#дикарки

[nirvvnv]

странно, как же странно, обретая свободу, попали в капкан мы;

[maleqa11]

Послушайте, Максим Максимыч, – отвечал он, – у меня несчастный характер: воспитание ли меня сделало таким, Бог ли так меня создал, не знаю; знаю только то, что если я причиною несчастия других, то и сам не менее несчастлив; разумеется, это им плохое утешение – только дело в том, что это так. В первой моей молодости, с той минуты, когда я вышел из опеки родных, я стал наслаждаться бешено всеми удовольствиями, которые можно достать за деньги, и разумеется, удовольствия эти мне опротивели. Потом пустился я в большой свет, и скоро общество мне также надоело; влюблялся в светских красавиц и был любим – но их любовь только раздражала мое воображение и самолюбие, а сердце осталось пусто… Я стал читать, учиться – науки также надоели; я видел, что ни слава, ни счастье от них не зависят нисколько, потому что самые счастливые люди – невежды, а слава – удача, и чтоб добиться ее, надо только быть ловким. Тогда мне стало скучно… Вскоре перевели меня на Кавказ: это самое счастливое время моей жизни. Я надеялся, что скука не живет под чеченскими пулями; – напрасно: через месяц я так привык к их жужжанию и к близости смерти, что, право, обращал больше внимание на комаров, – и мне стало скучнее прежнего, потому что я потерял почти последнюю надежду. Когда я увидел Бэлу в своем доме, когда в первый раз, держа ее на коленях, целовал ее черные локоны, я, глупец, подумал, что она ангел, посланный мне сострадательной судьбою… Я опять ошибся: любовь дикарки немногим лучше любви знатной барыни; невежество и простосердечие одной так же надоедают, как и кокетство другой. Если вы хотите, я ее еще люблю, я ей благодарен за несколько минут довольно сладких, я за нее отдам жизнь, – только мне с нею скучно… Глупец я или злодей, не знаю; но то верно, что я также очень достоин сожаления, может быть, больше, нежели она: во мне душа испорчена светом, воображение беспокойное, сердце ненасытное; мне все мало: к печали я так же легко привыкаю, как к наслаждению, и жизнь моя становится пустее день ото дня; мне осталось одно средство: путешествовать. Как только будет можно, отправлюсь – только не в Европу, избави боже! – поеду в Америку, в Аравию, в Индию, – авось где-нибудь умру на дороге! По крайней мере я уверен, что это последнее утешение не скоро истощится, с помощью бурь и дурных дорог.

[seriyes-net]

Дикарки

🔥 Сериал Дикарки / The Wilds смотреть онлайн 📆 Вышла: 10 серия 1 сезона 📚 Описание: Группа подростков из разных слоев общества должна бороться за выживание после того, как авиакатастрофа оставит их на необитаемом острове. Потерпевшие кораблекрушение сталкиваются и объединяются, когда... http://seriyes.net/series/7058-dikarki.html

#сериал #Дикарки #The Wilds #2020

[ohhlol]

#Заметки. Лето.

Я постоянно была на работе и не больше шести раз в деревне, в моем чудесном саду (да..с каждым годом он становится все прекраснее). Я постоянно сажаю все больше-больше-больше трав с каждым годом. Мелкими шажками мы движемся в английский сад...

Что я делала: Весной я начала пытаться создавать что-то на гончарном круге а так же лепить в домашних условиях во время просмотра Йонны Йинтон.

За лето и весну я почти не смотрела сериалы и фильмы, но во время лепки нужно было что-то включать... Вот что мне понравилось:

1. Дикарки - Сериал о девушках летевших в летний лагерь и оказавшихся на необитаемом острове из-за крушения их самолёта, но было ли крушение вот в чем вопрос. Фатин моя любовь.

2. Битва керамистов - Британское шоу, где соревнуются на выбывание несколько керамистов-любителей. Там очень много работы на гончарном круге.

(практически невозможно найти в интернетах поэтому держите сразу ссылку)

3. Игрушка для взрослых - Не напряжный сериал о созависимых абьюзивных отношениях. Гений-меллиардер придумывает чип чтобы любимые могли всегда оставаться на связи, видеть мир глазами друг друга и т.д., он втайне вживляет чип в голову своей жены.

