#невероятный ты

[ychkun]

Такой разный, и всегда такой прекрасный!

Милый Майкл, твоя уникальная внешность восхищает в каждый день, месяц, год твоей жизни! Любуюсь тобой всегда! Как внешне, так и внутренне красивый и прекрасный человек! Нет таких же великих! Не родился еще даже хоть немного близкий к твоему масштабу величия, человек! Ты настолько уникальный и невероятный! Что стал легендой еще при жизни!

Ты будешь жить вечно! В наших сердцах! В музыке, в твоих деяниях! Ты свет! Ты пример для многих! Великий Майкл!🤍

So different, and always so wonderful!

Dear Michael, your unique appearance amazes me every day, month, year of your life! I always admire you! Both externally and internally, you are a beautiful and wonderful person! There are no other greats like you! No one has been born who is even slightly close to your scale of greatness! You are so unique and incredible! That you became a legend during your lifetime!

You will live forever! In our hearts! In music, in your deeds! You are the light! You are an example for many! Great Michael!🤍

[yourrsunsets]

Я работаю в свадебной индустрии уже пятый год.

Эта мысль посещает меня не часто, но когда я все же вспоминаю об этом, то удивляюсь тому, что жизнь все-таки занесла меня туда, куда всегда хотело сердце (не смотря на полученное политическое образование).

Осознание пришло на сегодняшнем двухчасовом рабочем созвоне, половина которого была на английском языке. Кстати, на удивление я понимала о чем речь при том, что не практиковала язык сто лет и listening у меня супер слабое звено.

О своей работе я в целом рассказываю редко и мало. В нынешних реалиях я не люблю слово «SMM», но так объяснить легче. Хотя за эти годы я переросла эту профессию и успела побывать и в роли личного помощника, менеджера контрактов, пиарщика и даже дизайнера свадебных фотокниг.

��а пять лет работы рост был не только у меня, но и у моего босса-фотографа. Мы начинали сотрудничать имея 13к подписчиков и несколько заказов в месяц в Москве. Сейчас - почти 80к подписчиков, список Топ лучших фотографов в Италии, публикации в Vogue, Brides, Harper Bazaar, невероятные проекты и отличный статус на Комо.

Вы спросите: что из этого получила ты? Я отвечу: а) удаленную работу, благодаря которой я могу быть где угодно, а сидеть в офисе, б) невероятный опыт и знакомства.

Я имею связь почти со всеми планерами и виллами на озере Комо, поэтому если вдруг вы будете праздновать там свадьбу, то теперь знаете к кому обратиться. Даже если это знаменитая Вилла Бальбиано. Также я знакома с редакторами ELLE Japan и Vogue British, с которыми работала несколько месяцев для публикаций. Когда я об этом думаю, то схожу с ума. Ну типо, я и vogue? Через одно рукопожатие я знакома с Германом Ларкиным. Для тех, кто не знает, все самые знаменитые и используемые фото в прессе на Met Gala, Fashion Week и звездную свадьбу Бэкхемов, Перис Хилтон и Софии Ричи снимал он. В общем, своего рода Месси в индустрии фотографии.

Сегодня на созвоне мы как раз обсуждали новую съемку, звездой которой как оказалась будет мною любимая - Leonie Hanne. Представляете, ты работаешь с человеком на которого подписана уже тучу лет, которым вдохновляешься и видела постоянно на страницах инсты и пинтереста. А теперь - у вас совместная съемка. У меня будто две разные вселенные сливаются, ей-богу.

Пост-напоминание для себя, что я являюсь частью чего-то очень крутого.

[tatibunnymoon]

Mariah Carey - Always Be My Baby

Как-то по дороге на работу Мано, в обычной для него манере, щурясь от солнца, пребывал в каких-то своих размышлениях о бухгалтерии, маркетинге, логистике и прочих рабочих моментах. Но вместо того чтобы получить ответное приветствие от очередного посетителя фотографирующегося у входа в "Hale Noho", парень не услышал ничего. Точнее это была не классическое "Aloha" , а какое-то невнятное бормотание.

Какая-то незнакомка, в совершенно неприглядной позе, усердно копошилась в песке в надежде найти очередную необычную ракушку, а нашла... Нашла легальный способ похищения человеческих органов.

В этот момент сердце парня пропустило очередной удар, а взор так и манило в сторону незатейливой "мусорщицы".

(На этот моменте я уже негодовала от того что игра вертела на ... мои планы на героев и геймплей)

Под предлогом того что он может скинуть девушке координаты с пляжем, где можно нарыть самых невероятных ракушек, Мано получил контакт Дженифер в какой-то социальной сети. Быстренько зарегистрировавшись там, парень не терял время зазря и пригласил Джен на свидание. (Флирт от Мано это отдельный вид кринжа)

Неспешно пролистав пару страниц из меню, Дженифер неловко прокашлялась обратив внимание на цены из него.

Мано: (Ненавязчиво) Не можешь определиться с выбором? Дженифер: (Слегка неловко) Не буду лукавить, но... Мано: Выбирай все что захочется, я угощаю. Дженифер: (Мысленно) Еще бы ты не оплатил, я тут только стакан воды смогу оплатить, и то придется потом пару дней без ужина обойтись... (Все же продолжила то что хотела сказать ранее вслух:) Не буду лукавить, но многие названия блюд мне незнакомы... Мано: (Не теряя своей слегка наянливой улыбки, учтиво предложил:) Говорят здесь подают самого лучшего на острове лобстера, предлагаю попробовать именно его. Дженифер: (Увидев его стоимость, брови девушки неосознанно поползли вверх) А как тебе самому блюдо? Мано: У меня, к сожалению, аллергия на морепродукты. (Пытаясь успокоить девушку, добавил:) Ты как раз попробуешь и поделишься со мной своим мнением.

