#дурацкое приветствие

[avokagikoleg]

Хола амигас! Как прошел ваш день?

Я вот сегодня усердно ничего не делала! Прям даже устала от этого!

Ещё сегодня вечером я обожгла язык когда ела суп:'/

А ещё!! Я прошла тест "какой ты котик"/⁠ᐠ⁠｡⁠ꞈ⁠｡⁠ᐟ⁠\

[lis-now]

пусть это будет здесь.

_

"а что изменилось бы,если бы я осталась?"

_

всё началось зимой. январь,не помню только,конец или сере��ина. помню,как старалась убегать от мыслей о нём со страшной скоростью. как боялась влюбиться не в него самого,а в мысль,что он влюблён в меня. как отрицала все эмоции до последнего,убеждала себя,что сама себе все придумала. как боялась вообще смотреть в его сторону,чтобы не спалиться. как молчала три месяца-удивительно,как выдержала. как радовалась карантину,думала-не судьба мне в него всерьёз влюбиться,к лучшему. как потом на улице увиделись-удар под рёбра,щеки горят,руки к щекам,дышать ровнее,а он ещё так в сторону смотрит,будто не видит. "если и вальс,то только с ним". опять молчать до победного,проклинать подругу,которой пришло в голову ему написать. потом весна,апрель,репетиции. внутри-миллионы сияющих лампочек-солнышек,разгорающихся с невероятной силой,когда он вот так вот на меня смотрит. только бы не спалиться,господи,только бы не спалиться. май,"як же мало днiв". "с днём рождения"-скороговоркой и не своим вообще голосом. "выхода нет". последний звонок,внезапное “ну,можешь меня взять”,держать под руку,нести адский бред,боясь заглянуть в лицо. "я иду с двумя самыми классными людьми". консультации. не оборачиваться,но чувствовать каждым нервом взгляд. счастье затапливает. лето. встречаться почти ежедневно,к чему бы? иван-дурак.господи,зачем я вообще вышла из дома.только не оборачивайся,мой свет,пожалуйста. черт,как же неловко. встретить с барышней. ревность,ненависть,бессилие. карма. биология. "а вам до меня нет дела. и зачем я это дурацкое платье надела". химия,консультации. начать здороваться,так,будто между прочим. "если в одной аудитории-значит,это судьба". первая аудитория. вместе,надо же. дни до выпускного,потом-до отъезда. опять держать под руку,смеяться над предложением загадать желание,слишком резко потом отпустить эту руку. "господи,что я творю?" показательное пренебрежение,игнорирование,а внутри что-то странное.

потом опять эти нечаянные встречи почти ��аждый день. день последний.внезапно пересечься в супермаркете,онеметь,забыть,зачем шла,забыть,как дышать,выдавить приветствие,не глядя в лицо и одновременно пытаясь запомнить каждую черту.

/лето 2016/

[schatten1134]

Длинный длинный мыслепост, который можно и не читать. Что-то вроде пролога книги — вроде и освещает события, но и делать с ними нечего

Некоторые мысли звучат на других языках. Вот просто понимаешь, что она звенит в голове, допустим, на русском или английском и должна звучать так и никак иначе. Но только у тебя, потому что это ТвОя мысль. И появляется стопор, когда хочется нарушить все и выразить ее не так, как это должно быть.

Наверное, именно поэтому я резко перешла на русский.

Считаю, что глупо делить все на множество разных противоположностей типа Грустных-веселых, злых-добрых, черных-белых и так далее. Не задумывались? Никогда не видели в глазах у человека гремучую смесь из веселья и грусти? Никогда не видели как конченый подонок украдкой отдает свой бутерброд кошке с выводком? Думаю, правильнее делить все (лучше вообще ничего не делить, но люди до такого еще не додумались, так что не будем пока об этом) на «правильное» и «не правильное», да простите меня за тавтологию. И опять же, не надо тут: «Не уступил место в троллейбусе — это же не правильно, вот мудак!» и прочего, так как ситуация может быть намного глубже. Не буду приводить примеры, просто повторю, что что бы не происходило, оно происходит правильно и своевременно. Даже если кажется, что все полетело к чертям. Просто надо это понять, хотя логика и «взрослый» взгляд на мир. Я многого не могу понять своим скудным умишком, так что не буду приводить цитаты и убеждения, почерпнутые из «Маленького принца» Экзюпери и Макса Фрая. Достаточно знать, что это повлияло лично на меня. И так было правильно. И это произошло в правильное для этого время. Все.

Я уже обозначала, что это мыслепост, так что, думаю, никого, кто решил это прочитать, не удивит отсутствие темы и поток собственно мыслей. Кстати, я бы это назвала прорывом плотины, так что могу захватить тут все — начиная сломанными карандашами и заканчивая воспоминаниями о своем дестве. И ниуто не обязан это читать, так как я просто должна все выплеснуть. Да.

