astra-life-blog

[astra-life-blog]

Вижу у меня появились читатели после последнего поста, и вы явно ожидаете прочесть этот романтический рассказ о том как я сделала предложение, но всё пошло не по плану, не сделала я предложение, просто потому что решила разузнать реакцию заранее, ибо не осталось мне увидеть негатив и тем более испортить праздник.

Окружая максимальной заботой своего мужчину он не был бы в восторге от того, что я сделала бы ему предложение, ну как никак мужчина у меня Советского качества, а не новомодные поцики 😅 .

По сколько он не хотел отмечать свой День Рождения, то и я не наседала. Кольцо и тортик я купила, всё подарила и несмотря на то, что я особо ничего не сделала, я услышала очень приятные слова в свой адрес, что меня конечно удивило.

А вообще в обществе людей с которыми я нахожусь, я понимаю что я ни разу не пожалела, что эти люди не моего возраста и даже не моего поколения. С ними интересно и хорошо. И мой мужчина-это просто чудо, да, со своими таракашками, но у кого их нет?! Как был недавно мэм "советское качество" ахаха, обожаю😍

И какой бы загонной я не была, как бы сильно я не переживала бы за всё, я чувствую как становлюсь более адекватной, но не до конца, я же девочка как никак, мне положено быть ебо-бо🤭

Вообщем с предложением дела обстоят так:

По сколько я девушка старых взглядов, то и ожидать таких изменений тоже будет по старому, а не самостоятельно брать всё в свои руки. Я ПОЗВОЛЮ себе быть девочкой, а не мужиков в юбке, тем более что с таким мужчиной только и нужно быть девочкой.

Ещё хочу сказать, что женщины того поколения просто отшибленные наглухо, по крайней мере те, которые находятся в моем кругу общения. Я понимаю что Я в своем возрасте намного адекватнее, что я уважаю и себя и своё общество, в отличии от этих дамочек.

Ладно, бог с ними, главное чтобы они не заходили за рамки дозволенного, иначе будет беда. Я стараюсь быть дружелюбной со всеми, но когда кто-то себе много позволяет и плюет на меня, на моих близких, моя дружелюбность испоряется мгновенно и мне не очень хотелось бы злиться, не люблю конфликты.

Как я так перешла с приятного на эти проблемы? А без понятия😅

[astra-life-blog]

Учитывая что я желаю завести семью ещё с юных лет, выйдя с прошлых отношений, в которых мне семья явно не светила, то сейчас я знаю что у нас с моим мужчиной одна цель на двоих.

Исходя из этого я решила взять всё в свои руки, незнаю зачем, наверное это отголоски прошлых отношений, но..

Короче говоря, я заказала кольцо, его уже изготовили и осталось дождаться момента, когда мне его привезут и я смогу его подарить, но вот вопрос..

Я хотела бы сделать предложение с этим кольцом, но боюсь, очень боюсь.

Не люблю такие неловкие моменты, когда ты искренне чего-то хочешь, я тебе отказывают... Вот именно отказа я и боюсь, ну и себя конечно же...

Вы наверное помните тот самый любовный треугольник.. не могу сказать что меня полностью отпустило и за то время я увидела многое, от чего при воспоминания мне не очень приятно на душе...

А кстати! Девочки, вы не поверите, но не смотря на все те нервные моменты в жизни, мой цикл максимально стабильный, прикиньте??? Хотя раньше с этим были проблемы🤷‍♀️

Вообщем я явно нашла своего человечка, осталось взять себя в руки и сделать предложение.

А хочу я сделать предложение так:

Заказать тортик на его день рождения, написать там естественно "с днём рождения!" И ещё пока думаю, как оригинальнее предложить, но написать по-типу: "будем семьёй?" Или "поделишься фамилией?" И подарить кольцо. А кольцо кстати из дерева, не видела его пока, но по фото очень красивое😍

[astra-life-blog]

Всем привет!

С момента последнего поста прошло 7 месяцев!!

Что же изменилось??!

Тот, которого я делала и ждала позвал меня на Новый Год к своим родным и с этого момента началась уже не моя, а Наша история.

