#немногогрусти

[andyfaithlight]

Утро начиналось мучительно трудно, кое как разлепив глаза все еще находясь на грани между сном и утром я уже подсознательно знала, что этот день проигран.

В итоге сегодня я столкнулась лицом к лицу с тем, что пыталась заполнить образовавшуюся пустоту в груди.  

Попробовала многое, начиная со сна в обед чего я не делала очень долго, и попыткой провести время с собакой, которую я пытаюсь дрессировать, но конечно это дается трудно потому что эта собака пришла в мою жизнь случайно и внезапно, но это другая история, я пыталась читать книгу, но не могла погрузиться в сюжет, в итоге пыталась весь день смотреть сериал.

В течении всего дня я конечно же без перерыва что-нибудь да ела, мне все время казалось что я очень хочу есть, хотя конечно дело было не в голоде. Может быть, голод и был, но скорее всего, это было что-то вроде эмоционального голода. Я пока сама не поняла что со мной. Но знаю одно, что пока я в этом состоянии я отдаляюсь от всех моих целей.

Чувство пустоты внутри, мне тошно от самой себя и все что я делала все мои цели, и дела сейчас кажутся бессмысленными. Какое-то состояние прострации.

Пыталась рассказать друзьям, но никто никак конечно же не отреагировал я и не вдавалась в подробности, потому что давно поняла, как бессмысленно кому-то открывать свою душу.

Разговариваю с голосами в моей голове,

Потому что, они, по крайней мере, слушают меня.

Тут отличное место, чтобы спрятаться.

Строчки из песни «the only» Sasha Sloan скрашивают мое непонятную хандру.

Пойду спать, завтра первое февраля и я хочу начать этот месяц лучше чем предыдущий.

Все наладиться. Главное помнить что нужно продолжать двигаться дальше.

[oksankais-blog]

Сейчас без самого крутого оформления текста и красиво подобранных слов. Просто ,именно сейчас очень хочется ,чтобы все то плохое,что во мне сейчас,вышло через этот текст. Такое странное ощущение,что меня кто-то сглазил,ведь ,ну не может же все быть так плохо,хотя.....,если бы я выговорилась другу/подруге,то с точностью могу сказать,что они ответили бы мне,что я надумываю.. Ну может они и правы,но ... На самом деле это сложно,жить с собственным дерьмом и не знать,как из него выйти. Помощи как бы глупо просить,ибо ,я задавала кучу вопросов,даже незнакомым людям и все сказали,что это все внутри тебя. То есть,чтобы стать лучше,нужно меня что-то в себе,я готова ,не спорю,но как бы это глупо не звучало,но я чувствую какой-то барьер,который мне мешает это сделать. Просто иногда хочется почувствовать себя нормальным человеком,человеком,который не истерик и не парится/загоняется по всему,абсолютно по всему. Я просто понимаю ,что если это так и будет продолжаться,то ничем хорошим,явно не закончится.

[suicidalnopoteryana-blog]

Приятно захлебываться в собственных слезах. В своём придуманном горе. Неподвижно и молча лежать, Слыша голос мамы на кухне. Говорят, мать-самый близкий человек. Так почему я не могу ей все рассказать? Купить блейзей и пойти на крышу-отличный вариант. Главное, чтобы родаки не спалили. Ой, о чем это я, мне все равно наплевать. Главное, чтобы не было Боли и я смогла обычно дышать, Вдыхая нежный запах природы. Помню запах волос твоих чудных, Помню твой силуэт.. Дожди, что шли в тот момент, Когда мы-были "мы".. Они капали, намекая о том, что мы скоро Умрем.. Но умерла только я. Пройдя мимо, Увижу надпись небесным цветом а-ля: " прости, я идиот" На глазах появятся слёзы. Слёзы, которые Ты так не любил, Но..они только твои. Кусая губы до крови Попытаюсь не закричать, Развернуться, уйти тебе не глядя в глаза навсегда. Тыльной стороной ладони сотру "Ручьи" со с щеки. И знаешь, все-таки, как не старалась, не убегала, я захлебнулась в своём ебаном горе.

