#моё состояние

[littlesparrow-d]

На самом деле всё больше убеждаюсь, что мне снова надо обратиться к врачам. Но у меня выбора особо нет. В плане, что только в психушку идти. Но это не имеет смысла. Опять будут уговаривать лечь к ним. А я соглашусь только на дневной стационар, который длится недолго. И меня выпишут.

Сейчас даже и не понимаю к чему моё состояние приведёт.

[ggondae99]

я больше не хочу слышать, что со мной всё нормально, что у всех людей так случается, происходит, бывает. хватит. это реально меня расстраивает, потому что если то, что через что я прохожу каждый день реально случается со всеми, тогда почему меня никто не понимает? почему чтобы почувствовать себя хотя бы на секунду в здравом уме, мне нужно принимать препараты? почему мне с трудом даются вещи, с которыми другие справляются на раз-два? господи я буквально.... когда меня спрашивают о том, что я буду делать после уника, я реально говорю, что испарюсь, потому что я испарюсь. в последнее время я думаю только о том, что я ничего не хочу и хочу просто умирать в своей комнате на полу. вот чего я на самом деле хочу. я так чувствую. я так буду чувствовать. и я не могу сказать, что это нормально, потому что я устала жить в своей голове, ведь мой больной мозг постоянно ухудшает моё состояние, хотя я пытаюсь, я пытаюсь быть как все, пытаюсь что-то делать для себя, у меня есть то, что мне нравится, что я люблю, то чем я увлечена, но этого мало. я не могу сказать, что страдаю намеренно, но так и происходит. никто не может понять, когда ты стоишь на кухне, делаешь ужин, а потом начинается этот внезапный приступ подавленного состояния, когда ты понимаешь, что не хочешь ни такой жизни, ни вообще быть собой, ни иметь этих эмоций. хочешь быть просто оболочкой, чтобы больше не ощущать эту тяжесть, которую ты носишь на своих плечах уже много лет. а потом внезапно щёлк. тебе снова хорошо и тебя разрывает от энергии, от переполняющего чувства, что ты можешь свернуть горы и сделать всё, что пожелаешь, а затем темнота. никто этого не понимает. они говорят: ну главное, что ты в порядке. вот только этот порядок стоит мне огромных усилий и иногда простые вещи приносят боль

[red-dori]

Не знаю как мой парень выдерживает моё эмоциональное состояние, потому что в последнее время я как ходячий унылый овощ.

[pfist]

Человеку необходимо состояние влюбленности в кого-нибудь или во что-нибудь. Иначе жить будет неинтересно.

Обожаю эту фразу из одного не мало известного фильма. Только эта фраза может истинно отразить моё отношение к любви, чувствам, отношениям. Если забрать у человека объект его симпатии, жизнь быстро теряет вкус. Если забрать у меня баскетбол, секс, искусство, то я потеряю всякий интерес к жизни, потому что именно эти вещи вызывают во мне больше всего эмоций.

[oguzook]

Рисунок отражающий моё состояние по утрам :,)

[oh-my-dear-liar]

Мне стало намного легче, когда я поняла, что не обязана

Не обязана замалчивать конфликт с человеком, задевшим меня очевидно грубым словом

Не обязана прощать тех, кто систематически усугублял моё состояние

Не обязана оставлять в своём кругу общения тех, кто меня триггерит

Не обязана быть "отзывчивой" и "хорошей", если это будет стоить мне моего же здоровья

Не обязана быть вежливой с теми, кто не вежлив со мной

Не обязана уважать кого-то просто из-за того, что это мой родственник/человек старше меня/мой родитель

Не обязана быть послушной, считать мужчи�� сильнее и главнее себя или мечтать о куче детей только потому, что родилась женщиной

В общем, не обязана жить так, как одобрят другие 😌

Мне стоило узнать себя получше для того, чтобы понять, что на самом-то деле я очень люблю быть провокационной и несоответствующей, я люблю делать что-то вопреки, люблю видеть, что могу не нравиться людям вовсе не из-за тихого поведения и терпильности, люблю быть неправильной и запоминающейся, люблю наблюдать за приступами агрессии у тех людей, которые рассчитывали утвердиться за мой счёт, люблю спорить там, где остальные не решатся

[little-fox104]

Ну почему

Почему

К концу дня моё состояние только такое?