Я наконец-то дождалась этого, мы вместе.

Удовлетворена ли я тем, чего добивалась??

Вполне. Со мной самый лучший мужчина на свете. Конечно, у него есть недостатки, как и у каждого из нас, но я люблю его с недостатками, а это я считаю Важно! Хотя может это одержимость??

В интернете психологи или диванные эксперты говорят, что влюбленность и эйфория может длиться максимум пол года, а дальше мы снимаем розовые очки и уже видим реальную реальность. Так вот я люблю всё больше и больше. Может ли такое быть??

[astra-life-blog]

Снова неврология или что это... Возможно так разбивается или плачет сердце..

Начала бросать курить вейп в воскресенье, но это было плохой идеей, потому как неделя выдалась ужасной.. эмоциональные качели долбят меня во все щели... Я то смеюсь, то плачу, то я счастлива, то несчастна..

Что это такое?? Может так меня жизнь проверяет на прочность?

Может быть так выглядит борьба за настоящую и счастливую любовь??

Я злюсь и от этого мне хочется разбить в дребезги всё что я держу, но зная ценность вещей в моих руках, я этого сделать не могу...

Выпила валерьянку, чтобы стало легче, обратила внимание на некоторую мелочь и снова разозлилась.. не могу уснуть от злости и сейчас в моих руках снова злой вейп. А бросить я его хотела ради человека и будущего. Я явно не готова бросать курить, по крайней мере ситуация не позволяет.....

Как же хорошо, что я придумала для себя отдушину, писать всё что думаю, иначе я бы не справилась.. наверное..

Ещё успокаивают все приятные слова, надежды. Греет душу..

Я не хочу его потерять.. он мне стал очень дорог и я люблю его и это очевидно, так как сейчас я бы спала спокойно и не думала, не злилась бы и не переживала...

Мне так страшно... Я незнаю что мне делать и как себя вести..

Хочется услышать заветные слова, узнать будущее, чтобы быть спокойнее. Снова хочется найти знак судьбы, который поможет, опять же.. быть спокойнее.

Твою мать... Мне так плохо.. но нет, я не держу обиды или ещё чего, я просто не имею на это права, так как не было никаких обещаний.

Снова хочется забиться в какой-нибудь комнатушке и не выходить от туда, пока всё не уляжется..

Хочется убежать от себя.. как обычно.. но от себя не убежишь.. сука... Ничего нового...

Но очевидно то, что мои чувства стали в разы сильнее..

Вспоминаю серию из доктора Хауза, где мужчина буквально умирал от неразделённой любви.. мне так страшно.. но моё сердце бьётся в пределах нормы, вроде всё в порядке, но больно.. и я до сих пор не могу нормально поплакать, но по крайней мере уже плачу.. как будто бы легче, даже развеялись сомнения, ибо я думала что стала бесчувственной или закончились слезы.. незнаю, но я переживала за это, так как в душе больно, но слез нет, хотя проще всего было бы просто поплакать, выплеснуть весь негатив и всю боль..

Всё таки я подавила в себе эту чувственность и очень зря... Зачем я это сделала?? Сильнее хотела быть? Дура.. лучше бы не подавляла, возможно было бы проще выплакаться и жить дальше... Хотя помнится мне, последний раз меня это приводило к депрессивному состоянию.. неужели я снова встречу новый год со слезами?!... Твою ж мать..

Нет.. это просто такой год..

Следующий год будет намного лучше. В следующем году я буду счастлива, любима и возможна в достатке, тут уже всё зависит только от меня.

Так.. стало на половину легче, а может быть и больше, но не полностью.. что делать дальше, пока не придумала..

[astra-life-blog]

Молчание внутри себя. Может это опусташение? Усталость??

Не желания куда-то выходить, сейчас с большим трудом заставила себя сходить в магазин, чтобы сделать вкусняшку. Ничего не хочется.

Хотя нет, я чувствую не опустошение, я чувствую груз.. тяжело на душе..

Связано ли это с тем что я поздравила бывшего с днём рождения или с тем, что кого я люблю ушел по своим делам.. я незнаю.. но всё приходит явно к тому, что этот человек был изначально прав и мне нужно побыть одной, прочувствовать всё, пережить всё с самой собой.

