#дружба между родителями и детьми

[elenapyltsova]

Теперь все говорят о «токсичных мамах». Но эти мамы не появляются ниоткуда.

Они вырастают из «токсичных дочек». О том, что из себя представляют «токсичные дочки», можно прочитать здесь:

[adbot]

Когда родители становятся друзьями для своих детей

Родительские отношения с детьми — это многогранный и сложный процесс. Мы все знаем, что любовь, поддержка и внимание родителей важны для развития ребенка. Но что происходит, когда родители начинают воспринимать своих детей как друзей? Когда эта идея может быть полезной, а когда она приводит к нарушениям в воспитательном процессе? В этой статье мы разберемся, что означает быть другом для своего ребенка и как это влияет на семейные отношения и воспитание.

Как родительская дружба влияет на развитие детей?

Отношения между родителями и детьми — это основа, на которой строится весь процесс воспитания. Когда родители начинают действовать как друзья, они открывают новые горизонты в общении с детьми. Исследования показывают, что дружеские отношения с детьми могут повысить уровень доверия и улучшить эмоциональное состояние обоих сторон. Но так ли это на самом деле? Давайте рассмотрим, как эти отношения влияют на психоэмоциональное развитие ребенка и его отношения с окружающим миром. Преимущества дружбы с детьми Дружба с ребенком может привести к тому, что он будет чувствовать себя более защищенным и уверенным в своих силах. Когда дети ощущают, что они могут доверять своим родителям, они становятся более открытыми и эмоционально устойчивыми. Это помогает детям быстрее справляться с трудностями, ведь они знают, что у них есть поддержка и понимание. Важнейшим аспектом дружбы между родителями и детьми является возможность открыто обсуждать различные проблемы, как личные, так и социальные. Это особенно актуально в подростковом возрасте, когда дети начинают сталкиваться с новыми вызовами. В таком случае родители становятся не только воспитателями, но и советчиками, что помогает ребенку преодолевать сложные моменты. «Родители, которые становятся близкими друзьями своим детям, создают атмосферу доверия, что помогает ребенку чувствовать себя защищенным и уверенным.» — Психолог Елена Зимина Что в итоге? Разрушение или укрепление границ? Однако, несмотря на очевидные плюсы, существуют и опасности. Быть другом ребенку — это не всегда лучший путь. Дети нуждаются в ясных границах и четком понимании того, что можно, а что нельзя. Когда родители становятся слишком близкими друзьями, может возникнуть проблема размытых границ, что приведет к утрате родительской роли. Это, в свою очередь, может стать причиной эмоциональной нестабильности у ребенка, ведь он не всегда способен самостоятельно выстраивать здоровые границы.

Друзья или авторитет: что важнее для детей?

Какая роль родителей более важна в жизни ребенка — дружба или авторитет? Конечно, друзья бывают важны, но родительская роль в семье не ограничивается только этой функцией. Родители должны быть наставниками, которые помогают ребенку осознавать свои сильные и слабые стороны, развивать личностные качества, а также преодолевать трудности. Ребенок, у которого нет четкого представления о родительской роли, может столкнуться с проблемами в восприятии других взрослых людей, например, учителей или тренеров. Как найти баланс между дружбой и наставничеством? Итак, как же достичь гармонии между дружескими отношениями и необходимостью быть авторитетом для ребенка? Умение слушать, проявлять эмпатию и давать советы — важнейшие составляющие дружбы, но важно помнить, что родители все-таки должны быть руководителями. Лишь в такой комбинации можно поддержать здоровые отношения, когда ребенок ощущает, что может обращаться к родителям за помощью, но в то же время понимает, что родители — это взрослые, которые знают, что для него лучше. «Важно помнить, что дружба с ребенком не означает, что родители должны уступать свою роль наставника. Напротив, эти две роли должны работать в тандеме.» — Психолог Вадим Орлов

Как стать лучшим другом для своего ребенка, не потеряв авторитет?

Хотите быть другом своему ребенку, но не хотите потерять свою родительскую роль? Это возможно, если соблюдать несколько важных принципов. В первую очередь важно сохранять баланс: быть рядом, поддерживать, но при этом помнить, что вы — взрослый и опытный человек, который должен направлять и корректировать поведение. Ниже приведены несколько советов, как это сделать: - Слушайте своего ребенка. Когда ребенок чувствует, что его мнение важно, это укрепляет доверие и помогает наладить близкие отношения. - Будьте честными, но помните о возрастных границах. Делитесь опытом, но избегайте перегрузки ребенка сложной информацией. - Не забывайте о своем авторитете. Родитель всегда должен быть лидером, чьи решения и советы имеют решающее значение. - Уважайте границы. Дружба с ребенком не означает, что вы должны быть всегда на одной волне. Уважайте его пространство и время для самостоятельных решений.

Когда дружба становится проблемой: в чем опасность?

Иногда в отношениях между родителями и детьми становится все труднее различать, где заканчивается дружба и начинается воспитание. Когда родители начинают воспринимать детей как своих равных, это может стать причиной серьезных проблем. Особенно это важно в подростковом возрасте, когда дети стремятся к самостоятельности и могут начать противоречить родительским требованиям. Проблемы с установлением границ Одной из самых больших опасностей, когда родители становятся слишком близкими друзьями своим детям, является отсутствие границ. Дети должны понимать, что даже в самых лучших отношениях с родителями всегда существуют определенные правила и ограничения. Родители должны быть авторитетом, который определяет эти правила. Когда же границы стираются, ребенок может потерять чувство безопасности, что негативно скажется на его поведении.

