимоотношения с людьми, а в частности с противоположным полом. Не подумайте, что я от них шарахаюсь, скорее тут больше о доверии.

У меня были достаточно долгие,по времени, отношения и были они с нарциссом. Я не буду долго разглагольствовать что и как было, не хочу все это вспоминать. Напишу в общих чертах, что было психологическое давление, рукоприкладство, меня обзывали стервой, психбольной и фригидной. Сейчас для меня все эти три слова, как триггеры...

Были неоднократные домогательства.

И вот после таких "прикольных" штук, доверие у меня к мужскому полу не очень много.

Я не говорю, что каждый такой. У меня были что-то типо отношений, но дальше общения ничего не было, потому что страшно, если был какой-то физ.контакт, то для меня выключался свет (страшно было очень). Я объективно смотрю на вещи, они выше, сильнее меня, если что-то произойдет, то я со своими параметрами им не соперник.

У меня страх, что вдруг это все повторится. Эти грабли(травмирующие отношения) очень больно бьют и испытывать туже боль желания никакого нет.

Повторюсь, я не говорю и не утверждаю, что каждый мужчина такой. У меня есть даже этому пример мой брат. Он очень классный и я его сильно люблю, хоть иногда он и бывает ещё тем козликом)))

В целом как-то так.

Не знаю как закончить данный пост ииии поэту всем пис ✌🏻

[witch-n]

Знаете у меня такая офигеть дилемма. Страшная дилемма. Я думала об этом несколько дней, родители хотят, чтобы я пошла сдавать экзамен, и устала им повторять зазубреную фразу, что меня отчислили и они как попугаи повторяют, что приказа они не видели

И я вот думаю, пойти завтра позориться и получить незачет (там кого ни поподя принимают) или завтра прогуляться часок где-нибудь и сказать предкам, что извините, но они отказались принимать у меня экзамен и пофиг, что вы им там говорили

Есть риск, что рано или поздно моя ложь раскроется и будет страшный скандал, где меня полюбому отпиздят, назовут неблагодарной дочерью и не знаю, что дальше буду делать

Моя зависимость от родителей страшная штука. Если я их лишусь, то я совсем одна останусь. Они буквально мои единственные костыли и врать им мне страшно, комок в горле застревает от всех моих планов

В прошлый четверг ночью я попыталась покончить с собой, у меня болело все тело от лекарств и я проснулась в пятницу утром с болью во всем теле словно меня избивали всю ночь. Я не помню как я доехала обратно в другой город, я не ела все выходные, пила воду и заставляла себя ходить в туалет. В какой-то момент, я подумала, что если я проснулась значит Бог хочет чтобы я жила. Зачем...

[corn-tena]

Сейчас такой трешак в моей башке случился. Вот каждый вечер постоянно какие-то жесткие мысли лезут в голову, а потом чуть успокаиваюсь и вроде все нормально, но все равно понимаешь, что скатываешься в яму.

Я ненавижу людей. Всех. Я реально сейчас каждого прохожего, каждого человека с общаги сру в своей башке так, что страшно. Про соседок вообще молчу. Тут реально уже кажется, что решить проблему можно только дракой.

И себя я тоже ненавижу. И как же сильно я иногда хочу, чтобы я сдохла. Меня бесит все в себе. Я такой мерзкий человек, что тут только смерть и поможет. Себя не переделаешь заново. Заново не родишься, чтобы все поменять. Я так устала от себя, устала чувствовать и постоянно додумывать за всех. Я знаю, что они думают, что они видят во мне. И мне так от этого мерзко, что каждый раз хочется проблеваться. Каждый раз противно от самой себя и своих жалоб и обвинений в сторону других. Проблема во мне. И я очень сомневаюсь, что тут даже психолог поможет.

Я убеждена, что должна быть изолирована, желательно в какие-нибудь горы. Так будет лучше не только обществу, но и мне самой. Сейчас моя изоляция полная хуйня, так как полно людей и я знаю, что они считают меня неполноценной и тупой. И я тоже считаю, что являюсь таковой. Мне столько раз доказывали, что я полнейшая дура. И до сих пор доказывают, а я все продолжаю надеятся на какие-то проблески ума в своей башке. А потом прихожу и рыдаю, так как меня снова унизили. И вроде даже они не ставили своей целью это сделать, но для меня все считается унижением. Замечание, смешок, вздох. Я все это воспринимаю на свой счет, мечтая потом втайне, чтобы меня нахуй сбил грузовик на полной скорости.