Чтобы занять время ожидания еды, молодые люди стали вести незатейливый разговор о погоде, о первых днях Дженифер в Сулани, и о ее мнении об островах. Оглянувшись по сторонам девушка отметила какой невероятный вид на океан выходит с террасы ресторана, а Мано про себя довольно обозначил, что именно это и привлекает парня в данном заведении.

Уже на момент самого ужина парень увидел, как смущенно бросает на него взгляды Дженифер, как она робеет, стоит ему только провести длинными пальцами по коже своей шеи, как краснеет ее лицо от одной лишь улыбки Мано. Парень был в курсе своей внешней привлекательности, но реакция девушки на него заставляла ощущать волну удовольствия по всему телу. Однако, где-то глубоко внутри, тихий голос шептал что виной всему явное стеснение Дженифер и неприлично дорогое место для свидания.

Мано: (Почему-то решив оправдаться перед Джен) Не подумай, я не часто зову на свидания первую встретившуюся мне девушку... Дженифер: Ничего страшного. Я ведь могу поделиться своим мнением как клиент конкурирующего заведения. Мано: (Растерянно) Я только что сказал глупость, правда? Отношения это всегда так сложно для меня... Дженифер: (Неожиданно для себя, довольно откровенно ответила:) Думаю, между нами все в порядке... наверное.

Хоть изначальной целью визита в ресторан было желание удивить явно понравившуюся Мано девушку, Дженифер все же оказалась права; ведь парень то и дело отмечал работу официантов, качество подачи заказов и общей атмосферы заведения.

Интерес и чувства одно, а бизнес это совсем другое. Особенно когда собственный ресторан в жизни Мано занимал лидирующую позицию.

(По итогу свидание не особо удалось, и Мано даже получил хреновый мудлет в конце из встречи =_=")

5

↞ 4 / 6↠

P.S Опять начну ныть по поводу планов, но я не могла отказать Мано в желании пригласить Дженифер на свидание. Да, для меня это было неожиданно, ведь я не планировала пересекать их, пускай и игровые линии, но кто я такая чтобы противиться бешеной заинтересованности персонажа другим персом XD

P.S.2 Держу в курсе: основной сюжет никуда не делся, просто пока готовлю посты по третьей лини. В черновике уже один пост по этой арке, но публиковать я их начну только когда сделаю хотя бы половину работы над ней) А фанатов Теи, я в их же числе, в скором времени ожидает последний пост с ней из пролога)))

[mir-and-estel]

Лучший подарок

Прошло уже два месяца со дня рождения, а я так и не рассказала как всё прошло. Времени совершенно нет на длинные посты, но я больше не могу не делиться с вами, что же мне подарили, хотя у меня до сих пор не хватает слов, чтобы высказать всё, что я думаю и чувствую.

Довольно давно, когда я рассказывала другу по эльфийку Эстель, упоминала и другого представителя этой благородной расы - Люэри. Его заинтересовали мои рассказы и время от времени мы обсуждали, как я себе её представляю, какая у неё была история. И вы не представляете, что я почувствовала, когда спустя некоторое время, персонаж, которым я играла в D&D, вышел из моего воображения и ожил в небольшом видео после 12 ночи 30 сентября. 😍

Для меня анимация персонажей всегда была чем-то волшебным и невероятным, а когда это происходит под чарующую музыку, да ещё и с персонажем, с которым связано множество воспоминаний, то удержаться от слез просто невозможно. Но какого же было мое удивление, когда оказалось, что это только часть подарка.

Я могу часами говорить, что для меня @korusakku лучший современный художник за его продуманность образов, внимание к деталям. Без преувеличения, скажу, что я неделю рассматривала весь концепт, арты и каждый раз находила что-то новое. Да что уж говорить, я вчера вечером нашла новую деталь, которая ускользала от меня до этого. Я даже не могу понять от чего я больше в восторге, от самого персонажа или от оформления, наполнения страниц и этих маленьких, но таких милых и важных для меня деталей.

А про то, что там спрятано и зашифровано несколько загадок, я была уверена ещё до того, как мне об этом сказали. Но вот смогла ли я найти их все? К моему стыду и сожалению - нет.

Уже на протяжении последних полутора лет мой рабочий стол украшают арты этого потрясающего человека. Осталось сделать карусель, чтобы не менять их каждую неделю вручную. То, что я показала здесь, лишь малая часть этого самого ценного для меня ��одарка.

Михаил, ты невероятный художник, самый лучший и внимательный друг. Я очень тебя люблю и надеюсь, что когда-нибудь смогу подарить тебе хоть часть тех удивительных эмоций, которые я каждый раз получаю от тебя. И вообще, переставай меня так баловать. Концепт персонажа, анимированное видео, квест с загадками, комикс с Лю, разъяснение деталей и процесс создания с миллионом правок на 54 листа. Каждый раз, когда я об этом думаю, мне становится так стыдно, что я ужасный друг и так мало времени уделяю тебе в последние месяцы. Прости меня, я постараюсь исправляться 🫂И я знаю, что последнее время было не самым простым для тебя, настолько, что даже не хочется брать в руки перо. Но я очень надеюсь, что этот пост поднимет тебе настроение хоть немного, а мои читатели и друзья, согласятся со мной, что рисование это твоё и тебе ни в коем случае не надо его бросать. Какие бы ни были времена, всегда найдутся люди, которые оценят твою работу. Помни, что я всегда поддержу тебя, и даже находясь так далеко, я всё равно всегда рядом!

