#как пережить расставание

[hoteldreamss]

Ivar the boneless || Headcanon

• Он никогда бы не навязывался тебе до такого безумия, как можно представить. Ивар ранимый мальчик, который может быть травмирован психически, но его привязанность могла бы быть долгое время тайной. Он мог бы быть одержимым, но он очень боится быть отвергнутым, ему будет слишком сложно пережить это. И он знает, что не сможет потребовать чего-то, если ты не клялась ему в верности и преданности.

• Если бы ты была его женщиной, Ивар постарался сделать всё, чтобы ты была счастлива. Он мог бы быть гипер-опекающим и имел бы одержимость тобой, но если это могло бы оттолкнуть тебя, Ивар постарался бы быть хорошим для тебя.

• Mommy kink (?)

Стоит ли писать, как и почему это может у него присутствовать? (всё предельно очевидно)

• Одержимость грудью(?)

Схожая ситуация с предыдущим пунктом.

• Желание научить тебя защищаться. Он определённо научит тебя всему, что могло бы спасти тебе жизнь, заканчивая саксонским языком.

• Попытка обеспечить тебя всем, чего ты пожелаешь и что захочешь. Проявления любви через подарки, материальные вещи один из способов сказать тебе, что он безумно дорожит тобой и любит тебя.

• Стоит ли упоминать, что ваш первый раз будет слишком чувствительным для вас двоих и медленным. Тебе придётся уговаривать его медленно, постепенно и в одну ночь Ивар согласится. Ты будешь единственным человеком, которому он мог бы доверять больше всего. И ты никогда бы не пренебрегла этим.

• Ему не нравится, что его братья или некоторые мужчины косятся в твою сторону, Ивар знает о чём они шепчутся, что думают и знает даже, что некоторые осмелятся предложить тебе себя, называясь настоящим мужчиной. Конечно, Ивар будет доверять тебя, потому что ты никогда не желала вызывать у него подозрений, зная, насколько хрупким может быть доверие. Поэтому ты даже не флиртуешь с ни с кем, игнорируя или запугивая мужчин тем, что расскажешь обо всём Ивару.

• Ты не можешь игнорировать его руки, в конце концов, там, где Ивар мог быть совершенным, он старался.

• Ивар может не любить некоторые вещи в людях, но он простил бы тебе очень многое. И тебе нравится это, знать, что тебя приняли бы любой и со всеми изъянами. Хотя Ивар не находил бы в тебе недостатков, ты не была такой.

(однажды на просторах интернета я нашла мнение, что у Ивара предположительно пограничное расстройство личности. Хотя, у меня нет ссылки на этот пост и может он уже удалён, я не стану отрицать, что это могло быть действительностью. В конце концов, просто гляньте на симптомы и вспомните Ивара.)

• Его вспышки гнева мог иногда затронуть тебя, хотя он старался бы контролировать это, не направляя свою эмоциональность в твою сторону.

• Привязчивость Ивара была бы порой излишней. Ему сложно представить, что тебя не будет рядом больше пары часов.

• У тебя было бы слишком мало пространства. Ты не можешь забыть, каковы его руки на твоём теле, потому что это невозможно. Тебе нравится его ладони, они тёплые, мозолистые и он всегда так нежен с тобой, не желая навредить тебе.

• В конце концов, ты либо можешь согласиться на отношения с ним, либо отказаться с самого начала, потому что Ивар никогда бы не смог просто отпустить тебя.

•Его необходимость в тебе не проявлялась бы в начале, но со временем, он мог бы перейти черту. Поэтому расставание с ним вряд ли прошло бы гладко или вообще произошло бы.

[pixelsimili]

После выписки из больницы Винденбурга Сэйери вернулась к родителям в Комореби, где уже проходила курс реабилитации. За это время девушке пришлось пережить ещё одну операцию, неправильно сросшийся перелом повлёк за собой хирургическое вмешательство, которое впоследствии оставило некрасивый шрам на бедре...

