#жизньюлизё

[poorjudy]

Вы видите только то, что вам показывают

Две стороны одной медали. Если глянуть на нашу «связь» со стороны людей,непричастных к нам, то выглядеть это будет примерно так: два человека, вот уже 10 месяцев регулярно общаются. Я ночую у него, он у меня. Я пахну вся его духами, кремами и маслами, дома я сплю в его одежде. Он готовит нам завтраки, я режу лук на обед. Он варит кофе, я мою посуду. Когда мы спим, он накрывает меня, чтобы я не замёрзла. Всегда интересуется комфортно ли мне. Вместе мы откладываем наши телефоны и наслаждаемся обществом друг друга. Встречает и провожает. Если нужна помощь - всегда помогает. Покупает мне сигареты, но ругает, что курю. Ночью встаёт и приносит воду, когда я хочу пить. Утром совершенно бесшумно встаёт с кровати и идёт в туалет. Смешит меня 24/7. В магазинах мы ходим в обнимку, а по улице за ручку.

А теперь посмотрим на наш “внутряк”. В последнее время гулять мы ходим только если позову я. Домой к себе не зовёт сам, хотя во время прогулки уже очевидно, что мы останемся у него. Первый не пишет уже пару месяцев, всегда рад меня видеть, но сам инициативы не проявляет. У него помимо меня ещё миллиард подружек, которым он регулярно отвечает на истории. На мой вопрос зачем? Ответ: ну истории же выкидываются, чтобы их комментировали. Ммммммммммм

Ну и самое главное, мы не вместе и никогда не были. Мы друзья. Точнее я подруга, а он для меня любимый человек. Либо он профессионально и очень красиво бережет мои чувства, либо........

Спим вместе 10 месяцев, при этом дальше объятий, щекотки, и укусов в шею ни разу не доходило. Мы не то чтобы сексом не занимались , мы не целовались даже ни разу.

Меня это так ломает. Понятно уже, что не мой человек. Но как его отпустить? При мысли, что он будет чей-то, а не мой, меня просто разрывает изнутри. Я эгоистка.

[poorjudy]

Очередная попытка, надеюсь на этот раз удачная

я очень хочу уже перестать общаться с моей этой ношей под именем Виталик. но попытки тщетны, я уже знаю по собственному опыту, что даже 3 недели мне не помогут. меня все равно будет ломать. я всегда думаю как он и что он. что сейчас делает, с кем говорит, что ему снилось. и прочее

я живу две жизни: свою и его. он чудесен. я слишком его люблю. даже если бы мы были вместе, я бы наверное задушила его своей любовью. пора что-то делать

сегодня пойду бегать после выходных! мне необходимо выгнать эти эмоции, смыть его запах с себя. и стать лучшей версией себя и всех тех баб, с которыми он общается.

[poorjudy]

Что для вас тайна? Кто и как ее должен хранить?

Я и Виталик скрывали свои отношения 4 месяца, пока моя подруга не выведала у меня всю правду. С тех пор мы с ней заключили договоренность : она не рассказывает нашей третьей подруге про меня и В. я так же не рассказываю этой же третьей про то , что вторая все знала и молчала.

Прошло пару месяцев. Все всё узнали. Третья гонит на вторую, мол “почему ты все про них знала и мне не сказала”. Вторая гонит на меня, мол «какого черта ты ей меня сдала, ведь я твою тайну хранила а ты такая сука». А я просто сижу и охереваю

Мало того, что меня обвинили в том, что я скрываю свои отношения. Хм.. интересно, они серьезно не понимают, почему я их скрываю? Потому что вы не умееете блин как взрослые люди реагировать. Вы уже переругались. Вам абы языками сцепиться и ядом поплескать. Как же я мечтаю доучиться скорее эти 1,5 года и больше не связывать себя узами дружбы с теми, кто не ценит этого.

А себе я лишний раз доказала - людям лучше вообще ничего не рассказывать. Ну его нафиг

[poorjudy]

Сука сука сука! какая же ты тупая!

последняя попытка моя, говорила я?!)) хм

угадайте тогда кто сейчас приехал от Него после ночевки домой, и сидит и плачет на кухне?)) бинго. это снова я!

почему плачу? либо потому что Он уедет сегодня на 3 дня, и возможно скоро Его заберут в армию. но на самом деле плачу я от того, что сильно хочу к Нему.

очень.

вчера мы были с Ним донорами. в одно время, но в разных центрах. так вышло, что Он освободился на 3 часа раньше, чем я. Он позвал меня выпить чего-нибудь свежевыжатого, и стал меня ждать. когда я наконец прилетела к нему, то увидела, что это чудо сидит на лавочке и кормит птиц. Понимаете? Человек сп��циально купил сходил пшена, чтобы покормить птиц. я наверное слишком равнодушная сердцем.