Теперь длинный и несодержательный абзац о переживаниях. Я всегда возмущалась, когда меня называли книжным червем и очкариком, но втайне этим гордилась, так как принадлежу как раз к тому типу людей с н��аккуратным фонтаном идей в голове, книгой в руках и морем вселенных в глазах, эффект от которых усиливается стеклами очков. Да, я, черт возьми, гордилась и тем, что являюсь типичным представителем «чмо-заучка с первой парты». И когда меня просили рассказать об отношениях с классом, я говорила:

«В глаза все в принципе хорошо. Ну, с большинством из них. А вообще, это можно объяснить так: «Эй, ты, хуль вылупилась? Отверни свои глаза вонючие!» и, вот буквально через минуту, каак раз после того, как учитель географии сказала рассаживаться по группам: «Ой, Анюточка, иди к нам, давай сюда!». А самое дурацкое и гротескное в этой ситуации, что она абсолютно реальна. До нелепого неправдоподобно, но этот момент из восьмого класса твердо засел в голове и забыть его, увы, не получается.

Но вот, девятый класс, новая школа, где я учусь самостоятельно, дома и без очного общения с кем-либо чужим, я спокойна, хрупкие опоры моего мира восстановлены и тут... началась зима. Для этого нужен еще один флэшбек, но вряд ли нужно описывать все то, что проносится у меня перед глазами, достаточно будет сказать, что по моей ошибке 4 года назад я допустила трещину в отношениях с «подругой» и при этом пыталась все вернуть. Возможно, когда-то отпущу и это, написав все сюда или в тетрадь, но это уже совсем дпугая история. В общем, летом меня потащили гулять с ее компанией и в итоге нас с одним парнем бросили вдвоем, банально отойдя за водой с концами. А если честно, причину я не помню — факт в том, что они тупо ушли.

И вот, ситуация: бледный полурослик с книгой в рюкзаке и парень а-ля «крутой». Поддерживать разговор было не трудно, но вскоре он перешел в одностороннее обсуждение того, какая, допустим И, мразь. Я витала в облаках в весьма буквальном смысле: было очень красивое небо, а фотографии неба персонально, мои, так сказать хобби и слабость. В лучших традициях сериалов вскоре я получила письмо в инстаграмме, какая я гадина, что подбивала Д предать И и обсирала ее последними словами. И как-то так вышло, что мне легче б��ло оборвать связи со всеми, чем думать, кому рассказали «правду» обо мне, а с кем разговаривать не опасно. Следуя моим убеждениям, я решила, что так правильно и постаралась отпустить ситуацию и приспособиться жить в новых условиях. И мне прекрасно жилось!

Но началась зима. Первого числа черт дернул написать меня в ваттпаде И — точнее, это был новый аккаунт с идентичным ником, так что я решила уточнить она ли это. Та, оказалось, специально искала меня, не зная ников и приналежности к другим соцсетям, и выявила желание помириться, погулять. По своей хамелионистой природе я показала ей маску зашуганной, серьезной и спокойной себя, что должно отбить всякое желание продолжать общения, но она оказалась крепче. Жаль. В общем, мягко отшив ее обещанием погулять выбирать любой вторник и четверг после окончания учебного года (вторник и четверг у меня всегда заняты), я вроде бы забыла об этом, но мой устоявшийся и так полюбившийся мне мирок немного пошатнулся. А еще разбилась парочка моих масок, раздирая лицо осколками, бередя старые раны. Это не давало мне покоя, ужасное чувство. Спустя какое-то время я сходила в бывшую школу. Это было как раз тогда, когда я пошла забирать очки, но роли это не играет. Я встретилась с классом, впрочем, скрытые от самой себя надежды на теплое и радостное приветствие не оправдались (зря я не затолкнула куда подальше до того, как они оформились в моей голове), поболтала с учителями (вот с ними как раз я была чрезвычайно рада пообщаться) и, конечно, с классной. Та встрктила меня словами: «Ну скажи, тебе же наверняка плохо в этой школе!», и если кому-то взбрело в голову подумать о вопросительной природе ее заявления — это будет ошибкой. В общем, я опять полезла ворошить прошлое веником глупых надежд вернуть былое, пусть оно и было так себе качества.

Я думала, что стоит мне это все описать и станет легче. Изливая ситуацию куда либо — людям, в блог, в тетрадь, не важно — я как бы отпускаю ее и она становится историей. Может, и моей, но все равно это в прошлом. Вот и сейчас мне стало гораздо легче разобраться в себе и понять причины, воскресив все подробности ситуации. Если ты дочитал (или же дочатала) до этого момента, то единственное, что я могу тебе сказать, это спасибо. Спасибо, что освободил (или освободила, да) меня от этой ноши, спасибо, что потратил (ну или потратила) свое драгоценное время. А хотя нет, еще «извини». Прости за то, что волей неволей пришлось прожить историю вместе со мной.

Писала я это на протяжении долгого времени, срывая старые маски и клоки эмоций, так что дату ставить не буду. Пойду собирать и выкидывать осколки, придумывать личности и, наконец, спокойно спать, без дурацких обрывков памяти во снах.