#как понять кем я хочу стать

[darkks]

Хотелось бы ещё поныть на тему дружбы.

У меня это никогда не было большой проблемой, как-то всегда были те, кого можно назвать подругой, написать в три ночи, поговорить о самом разном, вот это вот всё. К этому налагается моя небольшая потребность в общении - на выходе - и люди есть, и ты как бы в них не нуждаешься в том смысле, что нет вот этого желания постоянного, навязчивости, не беспокоишься сильно, занимаешься своей жизнию и как-то всё хорошо.

Когда с кем-то из подруг расходились, это было без конфликтов и некрасивых поступков. Просто общение медленно сходило на нет. И я думала, что так будет всегда, потому что а как иначе?

Оказалось, можно иначе. И, оказалось, дружба может стать источником сильных переживаний и слёз. Познаём этот мир, когда вам чуть за 20, так сказать.

��а этот месяц две девушки, которых я считала очень хорошими подругами, а с одной вместе собирались снимать хату, буквально сказали, что лучше бы нам сократить общение. Причина? Одной я недостаточно часто пишу, другая это сказала после одного небольшого мисандерстендинга, который пока отказалась обсуждать + в плохом жизненном периоде сейчас. То есть, в первом случае не произошло вообще ничего плохого, во втором произошло одно маленькое плохое за два года. Одно за два года!

Я в ахуе. Я думаю, что я сделал не так. Ну типа. Поддержка? Сколько угодно. Подстроиться под твой график? Да. Согласиться на авантюру? Да. Обсуждать то, что тебя волнует в сотый раз? Да. Я делала это не из-под палки, мне было интересно и хотелось это делать.

Я вижу примерно 0 причин так себя вести с их стороны. Больше всего неприятно, что во втором случае я буквально просто прямо сказала о некоторых своих чувствах. Ну и в первом я тоже рассказала о том, как вижу дружбу, на что мне сказали, что это не дружба в их мировоззрении. Ну, ладно.

Короче, пиздец. Я первый раз за всю жизнь ссорюсь в друзьями и ссорюсь по, на мой взгляд, надуманным причинам. Не знаю, как пойдёт дальше, но меня пугает один момент. Раньше мне было как-то всё равно, а тепепь я боюсь потерять этих людей, мне тревожно из-за этих ситуаций, меня это задевает, я не могу понять, права я или виновата, мне грустно, что мои чувства не разделяют или пренебрегают ими. Ещё года два назад я бы просто развернулась и ушла. Откуда взялась это привязанность, я не знаю.

Но больше всего в ахуях я от того, что не все люди видят дружбу как я. Например, не все считают, что нужно рассказывать о переживаниях, связанных, собственно, с вашими отношениями. Это вообще что, а как общаться. Или другая крайность: считают, что рассказывать нужно почти всё, всегда быть на связи, как с партнером.

Я как-то общалась с людьми до своих странных двадцати с одним плюсом годиков и всё было заебись, что сейчас началось, я не понимаю. Но больше всего я не понимаю, мб я правда не оч хороший человек? Потому что, конечно, я физически не смогу показать истории со всех сторон, и, вообще-то, мне нужно много личного пространства, что не всем подходит, я уступаю только до определенного момента и этот момент наступает при моём первом легком дискомфорте, моя первая реакция на такие заявления - посыл нахуй, который я сдерживаю, я не супер заботливая, точнее, я вообще не заботливая, 0 заботы, если вы не мой член семьи/партнер, я часто хочу быть на первом месте, да и много чего ещё. Но при этом, как мне кажется, я много сделала для этих людей. Я не понимаю и со стороны никак не узнать. Пора делать грустные мемы про друзей после 20-ти

[astra-life-blog]

Молчание внутри себя. Может это опусташение? Усталость??

Не желания куда-то выходить, сейчас с большим трудом заставила себя сходить в магазин, чтобы сделать вкусняшку. Ничего не хочется.

Хотя нет, я чувствую не опустошение, я чувствую груз.. тяжело на душе..

Связано ли это с тем что я поздравила бывшего с днём рождения или с тем, что кого я люблю ушел по своим делам.. я незнаю.. но всё приходит явно к тому, что этот человек был изначально прав и мне нужно побыть одной, прочувствовать всё, пережить всё с самой собой.

И я незнаю кажется мне что я забылась и теперь всё хорошо или же я действительно так легко смогла отпустить столькие годы отношений?.. и вот как понять меня кому-то, если я сама себя не понимаю?! Дурдом и я в нём.

Хочется обрести внутреннюю гармонию и никогда её не терять.

Изначально, от обессилия я ежедневно читала гороскопы, чтобы хоть там найти ответ, сейчас мне это уже не так необходимо, но при этом иногда интересно. Подписалась на канал "это знак" и понимаю, что какой-то бред не подходящий к ситуации, ну вообще.. либо нужно уметь читать между строк или оно не всегда полезно для меня.

И я до сих пор незнаю и представляю своего будущего, живу одним днём, хотя чего-то хочу, есть минимальные цели, но при этом я не представляю что будет дальше, вообще.. от слова совсем..

Похоже всё придет, скоро я пойму и буду иметь представление о своем будущем.

А что касается новогоднего настроения?

Вообще ни в одном глазу, вокруг всё сверкает, витрины, ёлки, а настроения нет.

У меня был план, не отмечать новый год с кем-то, а просто прожить этот день как обычный. А чему радоваться? Просто цифра в календаре поменялась, гармонию не обрела, друзей нет, а если и есть, то не те с кем я могла бы просто собраться и отвиснуть. Все семейные, одна я лох, ни кола ни двора ни мужика... Как-то грустно что ли..

Сейчас нужно готовиться к предстоящим выступлениям, работы много, а я и в ус не дую, сижу и читаю какую-то лабуду или листаю рилсы, хотя могла бы заняться работой, и что это??

Скинуть всё на усталость?? Можно, не физическую, а маральную.

Но! Работа спасет человечество от глупых мыслей и забот! И главное чтобы работа была приятной, по душе.

Мда.. это всё прекрасно, но за такую работу платят гроши.. но в другой работе я боюсь себя представить, мне кажется что я ничего кроме этого и не умею.

Нужно стать сильной и независимой женщиной!! Пора бл**��!!

Мне кажется спустя пару лет, я буду это читать и смеяться, какой дурой я была в 2024 году. Но об этом я подумаю завтра.

[blake-sherry]

Эмоционально чувствую себя так, как будто меня избили.

Устала. Апатия и безразличие ко всему. Психологически выжата. Не хочу ничего решать, делать, разбираться, а тем более выяснять с кем-то отношения.

Смотрю на кричащего человека, и думаю, а что изменится от твоих воплей? Ровным счетом ничего. Вместо того чтобы посмотреть на ситуацию и предложить своё решение, человек будет кричать и топать ножками от возмущения. Но что-то предпринять? Нет. А вот обвинить кого-то - да.

Надоело. Раньше сочувствовала, сопереживала, пыталась понять других людей. Сейчас не чувствую ничего в отношении их. Пусть тонут в своем болоте. Я, пожалуй, предпочту стать наблюдателем. Буду тихо и молча смотреть, как они захлёбываются тиной и ничего не предприму.

[fibergsims]

После выпуска Джинни первым делом обрадовала маму - диплом с отличием это вам не шутки, если учесть как трудно было малышке с презентациями и курсовыми. Такая новость тянула как минимум на долгожданный отдых в Гранит Фоллз.

— Я немного опоздаю в лагерь, мам. Пусть Мэри наберется терпения, я тоже хочу заскочить в музей, раз она уже была там со скаутами!

