#лонгрид

[krimzon-net]

Мои дорогие ньюфаги...

ВНИМАНИЕ ДУШЕВНЫЙ МИКРО-ЛОНГРИД ДЛЯ ВСЕХ ВАС

Вспомнив что некогда я владел аккаунтом (в году так 18) в данной социальной сети я решил посмотреть как вы тут.

Смею предположить что эпоха, которую я задел краем глаза попросту ушла.

Знакомых лиц нет, а 99% аккаунтов что подписаны на меня мертвы (их 54 штуки, прошу отметить). Хотя кого волнует количество мертвых душ в блоге?

Этот блог начался как отдушина школьного доходяги и его микро-депрессии. Кончилась депрессия, кончился и блог, но все же у меня осталось теплоё мнение о местном комьюнити. Наверное это единственное что вернуло меня сейчас к вам, мои хорошие.

Но зачем?

За все это время, - что я не вел этот аккаунт, - я много раз бросал и снова брался за писательство. Сейчас в последнее время взялся опять и может пришло время попробовать и этим поделиться в своем блоге? Может и пришло. Все же нужно набивать руку теперь и на публику, чтобы стыдно было😎 Что вас ждет? Безграмотные (в плане знаков пунктуации) короткие рассказы, — или новеллы, как их порой называют, — скорее всего в нуарной (дружно передаем "привет" фотке выше) стилистике, но кто знает куда нас нелёгкая заведет? Если вы художник и вас в будущем зацепит какой-то рассказ и вы захотите нарисовать к нему картинку, то почему нет? Fell free

Обещаю что в будущем как-то подредачу свой профиль. Посты старые и так поудалял а редачить мне его оформление пока лень, дайте дедуле время. Ладно?

Для всех олдфагов (ну ладно, для всех в целом) может расскажите как изменилась ваша жизнь с 2018 в основных чертах? Реблогами, комментами, в лс или как у вас это тут сейчас модно — как хотите в общем.

З.ы: ну че, взаимные лайки и подписки всё ещё работают или нет?

[prepona]

Рецензия на фильм «Патерсон»

Джим Джармуш: как снять кино, чтобы показать всему миру три стихотворения

Читается за 3 минуты

Известно, по выражению французского философа XX века Жака Деррида, что «всё есть текст» — иначе говоря, любая реальность имеет структуру языка, ведь им может быть передана. Литература строит так свою отдельную реальность. Подобным образом работает и кино, и, как мне кажется, студенту филологического, любящего также и кино, лучше всего это получается у картины Джима Джармуша «Патерсон».

Если описать сюжет фильма четырьмя словами, то получится: «водитель автобуса пишет стихи». И эта заурядная, но поэтичная фабула реализуется в кумулятивном сюжете от одного понедельника, с которого начинается фильм, до утра следующего понедельника. Кумулятивное построение сюжета, как говорят фольклористы, старейшее для литературы: так созданы сказки о Колобке и Репке, так написаны «Мертвые души», так снят «День сурка». Каждый раз аккумуляции одних и тех же событий создает мир и его рамки. Для Патерсона, водителя автобуса, носящего то же имя, что и город, в котором происходят события, мир замкнут домом, в котором просыпаются они с женой Лаурой (Петрарка, привет) и британским бульдогом Марвином, и разомкнут работой, прогулками с собакой до бара и пинтами пива каждый день. Стихи же пишутся Патерсоном о его повседневности: спичках марки «Огайо», трех измерениях пространства и дворниках на лобовом автобуса. Так длится и так кончается фильм.

Однако, кумулятивный сюжет одновременно прекрасен и ужасен тем, что последний повтор событий всегда разрушает установленную повседневность: автобус ломается в последнюю смену, а маленький дневничок интимных и не имеющих копий стихов Патерсона разорван бульдогом Марвином вечером в воскресенье.

И тут включается контекст Патерсона, как города, — он объединяет поэтов: в фильме творят и рэперы в прачечных, и десятилетние девочки, и любимый поэт главного героя Уильям Карлос Уильямс, реальный поэт второй половины XX века родом из этого города, посвятившего городу поэму, так и названную — «Патерсон». Без этого контекста фильм повествовал лишь бы об одном исключительном, взятом отдельно персонаже (в киносреде это называется сондер, то есть отдельный, специальный, с английского). Контекст города формирует вместе с бытовой повседневностью фильма, ту повседневность, в которой интимная, простая поэзия распространяется на всех его персонажей. Происходит циклизация фабулы: «водитель автобуса пишет стихи»; эта цикличность подчеркивается от образов кругов (наручных часов главного героя, узоров на шторах в его доме, колес автобуса) до композиции и наслоения имени Патерсон.

В конце фильма после утраты всех своих стихотворений перед Патерсоном является такой персонаж, как японец (ему не дается имени), совершающий культурное паломничество в город Уильяма Карлоса Уильямса (сам японец, конечно, тоже поэт). Он разрешает проблему Патерсона, даря ему новый дневник, полностью пустой, с которым начинается новый понедельник, подобный первому. Этот персонаж нес бы в себе признаки deus ex machina, если бы не входил в контекст поэтичной и поэтической повседневности города, которая преломляет бытовую, и перерабатывая ее, ведь «все есть текст», и разрушая ее ограниченность одними буднями.

Как мне кажется, кино передает это эстетическое переживание двух повседневностей и контекста конкретного взятого места, маленького провинциального городка, гораздо резче литературы, ведь оно успешно конкурирует с сугубо литературным построением реальности с помощью текста, включая его наравне с изображением — рядом прекрасно снятых Джимом Джармушом кадров в фильме «Патерсон».

Телеграм-канал с моими стихами (иногда выкладываю рецензии): t.me/prepona

Фильм на Кинопоиске: kinopoisk.ru/film/954059/ (7.3 рейтинг)

Посмотрел после «Таинственного поезда» в кинотеатре

[n-tarsina]

Лонгрид, посвященный японскому художнику Кацусико Хокусаю, позволяет ощутить атмосферу и эстетику той эпохи.

На английском и японском языках.

Проект получил четыре награды.

В нем представлены тридцать три гравюры художника – от самых ранних до самых известных работ.

Создавая этот сайт, я стремилась сделать нечто большее, чем просто каталог работ. Я хотела, чтобы это стало своего рода путешествием в мир художника, знакомящим посетителей с его творчеством на протяжении всей истории.

Вы можете ближе ознакомиться с сайтом, отсканировав QR-код или перейдя по ссылке.