Сэйери старалась держаться, выполняя все рекомендации врачей, и теперь только от неё самой зависело насколько она быстро сможет вновь встать на ноги; за месяц Сэй заметно похудела из-за стресса и совсем некстати развившегося диабета. Девушку раздражала собственная беспомощность, её воротило от напускной жалости в свою сторону и обращению, словно она ребёнок, ей казалось, что если она признает слабость, то у неё и вовсе не останется сил бороться дальше...

В тот момент в Сэй что-то безвозвратно сломалось, она закрылась в себе, пресекая любые попытки завести разговор о недавних событиях. На первый взгляд могло показаться, что ей глубоко безразлично случившееся, но никто не видел как, пряча всхлипы в подушку, разрывалось сердце от боли за запертой дверью её комнаты. Иногда правда слишком жестока, чтобы её принять. Слишком жестока и несправедлива. Сэйери не хотела верить в расставание со своим женихом, гибель друга и...потерю ребёнка. Их общего малыша или...быть может малышки, она никогда уже этого не узнает.

Смотря в своё отражение, ��згляд то и дело цеплялся за неприметную царапину на щеке, не имевшую особого значения для окружающих, но кажется, Сэйери замечала только её... Полученные шрамы в результате аварии сильно ударили по самооценке. Близкие и не догадывались о том, какую борьбу каждый раз вела Сэй, оставаясь наедине с собой...

[darkforestinmyhead]

Не слушай всех этих анонимов. Ну их нахрен.

Я кнш не поддерживаю "переключение" - но это потому что на моем опыте из этого никогда ничего хорошего не происходило, только новые проблемы. Расставание, как говорится надо пережить, а на это надо время.

Но главное чтобы тебе было легче. И все будет хорошо!

Спасибо за поддержу!

Понимаю что переключение не лучший способ, но и страдать долго из за него я не хотела, а новые знакомства рано или поздно начались бы. Тем более человек мне нравится, но это пока не значит что я уже планирую новые отношения. Мы просто общаемся. А там будет что будет.

А мне это на самом деле очень помогло. О старых отношениях я уже совсем не думаю. Пусть и были хорошие моменты, но причина расставания это все перечеркивает.

[youroselion]

[bloganatoliiderun]

КАК ПЕРЕЖИТЬ РАССТАВАНИЕ С МУЖЧИНОЙ

Как пережить расставание с мужчиной. Канал ПСИХОЛОГИЯ И ОТНОШЕНИЯ расскажет вам о том, как женщине легче пережить расставание с любимым мужчиной.

[smolina]

С утра видеоролики от психиатра из Атланты, на тему: как понять, что вы в токсичных отношениях. Десять red flags, собери их все.

На озоне отложены несколько книг на тему, как пережить болезненное расставание. По отрывку из книги: есть три отрезка времени, девяносто дней каждый. На каждом отрезке свои задачи, просто идёшь по ним и ждёшь, как время расставит всё на свои места.

В целом, хороший знак в том, что восстанавливается самооценка. Смотрю на себя, и мне с собой спокойно и хорошо. Вот это красавица, тем более в новой пижаме! Пижама с бабочками, стиль!

Цель токсичного партнёра – убить самооценку, и постоянно грызть, грызть, грызть. Следовательно, когда никто не грызет, не душит обесцениванием, не делает больно just on daily basis, as routine, хочешь не хочешь, всё равно становится легче.

Чем ты сложнее и красивее как личность, тем больше кайфа тебя разрушить – просто чтобы почувствовать своё superiority. Поэтому в слабые места – бьют, в слабые моменты жизни – бьют со всех сил. Just because of toxic.

Прочитала с десяток книг про отношения, и часто пишут, что ��сли отношения затягиваются на 8-10 лет, и не приводят к семье и детям, это классика драмы и ничего в этом нет хорошего совершенно. Это всегда выглядит вот так, это всегда болезненно вот так, это у всех бывает, люди, они такие. Радует только то, что дольше десяти лет вроде не длится, и кто-то всё же понимает, что паровоз никуда не едет, и выходит из вагона. Даже если приходится очутиться в диком лесу.