Я не заслуживаю вообще никакой любви. Я убеждена, что меня никогда не любили за саму себя. И никогда не полюбят. Я в это просто не верю, это невозможно, меня невозможно любить. Даже я себя не люблю. Даже в своих фантазиях меня все оставляют, меня там никто не выбирает, я никогда не стою у кого-то на первом месте. Вот вся эта бесконечная жалость, позиция жертвы.. Все это это характеризует меня просто как нытика-долбоебку, которая только и может, что упиваться собственным горем. Которая только и может, что реветь и дрожать, которая только и может, что вести себя как маленький ребенок и обижаться на всех и вся.

Блять, у меня в детстве не было никакой драмы, но из-за того, что мне почему-то жалко себя маленькую, я каждый раз готова закатить истерику на сессии с психологом. Видите ли недостаточно обнимали и понимали. Да половина России живет хуже меня. Пол мира живет хуже, чем я. А я до сих пор не могу отпустить и забыть что-то плохое.

Как же я заебалась от этого. Теперь стойкое убеждение, что только смерть мне и поможет. Я не знаю, как можно изменить то, что уже сгнило и развалилось. Ничего уже не склеишь. Остается только выкинуть и все. Остается только выкинуть себя в могилу и все. Но смерть - это что-то страшное. Пока что. Поэтому нет. Да и родителей ведь жалко. Столько денег вложено, а выхлопа никакого.

Сука, как же я себя ненавижу. Я вот только сейчас осознала эту мысль. Теперь она стоит ровно в моем скелете и ничего уже ее оттуда не уберет. Только если мне кто-то не решит кости переломать.

И вот я все это написила на эмоциях, какой-то бесконечно заебанности и думаю, какая же все это хуета.

Как изолировать себя от самой себя? Сериалы мне опять не помогают, ничего мне не помогает. Музыка вся приелась опять, все достало и мне бесконечно скучно. Думаю, вот из-за этого все говно из меня и полезло. Из-за этого мне так хуево морально последние несколько дней.

И психологу даже это не раскажешь, еще в психушку отправит. Да и не смогу я. Опять начну плакать.

Когда-нибудь я все-таки реально останусь одна. Не только морально, как сейчас, но и физически. И вот тогда мне будет пиздец. Это реально будет конец. Я этого просто не переживу. Буду как те самые женщины, что покупают мальчика на час, а потом плачутся им, что никто их не любит и никого у них нет. Только мальчиков не будет. Будет просто пустой дом и я. Может физически и живая, но морально сдохшая.

[helenascarestheshitoutofyou]

очень странно видеть в фд линков подростков (даже не знающих толком историю группы, ну да ладно, это не обязательно всё же), в шутках которых присутствует... то ли романтизация, то ли обесценивание проблемы наркозависимости.

объясняю сразу: я считаю, что шутить можно на очень многие темы (не на все, да), я сама могу пошутить и про наркоту, и про смерть, и про сжигание кремля... в общем, спорные темы. но прикол в том, что я знаю, что не всем подобные шутки кажутся нормой, что не всегда и не везде уместно так шутить.

касаемо линков, и в особенности честера, я стараюсь не шутить про психические расстройства и зависимости. потому что у честера было и то, и другое, и в 2017 все убедились, что нихера это не смешно. и меня вымораживают люди, у которых даже нормальную подводку к шутке придумать мозгов не хватает, и поэтому они вкидывают рандомную картинку/видео типа "с днём передозировки героином" с ��одписью "хаха честер в молодости". пошли нахуй, ааа, это не смешно, почитайте хотя бы, что вообще такое вещества, с чем сталкиваются наркоманы, и подумайте, так ли прикольно было вашему любимому исполнителю, когда он сам принимал.

я это говорю по нескольким причинам.

1. я частично прочувствовала на себе приколы нарко из-за огромных дозировок антидепрессантов, которые мне даже не подходили.