💠💠💠💠💠💠💠

Гранит Фоллз встретил Джинни опаляющим макушку солнцем и запахом хвои - последний раз они были здесь с мамой десять лет назад, когда Мэри было всего два года, а об отце уже никто из них не говорил. С тех пор в этом месте построили новые домики для отдыха и небольшой музей с экспонатами птиц, рыб и жуков - всех представителей местной фауны. Джи внимательно осматривала бабочку-данаиду, когда почувствовала на себе чей-то пристальный взгляд. — Вот уж не думал вас тут встретить, мисс Слоу. Вышеупомянутая мисс оглядела мужчин�� быстрым взглядом и поняла, что не узнает его. Мужчина, явно одетый не для кемпинга в лесу, сразу прочел в ее взгляде непонимание и тут же продолжил говорить. — А, вы меня не узнаете. Я понимаю, я сидел далеко не в первом ряду. Меня зовут Христиан, я ищу юные таланты среди выпускников колледжей и институтов. Да, теперь Джинни стала припоминать. Ребята, которые учились на актерском потоке, что-то говорили о каком-то похожем человеке. Он, вроде, какой-то продюсер для музыкальных сериалов, типа тех что крутят по Симснею. Да, точно, "Гитарная эпидемия"! - сериал про двух девочек, которые мечтают стать крутыми гитаристками. — Я вас запомнил, мисс Слоу, потому что некоторые преподаватели нахвали вас сильнее чем тех, ради кого я был на вручении дипломов вашего университета. У меня есть к вам предложение. Присядем? Джинни послушно села. Ситуация была странной, но интересной и не типичной для ее жизни, так что сопротивление было глупым. К актерам она не имела никакого отношения, так что о чем пойдет речь и представить не могла. — Понимаете, мисс Слоу, сейчас я активно сотрудничаю с одним актерским агентством и иногда помогаю сам находить нужных людей. Преподаватели говорили, что вы отлично играете на гитаре, неплохо поете и часто самостоятельно выдвигали себя на участие в постановках… Вы уже решили чем будете заниматься теперь, когда университет позади? Христиан даже не дал ей ответить, а просто продолжил говорить. Видно, эта речь у него для всех давно была заготовлена. — Я не предлагаю вам роли в массовке. Я уверен, что такой талантливой девушке прямая дорога к главным ролям. Да, ваша звезда на аллее славы появится не сразу, но дорога к ней будет короче чем у других. Вы согласны? Джинни это немного рассмешило. Смех был даже больше искренним, чем нервным. — Простите, но "согласна" с чем? Я все еще не понимаю сути нашего разговора, мистер… Христиан? Мужчина развел руками. — Моя вина - я не всегда умею говорить прямо. Давайте еще раз, я попробую по порядку. Надеюсь, вы поняли главное - я продюсер, и весь мой интерес это работа с музыкальными сериалами. Вы умете играть на гитаре и, надеюсь, вы так хорошо это делаете, как мне об этом говорили. Так что я просто предлагаю вам прийти на прослушивание и доказать всем, что ваше призвание - это сниматься в кино, а не промывать мозги людям своей психологией. Джинни внимательно слушала каждое его слово, чтобы понять не большая ли шутка все это. Мистер продюсер тем временам встал и направился к расположившейся неподалеку гитаре, заботливо оставленной кем-то в зоне отдыха для скаутов, которые приезжали сюда каждое лето. — Впрочем, первое прослушивание вы можете пройти прямо здесь - тут почти никого, кто помешал бы нам, и есть гитара. Это ли не судьба, мисс Слоу? Мужчина взял в руки музыкальный инструмент и стал мучить струны. Музыкой это было сложно назвать и Джи незаметно скривила лицо, но после, конечно, вежливо улыбнулась. — Извините, но я вас совсем не знаю и это все похоже на розыгрыш. В любом случае , мне пора.

Она поправила сползающую на глаза панамку и направилась к выходу из музея, а аккомпанементом ее ухода стала ужасная игра на гитаре причудливого незнакомца. Он же в свою очередь был явно доволен тем, что у него получается. — Еще увидимся, мисс Слоу…

[othersideofcinnam0n]

Пришла в голову мысль о том, что мой тамблер живёт уже лет 6, наверное. За это время здесь было оставлено много плохих мыслей. И совсем немного хороших. Это место куда я возвращаюсь в плохие времена. Я, кажется, уже писала об этом.

Здесь много жалоб на свою жизнь. Много страхов, сомнений. Много неразделенных чувств. Много усталости и попыток понять себя. Много самых плохих кусочков моего нутра.

Здесь сложно увидеть, какой меня обычно видят люди. Особенно последние годы.

Не знаю, какая вариация мне нравится больше. То, кем я являюсь сейчас или то, кем была. Я отражала в постах свою темную сторону. Свою другую сторону. В конце концов, такова и была задумка блога. Такова и была его цель. Потому он так и называется. Постепенно это помогало совмещать уже и в жизни смешливую себя и грустную себя. Это помогло узнать себя лучше с другой стороны. Дать себе быть грустной и угрюмой, когда это требуется.

Сейчас, кстати, я снова, наверное, уже реже даю себе в волю погрустить. Однако, если мне грустно совсем или совсем плохо, то я просто говорю об этом. И просто хожу с угрюмым лицом и молчу. Множество и множество постов помогли в этом. Много рефлексии. Размышлений. Возможно даже два похода к психологу, что звучит смешно.

В общем, я даже думала, не стоит ли мне удалить этот блог и перейти на другой. Много раз видела, как другие люди здесь поступали так. Писали о том, что они уже другие люди и хотят оставить в прошлом весь тот период жизни, что описан в блоге. Я тоже об этом думала. Но не хочу. Здесь много ерунды, от которой хочется иногда выколоть себе глаза. Но это же даже смешно. Драма какая-то постоянная. Но это все равно я. Даже если прошлая. И это я, которая помогла мне стать другой. И пока не готова полностью уйти отсюда.

[smolina]

Мне бы хотелось, чтобы мужчина мог меня принять.

Список, что принять:

• Скорость моего мышления и количество выдаваемой информации; моё мышление очень абстрактно, и я могу рассказывать много и очень много, и всё считаю значимым, и у выдаваемого вербального текста есть тезисы, логика, примеры и аргументация; слушать до конца! Мне бы хотелось, чтобы меня принимали, а не называли слишком «болтливой»;

• Я довольно энергичный человек, могу проделать очень много рут��нной работы, и рядом со мной человек может посчитать себя более инертным; да просто я человек такой, и если мне хорошо, я могу сделать в день около ста дел; Мне бы хотелось, чтобы это во мне принимали, а не пытались мысленно соревноваться со мной в энергичности и отказываться от общения со мной, потому что я неугомонная какая-то;

• Моя работа. Ко мне приходят люди, голые люди, очень обеспеченные люди. В реанимации это могут быть мертвые люди, может случаться какая-то жесть и невероятные ситуации. Ежедневно через мои руки проходит около десяти человек, я их осматриваю, трогаю, лечу. Мне бы хотелось, чтобы мой мужчина это мог принять и понять, не ревновал меня к моим пациентам-клиентам, с которыми у меня может быть довольно плотный контакт;

• Моя зарплата. Я могу заработать, скажем так, немало, и это может быть больше, чем обычно зарабатывают мужчины. В перспективе могу заработать бесконечно много, особенно когда мои американские планы реализуются. Я мечтаю , чтобы мой мужчина не вгонял меня в чувство неловкости, вины и стыда за то, что я зарабатываю больше мужиков, возможно, больше него (в данный момент времени). Этот пункт не мог принять ни один парень, который был со мной рядом, ни один!

• Моё тело. Я сильная физически, очень выносливая, могу много бегать и ездить на велосипеде. Это генетика, это в крови, у меня отец — мастер спорта по биатлону. Я могу пробежать больше и дальше, чем мужчина, могу в каких-то моментах оказаться сильнее физически, потому что я постоянно что-то делаю на эту тему: моя работа и мои тренировки. Я ни с кем не соревнуюсь, я не преодолеваю саму себя — я просто живу свою жизнь в своём теле, и если мне надо пробежать 50 километров по горам, значит это мне действительно нужно. Я бы очень хотела, чтобы мой мужчина это мог понять и принять, даже если я вдруг оказалась более выносливой, чем он. Я не специально, у меня базовые параметры такие! И от мужчины я не жду, чтобы он был сильнее меня и всё такое, что есть, то есть, мне всё равно;