Это были самые тронувшие меня шоу. А теперь скажу пару важных слов: У МЕНЯ УЖЕ НА 70% ГОТОВЫ ПОДАРКИ НА НОВЫЙ ГОД. Вахахаха. (Я начала писать пост 20 августа а заканчиваю в середине сентября)

Фотка с работы под конец:

[georghaller]

Да, в моей жизни не было женщин, которых я хотел и не получил. Были те, которых я не хотел. Хотя, они были прекрасны)) Тоже))) Причины были разными. Чаще всего - они были заняты. Или другим мужчиной, или мыслями (сердцем) о другом мужчине. И даже о женщине пару раз)) О деле, увлечении, творчестве, карьере, ребёнке и т.д. Больше чем мне бы хотелось. Нафига мне эти оглобли)) Пару раз встречались женщины, которые вообще никак меня физически не привлекали. Наверное какая-то противофаза гормонов)) Ну а все остальные, да, мы были вместе. По разному, от недели до нескольких лет. Это уже не зависило от секса. Скорее от психологии. И их и моей. От близости. Я убиваю невроз в самом его зачатке. Стараюсь, во всяком случае, не запускать его глубоко. Иногда сопуствующие потери - это женщина, которая вызывает этот невроз. Но чаще - это проявление её невроза. Когда она перестаёт его контролировать, скрывать. Перестаёт симулировать оргазм)) Я её вынужден отпустить. Чтобы не мучилась. В дикой природе, она бы уже сдохла, от хищника или от травмы-болезни. От мучений, которые я у неё вызываю. Ну, я же не идеальный, как оказалось (каждый раз оказывается). И не собираюсь меняться как ей хочется. И со мной плохо, потому что я делаю всё не так как ей хочется. Ну и т.п. И я виноват в том что она была дурой. И я виноват в том что она теперь не дура. И стала понимать как ей плохо со мной)) Поэтому я просто её отпускаю. Избавляю от мучений. Чтобы не убивать... Это как при знакомстве. Если она мне нравится, то я ей улыбаюсь и т.п. Оказываю внимание. Если она отвечает, то что-то происходит. Если не отвечает, то будет другая. А эта перестаёт быть мне интересной. Это в молодости, когда изучал предмет и выбирал - какой же размер её груди мне больше нравится. И попы. И рот какой. И длина волос. И говорит-ли по-английски)) А теперь - должен быть контакт. Поскольку там нечего особенно хотеть. Всё просто. Прекрасно, но просто. Местами даже скучно и однообразно. Но с другой стороны - дикарки тоже все одинаковы. Дохлых тараканов выдают за изюминку. Да и вообще. Женщине можно всё простить. Даже маленькие сиськи. Но вот жирную жопу прощать нельзя))) #женщина #сиськи #жопа #секс (at Karlovy Vary) https://www.instagram.com/p/CeF9AQ8IFJd/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[karpova-kat]

«Там, где раки поют» Делии Оуэнс. Роман-взросления или детектив?

«Там, где раки поют» - дебютный роман Делии Оуэнс, которой перевалило слегка за 70.

Сама Делия по профессии зоолог. Большую часть своей жизни она посвятила изучению жизни животных и их защите.

Благодаря трепетному отношению автора к животным и природе, мы получаем в романе детальное описание болотной местности со всеми её обитателями.

«Там, где раки поют» - это история об одинокой девочке, которая училась справляться с жизнью самостоятельно в окружении болот, зверей и птиц.

Киа Кларк – любознательная и сильная девчушка, которую бросила мать, когда ей было 6 лет. Мать больше не могла жить с мужем-пьяницей и тираном и просто ушла, оставив всё, что у неё было.

Детей в семье было пятеро, а Киа – самая младшая. Оттого-то ей и никак не удалось понять: «почему же МА ушла и не вернулась».

Вслед за матерью покидают хижину старшие братья и сёстры. Но никому и в голову не приходит забрать с собой малышку Киа, ведь ей труднее всего будет выжить на болоте с отцом-алкоголиком.

Но и тот продержался недолго: едва Киа исполнилось 10- он просто не вернулся домой. К тому времени Киа уже много всего умела: ловить рыбу, управлять лодкой, стряпать.

С того момента и начинается полностью одинокая и самостоятельная жизнь Киа. Многие считают Киа женской версией современного Маугли. Только вот у Маугли была своя стая, а Киа училась управляться со всем в одиночку.

