#моё состояние

[ggondae99]

я больше не хочу слышать, что со мной всё нормально, что у всех людей так случается, происходит, бывает. хватит. это реально меня расстраивает, потому что если то, что через что я прохожу каждый день реально случается со всеми, тогда почему меня никто не понимает? почему чтобы почувствовать себя хотя бы на секунду в здравом уме, мне нужно принимать препараты? почему мне с трудом даются вещи, с которыми другие справляются на раз-два? господи я буквально.... когда меня спрашивают о том, что я буду делать после уника, я реально говорю, что испарюсь, потому что я испарюсь. в последнее время я думаю только о том, что я ничего не хочу и хочу просто умирать в своей комнате на полу. вот чего я на самом деле хочу. я так чувствую. я так буду чувствовать. и я не могу сказать, что это нормально, потому что я устала жить в своей голове, ведь мой больной мозг постоянно ухудшает моё состояние, хотя я пытаюсь, я пытаюсь быть как все, пытаюсь что-то делать для себя, у меня есть то, что мне нравится, что я люблю, то чем я увлечена, но этого мало. я не могу сказать, что страдаю намеренно, но так и происходит. никто не может понять, когда ты стои��ь на кухне, делаешь ужин, а потом начинается этот внезапный приступ подавленного состояния, когда ты понимаешь, что не хочешь ни такой жизни, ни вообще быть собой, ни иметь этих эмоций. хочешь быть просто оболочкой, чтобы больше не ощущать эту тяжесть, которую ты носишь на своих плечах уже много лет. а потом внезапно щёлк. тебе снова хорошо и тебя разрывает от энергии, от переполняющего чувства, что ты можешь свернуть горы и сделать всё, что пожелаешь, а затем темнота. никто этого не понимает. они говорят: ну главное, что ты в порядке. вот только этот порядок стоит мне огромных усилий и иногда простые вещи приносят боль

[red-dori]

Не знаю как мой парень выдерживает моё эмоциональное состояние, потому что в последнее время я как ходячий унылый овощ.

[pfist]

Человеку необходимо состояние влюбленности в кого-нибудь или во что-нибудь. Иначе жить будет неинтересно.

Обожаю эту фразу из одного не мало известного фильма. Только эта фраза может истинно отразить моё отношение к любви, чувствам, отношениям. Если забрать у человека объект его симпатии, жизнь быстро теряет вкус. Если забрать у меня баскетбол, секс, искусство, то я потеряю всякий интерес к жизни, потому что именно эти вещи вызывают во мне больше всего эмоций.

[littlesparrow-d]

На самом деле всё больше убеждаюсь, что мне снова надо обратиться к врачам. Но у меня выбора особо нет. В плане, что только в психушку идти. Но это не имеет смысла. Опять будут уговаривать лечь к ним. А я соглашусь только на дневной стационар, который длится недолго. И меня выпишут.

Сейчас даже и не понимаю к чему моё состояние приведёт.

[colettedelon]

Когда мы с Сашей смотрели момент в «Субстанции», на котором Сью заперлась от своего парня в ванной и сменилась обратно на свою матрицу впервые за три месяца, я задумалась.

Исходя из того, что парень Сью слышал только её изменившийся голос из ванной и видел кровь на ковре, я сравнила данную ситуацию с обычной жизнью в отношениях с Сашей. А почему нет, пф.

Я понимаю, что их отношения не были долгими, но в первый месяц отношений с Сашей я уже познавала прелести фиксации буйных пациентов. Это скорее азартное занятие для меня было, мы после с ней обсуждали, насколько я была похожа на санитарок из её психбольницы. Крови, правда, никакой не было, но, собственно, и не должно было быть, она к тому году уже давно не вредила себе так сильно. И слава богу.

Ну, наверное, в общей сложности я много «жести» повидала, потому что в её медицинской карточки эту жесть назвали жестью. Возможно, это у меня психика такая крепкая, но подводя вывод, если бы Саша заперлась так в ванной, то я бы просто ��скрыла дверь. У нас в принципе большая разница в физических возможностях и габаритах, так что я бы не сказала, что хоть раз за это время переживала за что-то, кроме самой Саши.