Первые девяносто дней это фильм "Выживший", надо как бы выбраться из этого леса. Пешком, ориентируясь по звёздам и мху на деревьях.

Далее девяносто дней на то, чтобы сообразить, зачем ты вообще села в поезд, который вел непонятно куда, ведь были признаки того, что что-то не так.

Следующие девяносто дней – поиск другого поезда и, желательно, другого ЖД провайдера. Не убитую электричку на дальнее расстояние, а комфортный экспресс-поезд, наподобие Сапсана, потому что в электричках ты уже наездилась. В крайнем случае удобное купе или СВ. Но не зассаный электрон с попрошайками на каждой остановке.

Я пока в диком лесу, и кажется, тут не так уж плохо и даже прикольно. Свежо!

[blodwen-universe8]

Окей Гугл как пережить расставание с мужиком из Клуба романтики…

[laskatvoritchudesa]

Как избавиться от негативных мыслей

Несколько примеров, как заменить негативные мысли на позитивные, с комментариями и вариантами исправления

В нашем сознании постоянно происходит внутренний диалог. Мы говорим с собой о том, что происходит в данный момент, о том, что происходило в прошлом, и о том, что может произойти в будущем. Внутренний диалог влияет на наши настроение, восприятие и мироощущение в целом.

Но если внутренний диалог носит негативный характер, это может привести к нежелательным последствиям, ведь наши мысли и чувства влияют на наши действия. Прежде всего, определите характер ваших разговоров с самим собой. А затем можете приняться за налаживание позитивного внутреннего диалога, который улучшит вашу жизнь.

Допустим, по пути на работу вы попадаете в пробку. Ваша первая реакция на это гнев? Что-то вроде: «Вы что, все с ума посходили? Понапокупали прав? Посмотрите, какая молодец – пишет СМС за рулем!… Эй, ты нас всех чуть не поубивала! Почему такое постоянно случается, когда я опаздываю? Как же меня это злит! Опять я опоздаю… Эй, друг, ты, вообще, знаешь, что такое сигнал поворота?!…» – и так далее, пока кровь в жилах не начнет закипать.

Негатив может подпитывать сам себя. И с этим настроением вам потом идти на работу! Можете быть уверен��, что другие подхватят от вас гнев и раздражение. Это повлияет на качество вашей работы и вашу продуктивность, потому что энергетически и эмоционально вы все еще в пробке, а не на работе…

Вот несколько примеров, как заменить негативные мысли на позитивные, с комментариями и вариантами исправления:

«Пожалуй, я не пропущу мероприятие. Я знаю, что мне не будет там весело.»

Откуда вы можете знать? Ведь это событие еще не произошло! Замените фразу на «Это будет весело», и ваш настрой в корне изменится.

Когда вас хвалят за проделанную работу, вы говорите: “Да ну, пустяки”.

Если вас хвалят, очевидно, вашу работу ценят. Так почему же вы сами ее не цените?! Лучше просто скажите: “Спасибо!”.

«Я никогда не смогу сбросить эти последние 5 кг!»

Когда вы на чем-то фокусируетесь, вы материализуете и притягиваете это в свою жизнь. Измените это негативное утверждение на «Мой вес идеален». И фокусируйтесь на том, что хотите привлечь в свою жизнь, а не на том, чего не хотите.

«Это несправедливо!»

Жизнь не всегда соответствует вашим идеальным представлениям о том, какой она должна быть. Расслабьтесь и примите все как есть. Измените то, что можете изменить, и смиритесь с тем, чего изменить не можете.

«Главное – победа»

Мышление в стиле «все или ничего» мешает вам наслаждаться моментом, полноценно проживать свою жизнь.

«Он меня раздражает!»

Нет. Он делает что-то, на что вы предпочитаете отреагировать гневом. Никто не может указывать вам, что чувствовать или как реагировать!

«Я очень зол!»

Нет. Вы человек, испытывающий эмоции, которые носят негативный характер. Вы не ваши чувства. И вы не злой человек.

«Я не вынесу, если она бросит меня!»