Правда, хорошие люди встретились и ей: Скок покуп��л неё мидии и заправлял лодку, опекал её как дедушка, которого у неё никогда не было; его жена Мейбл заботится о Киа по-матерински (рассказывает о менструации, снабжает одеждой, делится секретами хозяйства: как сажать огород, приготовить пирог и закрутить варенье); юноша Тейт учит Киа читать и писать, дарит ей перья, делится книгами и знаниями, влюбляется в неё и пытается защитить.

Список выходит короткий, но без этих людей выжить Киа было бы практически невозможно. Остальные горожане настроены в��аждебно и презрительно называют её «болотной девчонкой».

Автору удаётся соединить в романе несколько жанров: это и роман взрослении, и любовная история, и детектив.

Киа не просто выживает в диких условиях, она очень близка с природой. В ней просыпается инстинкт исследователя: она собирает и коллекционирует перья птиц; изучает поведение зверей и насекомых, наблюдает за природными явлениями (приливы, отливы, направление ветра).

Ей не удалось обрести свою стаю среди людей и поэтому друзьями ей становятся птицы, рыбы, животные, болота и океан. Она знает, что уж они-то её не предадут, не обманут, не обидят и не бросят.

С первых страниц мы узнаём про детективный сюжет: в болоте находят труп местного ловеласа. Подозрение падает на Кию Кларк, ведь в городке ходят слухи об их связи с жертвой.

Интересно выстроено время: мы наблюдает за жизнью Киа в режиме реального времени и, как будто, из будущего. Но в процессе повествования эти временные особенности сливаются в единую нить.

Действия развиваются в 1950-1960-х годах, и мы узнаём немного об эпохе: женщинам нельзя заходить в закусочную, а чернокожим недоступен проезд в автобусе.

История дикарки, которой удаётся преодолеть людское презрение, неграмотность и самостоятельно освоить научные труды, да ещё и стать учёным-исследователем.

Это роман об одиночестве. Люди воспринимают Кию и её семью как нечто стыдное, брезгливо обращаются. Девочка впитывает такое отношение и предпочитает избегать людей, сторониться общения с ними. Она другая и за это её презирают.

Но какой бы сильной и самостоятельной не была героиня, она тоскует по людям, страдает от одиночества, от отсутствия общения, и не может понять, почему же все близкие её бросили и не вернулись.

И раз уж родные люди так поступили, то чего же ждать от чужих. Она замыкается, закрывается. И, тем не менее, Киа слишком юна, и ей хочется кому-то довериться.

Поэтому когда на её болоте появляется юноша Тейт и проявляет знаки внимания, играет с ней, ведь она ещё совсем ребёнок, она хватается за дружбу с ним, как за спасительную соломинку. Только вот соломинка оказывается хрупкой, ибо парню в 18 лет трудно принять решение отказаться от многих устремлений ради «болотной девчонки».

Очередное предательство ожесточает сердце Киа. Но как ни крути – человеку нужен человек. И даже слияние с природой не заменит нам дружеского общения и человеческого тепла.

Киа долго и стойко держит оборону. Но, несмотря на дикие условия, в которых растёт героиня, она – натура романтичная, мечтающая. И когда на горизонте появляется местный красавчик Чейз, она поддаётся его обаянию и ухаживаниям.

Но вот намерения и помыслы у Чейза далеко не чисты, и выдержав паузу, соблазнив неопытную дикарку, он показывает своё истинное лицо.

Только вот Киа не собирается мириться с подобным развитием событий. Жизнь всегда была только в её руках, и она не намерена становиться жертвой.

Трогательная история взросления одинокой девочки. Любовь к окружающему миру искренна и неподдельна. Власть над твоей жизнью – только в твоих руках. Мы сами строим свою судьбу.

Написано простым и доступным языком. Соблазнительной стилистики здесь нет, но сама история заслуживает внимания. И хотя встречаются моменты, где «всё гладко причёсано», общему впечатлению это урона не наносит.

[holla-olla]

Самое страшное для меня это быть с человеком по типу Онегина и Печорина,я не хочу быть как Белла,любить и дорожить ним обожать его,что бы он сказал когда я умираю “Любовь дикарки не лучше милой дамочки„

[rfo-ona]

Мы не вирус!

Дена Нгуен, художница из США с вьетнамскими корнями, создала серию антирасистских иллюстраций. Сначала она сказала, что её беспокоит рост расизма в отношении людей из Азии, начавшийся из-за пандемии коронавируса. Затем она продолжила рисовать новые изображения, чтобы поддержать и других женщин, сталкивающихся с расовыми предрассудками и дискриминацией. Наконец, она сделала картинку против объективации и в поддержку всех женщин.