Благодарю за внимание! 🍊

https://hokusai.tilda.ws/japanese/

#webdesign #websitedesign #figmadesign #uidesign #uidesigner #uxdesign #uxdesigner #webdesigner #onepagedesign #onepagewebsite #webdesigninspiration #minimalist #typography #welovewebdesign #websiteportfolio #intersectiondesign #creativedesign #developer

[aglebsha]

Как избавиться от социофобии

микрокурс(но почему-то опять лонгрид) самопомощи, который я нашла в интернете, и который наконец-то со мной работает, поэтому может, подойдет и кому-то, кто так же отчаялась, как и я

Сперва нужно определить, насколько сильно социальная тревога влияет на твою жизнь. Грубо говоря, выписывать симптомы и признаки, которые вы испытываете

например я выписала

что происходит с телом: сердце стучит и колотится; становится тесно и тяжело в груди; сводит живот; учащается дыхание; голова плохо соображает; ...

что чувствуется и думается: страх в си��уациях общения, который не проходит со временем; понимание, что страх чрезмерен или необоснован; навязчивые мысли, что вы обязательно сделаете что-то постыдное или глупое, за что вас обязательно будут осуждать или что вы обязательно будете вести себя глупо или нелепо; ...

что вы делаете: избегание телефонных звонков, как отвечать, так и звонить первой; избегание социальных ситуаций, даже если от этого страдает качество жизни (я столько раз отказывала себе в удовольствии хорошо провести время с приятельницами, и о каждом отказе жалею); охранительные действия, такие как говорить слишком тихо или слишком быстро, просить кого-то "говорить" за меня, репетировать речь перед тем, как сказать ее; ...

Так как я дрочу на когнитивно-поведенческую терапию, придется некоторое время поработать с тетрадочкой и порисовать диаграмму "порочного круга"(я не знаю что с качеством)

как с этим справилась я:

ситуация: мне нужно подойти к не моему физруку взять рефераты

мои устойчивые убеждения: я не смогу справиться со стыдом, лучше умереть, чем испытывать его

автомат. мысли перед общением: я буду выглядеть глупо и на меня будут злиться или будут смеяться. я не смогу это выдержать.

ощущения в теле: нехватка воздуха, головокружение, учащенное сердцебиение

мой негативный образ: я маленькая, а все вокруг большие издеваются надо мной и моей беспомощностью

избегательное поведение: попросить сестру сделать за меня, или пойти со мной, но сначала – откл��дывать до последнего

нег. мысли после общения: не нашла вовремя, что сказать. разговор прошел нормально, но это настолько стрессово, что я больше не хочу испытывать это снова.

таким образом, проанализировав эти диаграммы (напоминаю, их должно быть больше одной), я поняла, что конкретно в моем случае большая часть социального стресса держится на двух китах: страх стыда и боязнь новых ситуаций (что, наверное, тоже все-таки связано со стыдом). Чтобы вырваться из порочного круга, нужно понимать, из чего он состоит.

А охранительное и избегательное поведение нужно выписать себе куда-нибудь, и стараться учиться так НЕ делать. Сразу избавиться от такого поведения полностью, конечно, не получится, но это и не нужно. Составьте градации от поведения, от которого вам легче всего избавиться, до того, отказ от которого кажется невозможным. И придумать альтернативу каждому действию, потому что полностью запретить себе, не делав ничего вместо этого, будет не слишком эффективно.

Про работу с глубинными убеждениями и автоматическими мыслями я постила здесь и здесь (второй сылки временно нет, потому что это будет опять лонгрид).

Усиливает страх то, что социофобы очень сильно концентрируются на себе, своих симптомах и/или мыслях, и неизменно раскручивают и возводят в голове до абсолюта. Придется научиться смещать фокус с себя на окружающий мир. Можно считать окна. Можно обращать внимание и отмечать, во что одеты твои собеседники, как выглядят и что говорят. Делайте все, что поможет вам притормозить поток мрачных мыслей в голове.

Также важно справляться с физическими симптомами. Это означает учиться расслаблять свое тело. Логично, правда? Это может быть гимнастика, йога, перевод внимания, контроль дыхания, медитация – попробуйте все, и решите, что вам подходит.

ссыль на статью, если мои объяснения – жопа:

[red-tea-lover]

проснулась от кошмара посреди ночи

не смогла избавится от старнного ощущения

выкатила рандомный лонгрид по поводу Волчары из дарквуда

жду его активных хейтертеров и обожателей в коментах

дабы те начали срач и было весело

а далее сидеть и просто радоваться

[jerrykosblog]

К тому, что я говорил, как мы пластичны и меняемся относительно среды. В статье приводятся примеры, как наши тела меняются с технологиями, Кирове мы изобретаем. Костер или стул, например. Осторожно, лонгрид.

[marinnik]

отчёт за 18 мая:

1. у моего организма утро не выдалось но зато у меня было хорошее настроение. правда вырубало как-то слишком жёстко. как я и сказала меня в физическом плане потрепало но морально я не унываю!!

2. сходили со снежаной на ярмарку. я купила колбасу сырок и какую-то не очень вкусную молочную сыворотку

3. сгоняла на индустрию медиа. за час сверстала лонгрид в тильде. вышло жесть как плохо но я бы не сказала что по моей вине.......

4. выебнулась получив значок минобра (просто приятно получить что-то что получили не все)

5. так и не сформировала своё мнение по поводу индустрии медиа. но мне точно понравилось быть жутко занятой. потешный опыт

странно что в какой-то момент вся усталость не навалилась скопом. а завтра тоже активный день. я конечно не жалуюсь но чувствуется подвох

а теперь я подумала что заслужила сон. буду в отрубе. жёстком. даже будильник заводить не стану.

[amussay]

Я так счастлив, вы просто не представляете✨

(Если, конечно, не вспоминать, что нужно исправить курсач, доделать отчет, составить бизнес-план и лонгрид за пару дней, - но это мелочи)

[gangstakot]

Давно тут не было лонгридов, но это проф.деформация: от текстов тошнит уже, хочется ЫЫыАаааГЫЫЫ. Но вот потянуло обратно, поэтому «хуй с ним» решила я, напишу про работу.

Тейк такой: чем ты старше и профессиональнее, тем меньше слов и времени тебе нужно на рабочую коммуникацию. Приведу примеры.

Мой директор милый и интересный человек, она моя наставница и даже, я бы сказала, друг. Но она почти никогда не пишет «привет», не ставит эмодзи, если это только не реакция на мемы и др. Она всегда отвечает конкретно на вопрос и только. Или ставит задачу и только. Если я в рабочей переписке просто констатирую факт, то это остается без реакции, если все правильно. И нам норм.

Мой экс-стажер тоже замечательный, если даже не сказать трогательный персонаж. Но первые его рабочие сообщения походили на этот лонгрид, а обоснование точки зрения — на трактат. Сейчас, конечно, объем слов поубавился, но чтобы ему спросить меня о чем-то, ему приходиться писать вступления на три-пять предложений.

И мой любимый пример. Есть у меня в подрядчиках копирайтер 50+ лет. Каждый раз, когда я ставлю ему ТЗ, то я как-будто нанимаю профессионального убийцу. Заказ только по почте, деньги вперед, никаких уточнений: только «Принято.» и текст за день до дедлайна.