Она и правда привлекает самоуверенных парней в пять раз чаще, чем я, но та сцена в «Субстанции» – отличное доказательство того, что у тех «кандидатов» ничего бы не вышло. Я думаю, что дело далеко не только в желании быть рядом, этот пофигизм у меня идёт очень давно, и простой готовности и обещаний «всё выдержать» не хватит. И это к лучшему. То из психиатрии, что обывателей пугает, меня всегда интересует. Я даже не назвала бы это сложностями, я легко могу помочь ей. Для меня в этом нет ничего, что ухудшало бы моё состояние.

[oh-my-dear-liar]

Моя внешность:

Моё перманентное душевное состояние:

[my-providenc]

и я туда же ^^

зайдите в Pinterest и в строку поиска введите:

⭑ flower

⭑ season

⭑ mood

⭑ food

первое фото по поиску описывает вас:

хочу такой букет, это же описывает меня?

о да я самая настоящая осенняя девочка, читающая на лавочке в парке сборник меланхоличных рассказов.

это определенно моё состояние души сейчас: весна, дорога и свобода.

окей. мне жизненно необходима эта паста.

пс передаю всем желающим 🫰

[heghogsblog]

Как ты попал в Америку? Это было твоё желание? Тебе там не одиноко? (Мне вот в другой стране спустя полтора года одиноко без друзей и родных)

привет! что то я заметил, лэйтли , мне стали задавать мгого вопросов! я отвечал на них уже несколько раз, и наверное мог бы сказать дежурное: да блин достали уже! не буду отвечать! но нет, дело не в этом. мне просто неприятно говорить на некоторое темы, вот и всё. мой переезд в Америку состоялся довольно давно, я прожил здесь уже половину своей жизни , поэтому Америка это мой второй дом. но Россия- это моё вообще всё . я там родился, рос, впитывал, схватывал, разбивал колени и лоб. Россия это наверное всё что я. ну или почти. поэтому Ай-М абсолютли окей). а переезд? это из-за Голивуда конечно ! переезд, это до сих пор непонятное для меня состояние. я его не могу осмыслить, понять и принять. я всё время будто нахожусь в неком переходном состоянии, словно при телепортации застрял где то между миров и времени. переезд во многом связан с моими родственниками. я рано потерял родителей, поэтому. нужно сказать, что если бы не моя бабуля, то я не знаю где бы и чтобы со мной было. наверное по мне плакала бы тюрьма 🥲как говорила завуч школы в которой я имел счастье постигать, грызть, науку жизни 🤪. к слову я гражданин России. и буду оставаться им до конца своей жизни. если конечно меня не вычеркнут из списка, красно-жирной чертой , судьбы маркера.

[double-life777]

Вечерние тренировки сильно улучшили моё психическое состояние и повысили продуктивность на работе.

Я уже стал нормально переносить 8 часов кодинга.

[shameaw]

Всю жизнь пытался понять о каких вайбах лета и летних весёлых историях все говорят, а потом просто понял, что у меня нет друзей и я все эти 3 месяца вижу только свою семью 1-2 раза в день. Лето для меня это чисто период отключения социальной самозащиты, поэтому я не понимал, почему всем оно так нравится.

А учитывая насколько сейчас расшаталось моё состояние, я ненавижу лето. Потому что теперь я не могу спрятаться от себя за домашкой.

[ggondae99]

всю жизнь меня унижали за моё состояние. родители никогда не обращали внимания. говорили, что я просто выдуриваюсь или требую внимания. первый психолог сказал, что мне просто нужно больше спать и перестать загоняться. когда-то близкий мне человек сказал, что у меня ничего нет и я просто лохушка.

