#копаю

[gantergg]

В плену своих застенок.

Не знаю как выйти из замкнутого круга, но моё развитие остановилось где-то в маленькой комнате со стенами со всех сторон. Для себя стала замечать, что меня мало что стало интересовать, кроме чтения, работы и домашних дел, которые в последнее время идут через силу. После того как я добилась успехов в работе, мне стали уже не интересны обычные задачи, попросту я оставляю их другим сотрудникам, чтобы они с ними помучались вдоволь и часто так получается, что потом им объясняю как работает. На самом деле есть еще куда стремиться и что изучать по текущей работе, но всё это в основном теории, а я ничего не осваиваю, как мне кажется, без практики. Проще говорят пока сама руками не потыкаю в тельце, никакой текст с теорией мне не поможет.

В чем суть? Я попала в застенок застоя. Тут некомфортно, я постоянно витаю в мыслях о том, как изменить в своей жизни что-то? Как начать заниматься чем-то мне по духу? Но каждый раз все только происходит в маленьком начинании, а потом забрасывается. Может я не туда копаю? Может мне не нужно это тестирование, программирование, может моё призвание в чем-то другом? Но мне так нравятся новые технологии, устройство компа, разбираться в каких-то тонкостях, обожаю какие-то замудренные задачи с которыми сидишь по пол дня а потом бах и "о боже какая я тупая, тут же надо было галочку поставить" и такое блаженство на душе когда ты решил и понял как это работает, а потом ещё передаёшь свои знания другим сотрудникам. Иногда это суперобидно, так как на то, чтобы разобраться в вопросе ты тратишь много своего времени, а приходит человек и спрашивает "а вот как это решается?" и ты ему всё на тарелке уже разжёванное отдаешь, но натура такая что нравится помогать людям, даже за спасибо, мне достаточно.

И я сижу в этой запертой комнате в четырёх стенах во тьме и через день ловлю себя на мысли что нужно что-то изменить, иначе крыша уедет очень даже спеша.

Почему пропало желание к просмотру сериалов допустим, такое элементарное? В основном на кухне включаю что-то на фон, ловя выжимки и не до конца понимая сути происходящего. А раньше могла не спать всю ночь за просмотром "викингов", потом ещё и на пары пойти.

Почему наступила игровая импотенция? Много времени уже ни играю. Мне неинтересно. Мой парень целыми днями может что-то проходить, фармить, развлекаться. А я вот скачал том райдер летом, включила, посмотрела заставку, закрыла. Скачала аутласт, даже не запустила. Иногда проигрывала в дбд, но так же пропало желание там быть. Хотела в симс? Скачала, удалила через неделю, не запустив. На работе коллега все спрашивает как там твоя импотенция, я так её и называю всем вокруг, "я вот тут в балдурс гейтс играю, лучшее РПГ десятилетия" говорит он мне, а у меня всё так же выливается в рассказ про моё нежелание играть, а он мне рассказывает какие есть крутые игры и как ему нравится.

Что творится с вечным киданием и поиском того что изучать и куда податься? Выбираю вот я хочу научиться во фронтенд, месяц другой ищу книги, курсы, материалы, видео на ютубе, подготавливаю, что-то смотрю, читаю, потом всё "стояк иссяк". Тестирование начинала изучать, опять поиски, опять смотреж, опять падение. Грабли в ногу - вот краткое описание.

Мыслишки не дают мне покоя, может на каком-то этапе я выгорела настолько, что у меня всё упало? Может моя повседневность задушила меня настолько, что я привыкла так жить. Как в один день же всё же удалось сделать изменение в питании, которое было принято и соблюдается. Хочу так же и с остальным, чтобы не сдаваться и получать итог и удовольствие от сделанного.

Не подумайте, что это пост нытья, нет, я делюсь тем что меня гложет, своей одной из темных сторон. Я очень надеюсь, что мне удастся пробить кувалдой стену этой сраной комнаты и уже вернусь как феникс с новым постом о том как переродилась и все же смогла что-то изменить.

Простите. Сь.