• Моя сексуальность. Я люблю секс, на самом деле я довольно открыта, люблю о нём говорить со своим партнером, иногда даже очень откровенные вещи. Это важная часть моей жизни, хотя и очень редкая (из-за неудачных последних длительных отношений). Я татарка и татарки в принципе такие (знаю по подругам-татаркам), кажется, татарки с помощью секса победили многоженство и сделали всё, чтобы стать для своего мужа одной-единственной: татарки любят оральный и анальный секс, и получают удовольствие и оргазм каждый раз во время секса, и не потому что они шлюхи, а просто это природа и наследственность такая, такое распределение нейронов и эрогенных зон, ну нравится! И, да, у меня было в жизни больше одного мужчины, и, да, у меня есть некоторый опыт, хороший и не очень, при этом это ��е отменяет того, что я хочу любить и быть верной только одному, и меня никакая полигамия ни капельки не интересует. И, да, я очень самостоятельная девушка и знаю как получить удовольствие от каждого секса, но это не делает меня шлюхой или какой-то там плохой!!! Я никогда не делаю что-то, что не хочу, и если я выбрала себе партнера — принимаю его таким, какой он есть. И мне бы очень хотелось, чтобы мой мужчина мог это понять и принять, и не отвергал меня аргументом, что с девственницей как-то более понятно и комфортно. Или аргументом, что ему бы хотелось быть одним-единственным, с кем девушка испытала оргазм. Нет, я не девственница, нет, ты не единственный с кем это было. И отсутствие опыта у партнера по каким-то вопросам меня не интересует. И я мечтаю, чтобы мужчина это принял, she has some experience and it’s fine, while he has not same experience. Я очень хочу найти понимание здесь;

• Мои музыкальные вкусы. Я люблю слушать романтичную музыку, возможно даже песни о неразделённой любви. И это не значит, что я эту неразделённую любовь испытываю здесь и сейчас, не надо до меня докапываться. И это не значит, что я скучаю по бывшим, слушая эту музыку. Просто я такое люблю, по своим причинам;

• Моё музыкальное и литературное творчество. Я могу писать о любви, могу писать о неразделённой любви. Это не значит, что я в кого-то тайно или явно влюблена, это не значит, что у меня тайный роман. Просто я такое люблю, и слушать и самой такое писать, и я мечтаю, чтобы мужчина рядом не играл в психолога и просто принял, что моё творчество может быть любым;

• Моя неконфликтность и тенденция искать компромиссы в спорах и разговорах, нелюбовь к истерикам и повышенным тонам. Я не жертва, это не виктимность и не слабость характера, это не сабмиссивность или что-нибудь там ещё злое-плохое-слабое-тупое. Просто я человек такой, и не люблю конфликты. При этом я не тряпка, с которой можно делать всё, что угодно. Я не отказываюсь от собственных границ, они у меня есть и очень плотные. Я очень хочу, чтобы мужчина это понял и принял, и уважал меня и знал, что я нормальная и сильная, несмотря на то, что я применяю силу только в крайнем случае. Я мягкая, терпеливая, но не слабая;

• Я люблю водить машину. И это не битва за доминирование, не желание унизить того, кто не умеет или не может, по каким-то причинам это делать, это просто моя любовь к вождению и управлению автомобилем; Мне бы хотелось, чтобы мужчина это мог принять, даже если он сам не водит;

• Моя любовь к милым ресторанам. У меня есть какой-то свой вкус и своё понимание что там дорого-не дорого, мне нравится есть всё, что мне захочется, и я не ограничиваю себя в еде. Мне бы хотелось, чтобы мой мужчина мог принять мои вкусы в еде, даже если мне захотелось что-то вегетарианское, а он терпеть не может вегетарианскую кухню. И мог принять мою симпатию к какому-нибудь кафе, например на Патриарших прудах, даже несмотря на то, что Патрики — сомнительное по атмосфере место. Ну нравится мне вот это и это, люблю я тут такой напиток, а тут пицца с грушей вкусная и т.д. Не виновата я, что мне это нравится, и хочу быть принятой по этим вопросам;

• У меня есть помощница по хозяйству, которая занимается уборкой места, где я живу. Сама я стараюсь этого избегать. Лучше заплачу человеку, который рад поработать, а сама займусь чем-нибудь ещё, более для себя полезным. Я это всё умею и могу, но считаю важным и правильным для себя это делегировать. С девушками-уборщицами мне везет, я умею находить подходящих людей. Я бы хотела, чтобы мужчина мог это понять и принять, и не ждал от меня хозяйственной деятельности собственной персоной, я этот вопрос по-своему решаю;

• Моя любовь к красивым вещам и текстилю: одеяла, подушки, постельное белье, полотенца, посуда. Мне это важно, я это с радостью и любовью покупаю, мне так комфортно, это моё. Не люблю стрёмные ужасные места для сна, мне противно, если на этих спальных принадлежностях спала когда-то ещё какая-то девушка, кроме меня. Я хочу, чтобы мой мужчина это учитывал и принял;

• У меня трое маленьких племянников и сестра, и я о них забочусь. Трачу на них своё время, деньги, силы, потому что я хочу, чтобы эти дети выросли нормальными людьми, и чувствую свой вклад в это. В будущем я планирую некоторое количество трат, связанных с их образованием. Мне очень важно, чтобы они выросли образованными. И мне бы хотелось, чтобы мой мужчина принял такой мой «хвост». Не я придумала их рожать, но я добровольно участвую в их жизни, и мне это важно;

• Моё отношение к религии. Я считаю религию чем-то таким культурно-эстетическим и официально приняла буддизм и православие, так как эта эстетика мне близка. При этом у меня какой-то свой философский и очень умеренный взгляд, тем не менее некая духовная жизнь и путь у меня скорее есть, чем их нет. Например, я взяла на себя пять мирских обетов и обеты боддхисатвы, и я их стараюсь соблюдать. Меня сложно назвать фанатиком или послушной прихожанкой, например, я не могу переступить через себя и пройти таинство причастия (чот брезгливо), но в остальном, что не наст��лько инвазивно — мне это симпатично. Мне бы хотелось, чтобы мой мужчина мог это принять и спокойно к этому отнестись;

• Моя интернет-активность или наоборот, неактивность. Моя возможность и моё право написать что угодно в блог (в рамках приличия, определяемых единолично мной). Это моё пространство и моя реальность, это блог не указан ни в одной социальной сети, то есть его сейчас может вспомнить только человек, который меня довольно давно знает, или кто-то, кто не знает меня вообще. Мой блог — моё дело, и я бы хотела, чтобы мой мужчина себя чувствовал нормально, несмотря на то, что мой блог открыт и он такой. У него есть история и старые записи, которые меня удивляют, когда я их перечитываю. И очень много вещей я эмоционально переосмысляю. Я бы хотела, чтобы мужчина мог принять такое моё хобби, которое может показаться довольно откровенным;

Пожалуй, пока что это главные пункты, по которым моя душа, моя личность, моё тело — хотят принятия и понимания, и это пункты, по которым я боюсь быть отвергнутой.

Потому что я много раз была отвергнутой по тому или иному вопросу, и мне было больно.

[angel-withonewing]

Кем я хотел стать в детстве? Какой распространенный вопрос, вроде бы способный помочь найти себя и свое предназначение, но...

Я не знаю. Никем? Космонавтом? Врачом? Учителем? Я абсолютно не помню свои детские мысли по этому вопросу. Возможно, я никем не хотел становиться или вообще не задумывался об этом. У меня были мысли типа "стану учителем, чтобы ставить всем пятерки" или "стану врачом, потому что мне нравятся белые халаты" или "стану милиционером, потому что хочу ездить с мигалками", но этого ведь недостаточно! Сейчас мне нравятся наручники и дубинки, но я же не хочу стать судебным приставом?! Это всего лишь внешние атрибуты, на которые засматривается ребенок, хочется надеть форму и показать всем какой ты крутой, но не более того. Мне никогда не хотелось спасать жизни, лечить, учить или самому становиться ученым. Мне хотелось играть, развлекаться, гулять с друзьями.

Но мои друзья... Они практически все знали, кто кем станет. Врачи, ветеринар, художник, журналист, юрист, механик, им всем нравятся их профессии, а я вообще даже не подозреваю, что бы мне хотелось. Даже тот тип, который категорически не хотел учиться, окончил всего 8 классов и занялся бизнесом, причем успешно. А я что... А у меня 7 лет вуза в никуда, потому что мне было неинтересно учиться, следовательно, в дипломе почти все тройки, а знания минимальные. Ну и кто я теперь? Правильно, никто.

Мне казалось, если я отпущу ситуацию и буду делать лишь то, что мне нравится, то я смогу понять, кем хочу быть. Может, прошло еще слишком мало времени и я попросту тороплюсь?