Расставаться тяжело, но вы можете это пережить. Более того, расставание может пойти вам на пользу. Не преувеличивайте масштаба трагедии. Лучше представьте, какие взлеты могут последовать за этим временным падением.

«Я неспособен хорошо учиться»

Такие обобщения – нездоровое явление. Подобными заявлениями вы существенно ограничиваете себя! Смотрите на свои реальные и предполагаемые недостатки как на возможности для роста: «Я приобретаю навыки в области…»

«О боже, суп был пересолен! Весь обед испорчен!»

Серьезно? А что насчет остальных блюд? Весь обед был кулинарной катастрофой, или у вас просто вышла неувязка с супом?

«У меня не может быть нормальных отношений, потому что в детстве я подвергался насилию»

Вы преувеличиваете значение прошлого. Это было давно. Да, это повлияло на вас, но вы уже не находитесь в этой ситуации, и исцеление травмы прошлого – это вопрос вашего выбора.

«В том, что мои дети не успевают в школе, полностью моя вина»

Нет, это не так. А как же их ответственность за свои действия? Как родитель, вы должны направлять, дисциплинировать своих детей и помогать им приобретать необходимые навыки, но главная ответственность за их успехи в учебе и любой другой деятельности лежит на них самих.

«Меня никто никогда не полюбит»

Никогда? Еще одно ложное обобщение, направленное против самого себя!

«Я так глуп!»

Вы действительно глупы? Всегда? Абсолютно глупы во всех сферах жизни? Конечно, нет! Не забывайте о своих сильных сторонах! Вы можете сказать: «Это было неразумно с моей стороны. В следующий раз я буду действовать по-другому!» Учитесь на ошибках!

«Вот бы я был таким же красивым, как…»

Нет ничего плохого в том, чтобы восхищаться другими людьми и перенимать их положительные качества, но вы это вы. Сравнивая себя с другими в негативном контексте, вы умаляете свое истинное достоинство. Ведь вы уникальная, ценная и по-своему интересная личность.

В некоторых из этих примеров вы можете узнать себя. Проблема в том, что подобные утверждения звучат правдоподобно и убедительно, но на самом деле они лишь отражают то, каким способом вы предпочли реагировать на ту или иную ситуацию.

Будьте сознательным и обращайте внимание на негатив в своем внутреннем диалоге. Каждый раз, когда вы замечаете негативное утверждение, подвергайте его сомнению. Где доказательства, что это именно так? Это всегда верно? Помните: ваши слова обладают невероятной силой!

Исключите эти слова из своего словаря:

Всегда: так не бывает. Все течет, все меняется!

Никогда: так не бывает! (см. выше)

Не могу: возможно, не сейчас, но если вы чего-то хотите, вы найдете способ добиться этого.

Не буду: для этих слов справедлив тот же принцип, что и для «не могу».

Но: аргумент, которым вы можете сильно ограничивать себя!

Пытаться: Просто делайте! «Делай или не делай. Не надо пытаться» (Мастер Йода, «Звездные войны»).

Следует: не нужно подстраиваться под ожидания других людей или придавать негативную окраску тому, что на самом деле хорошо для вас (вместо ��мне следует похудеть» говорите «я хочу похудеть». Когда вы «хотите», это придает больше мотивации, чем когда вы «должны»).

Используйте упражнения метода Сильва для перепрограммирования, чтобы изменить негативную «логику», присущую вашему внутреннему диалогу, на новые способы мышления, которые придают вам сил. Запишите негативные утверждения, которые вы привыкли употреблять в речи, с указанием соответствующих альтернативных утверждений. Заменяйте негативные утверждения на позитивные, пока последние не войдут в привычку.

Когда вы измените характер своего внутреннего диалога, вы измените свою жизнь!

[poliermilova]

так рада: никто не подозревает, что я пишу что-то в тамблере.

поэтому откровения будут именно тут

я не имею никакого понимания, как пережить расставание с человеком, с которым буквально хотела построить долгие и крепкие отношения. с которым было прекрасно всё. которого я любила безмерно. и который, как мне казалось (и как мне твердили) любил меня с такой же силой.