[lmonik89]

#moniklubarskay #Ukraine #Киев #Goodmorning #всемдобра #приветосень #немногогрусти потому что #хочетсялюбви и #хочетсяобнимашек 😳💔

[captainthoughtlesslove-blog]

Так грустно, когда кто-то уезжает, и вы не видитесь определённое время. И ты не можешь знать, каково на самом деле тому, кто далеко от тебя. Он может сказать, что всё классно, но при этом безумно скучать и даже не заикнуться об этом..

[andyfaithlight]

14/14

Не писала сюда, но я закончила 14-ти дневный челлендж от Хлои Тинг за 2020 год 26 января, не пропустив ни один день. Прошло все идеально, но почему-то я не смогла насладиться результатом и похвалить себя за то, что я добилась этой маленькой, но важной цели.

Насчет результатов в сантиметрах в талии ничего не изменилось, а вот состояние тела и общий образ очень красивый. Мне все нравится, дальше-больше.

Как все было. 26 января я планировала сделать тренировку принять душ, сделать масочку для лица и волос и потом в обед пойти гулять с подругой. Но все пошло не по плану после звонка моей тети насчет подработки. Летом мы с подругой подрабатывали уборкой, но в этот раз я была одна. В общем я сделала последнюю тренировку челленджа и сделала растяжку все было прекрасно я вроде остыла и переодевшись наспех пообедала и побежала убираться.

И это было моей ошибкой. После уборки, которая длилась 7 часов я вернулась домой и тут началось самое интересное. Моя пояснила просто невыносимо начала болеть. Больно было даже лежать. В общем, из-за того, что я не до конца остыла и мышцы были еще разогреты нервные окончания в пояснице заклинило. В итоге я узнала, что мышцы после тренировки «остывают» 3 часа. Я еще конечно тот еще кадр на следующий день из-за того, что не могла лежать сделала генеральную уборку дома и отдраила кафельный пол в кухне железной щеточкой. Просто смешно от моих приступов золушки.

Сегодня все уже пришло в норму. Мне помогло то, что моя мама делала мне спиртовые компрессы и делала массаж спины и поя��ницы. Ха-ха наконец-то я дождалась массажа от мамы-массажиста.

В итоге 3 дня я ничего не делала кроме готовки и просмотра сериала. Пыталась большую часть дня лежать, что было очень трудно потому что чувство вины было до потолка.

А сейчас состояние просто настолько апатичное, что я даже не хочу слышать свои мысли. 

Все шло прекрасно и тут просто полный упадок сил.

Что происходит не понятно.

[andyfaithlight]

Что ж, я легла спать в итоге в начале седьмого утра, а проснулась в половине четвёртого вечера. Полчаса повалявшись и поборовшись со  своими чувствами ненависти и злости на себя, за то, что не могу делать все во время, даже ложиться спать. Это ведь очень важно для организма полноценный сон, особенно если  занимаешься спортом. Сейчас уже три часа ночи, но я все ровно хочу написать сюда.

В итоге я поняла, что своим самобичеванием ничего не хорошего добиться нельзя. Встала, сделала вакуум живота, планку, ягодичный мостик сто раз, каждый день делаю разный ягодичный мостик по программе Хлои Тинг. Мышцы конечно ноют из-за тренировок, но сегодня уже почти ничего не болит.

Потом сделала еще десятиминутную тренировку рук, всё от той же ХлоиТ, во время выполнения упражнений я внутренне настраивала себя на то, что все получится, я могу потерпеть, и то, что я сильная.  Это реально помогает, как будто внутренние силы поднимаются откуда-то из глубин тебя самой. Мой «завтрак» состоял из арбуза и кусочка хлеба. Понимаю, что нужно исключить хлеб совсем, но я ведь очень мало в пинципе ем за день, поэтому не собираюсь винить себя за это.

В принципе этот день тоже прошел хорошо, я сделала уборку в кухне, потом почитала около часа, сделала гимнастику глаз, приготовила ужин. Ужин тоже был легким, тушеные морковь с макаронами и немного паприки вот и весь ужин.