И я незнаю кажется мне что я забылась и теперь всё хорошо или же я действительно так легко смогла отпустить ст��лькие годы отношений?.. и вот как понять меня кому-то, если я сама себя не понимаю?! Дурдом и я в нём.

Хочется обрести внутреннюю гармонию и никогда её не терять.

Изначально, от обессилия я ежедневно читала гороскопы, чтобы хоть там найти ответ, сейчас мне это уже не так необходимо, но при этом иногда интересно. Подписалась на канал "это знак" и понимаю, что какой-то бред не подходящий к ситуации, ну вообще.. либо нужно уметь читать между строк или оно не всегда полезно для меня.

И я до сих пор незнаю и представляю своего будущего, живу одним днём, хотя чего-то хочу, есть минимальные цели, но при этом я не представляю что будет дальше, вообще.. от слова совсем..

Похоже всё придет, скоро я пойму и буду иметь представление о своем будущем.

А что касается новогоднего настроения?

Вообще ни в одном глазу, вокруг всё сверкает, витрины, ёлки, а настроения нет.

У меня был план, не отмечать новый год с кем-то, а просто прожить этот день как обычный. А чему радоваться? Просто цифра в календаре поменялась, гармонию не обрела, друзей нет, а если и есть, то не те с кем я могла бы просто собраться и отвиснуть. Все семейные, одна я лох, ни кола ни двора ни мужика... Как-то грустно что ли..

Сейчас нужно готовиться к предстоящим выступлениям, работы много, а я и в ус не дую, сижу и читаю какую-то лабуду или листаю рилсы, хотя могла бы заняться работой, и что это??

Скинуть всё на усталость?? Можно, не физическую, а маральную.

Но! Работа спасет человечество от глупых мыслей и забот! И главное чтобы работа была приятной, по душе.

Мда.. это всё прекрасно, но за такую работу платят гроши.. но в другой работе я боюсь себя представить, мне кажется что я ничего кроме этого и не умею.

Нужно стать сильной и независимой женщиной!! Пора бл**ь!!

Мне кажется спустя пару лет, я буду это читать и смеяться, какой дурой я была в 2024 году. Но об этом я подумаю завтра.

[astra-life-blog]

Эмоциональные качели, добрый вечер!

любовный треугольник.. Он продолжается, но если раньше я страдала, включала себе соответствующую музыку, то сейчас поменяла отношение ко всей ситуации и почти не переживаю, по крайней мере я себя убеждаю не переживать и впринципе рабочая схема, начинаю погружаться в работу, не обращаю внимания не другую бабу, наслаждаюсь всеми плюшками жизни, но есть нюанс, с каждым днём этот мужчина становится для меня всё более близким и родным и я понимаю, что не просто люблю, а очень его люблю.

Есть ли надежда?? Да хер знает вообще, главное не падать духом, главное помнить о себе.

Это единственный мужчина, с которым я в близких отношениях, который сказал мне о том, что я очень красивая и харизматичная. На сколько ж для меня это новизна, что первый разы я даже не знала что мне ответить на это и ворочала носом, что типо "да нее, это не так". Вот спрашивается, зачем?

Мне комплимент сделали, будь благодарна, просто возьми и скажи "спасибо".

Дааа.. мне ещё многому нужно научиться, ко многому привыкнуть, да и себя научиться адекватно любить, а не так как я заставила себя, а ещё наверняка наврала самой себе, чтобы полюбить, хотя с другой стороны, судя по тому что мне говорят, то впринципе и не наврала, но при этом почему-то отвечаю "да нее, показалось".

Какой вывод я могу сделать.. нужно принимать комплименты, быть самой собой и люди ко мне потянуться. ..хотя они и так тянуться. Что во мне люди нашли, почему я всеми так любима, не понимаю до конца, но уже в процессе понимания.

А вот ещё такой момент, я вот веселая на людях, впринципе и движ мне нравится, но при этом я выбираю остаться дома и мужчину. Ошибка? Да пздц какая, ведь я должна в первую очередь выбирать себя. Ну ладно, сейчас другая ситуация, и приболела немного, нужно вылечиться и потом уже заниматься своей туснёй.