Перевод надписей:

«Мы все равны» «Мы не вирус» «Мы не угроза» «Мы не террористки» «Мы не нелегальные» «Мы не дикарки» «Женщины не объекты»

[missasiya]

...у меня несчастный характер; воспитание ли меня сделало таким, бог ли так меня создал, не знаю; знаю только то, что если я причиною несчастия других, то и сам не менее несчастлив; разумеется, это им плохое утешение - только дело в том, что это так. В первой моей молодости, с той минуты, когда я вышел из опеки родных, я стал наслаждаться бешено всеми удовольствиями, которые можно достать за деньги, и разумеется, удовольствия эти мне опротивели. Потом пустился я в большой свет, и скоро общество мне также надоело; влюблялся в светских красавиц и был любим, - но их любовь только раздражала мое воображение и самолюбие, а сердце осталось пусто... Я стал читать, учиться - науки также надоели; я видел, что ни слава, ни счастье от них не зависят нисколько, потому что самые счастливые люди - невежды, а слава - удача, и чтоб добиться ее, надо только быть ловким. Тогда мне стало скучно... Вскоре перевели меня на Кавказ: это самое счастливое время моей жизни. Я надеялся, что скука не живет под чеченскими пулями - напрасно: через месяц я так привык к их жужжанию и к близости смерти, что, право, обращал больше внимание на комаров, - и мне стало скучнее прежнего, потому что я потерял почти последнюю надежду. Когда я увидел Бэлу в своем доме, когда в первый раз, держа ее на коленях, целовал ее черные локоны, я, глупец, подумал, что она ангел, посланный мне сострадательной судьбою... Я опять ошибся: любовь дикарки немногим лучше любви знатной барыни; невежество и простосердечие одной так же надоедают, как и кокетство другой. Если вы хотите, я ее еще люблю, я ей благодарен за несколько минут довольно сладких, я за нее отдам жизнь, - только мне с нею скучно... Глупец я или злодей, не знаю; но то верно, что я также очень достоин сожаления, может быть больше, нежели она: во мне душа испорчена светом, воображение беспокойное, сердце ненасытное; мне все мало: к печали я так же легко привыкаю, как к наслаждению, и жизнь моя становится пустее день ото дня; мне осталось одно средство: путешествовать. Как только будет можно, отправлюсь - только не в Европу, избави боже! - поеду в Америку, в Аравию, в Индию, - авось где-нибудь умру на дороге! По крайней мере я уверен, что это последнее утешение не скоро истощится, с помощью бурь и дурных дорог.

© "Герой нашего времени", М. Лермонтов

[ohhlol]

Меня приковал сериал Дикарки😬

Фатин моя queen

Лия

Тони

Люблю 💔🥺 Хочу третий сезон...

[aluckybouquetwhispers]

Дикарки (1 сезон: 1-10 серии из 10) / The Wilds / 2020

Название: Дикарки Оригинальное название: The Wilds Год выпуска: 2020 Жанр: Драма, детектив, приключения Выпущено: США, ABC Studios, Amazon Studios Режиссер: Джон Полсон, Хайфа Аль-Мансур, Сюзанна Фогель В ролях: София Тейлор Али, Шеннон Берри, Дже... Читать дальше »

[sergejbiohazardov]