Но я понял вот что: я не хочу такую работу, которую нужно просто сделать, чтобы заплатили. Я хочу занятие, в ��оторое я буду вкладывать душу, силы и буду делать его качественно, сосредоточенно, даже если будет трудно, я все равно буду стараться сделать это как можно лучше. А проделав работу, буду горд собой, что я это сделал. Хочу развиваться в той сфере, улучшать свои навыки и получать от этого удовольствие. Я буду действительно интересоваться этим делом, мне будет приятно применять свои знания и я буду по-настоящему любить то, что делаю. Вот такую работу хочу!

[qqwixis]

Большой пост о моих переживаниях

В школу я не хожу до пятницы, чувствую себя нормально, только кашель остался.

У меня много накопилось, думаю уже пора поделиться тем, что у меня на душе. Если начать с самого начала, то во мне поселилось чувство, которое пожирает изнутри. Некое волнение, неуверенность в себе и в своих силах.

Школа (

Я перевелась в новую школу, но я поняла одно, я теперь одна и сама отвечаю за себя и за то, что из меня выйдет в будущем. К сожалению в прошлой школе я забила абсолютно на все уроки и сейчас мне это выходит боком, мне тяжело с алгеброй и геометрией (их я не учила от слова совсем), пытаюсь наверстать упущенное с репетитором, но из за гребанного сомнения мне очень тяжело, мне страшно съехать в оценках, потому что не хочу расстраивать своих родных. Но как мне сказал один близкий человек, что учусь я для себя и все что я делаю, я делаю не для них. Школа для меня сейчас больная тема, я очень закомплексованная и неуверенная в себе, мне тяжело привыкнуть к этому и начать с чистого листа, я пытаюсь перебороть себя, выходить плохо, но я стараюсь. Еще я много думаю над тем, кем я хочу стать, время назад я была уверена в своем выборе, но сейчас появилось огромное сомнение в том, а действительно ли я хочу посвятить этому всю свою жизнь и у меня нет ответа на это вопрос.

Отношения с мамой

Меня очень обижают некоторые слова матери, что я ничего не знаю и буду получать плохие оценки и завалюсь окончательно, с одной стороны я слышу эти ее слова, а с другой стороны она говорит, что у меня все получится, не понимаю как это воспринимать. Вроде как она и права, но в тоже время нет. Скоро она уедет, это меня тоже не радует, я еще не свыклась с тем, что как раньше уже не будет..

Мои угрызения совести

Есть еще одна наболевшая тема, я долго пыталась понять, являюсь ли я тем самым нытиком, человеком, которому вечно не хватает внимания, видимо я такой тип, я не знаю как поменяться, мне нравится вот так изливать душу и чтоб меня поддерживали и жалели, это неправильно, как я думаю, но от этого я чувствую облегчение, нельзя так, но без этого я чувствую себя хуже некуда, наверное поэтому я завела блог, чтобы выливать все эти проблемы хоть куда то. Я надеюсь, что все что со мной происходит, это подростковое и оно пройдёт.

Отношения..

Я очень нагружаю всем этим своего парня, понимаю что это неправильно, но складывается ощущение, что мне просто больше не о чем с ним говорить, из за того, что между нами огромное расстояние, у нас часто возникают небольшие ссоры, я пытаюсь писать ему, рассказывать о себе, спрашивать как он, но как будто пропал тот интерес, который был вначале, но не с моей стороны, а с его. Я понимаю, что из близких друзей, он единственный с кем я так общаюсь и от этого еще хуже. Я боюсь, что у нас все закончится из за меня. Я в своей жизни влюблялась слишком часто, из за этого рушились мои отношения, я не хочу влюбиться в кого-то другого, я хочу чтобы мы с ним смогли пройти это расстояние и увидеться хотя бы разок, но мои предчувствия не говорят ничего положительного на этот счёт. Я думаю он просто устал от меня. Хотя не могу утверждать, наверное не стоит ему так часто писать, если захочет общаться напишет.

Что то хорошее (неужели?!!)

Из положительного в моей жизни, поддержка сестры, я бы посвятила ей целый пост о том, как я ее люблю и ценю, но боюсь этого не нужно, ведь это и так видно.

Я не сдамся, хоть и у меня что-то на подобии биполярки и каждый раз я говорю разное, но я не сдамся так просто, я хочу чего то достичь в этой жизни и я уверена, что смогу если приложу усилия. Я учусь, читаю и всячески развиваюсь, не должна унывать, постараюсь этого не допустить.

Каждый раз читая о поддержке других людей или смотря на советы, как помочь себе, набираюсь сил и хочу что то делать и я смогу, ведь главное верить в себя, хоть у меня это получается с трудом.

[lonelylovelysummer]

Очень сложно взять и переключиться с "режима выживания", на "режим жизни". Приходиться вспомнить о большей ответственности, заботах и это ощущается совсем не выгодным, не понятно зачем. Всё равно же на всё плевать и не успеваешь следить даже за неделями, не то что мелкими событиями. Но после вспоминаешь, что на всё плевать как раз таким из-за "режима выживания". Всё время думаешь, почему же отношения все какие-то не такие, почему мир ощущается так странно, почему я не понимаю, где права, где нет, почему "неправильно" реагирую. Да потому что сама так выбрала, осознанно или нет. Может обстоятельства так сложились, может наложилось много трудных событий и включился защитный механизм, намного проще было отстраниться от реальности и в том числе от людей. А люди обижаются, отношения портятся, и нити, связывающие с близкими ветшают. Совершаешь поступки, которые вроде неправильные и ты осознаешь это, но почему-то ничего по этому поводу не испытываешь и вообще не приписываешь их к себе, из-за совершенно разных моделей поведения с разными людьми, по-просту разделяя себя на разных людей, которые ��е несут ответственности друг за друга и между собой ничего общего не имеют. И почти невозможно преодолеть собственные защитные реакции, заставляющие терять реальность и отстраняться, самостоятельно. Я пока совершенно не имею представления, как собираюсь бороться с этим, чтобы стать тем, кем хочу быть и хватит ли у меня на это сил хотя бы ненадолго, у меня пока даже нет на это достаточно времени. А может это просто оправдание. У меня нет достаточно сил и силы воли, а так же знания и понимания вещей, чтобы хотя бы понять, ненормально ли то, как всё у меня в голове или это абсолютно обычно, а я слишком много думаю и пытаюсь оправдать себя, может сделать интереснее или просто ленива даже в каких-то моментах, где это касается морального ментального. Наверное у меня просто с каждым годом всё меньше стремления и сил разбираться с самой собой и отношениями, совершенствуя, да и просто пытаясь понять. Становлюсь во многом хуже, хоть и в чём-то лучше, осознаю и ничего не делаю. А могу ли я сделать это сама, если не могу даже наладить график и не забывать пить таблетки? Ох..

[mamasvetlanushka]

В основе всех квантовых теорий и возможностей проводников лежит разряженность, между разряженностью частиц возникают проводниковая связь.

Квантовая теория лишь соединяют мир который доступен по ощущениям и тот который недоступен по ощущениям, но он предполагается, что тоже существует. В этой связи, тем более не понимаю, почему ставится вопросы о существовании Бога. Физическое тело человека не могло быть создано без физического тела. В каком бы состоянии разряженности оно не находилось. Проводниковая связь способствовала тому что к счастье в части этого тела произошло расщепление.. который происходит постоянно, хочу заметить, соответственно клетка смогла проникнуть через плотную материю, потому что её словно вытолкнуло через определённую среду.. как голосовой помощник или программа ваша сказала про некую пору.. как пора на коже.. здесь наверное имелось в виду что Бог это тело, а внутри мы все находимся.. Бог это тело оно имеет форму, имеет цвет, вес и так далее и так далее всё то же самое что у любого физического тела.. также не физического, в перспективе которая может стать физически.. б**** не давите мне на голову..