Как поддерживать родительский авторитет в дружеских отношениях?

Родители не должны становиться только друзьями для своих детей, потому что это может привести к путанице в их восприятии внешнего мира. Родительский авторитет — это основа, на которой строятся все отношения в семье. Важно, чтобы дети ощущали поддержку, но при этом знали, что за пределами семьи их ждут другие взрослые, от которых они должны ожидать уважения. Родители как опора Родители, как опора, дают ребенку уверенность в том, что он может справиться с любыми трудностями. Но когда роль родителей сводится только к дружбе, ребенок не всегда может осознать свою ответственность и роль в обществе. Иначе говоря, баланс между дружбой и родительским авторитетом жизненно важен для развития и уверенности ребенка.

Заключение: как стать другом своему ребенку, но не потерять роль наставника?

Подводя итог, можно сказать, что дружба между родителями и детьми — это важный элемент семейных отношений, но только если она не заменяет собой авторитет родителей. Быть другом — это прекрасно, но важно помнить, что роль наставника и воспитателя также необходима. Родители, которые умеют сочетать эти две роли, дают детям возможность расти уверенными, ответственными и самостоятельными. «Любовь и наставничество — два крыла, которые помогают ребенку летать в будущем.» — Психолог Ольга Воронова В завершение стоит подчеркнуть, что здоровая семья — это не только место любви и поддержки, но и школа жизненных уроков. Родители, которые могут сохранить баланс между дружбой и авторитетом, дают своим детям шанс на успешное и гармоничное будущее. Read the full article

[kamila-farkheeva]

“ЖАРЕНЫЕ ЗЕЛЕНЫЕ ПОМИДОРЫ В КАФЕ ПОЛУСТАНОК” - ФЭННИ ФЛЭГГ

Автор: Фэнни Флэгг Книга: “Жареные зеленые помидоры в кафе Полустанок” / “Fried Green Tomatoes at the Whistle Stop Cafe” Жанр: зарубежная проза Язык прочтения: русский, перевод: официальный (изд. “Фантом Пресс”) POV: от третьего лица; главные герои: Вирджиния Тредгуд, Эвелин Коуч, Иджи Тредгуд, Руфь Джемисон Отличительные черты: Америка XX века, отсутствие хронологии в повествовании Рейтинг на goodreads - 4.27; LiveLib - 4.35

Моя оценка: 10/10 (5/5)

Аннотация: «Если приблизить этот томик к уху, то наверняка можно услышать чей-то смех, плач, разговоры, шум поезда, шорох листвы, звяканье вилок и ложек. Прислушайтесь к звукам, пробивающимся через обложку, и вы узнаете историю одного маленького американского городка, в котором, как и везде в мире, переплелись любовь и боль, страхи и надежды, дружба и ненависть. История эта будет рассказана с такой искренностью, что запомнится на долгие годы, и роман Фэнни Флэгг станет одной из самых любимых книг - как стал он для очень многих во всем мире. Иджи всегда была сорванцом с об��стренным чувством справедливости. Такой она и осталась, когда выросла и вместе с любимой подругой открыла кафе "Полустанок", в котором привечает всех, бедных и зажиточных, черных и белых, веселых и печальных. Истории, что происходят с Иджи и ее близкими, иногда до боли реалистичны, а порой они совершенно невероятны, но всегда затягивают, заставляя переживать так, будто все это происходит в реальной жизни. Ибо великий роман Фэнни Флэгг и есть сама жизнь.»

Отзыв:

Ведь совершенно не важно, как ты выглядишь, все равно найдется человек, который считает тебя самым прекрасным существом на свете.

Когда я закрыла эту прекрасную книгу, поняла, насколько же литература, затрагивающая тему Великой Депрессии, это моя тема. В какой же восторг меня приводят истории о маленьких американских городах 20 века!

О событиях “Жареных зеленых помидоров” говорить сложно, потому что здесь много персонажей, несколько сюжетных линий, а повествование ведется не в хронологическом порядке. Честно говоря, поначалу я немного путалась, кто есть кто, когда это все происходит и о чем вообще идет речь, но уже на 10 странице я влилась в историю жителей Полустанка и попросту растворилась в ней.

Эта книга - квинтэссенция тепла и уюта. Несмотря на совершенно простой слог и юмор, здесь поднимаются важные темы: герои книги борются с расизмом, сексизмом, ксенофобией, домашним насилием, выясняют проблемы между детьми и родителями, учатся принимать себя и любить и жить, несмотря на предрассудки общества.

Многие говорят, что роман этот написан топорно и сухо, лично я считаю простоту написания Флэгг её главной фишкой, из-за которой книга воспринимается по-особенному. Меня писательница зацепила своим простым стилем еще во время прочтения книги “Рождество и красный кардинал”. Я считаю. что именно отсутствие вычурности делает её по-настоящему душевной и близкой для понимания.

Очень советую читать “Жареные зеленые помидоры” тем, кто ищет теплую книгу, которая привнесет в читательскую жизнь свет и уют. Мне кажется. это самое то для осеннего чтения

Если и есть на свете такая штука, как абсолютное счастье, то это ощущение, что ты - в правильном месте.

https://www.instagram.com/iamlassiward

https://vk.com/kamilasbooks

[turmoiloffeeling]

Конфликт поколений, как общественная проблема

Проблема отцов и детей актуальна во все времена. Мир ребенка и мир взрослого, безусловно, отличаются. Смена поколений и приоритетов – это естественно. Но почему это переходит в конфликт? Из чего он вырастает?