P.S. нет, продолжай меня баловать хоть раз в год, как же я без твоих артов)

[aczamaz]

Не большой отчет по работе с психологом

Уже месяц прошел как я работаю с психологом, хочу сделать некоторые выводы для понимания того куда все движется Идя к психологу я твердо осознавал что работа с ним это не на месяц и не на два, а на год а то возможно и больше что бы придти к тому результату к которому я хочу придти, это невероятный труд над собой, что легко не будет.

Каждая ссессия немного меня переламывает, мне сложно рассказывать о себе, я больше слушаю всю жизнь а не говорю, плюс эмоционально сложно бывает работать над фундаментом личности что бы убрать отуда шаткие элементы и на их место поставить более устойчивые, ведь убирая шаткие элементы вся конструкция становится менее устойчивой, за то когда ее заполняют чем то более устойчивым, вся конструкция становится более устойчивой и цельной, я определно чувствую эфект от работы с психологом, я уже не так яро себя критикую за ошибки, как то более снисходителен стал к себе, легче переношу неприязнь к себе, раньше бы я в говно извеля что бы милион раз извинится и исправить ситуацию или либо страдал бы почему я никому не нравлюсь и такой неряха, сейчас определно легче это переносить. Я все еще боюсь как огня живых девушек, но я надеюсь и это преодолею. работа с психологом похожа на прием лекарства, да в начале оно жуть какое горькое, но спустя время оно дает свой эфект, само лекарство это просто помошь из вне, еще я сам должен поборость болезнь, и работа с психологом как раз учит как это делать, учит определеным инструментам которые можно применить что бы выйти из запутаной ситуации, это на вид какая то глупость, но когда ты применяешь это на себе ты чувствуешь эфект. Посмотрим что будет дальше, спасибо всем за внимание❤️

[pixeldollhouse-ts4]

⭐⭐⭐⭐⭐Send this star to 10 (or more 👽) mutuals to let them know you love them ⭐⭐⭐⭐⭐

Каждый твой пост — невероятный комфорт для души и услада для глаз 😍

оооууу, спасибо тебе огромное 🥹😭

это полностью взаимно 🫶🏻 ты умеешь так рассказать и показать персонажа, что я тут же начинаю его любить 🥹

[tropicalneon]

Анализировала свое отношение к Джейсу и подумала, что отчасти я ему завидую. В реальности, когда ты стоишь на краю пропасти, может произойти ровно две вещи. Первая и наиболее вероятная - никто не появится и не спасет. Ты сделаешь шаг либо вперед, либо назад, самостоятельно. Вторая - кто-нибудь вмешается и оттащит тебя по доброте душевной или из чувства долга, например. Но никто не вмешается со словами "твое дело/будущее и т.д. стоит того, чтобы за него бороться, так давай бороться за него вместе". Интересно, понимал ли Джейс, как фантастически ему повезло в тот момент, когда Виктор сделал именно это. Человек, который разжигает в тебе огонь в самый темный период твоей жизни, причем не банальными словами поддержки, а разделяя твой путь вместе с тобой - это такой невероятный дар. В моей жизни подобное никогда не случится. И мало в чьей случится. Наверное, это одна из причин, почему я испытываю такой странный восторг каждый раз, когда пересматриваю 2-ю и 3-ю серии первого сезона. Нам не просто показывают, как два ученых совершают открытие вопреки обстоятельствам. Нам рисуют, в прямом смысле и очень красиво, как два кусочка одного пазла вовремя соединяются друг с другом по сценарию, вероятность которого - 1 к 1 000 000 000.

[red-tea-lover]

Серьёзная тема но с мемами ибо это мой способ как то справится с реальностью и своими состояниями . Мой Аутизм эксперименс заключается в основном только на трех состояниях .

Либо ты большую часть времени обсалютно сера, будто ничего не происходит и время течёт как масло ,вроде нормально но чуть медленнее обычного. В целом потеряность во времени для меня уже норма . Действия все механические ,как и подход к общению , просто попытка выждать время для оживления . Зачастую в этом состоянии у меня может и не быть мыслей а ток белый шум, благо более ранне поставленое сдвг быстро переключает меня с вещи на вещь и я могу понять что мне стоит видеть и о чем думать.

Если повезёт то можно словить гиперфиксон и тогда жизнь будет украшена самым лучшим состоянием в мире . Обсалютное единение со своей головой , а так же невероятный прилив сил и изучение тонны информации. Любой маленький кусочек медиа вызывает радость и я в восторге почти от любого контента что могу достать. Иногда гиперфиксон случается на своих же персонажах и это очень очень весело . Благо я с детства была как-то приучена фильтровать контент и даже в моменте гиперфиксации буду придирчива до мелочей, эт хорошо ибо количество кринжа ощущаемого после гиперфикса будет в разы меньше . В целом самый весёлый и энергичный период за который я рада и могу сказать что все остальные приколы ... нууу , ради такого можно и испытывать время от времени хтонические ужасы )))

Ну и самое всратое это перегрузы... они могут случится по огромному количеству причин . Не поела,поела,не слышу музыки, слышу музыку , со мной говорят ,со мной не говорят, свет яркий ,света нет и так до бесконечности. Каждая секунда начинает тянутся как минута уж точно , и если первые пару триггеров ещё затерпеть можно то потом все самочувствие , возможность чётко мыслить и говорить рушатся . Все что остаётся это трястись , плакать и чувствовать будто тебе мозги напильником трут крайне усердно . Боли в теле и неприятные ощущения в целом могут перетчечь в просто тяжёлое ощущение будто температура градусов под 40 , и все . Пока ты не покинешь место и не отоспишься со всеми дополнительными восстановительными процедурами...удачи .Ощущение будто все тело перестаёт функционировать, а в голове гул и постоянный непрекращаемый процесс переработки мыслей, но ни одну из них ты не можешь уцепить хотя б на такое время что б понять о чем она .