в итоге интуиция не обманула; а моё «всё» сказало мне, что эти отношения никогда не были серьезными. меня обманывали, от меня многое (и многих) скрывали. меня обвиняли в моей «беспричинной» тревожности. и повесили на меня ответственность за наше расставание — мои реакции на дерьмовое ко мне отношение всё и сгубили!

[psyexsblog]

Как пережить расставание с парнем: советы психотерапевта

Переживание расставания с парнем может быть одним из самых трудных этапов в жизни. В этот период важно уделить внимание своему эмоциональному состоянию и найти способы справиться с болью. Как психотерапевт с многолетним опытом работы с людьми в кризисных ситуациях, я хочу предложить вам несколько методов и стратегий для восстановления. Начнем с понимания того факта, что расставание — это процесс потери. Потеря близкого человека может вызвать целую гамму эмоций: от гнева до глубокой печали. Исследования показывают, что подобные переживания могут быть схожи с процессом горевания по утрате близкого человека. Это нормально чувствовать себя опустошенным или потерянным.

Одним из ключевых аспектов является признание своих чувств. Часто люди стараются подавлять свои эмоции, считая их слабостью. Однако позволить себе плакать или выражать гнев — это важная часть процесса исцеления. Эмоциональное освобождение помогает избежать накопления негативных чувств, которые могут привести к депрессии или тревоге. Практическим шагом на пути к восстановлению является создание новой рутины, которая не будет напоминать о прошлом партнере. Важно заняться теми вещами, которые приносят радость и удовлетворение: хобби, спорт, встречи с друзьями или даже путешествия. Это поможет переключить внимание на позитивные аспекты жизни. Также стоит обратить внимание на физическое здоровье, которое тесно связано с эмоциональным состоянием. Регулярные физические упражнения, правильное питание и достаточный сон могут значительно улучшить ваше самочувствие и помочь справиться со стрессом. Рассмотрим кейс одной из моих пациенток Анны, которая столкнулась с тяжелым разрывом после пяти лет отношений. Она испытывала сильную тревогу и чувство одиночества, что мешало ей сосредоточиться на работе и повседневной жизни. Мы начали работу над признанием ее чувств через ведение дневника, где она могла свободно выражать свои мысли и эмоции без страха осуждения. Параллельно мы разработали план действий, включающий регулярные занятия йогой, медитацию и участие в волонтерских проектах — это помогло Анне почувствовать свою значимость и вернуть уверенность в себе. Анализируя данные различных подходов можно сделать вывод: универсального рецепта для всех не существует, однако есть общие принципы, которые могут помочь каждому человеку найти свой путь к исцелению: - Признание своих чувств. - Создание новой рутины. - Забота о физическом здоровье. - Поиск поддержки у друзей семьи или профессионалов. Важно помнить: каждый человек уникален, а значит его путь к восстановлению будет индивидуальным. Завершая наш разговор хочу подчеркнуть значимость любви к себе принятия своих эмоций и стремления к личностному росту как основополагающих элементов успешного преодоления расставания.

Заключение

"Переживание расставания с парнем" требует времени и усилий для восстановления эмоционального здоровья." Read the full article

[eground01]

В отношения на шпильках 2. Высший пилотаж - Алмэида (2023)

В отношения на шпильках 2. Высший пилотаж

Ladies School - Инна дэ Алмэида

Для кого

• Хочешь выстроить эмоциональную глубину в отношениях/семье

• Осмысленно понимаете, что отношения это труд и нужно выстраивать их по кирпичикам

• Кто расстался с бывшим и трудно пережить это расставание, не понимаете куда дальше и как строить новые отношения

• Вывести свои отношения в серьезное намерение на вас жениться

• Боитесь потерять, ревнует, не знаете как...

Читать далее

Подробнее на https://eground.org/threads/v-otnoshenija-na-shpilkax-2-vysshij-pilotazh-almehida-2023.115272/?&utm_source=tumblr&utm_medium=autopost&utm_campaign=project_21975&utm_content=post_37109842

[astaseev]

Техники Как пережить расставание. Как забыть бывшего, бывшую

[reign13]

Как Забыть БЫВШЕГО и Пережить Болезненное Расставание

[novichkamvsegdavezyot]

Как родителям и детям пережить развод?