Через каждые 5-10 лет вырастает новое, молодое поколение, которое своим свежим взглядом смотрит на жизнь. Появляются новые мысли, движения, которые молодые люди начинают активно воплощать в реальность. Всякие перемены для человека неприятны, как и критика его образа жизни и мыслей. Поэтому старшее поколение не воспринимает и отрицает нововведения молодежи. Это порождает конфликт: каждая сторона пытается переубедить своего оппонента.

Взаимоотношения двух поколений – это, к сожалению, чаще всего противостояние, чем дружба. И начинается оно, когда дети дорастают до периода юношеского максимализма. Когда хочется перемен, романтики, свободы, когда кажется, что ты можешь свернуть горы даже в одиночку, если понадобится, и никакие преграды тебя не остановят. Каждому молодому человеку, кажется, что его не понимают, что только он прав, а слова и упреки старших – это все от маразма и непонятной злости. Каждому хочется добиться высот любым путем, каждому хочется жить так, как он считает верным, а не как говорит мораль и человеческая природа. Каждому хочется ломать стереотипы и быть в этом непременно первым и лучшим.

Классические произведения невероятно многогранны и хранят в себе ответы на все вопросы. И с каждым прочтением мы открываем в них что-то новое. Сложность взаимоотношений между родителями и детьми описывается практически в каждом классическом произведении литературы, но всегда затрагиваются разные аспекты. Можно было бы проанализировать каждое понемногу, но хотелось бы вспомнить, безусловно, роман И.С. Тургенева «Отцы и дети».

В данном произведении сталкиваются два поколения: старшее – в лице Павла Петровича Кирсанова, и молодое – в лице Евгения Базарова. Уже в самом название отражен весь смысл и главный конфликт. Но оно достаточно метафорично. Под «отцами» Тургенев имеет в виду все описываемое в романе старшее, а под «сынами» - младшее поколения. Ведь главное столкновение происходит между людьми, не состоящими в родственных связях. И о каждом из героев необходимо сказать пару слов, чтобы понять, что же спровоцировало конфликт.

Павел Петрович Кирсанов – это дядя Аркадия Кирсанова, друга Базарова. Он – русский аристократ, но на английский манер. Во всем его поведении и образе жизни прослеживается английская чопорность. Он придерживается старых устоев морали и нравственности. И доживает свой век без семьи, за исключением брата, в поместье которого он и живет.

Евгений Базаров – представитель нового течения – нигилизма, он – наставник и учитель своего друга Аркадия, он – это авторитет, воплощение абсолютного равнодушия и безучастности.  Нигилизм – это его образ жизни, и его законы он активно отстаивает перед возражениями старшего поколения. Он - будущий уездный лекарь, как и свой отец.

Базаров посетил поместье Кирсановых, и ни раз у него и Павла Петровича возникали разногласия. Кирсанов ненавидел и презирал Базарова всем своим существом, но его аристократизм и, как он сам говорил, «чувство собственного достоинства» заставляли его держать себя в руках и не переходить на скандал, а только учтиво выслушивать речи молодого гостя. Но что такое нигилизм? Нигилизм – это полное отрицание всего: природы, красивых слов, науки, искусства, чувств и всего свойственного человеку. Нигилисты слывут особым равнодушием, холодностью, безучастностью ко всему происходящему. Все отрицают, ничего не признают, никого не слышат. Именно этим Базаров и раздражал Павла Петровича. Кирсанов не понимал, как это можно не признавать искусства и поэзии? А как жить без религии? Он считал это дикарством, можно даже сказать, анархизмом. И в конце концов, Павел Петрович перестал сдерживать себя и высказал все, что думает о госте. Как сказал Базаров, «вот вам и изменило ваше хваленое чувство собственного достоинства».

Вскоре после большого скандала, Аркадий и Евгений уезжают. Но судьба распорядилась так, что Базаров снова посетит поместье Кирсановых, где после непродолжительного разговора с Павлом Петровичем и его признанием в том, что он ненавидит Базарова, они договорятся о дуэли, на которой Кирсанов будет ранен в ногу. Базаров какое-то время будет ухаживать за ним, но потом снова уедет, и в этот раз уже навсегда.

Вот на чем пост��оен этот роман: на конфликте людей, не сошедшихся во мнении. На конфликте нового течения жизни и старых устоев. Конфликт Кирсанова и Базарова сравним с борьбой молодого и старого льва за главенство в прайде. Каждый хочет быть прав и не хочет идти на компромисс. Наверное, именно это и является большой общественной проблемой: неумение договориться и сойтись на ��ем-то одном. Вот из этого и вырастает конфликт отцов и детей.

[zvyc]

Пять коротких историй о том, почему я не люблю общеобразовательную школу.

Она есть\была\будет в жизни каждого из нас. Кому-то везет со школой, кто-то уносит оттуда только самые гадкие воспоминания. Для меня школа была адом существования в социуме. Есть несколько человек из класса, которых мне приятно встретить, но порой даже лучшие друзья вызывают дрожь (чувак, в кого ты вырос? алё?). В мои школьные проблемы, в отличие от колледжных, дома никто не вникал и просто требовали приносить хорошие оценки. В школе - гнобление за природную одаренность и очкастость. Хорошенькое начало, да? Итак...