Роковой патруль (сериал) Doom Patrol 2019-... Нетипичное кино про альтернативную супер-геройская тему. Условный спин-офф - ответвление ДиСишных Титанов. Кино в мрачной ДиСишной атмосфере но с долей шизового и черноватого юморка. История про супер-героев неудачников и собранных под крышей особняка Доктора Найлса, который как бы их всех спас. Компашка состоит из бывшего гонщика из которого сделали робота, гея-пилота времён второй мировой, полностью обожжёного в авиакатастрофе и в которого вселилась энергетическая космическая сущностт, олдскульной звёзды кино ставшей под воздействием вируса облалательницей нестабильной плоти, которая если не контролировать превращается в огромную желе-подобную массу и психически неуравновешенной девушки с 64 личностями, некоторые из которых обладают мощной экстрасенсорной силой. Все страдают и стараются справиться со своими проблемами. Потом к ним присоединяется настоящий супер-герой Киборг, но как оказалось и у него с его состоянием всё не гладко. Оригинальное повествование идёт из уст закадрового голоса, который принадлежит супер-злодею Мистеру Никто, психически больному и обладающему при этом безграничной силой параллельных измерений. Центральный сюжет повествует о противостоянии Патруля Мистеру Никто, который ненавидит Найлса. Каждая серия имеет так же законченный сюжет связанный с шизовыми созданиями этой чокнутой вселенной. Второй сезон оказался слабее. Стало больше психологизма и копания в героях и явно меньше юмора и задора. Центральная линия строится вокруг взаимоотношений Найлса и Патруля с дочкой доктора, которая у него родилась от снежной женщины-дикарки обладающей магической связью с тотемными духами. Эта же сила в ещё большей мере передалась девочке. Как такого супер-злодея в сезоне не было, но сразу стало ясно, что девочка, не смотря на то что хорошая, ещё может наделать делов. Сезон получился слабым ещё и из-за самой девочки, которая выглядела не харизматично, стремновато и скучновато. Финал второго сезона определённо дал толчок к третьему, но надеюсь, что создатели сериала проведут аналитическую работу и вернут сериалу угар, который был в начале. #kinoreview #serial #DoomPatrol #sergejbiohazardov #cinema https://www.instagram.com/p/CDb8BXwJMdl/?igshid=uigi675vtm34

[ostrikov]

Зальцбург чистый, компактный и комфортный город для прогулок. Для дальних расстояний есть UBER (от Schloss Leopoldskron до площади Моцарта стоит примерно 11 евро). Важно понимать, что это не высокотехнологичная Москва – машину ждать придется минут 15 и выбора тарифов не будет. ⛔️ Молю, не ходите в музей Моцарта – там куча фейка, копий и распечаток на принтере вместо оригинальных произведений. ✅ Обязательно загляните в крепость Fortress Hohensalzburg (примерно 15 евро, включая фуникулер и аудиогид). Прямо перед входом на подъемник загляните в Аббатство Святого Петра (Stift Sankt Peter) – это старейший монастырь на немецкоязычной территории, основанный в конце VII века. Из факультативного для посещения: 1️⃣ Поднимитесь на фуникулере Untersbergbahn GmbH в Альпы на высоту почти 2000 метров (25 евро туда-обратно, ездит каждые полчаса до 16:00). 2️⃣ На площади Моцарта загляните в Музей Рождества – оно вас удивит, так как сильно отличается от американского, к которому мы привыкли по фильмам (вход стоит около 6 евро). 3️⃣Зальцбургский собор и музеи, которые его окружают. Вообще потрясает, как в городе с таким микроскопическим населением умещается такое количество культуры. Длинного викенда, если к субботе и воскресенью захватить пятницу, будет достаточно, чтобы все с комфортом посмотреть, а не мчаться со скоростью дикарки. (at Salzburg, Austria) https://www.instagram.com/p/B7rMW7oHNwu/?igshid=c4cibgj7si9u

[v-kobets]

Роды (часть вторая)

Началась моя 41 неделя беременности. День Х был назначен на 11 сентября, но что-то внутри подсказывало, что раз уж не случилось раньше, значит случится после. Наши родные не знали этой даты, мы специально никому не говорили, чтобы избежать фона переживаний и ожидаемый вопрос: «ну что? ну как? ещё нет?». Честно скажу, что это была прекрасная идея, не сообщать эту дату. Так мы как никогда полностью и целиком прочувствовали, прожили всё сами, внутри своей не такой уже и маленькой семьи.

Кстати, мы ведь �� родным сообщили о том, что ждём малыша всего за пару месяцев. Хотелось хранить всё внутри нас как можно дольше, как можно крепче. И как же хорошо, что поделившись своим секретом, внутри не стало более шатко, как я думала раньше, мою уверенность ничего не снизило, а лишь только подарило нечто новое, сильное, мощное. Остров наполнил нас чем-то новым, осознанным, глубоким. Так я прошла один из самых важных уроков своей жизни: делиться собой без страха, что что-то может меня после изменить.

12 сентября.

На острове пасмурно и так хорошо. Почему-то очень хотелось куда-нибудь съездить, но Сергей вот уже неделю всё отказывает мне в поездках на байке. Кое-как уговариваю отвезти меня хотя бы в Буми Сехат на, возможно, последний чек-ап. Уже вечер, внутри так радостно, так хорошо и спокойно, ведь только сев на байк внутри себя я уже ощутила, что процесс пошёл.

По дороге обратно домой нас настиг дождь. Он был крупным и очень холодным. И если сперва мне хотелось спрятаться за спину Сергея, то спустя секунду я вдруг вспомнила фразу: кто-то мокнет под дождём, а кто-то гуляет. И тут во мне сразу улыбка, сразу радость, тепло! Я обняла своих мужчин и стала ловить капли дождя лицом. Уже в этот момент я понимала, что больше такого момента никогда не будет. Больше нас уже никогда не будет трое :)

Вернувшись домой я заметила настоящие схватки. Засекла время. Слабенькие, но настойчивые. На лице улыбка и нежность. Мне очень сложно описать тогда своё состояние... ведь ни страха, ни боли, ни суеты, а лишь только наслаждение процессом и радость. Радость. Настоящая. Светлая. Тихая.

В 2 часа ночи я проснулась от схватки и уже больше не спала. Засекла время. Активные с нарастанием. Решила пойти на кухню и заварить себе травяной чай, а параллельно ещё и попрыгать на фитболе. Отличная идея, кстати, купить фитбол в роды. Он меня спасал на последнем месяце и продолжает спасать до сих пор! Но продолжу дальше... позвонила Юле, сообщила о том, что происходит. Юля начала собираться и пообещала приехать через полчаса. Я же разбудила Сергея, обрадовала и мы вместе пошли на кухню пить ароматные травы.

Была прекрасная тихая ночь. Ощущалось, что словно весь остров замер в ожидании предстоящего важного дня, полнолуние. На Бали все традиционные праздники связаны с луной и так весь остров взрывается в момент полной или новой луны.

Приехала Юля, проснулся Мирон. На часах уже 6 утра. Рассвет. Я вся во внимании схваток и своих ощущений внизу живота, ведь там внутри шов... как он, хорошо ли ему? «Боли нет. Хорошо! Значит всё хорошо» — думала я. Юля проверила меня, идёт раскрытие, шейка сглаживается, весь организм в курсе событий и процесс идёт. Я продолжаю улыбаться и глубоко дышать на схватках. Ух! Да у меня уже пробка отошла! Вау! Вот оно как! Слизь с бурой кровью. Отлично! Главное, чтобы не было алой крови, иначе экстренно нужно мчать в госпиталь, иначе возможно шов. Но я вся внутри и понимаю, что шов молчит, он не болит, не режет, не жжёт. Я переодически вспоминала про него и гладила, «общалась» с ним, благодарила за то, что всё хорошо.

Фото: мы с Мироном за день до родов

Юля решила уехать на пару часов, пообещав скоро вернуться. Попросила меня поспать или хотя бы просто полежать. Мирон в это время играл с Сергеем, играл и танцевал под 30 Seconds to Mars. В доме витала светлая, тёплая энергетика. Солнышко заливало все комнаты светом, что переодически напоминало мне такую особенность естественных род, что при ярком свете или просто днём родовой процесс может замедляться либо же вовсе останавливаться. Всё из-за окситоцина. Этот гормон один из самых важных и он один из самых капризных. Именно для него я так много работала над собой и над своим чувством безопасности, именно для него внутри меня была железная уверенность. Но почему-то тогда я слабо верила в то, что солнце нам как-то помешает. И я была права :)

Уже к 11ти часам, когда я пошла на кухню, чтобы попытаться покушать, я поняла, что процесс усиливается и что внутри всё ускоряется. Юля была рядом. Сергей пошёл укладывать на дневной сон Мирона. Я же в этот момент уже стояла на четвереньках на диване и «пропевала» (а точнее просто в голос пела) схватки. А когда Мирон уснул, ко мне петь присоединился Сергей. Это было классно! Очень сильно и очень тяжело. Моё тело разрывало изнутри и словно пробивало током. Но это всё равно была не боль! Это было совсем не то, к чему я была готова. Все ощущения были мне уже знакомы, я уже проживала подобного уровля силу боли и смело могла сказать, что это вовсе не та боль, о которой так многие пишут. Для меня это был процесс. Процесс, который как начался, так и закончится. Единственное что в тот момент было важно для меня — это отсутствие алой крови.

