dear-percocettt

[dear-percocettt]

каждый раз хочу что-то сказать, и каждый раз, открывая рот, понимаю, что сказать-то нечего. точнее, говорить я могу бесконечно, просто это все будет каким-то жалким сумбуром. чем-то настолько очевидным; чем-то, что нет смысла проговаривать вслух. тем не менее, мысли в моей голове не дают мне покоя. поэтому здесь буду говорить все, что вздумается. просто чтобы хоть частично очистить разум. я уезжала на пару дней, одна, и это были самые счастливые пара дней за последнее время. я, сама того не ожидав, забыла обо всем. три дня одна в чужом городе. три дня и ни единой мысли в голове. просто тишина. спокойствие. так, наверное, и ощущается свобода. я поняла, что именно этого мне и н�� хватало. мне надо было, чтобы внутренний голос замолчал. чтобы никто со мной не разговаривал и ничего не спрашивал. мне надо было не читать новости какое-то время. надо было просто часами сидеть на камнях, слушать шум моря, смотреть в даль. без музыки, без лишнего шума. просто быть. это потрясающее чувство - когда ты просто есть. и тебе ничего не нужно доказывать (ни кому-либо другому, ни самой себе), ничего не нужно объяснять, не нужно оправдываться, не нужно притворяться кем-то другим. и мне понравилось, кем я стала за эти три дня. я стала снова собой. поездка закончилась, теперь надеюсь просто сохранить того человека, которого она во мне разбудила. на три дня я перестала смотреть на себя (оценивающими) глазами других людей. перестала смотреть на себя как на объект, как на обезьяну в цирке, подстраивающуюся под настроение публики. на три дня я снова стала просто человеком. не дочерью, не сестрой, не внучкой, не студенткой. просто, блять, человеком. живым. не идеальным. и в течение тех трех дней этого было достаточно. я неосознанно позволила себе просто быть и это было охуенно. я не была больше неловким подобием человека, прячущимся в тени, пытающимся угодить всем вокруг. потому что угождать было некому. и это настолько… вау, что кружится голова. и хочется плакать, но не знаю почему. я просто была. просто. не ‘вопреки’. я носила открытую одежду, потому что было жарко. и все вокруг были одеты также. и я не чувствовала себя некомфортно. я не чувствовала себя объектом. не чувствовала себя несуразно. блять, я чувствовала себя человеком, который носит майку без рукавов, потому что ему жарко. ни одного комментария. ни одного взгляда. ни одной лишней мысли в голове. только горячие от солнца камни и шум прибоя. и тишина внутри.

[dear-percocettt]

абсолютная безнадежность. вот и все.

[dear-percocettt]

как будто снова скатываюсь вниз. никогда такого не было, и вот опять. казалось, что я научилась на ошибках, что я прожила это все и отпустила. казалось, что это состояние в прошлом - максимум придет в страшных снах раз в годик. оказывается нет, все мое при мне. и снова накатывает эта тоска, снова становится тяжелее дышать. я думала, что никогда больше не напишу в этот тамблер-дневник. ошиблась.

наверное плохой идеей было запихнуть все глубоко-глубоко в подсознание и надеяться, что пронесет. не пронесло. месяц примерно сама не своя, особенно последнюю неделю. жить не хочется, но слишком труслива, чтобы закончить это все. вокруг одна тоска, одни трагедии, одна смерть и боль. и нет смысла надеяться на что-то хорошее. ничего хорошего больше никогда не произойдет. бог, если он есть, забыл про нас, наплевал, отвернулся. и его можно понять, на самом деле. только вот что делать - не знаю. как с этим всем жить. я есть людские страдания и трагедии. это все, что меня окружает. кажется, будто в мире в принципе больше ничего нет кроме боли и беспросветного будущего. я знаю, что нет ни малейшего шанса на хорошее будущее. и это даже не мой пессимизм, это просто объективный факт, к которому я пришла, наблюдая за настоящим. у меня нет будущего. не важно, что я делаю или не ��елаю. ни в чем, на самом деле, нет смысла. нет смысла просыпаться по утрам и засыпать по ночам. нет смысла учиться, стараться, о чем-либо мечтать. все это, в конце-концов, бесполезно, потому что в любом случае все будет плохо и никогда не закончится. и я знаю, что никогда не почувствую запах свободы. это было предрешено еще до моего рождения. я думала, человек может что-то изменить. не может, оказывается, а главное - не ��очет. вот и, блять, все.