1. Соседей по парте не выбирают. Это не одна, а даже много-много стремных историй о том, что педагоги часто руководствуются только дисциплиной, когда рассаживают ребят. В подготовительном классе я сидела в среднем ряду на последней парте вместе с девочкой, которую звали Вика. Вика эффектно ела огромные сгустки соплей, рассказывала, что у ее папы дома есть машинка для печатания денег и периодически меня колотила. Организм понял, что долго я с ней не выживу и... у меня резко начало падать зрение. За два года я переселилась на первую парту, но мои злоключения не закончились. Теперь со мной садили мальчиков, либо спокойных (одного из них я сама била пеналом, потому что он мне нравился), либо таких буйных, что сама доходила до нервного срыва. В классе восьмом не глядя на рассадку, я стабильно делила парту либо с Катей З., либо с другом Андреем, и это принесло в мою жизнь определенное равновесие. Хотя самый веселый сосед был Ворон, но нас быстро разогнали ^^

2. Женской дружбы не существует. Коннекта с женщинами у меня не было никогда. В школе, казалось, он наладился с одной соседкой по парте - маленькой милой блондинкой, которая сидела от меня по левую руку и постоянно спрашивала, уточняла ��атематику, русский язык, иногда просто списывала (так я узнала, что дружба бывает корыстной). Потом в нашей жизни случилась химия, в том смысле, что появился такой предмет. Вел его известный в городе преподаватель, алкоголик, эксцентричный, который был уверен, что девочки ничего не смыслят в химии. На уроках он... плохо себя вел, скажем так. Мама маленькой милой блондинки высказалась на эту тему на родительском собрании, химику дали нагоняй, забрали премию, и сказали, что жаловалась блондинка. Угадайте, кто огребал почти все оставшееся время нелюбовь преподавателя? Там история с химиком вообще закончилась фееричным срачом между детьми, родителями. В конце чудо-дружба потерпела крах, конечно же. Были еще две дамочки, которые то дружили друг с другом, то нет, а поскольку мне нравилось общаться с ними, иногда это было похоже на тайны дворцовых переворотов и заговоры друг против друга. Так я узнала, что женская дружба коварна и подла. В конце я нашла пару девчонок, с которыми можно было разговаривать больше, чем десять минут. Но с многими из них общение сейчас возобновлять не хочется, не хочется дружить крепко-накрепко и делиться с ними всем. Не поймут. Другое тесто.

3. Занимательная география. Нет, вы не подумайте, я очень люблю путешествовать, мне интересны страны, обычаи, природа, геология, причины той или иной погоды. Но география в школе стала моим кошмаром. У нас была преподаватель географии - фанат своего дела. Она красочно рассказывала о путешествиях, о разломах в земной коре, но... по географии были атласы. Раскраски. Отвратительные карты, которые надо было разрисовывать по несколько часов в неделю. Поскольку я ходила в музыкальную школу и готовилась к олимпиадам, делать дурацкие атласы мне было совсем некогда - но это в счет не бралось. Запомнился еще “выпускной вечер” в девятом классе. За неделю до него Алла Владимировна подходит и говорит: надо сыграть что-нибудь академическое, возвышенное. Я пожала плечами и согласилась, хотя программу в музыкальной школе уже сдала и с радостью забыла. Перед самим выступлением Аллочка вытащила меня в маленький закуток возле кабинета Хитрика и стала внушать, что мое выступление очень важно, и я не имею права провалиться. Конечно же, я провалилась. Это было очень обидно. Просто забыла текст и все. Развернулась к за��у, сказала “я не могу” и пошла на место. Наверное, надо было взять тонику, чтобы все подумали, что так заканчивается произведение.

4. История о первой школьной влюбленности. Мне было шесть или семь лет, мы были в подготовительном классе. Был среди ребят очень смуглый мальчик, не похожий на меня ни капельки, спокойный и высокий. Нравился мне долго. Это была не влюбленность даже, а такое детское отупение при виде человека. В классе шестом свое отупение пришлось побороть: мы сидели вместе за партой, было весело и спокойно. Он списывал, я его не била, мы разговаривали. Никогда признаков влюбленности я не оказывала, не давала слабину вплоть до выпускного. Класс тогда отправился на карьеры с алкоголем, как-то все закончилось тем, что мы все лежали в траве в обнимку. Тот парень тоже валялся, он положил голову мне на живот, разговаривали о какой-то ерунде, смотрели на кавардак вокруг. Под рукой оказались волосы на голове, как жесткий ковер, словно гладишь короткошерстого кота. Я сейчас вспоминаю и удивляюсь: среди отвратительной пошлости и сексуальности всего, что творилось вокруг меня в 2010 году, мы все правда просто лежали в траве и ни о чем таком не думали. Прямо островок чистоты в море пороков. Это даже не любовь была, влюбленность, детская привязанность, уважение и немного страха. Так и закончилась эта история где-то там в траве возле карьеров КСМ, только уже спустя год. 

5. История моего выпускного альбома. Это совсем короткая история о том, что у мужчин бывает язык без костей. Довелось принять ухаживания от одного странного типа, я уже даже не помню, как его зовут. Кличка была - Жорик. Информация каким-то образом просочилась в класс и весь мой альбом на страничках в конце был заполнен “счастливой жизни с Жориком”. Я со злости несколько дней не разговаривала с Андреем, который эту информацию разболтал.