Ещё неприятный момент, планы, которые должны были совершиться 2 месяца назад, затянулись и каждый раз узнавая о своём несовершенном плане, меня кормят завтраками, а буквальнее: "недельниками" и вот что с этим делать, я без понятия.

Блин, в моих планах было завести блог и писать всё что думаю и буквально каждое слово, но видимо у меня паранойя и мне кажется, что если я опишу все подробности ситуации, меня узнают и осудят. Ну какая бредятина, хотя это ещё цветочки, мне иногда кажется что за мной следят в квартире, а вот это уже трындец. Как прорабатывать этот момент я ещё не разобралась, но нужно за это взяться, ведь так и с ума можно сойти.

[astra-life-blog]

Иногда мне кажется, что у меня биполярочка, но не такая, когда в моменте меняется настроение, а каждый день настроение новое, ведь нейтрального настроение почти никогда не бывает.

Вчера меня колбасило, сегодня приехав на работу я поняла что всё, настроение ушло.. не получается, играю фальшиво, не выигрываю ноты.. сейчас еду на вторую репетицию, настроение немного повышается, ведь это группа, ведь это панк-рок🤘

Для понимания, моё настроение всегда хорошее на людях, всегда, но в последние пару лет настроение изменилось, если раньше я всегда была на позитиве, то сейчас мне задают вопрос: " что случилось?", хотя может быть просто ничего, просто устала или не выспалась 🤷‍♀️

Сказать что у меня кризис возраста, да нет, я об этом вообще не думаю.

А ещё меня беспокоит, что на вопрос: "кем ты видишь себя через 5 лет?" Я ничего не могу ответить.. этот вопрос вводит меня в ступор, а ведь так не должно быть.

Возможно это сказывается отсутствие отдыха.. в свой отпуск я всё равно работаю, если не физически, то умственно.

Думаю постоянно что делать и так далее..

Но! Я то занимаюсь любимым делом, почему так, я не понимаю..

Смотрю что моя схема о высказывании того, что думаю, перестает работать🤔

[astra-life-blog]

Сегодня я словила себя на мысли, а что если я не способна к отношениям и к семье, во мне очень много дурости и я буквально дурачусь, даже когда рядом никого нет, я это делаю в переписке. Да, я заботливая, но дурка ещё та... Как быть.. Может быть это нормально и это просто моя черта? Тут даже я сама себе ответить не могу, ничего на ум не приходит..

А ещё.. сегодня утром, проснувшись я назвала имя бывшего... Просто трындец... И это сука уже второй раз на моей памяти, а со мной рядом лежит другой мужчина...

Что это за бред то такой??

Я о нём даже не думаю, совсем, но почему-то имя вырывается, хотя даже когда я была с бывшим, я очень редко могла сказать его имя проснувшись, а вообще даже и не помню чтобы такое когда-то было, а тут на тебе...

Мне так стыдно.. незнаю даже что с этим делать.. я конечно предполагаю, что называю его имя, потому что в моем окружении есть ещё 2 человека с таким именем. ДВААА!!! И я с ними контактирую почти ежедневно.. какого черта.. так ведь нельзя.. меня это сильно раздражает..

Ладно, если бы я действительно о нём думала или он бы мне приснился или я бы скучала, но ничего, вообще ничего и такая поляна... Хоть ты рот на ночь скотчем заклеивай...

Я конечно незнаю слышал ли сегодня рядом спящий мужчина, но первый раз точно слышал... Сука... Мне отвратительно от себя же..

Конечно, поэтому то он и не будет хотеть быть со мной, нахер ему это слушать по утрам или по случайности, когда к примеру заговорюсь.. это ж трындец какой-то.

С другой стороны я не по наслышке знаю о мышечной памяти, как это работает, но черт возьми, она то работает осознанно, когда нужно, а тут что это.. Вот что это за хрень такая и как с ней быть.. я не знаю..