я понимаю, что из-за всех этих мыслей становлюсь дерганая, злая. не всегда добра к окружающим (хотя это так важно, особенно сейчас). говорю что-то грубо, а потом ругаю себя весь оставшийся день. у меня не хватает терпения, я постоянно раздражаюсь, вижу во всех плохое, даже там где его нет. я не могу контролировать эмоции в моменте. постараюсь. пока выходит плохо. понимаю, что сама неволей отталкиваю всех от себя. а хотелось бы, если честно, с кем-то поговорить по душам, поплакать, может, и проститься навсегда с счастливым будущим и настоящим. только не с кем. с ужасом осознаю, что никто не воспринимает это также, как я. а жаль. хотя для них, конечно, хорошо - это в любом случае более продуктивный вариант чем мой (лежать и ничего не делать, рыдать взахлеб до тошноты и боли в груди или смотреть в одну точку часами). и все же если закрыть глаза ладошками и сказать, мол, «я в домике», факты все равно остаются фактами. да, один человек не способен ничего поменять. и множество людей не способно. нет выхода. нет надежд. ничего, блять, нет. если бы можно было лечь на землю и слиться с ней в одно целое, стать ее продолжением… я бы не писала это все тогда.

не знаю, короче, как жить дальше. как развидеть, как перестать думать. было бы здорово, если б был выключатель мыслей и слез. я бы воспользовалась непременно.

и главное - вроде выросла. мне не 13 лет, чтобы писать такую ахинею, как раньше тут писала. и того состояния, как в 13, я боюсь больше всего на свете. просто потому что не выдержу. и вот оно опять подкрадывается, наступая на пятки. если закрыть глаза ладошками, ничего не поменяется, да?

я просто хочу умереть. уснуть и не проснуться больше никогда. ничего мне больше от жизни не надо. ничего не желаю и ничего не прошу - потому что знаю, что она не в силах помочь. и все эти сожаления тоже бессмысленны на самом деле. да и весь этот ебаный поток сознания. просто пишу, чтобы эти мысли не крутились нон-сто�� в голове. хотелось бы, знаете ли, немного поспать. а говорить с кем-либо не хочу. бОльшая половина окружения не согласны и не поймут, у меньшей свои проблемы. да и, к тому же, негативных людей никто не любит. это не плохо и не хорошо, просто факт. и нЕчего их за это осуждать. все как-то пытаются выживать, никому не нужна лишняя ноша (свою бы удержать). так что наверное надо просто постараться делать все, как обычно. улыбаться, общаться, учиться. делать вид, что ничего не происходит и все у меня хорошо. и под контролем, все по плану. только как это делать, откуда найти силы, если их просто-напросто нет? и есть ли в этом смысл, если в конечном счете все обречено?

[dear-percocettt]

хочу никогда не просыпаться, ничего не видеть, ни о чем не знать

[dear-percocettt]

я везде лишняя

[dear-percocettt]

[dear-percocettt]

я скучаю

[dear-percocettt]

я так устала. хочу умереть и родиться снова, но уже совершенно другим человеком

[dear-percocettt]

чувствую себя обычной, незаурядной, неуверенной, лишней, неправильной, запутавшейся, глупой. меня недостаточно

[dear-percocettt]

хочу уехать на месяц куда-нибудь в италию, потом в венецию, в амстердам, в париж, в конце-концов. хочу ходить на массажи и находить время на маникюр каждый месяц. хочу танцевать без стеснения. хочу вырваться из этого города, хочу на время забыть об этой стране и обо всем на свете. хочу ощущать во вдыхаемом воздухе дух нового времени, времени лучшего как для каждого по-отдельности, так и для всех в целом. хочу жить и не думать о том, чем это обернется. хочу обрести гармонию с самой собой. хочу полюбить себя. хочу стать увереннее, общительнее, веселее. хочу по-настоящему жить.

[dear-percocettt]

wish i could feel as free as you do

[dear-percocettt]

и как же так вышло, что ты - все сразу, а я - ничего никогда

?

[dear-percocettt]

если гордый, будешь бит

если робкий, будешь бит

если теплый, будешь бит

если мертвый, то фартит

[dear-percocettt]

я так хочу плакать, но слезы не помогут. ничего уже блять не поможет. и я даже не знаю, кому можно это рассказать. мне просто некому. это пожирает меня, моя безграничная усталость… я так больше не могу…

[dear-percocettt]

и чтобы что-то изменить, мне придется умереть.

[dear-percocettt]

да, было бы хорошо, если бы это закончилось. только «это» - моя жизнь, а не просто этот год.

честно говоря, у меня в душе такая вселенская тоска, такая усталость и измученность. дело не в экзаменах, не в чем-то таком. дело в то��, что я просто устала жить. я устала от проблем (своих и чужих), я устала быть рядом, устала быть той, на кого можно положиться в трудную минуту. устала выслушивать проблемы. устала переживать, когда ты блять говоришь, что хочешь убить себя, а потом не отвечаешь. устала от абсолютно всего и от всех. я просто хочу перестать существовать. я просто хочу умереть.

декабрь

[dear-percocettt]

после почти каждого нашего разговора я хочу вскрыть вены