2. у меня есть подруга с опытом приёма наркотиков, и когда я узнала об этом, мне было, блять, страшно шутить на эту тему при ней, пока она сама не сказала, что для неё подобный юмор нормален.

3. я подписана в тиктоке и тг на девушку, у которой зависимость. сейчас она перешла на инъекции, т.к. у неё была навязчивая идея попробовать такой способ, и я буквально вижу чуть ли не в прямом эфире, чем это чревато. это не круто. эта девушка теперь пытается слезть, но проблема в том, что такой метод вызывает сильнейшую зависимость за счёт попадания вещества напрямую в кровь, и соответственно адскую ломку.

к слову, девушка эта в своих видео как раз таки объясняет, почему употреблять не круто, с позиции зависимого человека - потому что ей прекрасно видны последствия, и она лучше любых преподов в школе/врачей/кого угодно может объяснить, что это вообще такое.

так вот, ребята, чёрный юмор это хорошо, но его тоже нужно фильтровать. и приколы типа "хаха наркота, передоз, это ж всё он в молодости" в сторону человека, который буквально всю оставшуюся жизнь после завязки боролся с последствиями употребления - а это охереть как ломает психику, - просто неуместно и неправильно. и ваш пренебрежительный тон в подобных шутках обесценивает не только проблемы этого конкретного человека, а и в целом зависимых людей.

я понимаю, что эти люди лично не сталкивались с наркотиками и их последствиями, но сука, им же уже не пять, и интернет под рукой всегда. новое поколение, блять... кто бы что не говорил, а в этом поколении пока преобладает не толерантность, осознанность и тд, а полное отсутствие понимания, что какие-то вещи являются серьёзными проблемами, а не поводом для высмеивания.

[colettedelon]

Сегодняшним вечером (или вернее, ночью) я убиралась. Саша сидела всё это время на диване в зале и смотрела видос, я же его просто слушала.

Вообще, уютно вышло. Мне ещё нравится свет в нашем доме, он не белый, не искусственный. Думаю, дело в том, что лампы во всех люстрах не экономят энергию, и свет за счёт этого нормально выглядит.

Домашки не было задано, весь вечер мы просто чиллили (но я большую часть продремала, лёжа на Саше). Днём ходили в кафе. Хватило денег только на кофе.. Зато прошлись по магазу. Саша выбирала продукты быстрее, чем обычно. Считаю это успехом. В том смысле, что она учится идентифицировать и распознавать свои желания.

А вообще, спали сегодня почти до двух часов дня. Проснулись и гадали, сколько же сейчас времени. На улице ещё было темновато, дождь уже второй день.

Пары завтра чисто чилловые, а прийти нам в колледж нужно немного позже обычного, так что и на сон времени немного больше.

Но хз, я высыпаюсь. Саша в своём блоге рассказывает, что спим мы по 5 часов. Но не всё так критично. Когда Саша пила таблетки, ей было намного хуже и требовалось минимум 10 часов сна. Вот это был треш.

Кстати, о таблетках. Сегодня Саша рассуждала, как ей необычно их не пить. Она принимала их с 12 лет. То есть... 5 лет...

Для меня это даже звучит страшно. Да и многие из тех лекарств, что Саше давали, были довольно грубого действия. Ну, такие, как галоперидол или респиредон.

Сколько бы Саша ни говорила, что простила своего первого лечащего врача и вообще он ей помог, я не стану чувствовать к нему меньше ненависти. Но это отдельная история, конечно. Просто факт – для меня лучше оградить Сашу от психиатров, чем дать им с ней общаться. Но ��на всё равно к психиатру скоро поедет.. Иногда приходится терпеть.

А вообще, у нас всё в порядке. Сегодня Саша сделала вкусные бутеры с сыром разных вкусов, который прислала нам её мама. Мне понравился со вкусом ветчины. Собираюсь позавтракать также.

Ещё нам нужно купить Саше шампунь. Хоть бы не забыть.

Никак не могу заставить Сашу нормально есть. Она почему-то резко похудела именно в области талии.. А ещё говорит, что никогда не захочет и не полюбит здоровые ляжки. Худые надо ей видите ли.