Когда распался мой брак, мыслью, вызывавшей у меня наибольшее беспокойство и чувство вины, было: «Что мы делаем с нашими детьми? Дети – существа, зависящие от привязанности. Привязанность не просто возникает в короткий период после рождения. Она углубляется с каждым годом, и её нужно освежать взаимодействием. Мои дети больше не смогут быть каждый день с обоими родителями. Какие проблемы могут иметь место?»

Конфликтующие привязанности

Дети младше шести лет (а часто и намного более старшие дети) ещё не способны удерживать две привязанности, которые они ощущают как несовместимые. Таким образом, особенно маленькие дети часто начинают неистово отвергать одного родителя. «Мозг привязанности» ребёнка больше не воспринимает родителей как одно целое в физическом плане.

Поэтому перед нами стоит задача показать, что в воспитании ребёнка мы всё ещё вместе, не смотря на все наши трудности и не смотря на расставание пары.

Это не значит, что нам нужно симулировать гармонию там, где её нет. Но это может значить, что мы транслируем ребёнку: «Твой папа/твоя мама очень тебя любит и, конечно, ты любишь его/её. Я рада, что тебе нравится проводить с ним/ней время». И это правда: не смотря на поведение другого родителя, ребёнок любит обоих родителей безусловно. Ему/ей нужно наше разрешение на это. Это непросто, но мы должны сделать всё, чтобы защитить наших детей от потери привязанности к одному родителю.

Мне потребовалось много сил, но я очень пыталась подавать чёткие сигналы своим сыновьям, что я готова слушать их рассказы об отце и вставлять дружелюбные комментарии.

Не принимайте на свой счет!

Итак, возможно мозг привязанности вашего ребёнка принял решение в пользу другого родителя. Пожалуйста, примите во внимание фундаментальный внутренний конфликт ребёнка и попытайтесь не чувствовать себя уязвленным лично (или триумфально самоутверждаться, если вы в итоге оказались «хорошим» родителем!).

Поработайте над тем, чтобы транслировать ребёнку: «Мама и папа навсегда останутся твоими родителями». Когда предоставляется возможность, вы можете рассказать какие-либо хорошие истории о ваших хороших приятных переживаниях. Это даёт ребёнку посыл: «Сейчас всё по-другому и тебе от этого грустно. Но в нашей семейной истории много прекрасных моментов, и твой папа/твоя мама любит тебя и заслуживает любви».

Задействуйте родственников и друзей

Попросите ваших друзей и родственников играть роль «свах» вместо того, чтобы ворчать об отсутствующем родителе. Конечно, важно, чтобы наша группа поддержки была на нашей стороне – но, пожалуйста, не в присутствии детей. Очень помогает, если бабушка может донести до ребёнка мысль, что и мама, и папа хорошие и делают все возможное (даже если она сама считает так с большой натяжкой), как и уверить, что все беспокойства и ссоры снова уладятся.

Вы более зрелые – не отпускайте своих детей даже из-за их временного отторжения.

Когда вы чувствуете, что ребёнок встал на сторону бывшего супруга, вам нужна вся ваша зрелость и вся ваша любовь, чтобы справиться с ситуацией должным образом.

Наиболее важно: ваш ребёнок любит вас все так же, как и раньше, до распада брака. Его или её враждебное поведение – это не осознанное решение, это экстренная мера, которую детский мозг предпринимает в попытке справиться с эмоциональной перегрузкой, которую слишком тяжело вынести.

Нашей задачей здесь является принять сторону ребёнка и перекрывать ситуацию: «Ах, ты скучаешь по маме/папе, да? Скажи мне, какую книжку он/она читает тебе сейчас? О, это прекрасная сказка!» Когда ваш ребёнок начнет счастливо рассказывать о прекрасном времени он/она провели с другим родителем, значит вы успешно перекрыли это расстояние.

Слезы ценны!