После ужина пошла гулять с подругой, мы вместе каждый день стараемся набирать по 10 тысяч шагов. Сегодня было тяжеловато ходить, не знаю почему, но я рада, что взяла воду с собой.

После прогулки было около 8 тысяч шагов, из-за того, что было уже поздно вернувшись домой я немного погуляла по улице вместе с братом чтобы набрать оставшееся количество. Да, это важно для меня. Хочу каждый день видеть то, что я находила поставленные шаги за день.

К нам пришла наша соседка и принесла испеченные домашние пирожные, конечно же я сначала отказывалась, но мама уговорила поесть сказав что итак много сжигаю калорий, ничего страшного от одного маленького пирожного не будет. Надеюсь.  Я стараюсь не жалеть об этом, ведь пирожное правда было восхитительным и очень нежным.

Уже было половина двенадцатого ночи, но я все-таки заперлась в пустующей спальне и завесив окна сделала тренировку по челленджу от Хлои Тинг. Сегодня был четвертый день, завтра наконец-то заслуженный выходной. В этот раз как-то странно, но мне было легче делать упражнения, и я почти не умирала от отчаянья и делала меньше перерывов. Потом сделала растяжку после тренировки от Насти Меломур, мне нравится делать ее растяжку, музыка на фоне очень расслабляет. Кстати в этот раз я впервые сделала разминку перед тренировкой, от Хлои и это очень помогло, ноги не хрустели хах.

Сейчас я перевела три страницы новой главы для книги, и иду в душ, а потом спать. Не хочу сидеть и доделывать оставшиеся дела хоть и осталось порисовать и написать страницу фанфика, но я просто хочу лечь спать.

Теперь я понимаю те советы от плохого настроения и грусти в виде забитого графика, ведь выполняя все эти поставленные цели на день у меня просто нет времени хандрить, конечно ночь еще никто не отменял, но я хочу научиться засыпать в тишине и без телефона, хоть меня немного и пугает эта тишина.

Я уже вижу небольшие результаты от тренировок и меня это мотивирует, очень интересно каким будет мое тело к 14 дню. Сейчас ноги очень подтянулись и руки, живот уменьшился и четко видно талию. Еще бы низ живота поскорее уменьшился, хотя он уже стал меньше. Просыпаюсь каждый день с нетерпением заметить новые изменения в теле.

А сейчас я иду наконец-то спать. Тем кто дочитал до конца спасибо, не получается у меня писать коротко и захватывающе. Просто пишу сюда, чтобы провести рефлексию за день и это очень помогает.

21/07/20

[andyfaithlight]

What happened on July 24, 25 and 26?

Позавчера день прошёл очень лениво, я проснулась вся отёкшая и чувствовала себя Мега жирной из-за этого. Вообще ничего не сделала за день продуктивного, кроме 5 минутного вакуума живота утром и прошла вечером всё-таки 13 тысяч шагов. ��отом пришла и легла рано спать часов в 12 часов ночи. Уснула быстро, вчера встала в половину восьмого утра, сделала всю рутину и вообще многое успела сделать до полудня, отеки спали и я сразу стала чувствовать себя лучше, не знаю, но на меня нападают мысли типа: «я жирная, и этот жир наверное будет вечность уходить, ничего не получится», хотя я всего занимаюсь телом основательно неделю.. конечно невозможно скинуть за неделю все то, что копилось годами. Вчера я сделала 8 тренировку по челленджу Хлои Тинг, так не хотела делать, но все ровно заставила себя и не пожалела. Странно, но в этот раз я не умирала от каждого упражнения и почти не делала дополнительных перерывов, похоже вырабатыва��тся выносливость, хоть я и потею очень сильно, но это даже хорошо, а то было бы очень подозрительна эта легкость в упражнениях. Сначала думала вдруг я неправильно что-то делаю, в плане техники упражнений, но потом успокоилась потому что мышцы пресса, ягодиц, рук и ног ноют значит все идёт правильно.

Мама после увидев меня после тренировки сказала, что я очень подтянулась и схуднула. Приятно, но работы ещё много.