Я всегда чувствовала себя странной ,но не в крутом а в жутком виде . С детства дети меня избегали но чрезмерная агрессия не дала превратится этому всему в буллинг.Не знаю как но к школе мне удалось немного выправить ситуацию и найти кого то ,кого можно было назвать другом . Но все равно было ощущение что ты видишь определённо что то схожее с другими, но не в точности. Будто что то невидимое и непознанное, но это не твоя суперсила или крутой прикол а просто то что ты описать не можешь и никто тебе не поможет . Депрессия что развилась рано тоже вложила свои особенности . Но только в положение годы я поняла что со мной было , почему все было именно так и почему я так болезнено стремилиась быть похожей на свое окружение но раз за разом обламывалась на самых простых вещах . Реакции ,поведение, непонимание .

Я предпочитаю говорить только о гиперфиксации и положительных смешнявых моментах ибо они приятнее . Я люблю шутить на эту тему и на тему своих странностей потому что это меня поддерживает. Я люблю мемы с тбх креачюрами и люблю свой значок на портфеле ибо это помогает мне ,я вижу ту часть себя что веселились и наслаждалась жизнью и мне становится легче . Иногда я чувствую себя метрономом что качается в обе стороны на полные полярности состояний но хочу говорить только о позитивном опыте ибо мне его не хватало . Глупые гиперфиксации на чем либо помогают мне прожить очередную неделю ,две или же месяц. Музыка и очередной перебор историй персонажей в голове или хэдканонов помогает мне пропустить то время во время которого я могу пропасть в скуке и начать унывать. Наушники с шумоподавлением хоть иногда и пугают своей резкой тишиной, но когда она правда нужна то справляюся на ура и помогают мне выполнять свои обязанности. Я не продуктивна и не могу ей быть потому что не могу собраться с силами и это признаю . Но я стараюсь жить как можно ��учше и вписываться хотя б в минимальные требования к себе .

Все это явно палило во мне непрошареность в простых вещах что якобы даны всем от рождения . Слова родни о том что это ок не особо успокаивали ибо я не видела людей сходих. Для того времени я видела либо совсем нормальных людей которым завидовала или явно проявляющих свои отличия людей ,по середине в таком странном соотношении было крайне мало всего и это пугало . Осознание и подтверждение того что у меня явно присутствуют нейроотличия дало мне будто бы воздуха глотнуть и ну... это не слишком круто но и не слишком плохо . Просто то к чему привыкаешь и то что даёт тебе надежду и понимание себя .

Это не тот экспириенс который я бы хотела получить от жизни но мне страшно представлять что я не могу скипнуть время или же наоборот его растянуть намеренно каким либо занятием. Я говорю что принимаю все свои нейроотличия только в приятную для себя фазу и шучу про это тоже . Я не хочу сказать что у меня только такие состояния и все , я просто учусь заботится о себе в худшие моменты . Хочу сказать спасибо своим понимающим друзьям что помогают мне ,и пожелать вам удачи .

[mariacollection]

У немецких романтиков было такое понятие Sehnsucht (зейнзухт) – тоска по любви, которая еще не случилась. На русский переводят как «томления духа» (в целом достоверно), но русские статьи во всяких Википедиях читать ни в коем случае нельзя – они слишком утилитарно описывают явление. Подвох в том, что в немецком языке есть слова, которых нет больше нигде – он обозначает очень сложные ньюансы не чувств даже, а едва заметных, призрачных ощущений, которые мы все испытываем, но относим к известным нам определениям — любовь, грусть, радость. Немецкий же дает невероятный спектр переживаний между строк. Тоска по любви, которая еще не случилась (и, возможно, не случится никогда) – это даже не поиск, а просто мечта об идеале. Причем не идеале человека, а идеале переживания – когда ты с утеса летишь в романтику, и в этом полете ощущешь не страх, а только восторг. Это пик чувств, которые внезапно накрывают тебя – и мир кажется преисполненным волнений, предвкушений и надежд. И любви – непонятно к чему, но такой любви, что вводит в экстаз. Я очень люблю состояние sehnsucht, хотя, возможно, оно практически безполезно (а мы живем в мире, где вроде как нет времени на что-то бесполезное – надо много чего сделать, послушать, посмотреть, посетить, мы в информационном шторме). Но для меня это почти религиозная мистика – ты внезапно переживаешь невозможную красоту мира, к которому чувствуешь почти безумную, экстатическую любовь. И нежность, и благодарность, и ощущение, что все вокруг — удивительное приключение, которое обязательно тебя найдет. Оно уже совсем близко, ты ощущаешь его дыхание, насыщенное розами, гортензиями и морским ветром.

Арина Холина

[aenebloede]

Урочище

Глубинка встретила меня кусающим морозом и унылыми цветами. Серый горизонт, кривые деревья, бурая земля - и звен��щая тишина. Признаюсь, от этого даже самый опытный путешественник бы содрогнулся. Уже давно я люблю бродить в одиночку там, где не встретишь других, но пока остальные взбираются на горы или путешествуют лесами, я исследую дикие земли, которых вы не найдете в путеводителях.

Эти места отзываются тихим шорохом, легкой дрожью в коленях. Тишина, от которой закладывает уши, редко прерываемая случайным зверем или звуком леса. Невероятный простор, от желания охватить взглядом который кружится голова. Ощущение пустоты и абсолютного одиночества - прекрасный антидот от городской жизни, поэтому я иногда позволяю себе такие затяжные походы. И все эти леса, реки, поля - только мои!

