Болеть не круто
Итак, я заболела. Вы думаете я буду сидеть дома и лечиться, наивные. Мне нужно ходить в школу исправлять оценки. Самое ужасное, что я даже не хочу сидеть дома и лечиться, это скучно и слишком просто. Меня как будто что-то заставляет подниматься и идти не смотря ни на что.
А сегодня у меня пошла кровь из носа, я подумала, что стоило бы остаться дома, но нет, я пошла, правда всего на два урока. Когда я пришла домой, мама начала на меня орать: " Я не верю, что ты болеешь, ты прикидываешься!" А я начала реветь, при чём не понимаю из-за чего, типо, блин, мама не так сильно орала, чтобы я взяла и заплакала. Хорошо что мама меня поняла и пожалела. Теперь я буду лечиться, целых три дня не буду ходить в школу.
Последнее что хочу сказать, если вы себя плохо чувствуете, забейте на всё хуй и идите лечиться, всем крепких нервов🍁
2 notes
·
View notes
Попиздеть за жизнь #1.
Ура-ура. Это второй день моего постройнения. Опиздосистое решение, которое принять было проще, чем реализовать. Однако раз решила, надо доводить дело до конца. Конец (как удачно совпало!) предполагается как раз в конце этого сраного петушиного года. Что сказать, петух - он и есть петух. К сожалению, в этом году случилось масса неприятностей как для всей страны/мира/галактики/вселенной, так и для меня лично.
Но ведь должно же хоть что-то быть хорошим? Должно. К примеру моя фигура.
Да, не самый удачный пример. Хотя бы потому, что сейчас она вызывает исключительно слезы и разочарованные вздохи.
/не унывай, пидрилка, ты сможешь!/
Я тут подумала, есть один неплохой способ сдерживать себя и следовать обозначенному ранее плану. Знаете, иногда чувствую, будто кто-то наблюдает за мной. Нет, не паранойя. Просто чувствую себя как будто в сериале, где я главный герой и на меня и мою жизнь постоянно смотрят. Когда дома, на улице, в универе. Так вот, мысль в том, чтобы почувствовать себя как бы участником какого-то реалити шоу, каких сейчас дохрена на телевидении. Наверняка видели такие.
И вот представим, что вас пригласили участвовать в таком телешоу под названием… Мммм.. допустим “Я жирное говно, пора худеть вместе с **тут должно быть имя сногсшибательной красотки ведущей в метр восемьдесят ростом, с длинными от ушей ногами, которые занимают явно более 60% от ее роста, с тонюсенькой талией не больше 40 см в обхвате, с большой грудью (уверенная троечка, а может даже и четверочка), идеальной, загорелой кожей, пухлыми губами и небесно-голубыми глазами, рядом с которой вы ощущаете ещё большим жирным говном, да к тому же и не красивым, уебистым чмом**”. Представить такую цацу не сложно. Забейте просто в Гугле “модель” или что-то похожее.
/фото взято из интернета, не ебу кто это, но сиськи зачетные/
Вы согласились, надеясь когда-нибудь выглядеть так же как она. /ты блять серьезно на это надеешься?/
Ну хорошо, допустим, станете, но представьте сколько сил, выдержки и терпения вам понадобится? Да. Много. Очень много. НЕЕБИЧЕСКИ МНОГА У МЕНЯ СТОЛЬКО НЕТ!!!!!
Но. Для нас сейчас первостепенная задача - убрать лишний вес. А уж потом будем стремиться к модельной внешности. Но скажу на счёт себя: хер мне. Хуй я достигну это сраной модельной внешности с осиной талией, худеньким, стройными ногами, большими дойками и рельефным лицом. /ты блять даже не пробовала! Соберись, блять!/
Но продолжим.
Итак, вы стали участником телешоу. Для начала вы рассказываете ��вою историю: каким блять сучим хером вы докатились до этих сраных, отвратительных складок на животе, спине, лице, ногах, руках, жопе, пятках? Приготовьтесь признаться самому себе. Не увиливайте, говорите правду. В этой правде кроется большая часть ваших проблем.
/итак, припизда, в чем твоя проблема?
Я: нуууу, я хорошо учусь. Ни в чем не нуждаюсь, ибо местная, получаю нихуевую стипендию. А рядом с универом дохера фаст-фуда и прочих забегаловок. Кушала конечно же там частенько. Вот и разжирела./
/вывод: Американцы пидоры, ибо это все говно пришло оттуда/
Проблема найдена. Ее решение - полное исключение причины больших объемов.