[zema-13]

14. 11. 24

Расписала сегодня утром сюжет ещё одного ебнутого сна, почти во всех подробностях, что можно выложить сюда с ошибками и не раставленными местами запятыми

Снится почему-то улица Мира, где жила тётя, и почему-то мы семьёй там живём недалеко от озера. Это по ощущениям видимо конец лето или начало осени. И как обычно к нам приехали родственники из города погостить, но в итоге они просто живут у нас за наш же счёт удо��но устроились как обычно. Далее уже видимо день все заняты своими делами, я слышу какой то шум со стороны двора. Приехала ингашка, говорит что её муж (мне же агай) преследует, как обычно достал её, можно побыть с вами. Мама быстро её в пустила дом, родственники сразу начали петушиться и ругать, типо пусть сама разбирается со своим мужем и все такое. Слышу опять все эти крики, наезды, думаю в этом доме можно нормально своими делами заняться. Вижу, как они сновано насели на нее, чуть ли не бить её начинают. С криком просто от тягиваю её на себя в другую сторону подальше от них. Она сразу давай меня обнимать. Оставляю её в комнате с дневником и ухожу в сторону кухни вижу Дина плачет (дочь апай пусть будет Х.) Резко спрашиваю: А ты хули плачешь?! Это скорее было с наездом и Х. сразу начала драму комедию, что они не в чем не виноваты, вот она вообще то спросила у тебя прощения в тот момент, а я видетили не простила (схерали сейчас думаю я должна прощать). В итоге отвечаю че ты пиздишь, спросила бы она у меня прощения, я бы спросила за что? Почему-то в голове это был весомый аргумент. А все это время меня ещё муж её бесил в реальности тоже, но не так часто вижу его в реальности, но не во сне. Там-то за домашними делами, которые все по идее должны делать раз какогото хера живете больше недели, но он не делает, как обычно, и ведёт себя как не тронутая росинка видители из города приехал. В реальности папа его за это поддевал своими шутками при всех на башкирском, понимал он их не помню. Но точно помню как мы садили картошку, папа копает, я стою за ним с ведром, и уже он нас догоняет. И папа сделал ему замечание, что хуевые лунки и криво идешь, нормально копай. Он отвечает да нормаль копаю. В итоге папа отправил его переделывать все заново, что он сказал не помню, но что-то заставило вернуться. Возвращаясь в сон то я при ней же и ее муже зачморила его же . Что он нихуя не решает сидит на жопе ровно, почему то все ему должны. Короче доводов было много, она ещё его защищала, но суть остаётся, что он глиста. Человек обиделся, ушёл из кухни. Я продолжаю сидеть за столом, агрессивно пить чай и смотрю на Х., справа же сидит ингашка. Услышали как захлопнилась дверь и Х. сразу же изменилась в лице подобрела, начала говорить мне спасибо, что все ему высказала. Я сижу с лицом типо, какого хуя ты только что его защищала от меня, а сейчас подписываешься под каждым моим словом.

Спустя время вечером стою на улице с левой стороны стороны стоят соседи, почему то во сне мы все ещё живём в доме тёти возле озера, но я смотрю в небо и вижу как чётко перед глазами низко летит новатарская белая ?ракета?, это очевидно не типичная с громадными размерами на руках по внешнему виду я бы смогла её держать. Смотрю на неё она как будто увидела, что на неё пялятся поменяла резко курс, чтобы смогли со всех сторон разглядеть и полетела дальше. После неё в один момент появляется огромное количество их. От некоторых из далеко виден огонёк, и они летят в ту же сторону что и первая. В полном ахуе я резко побежала рассказать пап, бегу в зал, а он уже стоит возле окна, которая в направлении озера, и смотрит за ними. Объяснять ничего не пришлось, но он хочет проверить прилетят ли они возле нас и достаёт планшет (это вообще сюр со стороны планшет и папа чего?) открывает на нем wuwu выбирает Цзияня и начинает играть в сабвей серф, только бежит Цзиянь, но это не важно, он ведь отслеживает это вот этому значку в игре хорошая связь или нет. Я просто смотрю, как он играет и ухожу. Это было слишком странно для меня, мне хватило. Иду дальше по дому, захожу в комнату там же ингашка. Она держит в руках дневник и порванные бумажки от туда же, даёт мне резко их и говорит бежать от её мужа, чтобы главное не достались ему они. От такого внезапного квеста офигела и надеялась мне не придётся вообще сегодня бегать, но он начал преследовать её, потом меня. Вместо того, чтобы избавиться от этих бумажек, я продолжаю с ними бегать по внезапно изменённый местности и ландшафту. В один момент я спрыгнула с платформы на железный мост, чуть ли не потеряв часть бумажки схватила его, и дальше побежа уже в сторону тетиного дома-маяка, но часть башни выглядела сперва, как башня мечети в нашей деревни. Я поднимаюсь туда же, а внутри оказывается огромное количество маленьких дверц и быстро захожу в те в которые могу пролесть и в один момент чуть ли не попалась ему. Он все так же как киборг убийца преследует меня. В итоге выбираюсь наружу и начинаю прыгать по крыше и постепенно спускаться в низ. Снаружи это стало совсем другим зданием, а спустилась постепенно в яму, немного поднимаюсь, он уже спустился с башни идёт в противоложную сторону, но немного остановился и боковым зре��ием видимо увидел меня.Он ��елает вид, что не заметил меня, но у меня у самой глаза есть, я вижу, что он все видел, и сразу дергаюсь в обратную сторону.