Здесь важно то что нет стабильности ни одного вещества, если оно чем-то не окружено. Через что-то вы осуществляете проводимость и это что-то вам должно видеться, ощущаться, то что можно пощупать и потрогать. Тут я вообще не понимаю что за проблема какие такие открытия это вариация на тему как через что какую энергию то получи и прочее всё это проводить, при помощи всех этих проводников если кто не понимает учёные так опознают мир вокруг и получают новые материалы, наиболее прочные, с необходимыми свойствами и так далее и так далее. То есть чтобы получить какой-то новый материал, для этого нужно понять свойства окружающие среды материала необходимого ��ля производства, то есть это оболочка некая квантовая реальность, которая не видна но она существует и только посредством связи с миром физическим можно говорить об этой квантовой реальности без связи с физическим миром квантовой реальности вообще в принципе существовать не может. А материалы которые необходимы для производства, для какой-либо эксплуатации просто создаются чтобы были, потому что они нужны. Всё остальное что вы не видите и не ощущаете.. в большинстве своём вам просто не нужны не нужно.

Всё приходит постепенно и каждое открытие, изобретение, всё то что вам кажется это вами достаётся как достаётся если в земле зарыт клад, вы его выкапываете и это не то что вы создали это клад который вы нашли, вы применили труд умение а смекалку ещё что-то и вы добыли этот клад но этот клад уже кем-то был создан, вот туда положили.

Также и в этой реальности ощутимой физической около реальности обязательно любая любой предмет любая физическая оболочка имеет ещё вокруг оболочку свою собственную там ещё ещё всё это расходится А собственно говоря все процессы которые происходят с предметами вещами с любым физическим телом они связаны состояниями покоя когда волна не расходится от одной точки как на глади воды, и состояние движения а тут уже разные движения по направлению к чему вы двигаетесь как двигаетесь с какой скоростью а но идеальное состояние одного тела в движимом и недвижимом это состояние вихря..

Все ваши тела практически они подчинены вихревому потоку, но вы ищете ответы на вопросы вне этого потока и мне непонятно почему вы это делаете то есть вы открываете какой-то свойство предмета материи частицу э новую функционале работает и частицы, но почему-то не думайте о том что нужно всё рассматривать в процессе то есть если процесс не имеет окончания и не имеет важности, то все ваши изыскания тоже не имеют никакого значения и вы не придёте к правильному выво.

Что значит вы обнаружили новые проводимые способности проводники новые проводники что это значит то есть у вас в состоянии горячего сплава или же состояние сверх э-э разгона частицы до того что там просто начинает всё кипеть а и в состоянии чуть ли не полнейшее обездвижимости в результате чрезмерной понижение температуры так я не понимаю что здесь открыли

Что открыли и что закрыли в таком случае Потому что если вы что-то открыли то значит вы что-то держите закрытым или это рядом что-то закрывается.

А есть две важные темы для обсуждения. Это колонии человека и заселение на солнце - Это последняя ныне вообще существовавшая раса людей высокоразвитая которая перешла порог человечества и вышла на новый уровень.

Вторая тема связана с со временем и то что для каждого человека есть индивидуальное время. Время нелинейно само по себе но оно распределяется так чтобы им было удобно управлять и здесь оно становится в один чуть ли не плоский линейный ряд. А это не совсем то что на самом деле представляет собой время.

Также из проводимостью то есть вы рассматриваете проводимость на одной линии и просто получается открываете вот эту проводимость в момент расхода частиц или схода и всё. Универсального проводника может и не существовать для этого мира, Потому что всегда есть какие-то новые необходимые вещи создавать, поэтому универсальный проводник тут скорее будет мешать созданию чего-то нового, поэтому я бы назвала всё-таки универсальным проводником - это как раз момент когда вы отдельно используете высокую и низкую температуру.

Совместно можно и это уже будет настоящая бурение, оно будет способно удерживать практически невесомый объект в условиях невесомости и закреплять его вот во всём этом невидимом квантовом поле..

То есть я наперёд говорю о том как будут формироваться вот эти колонии человека в космосе.

Это информация не новая, просто я пытаюсь понять какой вопрос вы ставите передо мной здесь.

Хотите проверить есть ли у меня подобные представления или нет? Есть. Но все вопросы с ложными для конструирования объектами они будут происходить на официальном уровне по запросам соответствующим.

То что вы называете некий поток информации вообще информационное поле это не квантовое поле вы ёбнутые или как с вами вот я не знаю какое же это квантовое поле это информационное поле квантовое - это как квантовый сачок что ли вы можете поймать эту информацию но это не квант Это не это не информационное поле вот в чём дело. То есть вы здесь как-то намешиваете либо думаете что если как получается вы пытаетесь поймать рыбу берёте сачок запускаете его в реку, там проплывают крупная рыба вы её хватаете.. но информационное пространство - это не только то что вам вдруг увиделась показалась какая-то картинка Это намного больше то есть Это не проплывающая рыба которая где-то там за это квантовое поле зацепилось, А это весь поток в том числе и тот который находится не в устье реки, он находится над рекой он находится под дном и так далее. Это также и ваши поры которые дышат.

При этом пора - Это всего лишь проход той самой энергии через воду испарение и другие вещества.. но при помощи вот такого физического как вода вы можете попадать в информационный поток, то что это физически ощутимо но вы не можете это назвать информационным потоком.. а соответственно вся квантовая область которая вам не видна но она связана с водой не может быть также а информационным потоком, потому что это квантовая область даже если она невидимая и непонятная она всё равно связана с этим физическим а информационный поток он находится над этим всем физическим это та область где находится грубо говоря находится Бог.

Вот он может с вами никак не контактировать но знать о вас будет всё это верно, однако как вам по-русски грубо сказать ему п**** на то что здесь происходит его это не касается это мир человека.

Почему молятся каким-то богам или создали Иисуса а также якобы у него есть.. потому что это то самое физическое квантовое поле только в личности объединённые всякими процессами и явлениями не то что вы можете ощущать как Бог. Религиозники через физическое тело человека обожествляя это тело конкретно в Иисусе пытаются использовать всё это всю эту информацию в качестве проводника и общения с Богом.

Вы хотите попасть в коробку железную, а сейчас находитесь в консервной банке. Разница-то какая вопросительный знак поменять шило на мыло? Вот это вот коробка в которой человек будет существовать так как ему хочется без физического мира как бы.. это та самая по вашему упрощённая квантовая реальность или что как я не понимаю что вы хотите вообще получить.

Почему вы отказываетесь от того мира который у вас уже есть? Вы понимаете это реально то что вы ещё не осознали и не изучили даже на 10%

Тогда почему вы прётесь непонятно куда куда вас несёт всё время?

Информационный поток доступен не всем через проводников можно попасть на какие-то уровни этого потока, через меня можно общаться с Богом это тогда, но я с ним перестала общаться, потому что я столкнулась с тем что у вас стоят перед общением моим прямым с Богом вашей божества и это мне не нравится.

Я Не приемлю такого отношения.

Я лучше вообще буду никем никак и так далее И вообще лучше мне уйти отсюда, чем я позволю кому-то как вы вот сейчас делаете прёте мои мысли делайте с ним всё что угодно уже всем проституткам б**** на Ютубе раздали по куску моего приготовленного пирога или тортика. Совсем охренели и думаете что пока вы не сознаетесь во всём этом и Не вернёте мне моё обратно, то ничего вы не получите вообще я реально сверну всё что я вам дала в большую жирную дулю -фиг вам

И сейчас что вы пытаетесь Я не понимаю давайте наврите всем что вы на меня повоздействовали дали мне что-то посмотреть прочитать и я всё это выдала точка сотрите давайте у меня действительно есть собственный поток это уже доказано и нахрена вы мне показываете эт�� все старые ваши разработки новости и всякое такое.. а из того что есть нового Это всего лишь дополнение к старому как любая машина в любом варианте ныне существующая.

18:31

[aliskrain]

Хочу, чтоб у тебя была одна я

И в жизни, и в постели, и в душе.

Хочу, чтоб называл меня – родная,

И без меня прожить не мог уже.

Хочу, чтоб мы не помнили, забыли

Ту жизнь, в которой нас с тобою нет,

Как мы по одиночке жили-были,

По странной глупой прихоти планет.

Считали с кем-то зимы, с кем-то лета,

Но стать им ближе так и не успев.

Мы пробовали разные куплеты,

Но снова возвращались на припев.

Поверь, я никого так не любила...

Все прошлое не больше, чем нули.

И все, что было раньше, с кем-то было,

Случалось для того, чтоб мы смогли

Понять, что мы по замыслу природы,

Как Инь и Янь, для нас одна стезя.