НАХУЙ ВЕСЬ ФАСТФУД!!!!!!
Тут ведущая (назовем ее Бюстьена Жопастовна) улыбнется и скажет: ну что, свинка, готова к новой жизни? И, хрюкнув, вы активно закиваете головой, треся всеми жировыми складками. Первым делом вас поведут к диетологу, заставят проверить здоровье и сдать анализы. Вы, к слову, когда последний раз ходили к гастроэнтерологу?
Ладно, опустим всю эту никому не нужную поеботню (но к доктору все же сходите, просто так, хотя бы чтобы узнать, что вы пиздецки здоровый человек), перейдем к самому процессу. Составив план диеты и план каждодневных! тренировок, незамедлительно приступайте к ним.
!!!АХТУНГ АХТУНГ ВАЖНО!!!
Пожалуйста, запомните и никогда не забывайте: быстрого результата не будет! Все, что быстро, не полезно, губительно для организма. Быстро постройнеть можно только под ножом хирурга, и то не факт, что это не приведет к осложнениям! Поэтому помните, результат будет приходить постепенно. И ни в кое случае не пользуйтесь экстремальными способами постройнения, они тоже весьма вредна для нашего организма!!!
Запомнили? Хорошо. Тогда продолжим наше телешоу! Вся ваша жизнь на период постройнения открыта: поскольку это телешоу, хоть и вымышленное, стоит помнить, что его смотрят как минимум дохрена людей, вы просто не имеете права ударить в грязь лицом. В противном случае вас будут считать не просто жирным, а еще и слабаком, который поддался желанию поесть не того, что надо, или ленивой задницей, которой влом делать простецкие упражнения.
Не порядок! Разве ты хочешь, чтобы о тебе так думали? Нет. Ты же сильный, ты стойкий! Еде и тяжелым упражнениям не сломить тебя!
/на утесе стоит пухленький рыцарь в шлеме и расходящемся доспехе, который не залезает на него, а в лицо бьет ветер и морские брызги/
Воодушевился? Хорошо. Тогда удачи тебе, мой пухляшестый друг. Я в тебя верю.)
/Удача - это миф./
/А теперь вернемся к тебе, моя пиздосина. Ты то выполняешь условия, поставленные тобой же?/
А как же! Вот с утра съела всего два яйца в крутую и выпила чашку кофа с молоком. На перекус взяла контейнер с разрезанным яблоком и огурцом. На обед сходила с подругой в кафешку, там студенческий обед всего за 150р, а в набор входит куриный бульон, рис с овощами и чай! Потом снова перекус. Вечером меня ждал час занятий: пресс, жопка, ноги, руки. Скоро буду ужинать: рис с овощами и мясом.
/Если не пиздишь, то молодец./
ДО НОВОГО ГОДА ОСТАЛОСЬ 32 ДНЯ.
2 notes
·
View notes
Страшно.
Вам когда-нибудь говорили, что вы довели себя настолько, что совсем чуть-чуть и у вас будет нервный срыв? А дальше психушка, таблетки, самоуничтожение.
Не знаю, когда я переступила эту грань, когда начала понемногу сходить с ума. Я потерялась в пространстве, я ничего не понимаю, меня лишь всё бесит и хочется быть одной. Сидеть на кухне, пить вкусный чай и курить.
Не знаю зачем я замыкаюсь в себе, ведь проще рассказать хоть кому-то что внутри у меня творится и станет легче.
Но нет, никто не знает меня настоящую и я не хочу менять это.
Хочу и дальше оставаться для всех самой весёлой девчонкой, душой компании и “за любой движ”. Не хочу всех этих сожалений, поддержки и прочей херни.
Может я сама и не справлюсь и через годик я окажусь в могиле, но зато я не буду нытиком и обузой для кого-то.
Даже когда мне будет совсем хуево и я буду тоскать с собой горсть таблеток, чтобы в любой удобный момент выпить их и сдохнуть, я всё равно буду всем своим видом показывать “не, нихуя, меня ничто не сломает, у меня всё заебись!”
Ну, а пока что транквилизаторы, успокоительные и сигареты - мои лучшие друзья.
Ребят, поберегите свои нервы, забейте хуй на несчастную любовь или на друзей, которые предали или даже на родителей, которые постоянно вас доводят.
Просто живите и радуйтесь.
0 notes