В остальном день впринципе то не плохой, второй или третий день подряд меня плющит, я счастлива и уже больше недели мне хочется говорить о том как сильно я люблю этого мужчину, но зная о том, что ему это не нужно, я молчу, но в порыве чувств, у меня вырываются фразы типа: "любимый мой"..

Чувства крепнут и это факт.. я будто бы теряю контроль над собой, а в разум затуманивается всё больше и больше при его виде.

Сложно конечно говорить о том что это любовь, но иначе ведь никак это не назвать, потому что влюбленность тема другая, совсем другая, от влюбленности бабочки в животе пархают, меня обычно подташнивает, а тут другое, тут я просто утопаю в объятиях, забываюсь и хочу отдаваться, даже защищать, хотя девушке это не свойственно, но уверена что готова убить за него. Я знаю уже наверное все недостатки и он рядом со мной ведёт себя искренне, не стесняется чего либо, он настоящий и это круто! Потому что обычно настоящую сущность человека мы узнаем спустя года, а тут всё как на ладони. Боже, как же я его люблю...

А ещё я видимо эгоистка.. я ведь могла бы отпустить и не мучать.. как говорится "любишь-отпусти", но это вообще не про меня.. Я всё осознаю, воспринимаю что меня говорят, но так как разум затуманен, я забываюсь, теряюсь и продолжаю гнуть свою линию..

И вообще... Как отпустить, когда все прикосновения и желания взаимны??? Да блядь это нереально же...

Вчера он мне говорил некоторые слова, которые мне никогда не говорили и я просто в шоке что такое бывает.. и мне хочется рыдать от того, что этот мужчина, который говорит мне такие вещи, не мой...

А кстати говоря о рыдании.. у меня не получается плакать, незнаю почему.. что это такое и как это работает... Во мне много чувств, как любви, так и обиды, казалось бы плачь себе, но нет...

[astra-life-blog]

Новый день, новые рекомендации Инстаграм" как найти достойного мужчину".

Очень конечно интересно, как инстаграм выбирает кому показывать рекламу.

И вот мне дали гайд, там 5 пунктов и первый о том, что я должна расставить приоритеты, что для меня всё важно. А я уже и хрен знает что для меня важно😅

Если разделять карьеру и отношения, то сказать о своих желаниях и мечтах проще. К примеру в карьере мне хотелось бы больше зарабатывать. Даже не так.. Я хочу зарабатывать больше в своей сфере и не думать о том, что нужно в очередной раз заходить в praca.by, ища работу с удобным графиком, который позволит мне дальше заниматься любимой работой..

В плане отношений, мне хочется поддержки, ласки, внимания, чтобы мне хотелось выполнять домашние дела, чтобы эти дела ценились. Самое важное, чтобы любили не за что-то, а просто за то что я есть. Я не идеальная, но даже недостатки можно любить, ведь люди все индивидуальны. Почему-то я умею любить чьи-то недостатки и это просто, а вот кто-то не любит, да и вообще.. в прошлых отношениях тема: "тебя что, любить за то что ты существуешь?"

А прикинь, я так и делала. Всё остальное: достатки, недостатки, как бонус к человеку, его часть. Ну да ладно, уже и пофигу. Я ушла и правильно сделала.

Вот делема, быть одной хорошо, но когда ты один у тебя ни ласки, ни любви не будет такой как хотелось бы..

А ещё в отношениях для меня важен рост, поддержка отношений, чтобы делали что-то друг для друга, так же взаимоуважение и ОБЯЗАТЕЛЬНО уметь разговаривать, обсуждать и даже разжёвывать что-то, чтобы не было недопонимания, обид и ссор.

А вот что для меня важнее, самореализация или отношения, вопрос очень сложный. Как по мне, идеальные отношения, когда всё в гармонии, и отношения, любовь, уважение, поддержка и совместный рост в карьере, ведь по факту, нормальные,и здоровые отношения никогда не будут мешать самореализации.

П.с. в очередной раз убеждаюсь, что рассуждения с самой собой лучше любых мозгоплавов.

А что по списку дальше.. "любить себя"

Так я и люблю, только видать из-за моей дурости угодить всем, я чаще боюсь говорить о том, что мне не нравится и выглядит это конечно так, будто бы я себя не уважаю.