В начале карьеры тебе нужно больше слов, чтобы обосновать свою позицию, доказать компетенцию. Потом такая потребность отпадает, да и опыт позволяет понимать задачи быстрее, без уточнений (если задачу ставил не совсем еблан). Сейчас я обратила внимание, что еще далека от своего любимого копирайтера, но уже приближаюсь к своей наставнице. Главное, чтобы при личном общении на работе было и принятие, и доверие, и пространство высказаться.

[bridgeme]

Всемирный день борьбы со СПИДом [Лонгрид]

ВИЧ можно как предотвратить, так и лечить, но стигма и дискриминация позволяют вирусу продолжать процветать. Несмотря на значительный прогресс, дискриминация по таким факторам, как пол или сексуальная ориентация, продолжает ограничивать доступ многих людей к услугам профилактики и лечения ВИЧ. В 1980 году Кен Хорн, гей-работник секс-индустрии из Сан-Франциско, Калифорния, стал первым человеком,…

[klimkovsky]

Ночь с 30 на 31 августа 2023 — второе суперлуние августа

“Если все будут супер, значит супер не будет никто” (с) Дэш, Суперсемейка

Лонгрид про грядущее суперлуние, но в большей степени о том, как смотреть глубже фасада популярной терминологии. Впрочем, там еще и о всяком прочем предстоящем. Мало не покажется.

[ringio]

Ассоциативный тест-история

Хочу познакомить вас с моей более ранней работой, в которую было вложено много творческой энергии. Особенность этой истории в том, что читательница самостоятельно влияет на ее развязку, а также получает психологическое толкование результата. Для прохождения теста потребуется тихое, укромное местечко, где можно спокойно уединиться и помечтать, листок бумаги и ручка. Лонгрид для любительниц книжных романов. Возрастное ограничение 18+.

Наслаждайся:

Для тех, кто не любит много читать, записала коротенькие видео-трейлеры с промежуточными результатами, после просмотра которых можно легко понять, хотите ли вы проходить тест дальше или нет.

Промежуточные результаты теста:

1. Спортивный шик. Легкость, независимость, рациональность. Трезво взвешивая все за и против, ты безошибочно определяешь, куда стоит вкладывать свою энергию, а где ее лучше приберечь. Предпочитаешь не утруждать себя компромиссами и проявлениями гибкости. Говоришь прямо. Действуешь решительно.

2. Сафари-люкс. Игра, азарт, охота, амбициозность. Умение очаровывать считаешь своим главным преимуществом. Ну, а если что-то не получается, ты не особо расстраиваешься, а просто сосредотачиваешься на поиске новых отношений. Хороший вкус и выразительные театральные навыки — твои верные помощники.

3. Классика. Романтичность, чувствительность, гармония. Определенно питаешь надежды, настроена на серьезные отношения. Иногда позволяешь себе пофантазировать. Бываешь ранимой. Однако в паре с подходящим партнером способна развить необычайную силу и крепость характера.

Еще один упрощенный тест можно посмотреть здесь:

Промежуточные результаты ассоциативного теста:

1. Бархатные розы. Статус и антураж играют важную роль. Тебе определенно нравятся красивые ухаживания партнера, его щедрость и обилие комплиментов. Однако здесь стоит разобраться, что в действительности кроется за этими знаками внимания. Являются ли они признаками искренних взаимных чувств или же это просто формальное приложение любого романтического увлечения.

2. Королевские лилии. Тебе сложно угодить. Недостаточно просто изящного жеста. Требуется еще и наполнение его определенным смыслом. Интеллектуальную составляющую ты ценишь не меньше, чем визуальное оформление. Бесспорно, белые лилии роскошны и благоуханны. Но не это в них главное. Куда важнее символизм: благородность, чистота, свет.

3. Весенние первоцветы. Ты женственная и романтичная натура. Веришь в любовь, в искренние намерения партнера, в ваши страстные и пламенные чувства. Такие качества особенно характерны для свежей и нежной юности. Пожалуйста, постарайся сохранить их как можно дольше для реально достойного человека, который в состоянии оценить этот дар. Период влюбленности опасен излишней наивностью, тенденцией к ошибкам, заблуждениям и разочарованиям. Чтобы ни пораниться, ни растерять самое ценное и ни очерстветь в итоге, прислушивайся к советам проверенных друзей, которым ты доверяешь.

4. Луговые дикоросы. Ух, а здесь все не так очевидно, как может показаться на первый взгляд. Дикие цветы и травы просты и незамысловаты, однако они редко продаются в городских лавках. Да, и на природе такой комплимент потребует определенных усилий, ведь эти растения нужно еще собрать. Поэтому данный вариант сочетает в себе две конфликтующие части. С одной стороны, ты искренне любишь своего спутника и стараешься, чтобы ему всегда было комфортно и приятно с тобой. Однако, из-за стремления брать на себя слишком много и переоценивать свои силы, можешь изрядно переутомиться и оттого стать чересчур капризной и раздражительной даже в мелочах. Важно соблюдать баланс в отношениях, где функции между партнерами четко распределены.

5. Осенний букет с ягодами. Ты точно знаешь, чего хочешь. Тебя сложно обмануть и как-либо сбить с толку. Яркие, зрелищные жесты не затуманят твой разум. В отношениях ты признаешь только глубокие взаимные чувства и неподдельные эмоции. Твои требования достаточно просты, но их сложно удовлетворить. Ведь для этого нужно быть такой же зрелой, самодостаточной личностью, как и ты сама. Ты ищешь достойного, подходящего партнера, во многом разделяющего твои идеи и ценности. Любовь, доверие и уважение — неотъемлемые основы вашего крепкого и гармоничного союза.

Полностью пройти тест можно здесь: https://www.wattpad.com/story/140105856 (возрастное ограничение для полной версии 18+).

Тест носит развлекательный характер. Его результат не является достоверным показателем особенностей поведения, а отражает собой лишь гипотезу.

Все, что представлено здесь в моем блоге, а также на других площадках, есть лишь проявление любительского творчества. Буду рада, если у вас оно найдет положительный отклик и принесет приятные эмоции.

Истории на Wattpad: https://www.wattpad.com/user/ringio

Графика и видео, используемые в данном посте и в роликах, взяты из следующих источников: unsplash.com, pexels.com, https://hotpot.ai/art-generator , pinterest.com, https://www.youtube.com/watch?v=Mr03fn8FtnU&ab_channel=SIMPLECREATIONSbyJoeHackney .