Прошла 11 тысяч шагов, не ела почти ничего после 8 вечера, кроме кусочка арбуза. Приезжал дядя с семьей в гости и снова пару раз мне сказал что я похудела, я не знаю как на такое реагировать. Не верю никому кто так говорит ведь я не сильно похудела, но мама и брат говорят что я сильно похудела по сравнению с зимой большие изменения. Но я знаю, что работать ещё много. Двоюродная сестра дочь дяди сразу после его слов сказала: «А мне сказал что я поправилась», все начали ее утешать, моя мама спросила параметры её, у неё талия 62 см, она по своей конституции худая, но мама профессиональным взглядом утверждает что она поправилась, и скорее всего врет насчёт сантиметров в талии. Я не знаю, для меня все люди вокруг худее меня. В общем услышав о 62 сантиметрах мне стало грустно, мне ещё топать до этих сантиметром. Хэй, привет самобичевание. Уху, давно не виделись, целый день..

Пришла после прогулки и сразу легла спать, около половины первого ночи.

Сегодня проснулась в 7:30 утра, но встала в 8 из постели. Сделала 10-ти минутный вакуум живота и планку 1 минуту вообще без перерыва, и 100 ягодичных мостиков, очень горели мышцы 🍑 после него.

В плане питания сегодня была какая-то обжираловка честно говоря. Я съела за день очень много бутербродов с майонезом, кетчупом и колбасой, салат из помидоров тоже с майонезом ела, выпила пару кружек кофе с сахаром, в перерывах перекусывала арбузом и серьезно не знаю что это было..

Ещё уснула в обед на два часа, из-за этого ничего не успела и не сделала 9 тренировку из челленджа.

Почему так происходит? Один день все идеально, а следующий день полный бардак. Раздражает эти скачки. Сегодня я снова почувствовала что нужно серьезно взяться за похудение и не давать слабину. Не знаю что происходит, один день я верю в себя и свои силы, а на следующий день чувствую жирной и ужасной. Стыдно об этом говорить, стыдно говорить о провалах. Хочется делать все по плану и не сбиваться с пути. Но не собираюсь сдаваться. В этот раз я точно похудею и неважно как много будет промахов, я до��ду до цели.

Из хорошего за сегодня это пройденный 13 тысяч шагов во время прогулки с подругами. Как невероятна наша жизнь, сегодня помирилась с подругой, с которой на плохой ноте прекратили общение пару лет назад, и вот снова наши пути сошлись. Но ещё кое что, гуляя сподручными именно этой компанией я чувствую себя всегда такой жирной по сравнению с ними, это глупо понимаю. Вот та, с которой я возобновила общение наоборот очень поправилась с посленей нашей встречи, но в моей голове все ровно не постоянно конечно, но время от времени крутились мысли типа «нужно худеть ещё, я самая большая из нашей компании». Достало, не хочу я сравнивать себя с другими, я понимаю, что вес и внешность это не главное, но я хочу избавиться от этого лишнего груза в виде жира, он сковывает меня. Ещё я понимаю что это все зависит от моих ощущений и чувств, вот когда по вечерам гуляю с другой своей подругой, с которой мы вместе нахаживаем эти 10 тысяч шагов ежедневно я не чувствую себя жирной или какой-то не такой, просто кайфую от прогулок и процесса преображения. Похоже все дело в моей голове.

Ох, много хочется написать, но я пошла спать. Надеюсь завтра день пройдёт лучше, мама начнёт мне с завтрашнего дня делать массаж после тренировок, поэтому надо начать тренироваться по утрам. На протяжении этой недели сделала пустующую спальню своим тренажёрным залом, удобно тренироваться в кроссовках, а вот локти я конкретно себе стёрла как и колени.

Все будет прекрасно, главное идти вперёд даже если полно провалов. Эти падения многому учат. Все эти угнетающие мысли нужно сразу присекать, я верю в силу подсознания и мыслей. Все ровно то, о чем мы думаем отражается в нас и нашем организме. Слушаю сейчас аудиокнигу «Сила подсознания» - Джона Кехо и хочу начать практиковать приведённые методы из книги на себе.

Спокойной ночи💜

27/07/20

1:58 AM