#моя депрессия

[ggondae99]

за годы я поняла, что депрессия вовсе не начинается внезапно. если быть к себе достаточно внимательной, то можно выявить первые ее признаки. в моём случае это тяжесть на плечах, приглушенные цвета и эмоции

[littlesparrow-d]

Вчера днём сказала маме, что я до утра не могла уснуть. Ответ был ожидаемый - "Потому что надо чем-то заниматься. Ты ничего не делаешь. Вот начнёшь уставать, тогда и спать нормально будешь". (Да-да-да.... И неважно, что у меня не первый год проблемы со сном.) Вечером разговор повторился и тогда я все же решила сказать, что было много навязчивых мыслей на счёт папы. Хоть раз бы поддержала и поговорила об этом. Но нет, можно же все вывернуть и сказать - "Опять?! Тебе просто нравится думать об этом. А как же я? Ты обо мне подумала??? Почему ты не думала, что у тебя мама есть? А зачем..ты никогда обо мне не думаешь. Не спрашиваешь, что я все это время чувствую". Конечно, блять, я не спрашиваю. Я столько лет переживала за тебя, ждала поддержки и пыталась поговорить хоть о чём-то, а ты только и показывала свою агрессию и отрицание проблем. У меня нет никакого желания пускать тебя в свою жизнь. Ты все детство была нужна мне, а сейчас винишь меня в том, что я не помогаю и не люблю тебя. Хоть раз бы подумала с чего бы вдруг так. (Хотела бы я сказать так в жизни.)

[wnrrrarr]

Я просто стараюсь работать работу

Жить эту жизнь

И при этом не загнуться

Ок да

Я этот светофор

[proidoha]

Вчера вечером после депресухи, купил себе хрень которую давно хотел, часто видел в тиктоке)))

Это реально крутая вещь . Безумно рад . Никогда даже не думал что буду радоваться как ребёнок, такой мелочи. И депресии как не бывало 😅

Получается очень вкусные сэндвичи 😋

[chychelomyauchelo]

мне кажется я потерялась, как будто ничего не происходит, что мне отвечать на вопрос "что нового?" или "как прошёл твой день?" я не знаю, никак

мой день никак не прошел, не ощущаю его, сплошная рутина, хотя вроде бы, 3 дня назад я была на концерте, яркое событие? не заметила. ради чего я живу, ради веселья? живу в ожидании нового хорошего события. у меня нет желания к чему то стремиться, снова и снова это опустошение после веселья, я не знаю чего хочу, постепенно перестаю всем писать, просто потому что не знаю что писать. боюсь потерять общение со всеми, как будто оно сокращается постоянно.

сейчас я просто в ожидании чтобы приехать в свой родной город, как будто это пиздец как поменяет мою жизнь, но нет, я лишь сбегаю от всего, но я не могу всегда так делать, мне нужно взрослеть, становится самостоятельной, я и сама этого хочу, хочу жить одна, а для этого нужно учиться и работать, это всё так тяжело. а помимо этого, я думаю о похудении, мысли о нем не покидают меня ни на минуту, от этого не сбежать, даже в родной город, нагнетает меня до невозможности. ведь правда как, устала смотреть на ужасное тело в зеркале, хочу быть красивой и счастливой, устала.

я как будто каждый день нахожусь в пузыре, жизнь проносится вокруг, я не знаю что я делаю в этой жизни, вот бы лежать весь день в кровати.

скучаю по тем временам когда я в кровати, вокруг хлам, моя комната пустая, ко мне никто не заходит, никто меня не трогает, я не ем и не общаюсь ни с кем,, и так на протяжении месяцев. тогда я чувствовала себя отвратительно, не хотела существовать, занималась сэлфхармом, но почему то сейчас мне это кажется таким спокойным, скорее всего это романтизация, но какая разница? если я просто этого хочу, просто хочу исчезнуть

[artpixel]

Апрель

Мне тяжело жилось в этом месяце, прям невыносимо. Сколько было неудач, несправедливостей , наставила самой себе столько шишек. Вы замечали когда немного успокоишься начинаешь чувствовать боль? (Обычно в порыве эмоций многое не видишь, не чувствуешь. Я лично в такие моменты вижу только свои слёзы и ситуацию)

Я правда выдавлена как лимон за этот месяц. Я в бессилия даже сейчас. Последний раз я так себя чувствовала с конца января по начало февраля (неделю). Я вздрагиваю от собственных ночных размышлений. Я не ненавижу свою способность размышлять над своей жизнью. Я сама могу себя довести до депрессии.