Музыка Patrick Patrikios «Thinking Of Us»: https://youtu.be/dv6vIx5qvM0?si=gK94lMxu5K8lDl0a

[dapiarim]

Песня Макса Фадеева и Михаила Гуцериева Обязательно вернусь получила позитивную оценку в музыкальной рецензии на сайте Румэйт

28 апреля 2023 года состоялась премьера композиции и видеоклипа #ОБЯЗАТЕЛЬНОВЕРНУСЬ, которая является определенного рода метафорой о расставании и воссоединении любящих сердец, о силе мужского слова и о клятве быть верным семье и Отечеству. В своей рецензии автор Дмитрий Румэйт не только проводит технический, сравнительный, культурный, смысловой, ретроспективный анализ работы композитора, поэта-песенника, но оценивает работу актёров, их актерский талант, подмечает профессионализм режиссёра и всей его команды. Прочитать лонгрид рецензии песни и видео-клипа #ОБЯЗАТЕЛЬНОВЕРНУСЬ можно кликнув по ссылке https://rumate.ru/recenziya-na-pesnyu-i-klip-maksa-fadeeva-obyazateljno-vernusj Подробнее на https://rumate.ru/recenziya-na-pesnyu-i-klip-maksa-fadeeva-obyazateljno-vernusj

[well-it-matters]

Больше всего меня выворачивает наизнанку тот факт, что я сама для себя перестала быть интересной, уже не подхожу под свои критерии интересности. Раньше моя жизнь была наполнена разными событиями: научными конференциями, театрами, мероприятиями с шампанским, путешествиями за город и тд. Сейчас я ничего не читаю, хожу в зал и долблю японский. Не о такой жизни я хочу писать.

Я не привыкла развивать себя какими-то тренингами и начитыванием. Все свои хорошие по вашим оценкам работы я писала по наитию, с лёгкой руки, на одном дыхании, без подготовки и прочего. Если это уже не работает, значит оставаться здесь нет смысла, я так считаю.

Помню как удалила макси. И как показала практика - никто, кроме Рины-сэмпай, от меня ничего и не ждал, и мой уход ничего не изменил, по сути. Горькая правда для эгоцентрика: даже если ты уйдешь, для мира и даже для твоего окружения мало что изменится. Все как жили, так и будут жить, а ты будешь дальше вариться в ностальгии, сожалении и попытках подстроиться под новую реальность, ведь исключила себя из старо��.

"поэтому надо жить для себя"

Даже отвечать на такой комментарий не буду, мои приятели помнят, что я не умею и не могу жить для себя.

Раньше, годиком раньше, я бы возмутилась самой себе: если ты не хочешь писать о такой жизни, наполни ее сама! И побежала бы наполнять. Сейчас я лежу усталой Офелией, по нос в мутной воде из пережитого, и не двигаюсь. Я слишком долго толкала себя вперёд. Бралась за проекты, что-то реализовывала, что-то нет. Устраивала мероприятия, чтобы заполнить тишину. Теперь не могу встать.

Уйти из ниши и из того, что ты высокомерно считал призванием не так просто, как кажется. Это многократный внутренний суицид и неизбежное зло. Но от повторения не становится менее мучительно.

У меня на пробковой доске висела какое-то время надпись "ты слишком быстро сдаешься". Однажды я содрала ее. Не помню, в каком припадке это случилось, но да, я признаю, что я слишком быстро сдаюсь. Любые мелкие проблемы и расставания сводят под ноль мои психоэмоциональные позитивные надстройки. Неумение принимать людей, критику и ход вещей.

Если одна подруга права, и у меня действительно многолетняя высокофункциональная депрессия, и другая тоже права, что у меня все симптомы биполярного расстройства, то не завидую себе из 2024

[funnykristynya]

Буква А

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90

А (U+0410) или A (U+0041) может означать:

Содержание

1 Морфология

2 Слово

3 Система измерений

4 Персоналии

5 Наука

6 Топонимы

7 Техника

8 Медицина

9 Вычислительная техника

10 Музыка

11 Рукопись

12 Военное дело

13 Другое

14 См. также

15 Примечания

А — первая буква кириллических алфавитов.

A — первая буква латинского алфавита.

Α — первая буква греческого алфавита.

А — первая буква старомонгольского алфавита.

А — последняя буква тибетского алфавита.

А — знак каны.

А в круге — типографический символ (Ⓐ, ⓐ).

Морфология

А- — приставка.

Слово

А — союз.

А — частица.

А — междометие.

Система измерений

A (ампер) — единица силы электрического тока в электротехнике.

Å (ангстрем) — единица длины, равная 10−10 м; внесистемная единица.

a- (атто-) — приставка, означает 10−18.

a — ар, мера площади.

An — нормальное атмосферное давление (на широте 45°, при t = 0°, на уровне моря), равное 1,0333 кг/см³ или 1,0132 мегадин на 1 см².

А45 — давление атмосферы на широте 45°.

Персоналии

А Ин (1900—1977) — китайский драматург и литературовед.

Наука

A — работа в физике.

a — ускорение в физике.

A — аланин и аденозин в биохимии.

Витамин A (ретинол) — жирорастворимый витамин, антиоксидант.

A — один из типов человеческой крови в медицине.

А1, А2, А3 — критические точки железа и его сплавов в термодинамике.

A — в популяционной генетике обозначение гаплогруппы A (мтДНК) и гаплогруппы A (Y-ДНК).

Топонимы

А — река в Германии и Нидерландах, правый приток Ауде-Эйссел.

А — река в Германии, приток Верре, системы Везера.

А — река в Нидерландах, приток Динтел.

А — река в Германии, левый приток Мёне, системы Рура.

А — река в Германии, приток Нете, системы Везера.

А — река во Франции, впадает в Северное море.

А — река в Германии, правый приток Эмса.

A — маршрут нью-йоркского метро.

Техника

А-батарея — в радиотехнике батарея накала.

Батарейка A — стандартный размер элемента питания.

А — серия паровозов.

А — серия электровозов.

А — тип вагонов метро.

«А» — в регуляторе механических часов обозначает направление, в котором должна быть подвинута стрелка регулятора для ускорения хода часов.

А-1 — первый оружейный реактор в СССР. Был создан для производства плутония. Встречается название «реактор А» без индекса.

A — моторная яхта, спущенная на воду в 2005 году.

A — парусная яхта, спущенная на воду в 2017 году.

Медицина

А — в фармакопее список ядовитых средств.

Вычислительная техника

A (язык программирования) — язык программирования.

В шестнадцатеричной системе счисления A эквивалентно десятичному числу «10».

<A> — HTML-тег для создания гипертекстовых ссылок.

Комбинация клавиш Ctrl+A выделяет весь текст документа или все точки изображения.

A: — адрес по умолчанию для первого флоппи-диска в ОС семейств DOS и Windows, а также OS/2; «дискета по умолчанию».

A — одна из ресурсных записей DNS.

В компьютерных играх клавиша A часто используется вместо клавиши ← (влево).

В computer science, алгоритм поиска A* — эвристический алгоритм поиска оптимального пути.