прогулявшись, мы поехали к Нему за город. отдохнув, я уговорила Его прогуляться по его же местности. Вы не представляете , какие там леса! это было волшебно. это был такой момент, ради которого стоит жить и пересматривать снова и снова. мы гуляли больше часа, наблюдая как садится солнце. в сосновом лесу и пахнет особенно приятно. я чувствовала себя мамой, которая открывает ребёнку мир, потому что Его горящие глаза стоили этого!) опять же поняла, что все великое - просто. необязательно тратить деньги, чтобы оставить человеку хорошие эмоции 👍🏼 мы гуляли как молодая семья, после рабочего дня. в лесу пахло костром и соснами. даже он это заметил, что мы как будто в отдыхе от городской суеты. нагулявшись пошли мы опять кушать и спать.

посреди ночи я проснулась и поняла, что Он уткнулся мне в плечо и спит так. я слишком сентиментальная сейчас, мне нельзя было такого видеть!) но это так мило ❤️

уже второй раз мне снятся поцелуи с ним. сны очень яркие , и хорошие. вкусные сны.

подруга говорит, чтобы я не радовалась. такие сны к расставанию обычно.

значит точно в армию заберут!

поток сумбурных мыслей. позже хочу все в одно собрать и нормально описать своё состояние. обычно мне это помогает. сел и написал, и легче. а то надоело плакать от любви. от того, что так сильно хочется то, чего нельзя. когда я уже пойму, что он не вещь, и надо прекратить так его хотеть!

[poorjudy]

френдзона или любовь?

недавно я задумалась: вот если мы представим любовь по такой формуле - “девочка влюблена -> девочка ждет пока ей напишет ее возлюбленный,  но сама первая ни в коем случае не напишет (при этом она испытывает очень сильные эмоции и желание поскорее завладеть возлюбленным)”

 а теперь по этой же самой формуле рассмотрим френдзону, из которой девочка хочет выйти: “девочка так же влюблена -> она так же ждет пока ей напишет возлюбленный, и так же желает им овладеть, и так же сама не пишет, и ждет и надеется”..

все это меня натолкнуло на мысль любовь = френдзона. разница лишь в том, что любовь - это когда еще есть шанс получить ответ в твою пользу; френдзона - никакого шанса уже нет, одна лишь надежда, что вдруг он тебя еще полюбит, ведь ты такой пиздатый друг. 

мечтая забыть Виталика, наткнулась на неформальные советы как же все таки выйти из френдзоны(зачем выходить? потому что я поняла, как бы не любила, быть рядом, но только подругой, мне больнее, чем вообще уйти).

вот и советы, которые для меня наиболее важные: 

1) не обманывать себя : Что важнее?: возможность общаться с этим человеком или собственное состояние?. если ответ выбран второй, то лучше эту дружбу прервать

2) необходимо полностью переложить инициативу за дружбу на второго человека, т.е. зовет -> можно прийти, а самому не инициировать общение, быть согласным вообще не общаться

Если же вы сидите в этой зоне и сами же постоянно куда-то человека тянете и увлекаете, зовете, напоминаете о себе, ваша самооценка будет разрушаться 

[poorjudy]

законы вселенной ?! ?!

мне кажется каждый второй человек на планете верит, что мысли материальны, и если очень уж сильно захочется - попросишь это у вселенной и оно обязательно сбудется. и даже столько статей написано на эту тема, и много комментариев, где какая-то Светка с ребенком на руках пишет, что она думала думала, просила просила и ОПА получила!  и остальные такие Светки тоже будут читать и думать, и получать. но так ли это?! я не хочу ничего оспаривать, потому что я сама очень верю во все это, не могу вспомнить правда, чтобы у меня что-то сбывалось. (либо я такая неблагодарная эгоистичная скотина, что не замечаю подарков судьбы). в данный момент все мои мысли направленны на Виталика и я (даже неосознанно) всегда нахожусь в раздумьях о нем. Засыпаю, просыпаюсь, учусь, слушаю музыку, сплю, ем, моюсь, гуляя и общаясь - он всегда со мной рядом, но не физически.

и я вот подумала, я столько месяцев о нем думаю, желаю, мечтаю, а его все нет и нет со мной, как мне бы этого хотелось. 

подруга говорит, что нельзя силой человека притянуть к себе, потому что этого хочу ТОЛЬКО Я,  а ОН НЕ ХОЧЕТ. у него своя судьба, и скорее всего своя возлюбленная

но блин,  я же такая, у п р я м а я. избалованная.. я с детства получаю то, что хочу, а если не получаю - я плачу, бьюсь в конвульсиях, обижаюсь на всех. потом снова начинаю лбом об стену биться и мне уже дают это.