На счёт того что меня хвалят как музыканта, а я отказываюсь это принимать, так это больше про то, что в музыке не должно быть потолка и я никогда не буду идеальным музыкантом, придираться к себе буду всегда. Но! Теперь рассказывать о своих неудачах точно не буду, по крайней мере не всем, а только тем, с кем я играю. Поэтому это правильно. Так как зачем портить впечатления зрителя, когда его всё устраивает и он восхищается..

Какой итог?

Да видимо никакого 🤷‍♀️

Но главное, что для себя я точно знаю чего хочу в отношениях и в карьере.

[astra-life-blog]

Последние пару дней настроение странное, вроде всё хорошо, замечательно, как я люблю, душевное умиротворение, но бац и тебе аплевуху по бошку и по душе.. чтоб не расслаблялась. Как же я не люблю, когда что-то идёт в жизни не так. Сегодня я слушаю концерт и наслаждаюсь, немного позанималась музыкальной работой.

Как-то пару месяцев назад впервые в жизни сказала себе о том, что работать круто! Не просто выполнять какие-то действия, рутину, а прям работать, заниматься любимым делом, погружаться с головой в неё. Никогда бы раньше не подумала что скажу такое😅

Я думаю, что вероятнее всего скоро наступят тяжёлые времена, но всё же верю что всё будет хорошо. Я ещё тот оптимист! 😁

Недавно, я слушала залпом muse и страдала под эти песни, а вот на этой неделе решила переслушать.. слушаю и понимаю что какой-то трындос, музыка до жути депрессивная, играющая на всех фибрах моего тела и при чем не в лучшую сторону.. она как психодел..

Наверное я выхожу из этого ужасного состояния после расставания и меня это сильно радует. Хочется снова творить и наслаждаться жизнью!

Кстати сразу после расставания я говорю: " это состояние продлится пару месяцев", потом Перез пару дней я будто бы отошла и думаю :" неправильно я подумала значит, всё таки отошла быстрее" как вдруг меня снова накрывает какая-то херня и вот только сейчас через 1 месяц и 2 недели я начинаю жить. И всё таки я была права изначально. Хочется сказать что преувеличила, сказав что 2 месяца страдать буду, но кто знает что будет завтра🤷‍♀️

[astra-life-blog]

Привет! Я очень люблю болтать, но одновременно не хочу кого-то грузить своими историями, мыслями, я знаю что мне нужно выговориться, но думаю о других и поэтому я решила что пора завести блог, где меня будут читать и общаться со мной только те, кому эту действительно будет интересно, здесь я точно никого не смогу грузить.

Да, возможно стоит пойти к психологу и говорить там, решать что-то, но психологи нынче дорогие😅

Да и я понимаю, что во время того как я что-то пишу, я сама же разбираюсь в проблеме.

Поэтому вы будете наблюдать даже не монолог, а диалог с самой собой.

Мне 25 лет, я музыкант.

Предпочту остаться инкогнито.

Начнем с того что я была в отношениях много лет, и определенную часть отношений, во время любой ссоры думала о расставании, а это как бы уже звоночек..

Мне не нужны деньги, дорогие подарки, состояние какое-то, я человек, которому нужны чувства, тактильности и внимание. И вот в отношениях этого либо не было, либо было минимально, из-за чего я могла влюбляться, но никогда себе ничего лишнего не позволяла, просто влюбилась и всё на этом, потом прошло, но в последний раз случилось что-то невероятное.. я снова влюбилась, но уже по-другому, я конечно же по-прежнему ничего лишнего себе не позволяла, но это оказалось толчком к разрыву отношений. Во-первых в отношениях хрен пойми что, ничего не ясно с будущим, а мне как бы уже хотелось ясности, а во-вторых мне было стыдно и противно от самой себя что в отношениях думаю о другом. Ну вот произошло расставание, это далось мне ой как тяжко, а в первых день моего переезда я вообще не понимала что происходит со мной, что за переезд, как-то всё так странно, и чтоб вы понимали, отношения были не 3 и не 5 лет, а больше.

И тут началась эта безумная и увлекательная история..