Музыка

A — обозначение ноты ля, тональности ля мажор и аккорда ля мажор.

A — первая сторона виниловой пластинки или магнитной кассеты.

а — музыкальный термин, означающий «на, в стиле».

«A» — альбом группы Jethro Tull.

«A» — альбом группы Pan Sonic.

A — британская рок-группа.

A — мини-альбом южнокорейской группы BIGBANG.

Рукопись

Александрийский кодекс — рукопись с официальным обозначением «А».

Военное дело

А — сокращение Армия, применяемое в боевых документах (пример: 7 А, Прим.А).

«А» — вариант плана войны России (Первая мировая война). Предусматривал развёртывание главных сил русской армии против Австро-Венгрии в случае, если Германия сосредоточит основные силы против Франции. С некоторыми изменениями план «А» был осуществлён в 1914 году.

A (метка английского Ллойда) — классификация коммерческих судов по общему состоянию. Применяется при использовании судна в военных целях.

А — категория годности призывника к военной службе в России.

Другое

«А» — итальянский фильм 1969 года.

«Команда „А“» — сериал 1980-х годов, по которому в 2008—2010 годах сняли фильм.

В Индии «A» обозначает фильм, который разрешён только для просмотра взрослыми.

В бумажной промышленности «A» — это стандартный размер бумаги с отношением длинной стороны к короткой, приближённым к . При этом пропорции половины листа, разделённого вдоль короткой стороны, близки к пропорциям самого листа. Наиболее популярный формат — A4.

В силлогистической логике «A» — используется для обозначения общеутвердительного суждения.

На игральных картах «А» — международное обозначение туза.

В политике «А» — символ анархизма.

А в круге — символ анархии.

В церковнославянском языке означает числа: а (аз) = 1; а = 1000; «а» в кружке = 10 000; «а» в кружке из точек = 100 000.

Группа A:

Класс «А» — название футбольной лиги первенства СССР в 1950—1971 годах. См. Система футбольных лиг СССР.

a (U+61) — ��вук неогублённый гласный переднего ряда нижнего подъёма

Группа А — класс спортивных автомобилей.

Группа А — археологическая культура в Нубии.

Группа армий «А» — группа армий вермахта в 1939—1945 гг.

Группа А — то же, что вторая группа крови по системе AB0.

[tomgleyma]

Sæglópur / Мореплаватель

    Меня зовут Том, Том Глéйма. Я родился и вырос в Исландии, и, сколько себя помню, всегда мечтал о морских путешествиях. Для обычного парня из Исландии это даже не мечта, а необходимость: каждый исландец должен хотя бы раз в жизни отправиться в море в одиночку — для нас это что-то вроде проверки на мужественность. Мой город не был прибрежным и я всегда завидовал жителям таких городов — они могли видеть море каждый день, но, кажется, не так уж и любили его — для них оно было обычным явлением. Я же с сознательного детства желал увидеть море, как будто заранее любил его: спокойствие его вод, которое внезапно может смениться бушующим штормом, его непредсказуемость всегда завораживали меня, притягивали меня к своим берегам. Плюс ко всему, я всегда обожал в себе тот неудержимый энтузиазм, то ощущение, которое я испытывал в дороге куда-то, в пути, в движении. Так что, я просто сложил все это и давно определил свою формулу идеального путешествия.

    В наших краях море иногда называли “железным” — есть заливы, где в определенные дни течения настолько спокойные, что волн практически нет, и поверхность воды гладкая, словно сталь. Мне нравилось противоречивое сочетание слов — “железное море”: звучит как нечто бездушное снаружи, но живое, бушующее внутри, под поверхностью. Я всегда ассоциировал себя с железным морем — в моем окружении все называли меня серьезным, спокойным, рассудительным, но где-то внутри себя я всегда ощущал трепет и бушевание эмоциональных волн, напрочь перекрывающее рассудок.

    Моя фамилия на исландском значит что-то вроде русского “забыть”. История ее происхождения неизвестна — не знаю, кто из моих предков, и что именно пытался забыть. Есть версия, что у одного из них была настолько плохая память, что его просто прозвали Gleyma — мне она близка, потому что у меня самого память просто ужасная. Несмотря на это, я прекрасно помню свое первое морское путешествие, хотя на сегодня прошло уже более десяти лет — эту историю невозможно забыть, и я постараюсь объяснить, почему. Путешествие длилось всего два дня, но без непредвиденных приключений не обошлось. Я чуть было не утонул в первый же день своего мореплавания. Я стал Sæglópur — потерянным мореплавателем, не выходящим на связь и пропавшим в море, не вернувшимся в намеченный срок домой. Но все это стоило того — я встречал рассвет за завтраком на корабле мечтаний, провожал закат под аккомпанемент величественной музыки, восхищался неописуемыми красотами моря во всем его многообразии, видел свет причудливых глубоководных созданий, всматриваясь в глубину морской бездны, узнал себя во всей своей силе и всей слабости. Я испытал столько прекрасных переживаний, что и не знаю, как вообще жил до этого, в своей пустоте, серости, безжизненности, бессмысленности. Мне достаточно было одного свидания с морем, чтобы влюбиться с первого взгляда и изменить свою жизнь навсегда. С той поры меня неудержимо снова и снова тянет к нему, плыть все дальше и дальше, погружаться на все большие и большие глубины.

    В первый же день моего морского путешествия произошло нечто совершенно необъяснимое — нечто, что я до сих пор сам не могу понять. Эта история из разряда "кому расскажу, не поверят". Но, обо всем по порядку.

    Мне было двадцать, когда я решил, что пора хотя бы маленькими шажками, но начать идти к своей мечте. Я помню точную дату, когда впервые познакомился с морем — 6-го мая 2010 года. Мы приехали с семьей на машине в прибрежный город, погостить, и я просто сразу побежал на берег. Я жутко волновался, будто перед первым свиданием — переживал, окажется ли море настолько же красивым, каким я видел его на картинках, фотографиях, каким я представлял его в своих фантазиях. Сейчас, вспоминая, думается, как все это было по-детски смешно и нелепо, но, все же, начало знакомства вышло красивым. Море полн��стью оправдало мои ожидания. Уже подбегая к нему, увидев берег издалека, я почувствовал что-то особенное, что-то светлое и доброе, притягивающее меня все ближе и ближе к берегу. Бежать было легко.

    Наверное, со стороны я был похож на психбольного, которому мерещилась его заветная мечта — я просто сидел на песке, смотрел на море и улыбался. Все было так искренне просто! Я улыбался такой улыбкой, какой не видел на себе давно. Но, как это было ничтожно мало — просто сидеть и смотреть на волны. Ведь я понимал, что это только капля �� море красоты, которая доступна мне для видения. Я был готов броситься в воду и плыть, хотя вода в наших краях в начале мае еще очень холодная — около пяти-семи градусов. Я потерял грань реальности и уже ступил в воду, но холод майского моря быстро остановил меня. На следующий день мы уезжали и я попрощался с морем, зная, что вернусь, и что, несомненно, скоро отправлюсь в мореплавание — и это наверняка будет прекрасно.