может это и хорошая черта характера, а может и нет?  я еще не знаю. но про ВИТАЛИКА  я буду думать дальше. потому что это уже неосознанно. это просто навязчивые мысли.

он - моя навязчивая идея и иллюзия счастья 

[poorjudy]

Теряя любимого человека, мы теряем и кусок сердца.

Итак. Хочу начать с того, что я влюблена. Не в первый раз, но на этот раз по-настоящему. Влюбилась, любила любила ,и превратилась моя любовь в самую настоящую аддикцию. А Аддикция у нас , если хотите знать, это такое состояние, в котором никакого осмысления нет и самоуважения нет, и воли нет, и человека тоже НЕТ!

И живет себе девочка Юля в таком состоянии уже 5! Месяцев. Бинго.

Для себя я представляю любые отношения в виде поля, или баланса, кому как угодно будет. Так вот в нашем поле есть два плюса — это и есть баланс. Но в моем случае мой плюс перерастает в минус, и в моих отношениях наступает дисбаланс. Потому что плюс моего партнера остался на месте, так и мало того ещё и растёт за счёт моего минуса.

В чем же проявляется мой минус?

Постоянная потребность во внимании моего плюса-партнера

Постоянное желание быть рядом, дышать одним воздухом, пукать в одни трусы, и доедать за ним еду

Обвинять его в том, что не у��еляет мне должное внимание, когда в принципе он и не хочет его уделять, потому что мой минус настолько уже его задушил, что единственная мечта плюса- партнера — это вдохнуть воздух где- нибудь подальше от меня.

То, что я превратилась в этих отношениях в минус, я конечно же поняла очень поздно. Настолько поздно, что из пепла потухших отношений восстановить нельзя уже ничего.

НО что же делать, если мне и любится и колется, а плюсу уже ничего не надо??

Тут уже я придумываю «плюсовский камбэк». Но это уже другая история

[poorjudy]

!

всегда! всегда возвращаются именно парни

девушки могут бесконечно тянуть за собой эти злокачественные отношения, но потом уходят навсегда

а парни всегда возвращаются, думая , что мы все эти годы ждём их, в подушку плачем

а мы в итоге кроме презрения ничего не испытываем

эдакий вкус сладкой мести.. или победы

[poorjudy]

почему я?

я так устала от постоянного дня сурка в моей жизни. у меня столько вопросов и нет ответов! хочу любви. хочу похудеть. хочу сессию сдать. заметила тенденцию в моей ж��зни, что стабильно каждые 2 месяца у меня появляется в жизни новый мальчик. хороший, красивый, но сука мразь. почему если ты очень добрая девушка, то с тобой поступают как с говном? берут деньги в долг, и пропадают. проводят с тобой выходные и больше не звонят? воруют твои вещи , а потом везде блокируют? неужели мне тоже нужно быть равнодушной скотиной, чтобы мне больше не было больно?

алло, я тоже человек. и я хочу к себе нормального отношения!!!

учусь постепенно выходить из зоны ком��орта. делаю непривычные для себя вещи. было страшно, но стало нравиться. сегодня например, у одного потребовала вернуть мои деньги. а внутри такое чувство, чувство стыда , что я не должна была этого делать. настолько меня уже зашугали, что я боюсь блин забрать своё!!! это аут , девочки. не позволяйте так с собой обращаться

[poorjudy]

Мы две подруги, только с разным содержимым в штанах

Трудно делать вид, что ты для него подруга и он тебе никто более. Но если не хочешь ничего испортить, то продолжай терпеть и скрывать. Ты нахер никому не нужен, если ты влюблённая размазня!

Сегодня он был вообще никакой, даже не писал практически, а мне так хотелось прийти к нему и смотреть фильм. Неважно какой, главное - это три с половиной часа в его объятиях.

А после фильма он всегда делал мне чай с мятой. И добавлял две ложки сахара. А сахар я не ем уже больше трёх лет. И он это знает. И добавлял. И я это знала. И пила.

Это был самый вкусный чай на свете

Я не смогу его пить больше ни с кем, кроме тебя

Сегодня было особенно одиноко, и мне так хотелось ему напомнить о себе, но во мне сидит эта ебучая проблема «а вдруг я навязываюсь?захотел бы сам позвонил....да и ему есть с кем время провести» и сиди и мучайся блин

Не хочу превращаться в одну из моих подруг, которая, чтобы привлечь пацана и напомнить ему о себе, сразу почтит тысячу сторис и фотографий в Инстаграмм с намекальными цитатами. Настолько отвратительно и смешно наблюдать за ней, и как ей не объясняешь, он не видит в этом ничего тупого. Хотя смешно, я тоже раньше такая была. Спасибо высшим силам, что меня это уже обошло.

