#дневник сумасшедшего

[rinasam]

Зачем я завела этот блог? Я чувствую, что это мне поможет. Не знаю точно как, но мне так кажется. Я давно думаю об этом. Я всегда была в тени, по своему же выбору. Я всегда выбирала промолчать, и все дошло до того, что я буквально исчезла. Я не знаю кто я и на что я способна. Я предала себя, стерев себя из жизни. Я разучилась жить, общаться с людьми, я всегда чувствую себя дискомфортно где бы я ни была. Мне надоело чувствовать себя пустым местом, призраком, тенью. В первую очередь для себя, я хочу вернуть себе себя. Я хочу говорить, даже если это будет в пустоту, мне все равно. Мне нужно выпустить свои мысли из головы, мне нужно открыться. Даже если то, что я пишу звучит как бред сумасшедшего. Пусть так, я и не претендую на самого адекватного человека)))

Я слишком запуталась в себе и в своих мыслях, мне надоел постоянный хаос в голове, мысли о будущем, все это сжирает меня изнутри. Так что я решила завести дневник. Это не бумажный дневник, который ты потом спрячешь, сделав вид что его не существует, как и всех твоих переживаний, записанных в нём. Нет, теперь я хочу заявить самой себе. Я существую, я есть, я жива. Я благодарна за это, и я постараюсь жить, а не существовать, и пер��стать предовать себя.

[golubchykivan-blog]

Начну.

Блог.

Блогеры. Никогда не вникал кто эти люди. Чем они занимаются. И что они делают такого особенного за те деньги которые получают за это. Это так, к слову. Хотя я так и не узнал.

Но я тут не за этим. Не формат. Скорее личные записи. Записи которые я оставляю конкретному человеку. Конечно же не просто человеку. А тому единственному человеку который подарил мне именно те эмоции которые попросту называют - любовь.

Блог. Он же скорее дневник. Дневник сумасшедшего человека.

Да, наверное описания лучше и быть не может. Другими словами это место в котором я хочу оставлять всё что я хотел бы оставить в памяти для прекрасной Лилии - цветка моей жизни, подарившей то, что у человека бывает единственный раз - искреннюю любовь.

Ну что ж. Начну.

Я - парень из Киева, Украина .1993г рождения. Имя моё - Иван.

Сегодня. С сегодня. Я начну творить историю, которой хотел бы поделиться с одним человеком, но не сейчас. Ему она достанется уже в том виде и с теми мыслями которые я опишу тут. Но тогда, когда буду готов, и прийдёт на то время .

[maryyakusheva]

Каждый раз, когда я берусь за буквы (то есть за письмо). Я ощущаю это так, словно я пишу несвязный текст, бред сумасшедшего, сумбурные мысли далеко не подростка и также далеко не взрослой женщины (по ощущениям). Но со временем, перечитывая, мне даже как-то нравится моя писанина. Поэтому вдобавок к электронному я завела письменный дневник (посмотрим что из этого выйдет и не будет ли он пылиться где-нибудь на полке рядом с книгой «Как добиться спешного успеха».

Кстати, про ощущение возраста. Я одна в 26 чувствую себя примерно на 22-23? Именно эти цифры когда-то устроили мое психологическое «Я» ну и конечно, взрослела я еще для того, чтобы люди не выпучивали глаза, узнав мой возраст со словами: «ты такая молодая!!» Будто этой фразой они обесценивали весь мой труд, ну да ладно.

Так вот 26 лет. Уже ближе к 30, чем к 20. В этом возрасте у моей мамы была я, возрастом 7 лет и младшая сестра возрастом 5 лет. Я не говорю, что сейчас мне нужно пойти и найти себе в капусте детей такого же возраста или что я что-то упускаю.

Жизнь ощущается максимально круто, со своими реализованными мечтами, беззаботными вечерами с любимым мужем, деньги зарабатываются легко, все чего не коснусь, в момент по��учается.

Так зачем люди взрослого поколения накручивают «надо рожать», «мы рожали, когда ни*уя не было и даже тогда воспитали, а вы эгоисты». Да, я эгоист. И я горжусь этим. Потому что только у родителя эгоиста, будут дети с нормальной психикой и самооценкой. И я надеюсь, мои дети тоже будут эгоистами, если синонимы слову эгоизм - это радоваться жизни, много улыбаться, воплощать свои мечты и просто быть СЧАСТЛИВЫМ.