"Мое море, я навсегда очарован тобой"

    Железное море перестало быть железным — после встречи с морем я будто зажил по-настоящему. Я переживал все так ярко! Я переживал, я нервничал, я сомневался, я боялся... я жил словно по аритмии! Но это и была жизнь. Жизнь, а не просто существование, в своём глухом, так знакомом мне ранее спокойствии с ровным пульсом. Меня охватило жгучее желание писать... С жадностью и с пылом я писал, писал краткие заметки о своих чувствах и переживаниях. Я писал поздними вечерами и ночами — только ночь давала мне лёгкость в мыслях и озарение — она уносила меня от обычных, дневных проблем и таких же обычных мыслей. Я ложился под утро и просыпался днем — сонным, но счастливым, потому что впервые в жизни я жил не только для себя.

“Биение сердца на кардиограмме — скачки кривой. Взлетая до необыкновенных высот, падая до затягивающих, словно болото, низин, я живу. Но позволить спокойствию одиночества стать привычным — и это уже не жизнь. Безжизненная прямая линия тишины — кардиограмма покажет. И я стою на месте, живя лишь для себя, а прибор выдаёт прямую. Он прав, это жизнь без сердца. Живя лишь для себя я только существую в собственной жизни без сердца. Живя другими, для других, я движусь, я живу. И пусть по аритмии”.

    Я долго и скрупулезно готовился к своему первому морскому путешествию — прошли месяцы, прежде чем я был готов. Первым делом я нашел и арендовал небольшой старенький корабль. Он был в порядке: никаких пробоин, ничего не нужно было латать, он просто был староват — соленый белый налет был на всех деревянных покрытиях, а в металл уже местами начинала проникать ржавчина, но еще одно морское приключение он точно выдерживал. Я вычитал все, на что хватило интереса, о морских одиночных путешествиях, выбрал маршрут, который позволил бы мне без особой опасности для жизни проплыть его на небольшом стареньком корабле, заблаговременно подготовил провиант и запас горючего на два-три дня, и выбрал середину ноября — ближайшие даты, которые обещали быть идеальными — море еще не сковано льдом, “живое”, ни штормов, ни внезапных изменений погоды по прогнозу не ожидалось.

    Ближе к намеченным дням я выбрал точную дату и время отплытия: 18-го ноября, 9 часов утра — день обещал штиль на воде, а время позволяло успеть выйти в море и встретить рассвет уже будучи достаточно далеко от берега. Я собрал плейлист любимой музыки на все путешествие и завел бортовой дневник. Это была небольшая записная книжка, которая могла поместиться в карман, т.к. она могла мне понадобиться в любой момент — мимолетные мысли, которые заслуживают записи, могли посещать меня в самый непредсказуемый момент, и их нужно было ловить и записывать здесь и сейчас. Мой бортовой дневник, к счастью, сохранился, и теперь я могу поделиться его записями.

    Бортовой дневник|18.11.2010|10:06|     Запись №1: "Рассвет на корабле мечтаний".

    Около часа назад, охваченный волнительным предчувствием путешествия, я отплыл на своем “Корабле мечтаний” (такое банальнейшее название я дал своему судну). Сейчас мое судно уже достаточно далеко от берега — достаточно, чтобы почувствовать себя отрешенным от надоедливых каждодневных мыслей городской жизни. Мне всегда нравилось быть эскапистом — я быстро устаю от рутины и становлюсь серым, ленивым, безжизненным существом, поэтому периодически мне просто необходимо убегать от всей этой тяжести, чтобы возвращаться другим — легким, беззаботным и счастливым.

  Слушайте Hafsól — Sigur Rós на Яндекс.Музыке

     Это был прекрасный завтрак на корабле мечтаний, скользящем по железному морю. Я сбавил обороты двигателя, чтобы спокойно насладиться восходом — на горизонте солнце только-только поднимается из воды, освещая прекрасный утренний морской пейзаж, который не заменить никакой фотографией или фантазиями: вокруг только вода и ничего больше — первые лучики окрасили ее в зеркально-стальное полотно — вот оно, мое железное море; тишина, лишь волны плещутся о борт и слышится великая красота музыки; и только мы наедине с морем, и я начинаю нашу сказочную беседу:

“Здравствуй, море, это снова я. Я вернулся”.

    Бортовой дневник|18.11.2010|10:51|     Запись №2: “О музыке”.

    У меня всегда было к музыке особое, может быть даже странное, ревностное отношение. Временами я ревную определенных людей к любимой музыке — иногда какое-то непонятное чувство, когда человек говорит тебе, что тоже любит определенную песню или группу, которая тебе нравится. Думаешь: “Нет, только я понимаю, что она значит! Только я чувствую, только я переживаю от ее прослушивания так сильно!”. Знаю, это глупо. Еще — наверное, это тоже странно, но когда я слушаю музыку в машине, когда я уже подъехал к месту и припарковался, я не могу заглушить машину, не дослушав играющую композицию до конца, как будто я проявлю неуважение — смешное и совершенно нелепое ощущение стыда за прерванное величие музыки.

    Музыка позволяет мне сказать словами песен, то, что хочу сказать, но не могу в определенные моменты — потому что я заикаюсь от волнения, ведь меня стянуло оцепенение, и я не могу промолвить и слова из того, что меня переполнило, или не могу сказать лучше, чем слова песен. Или мне просто лень говорить, писать. И я отсылаю человеку песню, от которой в восторге. И мне важно даже не просто то, понравится она ему или нет. Скорее, я жду, что человек будет на той же волне кайфа, что и я, надеюсь, что он будет так же, как и я, словно мысленно прыгать по лужам по первой весенней радости, либо настолько же погрузится в бездну красивой осенней грусти.

    Я называю ощущение, которое приходит ко мне во время прослушивания музыки, погружением: я словно в другом, подводном мире, где нет никого, кроме меня — я слышу только свое дыхание, биение сердца и музыку внутри себя. Я могу погрузиться неглубоко, но бывает, что она погружает меня до таких глубин, на которых я никогда не бывал… чтобы я увидел чудеса и свет причудливых глубоководных созданий, которых никогда не видел. А когда музыка заканчивается, я с неохотой всплываю и возвращаюсь к немного серой реальности.

    Музыка, как много ты даешь мне! Ты вдохновляешь меня писать, вызываешь невероятные образы и фантазии в моем сознании, возвышаешь меня. Благодаря тебе я рисую прекрасные миры, в которых невозможно жить вечно, но с удовольствием можно недолго погостить.

    Бортовой дневник|18.11.2010|14:21|     Запись №3: "Предчувствие непредсказуемого".