но моё состояние съело 7 лет моей жизни и чуть не сожрало меня полностью. я пыталась пробовать разные хобби, ставить цели, учиться дружить, ходить на свидания, стремиться к своим мечтам, жить как все, нормально учиться, но потом у меня наступал один из эпизодов, и я всё бросала. пока что самый долги�� опыт работы на одном месте у меня – 9 месяцев. потому что потом снова наступал один из эпизодов и мне снова становилось плохо. большая часть моих проектов исчезла в дымке боли и усталости

мне никогда нельзя полностью расслабиться: от слишком сильных эмоций у меня случается выгорание. я никогда не знаю чего от себя ожидать и я не думаю, что будучи 14 летней девочкой интровертом в то время, мне было так важно выдумать себе депрессию

[seni1r]

Голова была забита. Мне казалось, что хуже меня никого нет. Алекс перестала спрашивать о Джорджи, которая, как и обещала, перестала мне писать. ��ордость не позво��яла мне писать первым, а в школе мы почти не общались друг с другом. С началом учебного года у меня появилось желание записаться в компьютерный клуб. Отец поддержал мое решение и предложил свою помощь в изучении этого навыка. Алекса продолжала прогуливать уроки, но меня это мало волновало. Подвал в доме стал для меня убежищем. Постоянно работающая стиралка рядом и кошачий лоток не мешали мне сидеть тут часами и слушать музыку, погружаясь в свои мысли.

Я скучала по нему, отчасти я понимала почему он устраивает мне такие качели, мы едва знакомы, откуда я вообще могу быть уверенна что Николас хороший человек? Успокоившись, я вышла на улицу докурить. Люк как обычно приглашал в гости к своим друзьям... Чёрт, может это поможет?

Мы провели тут уже несколько часов. Время перевалило за полуночь, и импульсивные желания улетучились из моей головы, как только вторая банка пива попала в мой организм. Обычно я пил только в присутствии Джорджи; она умела контролировать моё состояние лучше всего, да и алкоголь в присутствии любимой девушки был уместен, да? Я поднялся на третий этаж, чтобы взять табак для забивки, и встретил её. По-моему, её зовут Делла. Когда-то Дален прожужжал нам с Алексой все мозги, говоря о ней. Она сидела тут одна, и её состояние меня, почему-то, напрягло. В доме Далена всегда собиралась куча непонятных людей, поэтому я не удивился, что она тут без своей компании. Что-то во мне двинуло, и я решил, что если молча уйду, то с ней сделают что-то непристойное. Поэтому я сам стал лезть с просьбами остановиться...

[taissa00]

Захотел я уйти в себя — а там никого.

Переломано все, будто после большого погрома.

(Откуда- то спиздила эти слова, не помню откуда, но они полностью описывают моё состояние на данный момент.)

[oh-my-dear-liar]

Многие говорят, что 2024 год был для них очень тяжёлым и непредсказуемым, но этот год стал для меня завершающей точкой в самопознании и расстановке жизненных приоритетов 🤔 лучше этого года буквально не было, а я досконально помню бо́льшую часть своей жизни 💀💀

Да, возможно, меня поглотила болезнь, но она пожирала меня и раньше, а вот окружающие обстоятельства теперь я хотя бы пытаюсь изменить 🤷🏼‍♀️ раньше я не могла этого сделать, но теперь мне есть 18 лет, и я могу уехать и никогда не вернуться в места, где сломалась когда-то моя личность и жизнь

А ведь моё состояние НАПРЯМУЮ зависит от внешних триггеров 🙂 ПО ЭТОЙ ПРИЧИНЕ я надеюсь почувствовать себя лучше, так как от себя, может, и не убежишь, но сейчас я бегу вовсе не ��т себя

[angegigigi]

Как же я ненавижу своих родственников. Сами меня довели до РПП, что аж я чуть не умерла в 16 лет и умоляли чтобы я поела. А теперь они заново начинают мне рязгать мой мозг что я жирная уродина и начинают говорить про замужество. Тьфу!

Мой вес и рост нормальны (167 см и 51 кг) , я чувствую себя хорошо и никакой отдышки/утомления не чувствую, но им похуй на моё психическое состояние и всегда. Мне с само��о детства говорили что я толстая хотя сами меня и откормили

[double-life777]

Моё психологическое состояние легко определить по тому - что я слушаю. Есть три стадии:

1. Слушаю аудиокниги - чувствую себя хорошо, беззаботно.

2. Аудиокниги слушать не могу, слушаю музыку - есть переживания, но стараюсь бодриться.

3. Музыку слушать желания нет, только для шумоподавления - сильный стресс.