Пробираясь по склону, я заметил блик впереди. Там, в роще деревьев, что-то едва отражало солнечный свет. С замиранием сердца я двинулся вперед, одолеваемый смутной тревогой. Отблеск был совсем тусклый, однако он так сильно выбивался от пейзажа вокруг, что я сразу зацепился за него взглядом. После многих дней пути это было чем-то действительно новым.

Оказалось, что это какая-то покосившаяся хибара, а блеск исходил от гнилого ведра, стоявшего на краю поросшего колодца. Я задумчиво почесал затылок и достал карту, которой меня снабдил один старик в городке пяти дней ходу отсюда. Сверившись с картой и компасом, я задумался еще глубже. Никакого дома тут быть явно не должно, об этом старик сказал несколько раз.

Я вспомнил старика, с которым изучал окрестности. Тогда я пришел к нему домой по совету жителей городка, в надежде узнать о местности, куда мне предстояло отправиться. Как сейчас помню эту встречу: перед глазами стоит его хмурое, рассеченное морщинами лицо, узловатые руки держат карту. “Сроду тут никто не жил, “ - покивал он головой, будто соглашаясь сам с собой, - “Я об этом точно знал бы, все-таки охочусь с малых лет”. Однако что-то в его взгляде заставило меня напрячься, и он это заметил.

-Что, мороз пробрал? Да еще бы. Дурные эти места, вот что я тебе скажу. Паршивые.

Он снова покивал себе, бормоча что-то под нос. Мне стало интересно.

-Что-то страшное, отец? Кажется, довольно обычная глушь.

Старик посмотрел на меня из-под кустистых бровей, презрительно хмыкнул.

-Нашел бы ты себе другое увлечение, парень. А к этому урочищу не лезь, понял? Нечего тебе там делать!

Он с силой захлопнул карту и швырнул мне ее. Откуда такая злость? Я постоял еще немного, но гнев не проходил. Тогда я вышел, слыша, как старик чертыхается вслух. Видимо, место действительно паршивое.

И я, конечно же, туда пошел. Ну а что вы хотели? Такой случай только разжег мой интерес, да и что там может быть, кроме болот да лесов? Уже тогда я ощутил странное, буквально осязаемое притяжение на карте. Этот участок будто шептал мне с карты, чтобы я пришел. Я не могу передать этого, но шел туда словно по ниточке, которая тянула меня, медленно, но верно.

И вот теперь я разглядываю эти остатки дома, которого тут и не должно быть вовсе.

Медленно подойдя к нему, я заметил больше деталей: когда-то ярко-выбеленные бревна теперь были цвета болотной тины, гладкие доски поросли какой-то зеленой гадостью. Дом смотрел на меня черными провалами окон, будто глазами. Рот был перекошен в немой мольбе, а остатки двери выглядывали изнутри, словно язык. От этой картины я ощутимо поежился, и решил держаться подальше. Обычное для меня желание забрать какой-то сувенир разом прошло, стоило мне подойти. Вроде бы обычный заброшенный дом, однако от него веяло чем-то холодным. Конечно, он пах плесенью и от него тянуло запахом тлена, но этот мороз по коже…я решил двигаться дальше.

Кажется, прошел уже не один час с тех пор, как я ушел прочь от этого дома. Правда ли? Я не знаю почему, но местность тут выглядит странно. Конечно, это пустошь и она везде примерно одинакова, но не могу же я часами идти по одному же маршруту?

Я иду и иду. Только вот этот гребаный дом не отдаляется от меня. Совсем. Будто я двигаюсь против эскалатора. Да, это полный бред, но факты говорят сами за себя - этот дом всегда где-то в поле зрения. Час назад я видел его у себя за спиной, теперь он “держится” слева. Уверен, что через час он будет спереди или справа. Судя по компасу, я точно двигаюсь в одну сторону, но вот ориентиров, которые мне указывали, тут нет. Я будто попал с совершенно иное место.

Пытался возвращаться по своим следам, но это было еще более путано. Вы часто видели свои следы, которые ходят кругами, хоть вы и часами идете строго вперед? То-то и оно.

Признаться честно, это все пугает до чертиков. Я, опытный путешественник, буквально заблудился в трех соснах. Тут не работают привычные законы, ориентиры. Мои метки на одних деревьях пропадают, на других словно перемещаются. Мои следы не имеют никакого смысла. Горизонт и детали вокруг как будто проворачиваются вокруг меня, словно в калейдоскопе. И этот проклятый дом. Я бы никогда не подумал, что меня будет преследовать развалившийся дом.

Темнеет. Если днем я мог хотя бы утешать себя постоянным движением, то сейчас и это не сработает. Я просто сломаю себе ногу или в темноте набреду на Дом, от чего у меня потеряется всякий рассудок. Придется тут заночевать.

Наскоро приготовив стоянку, разжег костер. Дерево тут будто насквозь прогнило, хоть это и не болото. От горящих веток дико смердит падалью.

Вместе с темнотой пришли и звуки. Лес будто ожил мириадой голосов, скрипов, стонов веток и воем. Да и сам лес будто подступил ближе. Вот я разводил костер на голом участке, а теперь деревья всего в паре метров. После Дома я уже ничему не удивляюсь.

Прошел не один час, а я не могу сомкнуть глаз. От тревоги меня постоянно мутит, а полная дезориентация не дает вдохнуть полной грудью. Меня как будто кинули в коробку с декорациями, которую постоянно перемешивают. Так просто не может быть. И тем не менее так оно и есть.

И вот, когда я думал что меня ждет до ужаса паршивая ночь, я провалился в тревожный, чуткий сон.