    Мое судно плывет почти прямым курсом на солнце — оно светит мне в глаза и моментами я их закрываю и просто наслаждаюсь моментом, умиротворенный и счастливый как никогда. Мурашки пробегают по всему телу, но не от холода — это ощущение чуда коснулось моей кожи. Оно пролетает вскользь как ветерок — как жаль, что оно не может остаться навечно...

Слушайте Strangeworks — Eluvium на Яндекс.Музыке

    Странное волнительное предчувствие вдруг нахлынуло на меня. Предчувствие, что должно случиться что-то, что я не планировал и не могу предотвратить. Не что-то плохое или хорошее… а нечто непредсказуемо странное.

    Бортовой дневник|18.11.2010|14:47|     Запись №4: "Столкновение".

    Произошло столкновение с небольшим айсбергом — при том, что он маленький, удар был таким, что меня чуть не швырнуло за борт! Я не заметил его, так как его надводная часть была всего лишь около метра в диаметре и около полуметра в высоту. Ну и, не буду лукавить, я был немного в трансе от музыки и, видимо, совсе�� потерял концентрацию и не обратил внимания на небольшую горку льда над водой.

    Осталось менее двух часов до заката — мне срочно нужно совершить погружение, чтобы рассмотреть возможные подводные повреждения днища. Температура воды в это время года близка к нулю, но специальный гидрокостюм и акваланг помогут провести мне под водой до двух часов — я хорошо подготовился. Но нужно торопиться… с учетом времени на подготовительные мероприятия, до наступления заката у меня останется всего лишь около получаса-часа на заделку повреждений, если они будут обнаружены. Должен успеть...

    Забортовой дневник|18.11.2010|время записи: 18:21|время события: ~15:30     Запись №5: "Айсберг".

    Сложно писать — рука сильно дрожит. Все тело дрожит! А легкие выкашливают остатки солено-горькой воды. Сложно, но я должен написать все, пока ничего не забыл! Произошло нечто необыкновенное, нечто чудесное... Я ничего не понимаю! Я не понимаю, как я выжил… не понимаю, как выплыл. Хватит! Писать, быстрее писать! Пока я не упустил ничего из памяти, как только что приснившийся сон.

    Сейчас уже темно, но тогда солнце еще светило — было около 15:30, когда я завершил подготовительные мероприятия и погрузился в воду. Я рассмотрел место столкновения — и, слава Богу, видимых повреждений не обнаружил. Нужно было просто дать полный назад, а потом аккуратно проплыть мимо айсберга. Так как кислорода было достаточно, а по времени у меня было больше получаса до наступления заката, я решил поплавать и рассмотреть айсберг под водой. Я планировал, что буду погружаться так или иначе, а тут выдалась прекрасная возможность посмотреть на айсберг. К тому же, мне нужно было хорошо рассмотреть границы его подводной части, ведь я мог задеть их днищем в предстоящем маневре.

  Слушайте Ísjaki — Sigur Rós на Яндекс.Музыке

     Вода оказалось холоднее, чем я думал — даже в специальном гидрокостюме я довольно быстро начинал замерзать. Но, стоило погрузиться в эту холодную воду и окоченеть, чтобы увидеть это — я просто оцепенел от увиденного... айсберг был просто необъятен, настоящая ледяная гора под водой! Не описать его безмерную красоту — все что делает ЕГО ИМ, скрыто под водой и невидима глазу человека с поверхности. Мне вдруг захотелось подплыть ближе и прикоснуться к нему. Я приложил ладонь и лед быстро начал таять под ней, даже через гидрокостюм и в этой холодной воде — у меня очень теплые руки. Я вдруг почувствовал, что во мне его очень много — тепла, и мне совсем не трудно и даже очень хочется им поделиться. Мне захотелось увидеть айсберг полностью и я отплыл на такое расстояние, с которого мог полностью охватить его взглядом. Я отплыл, обернулся и замер… я не мог даже двинуться и перестал держать глубину. Не знаю, сколько времени я провел вот так, завороженный — просто глазея на его необъятное величие — я не мог перестать смотреть, не мог оторвать глаз...

    Судорога в правой икроножной мышце, внезапно и чудовищно больно. Я провел в холодной воде явно больше времени, чем стоило. С неопытности, в панике я начал хаотично грести руками, пытаясь не терять глубину. Дыхание резко участилось, что было очень плохо — я понимал, что если продолжу вдыхать такими же темпами, переизбыток кислорода может привести к отключке. Мне нужно было успокоиться, восстановить дыхание и терпеливо дождаться, пока судорога пройдет, после чего всплывать. Но, черт возьми, было слишком поздно, пока я это понял... Я паниковал, слишком быстро дышал и избыток кислорода словно проткнул мою голову тысячами лезвий. Все произошло очень быстро и глупо... Разум боролся до последнего, но довольно скоро померк, а тело начало медленно, но верно погружаться. Чертов неудачник... Тяжело признавать, что ты настолько глуп, слаб, даже бессилен перед природой.

    Забортовой дневник|18.11.2010|время записи: не важно|время события: неизвестно|     Запись №6: "Я задыхаюсь".

    Я утонул не сразу — сначала я очнулся на такой глубине, что увидел очертания моего корабля крошечными, едва различимыми. Глубина была приличная, было уже темно, а датчик кислорода давал мне около двух минут до верной смерти. При том, что всплывать быстро тоже было нельзя. Но голос разума на тот момент еще был силен:

“Спокойно. Спокойно! Не паникуй, оставайся благоразумен. Все получится”.

    Я знал, что конец предопределен, но еще боролся. Тело стало невероятно тяжелым, я еле двигался. Чертовски холодно... В голове фантазии и полу-галлюцинации, в которых я сижу перед камином, укутавшись в плед, попивая горячий чай. О нет, я готов был прыгнуть в огонь костра, если б оказался перед ним! Тот холод, что я ощущал на небольшой глубине, не сравнить с этим. Постепенно тело уже переставало дрожать от ужасающего холода, оно просто перестало делать какие-либо движения, перестало откликаться... Само сознание уже было на пределе отключения и заикалось на передаче простейших нервных импульсов. Прошло около трех минут, прежде чем кислород закончился, а я будто и вовсе не приблизился к поверхности. Я чувствовал, что начинаю понемногу дышать углекислым газом, так как становилось обманчиво теплее и все труднее и труднее дышать, а нестерпимая боль пронзала иглами каждую клеточку моей плоти. Я услышал голоса страха и слабости, силы и разума, обращающихся ко мне:

“Не бойся, сними маску. Сделай вдох, впусти воду в свои легкие. Ничего страшного не произойдет. Все пройдет... Этот холод и боль, все уйдет...”.