И продолжаю бежать прямо и камера как будто бы отдаляется, но внезапно вместо продолжения книга перед глазами резко закрывается. Видим, что она стоит на пьедестале. Рассматриваем её обложку. Два человека, одетых в форме один старше намного и он же закрыл эту книгу, стоят делают какие-то выводы. Ну и все я слишком устала это все смотреть и проснулась ⏰️

Надеюсь, вы все поняли и не устали это читать

[zvychaynedivchysko]

Я читаю романтику щоб заповнити проміжок кохання, і не крінжувати з себе, а наьомість крінжувати з гг, але коли я бачу в гг себе то мені здається що то все мені суто здавалося. "То все" крінж з мого життя.

Увага замальовка, якщо коротко хлопець син маминої подруги:

Події відбуваються влітку мені щось14-16 рочків, йому на рік більше. Я несла малинку в баночках. Малинка щойно зібрана, на мені можна роздивитись її сок на деяких ділянках тіла. (У вас зі мною ще не було спільного літа, я вічно розповідаю про малину і лише в 23 році зрозуміла що то все мені все ж подобається) Це був вже вечір, щойно почало сутеніти, я натягнула джинки і футболку. Джинси бо мої ноги в сезон малини то ноги людини яка ніколи не додумувалась одягнути щось хоч до коліна, тому мої ляшки всіяні суцільними подряпинами, бо з малини хащі, а не акуратні кущі. А баночки то треба вернути, я б може якщо знала де він живе проблем би не було я б сама прийшла. Ми зустрілись саме на пів дорозі між нашими будинками (на теперішній проміжок часу я вже знаю де той дім, а до того приблизно лиш напрямок). На мій наряд відреагували "а ти не замерзла?", бо нормальні люди влітку чорні штані не одягають. Звісно у відповідь пролунало "ні", я передала баночки, ще була дуже змістовна бесіда що я не хочу йти з ним до нього додому, щоб прям зараз забрати баночки.

Це такий просто крінж, у мене не буде відносин суто тому що я будь-якої взаємодії буду уникати. А мама жартує що їй потрібен зять щоб вскопнуть город, якого в нас як кіт наплакав і який вже роки три напевно ніхто не копав. Бо я чесно як копаю можу лопату і вила зламати).

Якщо когось цікаве доля сина маминої подруги, то не переймайтесь має гарну дівчину, і я за них рада.

[ifthat-is-your-will]

С днем дня ну или новой гиперфиксации

Условно недавно я дочитала Клинок Бессмертного автора Хироаки Самура - достаточно старую мангу, 2 первых тома которой купила в печати, а дальше дочитывала в электронном варианте.

И меня унесло. Прям сильно. Из мелочей я планирую выкупить любимые тома в печатном формате (на всю серию пока не хватает денег), а в остальном - я пошла перечитывать некоторые арки уже по третьему и четвёртому разу, взламываю копаю интернет на наличие контента по любимым персонажам и уже что-то пытаюсь писать. Первые дни после прочтения сконцентрироваться на работе было нереально, да и сейчас это удаётся мне с трудом.