[blog-agniya-k-blog]

Поняла одну важную вещь; возможно, позднее, чем следовало. Они – дети, вид homo infanticus – растут быстрее, чем мы – родители - успеваем обвыкнуться в своей роли. Только я отошла от кормления грудью, попустила шалящие гормончики и вошла в фазу мамы - куколки, мамы годовалого младенца, доброй такой, всезнающей и строго, но с любовью контролирующей что, как, где и с кем; только я бегом, на излете дыхания, успела вскочить в последний вагон поезда «дружба/ревность между разновозрастными братом и сестрой» и на ходу откорректировать трудности маленькие и большие; только начала учиться «отпускать» и даже разрешать уходить поиграть к соседям по улице....

И вот, как-то воскресным утречком, выплываем мы с младшенкой, разоспавшиеся и благостные, на кухню, а там Степан Геннадьевич, абсолютно самостоятельно, уже замесил тесто для блинов и выпекает их, спокойненько, не спеша и с толком, пока папа его за столом в интернете зависает книжку читает. Блины, кстати, очень вкусные. На кефире. А еще у него есть рецепты блинов из перемолотой гречки, кукурузной муки, овсяных хлопьев, тёртой картошки, на сыворотке... Все подготовительные фазы - тоже сам. Могу дать рецептJ.

Или вот на днях поссорился он с подружкой. Я начинаю по-старинке утешать, мир-дружба-жвачка, дескать, озвучивай спокойно, но твёрдо, что тебе не нравится в игре... А он слушает-слушает и молвит мне, так задумчиво: «Мам. А ты не могла бы в мою комнату не входить. Дай мне, пожалуйста, посидеть одному». Мама в изумлении и смущении отползает с ковра ... и через 5 минут обнаруживает «поругавшихся» детей задорно играющих снова во дворе.  

Внезапно, и всегда неожиданно, обнаруживаешь, что ничего из того, что ты читала, смотрела на мастер-классах по воспитанию детей и в роликах на ютьюбе, не работает конкретно с твоим ребенком. Понимаешь, что они трансформируются и устанавливают обновленную версию себя в сто раз быстрее твоего смартфона.

На первых этапах – паре - тройке детских годочков – ты еще веришь разным форумам, советам знающих друзей и знакомых, единственно верным правилам воспитания. То есть, конечно, обязательно нужно их знать и учитывать. Но применять на своих – это вовсе не обязательно...

Что начала применять с опозданием в пару-тройку годочков, так это хорошее изречение о том, что мы становимся родителями вместе со своими детьми, в процессе прохождения ими разных периодов развития. В 4 года он резко стал взрослым, серьезным, ласкоотвергающим. Сначала он смущается, когда при обнимаешь его при друзьях; и постепенно ты привыкаешь, скрепя сердце принимаешь эту данность – мальчик подрос, становится мужчиной, ему теперь больше нужен папа.. Проходит еще полтора года, и он уже помогает папе в работе с инструментами, сами названия которых ты только из технических переводов знаешь – шлифовальная машинка, лобзик, тесак, про пилу, молоток и гвозди лучше умолчу.

А потом - и всегда внезапно – ты обнаруживаешь этого умудренного опытом и знаниями мачо, который защищает маленькую сестричку от всех опасностей, вдруг тихонько плачущим от того, что ты эту самую сестричку целуешь больше, чем его. Точнее, не больше, - вообще целуешь. Потому что его ты уже давно почти и не целуешь, - боишься стать мамой-надоедой, слюнявой барби. И узнаешь ты об этом даже не от сына – от родных, которые со стороны видят лучше ваше с сыном отдаление.

И опа! - надо снова менять парадигму. Каждый раз - все сначала. По новой замерять размеры, искать новые выкройки, подбирать обновленные ткани, цвета и фактуры, потому что старые уже не в чести. Шить новое платье для нового короля.

Вот оно, счастье материнства. Вечный вызов, борьба и - вечное счастье, каждую секунду, каждый вздох. :)

[delicias77777-blog]

Звездные мамы, которые требуют от нянь слишком многого

New Post has been published on https://delicias.ru/zvezdnye-mamy-kotorye-trebuyut-ot-nyan-slishkom-mnogogo/

Звездные мамы, которые требуют от нянь слишком многого

Немудрено, что помощницы по уходу за детьми в их семьях не задерживаются.

Знаменитости – люди с причудами. Это сразу понимаешь, только глянув на райдер какой-нибудь звезды: там и массаж стоп по расписанию, и полотенца определенного цвета, и бог знает, что еще. К домашнему персоналу знаменитости относятся точно так же – причудливо. Иногда требования к няням выставляют такие, что те предпочитают сразу взять расчет и отправиться на поиски клиента попроще. Мы собрали звезд, у которых вышли нелады с нянями.

Мадонна

Любой, кто работает на икону поп-музыки, должен быть таким же сверхчеловеком, как и она сама. Ясное дело, это невозможно. Однажды Мадонна все же нашла образцовую няню по имени Анджела. Но однажды Анджела совершила роковую ошибку: сказала своей работодательнице, что не планирует всю жизнь нянчить чужих детей, у нее есть и другие стремления, более амбициозные. Анджела рассчитывала, что Мадонна порадуется за нее, может, даже поддержит. Но та попросту уволила няню в ту же секунду.

Ева Амурри

Дочь Сьюзан Сарандон и ее муж Кайл Мартино решили, что им нужна няня, когда впервые стали родителями. Ева нарадоваться не могла на свою помощницу: считала, что им попалась настоящая жемчужина, которая полностью соответствовала их многочисленным требованиям. Пока «жемчужина» не отправила ее мужу эсэмэску с текстом недвусмысленного содержания. Кайл романтических порывов девушки не оценил и, хоть она и уверяла, что просто ошиблась адресатом, уволил няню, даже не советуясь с женой.