    "Борись, тряпка! Борись до конца! Ты не для того так далеко зашел, чтобы сдаться! Не для того, чтобы утонуть из-за какой-то судороги в ноге! Возьми себя в руки и не ной! Это всего лишь холод - заставь себя мысленно принять его и твой организм привыкнет. Растягивай вдохи и потихоньку всплывай. Кислорода хватит, поверь мне”.

    Я старался, но реальность жестока. Кислород закончился, холод и страх овладели мной полностью. Я продержался примерно пять-семь минут... и снял маску. Мое море, прости, я сдаюсь и впускаю твои воды в свои легкие. Я захлебываюсь и меня начинает трясти в агонии утопания. Я умираю...

    Забортовой дневник|18.11.2010|время события: неизвестно|     Запись №7: "Я дышу".     Голоса вдалеке, но все ближе и ближе:

“Открой глаза… открой глаза… открой глаза...” “Дыши... дыши...”

Слушайте Defibrillator — Eluvium на Яндекс.Музыке

     Вдох. Я очнулся… Первая мысль — я не могу пошевелиться. И мне уже не холодно — я не чувствую ничего... кажется, я парализован. Осматриваюсь и не могу понять, в какой стороне поверхность, а в какой — бездна, потому что вокруг полная темнота, просто-напросто кромешный мрак... ни малейшего источника света и мертвецкая тишина. Я верно сошел с ума или умер.

  Слушайте Ég anda — Sigur Rós на Яндекс.Музыке

     Постой... Вдох? Вдох?! Я снова вдохнул и захлебнулся. Еще вдох и... Я задыхаюсь и дышу одновременно. Носом и ртом я жадно глотаю ледяную морскую воду. Я дышу? Я дышу! Как это возможно? Я умер? Я в бреду? С жадностью я глотаю-вдыхаю еще и еще, и уже не захлебываюсь, не задыхаюсь… я дышу. Пытаюсь привыкнуть к горько-соленому вкусу воды и приноровиться к процессу — заглатывать жидкость, чтобы дышать — это очень странное ощущение. Вода течет по моим венам — я чувствую, как стал единым целым с морем. Я дышу им...

    Забортовой дневник|18.11.2010|время события: неизвестно|     Запись №8: "Причудливые создания".

    Погоди, что это? На пределе своего зрения я вижу крошечную точку света. Она медленно приближается, становится все больше, больше и больше, а свет все ослепительнее. По мере приближения свет немного потемнел и рассеялся — я увидел, что это не просто луч света, а скопление светящихся живых созданий. Боже, мне показалось, я не видел ничего более прекрасного в жизни...

  Слушайте Weird Creatures — Eluvium на Яндекс.Музыке

     Причудливые глубоководные создания, сверкающие чистым ангельским светом — они были похожи на живые карманные зонтики! Наверное, это были какие-то странные крошечные медузы, которые обитают только на большой глубине. Их было очень много, около сотни. Я попытался тянуться к ним, но мое тело нисколько не слушалось. Они приближались ко мне все ближе и ближе, окружая меня, и на расстоянии вытянутой руки вдруг ��амерли. Я почувствовал, будто они смотрят на меня, знакомятся со мной, оценивают. Потом одна из них — видимо, самая храбрая — села мне на руку, и по руке моментально стало растекаться тепло. Я начал чувствовать, как оживают кончики пальцев. Потом вторая села рядом с ней, потом третья... И так, одна за другой, они обволакивали меня, пока не покрыли мое тело полностью, как облачко. Мне стало очень тепло и приятно - это было словно объятие морских ангелов, отогревших, растопивших мое заледенелое тело, вернувших меня к жизни. Как только последний ангел сел на меня, мы начали всплывать, как я позже понял, к поверхности.

    Забортовой дневник|18.11.2010|время события: ~23:30|     Запись №9: "Фейерверки”.

    Я не знаю, как это объяснить… Все это время я думал — я умер? Может быть, это была клиническая смерть или что-то вроде? Может, причудливая химия кислорода и углекислого газа решила поиграть с моим мозгом в “Посмертную подводную сказку”. Что бы это не было, одно могу сказать точно... ничего прекраснее я тогда и более не видел.

    Только когда мы начали подплывать к поверхности и я увидел очертания своего корабля, я начал осознавать, что не умер — это все происходит наяву. Наконец, я всплыл, прям в метре от со своего судна. Морские ангелы уходили от меня по одному, а потом на несколько секунд снова замерли, будто собрались прощаться со мной. Несмотря на чудесное возвращение к жизни, ощущение возвращения к реальности даже показалось неприятным мне в тот момент — меня не покидало чувство, что я больше никогда не увижу такой красоты...

  Слушайте Repose In Blue — Eluvium на Яндекс.Музыке

    Мурашки пробежали по коже… нет, не от холода, меня уже давно согрели причудливые создания — я услышал и почувствовал что-то вроде фейерверка из глубины м��ря. Если я все же умер, стоит признать — что мой мозг при смерти только не придумает: видимо, так он хотел умереть — с фейерверками! Да, это были фейерверки. Я слышал и наблюдал фейерверки с глубины, которые стреляли всеми цветами радуги, освещая мрак. Как будто море праздновало фестиваль жизни и одновременно прощалось со мной. Как только выстрелил последний, мои подводные ангелы начали медленно погружаться в свою прекрасную бездну. Я улыбался и плакал. Спасибо, мое море! Это была невероятно красивая сказка.

    Дневник|19 ноября 2010 года|     Запись №10: "Подводная мечта”.

    Я вернулся домой. Были по-детски искренние объятия, слезы и поругания родителей — по плану я должен был вернуться раньше, и они уже обзвонили всех, кого знали из моего окружения, в поиске меня.

  Слушайте Underwater Dream — Eluvium на Яндекс.Музыке

     Я нашел себя. Я вернулся навсегда другим, утонув в бездну в отчаянии, но выплыв с мечтой. Я вернусь туда — я знаю, что вернусь туда! Потому что я не видел и не увижу ничего более прекрасного в своей жизни! И пусть я утону, захлебнусь и снова почти умру, я вернусь... Вернусь в надежде увидеть ни с чем не сравнимую красоту: мой прекрасный айсберг, от которого невозможно оторвать взгляд — ледяной, но таящий от моего прикосновения; причудливые создания, дающие тепло в самые мрачные и холодные моменты и глубины бездны, фейерверки праздника жизни, заставляющие содрогаться, трепетать, улыбаться и плакать от красоты прощания со сказкой.

"Моя подводная мечта, я пройду, проплыву, прилечу к тебе! Сквозь мрак, холод, отчаяние, утопание, полусмерть… я пройду через все, лишь бы увидеть твои прекрасные глубины снова. Мое море, отныне я ничего я не боюсь — я влюбился в тебя с первого взгляда и буду любить всегда".

22 марта 2021

©Том Глейма: дневник фантазий и воспоминаний

Слушайте Saeglopur — Tom Gleyma на Яндекс.Музыке