Не знаю, сколько минут такого сна я смог урвать у этого Богом забытого места. Сердце бешено стучало, норовя вырваться из впалой груди. Все еще ночь. Звезды над головой непривычно яркие, я даже узнаю созвездия. По крайней мере, я где-то на нужном полушарии Земли. Я усмехнулся этой жалкой попытке себя утешить, как вдруг различил звуки, разглядел вдали свет.

Стойкое ощущение, что этого не должно быть. Это все неправильно! Из-за леса доносится…музыка? Это музыка! Там кто-то празднует. Потрясающе. Я нахожусь в гребаном заколдованном лесу, и среди ночи слышу звуки праздника.

Ошарашенный, я медленно двинулся на источник звука и света. Сквозь ветви и кусты пробивался свет огромного костра, который ясно горел на фоне звездного неба. ��ут и там этот свет застилали фигуры людей. Какая-то бешеная пляска вокруг костра, сопровождаемая целым хором инструментов. Я пригнулся как можно ниже, стараясь не издать ни звука. Прополз вперед, где я смог видеть все происходящее.

От происходящего вокруг у меня буквально отвисла челюсть. Да, это был праздник, какое-то буйное старинное торжество, вроде праздников урожая. Только вот ощущался он…неправильно. Фигуры у костра танцевали и прыгали исступленно, отчаянно. Среди фигур я видел довольно странные… Рога, копыта, хвосты. Я протер глаза, чтобы убедиться, что мне не привиделось.

Вокруг костра так же плясали какие-то рогатые твари, ростом с человека. Мохнатые полу-люди, скорее похожие на чертов из сказок. Эти плясали лучше всех, жадно вглядываясь в бушующее пламя. Капала слюна, стеклянные глаза будто были в трансе. Вдали я видел рогатых, кривых музыкантов, которые отчаянно драли струны цимбал, били, дудели, свистели. Эта агония звуков ударила меня, словно молот.

Я уже развернулся, чтобы бежать, мчаться прочь от этого безумия, как уткнулся лицом в холодную сталь ружья.

Это же тот самый охотник, который говорил мне про это место. Его лицо оставалось в тени, но одежда была та же! Боже, как я был рад видеть тут человека! Эти твари у костра, эти безумные люди - это все просто неправильно, я не мог такое видеть. Не мог, не должен..

Ствол прижал меня к земле. Я протянул руку, и охотник ухватился за нее крепкой хваткой. Обрадованный, я встал на ноги, чтобы нестись прочь.

-Я тебе говорил, что место это паршивое, друг. Я хотел тебя завернуть. как других зевак. Но ты не слушал, о нет… Вы никогда не слушаете. Паршивое место, чтоб его…

-Пожалуйста, давайте…

Мощный удар оборвал меня на полуслове, швырнув вперед. Сквозь сполохи костра я успел увидеть, как он ухмыляется. И делает это просто отвратительно.

От ужаса я не смог передвинуть ноги и упал прямо в круг танцующих. Музыка с протяжным стоном резко остановилась, будто отрезали. Танцующие у костра разом встали, как вкопанные. Их фигуры на фоне костра казались кривыми, уродливыми. И очень голодными.

Из темноты вышло..что-то. Я не могу назвать ЭТО человеком. Может, оно когда-то им было. Когда-то очень, очень давно. Но сейчас на меня смотрело существо трех метров росту. Лохмотья покрывали не все тело, открывая серую, маслянистую кожу, из которой торчали какие-то гнилые ветки и отростки. Лицо прикрывала искусно сделанная деревянная маска, с кровавыми потеками возле глазниц. Но оттуда ничто не смотрело, будто маску надели на существо без лица. Оно подхватило меня под руки, обдав смрадом гниения. Я бы бился, визжал, орал что есть мочи, только шок от происходящего меня просто парализовал. Оно поставило меня на ноги, будто детскую куклу. Прошипев что-то из-под спутанных волос, оно махнуло рукой. Заиграла музыка, люди и нелюди у костра будто очнулись. Кто-то взял меня за руку, я подхватил бешеный ритм шабаша.

Шабаш. Безумие. Кровь.

Люди падали от изнеможения, но их тут же топтали другие. Бешено звенели инструменты, костер и лица мелькали перед глазами. Слюна, голод, и полный хаос отражались в лице каждого. Я и сам не заметил, как закружился, чувствуя себя частью всего вокруг. Музыка ревела и грохотала, очертания вокруг смазывались. Последней моей мыслью было единственное слово.

Шабаш.

Старый охотник лишь покачал головой, опустившись на колено перед Госпожой Леса. Его семья веками знала об этой древней легенде, бережно пронося предания из поколения в поколения. Он дрожал перед этой высокой фигурой, но Она была довольна. Ласково подняв голову старика, фигура проскрипела приказ. Он медленно поднялся, будто очнувшись ото сна. Ушел прочь, ломая ветки и слепо бредя по ночному лесу.

Ибо этот праздник никогда не остановится. Ему просто нужно пригласить новых гостей.

[blake-sherry]

Ох уж эта интернетная вседозволенность и безнаказанность. Иногда я поражаюсь некоторым комментариям людей в интернете. Для чего ты это пишешь? Для привлечения внимания? Сомнительное мероприятие. В подобном выплеске эмоций я вижу глупость и необразованность, нежели желание, чтобы окружающие обратили внимание на мнение, которое выглядит как озлобленный «высер» школьника. Как раз-таки, когда я была ещё школьницей и во мне был этот юношеский максимализм, горячая кровь билась по венам прямо в голову, тогда бы я с удовольствие вступилась в полемику. А сейчас я тактично приподнимаю бровь а-ля «невероятный самоконтроль и выдержка», ибо моё время слишком ценно, чтобы тратить его на несуразного глупца.