[danaelita]

Меркурий в ретрограде, марс тоже. В итоге мужики эти 2 дня изводили мне нервную систему: отец и бывший (и оба лысые ахаэаха)

Я кажется достигла того момента в жизни, когда мне их жалко...для контекста расскажу:

Отец был типичный тиран, который избивал мать на глазах у её детей (нас). Страшный человек, который превратил моё детство и пубертат в ад.

Бывший - изувечил мою психику настолько, что однажды я готова была задушить его ночью подушкой и сигануть с крыши. Всё было очень плохо. И ушла я после того, как он переступил черту физического абьюза.

А теперь мне их жалко.

Потому что они просрали все хорошее и светлое, своими же руками убили то, что полагалось охранять. И все это ради эгоистичных мотивов. Теперь они никому не нужны.

И они это знают.

Так грустно, когда человек никому не нужен. И он знает, что нельзя ничего исправить. Ты видишь это в их взгляде, насколько им одиноко и пусто. Один заливает горе алкоголем. Другой в надежде на что-то хочет протестировать с тобой массажёр 😂😂😂

Но карма есть карма. Мое состояние говорит лишь о том, что я пережила их жестокость. И теперь могу идти дальше.

[dnevnik-kai]

Тревожные мысли у тревожника, когда что-то случается:

Я умру, моё будущее будет ужасным

Вторая стадия: я найду выход (и в голову приходит идея выхода из проблем)

Третья стадия: а вдруг нет? (Тогда паническая атака накрывает с большей силой)

Четвёртая стадия: либо усугубляется боль в сердце и тряска ног и переходит в хроническое состояние, вылечить только таблетками. Либо вообще становится похуй на ту проблему, которая вызывает панические атаки и тревожное расстройство

Вообще что такое тревожное расстройство? Это когда паническая атака 24/7, а от тревоги кидает в жар и тошнит, человек начинает мёрзнуть, иногда задыхаться время от времени

В такие моменты, я не говорю об этом маме, иначе она добивает словом

Не переживай, а то парализует и станешь овощем, либо умрёшь от разрыва сердца

[colettedelon]

Когда мы с Сашей смотрели момент в «Субстанции», на котором Сью заперлась от своего парня в ванной и сменилась обратно на свою матрицу впервые за три месяца, я задумалась.

Исходя из того, что парень Сью слышал только её изменившийся голос из ванной и видел кровь на ковре, я сравнила данную ситуацию с обычной ��изнью в отношениях с Сашей. А почему нет, пф.

Я понимаю, что их отношения не были долгими, но в первый месяц отношений с Сашей я уже познавала прелести фиксации буйных пациентов. Это скорее азартное занятие для меня было, мы после с ней обсуждали, насколько я была похожа на санитарок из её психбольницы. Крови, правда, никакой не было, но, собственно, и не должно было быть, она к тому году уже давно не вредила себе так сильно. И слава богу.

Ну, наверное, в общей сложности я много «жести» повидала, потому что в её медицинской карточки эту жесть назвали жестью. Возможно, это у меня психика такая крепкая, но подводя вывод, если бы Саша заперлась так в ванной, то я бы просто вскрыла дверь. У нас в принципе большая разница в физических возможностях и габаритах, так что я бы не сказала, что хоть раз за это время переживала за что-то, кроме самой Саши.

Она и правда привлекает самоуверенных парней в пять раз чаще, чем я, но та сцена в «Субстанции» – отличное доказательство того, что у тех «кандидатов» ничего бы не вышло. Я думаю, что дело далеко не только в желании быть рядом, этот пофигизм у меня идёт очень давно, и простой готовности и обещаний «всё выдержать» не хватит. И это к лучшему. То из психиатрии, что обывателей пугает, меня всегда интересует. Я даже не назвала бы это сложностями, я легко могу помочь ей. Для меня в этом нет ничего, что ухудшало бы моё состояние.

[my-providenc]

и я туда же ^^

зайдите в Pinterest и в строку поиска введите:

⭑ flower

⭑ season

⭑ mood

⭑ food

первое фото по поиску описывает вас:

хочу такой букет, это же описывает меня?