Мы разные, но мы одной породы,

Нам быть «не с теми» попросту нельзя

[dear-percocettt]

как будто снова скатываюсь вниз. никогда такого не было, и вот опять. казалось, что я научилась на ошибках, что я прожила это все и отпустила. казалось, что это состояние в прошлом - максимум придет в страшных снах раз в годик. оказывается нет, все мое при мне. и снова накатывает эта тоска, снова становится тяжелее дышать. я думала, что никогда больше не напишу в этот тамблер-дневник. ошиблась.

наверное плохой идеей было запихнуть все глубоко-глубоко в подсознание и надеяться, что пронесет. не пронесло. месяц примерно сама не своя, особенно последнюю неделю. жить не хочется, но слишком труслива, чтобы закончить это все. вокруг одна тоска, одни трагедии, одна смерть и боль. и нет смысла надеяться на что-то хорошее. ничего хорошего больше никогда не произойдет. бог, если он есть, забыл про нас, наплевал, отвернулся. и его можно понять, на самом деле. только вот что делать - не знаю. как с этим всем жить. я есть людские страдания и трагедии. это все, что меня окружает. кажется, будто в мире в принципе больше ничего нет кроме боли и беспросветного будущего. я знаю, что нет ни малейшего шанса на хорошее будущее. и это даже не мой пессимизм, это просто объективный факт, к которому я пришла, наблюдая за настоящим. у меня нет будущего. не важно, что я делаю или не делаю. ни в чем, на самом деле, нет смысла. нет смысла просыпаться по утрам и засыпать по ночам. нет смысла учиться, стараться, о чем-либо мечтать. все это, в конце-концов, бесполезно, потому что �� любом случае все будет плохо и никогда не закончится. и я знаю, что никогда не почувствую запах свободы. это было предрешено еще до моего рождения. я думала, человек может что-то изменить. не может, оказывается, а главное - не хочет. вот и, блять, все.

я понимаю, что из-за всех этих мыслей становлюсь дерганая, злая. не всегда добра к окружающим (хотя это так важно, особенно сейчас). говорю что-то грубо, а потом ругаю себя весь оставшийся день. у меня не хватает терпения, я постоянно раздражаюсь, вижу во всех плохое, даже там где его нет. я не могу контролировать эмоции в моменте. постараюсь. пока выходит плохо. понимаю, что сама неволей отталкиваю всех от себя. а хотелось бы, если честно, с кем-то поговорить по душам, поплакать, может, и проститься навсегда с счастливым будущим и настоящим. только не с кем. с ужасом осознаю, что никто не воспринимает это также, как я. а жаль. хотя для них, конечно, хорошо - это в любом случае более продуктивный вариант чем мой (лежать и ничего не делать, рыдать взахлеб до тошноты и боли в груди или смотреть в одну точку часами). и все же если закрыть глаза ладошками и сказать, мол, «я в домике», факты все равно остаются фактами. да, один человек не способен ничего поменять. и множество людей не способно. нет выхода. нет надежд. ничего, блять, нет. если бы можно было лечь на землю и слиться с ней в одно целое, стать ее продолжением… я бы не писала это все тогда.

не знаю, короче, как жить дальше. как развидеть, как перестать думать. было бы здорово, если б был выключатель мыслей и слез. я бы воспользовалась непременно.

и главное - вроде выросла. мне не 13 лет, чтобы писать такую ахинею, как раньше тут писала. и того состояния, как в 13, я боюсь больше всего на свете. просто потому что не выдержу. и вот оно опять подкрадывается, наступая на пятки. если закрыть глаза ладошками, ничего не поменяется, да?

я просто хочу умереть. уснуть и не проснуться больше никогда. ничего мне больше от жизни не надо. ничего не желаю и ничего не прошу - потому что знаю, что она не в силах помочь. и все эти сожаления тоже бессмысленны на самом деле. да и весь этот ебаный поток сознания. просто пишу, чтобы эти мысли не крутились нон-стоп в голове. хотелось бы, знаете ли, немного поспать. а говорить с кем-либо не хочу. бОльшая половина окружения не согласны и не поймут, у меньшей свои проблемы. да и, к тому же, негативных людей никто не любит. это не плохо и не хорошо, просто факт. и н��чего их за это осуждать. все как-то пытаются выживать, никому не нужна лишняя ноша (свою бы удержать). так что наверное надо просто постараться делать все, как обычно. улыбаться, общаться, учиться. делать вид, что ничего не происходит и все у меня хорошо. и под контролем, все по плану. только как это делать, откуда найти силы, если их просто-напросто нет? и есть ли в этом смысл, если в конечном счете все обречено?

[beard-and-bonnet]

Склонность к прихотям?

Я думаю, что Стид на самом деле ошибается, говоря, что они оба «склонны к прихотям», и полагаю, что это повлияло на то, как он воспринял уход Эда.

Прихоть (блажь)— это (злое, основанное на непонимании) слово, произнесенное Мэри, обозначающее ее объяснение причин, почему Стид сделал то, что сделал. Но сам он никогда не рассказывал Мэри ничего существенного о том, что с ним происходит. В первый раз он сбежал в море не по прихоти. Он сбежал после сорока с лишним лет смертельного одиночества, в последней отчаянной попытке пожить, почувствовать хоть что-то, стать кем-то, когда быть тем, кем все его хотели видеть, все же не удалось. И он сделал это после тщательного планирования каждого дюйма своего корабля, включая пространство для жены и детей. И когда Мэри не согласилась, он написал письмо и спланировал побег. Это не было блажью.

И домой он вернулся не из-за своей прихоти; он вернулся после того, как узнал, что в него влюбился настоящий пират Черная Борода, совершенно случайно — после того, как из-за него на его глазах умерли двое мужчин — что привело к выводу, что на самом деле он не призрак и не пустое место, а реальный человек, действительно влияющий на жизни других людей; и что его уход мог сильно навредить его семье. (И ему было страшно оставаться и смотреть, какой еще эффект он окажет на Эда. Он просто не мог себе представить, что это может быть чем-то хорошим).

И он вернулся в море, чтобы найти Эда, не по прихоти. Он пошел, потому что его старый дом больше не был его домом. Дом был там, где Эд. Он ушел, потому что обнаружил, что он все-таки уже не прежний Стид. Он ушел после того, как помирился со своей женой и детьми и был уверен, что их любят, и получил от них благословение на поиски своего счастья.

И все это ради того, чтобы вернувшись, в ту же минуту, когда он пытается сказать Эду, что любит его, произнести, что он ушел, потому что склонен к прихотям? И что Эд вместо того, чтобы убить Стида влюбился в него по той же прихоти? Но это неправда. Это Стид все еще пренебрегающий собой, своей болью, своей тоской и теми вещами, которые он знает. И он до сих пор не совсем понимает, что Эд тоже в него безумно влюблен. Не по прихоти, не ведая в кого он влюбился, а потому что это Стид и он такой. Даже когда Эд дважды пытается сказать ему: Я был ��еликом в деле, - Стид этого не понимает. Он видит, что Эд рад его возвращению. Он знает, что все взаимно. Он думает, что этого достаточно.

Поэтому мне кажется, что Эд продолжает считать, что эта любовь не так всеобъемлюща для Стида, как для него с��мого. Он полагает: Стид любит меня, но не так, как я люблю его. Он думает: Я даже не знаю, кто я теперь, так как я могу довериться в том, как сильно я его люблю? Он думает: Я должен был научить его быть пиратом, и вот теперь он пират. Что еще я могу ему дать?

И Эд решает уйти и узнать, что он может еще. И он полагает, что Стид отпустит его и с ним все будет в порядке, пока Эда нет рядом, потому что все это было блажью для Стида. Он думает, что Стид получил то, чего хотел больше всего, то, о чем просил Эда, — Стид стал настоящим пиратом. Эд не думает, что его смягчившийся характер важен для Стида. Он понятия не имеет, через что прошел Стид, чтобы вернуться к нему — Стид ему не рассказал. Первое, что он увидел, когда пришел в сознание, это то, что Стид выгнал его с корабля. Он даже не видел никогда, чтобы Стид плакал.