Ну и добивочка, которую я осознала сегодня с утра - я уже на грани осознанных галлюцинаций, чего не было пару лет как. А я только подумала, что мой гиперфикс на Нейро Ногами длиною более чем в 6 лет ослаб и я смогу писать - и думать - по другим фандомам и темам. Не тут-то было.

Клинок Бессмертного, кстати, всем рекомендую. Не зря эта манга считается одной из классических в тематике самураев. И несмотря на давний год выпуска рисовка в ней не передаваемо прекрасна.

[milkisssssss]

стараюсь понять других и их чувства, но вот сама себя я совсем не понимаю. как бы я ни старалась, всё просто бессмысленно. чем глубже я копаю, тем больше запутываюсь в себе.

[vacationa]

опять я пишу курсовую которую потом буду защищать половину пары из-за обилия информации 🥹

я, бывает, слишком глубоко копаю...

[dimalink]

Труба и яма

На даче вот такое дело. На дачном участке в землю вкопаны метровой. Даже больше, чем метр столбы. Железные прочные столбы в земле. Метр или полтора в высоту, примерно. Они прочно вкопаны в землю.

Когда дача только делалась эти столбы были вкопаны для отметок участков. А потом так и остались в земле. Из-под земли они торчат на некоторую высоту. Можно споткнуться если не знать. Или удивиться, а что та за железяка торчит из-под земли.

Так вот, на дачном участке обнажено целых три таких столба. Два уже выкопаны. Третий я вот решил отметить, так сказать, небольшим сообщением. Небольшой историей. Сейчас, как раз, теплый и жаркий летний день. Все вокруг такое зеленое и красивое. И вот откапываю столб. Яму такую надо рыть. Чтобы потом брат и папа его вытащили из-под земли. Я яму копаю. Глубокую метр или больше метра. А, потом, брат и папа столб расшатывают и вытаскивают.

Такое памятное событие последний столб. А погода на улице – приличнейшая и жаркое лето. Так хочется, чтобы лето не заканчивалось. И побольше летних дней.

Дима Линк делает ретро видеоигры, приложения, немного музыку, пишет истории, и еще некоторое ретро.

ВЕБСАЙТ: http://www.dimalink.tv-games.ru/home_rus.html ИТЧИО: https://dimalink.itch.io/ ГЕЙМДЖОЛТ: https://gamejolt.com/@DimaLink/games

[ihateyoufordevouringme]

У меня такое чувство, что я не могу думать и чувствовать из-за тревоги. А тревога моя больше, чем ситуации, создающие тревогу.

Что это за психзащита, в ходе которой не можешь думать о том, что тревожит?

Возможно, моя тревога оттого, что я поставила когда-то перед собой амбициозные цели, а теперь сама себя проклинаю за то, что ничего не достигаю. И чем дольше я не достигаю, тем сильнее я замираю, залипаю.

Я просыпаюсь, а мой ум шумит, как советский холодильник. Это просто шум, там нет мыслей, нет ничего.

Вот кстати когда болею с температурой, этот эффект уходит, и я чувствую себя так мирно, хорошо. Даже не знаю почему. Возможно, потому что когда я болею - у меня одно к себе требование - лечиться. А лечусь я всегда очень ответственно, заботливо и творчески.

Возможно, моя тревога - это тревога от того, что подсознательно я много от себя требую, даже не каких-то высот, а просто лучше заботиться о здоровье, больше зарабатывать.

В итоге не делаю ничего и только хуже тревожусь.

Да, возможно, мне мешает жить и работать не апатия, а тревога.

Попробую, что ли, написать себе какие-то минимальные обязанности по здоровью и работе, совсем минимальные, если дело пойдет - значит копаю в правильную сторону.

[mamasvetlanushka]

Опять стучат в стену опять всё типа они тут как-то это варьируют ставят мне печати там ещё что-то я вам говорю что технически это даже теоретически можно представить А если это можно представить теоретически то практически тоже можно изобразить

С примитивного наброска может получиться целый объёмная картина и даже та которая будет двигаться что здесь непонятно обычному человеку почему вы ведётесь на это

Что значит божество что значит дочь Бога вы хоть этого немножко понимаете или нет нет не понимаете объяснять я вам это не буду пока в таком положении нахожусь

Намекаю на то что говоря вам что когда вы смотрите сон свой сон вы думаете что вы им управляете что вы его создаёте? Вы серьёзно В этом уверены?

Также и у тех у кого есть вот эти все технологии они могут проникать в ваше сознание они могут читать мысли много что ещё Господи это такие простые вещи почему я должна это объяснять И самое главное почему я должна в своём закомплексованном теле неудовлетворённым и прочее на тему с которым поиздевались с самого рождения почему я должна абсолютно всё на свете у меня делать объяснить и мне

У Бога есть своё существование и движение Бог не говорит с вами вашими словами поймите это уже давно пора начинать какие-то простые моменты осознавать

Это глупо считать что человек своими руками быстрее выкопает яму чем вы имея в руках лопату

При этом вы лопату эту можете сделать с налаженным производством, А я всё равно руками копаю понимаете и я копаю именно там где находится клад А вы можете перекопать всё вокруг и как минимум вам придётся сдвинуть меня с места чтобы начать копать там где копаю я а это всё равно будет означать то что это мой класс и я его нашла и я знала где он и без вашей лопаты и технологии производства этой лопаты

Что ещё надо объяснить

12:33 Сейчас расчёсывала волосы и спреем спешила попала в глаз Но это знаете как тебе берут вот так тебя толкают и ты случайно в общем-то у тебя из рук что-то падает вот это примерно такая же ситуация сейчас произошла для того чтобы я сказала А вот смотрите вы мне повреждаете зрение А это не влияет на то что я вижу такие вещи которые остальные не видят я могу не видеть на полу пыль потому что зрение неч��ткое и так далее но я вижу намного больше �� дольше зачем мне это говорить более того мысль сейчас не закончила потому что меня быстренько перекрыли перекрыли из-за того что понимают опять облажались

Всё дело в том что когда такое происходит вы повреждаете моё тело вы совершаете преступление. Вот чем вы занимаетесь А когда вы пытаетесь воздействовать на мой мозг и сознание воздействовать на мой мозг и сознания то есть всякими своими установками причинять мне боль физическую которая непосредственно влияет на все процессы в организме из-за чего я ей постарела на 20 лет за 2 года, вы сбиваете мне моё зрение вы не даёте мне видеть правильно и жить в комфортных условиях вот что вы творите вот что вы со мной сделали вы относитесь ко мне без уважения без почтения и всё это шоу и игра намного большее преступление чем вы можете себе представить

И это меня в первую очередь характеризует бездоказательно что я являюсь дочерью Бога точка А я и не собираюсь вам ничего доказывать

Это вы мне докажите что вы хотя бы человечны и что у вас есть мозги и своё собственное восприятие правильное что вы можете видеть слышать и соображать пока я этого не вижу

Вы даже не представляете какое количество раз за последнее время в мои глаза летела всякого рода химия причём я была осторожна

А сейчас я попыталась пожарить хлеб он просто сгорел и я стояла следующий кусочек жарила не отходя и он тоже горел и это можно связать с высокой температурой при этом высокая температура всегда у меня стоит когда я жарю хлеб особенно на одной стороне потом переворачиваю и могу вообще выключить либо убавить но факт остаётся фактом что в глаза мои летит химия А это никак не влияет на то что я вижу своим зрением божественным но сейчас сгорел последний кусочек хлеба и я буду тратиться хотя у меня сейчас нет денег Но останусь либо голодные либо придётся что-то придумывать А на эти два куска хлеба сожжённых не заработал тот кто сжёг мой хлеб

Вот и вся польза и выгода от вашего руководства

Когда рядом со мной находятся невидимки у меня срабатывает инстинкт я пытаюсь защититься любым способом чтобы мой организм получал на эту секунду на эту минуту на это время пока перерабатывается пища все вещества и компоненты которые не были в биты в план при котором со мной рядом находится невидимка и ещё множество моментов которые я могу объяснить но не хочу

Поэтому надо со мной вести честный бизнес оплачивать мой труд и самое главное - это покаяться в преступлениях которые вы совершили против меня публично также публично как опозорили

Таким образом что у меня будет основание сказать что да вы покаялись не там где-то что-то сделали вид чтобы покаялись типа она же тут нет ты же нас не видишь нет нет нет моё тело пострадало И я страдаю по-прежнему всё страдает у меня именно по причине того что вам кажется что вы безнаказаны покаяние предполагает честное покаяние с пониманием того что вы будете наказаны и вы можете таким образом себя сами наказать а не как вы это сделали здорово