Всему своё время💜

[solomonstonem]

Сложно продолжать писать, но я стараюсь. Мне запели точечное зизи афрокосы, а до этого зизи были на каркасе. Точечное плелись 10 часов. День минус. Зато красиво. Состояние не стояния. Я как призрак, но окружающие говорят что я потрясно выгляжу. Никто не увидит мой личный ад внутри. Ничего не ем и все равно не худею. Нужны уколы, но они стоят 5600 р. Это в принципе дозера и больше. Я в отчаяние я 80 кг при ростом 175 а днюха через 2 недели. Я не хочу уже ничего. Я не смогла сегодня встать на работу и в итоге опять сорвала что типо на практику надо идти. Задолбалась уже унижаться из-за своего сна... Когда отпрашиваюсь мне все равно, но потом ощущение мерзкое. Я говно и мне все равно. Смешно

[rinaclos]

17.10.2020

Сбрасывая все настройки телефона, я начала смотреть заметки. Чаще всего писала туда просто для себя в состоянии опьянения или максимального опустошения. Помогало. Ни разу не перечитывала, но и удалять не хотела. Не могла. Да и сейчас не могу. Не знаю почему. Может просто не могу выбросить просто так то, что чувствовала. То, что в какой-то момент было частью меня, было моими искренними чувствами. Пусть и до ужаса банальными, но искренними. Настроение странное. Спать хочу, но не могу уснуть. Черт, удалятся ли все контакты в телефоне? Надеюсь, нет. Или да? Все же к лучшему? Опять дома осталась одна. Страшно в одиночестве. Темноты боюсь, но и со светом спать не могу. Какой-то безсвязный поток мыслей получился. Но мне легче, а это главное. Кто-то все равно найдет что-то свое в этих словах. Каждый нарисует свой смысл. Хоть его и нет.

[zerneva]

мы придадимся эскапизму и пусть останавливается земля. плевать, у нас же есть своя планета.

-Зернева "на своей планете"

[latgaard]

Почему ежедневно все такое обыденное?

Каждый день ты видишь всё тоже самое, автобусы, все те же гирлянды на улицах, учеба, опять дорога домой, еда, сон, телефон…

Я не представляю как люди живут многими годам по одному и тому же образу жизни.

Работа, дом, еда, магазины, сон. И так каждый день. Неужели вам не надоедает?

Неужели Вы не впадаете в апатию?

Поделитесь просто как Вы это выдерживаете…

[iwanttocryyyy]

Я художник. Просто мои творения не присоблены к существованию за пределами головной коробки

[sugaswag2102]

Кажется мой котенок пытается мне помочь писать мои жалкие мыслишки

[mrstmmrs]

я завидую людям,  которые не страдают социофобией.

когда они без проблем могут позвонить и договориться о встрече.  их не кидает в истерику,  когда звонит телефон. они без препятствий могут поздравить кого-то из членов семьи с д��ём рождения или просто вслух сказать о том,  что любят их.

это ужасно,  когда ты думаешь о том,  как на тебя смотрят люди. ужасно,  когда в панике проверяешь уровень громкости музыки в наушниках.  ужасно,  когда уходишь с вечеринки раньше,  потому что тебе кажется,  что тебя не хотят тут видеть и ты всем надоедаешь.

это ужасно,  когда на кассе зарнее готовишь деньги,  чтобы не задерживать очередь. и даже грустно,  когда выходишь гулять поздно вечером,  чтобы на улице не было людей.

моё окружение искренне удивляется, когда я говорю о том, что я - интроверт. они видят меня человеком - праздником. всегда на позитиве, громкая, не заткнуть во время беседы, шутник глупых шуток, любитель отправлять тупые селфи и душа компании на вечеринках. но даже знакомство с ними когда-то вызвало у меня дичайший стресс.

ненавижу знакомиться. я предпочту, чтобы меня считали психом-одиночной, чем заговорю с кем-то первая.

[nikacerberblog]

9.01.2019. Экзамены

Прошло чуть больше полугода и снова я пишу сюда пост вместо подготовки к экзаменам, которые уже через четыре дня определят настроение январских каникул. По какой-то нелепой ошибке с начала ноября сидела без компьютера и полноценной возможности создавать/редактировать файлы в Майкософтовских программах. +1 пересдача таким образом, и это я ещё легко отделалась. 

Слишком быстро наступило для меня время, когда без нормального компьютера невозможно функционировать в обществе и сохранять социальный статус. В моём случае статус студента и правда является достаточно шаткой конструкцией. Имея работу, цели на будущее, доход, который при желании возможно увеличить - легко утратить мотивацию к учёбе, и, если не вылететь из универа за неуспеваемостью, то самой забрать документы и довольно уп*здовать в закат. 