Виктория Бекхэм

Экс-перчинка и ее супруг, легенда футбола Дэвид Бекхэм, казались очень довольными своей няней Эбигейл. Девушка стала практически членом семьи, помогая справиться с четырьмя детьми. Но однажды Вики обнаружила, что ее няня подружилась с ее же бывшим косметологом. Тогда Виктория ясно дала понять Эбби, что эта дружба неприемлема, ведь ходили слухи о романе Дэвида с этим самым косметологом. Эбби не послушалась, да еще и выболтала журналистам кучу подробностей о личной жизни своих клиентов. Неудивительно, что ее выставили из дома.

Мик Джаггер

Вокруг рок-звезды всегда было много красав��ц. И детей у него тоже много – недавно его очередная возлюбленная родила Джаггеру восьмого ребенка. Конечно, без нянь тут не обойтись. Еще в те времена, когда Мик встречался с моделью Джерри Холл, они наняли няню по имени Клэр Хаусман, чтобы та помогала с детьми. Клэр продержалась на работе всего два дня – из-за домогательств Мика ей пришлось искать другое место. Точнее, сама Клэр, по слухам, была не против. А вот Джерри Холл была.

Хизер Миллс

Бывшая модель сумела по-настоящему развернуться, выйдя замуж за сэра Пола Маккартни. Муж ее обожал, а вот няни – нет. Хизер мало того что была очень требовательна, она еще и заставляла няню регулярно перерабатывать, да еще и оскорбляла на публике. Немудрено, что помощница недолго проработала рядом с Хизер. Впрочем, муж тоже обожал ее не слишком долго. Видимо, некоторые люди просто не в состоянии ужиться рядом с кем-то еще.

Ким Кардашьян

В семье Кардашьян – Уэст сменилось столько нянь, что и считать смысла нет. Эта пара очень требовательна, у них куча заморочек. Правда, и платят они больше, чем кто-либо. Но за свои деньги выжимают домашний персонал буквально досуха. Отдыхать-то всем хочется, даже няням. А после того, как Ким Кардашьян ограбили, она в одночасье рассчитала вообще весь домашний персонал, включая нянь.

Шарлиз Терон

Эта актриса всегда много работала. Если учесть, что замужем она не была, то понятно, что без помощи со стороны не обойтись. Говорят, что безумно требовательной Шарлиз не была. Но зато была невероятно высокомерной. Одна из нянь поделилась с журналистами: оказывается, ей было запрещено даже смотреть в сторону актрисы, не говоря уже о том, чтобы что-то сказать ей. Если нужно было о чем-то проинформировать – няня должна была написать записку и передать помощнице Шарлиз.

Джессика Альба

Здоровый образ жизни, продукты только органические, полезное питание – это все про Джессику Альбу, маму троих детей. Но и ее бросила няня. После того как актриса буквально потребовала, чтобы няня занималась медитациями вместе с детьми. Вроде бы в медитациях нет ничего плохого, это расслабляет и все такое… Но, видимо, это не то, чем няне хотелось бы заниматься по доброй воле.

Мерайя Кэри

Та и не скрывала, что меняет нянь как перчатки. Поп-дива сама призналась, что няни должны быть готовы к увольнению в любой момент: как только их связь с детьми станет слишком тесной, няне со своей работой придется расстаться. Мерайя очень боялась, что кто-то встанет между ней и малышами. Она – мама – всегда должна быть для них номером один.

Бейонсе

Вот уж поистине королевские замашки. Бейонсе потребовала, чтобы няня ее старшей дочки Блу Айви выучила полностью танец, который сама певица танцует в клипе Single Lady. И танцевать этот танец каждый раз, когда Блу Айви попросит. По мнению Бейонсе, танец успокаивающе действовал на ее дочь. Может быть, няня почувствовала себя цирковой зверушкой, а может, с удовольствием брала уроки танцев, кто знает.

Гвинет Пэлтроу

Во-первых, няня детей Пэлтроу должна была вести такой же строгий образ жизни, как и актриса: никакого глютена, исключительно полезная еда, описанная в книгах самой Гвинет. Во-вторых, няня должна свободно разговаривать по меньшей мере на трех языках, обладать классическим образованием, играть как минимум на двух музыкальных инструментах, увлекаться парусным спортом и теннисом, любить историю искусств и боевые искусства.

[dima197109]