[utsuumi]

МЫ НА КАРИБАХ❤️

Море невероятно красивое 🌊(мы еще заселиться не успели, а ножки уже поплескали^^)

@steffanohills ты невероятный, люблю тебя 🫶

[harossa]

Имела в неосторожность зайти в Tandem (приложения для улучшения языковых навыков) и там ответить на сообщение араба, который как оказалось тоже живет в моем городе.. (в процессе разговора выяснилось).

Беседа началась нормально, рассказали, кто чем занимается, поговорили про людей в России и т.д.

И тут он мне выдает: «Русские часто перестают со мной общаться, могут просто с ничего пропасть».

А я в это время думаю, какие же невоспитанные и неприятные у него были собеседники (немного спойлерну - обычно девушки).

Потом доходит разговор до планов на лето. Значит, вот мой план: через 2 недели лечу в другую страну, чтобы встретиться с другом (он тоже туда летит). На что мне этот араб отвечает: «ЧЕГО?? ТЫ??? РАДИ ДРУГА?? ЛЕТИШЬ В ДРУГУЮ СТРАНУ?? ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО ОН НЕ ПРОСТО ДРУГ»

Я: «Мы уже два года знаем друг друга, он мне часто помогал по учебе, как и я ему. Мы очень хорошо дружим. Тем более, он не мой типаж, не подходит он мне»

- Кто твой типаж?

- Во-первых, человек выше меня. Я просто очень высокая..

- Блин, я ниже тебя, я не подхожу??

Я сижу, испытываю невероятный стыд за его сообщения, мне так неприятно, когда люди начинают мусолить эту тему в первый день знакомства, тем более excuse me, но я не в тиндере или любом другом dating app. Tandem создан для прокачки уровня владения языками, почему там сидят одни голодные иностранцы?? Или извращенцы?

Так ��от, что я узнала про этого человека, он познакомился с русской девушкой в инете и через две недели был у неё, ПРОЛЕТЕВ ВСЮ СТРАНУ, уехав в далекую Сибирь. Он повстречались 2 недели и почему-то расстались. Я уже даже знаю, почему.. (Или я не права), но этот чел слишком pushy, он постоянно просит прислать меня фото, он говорит, что я должна делать, когда я с ним пойду гулять, норм тема?

Я ему говорю «Не хочу я с тобой говорить по телефону, я занята и тд», когда я провожу время с семьей, он мне отвечает, что я слишком холодная.

Товарищ, шлепки надел и попиздовал нахуй отсюда 🤯

[punkai-c]

давно у меня так не припекало, как с этого видео. точнее видео отличное, а вот персонаж, о котором идет речь, развел невероятный огонь ненависти у меня внутри.

когда я впервые увидела его видео с дочкой, то сначала меня это очень умиляло. впоследствии этого контента стало так много, что для меня он залетел в категорию "уберите подальше". не люблю, когда зарабатывают на детском контенте, которого сейчас еще и развелось так много.

через какое-то время я увидела в шортсах отрывки из их интервью, где говорилось о трудностях в отношениях, да и просто об отношениях. я увидела это вскользь и быстро пролистала, потому что мне мне понравилось, как они с друг другом общаются, прям чувствовалась какая-то натянутость, вызывающая сильный дискомфорт. полные видео я не смотрела, но постепенно видела и подобные ролики, но уже с речью об измене.

и я думала, что он изменял ей разово, а оказалось, что это продолжалось полтора года. и у меня просто блять в голове не укладывается, как можно быть такой мразью.

по нему видно, что он невероятно инфантилен, без всяких интервью, просто вскользь даже это легко заметить. а в интервью он даже общаться нормально не может, лексикон невероятно мал. я так часто слова "типо блять ну это то самое" даже у своего брата подростка никогда не замечала.

и ладно, это можно упустить. но история с изменой меня вогнала в невероятный гнев. даже хрен с ней, с изменой, мерзко от того, как он сам эту историю преподносит. в его голове реально есть бедненький он, который не ожидал, что жена ВО ВРЕМЯ БЕРЕМЕННОСТИ будет ��еньше следить за собой, а после появления ребенка дома возник такой срач, что он домой не хотел возвращаться, так ему плохо и тяжело было. в его картине мира не существует жены, которая после родов сразу пошла на работу, а впоследствии (скорее всего) именно она начала тащить блог. я уверена, что инициатива была не его, и что продюсировала блог скорее всего Марина, я согласна.

у меня просто в голове не укладывается, как можно быть таким. хочешь быть мужчиной - иди и позаботься о беременной жене, о жене у которой нет времени ни на что, возьми и помоги ей, оплати ей уход за собой, да как минимум дай ей для него время. возьми в руки тряпку и отмой весь дом. какого хера ты идешь и ищешь себе любовницу?

я была в шоке, когда поняла, что он изменял ей, параллельно снимая контент с дочкой, плюс когда они еще и второго ребенка завести пытались. я вообще не понимаю, как после такого можно оставаться с человеком. желаю Марине сходить к психологу и смыть это говно в унитаз.

оставляю за собой право на неточности в их истории. от их уточнения меньшей скотиной этот персонаж не станет.

[pahtk]

Какой же пиздец а

Этот и многие другие "камексы" я решил рисовать и выкладывать на пикабу несколько лет назад. Бля, и это был самый удачный комикс среди нарисованных. И вот я вспомнил, что уже несколько лет на просторах интернета валяется заброшенный черновик шутника-неудачника, под моим же никнеймом (пахтк который). Зайдя туда, я испытал невероятный кринж и - пикабу решили добавить функцию "Удалить аккаунт". Поэтому вы больше никогда не увидите этого кринжа))) Но, я хотел поговорить о курении, о своих ранних высерах в другой раз.