о да я самая настоящая осенняя девочка, читающая на лавочке в парке сборник меланхоличных рассказов.

это определенно моё состояние души сейчас: весна, дорога и свобода.

окей. мне жизненно необходима эта паста.

пс передаю всем желающим 🫰

[littlesparrow-d]

Одним вечером в августе 2024 моё состояние было уже на грани. И на утро надо было снова уезжать. Это сильно мучало меня. Не хватало ��акой-то поддержки со стороны, чтобы остаться. Даже не то чтобы поддержки, а просто хороших слов. И вот я почему-то захотела снова послушать песни КИНО. Этого хватило, чтобы остаться дома и больше никуда не уезжать.

С того момента я словила жёсткую гиперфиксацию на этой группе. Посмотрела множество интервью, фильмов и концертов, купила книгу с биографией Цоя, шарф КИНО, наклеечки, стикеры, плакаты. На телефоне у меня на всех обоях стоит что-то связанное с этой группой. И значимая фраза, которая помогает не теряться в жизни.

Цой за это время стал для меня примером хорошего человека. Если меня посещают плохие мысли, то я всегда смотрю на картину с его портретом. И мне стыдно подвести его. Стыдно, что я предам себя. Свою свободу. И свою личность.

Помимо этого в голове засело много фраз из интервью и песен. В тяжёлых для меня ситуациях я прокручиваю их в голове.

Удивительно на сколько этот человек и вся группа повлияли на меня. Я очень этому благодарна.

С августа и до сих пор я каждый день слушаю КИНО. Это самое сильное, а может и единственное, что помогло мне в жизни и в желании стремиться к чему-то хорошему для себя. Каждый раз я ощущаю огромную поддержку.

Сейчас я очень жду, когда КИНО снова приедет с концертом в мой город. (Немного переживаю о том, что делюсь таким. Надеюсь, что всё сложится так как я хочу)

Так же хотелось бы ещё раз посетить могилу Цоя. Но уже с другими мыслями. И чтобы меня никто не торопил.

[ggondae99]

деструктивная мысль, из-за которой у меня случилась истерика: моё состояние будет постоянно ухудшаться и качество моей жизни никогда не станет лучше. я всегда буду пустой, ненужной, депрессивной и никого не будет волновать моё существование

[heghogsblog]

Как ты попал в Америку? Это было твоё желание? Тебе там не одиноко? (Мне вот в другой стране спустя полтора года одиноко без друзей и родных)

привет! что то я заметил, лэйтли , мне стали задавать мгого ��опросов! я отвечал на них уже несколько раз, и наверное мог бы сказать дежурное: да блин достали уже! не буду отвечать! но нет, дело не в этом. мне просто неприятно говорить на некоторое темы, вот и всё. мой переезд в Америку состоялся довольно давно, я прожил здесь уже половину своей жизни , поэтому Америка это мой второй дом. но Россия- это моё вообще всё . я там родился, рос, впитывал, схватывал, разбивал колени и лоб. Россия это наверное всё что я. ну или почти. поэтому Ай-М абсолютли окей). а переезд? это из-за Голивуда конечно ! переезд, это до сих пор непонятное для меня состояние. я его не могу осмыслить, понять и принять. я всё время будто нахожусь в неком переходном состоянии, словно при телепортации застрял где то между миров и времени. переезд во многом связан с моими родственниками. я рано потерял родителей, поэтому. нужно сказать, что если бы не моя бабуля, то я не знаю где бы и чтобы со мной было. наверное по мне плакала бы тюрьма 🥲как говорила завуч школы в которой я имел счастье постигать, грызть, науку жизни 🤪. к слову я гражданин России. и буду оставаться им до конца своей жизни. если конечно меня не вычеркнут из списка, красно-жирной чертой , судьбы маркера.

[double-life777]

Вечерние тренировки сильно улучшили моё психическое состояние и повысили продуктивность на работе.

Я уже стал нормально переносить 8 часов кодинга.

[oh-my-dear-liar]

Моя внешность:

Моё перманентное душевное состояние: