#какая же бездарность

[text-dump]

Тень на плетень

Талантливый человек талантлив во всём. Бывает такое. А бывает, что бездарный человек бездарен во всём. Ещё бывает, что человек талантлив в чём-то одном, а во всём остальном бездарен абсолютно. Или во всём талантлив, кроме чего-то одного. Или 50 на 50 — талант-бездарь, или 70 на 30 туда-сюда, плюс-минус, или 33 на 67 и так далее-далее. Всякое бывает, короче. Тысячи комбинаций, бесконечное разнообразие пропорций.

Поэтому. Именно поэтому. Сильно там не обольщайся насчёт своей во всём талантливости. Впрочем, и не раскисай сильно насчёт бездарности. Всякое же бывает.

[kikinakieye]

я чувствую, как что-то убивает меня. Пустота внутри. Постоянно чувствую себя опустошенно. Я очень хочу выбраться из этого состояния🫠 но не знаю как. Обратиться к психологу? денег нет. К школьному? по всем понятным причинам. Попросить помощи у близких друзей/родителей? близких друзей у меня мало. И то я им не особо доверяю, да и без меня у них проблем выше крыши. Родителям я вообще никогда ничего рассказывать не буду из-за их наплевательского отношения ко мне.

Отец вспоминает обо мне только тогда, когда мать пишет в наш общий чат какая я ужасная дочь. И в основном звонки от него поступают, чтобы пригрозить мне месяцом без телефона и компьютера. Телефон - единственное, что спасает меня от полного одиночества. Если бы не он, я бы давно сошла с ума.

я, конечно, понимаю, что у него там новая семья, но можно же хоть когда-нибудь вспоминать меня. Извините пожалуйста, но мне очень больно. Я не хочу ныть постоянно, но это правда единственное приложение, где я могу высказаться, зная, что никто из моих знакомых это дерьмо не увидит

Последнее время даже мои одноклассники относятся ко мне с пренебрежением. Не знаю из-за чего. Из-за моих плохих оценок? Странного поведения? Глупых шуток про смерть и торчков? Я правда не понимаю. И на все 100% уверенна, что они все меня уже по сто раз обсудили между собой, попустили и пустили по второму кругу. Я реально не понимаю. За что? Я стараюсь выглядеть хорошо, вкусно пахнуть, прилично разговаривать, но, видимо, у меня это слишком плохо получается, что даже собственная мать проклинает меня и говорит: «Лучше бы ты сдохла при рождении». Раньше мне было как-то все равно, но сейчас я уже столько всего такого слышала.

«Хахахаахзаха, что у тебя с ебалом», «пиздец у тебя видок». Слишком много повторений одной и той же фразы, скорей всего, довело меня до такого.

Я прекрасно понимаю, что будущего у меня никакого нет и не будет. Даже если я постараюсь все исправить. Я ебаная бездарность и ничего особого из себя не представляю. Грубо говоря, Пустышка.

и правда, лучше бы вместо меня, родилась она, моя сестра. Жаль, что её не стало ещё тогда, когда нам не было даже сорока дней. Я знаю, что она есть. Она существует в моем сердце. В моём разуме. Хоть и не имея материального тела, она есть. Я знаю. Она была бы полной противоположностью меня.

Мне один раз снился сон, где моя мать бросила мою сестру на съеденье демону. И вместо этого демона была моя мать. Очень странный сон, но у меня есть догадки почему было именно так.

Спасибо за внимание! (Я не нытик. Просто мне больно)

[its-me-alexfine]

Я: *заканчиваю кж с красным дипломом, посткпаю на бюджет на специальность мечты, улучшаю свои навыки в писательстве и рисовании*

Ненависть к себе: Какая ты однако везучая, столько слкчайностей в одно и то же время. Но ты не расслабляйся, не долог час они поймут кто ты на самом деле.

Я: Да... Я та ещё бездарность, так что работы ещё много...

P.S.: Я это всё к чему. Я КОГДА-НИБУДЬ СМОГУ ОЩУТИТЬ РАДОСТЬ ПОБЕДЫ ИЛИ НЕТ? А ТО МНЕ КАЖДЫЙ РАЗ ПРОСТО ПЛАКАТЬ ХОЧЕТСЯ ОТ НЕНАВИСТИ К СЕБЕ И ЭТО НЕ ИМЕЕТ НИКАКИХ ОБОСНОВАННЫХ ПРИЧИН. Простите. Устала от этого.

[ruslan-m-p]

Кто такая женщина сука, как распознать сучность

Иногда мы слышим в сторону женщины — «какая же она сука» и задаемся вопросом, как распознать сучность женщины. Обычно так говорят о самовольных, самовлюбленных дамах, не зная природу явления.

Кто же это, женщина-сука

Внешне это яркая, сексуальная женщина с обложки журнала. Она старается подмять под себя партнера, умело манипулирует мужчинами. У нее своеобразный склад характера, поведение, направленное на демонстрацию миру ее сексуальности, хотя специально она вроде ничего не делает. Такие девушки как будто сошли с картинки, западают в мужскую душу, остаются там, пока не получат, что хотели. Суки всем видом показывают — они свободны, независимы, даже если при этом на содержании мужчины. Они не планируют детей, замужество, хотя если им выгодно, то замуж выходят. Обычно стерва ни в чем не нуждается, имеет высокое самомнение, завышенную самооценку. Пытаясь завлечь очередного поклонника, стерва оказывает ему внимание: сопереживает, поддерживает эмоционально, осыпает комплиментами. Но параллельно внушает — ее надо завоевать, приложить усилия, так как она чистый бриллиант, нуждающийся в дорогой оправе. Стерва детально планирует, как завлечь кавалера — максимально собирает о нем информацию. В результате интересы партнера становятся ее интересами, или же ему так кажется. Красивая ложь затуманивает мозг. Влюбленный посвящает все свободное время даме сердца, так как она — единственная, кто понимает его, поддерживает, интересуется его жизнью и увлечениями, переживаниями, радостями. Но за красивой оболочкой легко распознать сучность. Влюбленный, сделав то, что хотела от него дама сердца, остается ни с чем. В книгах про стерв дается примерно такое описание: «Это самоуверенная, целеустремленная женщина, добивающаяся поставленных целей с легкостью, так как она идеальна и всем нравится». На деле сучки это манипуляторы, получив результат переключаются на новую жертву, не испытывая влюбленности или дружбы. Общаются с человеком пока им что-либо от него нужно. За образом милой, интеллигентной девушки может скрываться расчетливая дрянь, «энергетический вампир».

Основные типажи

Женщины-суки не одинаковы, хотя все они эгоистичны.

Сука.

Она насмехается над мужчинами, шутит с издевкой. Все хорошее, что для нее делают, воспринимает как должное. За спиной, с подругами, злобно высмеивает, рассказывая детали ухаживаний. В окружении приятельниц выставляет себя особой царских кровей, объектом для подражания. Такая женщина ставит под сомнение все, что говорит и делает ее кавалер (если она его уже завоевала). По малейшему поводу слышатся издевки — «Ты бездарность, ничего не умеешь», «Руки не из того места растут». Называет влюбленного безвольным, никчемным, даже ничтожеством и т.п, специально занижая его самооценку и разрушая личность. Если завести с этой женщиной семью, то придется быть терпилой всю жизнь, ведь она не изменится. О таких семьях говорят: «Жена запилила мужа тряпку». Последнее время появилось много книг на тему «Как стать стервой», «Как манипулировать мужчиной», фильмы на эту тему. Женщины-суки с удовольствием их читают, затем применяют на практике все рекомендации. Такие Суки-стервы не пытаются избежать конфликта, они становятся его зачинщицами и обожают скандалы.

Дура.

Этот типаж сук может знать что Марс — это планета, а не шоколадка, но о недалеком уме судят по другим параметрам. Сука-дура отличается отсутствием самокритичности, логики, здравого мышления, умения анализировать, у нее совсем нет чувства юмора. Это наименее опасная разновидность женщин-сук. Интересуются в основном своей внешностью, считают себя непревзойденными красотками в отличие от серой массы других людей. Не всегда девушки-дуры являются суками, вероятность удачной семьи с дурой намного выше. Но они нуждаются в большой финансовой поддержке для постоянного наведения лоска.

Стерва.

Это жесткий, безжалостный типаж сук. Отличаются умом и сообразительностью, идеальной ухоженностью, целеустремленностью. Такая «пойдет по трупам» в карьере или при завоевании вожделенного молодого человека. Ее не остановят слезы, жалобы, ей чуждо сочувствие, сострадание. Мужчина должен добиваться всего того, что она приказала. Ей будет все равно, какими методами. Это расчетливая самка, умная, опасная. Обычно отношения с такими недолгие, держатся на страсти, семью сложно создать из-за отсутствия понимания, тотального контроля, жажды власти, доминирования во всем. Когда отношения затягиваются, стерва отваживает от дома друзей, родню партнера. Объявляет себя и свои интересы центром вселенной. Ни один здравый самец не сможет (скорее не захочет) ее приручить или длительно терпеть рядом. Понятия «сука» и «стерва» схожи. Единственное их отличие — первая уничтожает личность человека, растаптывает эго, подминая, показывая какое он ничтожество. Вторая же вертит как марионеткой, не важно кто перед ней — подруга, родители, муж, партнер. Сука неразборчива, она желает только иметь пользу для себя, ищет выгоду, алчна. Стерва смотрит на перспективу, просчитывает что получит в итоге, ценит себя, не встречается с кем попало считая, что достойна самого лучшего. Она выжимает всю энергию, финансы, пока человек не останется пустым. Стерва управляет поклонником, не желая подстраиваться под него, считаться с его интересами. Она требует и требует, кавалер ей постоянно что-то «должен», но она не дает ничего взамен. Она питается энергией, финансами ухажера, высасывая из него все, словно вампир. Стерва использует как ухажеров, так и подруг, легко садится на шею считая, что всем в радость ее тащить. Ведь она такая интересная, яркая, скрашивает их серую никчемную жизнь. Находит слабые точки и давит на них. Оба типажа делают из мужчины подкаблучника. Некогда уверенные в себе, мужественные мужчины становятся побитыми собаками с печальными глазами рядом с сукой или стервой.

СДС СДС переводится как сука-дура-стерва. Многие думают, что эти черты присущи всем женщинам, особенно при ПМС

Откуда берутся женщины-суки Ими не рождаются. «Сучность» проявляется только через пройденные жизненные ситуации. Многие факторы влияют на превращение в жинщину-суку. Одни получают подлые умения испытав обиду на мужчин, пережив неудачную первую любовь или подростковые оскорбления, недолюблены в детстве. Бывает неуважение к мужскому полу внушает мама, превознося дочь, потакая всем капризам и унижая отца на ее глазах. Показывая что он ничтожество, нужное только для их обеспечения. У других «сучность» осознанная защитная реакция. Существует стереотип, что если изменяет партнер, муж — это он ошибся, поддался соблазну, это заурядное явление, но если изменит жена — это клеймо, позор. Женщины, воспитанные на этом стереотипе, утратили веру в мужчин. Они видят в них только потенциальных изменщиков. Это становится поводом защищаться от измен — стать независимой, любить только себя. Женщины с защитной реакцией жесткие, холодные, особенно, если у них был печальный личный опыт. Они становятся эгоистичными суками, использующими мужчин в своих целях, боясь измен, вживаясь в образ «независимой чики».

Обстоятельства, формирующие характер.

Чаще всего девушки становятся суками после больных, неудавшихся отношений или тяжелой жизни в семье, где ее принижал отчим и не любила мать. Мужчины сами делают девушек стервами. При взаимопонимании в родительской семье и жизни с партнером девушка не станет демоном. Следующие обстоятельства в большой мере влияют на формирование дикого характера:

Падкость мужчин на внешность

Многие самцы твердят о душевной красоте, отзывчивости, доброте и т.д., но на деле ведутся на гламурных моделей с большой грудью, сексапильной внешностью. Они утверждают, что главное — это внутренние, душевные качества, а предпочитают эгоистичных, часто пустых красоток. Отдают им все имеющееся, будь то время, энергия или деньги. Подарки, вечеринки, свидания — все оказывается в руках красавиц. Нормальная девушка не попросит купить поклонника смартфон последней модели после недельного знакомства. Она будет ценить уважение, время проведенное с ней и клянчить подарки ниже ее достоинства. Самцы желают стройных телочек с большой грудью, соблазнительными губами, длинными густыми волосами, выразительными глазами, но не видят, как такими становятся — сколько требуется на это средств. Любую можно сделать красоткой. Ухоженные «телочки» состоят из денег. Даже простейший поход к косметологу может стоить чьей-то зарплаты. Молодой красотке таких финансов взять негде (если не спонсируют родители), она обращает внимание на обеспеченных кавалеров понимая, что получить желаемое можно только симпатичным личиком, упругой попой, большой грудью. Как следствие, юные барышни не стремятся учиться, развиваются как личности, а постоянно улучшают внешность. Самцы способствуют этому, отдавая должное инстинктам и выбирая партнершу по внешности.

Борцы за равноправие.

Часто мужчины недовольны гендерным равенством: женщины занимают руководящие должности, овладевают мужскими профессиями, зарабатывают больше, умеют командовать подчиненными. Еще сохраняется стереотип, что место женщин на кухне, они могут работать только учителями в школах, библиотекарями, продавщицами, воспитателями. Невыносимый начальник — это обычное явление, а начальница злая сука — нестерпимое. Кроме того, менять партнершу каждый день для молодого человека норма, а вот девушке менять кавалеров — значит стать шлюхой. О матерях одиночках говорят, что они нагуляли ребенка. Хотя в этом чаще вина ее партнера, он не использовал «презерватив», так как он ему мешал, а потом оставил мать своего ребенка одну. Если она требует алименты на детей, такие отцы возмущаются, обзывая своих бывших меркантильными стервами. Да, постепенно они становятся стервами, видя в мужчинах безответственных, самовлюбленных самцов, утратив веру в хорошее.

Одинокие девушки без опыта

Суками становятся одинокие девушки без опыта в личной жизни воспитанные матерями, бабушками. Они не видели положительного семейного примера и думают, что маска стервы делает их независимой, одинокой волчицей. Милых, ласковых, любящих домашних кошечек становится меньше, так как первое требование к возлюбленной это красивое личико и хорошая фигурка. В красоту надо вкладывать средства, а получить их не просто. Так дамы становятся идеальными, прекрасными, но суками.

Особенности характера и поведения, помогающие распознать сучность

Главная «сучная» черта — это желание опустить, унизить человека, возвыситься на этом фоне. Женщины-суки любят манипулировать, постоянно оттачивают мастерство. Начинают с подруг, приятельниц. В любой компании есть особа, указывающая другим, что делать и как себя вести. Считающая себя самой умной, красивой, достойной. По мере взросления такое поведение начинает распространяться на поклонников. Подружки завистливо охают наблюдая, как командирша приводит очередного неудачника в нокаут. Приятельницы восхищаются своей королевой, стараются ей подражать. Происходит «естественный отбор»: недалекие девушки, после связи с богатыми папиками, рано рожают детей, если повезет — то замужем. Умная стерва посмеется над ними и пойдет в ресторан за поиском новой жертвы. Неглупые девушки видят, как состоявшиеся мужчины определенного склада любят подчеркивать свою значимость, достижения и хвалят его, поглаживают его эго. В результате кавалер не замечает, как все спустил на красивую пассию, после же стал не нужен. В итоге стервы одиноки. Не каждый мужчина, которого не удалось обобрать и выкинуть из своей жизни, согласится отречься от себя ради прислуживания возлюбленной. Он выберет любящую, заботливую и понимающую партнершу. Поэтому мужчина, сохранивший финансы и достоинство, сам уходит от стервы.

Образ жизни, внешность

Иной раз распознать сучность можно по внешности.» Бич фейс» — серьезное, хищное выражение лица. Женщины с «бич фейс» выглядят холодными, мрачными, злыми, даже если у них хорошее настроение. У многих звезд Голливуда «бич фейс», например, у Кристен Стюарт, Беллы Хадид, Аврил Лавин. Конечно, дело и в природных чертах, не все имеют такую внешность. Суки ухожены. У них идеально все — прическа, макияж, кожа, одежда, маникюр. Знают, как вести себя в обществе, мило общаются. Им свойственна яркость, броскость, вызывающая сексапильность. Часто носят высокие каблуки, делают вечерний макияж даже днем. Раздевающие взгляды стервы воспринимают как комплимент. Свободное время такие дамы обожают тратить на салоны, походы к косметологам, мастерам маникюра, тренировки в фитнес-залах и шоппинг. Затем демонстрируют все это в клубах, ресторанах, где охотятся на очередную состоятельную жертву или блистают перед подругами. С возрастом стоимость процедур повышается, нужны хорошие заработки или папик побогаче.

Общение, манеры

Стервы никуда не спешат — им надо показать себя, свою подтянутую фигуру, наряд. Их речь плавная, легкая улыбка при приятном общении, когда не заинтересована в человеке выражение лица непроницаемое. Любят общаться с доминирующей позиции, демонстрируя твердый характер. Мужчины любят дерзких женщин, они пробуждают охотничьи инстинкты. После общения со стервой некоторые из них готовы на все, лишь бы покорить ее холодное сердце. Дамы с «сучным» характером не беспокоятся о чувствах других, предпочитают трепать нервы и это лишь добавляет им женской харизмы, но до поры, до времени. От таких отношений люди устают и стервы остаются одни — без мужчины и подруг, бывает даже родня перестает с ними общаться.

Отношение к мужчинам, подругам, коллегам.

При знакомстве стервы белые и пушистые, подстраиваются под человека, ищут его слабые стороны, болевые точки. Позже начинают манипулировать давя на них. Получают личную пользу по возможности от всех — от коллег на работе, подружек, родственников. Во всех людях суки видят только выгоду для себя, оценивают отношения с ними с этой точки зрения. На работе суке ничего не стоит подставить коллегу, сделать так, чтобы его уволили. И все из-за того, что он или она не прогнулись перед ней, не дали сесть на шею. С подругами почти так же, постоянное стремление использовать. В компании приятельниц суки лидируют, являясь «предводительницами стаи». Настоящих подруг нет, так как стерва любит только себя и подруги начинают это понимать. Только глупые и отважные вступают с «сучными» женщинами в супружеские отношения. С суками встречаются уверенные в себе, сильные мужики, но отношения длятся недолго. Рано или поздно мужчина осознает, что давление на него переходит границы, он растерял друзей и близких. Не желая быть в постоянном подчинении, не имея своего мнения и живя в скандалах, уходит.

[headache-medicine]

Взросление. Депрессия. Как остаться счастливым?

С депрессией можно жить.

Пару дней назад в ленте я наткнулся на пост, где человек сравнивает себя в возрасте десяти, двадцати и тридцати лет. По тому, как он видит свою жизнь в этих периодах, было ясно, что он описывает это, исходя из нынешнего момента, то есть придает специфическую окраску воспоминаниям. Если кратко: 10 – счастье неведения, 20 – перспективы и углубление в чувства, 30 – усталость и изнуренность. Мне кажется, его страстные очарование и разочарование основаны на необъективном сравнении, на сравнении нынешней неудовлетворительной жизни с выборочными воспоминаниями из жизни прошлой, в которой тоже были упадки, но он их ласково обозначил “изредка настигающим экзистенциальным кризисом” и заострил внимание на положительных моментах. В 30 же “кризис постоянен”, проблемы с финансами, “враждебность мира” и т.д. Также он написал, что не хочет дожить до 40.

Я уже как-то употреблял здесь слово “акцент”. Сейчас я тоже вижу именно его. Жизнь человека включает в себя бурю эмоций, насыщенных и неинтенсивных (например, из негативных переживаний бывают периоды отчаяния и более спокойные периоды хандры), приятных и неприятных. В данном случае человек сравнил насыщенные приятные эмоции с насыщенными неприятными, а прошлые неприятные обозначил неинтенсивными, потому что хотел подчеркнуть тяжесть нынешнего положения. Мы все так ненароком делаем: “Ну какая обида на родителей в прошлом году? Сейчас же сессия, я хочу умереть, помогите”. Любая проработанная боль, не колющая сердце как актуальная тема, при воспоминании будет ощущаться слабее, чем боль настоящего времени. И очень сложно не запутаться, а оценить степени этой боли невозможно, потому что в прошлом мы были одними людьми, а сейчас уже стали другими. Любая оценка будет приблизительной и довольно шаткой, она будет основана на знании человеком себя самого, а это всегда сомнительно.

Определенно, автор поста находится в депрессивном состоянии. Он живет жизнью, которой всегда боялся, и убежден, что это нормальное положение вещей, что его чувства логичны – соответствуют ситуации, и восприятие мира (через особую линзу) подходит для полного описания жизни в его возрасте. Он не может сейчас почувствовать насыщенные приятные эмоции, а неинтенсивные редки и меркнут на фоне насыщенных неприятных. В таком положении действовать самому трудно, и я бы предложил обратиться к психотерапевту.

Я встречал много блогов измученных людей: подростков и относительно взрослых. Все они видят жизнь описанным выше способом – с особым акцентом из-за актуальности переживаемой боли. Они удивляются, как другие люди получают, отдавая энергию, еще больше энергии, как радуются, дышат, выполняют дела. Они видят в прошлом либо яркость красок, которой сейчас нет, либо полную серость, ведь “к нынешнему упадку могла привести только такая жизнь”.

Как поется у Нервов: Я по горло сыт подлыми людьми; Это суицид моей веры в мир. Это грязный цирк - смех над бедными; Это суицид моей веры в мир.

Затем идет эта строчка: Нет, я не дам тебе умереть! 

Людям действительно приходится бороться за сохранение капель надежды, бороться против собственных чувств, мыслей. Из-за этого так просто начать считать самого себя врагом, а если даже ты сам - себе враг, то что говорить о мире кроме слова “враждебный”? Не буду говорить за всех, но перед многими стоит эта задача: не дать умереть своей вере в мир и в самого себя.

Как взрослеть, оставаясь или становясь счастливым человеком, когда проблемы стягивают узел на шее? Советчики из интернетов часто говорят про акцент: “просто научись видеть в жизни хорошее”, “акцентируй внимание на радостях”, “относись к жизни проще”. Почему, вдохновившись такими текстами, следовать советам не получается?

По моему опыту, сначала нужно трезво взглянуть на прошлое. Если вспомнить, что в жизни всегда были и боль, и радость, само по себе придет понимание, что в настоящем времени они обе должны присутствовать. Возникает вопрос: “В чем проблема, если я не чувствую радость?” Ответы могут быть разные, но подробно я могу описать только свою историю.

Мне кажется важным вспомнить чувства на всех жизненных этапах. Важно отнестись к ним с уважением, разобрать причины и следствия. Прожить боль, пережить ее, увидеть радость, не разрушить ее. Помогает проговаривание ситуации с психотерапевтом или близкими (друзьями или родителями), ведение дневника, чтение мотивирующих историй других людей.

Дальше идут вопросы: “Как мне себя поддержать? Как я могу себе помочь?” На меня подействовала такая практика: обращение к себе от лица близких (как бы ты сам обратился к ним, будь они в такой ситуации) или обращение к своему воображаемому ребенку. Я произносил слова “каждый может заболеть, ты не становишься от этого плохим человеком; это не твоя вина, что так сложились обстоятельства; ты достоин любви и заботы; я тебя не оставлю; я не хочу тебя потерять; ты мне дорог; ты поправишься, рано или поздно депрессия заканчивается” и по щекам текли слезы.

Если мысли человека наполнены словами внутреннего критика, нужно бороться и с ним. Вычислить его можно так: он разрушает (“ты уродливый; никто тебя не полюбит; ты отвратителен; лучше бы тебя не было”). На самом деле первоначальная функция критика – помочь. Допустим, девушка хочет похудеть, но не садится на диету, потому что в прошлом из этого ничего не вышло, и она ощутила разочарование. Критик говорит, что у нее и сейчас ничего не получится (хочет спасти от разочарования) и она выглядит плохо (хочет подготовить к осуждению других людей). Нужно на каждую критическую фразу отвечать, строя защиту (“ты бездарность” – “нет, я неплохо разбираюсь в литературе и умею писать складно, я что-то умею, значит, эта критика не обоснована”).

Немного напишу о взаимодействии с другими людьми. Для депрессивных людей контакт и близость очень желанны, но в то же время являются нагрузкой. Я думаю, что насиловать себя не стоит и, если не хочется гулять и общаться, можно этого не делать. Но важно объяснять близким, что с тобой происходит, как тебе можно помочь, что тебя ранит, что действует как триггер. Ради сохранения ваших отношений. Также можно попасть в ловушку, думая, что отношение людей к тебе идентично твоему отношению к себе. Это не так. Иногда мы проецируем того же внутреннего критика на окружающих и придаем их словам и поступкам ложный смысл. Мне потребовался не один год, чтобы изменить этот паттерн, и я стал видеть, что многим людям я, оказывается, приятен. Ох, как бы мне хотелось, чтобы у каждого был тот, кто небезразличен и кому можно верить, чье видение будет вытаскивать из пучины напряжения.

Следующий вопрос: “Что мне нужно для ощущения радости?” На этапе, когда стараешься сделать для себя что-то приятное, уже важен акцент: видеть хорошее, не обесценивать свои старания, не мешать себе в гонке и стрессе почувствовать спокойствие и радость, быть себе другом, который обращается к тебе с принятием, по-человечески. Это труд, настоящая работа, когда ищешь радости и стараешься их воплощать, когда идешь к пониманию, что ты, как и любой другой человек, достоин любви. Нужно повторять этот алгоритм и набираться сил. Отмечу, что при депрессии или унынии радости очень скудные. Иногда это мгновенное наслаждение от вкусной булочки или приятный глазу закат, но большую часть времени приходится терпеть дефицит положительных эмоций и скуку. В этом случае особенно важно относиться к приятным чувствам аккуратно и трепетно, не перекрывать себе дыхание, поддерживать себя. Вот увидишь в магазине ручки с блестками, понравятся – купи, это же не сложно, а у внутреннего ребенка загорятся глаза.

Вернемся к становлению. Поможет представление того, каким человеком хочешь стать. Не обязательно представлять конкретный образ. У меня, например, не получилось, но я прислушался к себе и выделил такие параметры: стать свободнее, стать сильнее, минимизировать одиночество и бессмысленность (основные страхи). На этом этапе стоит обратить внимание на пришедшие на ум качества. Они могут исходить из травматической ситуации и быть на самом деле не твоими желаниями, а обманом психики. Например: “Я не хочу больше привязываться к кому-либо, хочу быть черствым и независимым”. Скорее всего, этот человек чувствительный и ранимый, но вместо укрепления себя собственной поддержкой он хочет уничтожить часть себя, заменить противоположным качеством, которое, может быть, ему совсем не подходит. Или: “Хочу перестать тянуться к чему-либо и отдать себя учебе, хочу быть достойным похвалы моих родителей”. Человек хочет лишить себя того, чем он живет, ради гонки за принятием тех, кто, возможно, так и не сможет его дать. К согласию в будущем ведет только одна дорога, у каждого она своя и только идущий может ее найти.

Будущее исходит из мыслей настоящего. Сами мысли – переход настоящего в будущее. Как бы ни сложились внешние обстоятельства, мы по большому счету в ответе за собственное отношение к себе, за восприятие мира и перемен в жизни, за стремления, мечты, цели. Важно оставаться верным самому себе, слышать себя, поддерживать. Но есть загвоздка: часть реакций на внешний мир обусловлена психикой, другая часть – состоянием тела и его процессами. Если у человека клиническая депрессия или другое расстройство, его чувства и восприятие будут нарушены, и ему не обойтись без медикаментов. Я помню ту безрадостную бездну и знаю, что, как бы ты ни хотел изменить видение мира, может попросту не получиться.

И вот с таким багажом работы над собой мы вступаем в новую жизнь. Осознанность смывает часть пугающей неизвестности, дружба с собой защищает тыл, налаженный контакт со внутренними процессами создает подушку безопасности перед столкновением с ситуациями, вызывающими много чувств. Каждый сам решает, какого человека впустить в будущее, и если он будет нравиться самому себе, то вряд ли скажет, что не хочет дожить до сорока.

Депрессия углубляет, хочешь ты этого или не хочешь: это уход в себя, попытка изменить жизнь, понять, кто ты. Можно уйти в ее омут, потерять надежду, силы, смыслы, поддаться разрушительным мыслям, застопорить развитие, жить в постоянном чувстве вины за то, какой ты. А можно бороться – и это то, что человека взращивает, то, как он взрослеет. Заболеть может каждый. Потеряться может каждый. Это не то, что стоит осуждения, не то, что заставляет настоящих друзей отворачиваться, не то, что делает тебя недостойным жизни. Борись.

Keihne

[fatalunia]

К концу лета наконец уговорила папу поездить со мной хоть немного. Ну, чтоб я за рулем, а он на пассажирском, говорил что и как, но дал мне самой поездить.

Сначала было нервно. Правая ножка на газу-тормозе дрожала от напряжения, руки вцепились в руль. Потом как-то отпустило. Спустя полчаса езды по грунтовке за городом (а у нас там горы, поля, небо голубое-голубое и маленькие облака - красота в общем) мое настроение стало более поэтическим. Ведь переключать передачи - это почти так же, как менять аккорды на гитаре! С этой мыслёй ехать стало намного легче, даже по сторонам осмотрелась несколько раз)

п.с. на последней части дороги у папы все же сдали нервы и он начал орать какая я бездарность, но это нормально, это все папы такие, они все любят свои машинки.

16.08.2020

[pleasantlycrazypenguin]

Пиздец, ну и день. Всего 11 часов дня, а я уже в дерьмовое настроении. Я не знаю почему, видимо погода располагает к самобичеванию. Сначала я пыталась порисовать, но у меня ничего не получилось. Кажется артблок настигнул меня. Лишь бы не выгорание. Я начала себя корить за то, что ничего не могу нормально сделать, что я бездарность и не могу красиво нарисовать что-либо. Теперь я решила поиграть на гитаре и у меня тоже ничего не получается. Хотя тут все же попроще. Но с этого момента самобичевания мне постоянно хочется плакать от того, что я такая жалкая, ничего не могу сделать нормально. Как будто я вообще разучилась делать всё что умела делать раньше. Я очень злюсь на себя и в то же время понимаю какая я жалкая. Я чувствую себя именно так в последнее время. Мне срочно нужно с кем-то поговорить, а ещё лучше набухаться до беспамятства

[newsroyal]

Итоги королевской недели

Новый пост на NewsRoyal

Я часто публикую в своем блоги посты британских или американских блогеров, освещающих жизнь членов королевской семьи. Этот — один из моих любимых… Вот ее новый пост с анализом прошедшей недели.

Это была очень напряженная неделя для королевской семьи, поэтому пост немного длинный. Так что, налейте себе выпить, удобно устройтесь на диване и давайте рассмотрим основные моменты недели!

Кембриджи берут Пакистан

Одно радовало и отвлекало от шоу Сассексов — тур Кембриджей в Пакистан. Да, Уильям и Кэтрин, герцог и герцогиня Кембриджские, предприняли четырехдневное королевское турне по Пакистану на прошлой неделе, что заставляет нас всех гордиться ими и позволяет радоваться тому факту, что Уильям родился раньше Гарри.

  Кэтрин прекрасно дополняла мужа в поездке и прилагала реальные усилия, чтобы надеть традиционную одежду (в которой выглядела совершенно потрясающе, кстати).

Можете ли вы представить себе, чтобы Меган сказали, что ей нужно надеть шаровары?

И раз уж мы упоминаем миссис Сассекс, я хотела бы воспользоваться возможностью, чтобы привлечь всеобщее внимание к тому, как нужно носить платок в местах поклонения против того, как его определенно не следует носить.

Ее Королевское Высочество Герцогиня Кембриджская (слева) и какая-то прачка из Лахора (справа)

Да, прими к сведению, Меган. То, как ты была одета, напоминает мне то, как я закрываю голову своим собственным шарфом, когда идет дождь, а я забыла свой зонтик.

Но, несмотря на успехи, у Кембриджей было несколько страшных моментов, когда их самолет, который вылетел из Лахора обратно в Исламабад, попал в очень сильную турбулентность во время шторма, и был вынужден прервать две посадки. В конечном итоге, борт вернулся обратно в Лахор.

Так или иначе, это была история от журналистов на борту, но на короткое мгновение я задалась вопросом, не могли ли Меган и Гарри повредить самолет.

Герцог Кембриджский пошутил, что это было “действительно страшно”, во многом из-за того, что он “пролил свой водочный тоник” во время турбулентности.

Королевская пара вернулась в Исламабад на следующее утро, но прежде чем улететь, они с пользой провели свое дополнительное время в сиротском приюте, который они посетили ранее на этой неделе.

В целом, это очень успешный тур для герцога и герцогини Кембриджских; я всегда восхищаюсь их волей и энтузиазмом.

— Мяч — это голова Меган, мяч — это голова Меган.…

Гарри держит Арчи на руках…

…как не разорвавшуюся бомбу в Афганистане, но мы вернемся к этому позже.

Гарри, он же ребенок, а не ручная граната, держи его, как следует

Да, поклонники Сассексов потеряли свои головы в начале этой недели, когда появились ранее неопубликованные фотографии принца Гарри, держащего Арчи в Африке.

Я тоже сошла с ума – но совсем по другой причине. Да, ребята,.. становится все более и более очевидным, что ни один из родителей не проводит много времени с мелким Сассексом, поскольку Гарри, похоже, сталкивается с теми же трудностями, что и его жена, когда речь заходит о том, как правильно держать своего 5-месячного сына.

Может быть, они пытаются ввести  новую моду, как носить своего ребенка, или, возможно, они просто недостаточно долго тренировались перед зеркалом, прежде чем выйти на публику в тот день, но я понятия не имею, почему они держат Арчи так, как будто собираются его уронить.

Надеюсь, что они не брали уроки у этого чувака…

Пока Гарри изо всех сил старался стереть с лица выражение “это-первый-раз-когда-я-держал-его”, Меган тоже пыталась сыграть роль любящей матери, убедившись, что камеры направлены на нее, когда она целовала голову своего сына.

Она, конечно, не могла контролировать свое собственное лицо, но было видно, как она косится в сторону фотографов, чтобы убедиться, что они сделали «денежный снимок».

Мне даже жалко Арчи; он всего лишь ребенок, и во многом похож на детей Кардашьян: он нужен только тогда, когда это выгодно его родителям.

– Потратили слишком много денег в этом месяце? Принесите сюда Арчи! – Разозлили налогоплательщиков, полетев на частном самолете? Тащите-ка нам ребенка! – Королевский тур собирается провалиться? Это должно было сработать!

Учитывая, что ни один из них не чувствует себя комфортно, держа ребенка, которому они были родителями почти полгода, я готова поспорить, что Арчи живет с няней где-то �� другом месте и выдается маме и папе для публичных выступлений и особых случаев.

У Гарри случился срыв на церемонии вручения WellChild awards

Во всем этом было так много неправильного, что я потратила добрых десять минут, глядя на свой ноутбук, прежде чем даже написать это предложение, даже не зная, с чего начать.

Но я думаю, что начну с одежды Меган.

Открытый рот тоже не красит её, но от старых привычек тяжело избавиться

Поклонники Сассексов были очень взволнованы тем фактом, что Меган снова надела свое зеленое платье с помолвки (в то время как налогоплательщики были просто рады, что она вообще что-то надела второй раз).

Само платье хорошее, но… как бы это сказать? … Я думаю, что оно могло бы подойти лучше два года назад.

Я знаю, что это звучит грубо, но это платье обтягивало все проблемные места, как будто она наделала на себя колбасную оболочку вместо стандартного миди-платья, и что-то говорит мне, что она знала об этом, учитывая пальто, накинутое на ее плечи, чтобы (в буквальном смысле) прикрыть ее задницу.

Второй вещью, которая, честно говоря, напугала меня до чертиков, было мгновенное прикосновение Меган к животу, прежде чем они вошли в помещение.

Ребята, я говорю вам, если эта женщина снова забеременеет, я лично свяжусь с НАСА и попрошу их привязать меня к той ракете, которая будет запущена в космос в следующий раз. Я не готова мысленно пережить еще 18 месяцев хватания за живот и распахивания пальто, и я уверена, что вы, ребята, тоже не готовы.

Я сидела, молча молилась и размышляла о других возможных причинах, по которым она могла бы это сделать…

Может быть, у нее просто были месячные, вздутие живота и судороги?

Месячные в этом месяце долбанули по желудку

Может быть, она съела слишком много специй, которые Уилл и Кейт привезли из Пакистана, и ей нужно было добраться до туалета? Или, может быть, камера поймала ее в ту долю секунды, когда она одёргивала платье?

Но, давайте не будем лгать себе: ей 38 лет, она знает, что ее жизнь в БКС не навсегда – поэтому, к сожалению, она, вероятно, снова беременна. Но пока об этом по какой-то причине не объявляют…

А теперь красиво перейдем к главному вопросу вечера: Гарри, роняющему слезы на сцене.

Да-да, Гарри, рассказывая о том, как Меган “недавно забеременела” Арчи, по какой-то причине довел сам себя до слез, отправляя Сассекских фанаток в оргазм от того, каким удивительным отцом является Гарри.

Разве это не было событием для детей? Почему опять одна половина дуэта из Сассекса стремилась сделать всё это о себе любимом? (возможно, в миллионный раз в этом году).

Гарри, «так переполненный эмоциями», взял паузу, чтобы успокоиться, прежде чем продолжить свою маленькую речь о себе и своей семье. Должна сказать, я слегка впечатлена – его актерские способности немного лучше, чем у его жены.

В этом месте я не соглашусь со своим любимым блогером! Гарри — такая же бездарность! просто свой нечаянный смех с прихрюкиванием он попытался завуалировать пущенной слезой.

А, может быть, Меган действительно беременна снова, и его срыв был из чистой паники, что в Ikea может не хватить дополнительных мягких подушек в это время года для миссис Сассекс, чтобы засунуть их ей под джемпер во второй раз.

Кстати, ведущая явно не купилась на его притворство

Или, может быть, он просто не привык стоять без Меган, свисающей с его руки? Если это так, то леди-ведущая очень вовремя любезно подошла, чтобы предложить свои услуги.

Что бы это ни было, это был просто испанский стыд…. Взрослый 35-летний мужик, бывший военный стоит в потоках слез на сцене, потому что его жена (это не точно) родила ребенка, как и многие другие женщины до нее?

Да брось ты, приятель. Будем надеяться, что Меган подарит тебе твои яйца обратно на Рождество.

Интервью Гарри и Меган

По-видимому, в отчаянной попытке заручиться столь необходимой Гарри и Меган симпатией, они решили, что было бы неплохо сделать небольшое интервью с Томом Брэдбери из ITV во время поездки в Африку – потому что нет лучшего способа расположить к себе других, чем ныть о том, как трудно быть таким богатым и знаменитым.

Просто так трудно быть мной…

Гарри, все еще цепляясь за лозунг «моя-мать-умерла-22 года-назад-поэтому-дайте-мне-бесплатный-пропуск-для-всего», не упустил еще одну возможность вытащить свою мать из гроба, надеясь, что это поможет ему получить любовь и поддержку от публики.

Каждый раз, когда я слышу щелчок фотоаппарата или вижу вспышку фотоаппарата, я вспоминаю свою мать. Принц Генри

Но ты же не был таким придурком, когда наряжался нацистом или трахался со стриптизершами в гостиничных номерах Вегаса!.. Почему тогда ты не вспоминал о своей матери?

А потом и Меган, как по сигналу, подхватила:

Кто, черт возьми, должен спрашивать тебя, все ли в порядке, когда ты и твой муж прямо сказали своим соседям, что им не разрешается приближаться к тебе, если они видят тебя на публике?

Вы не можете сказать людям, чтобы они отвалили, а затем ныть, что они не интересуются, всё ли у вас в порядке. После этого, последнее, что их интересует, это ваше психическое здоровье, и я не могу сказать, что виню их.

А потом все стало еще хуже…

Меган рассказала нам всем, какой уязвимой она себя чувствовала – как будто это не она организовывала все эти прогулки с папарацци, чтобы убедиться, что ее видели. Или это не она всегда делала так, чтобы пресса знала каждый раз, когда она совершала «тайную» поездку в Лондон, чтобы встретиться с Гарри, пока они еще встречались.

Или как будто не она может унюхать камеру с расстояния в десять миль, как большая белая акула каплю крови в океане.

Она говорит о том, что ей не нравится быть в центре внимания средств массовой информации, которые документируют каждое ее движение, и в то же время охотно стоит перед камерой.

Средства массовой информации печатали историю за историей, утверждая, что во время интервью Меган была «близка к слезам», говоря о ее тяжелом положении. Нет, она не была «близка к слезам» (хотя чертовски старалась). В какой-то момент она так напрягла свое лицо, пытаясь изобразить эмоции, что я испугалась, что жидкость, скорее хлынет из других мест, чем из ее глаз.

Давайте просто скажем, что ни для кого не тайна, почему она никогда так и не попала в Голливуд…

[iyuol]

Размышлений длиннющий пост...

Что есть поэзия и зачем она нужна?

Предыстория: уже второй год я являюсь одним из администраторов довольно большого (47+ тыс. подписчиков) литературного паблика: цитаты из книг, картинки, иногда статьи и разные другие небольшие милости. Всего нас в команде больше десяти человек. Как минимум, среди всего этого люда есть один лингвист, один литературовед, один языковед, два историка и прочие другие разные-милые люди гуманитарного склада ума. Ну и я, недоэкономист с боку бантиком. Не суть. Важно то, что компания разномастная, но, скажем так, узкопрофильная.

Однажды между нами как-то спонтанно завязался спор на весьма щекотливую и неоднозначную тему. 

Начался он, правда, с того, что по-настоящему знаменательного и важного сделала в своей жизни Леди Гага, за что её действительно нужно уважать, но вопрос в другом... 

Что такое стих, по вашему мнению?  Как он должен выглядеть? Что должен в себя включать? И кто может/имеет право назвать себя поэтом или писателем? 

Мнения внезапно и резко разошлись. Но для начала две показательные истории. 

История 1: однажды к нам в паблик с рекламным предложением обратилась одна мадам. Предложила «взаимный пост» чего-нибудь нашего с её группой стихов, в которой было не больше сотни подписчиков. Наш главный администратор мягко намекнул девочке, что у групп немного разные статистические массивы охвата людей для ВП, но она может за символическую плату в пару десятков рублей заказать у нас рекламу. На что леди внезапно разъярилась, мол, как это так: мы, литературный паблик, и не хотим просто так публиковать её стихи! Занавес...Тем временем в чат админов от главного прилетели один из этих самых стихов и о��речённый клич на тему: «ребят, что думаете?». У лингвиста от общего количества орфографических и прочих ошибок на один квадратный сантиметр текста случился острый приступ желания податься в отшельники, а литературовед с каменным лицом и дёргающимся глазом попросила разрешения лично написать девушке и порекомендовать небольшой список литературы для развития навыков письма и сочинительства. Пока мы дружно решали, чего б такое сделать, чтобы никого не обидеть сильно, мадам удалила страницу и вопрос отпал сам собой. Но неприятный осадок остался. 

История 2: классе в 8 я писал стихи. То есть прям стихи-стихи, в столбик, с ровненькой рифмой, всё, как полагается. Пытался, во всяком случае. Не то чтобы считал их особо какими «АХ!», но писал и однажды из-за этого случайно попал на городской поэтический конкурс, который курировал один «крутой писатель». Честно, имени его не помню, но это не суть важно. После публичных выступлений он собрал всех нас, участников, в отдельном помещении и... Очень долго и красноречиво распинал. В общем и целом, речь сводилась к тому, что все выступающие — редкостная бездарность, вообще непонятно как сюда попавшая, ладно бы на сцене просто держаться не умеют, так ещё и стихи третьесортные. Средний возраст участников, на секунду, 13-17 лет, только одна у нас была взрослая леди, которой было за 25 — у неё была своя группа музыкальная из местных и она единственная, кого он не то чтобы похвалил, но разговаривал с ней спокойно, указывая на недочёты. Не скажу, что дядя произвёл на меня особо приятное впечатление, негодовал я вполне наравне со всеми от такого вопиющего хамства и жёсткого надругательства над неокрепшей детской психикой (тут без иронии, почти дословно, ага). Но потом, вернувшись домой и более-менее успокоившись, понял, что не такой уж дядя и гад, вещи говорил весьма дельные, хотя и в преувеличенно агрессивной форме. Я решил больше читать, совершенствоваться и хорошенько поумерил своё подростковое ЧСВ. Особенно последнее, очень своевременно. Между тем, знаю, что после того разгрома одни особо впечатлительные ещё час рыдали в туалете, а другие забросили писанину совсем, решив, что ничего на этом поприще не достигнут. Ситуация вышла спорная. __________________________________

Когда вышеупомянутый вопрос о том, что же такое стих, был задан мне, я машинально ответил: то, что цепляет.

И только потом задумался. Вообще последние несколько лет меня больше привлекает нечто, похожее на ритмическую прозу, ну или просто проза, самая обычная, но и стихи я иногда читаю вполне с удовольствием. Но никогда не задумывался над вопросами формулировок. 

Языковед предположил, что стихотворение — это некое чувство, заложенное между строк. Особый смысл, скрытый за строчками, так сказать.  Остальные промолчали.

Судя по всему, у нашего литературоведа в тот вечер было очень деятельно-воинственное настроение, а посему она записала нам голосовых сообщений аж минут на 7 в совокупности. Саму речь я, конечно, не конспектировал, но основная мысль сводилась к тому, что стих — это некий набор по-своему уникальных образов, передающих, возможно, вполне тривиальное явление (любовь, страсть, боль, радость, восхищение, нужда и т. д.), в принципе встречающееся в жизни абсолютно каждого человека, повторяющееся от века к веку, так, как никто раньше. Это нечто, что задевает в душе какие-то особые струны обычным, казалось бы, набором букв. 

“ Стих — это монолитная структура слов, в которые идеально вписывается образ ”, — сказала в конце она. 

Далее крайне нелестно высказалась о тех, кто что-то пишет, при этом считая себя Великим Писателем: продвигая, пиаря своё творчество, пуская его в массы, убеждая всех в своей неотразимости. «А люди принимают описки этих недопоэтов за настоящую поэзию». При этом множество товарищей с поистине элитарными стихами остаются не удел, просто потому что или стесняются, или не имеют нужных ресурсов быть услышанными. С другой стороны, «ни один из тех писак никакой критики и слушать обычно не желает. А почему? А потому что он гениален и воспринимать способен только похвалы, от которых растет его ЧСВ. Даже если и выслушает критику, то обидится ужасно».

Ты за хмурость меня не вини, Не вини, что грущу временами, Это просто дождливые дни, Это тучи проходят над нами. Ты ведь веришь, любимая, мне, Я короткую хмурость осилю, Где-то в очень большой глубине Небо вечное, чистое, синее. © Солоухин

“Вот, — говорит, — посмотрите. Просто, но гладко, без ритмических сбоев и образ в этой идеальной оболочке гениальный, без всяких наворотов и троп”.

Всё вышеизложенное я обрабатывал довольно долго, погрузившись в размышления. За это время один из историков ещё вскользь добавил, что искусство часто даётся болью, а языковед отметил, что многие люди, ко всему прочему, романтизируют эту боль, вплоть до романтизации психических расстройств, которыми нередко страдали великие классики разных времён и народов. И это вообще ни разу не круто.

Собравшись с мыслями, я ответил на всё следующим: 

　 　 « Знаете, тут, наверное, вопрос даже не столько в стихах, так сказать, узко специализированно, а многим шире. В принципе в восприятии текста какого-либо.  　 　 Я встречал человека, который просто на дух стихи не переносил. Вообще, никакие, ни в каком виде и ни на какую тему. Причём человек очень начитанный, с образованием журфака и маниакальной страстью к исправлению ошибок. То есть с хорошим словарным запасом, с приятным слогом на прозу и всё такое. Но стихи отчего-то вызывали у него кривую ухмылку. На мой резонный вопрос "почему так?" мне ответили: "не нравится и всё". Быть может, конечно, там была какая-то глубокомысленная психологическая причина, но я её не знаю. Не возьмусь судить. Имею факт.

　 　 С другой стороны, я также знаю немало людей, которые того же Бродского какого-нибудь или Есенина искренне терпеть не могут. Заковыристые и необычные образы вызывают у них что-то среднее между отрицанием и очевидным непониманием в духе: "зачем говорить так сложно о таких простых вещах?!". Дом — есть дом, любовь — есть любовь, весна — есть птички, зелёная травка и праздник кошек. 　 　 Персональные-оригинальные метафоры и яркие образы кажутся непонятными, вызывают отторжение. Это без оценки об уровне образованности, знании литературы и т. д. Просто констатация факта нашей массовой культуры: больше всего и чаще всего люди любят то, что не заставляет сильно думать, воображать. Это касается, кажется, книг в целом. Ну, во всяком случае, у меня не нашлось весомых аргументов в пользу противоположного суждения. Вспомнить хотя бы невероятную популярность чего-нибудь в духе “50 оттенков серого”, хотя это уже мой персональный подгорающий крик, как человека, прочитавшего с дуру этот праздник эротических грёз... Наверное, некая добротная часть нашего поколения как-то худо-бедно всё же совмещает чтение более глубокой литературы с изучением постов в инстаграме, но уровень осознания прочитанного иной раз заставляет желать лучшего. Гораздо проще лайкнуть какую-нибудь цитатку, вырванную из контекста книги, чем порассуждать, какой в ней может быть заложен смысл. Попытаться его понять. Два года работы в литературном паблике, кажется, нам это показали.

　 　 Если же автор увлекается своим собственным восприятием, заковыристым построением слов, радующих его самого, но ��е цепляющих сердца других... Ну, и такой вариант возможен, наверное. Только напоминает скорее самоудовлетворение, то есть когда человек пишет для себя и только для себя. Но тогда, собственно, кому какого дело, как он это делает? Примерно тот ракурс у меня на всех упомянутых вами "псевдопоэтов" — хотя я вообще сомневаюсь, что имею достаточно опыта в этом вопросе для какой-либо оценки. У меня она строится по совершенно интуитивной системе “нравится — не нравится”. Всё, в чём уверен наверняка: лучше пусть этот человек напишет разок-другой о том, какой(-ая) гадкий(-ая) мальчик/девочка её(его) бросил(-а), чем пойдёт вешаться в спортивном зале университета от неразделённой любви (и нет, это не метафора, а реальный факт 1 курса моего обучения, к сожалению). Другое дело, кто эти чудные зверушки начинают выпускать зубы и кричать о том, какие они классные, на весь мир. Это отдельная история о ЧСВ, самомнении, воспитании и прочих чертах характера, которые, в принципе, можно мягонько вправлять. Или не мягонько. Как повезёт. Мне вон когда-то вправили, ничего — не по��ер, переосмыслил, осознал косяки и до сих пор пишу, хотя сколько лет уже прошло... И смутно подозреваю, что моя история не то чтобы уникальна.

　 　 Что касается определений. Для меня искусство в целом и поэзия в частности — это именно то самое "нечто расплывчатое, что цепляет". Это отсутствие ограничений, свобода выразить то, что внутри, вот таким вот непростым и увлекательным способом. Не зря ведь даже психологи советуют писать на бумаге свои мысли, чтобы они отпускали, давали возможность взглянуть на себя под другим углом. У кого как.

　 　 Нет, я не защищаю тех, кто срифмовав “ночь-дочь” и написав огрызок из глаголов на три строчки, искренне считают себя властителями стихотворного мира и вполне себе отдаю отчёт, что сам далёк от всех теоретических вопросов "правильного", академического построения сего жанра, но... Наверное, просто интуитивно чувствую скованность от определённости в духе "поэзия — есть это", "тексты должны писаться вот так". Я пишу тогда и так, когда и как мне это припечёт. Понравилось кому-то — здорово! Не понравилось — ничего страшного, бывает. Пока это лично моё основное правило. Узнать что-то новое-незнакомое, по собственной воле выслушать советы кого-то более опытного — не вопрос, с удовольствием, любопытно же! Но совет — это лишь мнение. Не приказ. В этом смысле я, наверное, тоже идеалист. 　 　 В противном случае получается, что человек не имеет права заниматься чем-то, в чём он не силён. Ну, я не умею писать красиво, у меня ужасно корявый почерк — это повод запретить мне пользоваться блокнотом или писать бумажные письма? Или если человек не умеет готовить, его нельзя подпускать к кухне? А учиться тогда как? Ужас же тихий. Фигня какая-то получается.

　 　 А по поводу "искусство даётся болью"... Что ж, если всё действительно так, то меня можно смело записывать в ряды качественных лузеров.)) Я, конечно, не стихи пишу, но мои тексты рождаются скорее из моей искрящей радости, любви к миру, к людям. В этом смысле я жутко примитивное существо: мне хочется, чтобы люди вокруг улыбались и чувствовали тепло, поделиться с ними шампанским в моей голове — и именно это желание руководит мной, когда беру в руки блокнот. Да, конечно, бывают тёмные моменты, бывают ситуации, когда мне просто надо высказаться, чтобы отпустило, а бывали вещи, которые бы кого-то с лёгкостью могли сломать, но я стараюсь не делать на них акцентов, чтобы не задерживать депрессивные состояния надолго. 

　 　 Жить полно и быть счастливым, смеющимся болваном, верящим в сказки, намного приятнее. Кого-то действительно зажигает, то, что я делаю, кто-то другой делает. Это восхитительно и ужасно вдохновляет. Но есть люди, которые, наблюдая за мной, крутят пальцем у виска, равнодушно отворачиваясь. Иногда это задевает, но, так или иначе, является нормальным. У кого-то всё это происходит вообще по-другому. В конце концов, писатели (в общем смысле) — не долларовые купюры, чтобы всем нравиться. Искусство/творчество ведь так не работает... Это совершенно особенная система, где каждый выбирает себе то, что приходится ему по душе. Я ненавижу Маяковского, окей, просто не могу читать и всё — но это моя личная головная боль, которая касается лишь меня самого. Никому не навязывается. 

　 　 Ругать и критиковать всегда проще, даже более того: негативная предпосылка в принципе заложена в русском менталитете (спасибо чудной социологии) — это можно проследить хотя бы по тому, что русских глаголов, обозначающих негатив (порицать, ругать, критиковать и т.д.) сравнительно больше, нежели слов, дающих поддержку. В принципе радоваться, радовать, хвалить и аккуратно направлять, не подавляя мотивацию и волю другого человека — это мало кто может. И, пожалуй, ещё меньше тех, кто хочет. Ведь присказку “не делай добра, не получишь зла” знают почти все... 

　 　 А по поводу "продвигать"... Тут во мне тяжко вздыхает экономист: у кого есть деньги и ресурсы, тот и крут, чаще всего. Хочешь ты того или нет, а продвигается тот, у кого есть связи, деньги или власть. Какая-никакая. Или всё сразу. Либо человек просто знает, как, и умеет добиваться своего. То есть как бы один фиг. Это, конечно, грустно, но... Как факт. Сравнительно меньше тех, кто взлетает до небес исключительно на таланте, хотя, бесспорно, и такие случаи имеют место быть. 　 　 Сложно всё это. »

А что думаете вы?  

Если всё это вообще хоть кто-то прочитал...

Мне было было бы интересно послушать разные мнения на этот счёт.

[omgitexists]

Существующее интервью: ПрЫнцессочка

Профиль на фикбуке Профиль ВКонтакте

От Гейфилда: Как автору-визуалу, мне бесконечно увлекательно читать фики Цессы, потому что она создаёт образы, полные физических ощущений и движений, крошечных деталей, из которых складывается объёмная картина, далеко выходящая за рамки простых слов. Было пару раз, что я по впечатлениям от одной фразы в её фике писал целый фик сам :D Могу очень долго заливать, какая у Цессы неповторимая и узнаваемая проза и какой интересный стиль, но лучше вы сами почитайте и переживите этот опыт. А Цесса пока расскажет разного интересного!

– Как появился твой псевдоним? Были другие до него?

Под которыми я пейсательствовала? Нет, до того не было. Была сказка в первом классе под моим собственным именем, ее, обогимои, вписали в стенгазету, которую, слава всему, никто не читал. Учительница зачем-то решила поставить по ней спектаклик. Я помню этот шыдевр фрагментами, и мне очень стыдно. Вот прямо сейчас вспомнила, и стыдно до ужаса. Это видели люди!х(

А ПрЫнцессочка… Тут лирическое отступление. Как-то вышел мульт «Приключения Десперо», и там была одна героиня, служанка. Она в русском дубляже так занятно разговаривала, как будто у нее горячая картошка во рту. Ну вот смотрела она на портрет принцессы, которая совсем недавно была ее кумиром, и говорила: «Красывая-прыкрасывая прынцесса. Красывенькая-прыкрасывенькая прынцессочка». Услышала моя мама и сразу, памятуя о моей детской лени (а надо сказать, лет до двенадцати я была тотально, максимально ленива, ребенок из разряда «подотрите мне попу, но только не смотрите, а то я стесняюсь» - утрирую, конечно) начала в шутку звать меня прынцессочкой, копируя как раз манеру речи этой героини. Как-то услышал муж – и подхватил, только уже ласково, а не со смешками. Так что я долго буксовала, как бы обозваться, и в итоге мой мозг с натугой выдал вот это.

Еще на некоторых ресурсах я Изумрудная ириска. И я уже где-то представлялась: изумрудная потому, что я дрочистый изумруд, а ириска потому, что просто так, вот почему. Собственно, зе конец.

– Расскажи про свой первый фик (или первый, который ты помнишь).

Невыложенные считаются? Если да, то это был оридж, фэнтези и джен с элементами гета. С очень большими элементами, потому что проклятие главного героя как раз завязано на женщине. Нет, там не было идеи «все беды из-за баб», там, скорее, «бабы, берегитесь, мужики – смерть ваша». Я очень болела этой историей, но не могла оформить, меня буквально выжимало раздумьями и копанием в преподнесении сюжета и собственно характере-психологии-поступках героя, хотелось сделать вот прям не разжеванно, а вдумчиво, но тут уже моих собственных психологических ресурсов не хватало. У меня было несколько толстых тетрадей в клетку, исписанных заметками и целыми кусками. Не спрашиваю у своих, пережили ли записи грандиозную уборку, проведенную после моего переезда, но думаю, что нет. Настенный календарь с Гарри Поттером, например, не пережил. И колоды карт с ним же, и куча всего прочего. Ничего не пожалели.

– Любая смешная история, связанная с творчеством.

Ой.х) Вот так сразу одно вспоминается.

Начну с того, что мама моя – гомофоб. Наличие геев, лесбиянок, би- и пансексуалов, трансгендеров, в общем, большинства квиров – это ее сквик. При этом она против идеи хоть как-то их всех притеснять, а уж тем более наказывать уголовно или калечить, в том числе до смерти, потому что «как так можно с человеком» и «что за звери». А, еще медиа – разговор отдельный. Не брезгует смотреть кино с однополыми постельными сценами и посмеивается, как десятилетка, нарвавшаяся на скабрезность – «о, он его так на кровать повалил, хехехе». Так вот: когда-то заметки на фики я писала в черновиках смс-сообщений. Накапливала целые простыни. И однажды такую простынь после дополнения нечаянно отправила. Адресатом была мама. Я два часа покрывалась потом и холодела, потому что фрагменты постельных сцен были очень откровенными, вплоть до вкуса и консистенции спермы и ощущений героев от этого. Я пыталась придумать отмазку, хоть какую-нибудь, но ничего не придумала и позвонила. «Мам, - заблеяла я. – Я тебе черновичок нечаянно прислала». «Угу, я уже поняла», - ответила мама. Я, обмирая, спросила, мол, зачем ты прочитала, ты же поняла, что это, с первых строчек, ты же могла удалить! На что она крайне возмущенно ответила: «В смысле?! Ну интересно же!».

В общем, теперь я пишу заметки где угодно, было даже на клочке свежеоторванной туалетной бумаги в туалете кинотеатра (я со стыдом поскреблась в соседнюю кабинку и спросила, не найдется ли ручки или карандаша, мне честное слово срочно надо кое-что записать, мне ошалело ответили: «Да, конечно», - и протянули ручку под перегородкой) – но только не в смс.

– Что ты очень хочешь написать, но никак не решишься?

Я смертельно хочу написать что-то готическое в пасмурных, холодных тонах, с роковой любовью (фоном), мистикой, которая больше в головах и настроениях, и кучей смертей. Психозами, сдвигами и прочим вот таким. Чтобы ходили непонятные люди в черном и с черными же зонтиками. Чтобы обязательно был карлик, который умрет, и его лучший друг, не желая расставаться, вместо похорон сделает из тела чучело и будет везде таскать с собой и выпивать, задушевно сидя с ним на веранде. Чтобы были два пожилых близнеца, у которых и жизнь-то проходит одинаково, и в инвалидных колясках они оказались когда-то в одно время, и вообще с рождения не разлей вода, а потом они, гонясь за молодой дамой, которая уезжала из их поместья, испугавшись мистики, и которую они полюбили, как дочь, неудачно съехали на колясках с обрыва – небольшого, но им хватило, и они погибли: один сразу, а второй из последних сил успел взять брата за руку. Костюмы и платья, котелки и пальто, холодный ветер, куча пожелтевшей листвы, и никакого солнца. Я никогда это не напишу.

– Про что тебе писать скучно? Есть темы, которых ты избегаешь?

Ох, вот чтобы прям скучно. Так сразу ничего не вспоминается. А избегаю я жанра «детектив». Это сильно не мое, я вообще не умею в логику (хотелось бы верить, что умею во все остальное, но хех). Я не умею строить всю эту цепочку – загадка за загадкой, ответы и вопросы, опасность за углом от того, что герой подобрался слишком близко. Нет, не мое, и даже не суюсь. Еще стараюсь избегать несчастливых концовок и смертей – но три ха-ха два раза: не всегда получается, и порой это для меня шок такой силы, что в апатии могу пробыть несколько часов.

– Что тебя вдохновляет?

Живой диалог. На какую угодно тему – разницы нет. Главное, как можно более оживленно. Не так давно побывала бетой у одной прекрасной мадам, пишущей гет. Мы для этого сидели в гуголках. Мы обсуждали и спорили, иногда доходя до резких интонаций, иногда, напротив, до дикого хохота, думали над каждым словом, виртуально дрались за каждую запятую. В общем, было очень живо и яростно. Сама себя после подобного чувствую живой – это и вдохновляет.

– Смешная история про отзыв на твой фик или про общение с читателями.

Целая одна! У меня открытый профиль вк и ссылка на него в анкете фикбука – для того я профиль и регистрировала. Так вот, ко мне как-то давно, уже года два назад, сунулась одна девушка с претензиями типа «вот в этом фике все неверно, потому что я вижу не так, и фик отстой, потому что мне не нравится», были даже попытки воззвания к моей черной совести, мол, да как ты можешь, как ты смеешь вообще вот так героев воспроизводить. Посмешило в первую очередь то, что с отзывом она пришла именно в личку даже не на фикбуке. А потом она привела мне в пример фанфик с примерными словами «вот как надо, учись, бездарность». Смешно было то, что оба фанфика мои.х)

– С какого фэндома ты начала свою карьеру? В каких задержалась надолго?

Я так загордилась на слове «карьера».х)

inFAMOUS Second son. Что-то вытворить хотелось очень давно, но эта игра оказалась последней каплей. Я в нее даже не играла. Я только видела прохождение мужа, что называется, в режиме реального времени. Мне очень не понравилось прохождение за злодея. Не в непогрешимости дело, просто в первых двух частях (там был другой герой, Коул МакГрат) злодей был злодеем. А Делсин Роу в амплуа плохиша показался мне жадным ублюдком, омерзительным и мелким фраерком – и не более. И меня очень опечалило то, что Делсин-злодей задушил Хэнка. И собственно с этого пошло. Плохонько – но пошло.

Задержалась – это, наверное, про срок в лет десять. Столько у меня пока ни в одном не набралось. Сильмариллион разве что – но там очень местами и без фанфиков, просто люблю.  

– Как тебе комфортнее всего писать? Какие программы используешь? Комп или планшет/смартфон? Дома, в пути, ещё где-то?

В чем угодно, как угодно и где угодно. Ни место, ни время, ни гаджет (или тетрадь) не важны. Только одно условие – спокойствие. Не в том смысле, что вокруг должна быть тишина, а в том, что я должна знать: меня сейчас никто и ничто не беспокоит и не побеспокоит в ближайшее время. Еще иногда пригождаются наушники и музыка, главное подобрать подходящую.

– Какие мотивы, сюжеты или кинки повторяются в твоём творчестве регулярно?

Очень часто повторяю мотив «оба два страдают от неразделенной, но взаимной любви, потому что не поговорили словами через рот». Не скажу, что люблю этот расклад – но повторяю. Оно, честное слово, само.

– Фэндомный штамп / хэдканон о любимом герое или героях, который вызывает у тебя сильные эмоции, неважно, хорошие или плохие. Пытаешься с ним спорить в своих текстах, игнорируешь, следуешь ему?

Не люблю саму идею, что, если персонаж заявлен как положительный, то он только по совести и поступает, он непогрешим и вообще ангел во плоти. Может, когда-то меня это не смущало или даже нравилось (не помню) – но не сейчас. Персонажи – живые личности, они могут грустить, злиться, раздражаться, обижаться и обижать, в конце концов психануть и поступить подло. Они могут все и никому ничем не обязаны.

Идеей абсолютной, слащавой даже непогрешимости щеголяет любой фандом. Стараюсь отходить от этой идеи, заставляю персонажей беситься и уходить в обидку, намеренно жалить других, если плохо им. Считаю, что так они больше приближены к усредненному большинству, и вижу в этом плюс. Надеюсь, у меня получается.  

– Есть что-то, что тебя привлекает в чужих фиках, за что ты готова простить автору очень много?

Умение передать картину. Не подробное описание, нет. А умение вбросить пару деталей таких и на месте настолько нужном, что от них будто расходится краска, расчерчиваются контуры, и вот уже видно комнату/улицу/состояние души и самого персонажа. Вот это чувство меры, но и не голое преподнесение, понимание того, что между автором и читателем прежде всего общение, а не навязывание. Мел (как бы не соврать сейчас, эх, память) после одного из моих фанфиков сказал, что не понял, в какой там позе упал Кит, и обо что ударился Широ. Он предположил тумбочку, вроде бы, и я сказала: «Пусть будет тумбочка». Но бесстрашный Мел решил выяснить все до конца! И спросил, мол, а какой правильный вариант. Так вот, нет его – это могла быть тумбочка, угол кровати, стена за ее изголовьем. Что угодно, и это не воспрещается, если в голове читателя есть живая картина.

Сейчас будет реклама. Есть два автора на фикбуке. С одной я знакома уже очень давно, и, наверное, за это потрясающее знакомство мне надо кого-то благодарить, но кого, я не знаю. Ее ник Izzy Grinch, и она пишет потрясающе. Нежно обожаю ее работы по вселенной Assassin’s creed, а особенно «Увидеть». Там такая текучесть в повествовании, уносит вместе с ней, а потом выныриваешь и – ух ты, как я здесь оказался? И вторая – ее ник .kotikova, и с ней я лично не знакома, хотя надеюсь когда-нибудь набраться решимости и исправить это, потому что восхищена я безмерно. О ней я узнала совсем недавно, дня два назад прочла ее «Авиаторы» и влюбилась в эту работу, сейчас понемногу читаю остальное.

Обе они пишут вот так. Вбросом пары деталей, нечаянно и вскользь, будто обронили или тронули рукой, проходя мимо. Без насаждения своего видения – они позволяют видеть своим читателям, пусть иначе, но то же самое. Сразу стоишь и посреди пашни с отпущенными на волю, взлетающими птицами, и посреди летнего зноя с отблесками моря где-то вдалеке. Чувствуешь и поглощающую эйфорию от удачного эксперимента, и отчаяние от того, что самый дорогой человек признан погибшим. Ощущаешь и лепестки магнолии на коже, и соскальзывающую ткань. Господи. Я многих авторов очень люблю и упиваюсь их работами, и все они (или почти все) пишут методом «пара деталей», но эти двое – все звезды для них. <3

– Бывали ли моменты, когда тебе хотелось навсегда (или надолго) бросить писать? Как выходишь из творческого кризиса?

Были и бывают периодически. Желание бросить, желание отовсюду, где можно выложить текст, поудаляться. Из этого состояния не выхожу никак. Уже по опыту знаю, что это временное обострение, и проверено, что пытаться выходить бесполезно, это даже растягивает кризис. Поэтому просто жду. Иногда смотрю сериалы и попиваю чаек с лимоном.)

– Как ты относишься к своим фикам? (Нежно любишь, критикуешь, ненавидишь и пр.?) Любишь больше свои или чужие?

Всегда недовольна ими. Они всегда не такие, как мне виделось, не такие, какими я хотела их преподнести, но я все равно их выкладываю, потому что не вижу путей исправления, чувствую их законченными. Есть два фика, которые получились ровно такими, как мне было нужно, они попали в стиль, в атмосферу, в темп – но я все равно ими недовольна, потому что обязана была лучше. Хотя бы себе.х)

П.С. Вот потенциал светящегося ксено-вибратора вообще чертовски хреново раскрыт.(

– Обратная связь много для тебя значит? Можешь разлюбить свой фик из-за плохого отзыва или полюбить сильнее благодаря хорошему?

Конечно, много. Потому что вот, я вытащила это из себя, я высказалась – что вы можете мне на это ответить? Я не могу возненавидеть фик из-за плохого отзыва: плохие были, в том числе и «ФУ ГОВНО», и «придется принципиально обходить ваши фики, не скажу, что много от этого потеряю)» (почти цитаты) – и не помню, чтобы из-за этого я стала считать свой фик хуже. Вообще от отрицательных отзывов меня как максимум посещает сожаление, что я не сделала лучше, но это все. От положительных мое отношение к фику тоже не поменяется, но они будут мне дико приятны. Над отзывами на один из последних фиков натурально плакала от умиления, но фик не начал казаться мне прекраснее.

И вот тут еще момент – сама я отзывы оставляю редко. Не потому, что не хочу, а потому, что разом теряю все слова, напрочь. Мне очень обидно за авторов, потому что я понимаю, что им, наверное, тоже важно. Но часто ни слова не могу выдавить.((

– Делаешь что-нибудь, чтобы писать лучше? Читаешь книги, смотришь что-то, просто наблюдаешь за людьми? И нужно ли тебе писать ещё лучше, кстати? :)

Писать лучше надо, это да! Это обязательно! Я хочу чувствовать собственный рост, иначе я какая-то мертвая. И как правило читаю. Бывает, так люди пишут, так пишут – чувствуешь, что тебя будто из тела вынесло и качает, качает. Это же потрясающе! Красота, которую творят они, позволяет критичнее взглянуть на то, что получается у меня, и где-то даже не заранее устыдиться, а посмотреть трезво и признать для себя, что вот этот абзац неплох.

– Для чего ты бы добавила слов в тот язык, на котором пишешь? (Чувств, действий, описаний)

Для ощущений от касаний. Стоят вот герои друг напротив друга, головы опустили, смотрят на руки и соприкасаются кончиками пальцев, поглаживают легонько. Что чувствуют? Не в лоб, а именно вот ощущениями. Для подобного слов никогда не будет достаточно.

– Фанфикерство для тебя – что? Хобби, дело всей жизни, способ весело провести время? Серьёзное дело или нет?

Серьезное. Возможность высказаться. Возможность вытащить из головы то, о чем не поговорить просто так, что не обсудить – и показать, мол, вот это я имела в виду (хоть не всегда мое мнение и мнение персонажей совпадают) и вот это творят внутри меня герои. Возможность посмотреть чужое и сказать «спасибо». Честно, благодарна людям, что они выкладывают свое творчество свободно, абсолютно для всех, позволяя приобщиться к нему.

– В каком имидже ты бы сфоткалась на обложку своей книги? (Или заказала портрет :D) Любые фантазии, никакой цензуры :)

Ох, лишь бы на черном фоне и со спины.х)

– Если бы про тебя сняли фильм, какой бы это был жанр? Тоже любые фантазии.

Есть жанр «тягомотина»?х)

Я не знаю, что может быть. Повседневность, наверное. У меня не интересно, и я тоже сама по себе не очень.)

– Любой факт, о котором я почему-то не спросил :D

//вдохнула//

Есть у меня уже давно в наработках один оридж. Начиналось все вообще не с меня. Одна знакомая набросала очень общий концепт и попросила помощи (не только у меня) с именами героев, названием городов и прочими вот такими мелочами. И меня как понесло. Витиеватые имена потащили за собой биографии героев и их взаимосвязей (с именами вообще забавно вышло: ее друзья шутили, что я просто рандомно потарабанила по клавиатуре – и вот оно имя для каждого), новых персонажей и общее устройство мира. Ей очень понравилось, и она это забрала. Потом она начала подостывать и предложила то ли делать мне, то ли в соавторстве – с условием, что все под ее контролем и по ее представлениям. Я была не против, мне очень полюбилась эта история. Я сделала фрагмент, который ей понравился, а дальше мы не сошл��сь во мнениях: она хотела видеть историю легкой и веселой, а я видела ее мрачной и жестокой, со смертями (потому что оно само так), тяжелым прошлым (и настоящим), душевными терзаниями. Ей это не пришлось по душе, она вежливо отказала, я спокойно приняла. Спустя где-то год или больше я мягенько подкатила, мол, а ты не хочешь сама уже эту историю делать, на что я получила отмашку развивать самостоятельно и слова «это уже больше твоя история, чем моя». И там уже куча, куча всего! В общем, как можно понять, я очень люблю и эту историю, и говорить о ней. Мы знакомы? Нет? Давайте познакомимся, я заряжу улыбальник – и вся ваша.

– Пожелай что-нибудь хорошее другим авторам :D

Солнце таланта на самом деле есть не во всех, и кто-то игнорирует его начисто, кто-то лелеет. У большинства есть только искра, и нужно начинать себя с нуля. Если у вас есть солнце – не бросайте его, оно не просто так нашло себе пристанище именно в вас: вы пригреете под его светом целые миры. Если чувствуете, что искра – времени вам и сил на рост: вы сумеете разжечь искру до солнца, только не позволяйте мыслям вроде «это мой потолок» вас остановить.

Еще желаю избежать пресыщения, оно очень сильный тормоз. В общем, как говорил один юморист со сцены, пусть будет изобилие, пусть будет все – но пусть чего-то немножечко не хватает.

[comawb]

Гнетущая бездарность перед весной

Моя шлюха больше никому не нужна. Её мечты и желания развиваются с каждой секундой по ветру. Она умирает, когда появившаяся надежда подвергается насилию. Её заменяют в каждом деле, за которое она начинает браться. Знает, что лучших вокруг множество, но ей не дают время на минимальное обучение даже там, где есть хоть какой-нибудь талант.

Её даже не используют, а нагло отвергают. Черви заслонили своими отъевшимися массами пути к отступлению. Из неё делают куклу, которая должна быть доброй и жизнерадостной, когда все мечты они сами и разбивают, уничтожая её теперь уже никчёмное “я”.

Она сама видит только возможность выкинуться на помойку, но тогда пути назад точно не будет. Позволять и дальше себя иметь, надеясь на какие-то изменения в лучшую сторону, или полностью убить самостоятельно все возможности, уйдя в качестве мусора?..

О эти тупые советы, составленные из клише. Они уже много веков не помогают людям и их заблудшим душам. Как можно быть такими слепыми и наивными?!

Она кричит об этом и негодует насчёт бесчисленных и бесполезных повторений. Зачем про**ывать мозг этим, вам разве мало тела? Зачем её душа вам? Хотите уподобить её себе? Ах, лживые и прогнившие ублюдки. Вам ничего не осталось в этой жизни, кроме затаскивания друг друга в грязь, где уже барахтаетесь. Вы же не можете выбраться оттуда и очиститься. Она вечная, въелась в ваши ничтожные тела и подвергла их бессрочной гнили. Друзья - трупные черви, которые так хотят избавиться от вас как можно скорее. Она бы им помогла, но скованна вами же для вашей безопасности - трусы.

Безделье и бездарность, ложь и высокомерие, преступность и предательство, убийство и угнетение…

Так много хочется сказать, но нечего.

——–

Зачем всё так? Когда она смирилась с насилием и смогла найти в себе силы вернуться, её вновь ждало изнасилование ударом в жопу. Пора давно привыкнуть, что здесь всё не честно, но каждый раз сердце разрывается и волокна повисают лёгкой тяжестью внутри. Их не вытащить, ощущает их до тех пор, пока не привыкнет к этому чувству. А дальше всё сначала. Здесь не будет конца. Сможет ли смерть сделать это? Сомневаюсь. “И правильно делаешь,” - скажет какая-то бездарь, подслушивающая исповедь души в тишине. Кто дал тебе право лезть внутрь? Хотя, о чём это я, она ведь просто тупая шлюха, подобная игрушке.

Пусть и сейчас из-за беготни от собственного существования и отсутствия её заменят той, которая живёт во всём этом с удовольствием. И кто из них истинная шлюха? Ах, да. Та - проститутка, а она - шлюха, ведь только делает вид, что ненавидит всё это и умирает в говне. И как ей доказать, что это всё придумали вы сами?! Вот именно, никак. Даже смерть ничего не расставит по своим местам. Вы слишком убеждены в своей правоте относительно всего, и её в том числе.

Дата написания: 25 марта 2018.

[drminola]

Самооценка и все, все, все...

1.Сижу, в очередной раз перечитываю свои 27 черновиков и понимаю, что я ужасный писатель. Я, в принципе, никогда не умела красиво писать, да. Я люблю читать книги, но не люблю когда очень затягивают с описаниями местности, пейзажей и тд. Поэтому, когда я пишу стараюсь вложится в минимум. И не знаю, хорошо это или плохо.

Иногда мне кажется, что я пишу непонятно, слишком коротко, ну прям слишком коротко. Я знаю, что по другому я не смогу, но все равно это меня беспокоит. 

Также знаю, что меня мало кто читает, но все же я надеюсь, что вскоре нас станет больше.  Я хочу что-то поменять, но не знаю как, не знаю что.

Читая других, я понимаю, какая я бездарность и меня окутывает еще большая грусть.

Этот пост я посвящаю своей первой депрессий по поводу тамблера. 

2.Также хочу сообщить, что я очень хочу по окончанию первого поколения начать один очень интересный проект, который я планировала изначально, но потом пошло что-то не так. Он будет очень атмосферным, что-то в “осеннем стиле”, типу хэллоунской тематики и тому подобное. Эту идею я вынашиваю уже почти полгода, уже все продумала до мелочей, даже больше и очень хочу с вами этим поделиться, но.

Но я иду в 11 класс и этим все сказано, плак. 

Вот такие вот дела *грустная улыбка*

[a-lipchansky]

Почему нам нужны знаменитости?

Я стоял под душем, пытаясь придумать, у кого бы еще из знаменитостей взять интервью, как вдруг на меня нахлынули философские размышления. И я спросил себя: а нужны ли нам знаменитости? И вообще, кому пришло в голову превращать людей в звезды? Зачем мы делаем из них кумиров? Для чего существует моя должность? Не признак ли это заката цивилизации?

Люди думают, что у меня замечательное занятие: ведь я интервьюирую звезд. Откровенно говоря, когда я только поступил в редакцию одного журнала, я был в полном восторге от перспективы общения со звездами. Восторга хватило месяца на два. Потом я стал замечать, что знаменитости (через своих агентов) месяцами водят меня за нос, раз за разом переносят интервью, а то и вовсе их отменяют, причем в самый последний момент. Они никогда не уделяют мне достаточно времени, чтобы можно было узнать о них что-нибудь действительно интересное, а некоторые просто ведут себя по-хамски. Во мне стало закипать возмущение от того, как они со мной обращаются, и я был ужасно разочарована тем, что эти люди, на которых я когда-то издали буквально молился, вблизи оказались вполне ординарными типами. Поэтому я решил — хватит увековечивать мифы, отныне буду писать только правду. Если знаменитость ведет себя, как подонок, так и напишу. Если я увижу, что он дурак, бездарность, самовлюбленная пустышка — я не стану этого скрывать.

Я думал, что читатели будут признательны мне за честность и принципиальность. Как бы не так: многие меня возненавидели. Я столько наглотался ругани в свой адрес, что даже перестал на нее реагировать: например, в ответ на мою нелицеприятную статью об одной рок-группе, чрезвычайно популярной среди подростков, на меня обрушилось буквально более тысячи гневных сообщений.

Поклонники знаменитостей часто возносят на пьедестал своих кумиров — телевизионного актера Лука Перри, или кинозвезду Джулию Робертс, или рок-музыканта Курта Кобэйна, говорят о них, как о героях. Но знаменитости — это совсем не то же самое, что герои. Герои существовали задолго до того, как появились знаменитости, хотя сейчас знаменитости затмили героев в общественном сознании. Согласно традиционному представлению, герой — это человек, жертвующий собой ради высшей цели: спасения других или идеи. В иудео- христианской цивилизации выдающийся герой — Моисей, восшедший на гору и вернувшийся к людям с десятью заповедями. Иисус Христос — христианский герой, отдавший свою жизнь для спасения человечества. ��у, а что сделал для блага человечества Лук Перри? Насколько мне известно, ровным счетом ничего. Тем не менее, многие его превозносят.

Один из маленьких уроков, которые я извлек из моей работы, заключается в том, что преклонение перед знаменитостями оставляет в душе щемящую пустоту. Как утверждают знающие люди, причина такой пустоты в том, что этот культ не учит чем-то жертвовать для достижения истинных ценностей. Преклонение перед подлинными героями побуждает людей идти на жертвы как ради собственного блага, так и для блага общества.

Ряды знаменитостей постоянно пополняются бездарностями и, видимо, никто теперь не ценит ни достижений, ни талантов — важна только слава. Каждый хочет прославиться, потому что в нашем обществе лишь слава расценивается как признак успеха на любом поприще. Поэтому врачи, юристы, модельеры, политические деятели, редакторы журналов, писатели и художники — все нанимают себе агентов по рекламе. Стать знаменитостью просто так, ничего не делая, считается лучше, чем обладать подлинной творческой искрой и талантом, но оставаться безвестным.

А вот еще одно доказательство, что знаменитости — не герои: к участникам скандалов и преступлений относятся как к подлинным знаменитостям. Пешка в ирано-никарагуанском скандале Оливер Норт в глазах многих стал национальным героем, несмотря на то, что он занимался противозаконной деятельностью, нарушая Конституцию США. Главарь мафии Джон Готти настолько ловко манипулировал средствами массовой информации, что на судебном процессе к этому матерому уголовнику относились, как кинозвезде.

Как же эти люди стали знаменитстями? Лук Перри, актеры Джонни Депп и Уайнона Райдер, танцовщица и певица Пола Абдул, рок-музыкант Аксел Роуз и (впишите имя вашего собственного кумира) утоляют нашу неистощимую потребность говорить о чем-то более интересном, выходящем за пределы нашей собственной бесцветной жизни. Да, да, бесцветной, ибо быть человеком значит чувствовать себя бесцветным. А сейчас, когда на каждом шагу нас пичкают баловнями славы, мы чувствуем себя столь же безликими, как пчелы в улье. Этот звездопад — знаменитых, богатых, могущественных, идеально отретушированных, с идеальными искусственными бюстами — настолько неиссякаем, что нужно обладать поистине исполинским самомнением, чтобы не чувствовать себя хоть в какой- то степени неполноценным. Какая глупость: мы боготворим знаменитостей из-за бессмысленности нашей жизни, но ведь, поклоняясь им, мы чувствуем себя еще ничтожнее.

Давайте попытаемся понять историю этого явления. Что заставляет прелестную молодую девушку чувствовать себя неполноценной по сравнению со, скажем, увешанной бриллиантами звездой телевидения? Когда на свете не существовало телевидения, даже газет еще не было, люди любили сплетничать — такова человеческая натура. Сперва в сплетнях фигурировали только родственники, соседи и знатные особы. Затем в 50-х годах позапрошлого столетия вслед за техническим прогрессом полиграфии появились первые журналы. В них начали печататься произведения Марка Твена и Чарльза Диккенса, которые стали знаменитостями благодаря тому, что оказались известными широкой публике. Вскоре после этого, в 90-х годах, наступила эра немого кино и киноактеры стали звездами. Нереально прекрасные на огромном экране, они казались почти мифическими существами, и зрители приходили в восхищение от их кажущегося совершенства. Люди жаждали знать о своих кумирах все, что только можно, и в ответе на этот спрос появились бульварные журналы. С наступлением эры телевидения мания преклонения перед знаменитостями перешла все мыслимые пределы, потому что теперь любая информация стала мгновенно поступать прямо в дома зрителей по всему миру. Телевидение создает ложное впечатление, будто знаменитости обращаются непосредственно к зрителю, и он считает их своими друзьями. Это чувство настолько сильно, что, увидев знаменитость на улице, многие не стесняются запросто подойти к ней.

Таким образом, средства массовой информации создали знаменитостей, фактически для того, чтобы удовлетворить нашу извечную потреби в сплетне. Со временем разговоры о людях, с которыми мы не знакомы и вряд ли когда-нибудь познакомимся, стали потребностью. Дошло до того, что некоторые из нас больше интересуются похождениями знаменитостей, чем жизнью родных и друзей. Я не шучу. Вот почему таким нелепым кажется заявление знаменитости, что она желает обсуждать в интервью только свое творчество. Да кого оно интересует? Мы жаждем только чего-нибудь позабористей из их личной жизни.