Я сказала по какой причине проблема Дурова может быть решена и в чём его вина в чём нет И эта ситуация с Дуровым фейковая во всех смыслах

Да вы можете наблюдать за тем как используется технологии в пользу или во вред в руках обезьян

Подплавилась ещё и тряпка для уборки на которую я поставила сковородку она настолько горячая что я даже не знаю Это её надо просто нереальной температурой раскалить

Однако это пойдёт за ваш счёт не за мой я уже и так её купила потрат��лась А это уже причинение вреда сейчас опять и набирала сахар ложкой для кофе тоже чуть не отлетела

Я устаю у меня мало сил Я сейчас работаю и вот эти все движения лишние

Что хочу сказать по поводу пищи и того что она меняет как можно сказать движение молекулярное внутри и тогда по вашим технологиям очень сложно ну по крайней мере тяжеловато воздействовать на меня в полной мере.

Когда Иисус висел на кресте и из него вышел дух достаточно быстро в течение получаса-часа потому что его тело уже было измучено И вообще голодовка которую устраивают монахи и всякие прочие Я ни за что не поверю в то что это вам помогает оставаться в состоянии божественного начала. Это же понимаете насколько надо какое тело иметь развитое и какой дух иметь развитый чтобы это утверждать

Вы можете голодать да можете терпеть это я не спорю. Ну а толку-то?

Это говорит наоборот о том что на вас идёт конкретное воздействие и вы сами не отдаёте отчёта в том что по 20-30 дней голодать - это нехорошо для вашего организма

А вы это делаете даже не понимаете что это не потребность вашего организма голодать столько времени

Ещё один миф о святости развеян

Кому нужно сказать спасибо? Вашим долбоёбом которые мешают мне жить и не дают жить и делают так что мне не на что жить?

Вам какой раз уже сказать даже я не знаю каждый час уже о�� этом говорю похоже что это шоу только нацелено на то чтобы издеваться надо мной причинять мне вред всё больше никак

Вы не можете понять что вы сделали с той которая для вас как благо как наивысшая ценность и при этом я не позиционировала себя таким образом я говорю как есть а вас эти слова аж прямо вот зубы точит

Да так какая проблема у меня или всё-таки эта проблема у вас

Я свои очки не видела три сезона летних. Что вы на это хотите сказать или не хотите, а надо.

Мне очки подобрать, не платье, женщину найти что-то у вас ничего не получается

Даже чтобы найти меня вам пришлось использовать мои же подсказки которые были расставлены практически по всем социальным сетям точка у топовым facebook twitter ВКонтакте даже Одноклассники местные социальная сеть русская на YouTube здесь в тамблере особенно дневник интернет мемуары и буквально сразу не сообразили

Как раз заставочка пошла трамвай едет

У меня за картинки присылаете Я практически уже девственницы стала ну смущаете меня

Сказала то что можно помогать и не тем с кем спите и маску об этом напомнила что женщине надо помогать не только когда ты её в***** И не только женщинам нужна помощь это если понимать вообще женщина

Где ты их видел ты этих женщин не смеши меня так вот в итоге получается что Москвы Маск был выебал всех и все хотят на него быть похожими потому что одеваться некуда деваться некуда. Тут либо ты признаёшь что с тобой такое случилось хоть даже один раз и не п****** и так-то выкручиваешь что вроде бы как бы ты и в***** не тебя в****** А ты в***** это становится легче ведь так ведь вот с вами со всеми такое происходит

Когда вы помогаете точнее своими действиями не вредите и при этом у вас нету какой-то личной заинтересованности не обязательно же вы же должны понимать что вы работаете вы что-то делаете не для того чтобы помочь своей маме и папе или там ребёнку А что ваша работа приносит определённый результат

Соответственно если вы не в состоянии этот результат достичь благоприятный и мешаете всем вокруг то это тем более не оправдывает ваши личные связи

А когда они вам мешают то возникает вот такая неурядица и опять же преступлением было решать меня пары не давать мне возможности быть счастливой мамой спокойной зная о том что есть дом есть поддержка есть семья

Вам ещё раз повторить что вы делаете что вы только надо мной издеваетесь или до сих пор непонятно

[n-ne4i]

"Меня не забудь" (11.2023) (1/10)

Цикл "Две личности (два сентября)"

Копаю себе бездонную яму –

Мне не помогай, меня не спасай.