В идеале, ваш ребёнок в конце концов плачет в ваших объятьях, потому что скучает по другому родителю или по вам вместе. Когда проливаются «горькие» слезы тщетности, значит мозг принял необратимость фрустрирующей ситуации и тело расслабляется. Для нас, родителей, тяжело признать, что мы вызываем печаль у наших детей, но они могут справиться с ситуацией намного лучше, если им позволено плакать в наших руках, вместо того, чтобы сглатывать слёзы, притворяясь, что они счастливы, чтобы избежать грусти или гнева мамы или папы.

Мои дети не выражают напрямую грусть от нашего расставания, но выражают её по небольшим поводам для фрустрации в повседневной жизни. Мы должны использовать каждую возможность, чтобы успокоить и поощрять проявления горя у ребёнка, даже если его причины кажутся нам банальными. Ребёнок может расслабиться и ощущает, что мы (тоже) можем предоставить утешение и безопасность.

Допускайте фрустрацию

А если ребёнок не может выйти из агрессии в результате фрустрации? Это очень больно и выматывает, но этого говорит вам, что фрустрация ребёнка глубока. Создайте безопасные ритуалы для её выражения. Вместо того, чтобы причинять вам боль, ребёнок может бить диванную подушку, прыгать на батуте, кричать все гадкие слова в туалете, а затем спускать воду, а вы даже можете начать этот процесс или присоединиться к нему. У каждого есть право чувствовать фрустрацию, выражать фрустрацию и находить в этом принятие.

Не сдавайтесь!

Ваш ребёнок не хочет вас видеть? Она вешает трубку, когда вы звоните, он не отвечает на ваши смс и e-mail? Многие родители следуют этому девизу: “Если ты меня не любишь, я не буду навязываться»,

Вместо этого, продолжайте действовать, стройте мосты, приглашайте к зависимости. Вашему ребёнку требуется намного больше вашей ответственной заботы, чем может быть очевидным на данный момент.

Не упрекайте своего ребёнка, не делайте его ответственным за ваши чувства. («Мне будет обидно, если ты не захочешь приехать».) Запомните или выясните, чем нравится заниматься вашему ребёнку. Хорошую привязанность лучше всего поддерживают время, проведенное вместе, �� наполненные теплом ритуалы. Если возможно, проводите время наедине с каждым из ваших детей, чтобы углубить связь с каждым из них.

«Но мой бывший не хочет…»

Часто есть одно большое «но». «Всё это не работает в моём случае, потому что мой бывший/моя бывшая просто…»

Понятно. Должно быть, есть причина того, что ваш бывший супруг/супруга теперь являются бывшими. Однако, не смотря на то, как «несносно» ведёт себя ваш бывший, он – второй родитель ребёнка, и ваш ребёнок его любит. Вашему ребёнку нужны вы оба – вне зависимости от того, как себя сейчас ведет другой родитель.

Возможно, единственное, что вы можете сделать, это повесить фото другого родителя в комнате ребёнка и говорить о нём с ребёнком настолько доброжелательно, насколько возможно. «Тебе это подарил папа/мама? Ну надо же, тебе, видно, это очень нравится!» Если вы сможете сделать это для своего ребёнка, то у него есть по крайней мере один родитель, который ведёт себя ответственно, заботливо и конструктивно.

Дагмар Нойброннер

[1-u-see]

Сегодня не могу слушать грустную музыку и устала уже от вспомогательных видео «как пережить расставание».

Была встреча с мамой. Каждый раз конечно эти встречи ради мамы, я бы с удовольствием продолжала отшельничество. И в общем и целом, у нас завязался такой разговор, который теперь не могу не вспоминать. Мы были в ресторане, обычные, и говорили о личном, о нашем близком. Мне так тепло от этого. Я без сил, но внутри есть любовь. Спасибо моей матери. Я так ошибаюсь в её образе

[datingmeta]

Мой молодой человек женился на другой, когда мы еще были вместе…

Общение сегодня Video Знакомства Как пережить расставание и предательство?Здравствуйте, извините заранее за, возможно, глупый вопрос. Video Chat http://http-mail.ru/1