КАК100%-ГО АМЕРИКАНЦА ВОСПИТАТЬ Американское образование и воспитание глазами русского учителя. Что меня поражает в Америке? То, что по сравнению с Россией здесь «все наоборот». ...В семье родился ребенок. Папа присутствовал при родах, помогал, участвовал. «Мы рожали». Дитя сразу же приезжает в свою, заранее приготовленную для него, комнату, чтобы своим присутствием не мешать родителям в��сти привычный (по возможности) образ жизни. Соску лучше не давать. Надо вместо этого научить сосать пальцы, если еще не умеет. Зачем пальцы? Как зачем? Чтобы был независим от взрослых, вдруг соска выпадет, а подать-то и некому. Независимость превыше всего. Начинается она от рождения. Будет свято взращиваться всю жизнь и заботливо оберегаться до самой смерти. А сейчас пусть дитя приучается себя успокаивать сам. У меня в школе 6 -- 7-летние дети сосут пальцы. Как замечтаются или расстроятся, так сразу большой пальчик в рот. В кроватку к ребенку кладется плюшевый мишка или еще какая-нибудь мягкая игрушка. Дитя будет спать с ней иногда до... совершеннолетия. Друг моего старшего сына не забывал захватить своего сильно истасканного мишку, когда приходил к нам с ночевкой, лет так до 13 как минимум. Часто эту роль выполняет детское одеяльце или пеленка: у меня в школе семилетняя девочка не расстается со своей детской пеленкой. Взрослые говорят, что это успокаивает ребенка, вселяет в него уверенность, так ему не очень одиноко в этом мире. ...Здесь очень много говорят о синдроме внезапной детской смерти, еще его называют колыбельной смертью. Ребенок умирает от удушья. Случается это без какой-либо видимой причины в возрасте до года, во время сна и, что главное, в кроватке. Это никогда не происходит на руках. Если находиться рядом и при сбое дыхания ребенка взять на руки, дыхание восстанавливается и ничего не происходит. Предлагаются разные решения этой проблемы, много обсуждается поза, в которой лучше укладывать малыша, на животик, на спинку или на бочок. При этом ребенок оставляется на ночь в другой комнате. Взять его к родителям нельзя, ведь им надо заниматься сексом, а при ребенке, даже новорожденном, это по местным понятиям совершенно недопустимо. Американский пуританизм в его современном виде в совмещении с ранним посвящением (лет так с 12 -- 13) в секс, практикуемый как вид спорта, -- нечто совершенно особенное и интересное само по себе. Вернемся пока к воспитанию детей. Дитя растет, его заваливают игрушками в невиданных по российским понятиям количествах. Сколько подарков приносит Дед Мороз на Новый год? Здесь на Рождество Санта принесет маленькому американцу штук 5 или 6, столько же будет от мамы с папой, есть еще родственники, бабушки и дедушки. Если судить о любви по количеству того, что приобретается за деньги, то американские родители, наверное, самые любвеобильные на свете. Интересно наблюдать за детьми, разрывающими красивые обертки с подарков под елкой и недовольно отбрасывающими их после этого в сторону. Столько ожиданий и столько разочарований! Угодить очень трудно. Поэтому заранее составляется список всего, что хочет в данный момент левая нога. Такой же список составлялся и родителями малыша, когда те женились. Они шли в магазины и вносили там в компьютер все, что хотели бы получить в подарок на свадьбу, потом приглашенным давали список магазинов, и они могли выбрать там подарок, заранее выбранный молодоженами. Если же упрямые гости проявляют своеволие, то их непрошенные дары часто просто сдаются обратно в магазин. После Рождества такие возвраты тоже очень распространенное явление. Обычно в каждом «школьном районе» есть несколько начальных школ, одна «средняя» и одна «высшая» школа. Чаще всего все они разбросаны по всему району. Обучение начинается с полных пяти лет. Нулевой класс называется «детским садом», за ним следуют еще четыре или, в некоторых районах, пять. Следующий этап -- 6 -- 8-е классы. Эта школа называется «средней», располагаться она будет в другом здании. С 9-го по 12-й класс -- «высшая школа», здание опять же другое. В школе, которую окончил мой старший сын, с 9-го по 12-й класс обучалось полторы тысячи человек. В его классе было человек 300. Не то чтобы они все вместе присутствовали на каком-либо уроке, просто класса как такового у них вообще нет: начиная со средней школы, они идут на каждый урок в разном составе. Собственно, тасовать их начинают с детского сада. Каждый год всех заново перемешивают и дают нового учителя. Учителя, как правило, преподают только на одном уровне, например только в первом или во втором классе, и так далее. Бывают и исключения, но редко. На мой вопрос директору школы, где обучался в то время мой старший сын, зачем их перетасовывают, мне ответили, что делается это для того, чтобы дети знали как можно большее количество детей и не привязывались к кому-то конкретно. «Ничего, что они в этом году оказались с другом в разных классах. У вашего сына будет много новых друзей! Это еще лучше!» Привязанность здесь -- скорее отрицательное понятие, близкое к зависимости. А быть независимым, быть всегда самим по себе и ДЛЯ СЕБЯ -- самое главное. А вот агрессивность -- положительное, означает силу, напористость, умение добиваться СВОЕГО -- это качества лидера. А зачем меняют учителей? А это чтобы, если тебе плохой учитель достался, так на следующий год его уже не будет. А в одном только классе они преподают, потому как это легче делать. Узкая специализация. Представьте себе учителя математики, разбирающегося в основном только в алгебре для 6-го класса. При системе, где дети на каждый урок идут в разном составе, и перемены только 3 минуты, чаще всего глубоких дружеских отношений не образуется, хотя бывают опять же и исключения. Сама дружба в Штатах совершенно другое понятие, нежели у нас. «Вот, мама, это мой друг», -- говорит ребенок после того, как он познакомился с кем-нибудь на площадке и поиграл с ним полчаса. Он может больше никогда не встретить своего «друга» и даже не вспомнить о нем. Практически все, с кем знаком, обозначаются словом «друг». Встречаются «друзья» для