Но помимо гигантской информационной машины, в которой я не больше, чем винтик, наше поклонение знаменитостям объясняется еще одной причиной. В целом наше общество теперь менее религиозно, чем прежде. Я не претендую на всезнайство, но мне кажется, что люди испытывают потребность, которую в свое время удовлетворяла церковь, — в духовной жизни, искусстве, в том, что предает смысл их жизни. Поклонение знаменитостям — искаженная, не дающая удовлетворения подмена духовности. Подлинные герои нередко умирают за свой народ за правое дело. Потому-то, вероятно, мы испытываем чувство злорадства, когда умирает знаменитость, особенно если причина смерти — пагубная страсть вроде наркомании или алкоголизма. Мы превращаем их в звезд, но слава наших кумиров усугубляет ощущение нашей собственной незначительности, и, когда они умирают, мы действительно испытываем некоторое облегчение. И я причастен ко всему этому. Неудивительно, что к концу рабочего дня я чувствую себя испачканным.

[varynothing]

Почему со мной всегда так. Я хочу сделать что-нибудь красивое, но всегда порчу. Какая же бездарность

[antarctidaa-blog]

Сегодня будет очень сложный день: он станет либо переломным моментом в моей жизни, либо же последним моим днём.

Сидя дома перед ноутбуком мне кажется, что сделать один шаг - это легко. Сидя на крыше высотки мне кажется, что можно просто поговорить с родителями, сходить к психологу и элементарно решить все проблемы. И я всё ещё не знаю, как поступлю. Но склоняюсь всё же к радикальным мерам.

Этот пост - не попытка привлечь внимание, слёзные мольбы “не делать этого” и всего в этом духе. Этот пост - своего рода исповедь, исповедь перед самой собой и попытка хоть раз в жизни быть на сто процентов честной.

Почему?

Я иссякла.

Во мне нет ни желания, ни сил браться за что-либо. Каждый день любое действие даётся мне очень тяжело. Всё, чего мне хочется - лечь, закрыть глаза и больше никогда их не открывать.

Да, у меня много идей, много планов, много желаний. Я хотела бы наконец-то дорисовать эту идиотскую картину, которая стоит на моём столе уже, наверное, полгода; хотела бы купить себе гитару и наловчиться хоть капельку на ней брынькать; хотела дочитать книги, что купила ещё несколько месяцев назад; набить татуировки, о которых так мечтала; привести свой внешний вид в порядок; учить стихи и найти хотя бы одну живую душу, которой смогла бы их рассказывать; в конце концов, найти себя в каком-то деле... Этот список, на самом деле, практически бесконечен. Но уровень моих сил сейчас где-то намного ниже нуля.

Ненависть к себе.

Я ненавижу себя. Я ненавижу своё тело, ненавижу свой характер, ненавижу всё, что имеет какое-то отношение ко мне как к человеку или личности.

Я ненавижу себя за то, что сама являюсь причиной всех своих проблем, за свою излишнюю замкнутость, притворство, враньё, ненавижу маску, которая будто с рождения оказалась на моём лице и её никак не получается снять.

Я настолько ненавижу себя, что когда мне вдруг кажется, что у меня красивый макияж, хорошо уложены волосы или вообще хоть что-нибудь, то употребляю выражение: “Менее страшная, чем обычно”. Не “красивая”, “миленькая”, “хорошенькая” - “менее страшная, чем обычно”.

Одиночество,

созданное своими же руками, кстати (ещё один повод ненавидеть себя).

У меня нет друзей (но для пущего драматизма мне больше нравится говорить, что у меня нет никого).

Да, я живу в полной семье, у меня есть мать, отец, старший брат, бабушка, тёти, двоюродные сёстры и братья.

Но пора признать, что уже давным давно мои отношения с родителями перешли на материальную стадию. Наши отношения заключаются в “дайте денег, одолжите денег, купите мне одежду, приготовьте пожрать, заплатите за интернет, я живу в вашей хате, я не буду просить у вас денег на проезд и гульки, потому что я работаю и свои отдельные нужны оплачиваю сама”. Я пропустила момент, когда это началось, но, кажется, что это продолжается уже достаточно долго.

То есть, делаем вывод - с родителями у нас отношения чисто “рыночные” и думать о каких-то душевных разговорах, поддержке и помощи даже не стоит.

Люди, с которыми я иногда вижусь или гуляю, это три моих бывших одногруппницы с лицея и попрошу заметить, что я всегда в их адрес употребляю словосочетание “бывшие одногруппницы”, а не “подружки”. Ни одной из них я по-настоящему не нужна и никто никогда не бросит ради меня свои дела, планы и т.п., даже если я очень попрошу.

Мы просто живём на одном районе, просто учились вместе, у нас просто есть общие знакомые и пару лет общего прошлого. Всё.

Очень смешно, конечно, но мне никто не верит, когда я говорю, что если я не буду писать никому сообщения и не буду никому звонить, то мой телефон может пролежать в тишине около недели. Все считают, что я утрирую и давлю на жалость, но этот факт уже не единожды был проверен и доказан.

Дабы совсем не одичать, я сижу на Badoo, чтобы хоть иногда мне кто-то писал (отчаянно, да). К слову, больше десятка раз я ходила гулять с парнями, с которыми там общалась и, кажется, один раз (а может и больше, не помню) приезжала на вписку домой к незнакомцу, а ещё один раз и вовсе поехала в другой город (никогда до этого не видясь с человеком, да, но эту историю вы уже слышали осенью).

Возможно, это отсутствие инстинкта самосохранения, возможно - попытки хоть как-то притормозить процесс моего превращения в законченного отшельника, а может и всё сразу.

Мне банально не хватает человеческого общения, внимания, поддержки, да чёрт возьми, хотя бы простого присутствия людей в моей жизни.

Отсутствие понимания и поддержки.

Мои родители обиделись бы, прочитав это, но я никогда не чувствовала подобных вещей с их стороны (у меня в голове эхо материнского голоса, утверждающий, что я неблагодарная тварь, хех).

Когда я была чуть младше, каждое моё новое увлечение присекалось словами: “Тебя надолго не хватит/Ты загоришься, а через неделю бросишь”. Казалось бы, во мне должно было просыпаться желание сделать назло, но почему-то эти слова всё же убивали во мне абсолютно всё.

Мой пирсинг и татуировки им попросту (подчеркиваю) приходилось принимать, ибо я, зная, что мне не разрешат “уродовать себя”, сначала делала это, а потом ставила родителей перед фактом. И они до сих пор, как мне кажется, не смогли принять мою склонность к этому и вовлечённость в эту культуру (им просто уже похер). И не буду скрывать, что очень часто мне хотелось бы услышать какую-то похвалу или комплимент от них вместо вечных криков об уродстве и моей внешности в 60 лет.

Думаю, о поддержке со стороны несуществующих друзей и говорить не стоит.

А вообще, порой мне кажется, что я родилась не в то время и не в том месте. Иногда меня посещает мысль, что я не создана для реальности, которая есть у нас на данный момент.

21 век - это сплошной культ бабла, шлюх, дешёвых выебонов и понтов, унижений, оскорблений, конфликтов и вечных поисков “кого бы унизить, да так, чтобы поржать можно было побольше”. И я, правда, не могу с этим смириться.

Въевшаяся маска и образ мрази,

которые я, опять таки, сама же создала и от которых уже давно пытаюсь избавиться, но безуспешно.

Злая, саркастичная, злопамятная, нервная, замкнутая, циничная - так меня охарактеризует любой человек спустя 10 минут общения.

Большую часть своей жизни я отмазывалась, что у меня просто такой характер. Затем я начала говорить, что люди сами сделали меня такой. Потом стала называть это защитной реакцией.

Где-то год назад ко мне прилипла фраза: “Вести себя как ебаное говно проще. Потому что ебаному говну никто в душу лезть не будет”. И вот уже почти год я оправдываю своё поведение этой фразой.

Мне не раз говорили, что такое поведение и манера общения - главная причина отсутствия у меня друзей. В какой-то степени я и сама это понимаю. У меня были попытки всё изменить и угадайте, чем они закончились? Вот именно - ничем.

Когда я начинаю вести себя “нормально, по-человечески” с людьми, которые меня уже знают, я слышу что-то вроде: “У тебя всё в порядке с головой?”, “Ты кому-то проспорила?”, “Очень странно слышать такие слова от тебя”, ”Дико видеть тебя милой/доброй/женственной” и т.д. и т.п. И, естественно, никто никогда не думал о том, насколько эти слова всегда задевали меня.

Я ничего не могу с этим поделать, никак не могу это исправить.

Осознание собственной бесполезности и никчемности.

Я бездарность. Я ничего не умею, кроме как отлично ебать мозги себе и окружающим.

Я бы хотела петь, рисовать, танцевать, играть на музыкальных инструментах. Но я нихрена не умею. Отчасти я виню в этом родителей, т.к. всем подобным вещам обычно начинают учиться с детства. Казалось бы, мать окончила музыкальную школу и зачастую в таких случаях детей отправляют на тот же путь, разве нет? Видимо, нет.

Сейчас я смотрю на сверстников, которые ходили на кучу кружков в детстве и они все чем-то заняты, все уже чего-то достигли. А я сижу как здрасьте.

И так как я категорически не хочу учиться в универе, было бы неплохо, чтобы у меня была какая-то база знаний и умений, которые я могла бы развивать и превратить их в работу, в дело всей своей жизни. А что я имею? Ни образования, ни каких-то особых навыков, ни-ху-я.

Где-то в мечтах я художник, фотограф, танцор, певец, поэт, татуировщик, музыкант. И вот вам мой реальный максимум: бариста, официант, посудомойка, уборщица, дворник.

Ты подумала о чувствах своих близких?

Эх, сейчас бы сказать, что я конченная эгоистка, бесчувственная мразь, сука, стерва и мне абсолютно плевать на всё и всех (ну, обычно меня так характеризируют и, по-моему, так о всех суицидниках говорят, не?).

На самом деле, я всерьёз считаю, что им будет лучше без меня. К тому же, по-моему, в глубине души они сами это понимают. Да-да, заводите свои пластинки: “Как бы они на тебя не орали и т.д. и т.п., они твоя родня и они тебя любят”.

Но я понимаю, что мотаю слишком много родительских нервов и им немало пришлось вытерпеть от меня и из-за меня. Они заслужили этот отдых.

Да и признайте сами, что боль от утраты уходит уже спустя год-два. Меня поймёт любой человек, у которого когда-то кто-то умер.

Первый месяц вы глобально страдаете, второй - просто плачете при одном воспоминании, третий - пытаетесь принять факт смерти человека и продолжать жить, четвёртый - вспоминаете о случившемся только когда кто-то/что-то напомнит об этом, а спустя год уже ничего нигде не щемит. Ну а затем вы вспоминаете об этом только один день в году - на годовщину. Всё.

Плюс ко всему - у меня совершенно другое отношение к смерти, чем у других людей, но разглагольствовать об этом уже не будем.

Я не знаю, будут ещё посты от меня или этот всё же последний, но так или иначе, попрошу запомнить вас одну вещь: никогда не бросайте на произвол судьбы людей, которые хоть раз заикнулись о суициде, ибо, поверьте мне, жить с эт��й мыслью - самое трудное, что мне когда-либо приходилось делать в этой жизни.

Всех люблю, всем мир и не повторяйте моих ошибок.

[lykyje-blog]

Почему вокруг меня так много талантливых людей? Кто-то хорошо рисует, кто-то красиво поет, кто-то шарит в физике как Ньютон, у кого-то писательский талант. И тд и тд. О, это, конечно же, очень хорошо. Такие люди несут что-то в этот мир, или развиваются сами. Вообще, я люблю людей, которые умеют делать что-то действительно хорошо, даже исключительно. Кстати, существует ли талант на самом деле? В плане, рождается ли человек сразу со способностью рисовать или это к нему приходит со временем? Все-таки мне кажется, что оба суждения отчасти верны. Все наши отличия определяются, в некотором роде, мозгом. Разные гормоны, разное строение, разный эмоциональный спектр и тд (возможно я в чем-то ошибаюсь: я не хим-био). Но мне хочется верить, что если человек на самом деле желает что-то делать хорошо, даже если это не заложено в его мозге, то он сможет добиться чего-то. Самоуверенность, целенапрвленность - важные черты в человеке. Да. Вообще, я хотела поныть о том, какая я бездарность. Но да ладно.