Во мне накопилось три сотни изъянов,

Я вытлею завтра, и ты не мешай.

Я спасусь сам, навечно уснув,

И то сообщение "Меня не забудь"

Станет последним, и после – уйду,

Останусь с собой и умру как-нибудь...

Поздняя ночь и осенний ветер

Напомнят мне ночь из того октября,

Когда выдыхали из лёгких пепел,

Пытаясь в тот вечер забыть про себя.

Кровавая полночь укроет меня

В этом свете безжизненных улиц,

Но лишь для тебя я достану огня,

Чтобы обнаружить невидимых лиц...

Осень закрыла меня и тебя

В этой безлюдной бездонной глуши.

Свободное время вливаю в тебя –

Делай, что хочешь, но огня не туши.

[request-to-nurnberg2-vitalishvab]

"PIO — это сопроцессор ввода-вывода — простой процессор со своей системой команд, который можно программировать на ассемблере, чтобы реализовать протокол какого-то интерфейса без задействования основных ядер"

Доб��влю интересную информацию :).

Читаю эту статью, и комментарии:

19.05.24

https://habr.com/ru/articles/538994/

Разбираюсь с безопасной загрузкой на макбуке да и в прочем, да Андрей?...

Сейчас копаю дистрибутив "kaos". Не понимаю какого... и туда андрюша добрался?... Андрюша, ведь в grub опции не просто так существуют, и опции для обеспечения безопасности. А тут мне последнее время почти все дистрибутивчики которые валялись у меня в рюкзаке на дисках, просят не трогать сеть, или "я не загпужусь", да андрюша?

По четвергу пятнице и вчерашнем дне еще напишу.

Некоторые фото. Да распаковал так же диски от Pulko Mandy :).

Оказалось аж 3 штуки :)), 17 числа распаковал :(, стало интересно :)

Пожалуй возьму что нибудь отсюда в дополнение:

Из справки по дистрибутиву tails. Да, как бы я Haiku/BeOS не любил но у меня пока не тот уровень, когда можно код писать, как пирожки, да и в принципе вообще ... Есстественно там нужно много ковырять и конфигурировать под каждую железку и писать драйвера т.к. клава на макбуке да и почему то броадкомовский чип не обнаружился... Да и smbios все дела, ethernet over power...

Да в общем то добавлю еще важного, я потерял где то вообще все что я наковырял по безопасной загрузке, но видимо оставлю здесь. Очень хорошая вещь. Grub2 очень конфигурируем, и помогает вот такими вещами закрывать дыры, от таких выродков как у меня застенных 👇.

Кстати, почти никто такие длинные списки в сети не делает, только глубоко копнув, или на новостных ресурсах пишут, с разворотом всего списка того чего накопили, ну и в принципе даже там узко. Ладно, если бы чертила не обстреливал ультразвкком и другими вещами то это было бы как у всех тех кого пытаются взламывать, - нормально работоспособно конфигурировалось, да Андрюшка?, и решалось бы быстро, а так черт превращает в овоща, и убивает.

Еще хочу взять электро скейт, точнее посмотреть съездить. Даже 80 рублей, не особо то и дорого, но если развалюха то не особо и поездишь, но и на этом фоне допишу о стандартизации скейтов снизу. И возможно еще раз перепощу, что бы далеко потом не копать со смартфона, да андрюша?... возможно спарсю вылезу в сеть как буду уезжать этот блог, и сохраню, и удоалю. А оттуда уже посмотрим. Кстати, фото олного изображения, очень веселое :), оставил здесь... да и еще хотел кое что написать если не написал. Я фотки с видео некоторые все же сохранил... макбук аллюминиевый, и действительно аллюминий работает, а то у меня диски не определялись, а тут определились, но пришлось хорошо закрыть фольгой, т.к. ошибки так и валились даже с этим диском, откуда списывал, да Андрюша? Да и благо там не так много дыр закрывать....