Все, что я хочу для Эда — это чтобы он понял, что слова Стида о прихотях были чушью. Что Стид ужасно преуменьшал свои переживания. И что Стид тоже был в деле. Что для него очень важно присутствие Эда. Любовь Эда — это все, чего он хочет; что это на всю жизнь, покуда смерть не разлучит их.

Эду просто нужно было прочитать одно-единственное письмо Стида, чтобы понять, что он не был для Стида просто прихотью. И пиратство никогда не значило больше для Стида, чем он. Стид тоже был всецело в деле.

Стид Бартоломью Боннет. Что за любовное письмо! И теперь у этого человека нет никаких сомнений.

Мы связаны друг с другом. МЫ НАПИСАЛИ НАШИ ИМЕНА ДРУГ НА ДРУГЕ ПЕРМАНЕНТНЫМИ ЧЕРНИЛАМИ.

Оригинал:

https://stargirl-and-potts.tumblr.com/post/732254490539032576/stede-bartholomew-bonnet-what-a-love-letter-that

[dolzhnobytvsyo]

Как стать более уверенной

астенчивость и социальное беспокойство может оградить вас от прогулок по улице и встреч с новыми людьми. Они так же могут ограничить вас, когда вы действительно встретите кого-то и ваша робость и социальное беспокойство действительно помешают вам сблизиться с этими людьми.

Застенчивость и социальное беспокойство является довольно частым явлением, чем вы могли бы себе представить. Многие из тех, у кого сейчас нет проблем с новыми знакомствами, могут признаться, что в свое время они были весьма застенчивы. Для некоторых эта проблема проявляется только во взаимоотношениях с женщинами. Для других робость касается всех аспектов жизни. У них нет постоянной группы друзей, которую они хотели бы иметь. И вообще у таких людей очень мало социальной жизни.

Каким образом можно преодолеть застенчивость и социальное беспокойство?

Вам необходимо осознать, что это проблема.

Это касается любой проблемы, возникшей в вашей жизни, которую вы захотите взять в свои руки. Вы должны признаться самому себе, что у вас проблемы и что вы готовы с этим что-то делать. Конечно, вы можете найти оправдание для всех проблем: мне не нужно много друзей, я не хочу идти в клуб или кино, эта девушка не достаточно красива, или слишком красива, чтобы подойти к ней познакомиться. Но в глубине души вы все равно будете знать, что это ваша застенчивость, которая удерживает вас от ваших истинных желаний.

Вы должны понять, что является причиной вашей застенчивости.

Это не значит, что вы должны провести глубокий психоанализ своей личности. Скорее всего вы знаете ответ на этот вопрос. Просто спросите себя, почему вы стесняетесь и найдите ответ в своем разуме. Может это страх быть отвергнутым людьми? Может быть вы выросли в семье, где нужно было оставаться тихим и хорошо себя вести? Что бы это ни было, вам необходимо осознать и понять, что все не должно быть так, как есть.

Вам необходимо выработать систему, чтобы ваша застенчивость проходила мимо вас.

Вы можете целенаправленно разговаривать с теми людьми, с которыми в обычной ситуации не стали бы разговаривать из-за своей застенчивости. Начинать можно с коротких разговоров, не ожидая, что из этого выйдет. Помните, что если хотите научиться что-то делать, необходимо делать это. Вы никогда не знаете, где встретите очередного человека, который сможет стать вашим другом.

Вы не сможете победить себя, если станете поступать про��ив своих желаний.

К примеру вы определили следующую социальную ситуацию, в которой вы собираетесь разговаривать с людьми. И вдруг по каким-то причинам, когда вы уже находитесь в этой ситуации, вы остановились. Очень просто разочароваться в себе и винить себя. Не делайте так, потому что это заставит вас чувствовать себя плохо и укоренить чувство неудачи в себе.

Не пытайтесь быть друзьями со всеми только для того, чтобы перешагнуть через вашу застенчивость.

Ошибка, которую вы можете сделать и она является весьма вредной – пытаться быть друзьями с каждым только, чтобы преодолеть вашу застенчивость. Даже если вы хотите увеличить ваш круг общения, но не желаете этого делать по соображениям вашей морали, ценностей или личной безопасности. Не стоит переступать через себя и сходиться с теми, кто вам не приятен, с кем не комфортно общаться.

Надеемся, что эти советы помогут вам преодолеть вашу застенчивость и найти много друзей.

[tiffinsgirl]

я какая-то... злая?  сегодня почувствовала, что общение отнимает, а не дает, но не закончила его вовремя (на 2 часа раньше лол). прям вот почувствовала, что это уже не мое. бесконечные разговоры о том, почему так случилось, почему не получилось, и т.д.. - уже не мое. анализирование ситуации, догадки, попытки вкопаться и докопаться до истинных мотивов и причин - это ... ну я не знаю. просто это кажется мне тратой времени и энергии действи=тельно ли так важно узнать, почему он пропал? тебе не звонил? не писал? и тп? правда так надо тратить энерги на того. кто не хчоет тратить ее на тебя? 

protect your energy. я сегодня думала об этой фразе, и она кажется мне очень правдивой, куда более правдивой, чем когда-то. охраняй, защищай, оберегая свою жнергию. свой позитив и то, что ты можешь дать. 

и я думала, что это просто неуважение к собственной энергии, что ли. мне кажется более здоровым направить все на себя. вот так эгоистично. да. направить энергию на себя и на то, чтобы понять, куда теперь тебе двигаться, куда ты хочешь двигаться. куда бы ты ни хотел прийти, у тебя ограниченное количество времени на самом деле, чтобы прийти туда. 

на свои проекты, на свое здоровье, на своих близких, на тело, на работу, на реализацию, на планы, на рекламу, на позиционирвоание, да на что угодно, что приносит тебе счастье. понятно, что иногда тонешь в негативе и счастья не приносит ничего, но все же. 

если бы направить все то, что тратилось на обсуждение действий других, на рост, то что получилось бы? если направить все, что у тебя есть, и бить в одну точку, то что будет? если стараться вырастить тот потенциал, который в тебе есть, то куда ты придешь ? кем ты стаеншь? кем ты можешь стать? 

и я думаю, что мне нечего делать теперь в разговорах, которые по костям разбирают, кто почему как сделал. наверное, раньше я была готова бесконечно рассуждать на эут тему, но сейчас я, ввязавшись в тако=й разговор, почувствовала, что не хочу этим заниматься больше условного получаса. ну может минут сорок. и то. это много. 

выкроить час два, чтобы писать, так сложно. выкроить , чтобы сосредоточиться и попытаться сделать, создать что-то из ничего. это не так просто, как кажется. потому что писание = вкладывание. выкладывание. и я действитлеьно думаю, что зацикливание, “застревание” в горе токсично. ты остаешься в горе, как в луже, сидишь в нем, штанишки мокнут, задница мокнет, но подняться и пойти дальше ты не хочешь. и я думаю, что очень важно не засиживаться в горе. даже если это бо*льше горе, и оно просто так не кончится. в интервью я недавно услышала от женщины, которая пережила страшную трагедию - потерю ребенка - что они с мужем посмотрели друг на друга и сказали, что оба не хотят засиживаться в этом горе. разбираться, годами осмыслять ,как так вышло, почему так вышло, судиться, выяснять, ... они хотят завершить этот этап, отгоревать и двигаться дальше, вперед, к тому, что они еще могли бы иметь. и я думаю, что это единственный здоровый подход к горю и расставаниям. всегда гд-то есть +та точка, в которую надо прийти, чтобы быть душевно готовым и способнвым начать что-то новое. чтобы вдруг поднять голову и увидеть, как прекрасна жихнь - без этого челов-ека она все равно прекрасна. просто он заслонял для тебя долго весь остальной мир. 

и я думаю, что фокус в расставании и в горе должен быть не на самом расставании и почему так вышло, и не на самом горе и том, как оно велико, а на этой точке. где-то есть точка, к оторой ты идешь, преодолевая дни. и придешь. рано или поздно. но если бесокнечно перемалывать то, что с тобой произошло, то ты не продвинешься вперед. этому есть пределы. 