Последнее время (уже не один месяц) я невольно рассматриваю оба эти варианта, но пока держусь, пока экзамены, за спиной полтора года учёбы и я ещё планировала задавить одногруппников ��пытом защиты диплома. Таковым в группе могу похвастаться только я и моя подруга. Вместе мы - сила против наших неопытных коллег XD. 

На самом деле, даже не хочется перечитывать весь тот бред в предыдущих абзацах. Просто оставлю это дурачество здесь и откровенно признаюсь, что написано оно было ради отмазки от подготовки к экзаменам.

[dunnohowtobe-blog]

Свободный и чистый от любых обременений.

Free and clear of any Lien.

Это выражение весьма часто встречается мне – в переводах юридических документов. Это про продажу собственности, например.

К примеру, когда вы покупаете квартиру, у вас в договоре будет написано, что она свободная и чистая от любых обременений. Обременения – это какие-то неурегулированные судебные вопросы и разбирательства, это неоплаченные долги, это неожиданные права на эту квартиру у каких-нибудь третьих лиц, которые придут к вам, когда вы вечером на кухне нарезаете салат, например, или курите на балконе, вместе с судебными приставами, и вы узнаете, что ваши пять миллионов за эту квартиру вылетели в трубу, и вы не имеете права там жить; и вы будете тратить деньги на адвокатов и таскаться по судам и инстанциям, доказывая, что вы честно и правильно купили эту квартиру у мистера Х, но нет – по каким-нибудь завещаниям или ранешним договорам дарения у мистера У на эту квартиру прав больше, чем у вас, ваша сделка с мистером Х (который на ваши пять миллионов благополучно иммигрировал в Таиланд уже) признается незаконной. Эээ… и все.

В общем. Это обремения недвижимости. Утрированные примеры, конечно же.

Почему-то я подумала… Свободный и чистый от любых обременений.

Это же идеальное состояние, в котором только может быть человек – точнее, его жизнь.

Что такое наши обремения?

Вы это сами знаете. Вы сами знаете, что давит, давит, давит на вас.

Тяжелые мысли? Зависимость? Психические расстройства? Нездоровые отношения? Семья? Учеба? Работа? Финансовые проблемы? Проблемы со здоровьем? Мысли о прошлом? Селфхарм? Одиночество? Наоборот – общество, люди?

Все, что угодно.

А как было бы прекрасно быть свободным и чистым. Но недостижимо.

[solomonstonem]