Успешность этой картинки по сравнению с другими, что я сделал, именно в актуальности и злободневности. С прошлой попытки правда многое что поменялось - я перешёл на под (POD системы, электронные сижки, сосалки), думал даже после перейти на вейп, покупать жижки с меньшим количеством никотина и таким образом бросить. Но я в какой-то понял - что-то дохуя денег и времени будет потрачено на бросание курить. Ты же хочешь бросить курить! Чего тянуть тогда?

А тянучка получается из-за того, что солевой никотин будет в дохуя раз опаснее, чем сигаретный (не знаю, как называется никотин в сижках). Всякий раз, когда я старался просто не совать соску в рот, через 3 часа я начинал вести себя дерганно, во рту скапливался океан слюней и так далее. Я даже попробовал припахать свой старый под и залить туда безникотиновую жижу. Организм же реагировал недоуменно на такие приколы, и я следом же засасывался другим подом с никотином.

Но, сейчас лето, идеальное время для моих экспериментов. Поэтому для бросания курить я вооружился 3-мя вещами:

Табекс - ну это база, чтобы никотина хотелось меньше. Можно было бы попробовать любой препарат, где в составе есть цитизин, но я решил пропить проверенные таблеточки - однажды несколько лет назад они мне здорово помогли. Но, этого недостаточно

Книжка Аллена Карра - залупа честно говоря, но затягивает и заставляет снова подумать о вещах, о которых уже думал когда-то

(барабанная дробь) Сосалка без никотина. Абсолютно беспонтовая штука! Даже сейча��, на перекурах, я делаю затяжку и не понимаю нахрена я это делаю. Начинаю придумывать даже всякую хрень - затягиваться побольше, чтобы пар был объемнее, пытаться красиво его выдохнуть, как всякие дэбилы из 2015-го. Но, эта штука вместе с табексом помогает продолжать: проебываться на работе, покурить сижку с другом, постоять и потупить, думая о великом и не очень. Насладиться моментом короче! Все таки из-за таких ритуалов я раз за разом возвращался к курению. И если я не могу избавиться от таких привычек, но могу хотя бы избавиться от никотина - плевать. Может быть, моя психика и сможет однажды перестроиться, и я смогу делать все эти вещи без пиписьки дьявола во рту.

Тем не менее, идёт всего лишь 4-5 день, когда я принял решение не курить больше, посмотрим что будет дальше. Единственное, что вчера меня прям все раздражало, сегодня я уже и безникотиновый под сосу, будто всегда так делал.

пы сы: Знаю, что много мата, но мне надоело заниматься самофильтрацией, самоцензурой на площадке, куда не заходит никто уже 10 лет. Мне в один момент стало стремно и я потер некоторые свои полит посты со своим особым уникальным мнением. Я может поэтому и не хотел сюда ничего писать больше полугода. Но, надо вести блог дальше, мне кажется благодаря ему я когда-то начал заниматься всем этим �� стал как-то прогрессировать. Ну все, лан, до след месяца

[black-owl]

______________________________

Невероятный день.

~

Вернулось ощущение... дома. Второго дома. Потому что меня окружают прекраснейшие, лучшие на свете люди, которым я бесконечно доверяю, которые ощущаются безумно близко во всех смыслах — душевно, эмоционально, физически...

Вторая семья.

Без шуток.

~

Я сейчас плачу от счастья.

От какого-то невероятного облегчения.

~

Я хочу сказать этим людям, настолько я счастлива рядом с ними... Ну, один человек уже здесь это прочитает) @lev1tan :)

И в телеграме написала какое-то количество теплых искренних слов для них. Мне отвечают взаимностью. Сердце бешено колотится, улыбаюсь как ненормальная.

~

Гуляли весь день вместе. Полдня играли в бильярд. Такое невероятное ощущение расслабленности, непринуждённости, будто мы все давно друг друга знаем.

~

~

А вечером мы были в филармонии.

Вивальди.

Это просто отдельное нечто...

~

Ансамбль играл невероятно.

До этого Вивальди неизбежно ассоциировался с грозовой экспрессией, спешащим ритмом, громкостью. Нет, я его любила безумно, но воспринимался он неким определённым образом. Здесь же меня проглотило до невозможности лёгкое, гармоничное исполнение. Хотелось утонуть в этом. Но утонуть было сложно, потому что казалось что ты... левитируешь? Ощущала такое облегчение и освобождение, что утонуть было невозможно. Никакой тяжести, которая тянула бы меня ко дну.

Да. Кажется, я избавилась от какого-то груза, который прежде порой тянул меня ко дну.

Эти смычки перерезали своими прекрасными мелодиями толстый канат, связывавший меня с чем-то тяжёлым и старым.

~

Потому что когда заиграла третья часть «Осени» — я заплакала (не знаю, заметил ли кто). Пара мокрых капель. Потому что эту часть, «ноябрь», я люблю больше всех, с детства. И она же ассоциируется с некоторыми важными, личными, серьезными вещами. Под этот ноябрь я радостно танцевала лет в семь — под этот ноябрь я плакала в десять лет, разлучённая с близкими — этот ноябрь дарил мне силу и воспоминания о хорошем, когда я потеряла многое. И иронично — но именно в ноябре произошёл поворотный и самый тяжёлый эпизод моей жизни.

И теперь он, звучащий здесь так легко, торжественно, словно танцующий в эйфории, он заставил меня плакать от облегчения и радости. Теперь я слышу этот ноябрь, когда всё позади, когда у меня всё хорошо, когда я окружена лучшими друзьями, которые стали мне родными. Они сидят рядом со мной, слушают со мной музыку, которая значит для меня многое. А я чувствую безграничное доверие и любовь.

Я безумно счастлива.

~

~

День 18, воскресенье.

08.10.23