[morikoink]

осенний дождь — слёзы всех святых

холодный воздух попадает в мягкое сердце

крик расползся как змеи

по лёгким подсолнечного поля

волнительно разлетелись вороны

чёрные цветы в бездонной мрачной дыре

шелестят в маленьких солнышках

острые изумрудные когти

его шерсть винным весельем пахнет

угольные пшеничные поля на его дышащих боках

в алые веки стреляют золотые стрелы

оставляя в огромных грязных следах кристаллы чистейших алмазов

в двух зеркалах нет никого, кроме божьей тени

время не вода, его нет, я уже пытался сломать не существующее и тихо уйти

всё что из этого вышло — новые грустные персонажи

я найду место для тебя, в пустом и сломанном для пустого и сломанного

по стене будто ползёт падший

нимб разрезал горло и сдавил

ржавый нож в левой руке для меня

ядовитые жидкостью вены обвили пальцы

холодное тело на сундуке

белые бусины рассыпаны

море не стесняется своего шума

чувствую солёный воздух

на вкус он как твоя ладонь

мои волосы в ней

я пробежал вдоль берега

розовый песок

веснушками рассыпался на твоём лице

расскажи что нибудь ещё об этих странных звёздах

ловлю голос родного ветра

он зовёт в эту чащу ментального плена

солнце очень симпатично посмотрел на него и сжёг глаза к чертям

зачем они мне если не смогу больше смотреть на тебя

я так пьян этим малиновым небесным сиропом

христу в эту ночь я принесу подсолнухи

как делал это тогда для покойника весной

эти одуванчики как дети солнца

растерялись по нежной земле

сквозь подземелье светящихся очей

я найду дорогу в свет

рана жжётся как клеймо

мои запястья в засохшей красной пыли

вопросительно смотрю спасителю в душу

убивает меня не он а я сам себя

я чувствую твой холод

я ощущаю на себе твой взгляд

ангельские руки

обняли меня во сне

я едва увидел свет

сквозь его крылья

(С) Инк Морико

[pitelinskaya]

[littleanny]

Всем привет, я пишу это находясь в ужасном состоянии. Создала этот блог для того, чтобы поделиться с людьми своей историей, потому что моя жопка чувствует, что она получится интересной.

Сейчас все только начинается, так что можете без труда следить за её ходом.

Меня зовут Аня, мне 20 и маленькими шажками я готовлюсь к тому, чтобы изменить свою жизнь раз и навсегда

[moon-sadness-aki]

Сегодня я наконец-то сходил к психотерапевту где мне предварительно, конечно же, поставили депрессию. И вроде как счастлив, но немного расстроен. И теперь хотя бы что-то с этим можно сделать.

Я рад, что смог решиться

Мне хочется куда то выплеснуть эту новость. Так что вот

[ggondae99]

всю жизнь меня унижали за моё состояние. родители никогда не обращали внимания. говорили, что я просто выдуриваюсь или требую внимания. первый психолог сказал, что мне просто нужно больше спать и перестать загоняться. когда-то близкий мне человек сказал, что у меня ничего нет и я просто лохушка.

но моё состояние съело 7 лет моей жизни и чуть не сожрало меня полностью. я пыталась пробовать разные хобби, ставить цели, учиться дружить, ходить на свидания, стремиться к своим мечтам, жить как все, нормально учиться, но потом у меня наступал один из эпизодов, и я всё бросала. пока что самый долгий опыт работы на одном месте у меня – 9 месяцев. потому что потом снова наступал один из эпизодов и мне снова становилось плохо. большая часть моих проектов исчезла в дымке боли и усталости

мне никогда нельзя полностью расслабиться: от слишком сильных эмоций у меня случается выгорание. я никогда не знаю чего от себя ожидать и я не думаю, что будучи 14 летней девочкой интровертом в то время, мне было так важно выдумать себе депрессию

[littlesparrow-d]

Всё такое чужое. Не моё. И нигде мне нет места. Бесмысленные действия. В них есть польза для окружающих. Но я ничего не ощущаю.

[wnrrrarr]

Я опустошена,но не сломленна

Вот ведь удача

[proidoha]

Может он покажется вам милашкой, но он реально опасен 🙄

[rinasam]

Иногда мне бывает трудно говорить

Где-то с первого класса у меня появилась проблема в свободном выражение себя и своих мыслей. Поначалу это выглядело как стеснительность, что многими кажется милым. Однако, со временем, я всë сильнее замыкалась в себе и стала той девочкой, которая всегда молчит.

Я до сих пор не знаю почему это произошло, у меня любящие родители и окружение в детстве было хорошим, никто никак не осуждал меня, ничего подобного не было. Но я начала бояться говорить, либо мне казалось это не нужным, будто, какая разница, что я думаю, или, иногда, мне казалось, что у меня нет и права на слово, то есть, на существование.

Существование. Я стала призраком, невидимкой, мне было стыдно занимать место, в прямом смысле. Я всегда держалась позади толпы, я отказывалась от походов на праздничные мероприятия, заведомо считая, что меня там не ждут, хотя ничего подобного никогда не высказывалось в мою сторону.

А что теперь - психосоматика, мне тяжело говорить буквально. У меня тихий тонкий дрожащий голос, иногда мне кажется, что я применяю немалую силу, чтобы что-то сказать, издать звук, будто моё горло сжимается и протестует.

Конечно, с определенными людьми, которых немного, я могу говорить без труда, как хочу, по-настоящему. Однако, в большинстве, меня часто переспрашивают, указывают на мой тихий голос, порой воспринимают как ребенка и тд.

Это больно, что ты не можешь объяснить это так просто, чтобы люди напротив тебя поняли и не вешали ярлыки.

И еще, я не умею кричать. Я просто не могу, даже если я одна. Я не умею.

[tulpaffffan1996]

моя жизнь в одном сообщении