Сегодня я смогла встать в 11. Поехать на работу на склад посмотреть что там за фрон работ, так как на склад только въехали. Это моя ужедцатая попытка работать за эти годы. Ну типа на нормальной работе а не на этом моем репетиторстве и бла бла бла. Никто не верит что у меня получится, и сейчас ещё и возмущаются- почему же у меня нет энтузиазма!? Дак раньше он был и ничего не выходило. С моими ментальными нарушениями в местах типа магазина работать нереально. А теперь я должна радоваться что пойду по 4 часа на склад, а потом на занятия? Да с фига ли если для меня просто занятия вести уже тяжко? Как они этого не понимают? Мне просто жить невозможно, а тут ещё и так! Да я мечтаю быть нормальной и работать, ездить в отпуск, иметь деньги на себя, в то время как сейчас я трачу все на лекарства, муж тратит на врачей и лекарство и ещё и мою учёбу, потому что отец оказался в трудной ситуации и не смог оплачивать её. Я им всем благодарна, но я думаю что будет лучше если меня просто не будет. Всем будет лучше. Сейчас они ошрызаются, плачут если я так говорю, а потом тут же давят на меня как танк с этой сать её НОРМАЛЬНОЙ работой!!! Я ненормальная для этой жизни! Лишний пазл в вышивке, краска с номером в алмазной мозайке!!! Как же это все меня задрало!!! Не могу я не могу не могу не могу не могуууууу!!!!!! Проблемы по здоровью во всем! Я бракованная! Зрение минус 7,5 возможно операция не поможет, гинекология под огромным вопросом (сейчас прохожу обследование, так ещё и анализ на онкомаркеры не делают бесплатно у нас в городе), эндокринология по жопе щитовидка уменьшается, почки песок и пиелонефпит, позвоночник мать его вообще молчу!!!! Мозг неправильный, работает неправильно, гипофиз без образований выдаёт такое запредельное количество пролактина, что на 4х хватит (2300!!!!) тремор, неврологические проблемы, остеопароз со склерозом хрящей в ступне, головная боль постоянная и куча диагнозом по менталке, биполярка и РПП это лишь листочки. Ааааааа мать вашу!!!!! Мне 17 апреля будет 25 лет. 25 лет Карл!!!! Почему все думают что знают о моих проблемах и все равно воспринимают меня как нормального молодого человека? Муж раньше поддерживал меня, а сейчас он говорит что на онкомаркеры сама заработаю так как у меня видите ли нет энтузиазма на работу идти! У меня есть работа, я - репетитор мать вашу по всемуууу!!! Сраный универсал!!! И как здесь держать себя в руках без порезов? Я себя контролирую с трудом, а тут фи репетитор это не работа! Да чхать я хотела!!!! Пойду на хрен вскроюсь, не могу я так не могу!!!!! И пусть в аду меня встретят с разочарованием за самоубийство! Плевать!!!!!! Таблетки сраные тоже кончились и на них надежды нет! Одним флуоксетином мы не вывезем это дерьмо, нет нет не вывезем. Это перебор, перебор...!!!! Из друзей 46 летняя женщина с ремиссией рака, у которой по гинекологии в самом начале было все как у меня. Отстой. Это я про симптомы. Женщина она золотая. Мы вместе разводим растения, рыбок и животных. У меня попугай корелла, собака, морская свинка и рыбки, а у неё 3 кореллы, до фига волнистиков (около20 они продолжают плодиться) около 20 амадинов, 2 черепахи, улитки, 4 кошки, собака. Вроде всех перечислила. У нас с ней много общего, мы хорошо проводим время вместе, сегодня, например, мы пекли шарлотки для всей её большой семьи и для моего мужа. Весь вечер старались. Короче, к черту все это! Я так больше не могу!! Да это моя слабость. Что бы про меня не сказали я сама себя ещёсильнее и грубее и резче обзову. Печаль. Терапия не работает. Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия.

Пошла курить, ребята, раунд!

[buhovsky]

День первый

Знакомство

Привет. Познакомимся? Мое имя.. Пусть будет Дмитрий. Ведь я вымышленный персонаж. Рост мой-выше среднего. Глаза карие, короткая стрижка. Не факт, что к следующему посту ты запомнишь все эти данные. Не факт, что я их запомню..

Работаю я на двух работах. Утром. И вечером. По утрам я сижу в офисе за монитором и черчу проекты домов. По вечерам же, я хулиган рисующий граффити в публичных местах. А дело это между прочим неплохо оплачивается. Например, какая-то компания решила пропиарится и сделать это довольно необычным образом в виде граффити. Прямой рекламы нет поэтому предъявить компании в целом нечего. Но в то же время обычному человеку понятно о чем речь. Теперь ты знаешь все то, что тебе положено знать для начала.. Ах да. Еще я безумно влюблен в одну миледи. Но об этом я расскажу в следующем посте.

[zerneva]

Босиком по холодному кафельному полу. Собирали осколки пустых обещаний и ранились до крови. Он брал ее за руки и смотрел прямо в сердце, разговаривая молчанием. Она наигранно улыбалась, чувствуя что вот-вот расплачется и кинется ему на шею. Они были в эпицентре токсичных отношений, где каждого бросает в разные углы, не смотря на то, что притяжение есть. Кажется, лучше расстаться, чем убивать друг друга ежедневно, но они были подсевшими. С наркотиками, знаете, тоже самое. Сочетание дикого кайфа и нестерпимой боли после. И так покругу.

По утрам они мирно обнимались на кухне, готовили друг другу завтраки, а некоторыми вечерами так накрывало, что чувствовалось- все. Но, нет. На следующий день опять отходили и улыбал��сь. Да, они расставались. Уезжали с вещами и лечились друг от друга, а потом проходило время и опять все сначала. Это был их драйв, страсть, буря.

Они лежали на холодном кафельном полу и пили вино из разбитых бокалов, им было безумно комфортно и это был передоз...

-Зернева "передоз"

[timeskver]

Мой скетчбук похож на дневник сумасшедшего.

Помимо самих эскизов, работы, вкладыши и вырезки статей, мои стихи и те, которые мне нравятся, неимеющие значения заметки

В нем нет того порядка, как на фотках в пинтересте. И знаете, это придает любому творческому блокноту вид "живой книги"