Час назад он мне позвонил, а я не подняла. Сидела и пялилась на звонок, который я ждала больше всего, ради которого я и вставала сегодня. Если ещё кто-то скажет, что у девушек нет логики, я первая под этим подпишусь. И даже спорить не буду, хоть и считала нас очень даже логичными.

В итоге написал, наехал на меня, что я не подняла не перезвонила не пришла смотреть фильм, что я обманщица и прочее. Напиздели друг на друга пару тройку ласковых и теперь не разговариваем. Ну и хуй с этим. В моей жизнь было столько таких мудаков, шо было бы по чем плакать

[poorjudy]

Каждый раз все по кругу

Я каждый день спрашиваю у вселенной, почему мне так не везёт?

Вот только у нас все наладилось, появилась стабильность как надо было мне все испортить. Фак. Почему так всегда ?

Из этих выходных я лишний раз убедилась в двух вещах: мне ни в коем случае нельзя пить алкоголь и что бы там не было, себя ценить и уважать нужно больше, чем даже самого красивого мальчика.

Обидела я Сашку своего, он сказал, что общаться мы больше не будем, что я сама разрушила нашу и без того хрупкую дружбу и пожелал мне всего хорошего. Мои извинения слушать не захотел, везде заблокировал и все. Мыслей больше нет.

[poorjudy]

I’ll call you later, darling

В моей жизни было столько паршивых связей и отношений, что мне кажется, я настолько очерствела. Но мне это в какой-то степени и нравится. Я прошла путь от «дорогой, ты злишься? Прости меня моя любовь» до «Дорогой, если ты злишься, то просто иди нахуй и ни в коем случае не сворачивай»

Любовь любовью, чувства чувствами. Но если человеку не важно то, что важно тебе, стоит уже задуматься.

[poorjudy]

Епааать шо тут происходит

Мне принесли еды с Макдональдса. Любимой еды с мака!!!! А я отказалась !!!!!

У меня такое первый раз в жизни............ я в депрессии. Теперь официально

[poorjudy]

И кричал телефон, ты мне не позвонишь

Позвонил, предложил встретиться, и чтобы я ему набрала. А я не набрала.

Пальцы себе ломала, но не набрала. И я прочувствовала этот вкус мести и победы, когда он снова написал мне, и удивился мол «чего это я ЕМУ да не набрала». Понял что я с ним больше не связываюсь, и ушёл из моей жизни.

Сегодня снился мне всю ночь, в своих образах. В образе старого Саши: побитого, пьяного, грубого, унижающим мои чувства. И нового Саши, которого я так и не увидела: ласкового, смотрящего ну просто таакииииими влюблёнными глазками, и которому нужна я! Проснулась вся в слезах, на сколько же он был мил. Подруга сказала предложить ему встретиться, ну я долго думала и сердце оказалось правым. Я написала, сносно поболтали и договорились встретиться, снова попросил ему набрать.

Несколько часов собиралась, сердце просто выпрыгивало из груди, а в животе начали просыпаться бабочки давно сдохшие.

Звоню, гудок, второй. «Малыш, привет, я сейчас занят немного, набери меня через 10 минут» Окей, говорю я и кладу трубку. Больше я не набирала и не наберу.

Просто зачем было возвращаться в мою жизнь, так настойчиво предлагать пересечься , и сука просто так по свински поступать.

Сижу я короче вся вымытая, с укладкой и в новых колготках. Зареванная, но гордая. Дура

[poorjudy]

Я начинаю видеть, как мои подруги взрослеют. Мне страшно. Кому-то интересно просто остаться дома, потому что «что делать на улице в такую погоду?» когда на улице очень тепло и без осадков каких либо. Кому-то лучше остаться готовить блинчики своему парню,когда он тупо третьи сутки задрит в комп.

Что с вами стало? Где же ваши годы? Ещё кажется вчера мы бегали от круглосуточного магазина к круглосуточному, пели песни навзрыд, и собирали друзей ночью на «поболтать»

То ли зима, то ли я не взрослею, то ли вы меня бесите. Не пойму

[poorjudy]

А знаете,что я вам скажу

клянусь, в мире нет ни одной телки, которая бы не променяла подругу ради пацана. Или я таких просто не встречала?

Господи, ну почему вы, девчонки, такие головы лососевые то, а?! Почему какой-то обсос с яйцами вам всегда дороже подруги?