[romanveselov]

КАК Я РАНЬШЕ ЖИЛ БЕЗ НЕГО ! ЭКСКАВАТОР В ШОКЕ - РОЮ И КОПАЮ, ЗАРАБАТЫВАЮ...

[homebody-lu]

Коли до повномасштабного ми з Аньою загадували, що хочемо збільшити свій дохід вдвічі, то це були просто слова - амбіційні, проте сумнівні. Через півтори року мені таки вдалось (випадково). Я заробляю стільки, що раніше це мені видавалось великою сумою. По факту - ні. Мало що змінилось. Додалось втоми, бо тепер вдвічі більше роботи і більше відповідальності. А я ніколи за цим не гналась. Гроші ніколи не були рушійною силою для мене. Проте коли пропонують оформити ризикові документи і мати за це надбавку до зарплати - я погоджуюсь. Краще себе при цьому не почуваю.

Я дивлюсь навколо, на всіх цих багатих людей, які оточують себе атрибутами заможного життя: авто, одяг, їжа, прикраси... і не бачу там щастя. Це наче ти хочеш відкупити свої страждання, компенсувати, знайти причину, заради чого стільки працюєш. А навколо все пусте і ти стаєш таким же пустим.

Замість того щоб втікати, я копаю глибшу яму. Треба думати над наповненням.

[pozge-pridumayu]

Слушай я копаю а русских мемов то у меня дохуя

Может их всех в один пост?

[fleur-d-amande]

тривожність висока. настрою на шось добре нема. копаю собі могилу з догадок. зараз як ніколи потрібна людина поруч. її нема. відволікання не допомагають на 100%. боюся за себе. не хочу того, що було влітку. все починається однаково по колу. стояла на балконі, шукала в голові місце спокою. на секунду допомогло, потім ще більша хвиля наздогнала.

[udikov]

🗿 Царь Ирод будет избит мледенцами! Никаких шансов на победу у Сдутина и его режима нет! Три года подряд я совершал новогодние поездки по большим и малым городам Золотого кольца. Хотел найти Россию, которую мы потеряли. И понял в итоге, что в некоторой степени та дореволюционная традиционная Россия - это миф. Мы слишком её идеализируем. И по факту имеем во многом абсолютно те же проблемы, что и тогда. Бесчеловечные эксперименты с населением страны ни к чему не привели. Вернее, результаты есть. Но в целом они скорее отрицательные. Люди разучились думать. А тех, кто умел это делать, власть десятилетиями отлавливала и уничтожала. Или в лучшем случае изгоняла. Мы все - плод отрицательной селекции. В 2022 году не произошло ничего нового. Снова война, снова репрессии, снова массовая эмиграция. Помню, я ездил по Золотому кольцу. И понимал, что вся эта русская старина для меня не менее экзотична, чем виды провинции новой для себя страны. Мы совсем не знаем Россию. Я долго её узнавал. А сейчас боюсь узнавать её дальше. Ибо чем больше я копаю, тем больше вижу ужасного. Да сейчас и копать не нужно. Это нельзя простить, с этим нельзя жить! Помню, как меня очаровывала эта волшебная атмосфера рождественских приготовлений в храмах старых городов. В Кинешме все это казалось абсолютным волшебством. И настоящая пышная ёлка на площади. И в Угличе тоже! Заехал во Введенский монастырь в Иванове. А там ученики приходской школы готовят рождественские сценки. Пожилая женщина с добрыми глазами раздаёт роли. Ты - говорит она крошечному мальчику - будешь царь Ирод. Наш же царь Ирод вцепился в свой трон посиневшими руками, которые явно уже начинают отказывать. Нет Сдутина - нет России. Он уже решил это за нас. Но лично я желаю всем нам, чтобы к следующему Рождеству Россия и ��краина уже пришли к миру. А бункерное чудовище было захоронено где-то в неизвестном месте. Как обычный преступ��ик, от которого отказались все близкие и родные. Хочу дожить до суда. Как журналист, хочу увидеть на скамье подсудимых Соловьева, Симонян, Киселёва, Норкина, Клеймёнова, Скабееву и прочих. Чтобы никто и никогда больше не говорил "я просто выполнял приказы". Продолжение в комментах ➡️ https://www.instagram.com/p/CnBKEhNqPf3/?igshid=NGJjMDIxMWI=