А последствия этого выходят боком. Она сегодня встала с кровати, и мне пришлось её ловить. Она не смогла удержать равновесие. Сказать, что я ахуела, это не сказать вообще ничего.

Я не на панике, это всё равно бы не помогло. Но мне очень страшно, что Саша упадёт в обморок, и тогда станет известно, как она ужасно ест.

А я кстати не шарю за обмороки. Это вот та область, с которой я не сталкивалась. И не знаю я, что делать в этом случае. У нас в колледже пять этажей, я уже который день нервничаю, когда Саша наверх поднимается. Потому что даже не факт, что если она упадёт и я её поймаю, мы не упадём вместе.

Но в общей картине всё хорошо, и Саша старается есть. Даже больше не считает калории. Давление падает редко и в основном вечером, после долгого голода (она ужинает в 3/4 часа дня).

Иногда у меня уходит полчаса, чтобы уговорить её поесть. Она говорит, что есть – это отвратительно.. Но в противном случае её ждут вещи куда хуже. Впрочем, она всё равно ест, даже если на уговоры уйдёт полчаса.

Иногда я соглашаюсь с ней и не прошу её поесть. Это дело случая, надо постепенно и с учётом в принципе всего, что она днём ела.

Ещё сегодня перед моей уборкой Саша гуглила нормы либидо. Написано там было, что чаще всего у девушек-подростков сложно с оргазмом и восприятием себя в постели, а физического желания почти нет.

Я в недоумении и не согласна. А может, я просто хороший учитель. Кто знает. Но я никогда не чувствовала себя неловко в постели и со стыдом относительно этого в жизни не сталкивалась.

Там ещё писали, что якобы нормальное либидо у женщины появляется в 30 лет. Ну пиздец, я со своим постоянным желанием с 15 лет нервно курю в сторонке. А Саша теперь шутит, что ей 30 лет. Но на деле это либо стереотипы, либо устаре��шая информация, либо норма для гетеро. Я не знаю. Но я такой жизни боюсь. Было написано, что и первый оргазм женщина часто получает в 30 лет. Ну тут у меня конечно не к женщинам вопрос. Короче очень страшно.

Если что, извиняйте, что доебалась до гетеро, но я именно о тех случаях, когда мужчина не хочет/не умеет доставлять партнёрше удовольствие. Я таких не уважаю. Всё же, секс это не про эгоизм.

Чё-то я вам тут всего в кучу набросала. Но новостей просто много. И вот они так вспомнились.

[michaels-feels]

мне кажется, что я медленно схожу с ума, и силы покидают меня с каждым днем. с тех пор, как я начала практиковать технику фильтра темной и негативной энергии других людей для улучшения их самочувствия и для эмоционального подъема, мне становится все хуже.

я не чувствую сожаления, не чувствую удивления, радости или счастья. былой страх перед людьми, отношениями между ними да и вообще перед любой социализацией прошел. осталось только безразличие и потерянность. я не понимаю, что делать в определенных ситуациях, в которых действительно мои поступки смогут иметь последствия. не могу принимать взрослых решений. потому что нет сил напрячься и подумать.

объясню, что я имею ввиду под понятием"фильтра энергии". эта практика была разработана мной случайно, когда хотела помочь близкому человеку перестать чувствовать боль. словно интуитивно это появилось в моей голове, и я решила это предать жизни, как единственный метод помощи.

нет. не буду рассказывать. не хочу нести ответственность за нее и ее последствия или неудачи других людей в ней. если это кто-то когда-то увидит, конечно.

но я не могу избавится от постоянных навязчивых мыслей о проблемах других и о моей беспомощности в этой ситуации. потому что я слишком сильно израсходовала и раздала свою энергию в моменте.

я не сумасшедшая же, правда? мне почти 23 года, а пишу об этом, словно мне 14 и я пытаюсь стать русалкой по лайфхакам из интернета.

но сколько раз я ловила себя на мысли, что могу предугадать мельчайшие подробности жизни, даже без предпосылок на их появление. угадывание имени человека, его возраста, в какой момент кто-то что-то скажет в толпе, на какой остановке выходит незнакомый человек. все это кажется банальным. это, что обычно случается с каждым человеком время от времени. но не каждый день по несколько раз уже почти полгода. и все началось с "Фильтра".