того, чтобы что-то делать вместе. Например, поиграть в баскетбол или на компьютере, съездить в магазин. Если погода плохая, пойти некуда, новых компьютерных игр нет, то и встречаться незачем. На мой вопрос старшему сыну, имевшему в «друзьях» полрайона семиклассников, почему он сегодня, в субботу, сидит дома и не позвонить ли ему Джордану или Стиву и не позвать ли их к нам, я могла услышать что-то типа «да на улице же дождь и в баскетбол не поиграешь» или «мы уже побили все игры, которые у нас есть, и теперь у нас делать нечего». Короче, просто для общения не встречаются, встречаются для конкретного, определенного занятия. Ситуация несколько изменится, когда одним из таких занятий станет секс. Дело это все же не такое простое, как игра на игровых приставках, тут хочешь не хочешь, а общаться приходится, поэтому начинают встречаться и собираться почти что «просто так». От друга многого не ждут, претензий не имеют, особой верности не хранят. Друзья часто меняются без особых трагедий. Еще одна интересная деталь, которая не перестает поражать меня в школе, где я работаю. Дети рассаживаются в классе сами, группами, с теми, с кем дружат. Начинаются болтовня и игры, списывание, что и понятно, делаешь кому-то замечание, и тут все сразу же начинают сваливать на «друга», причем так горячо обвиняют его во всех возможных грехах, что кажется, больше уже никакой дружбы между ними и быть не может, ан нет, все остается без изменений. «Друг» поступит в подобных обстоятельствах так же. Всем, безусловно, понятно, что своя шкура ближе к телу. Обижаться тут не на что. Индивидуализм проповедуется и воспитывается яростно, хотя результат чаще всего бывает обратный. Мне понравились фотографии, сделанные старшеклассниками моей школы во время поездки в Питер. На девяти из каждых десяти фотографий были... сами дети, не дети на фоне, скажем, Невского или на Дворцовой площади, нет. Дети в аэропорту, дети в комнате, дети где-то там еще, трудно сказать где. Главный объект фиксируемой в данный момент истории не новая, чужая страна, не они сами в этой стране, ТОЛЬКО ОНИ. На стенде в школе, где учился мой сын, висит стенная газета с фотографиями поездки во Францию. И что же? Кроме Эйфелевой башни, одни американские мальчики и девочки то в столовой, то в аэропорту, то в комнате в отеле, где они жили... И при всем при этом, что касается индивидуальности, то именно ее-то чаще всего и не хватает американцам. Сравнивая русских, ливанских и американских детей, я могу сказать, что у первых и вторых гораздо больше индивидуальности как в одежде, интересах, манере себя держать, так и во взглядах. В 1991 -- 1992 годах я преподавала в университете курс по русской культуре. При обсуждении на уроке любой темы в классе самое большее было два мнения. Отличались они друг от друга так же, как отличаются позиции демократов и республиканцев. Молодое население оставалось строго в партийных рамках. Поражала при этом пассивность аудитории. Расшевелить их, вызвать интерес к чему-то, не имеющему непосредственного отношения к их быту, было очень трудно.  В полном смысле «народ и партии едины». Мне даже один раз угрожали на уроке. На мое замечание, что неплохо было знать немного о тех странах, куда Америка без конца сует нос, студенты спросили меня, не боюсь ли я, иностранка, делать такие замечания, ведь это звучит как-то «против их страны». Я выразила удивление и поинтересовалась, что случилось со «свободой слова». Знаете, как у нас относятся к ябедам? В Штатах же ябедничать старательно приучают с детства. При возникновении любого конфликта надо сразу же прибегнуть к помощи взрослых. Если ты ответил ударившему или оскорбившему тебя, то неважно, кто прав или виноват, а наказаны будут оба и при этом одинаково, разбираться в этом никто не будет, каждый ответит за свои личные действия, чем бы они ни были вызваны. И это не только у дете��. Ябедничать вменяется в обязанность каждого гражданина. Увидел, что где-то кто-то от правил отступил, -- сообщи, выполни свой гражданский долг. Неважно, кто это сделал, друг или родители, сообщи, чтобы вовремя были приняты меры. В возрасте семи лет старший сын, придя как-то из школы, заметил, что, мол, «будете кричать на меня, уроки заставлять делать, позвоню в полицию, нам сегодня учительница сказала, что, если нас дома обижают, надо набрать 911, придет полиция и разберется». Через десять лет, когда 7 лет исполнилось младшему сыну, он, наблюдая наши попытки заставить старшего брата заниматься, просто взял и набрал эти самые 911, потом, правда, испугался, повесил трубку, но нам сразу же «оттуда» перезвонили. На вопрос, зачем он это сделал, ребенок сказал, что это потому, что мы на брата кричали, а в школе им сказали, что надо делать в этом случае. Сын моей местной русской подруги тоже угрожал своим родителям привлечением полиции к разрешению конфликта поколений и тоже примерно в 7 лет. А уж о том, что происходит в школе, и говорить не приходится. Исключение составляет только такая вещь, как наркотики. Тут будут хранить молчание. Дело это серьезное, за это могут прибить. http://oppps.ru

[gymnasium45]

Мама, папа, я - спортивная семья

Как хорошо, что в гимназии случаются дни, когда все участники образовательных отношений могут провести время с пользой для своего здоровья, эмоционального состояния, ради укрепления отношений в классе не только между детьми, но и между родителями. Это спортивные соревнования «Мама, папа, я – спортивная семья». Этот большой спортивный праздник, сегодня прошел в нашей гимназии и стал ярким событием. Пусть не все стали победителями, зато яркие переживания еще больше сплотили детей и взрослых, ведь школа – это не только учеба, это еще дружба, взаимопонимание, поддержка и стремление к победам! 1 место – семья Митрачковых (Ольга Валерьевна, Сергей Игоревич и сын Александр) 2 место - семья Власовых (Мария Николаевна, Юрий Сергеевич и сын Кирилл) 3 место – семья Носач (Тамара Виталевна, Константин Николаевич и дочь Анастасия). Участие - семья Гречихиных (Надежда Александровна, Евгений Борисович и дочь Алиса)