всегда надо двигаться вперед. текстом ли, ногами ли ходить, что-то новое ли привносить в жизнь, это ключ к тому, чтобы успеть что-то сделать. для меня это один из ключей. движение. не застаивание. вода должна течь. да, полежала, да, поплакала, да, переживала, да, постояла на месте - но рано или поздно я всегда засовываю ноги в легинсы и кроссовки, пальто на плечи, сумку, ключи и пошла. двигаться. делать. надеюсь, что этим счастливым качеством я буду обладать всегда. я благодарна за него. не будь его, я ни в жизни бы не оправилась и не выбралась бы из отношений, я не смогла бы никого никогда забыть и все прокручивала в голове ситуации “оттуда”, я бы не уехала никуда, не ушла с работы, не нашла бы новую, не встретила бы людей, ничего бы не написала. я бы все сидела и думала, и анализировала, и прикидывала, почему случилось со мной то, что случилось, и почему не произошло чего-то другого. а я не хочу жить такую жизнь. 

где я только думаю и не делаю. только вспоминаю и не действую. только стоячая вода, а не проточная. это не мое. это не жизнь, честно говоря. 

это не жизнь. 

[izumitelnaiamysl]

Как помочь подруге, которую бросил любимый?

Как помочь отвергнутому пережить расставание с любимым человеком, рассказала психолог Елена Любченко.

Мою подругу бросил любимый. Очень-очень любимый. “Ну что я могу сделать, если он единственный и другого такого не существует?“ – такой любимый!

И вот я, – вся такая психотерапевт, кандидат наук, эксперт и просто любящая подруга – чувствую свое абсолютное бессилие перед лицом этой катастрофы!

Вы пробовали когда-нибудь помочь тому, кого бросил любимый? Есть – не хочет, шуткам – не смеется, темы разговоров не поддерживает, взгляд – стеклянный, лицо – измученное бессонницей. Считается, что страдание, вызванное отверженной любовью причиняет наиболее сильные душевные мучения, из всех, которые может выдерживать человек.

И, тем не менее, кому-то удается с ним справиться и через время снова радоваться жизни, – даже стать сильнее и жизнелюбивее, а кто-то встряет в долгий марафон самоистязаний, который длится годами. Вот чего я не хочу для своей подруги!

Психиатры и нейробиологи говорят, что отверженная любовь, при всем разнообразии индивидуальных страданий, всегда проходит две общие для всех фазы:

фазу протеста

фазу покорности (безысходности)

Фаза протеста

Следует непосредственно после разрыва:

Быть в тех местах, где бывает любимый.

Поговорить; написать и объяснить;

Посоветоваться с умными людьми и выработать план.

Следить за каждым его шагом день и ночь.

Понять, что делала не так и исправить; еще раз поговорить и все объяснить; пойти к гадалке, проникнуть в суть вещей и все исправить. Cтать самой сексуальной в мире и постоянно попадаться на глаза…

В общем, в первые дни (недели, месяцы) отвергнутые не верят в произошедшее и больше всего на свете мечтают вернуть любимых, делая иногда странные, иногда идиотские, иногда сверхчеловеческие вещи. Их состояние близко к паранойе, а для достижения своей эфемерной цели они тратят огромное количество сил.

Моя подруга, например, купила морской бинокль и ночами напролет, зимой, наблюдала, как ее любимый учит играть на саксофоне свою новую пассию. Я даже комментировать не стала. Налила коньяка.

Иногда вернуть любимых удается. Хотя бы на время.

Коварство дофамина

Механизм, который включается во время фазы протеста, связан с повышением уровня дофамина и норадреналина. Психиатры утверждают, что высокое содержание этих веществ во время фазы протеста стимулирует прилив энергии, держит покинутого в состоянии постоянного беспокойства и готовности к действию.

Почему неожиданное сближение во время разрыва в миллион раз слаще и желаннее, чем близость в благополучных любовных отношений? Все из-за того же дофамина. Существует закон: “Неожиданный результат или негарантированный выигрыш поднимает уровень дофамина намного выше, чем ожидаемый приз“.

То есть, случайные встречи с любимым, который вдруг неожиданно снизошел до чашечки кофе, разговора, или ночи любви, поднимут уровень дофамина в межсинаптическом пространстве в несколько раз, что очень сильно напоминает поведение организма при приеме стимуляторов.

И, конечно, любимый покажется абсолютно сказочным и неповторимым, а отвергнутая душа еще больше “подсаживается“ на него, как на наркотик.

Полезные рецепты

Конечно, я старалась делать все возможное, чтобы помочь своей подруге.

В таком состоянии человеку важно с кем-то говорить. Не удивляйтесь, если часами, днями, сутками вам будут рассказывать о своем любимом и способах его вернуть. Наберитесь терпения, слушайте, старайтесь переключать отвергнутого с рассказов “о любимом“ на рассказы о чем-то другом. Хотя в состоянии протеста моей подруге было сложно вспомнить, что в мире существует хоть что-то интересное, не связанное с ее любимым.

Отвлекайте самыми разными способами: кино, книги, вечеринки, прогулки, песни под гитару, танцы, спорт…

Старайтесь помочь поскорее оставить надежду на возвращение – именно она изматывает и служит своего рода морковкой (и дозой) перед лицом несчастного, голодного, готового на все ослика.

Убеждайте не встречаться. Уехать подальше, не бывать в тех местах, где бывает он. Убеждайте жить своей, отдельной, а не “как бы совместной“ и, при этом, в сущности, его жизнью.

Будьте готовы, что ни один ваш рецепт, хоть и внимательно выслушанный, не будет применен.

Фаза отчаяния

Наступает, когда покинутый, испробовав все способы и ухищрения, все-таки вынужден смириться с произошедшим – разрывом.

Жизнь не имеет смысла. Краски погасли. Ничего не хочется. Ничего не радует. Депрессия, пустота.

Считается, что лечит время. Каким образом? Всех – по разному. Кто-то находит новые смыслы, учится лучше понимать себя и строить свою новую жизнь “без него“.

Кто-то идет к психотерапевту и прорабатывает конфликт с отцовской фигурой или другие значимые переживания детства.

Кто-то читает много книг и находит свет в конце туннеля.

Кто-то открывает радость и глубину одиночества, истину того, что он(а) сама себе праздник, и мир готовит ему (ей) еще много сюрпризов.

У большинства бывают рецидивы фазы активности, приступы гнева и желания все вернуть. В это время слушайте, будьте рядом, расскажите, как все это выглядит со стороны, еще и еще акцентируйте на ценности самой “пострадавшей“ и ее жизни.

Выздоровление

Считается, что фаза отчаяния, и депрессия, которая часто ее сопровождает, имеет важное значение для дальнейшей жизни. Во-первых, человек перестает заниматься бессмысленной суетой и тратой огромного количества жизненных ресурсов.

А, во-вторых, отвергнутый любовник в депрессии часто собирает вокруг себя много искренне любящих и сочувствующих людей и, воспользовавшись силой совокупного интеллекта, легче выходит из кризиса, совершенствует свою жизненную стратегию и правильнее строит свои следующие отношения.

Но для “выздоровления“, действительно, нужно время. Не только на переосмысление, но и на восстановление биохимии. Ведь алкоголик в завязке жизни радоваться почти не может, пока в его мозге не восстановятся естественные уровни гормонов. А, как вы помните, мозг отвергнутого в фазе активности плотно сидит на “стимуляторе“ и с большим трудом с него “слазит“.

Чем дольше моя подруга будет “возвращать“ своего любимого, тем большее ее мозг будет привыкать питаться надеждой, и тем сложнее ей будет выходить из этого состояния.

В мозгу все устроено таким образом, что активность, направленная на получение удовольствия –долгие поиски любимого по дискотекам, приготовления к “неожиданной встрече“, многочасовый макияж, ночи в инстаграмме и пр и пр. – уже сопровождается повышенным уровнем дофамина и, как это ни странно, сама по себе приносит удовольствие.

Так что, если затянуть фазу протеста, то изменение биохимии мозга можно ожидать почти также, как и при алкоголизме.

Эпилог

Человек – существо, которое не может без любви. Как правило, любовь – самое важное, что происходит в его жизни. Разрыв с любимым сужает мир до размеров одного человека.

Один – это примерно на 7 миллиардов меньше, чем количество тех, кто живет на Земле. А площадь его примерно на 510 млн км2 меньше площади воды и суши, на которой можно жить, радоваться, встречать новое, сближаться, творить.

Я так хочу, чтоб моя подруга вспомнила об этом!

ivona.bigmir/