я бледнею, худею. мой гормональный фон нарушен полностью. нестабильный сон с мешками под красными глазами, головокружения, которые практически доходят до обморока. и нет, я знаю, что это точно не вегето-сосудистая дистония и не анемия. все мои анализы в порядке и стрессы не такие критические. с какой стороны, конечно, посмотреть...

я боюсь остаться полностью безэмоциональной и черствой. я через год буду сидеть на приеме и принимать людей, лечить их. мне нельзя запускать себя подобным образом. поэтому я вынуждена была перестать заниматься подобной техникой.

но как только я перестала, куча проблем свалилась мне на голову. связанные конкретно со здоровьем и возможной смертью троих моих близких человек. сегодня появился четвертый человек. это страшно. страшно осознавать, что если попытаешься им помочь энергией, то на всех меня не хватит. (я не сумасшедшая же, да?)

но сейчас я стараюсь сделать все, чтобы помочь обычными привычными человеческими способами. и удается это со скрежетом.

так страшно жить. чувствую вину за все, что я сделала. или не сделала.

не хочу больше улыбаться. не хочу. мне так хочется тепла, внутри меня уже образовался лед. так хочу увидеть и обнять по-настоящему доброго человека, который любит и дорожит мной. знаю, какое-то время мне нужно пожить без поисков его и забыть об этих мечтах, растворившись в мирских заботах.

я хочу помогать людям. я хочу делать их и себя лучше, человечнее. но это немного сложнее, чем я думала.

[smolina]

На днях я превзошла саму себя: я в двух словах стала рассказывать про себя людям, которых знаю не очень хорошо, чтобы примерно было понятно, о чём идёт речь.

Меня пару раз подвёз коллега с работы, чернокожий парень, откуда-то родом из африканской страны, и на самом деле довольно интеллигентный и образованный: очень хорошо знает историю Россию, читал античную философию, и всё такое, и вот ему нравится со мной общаться.

Называет меня Miss Russia.

Пока едем в машине, начинает докапываться до меня, на тему моей личной жизни.

Я ему говорю, что я только в начале пути где-то, потому что всё, что я в своей жизни испытывала, в основном это разные виды harassment, с разной степенью успеха.

Он удивился от степени моей честности и сходу произнес:

— Ну так это понятно, ты ведь красивая.

Я ему говорю, да, и это создаёт много сложностей в отношениях, потому что я становлюсь прямо-таки объектом для парней, и им глубоко вторично, что я думаю и чувствую, я для них красивая игрушка и не более того.

Он снова удивляется, но при этом понимает о чем речь.

И я ему говорю, что мне нравится один человек, очень, и я не верю, что мне кто-нибудь ещё вообще в моей жизни понравится.

В основном мне никто не нравится.

Для меня такая откровенность — что-то совершенно новое, потому что раньше я больше обыгрывала этот момент и вуалировала, конечно, и в общих словах пыталась намекнуть, что у меня всё хорошо, всё отлично, и давайте переведем тему куда-нибудь ещё.

Хотите поговорить о сексе?

Да, отличная вещь, очень приятная, всё очень хорошо, спасибо, давайте поговорим о чем-нибудь ещё.

Сейчас я немного меняю стиль своей речи, и я понимаю, что в принципе нет ничего постыдного в том, ��тобы признаться даже малознакомому человеку в том, что я в своей жизни испытала на себе очень много харрасмента и агрессии со стороны лиц противоположного пола. Со мной происходили вещи, которые я не хотела.

Собственно, поэтому я и живу сколько лет одна и испытываю катастрофические сложности в общении с человеком, который мне очень ��равится.

Мне страшно, мне стыдно за всё, что со мной произошло, потому что я бы скорее предпочла бы отказаться от этого опыта, чем его иметь, и это важная ремарка.

Если бы я могла, я бы стёрла все воспоминания, чик, вжик и я была бы счастлива.

В моих воспоминаниях нет ни одного сексуального опыта, который я хотела бы повторить.

Напротив,

Я очень счастлива от мысли, что ничего из этого со мной больше не произойдет.

И моё открытие в том, что я готова об этом говорить вслух и не считаю, что в этом есть что-то зазорное.

Это нормально.

Так бывает.