И так, я лежу на боку и ору на схватках, Юля проверяет раскрытие. 5 см! Ого! Сейчас ещё только 13 часов дня. Нужно решать, ехать или нет в госпиталь, ведь по плану мы хотели на таком раскрытии вызывать машину и мчать в Денпасар, но тут такой процесс идёт, что я с иронией смеюсь в голос и говорю, какая же я была глупая, что могла поверить в то, что в таком состоянии куда-то вообще можно ехать. Мне хотелось только холодного пола и никаких машин. Пытаюсь почувствовать шов, он молчит. Хорошо. Но тут Юля решила сделать контрольный осмотр.... чёрт! В моих выделениях появилась алая кровь. Я смотрю на Юлю, на Сергея. Мы одновременно решаем вызывать машину и оперативно собираемся. На меня натянули платье, мои ноги все в крови, но мне настолько всё равно, я больше думаю о том, что мне сейчас предстоит прогулка до машины 350 метров. Поверьте, это много с учётом того, что почти каждые 50 метров у меня была продолжительная схватка в которой я кричала глубинным голосом, держась за Юлины плечи. Я помню каждое место моей остановки для «покричать», я помню нашего милого соседа художника с огромными глазами, которые не понимали, что со мной происходит, я помню старушку, что всегда стоит на повороте, она сперва бежала ко мне, чтобы предложить купить кокосовое масло, но когда я стала кричать, она так запереживала и заулыбалась, что от эмоций начала хлопать в ладоши, я помню напуганных туристов и помню юного водителя, которому предстояло отвезти меня в город, в клинику, да ещё в час пик, когда все дороги просто стоят.

Я села в машину и почти сразу легла на колени Юле. Мои ноги нашли дверь и это была лучшая опора всей моей поездки. Между схватками я ещё переодически думала о том, как же себя сейчас чувствует мой водитель, но потом начиналась схватка и я начинала ОРАТЬ! Орать так, что внутри всё замирало. Юля же говорит, что это была словно песня дикарки, что это было красиво, что это было по-настоящему. Я же в этот момент ощущала себя балийский демоном, с клыками и выпученными глазами. Да и атмосфера соответствовала, ведь со всех уголков до меня доносилась балийская музыка. Музыка, которая сообщала о том, что на острове начинается важная церемония, что сегодня особый день и особая энергетика. Но если продолжать дальше про моего водителя, то именно в момент моего ОРА он давил на газ, именно в эти самые сильные моменты он нарушал правила и скорее мчал.

А что же с моими мыслями? Что с моими ощущениями?

Ещё на середине пути я уже стала ощущать головку малыша в самом низу своего таза, ещё в машине тело показывало мне, что всё хорошо, но мой мозг навязывал мне другое... обратное. Мой мозг, от вида алой крови забил тревогу. Он вдруг стал «жалеть» меня и подкидывал мне картинки очередного кесарево сечения, что в клинике Харияса и его команда сразу же меня переоденут, поставят мочевой катетер и уложат на кушетку, усыпив и порезав. Мой мозг пел мне о том, что мне так будет лучше, что не нужно мучать себя и малыша, а просто согласиться на операцию, что я уже знаю как прожить это и что мне ведь это знакомо, что у меня был опыт с этим и что пора просто сдаться. Он пел так навязчиво и громко, что моё тело в этот момент расслабилось. Расслабилось так, что на какое-то время я вообще подумала, что не я тут решаю и что я никто и всё, что сейчас происходит, скоро закончится от одного укола.

Удивительно было узнать после, что Юля в этот момент, почувствовав то, что Оля как-то изменилась, начала молиться. Она позвала в нашу машину Шиву, пригласила Манку Джати (это балийский целитель и хранитель самого главного храма острова у подножья действующего вулкана Агунг) и в завершение попросила вселенную о чуде. Удивительно то, что ещё не рожая, я помнила о молитвах, но в момент, когда они мне больше всего были нужны, они пришли ко мне через Юлю, через проводника. И пока мой мозг «кормил» меня иллюзиями насчёт второй операции, пока я сдавалась под силой и давлением усталости, молитва жила во мне и наполняла.

Приехав к главному входу клиники, я чуть вывалилась из машины, держа под собой окровавленные пелёнки. Внутри всё нестабильно, шатко. Я уже совсем не успеваю думать, я просто делаю и проживаю. В клинике меня встретил Харияса и мы отправились в родовую палату. Мне помогли лечь, а окровавленное платье просто подняли вверх, чтобы проверить ситуацию. Я удивилась тому, что Харияса был без аппарата УЗИ и без анестезиолога, я удивилась его улыбке и радости после осмотра, а Юля в голос сообщила мне о том, что у нас полное раскрытие и что сейчас я должна прекратить кричать, а должна направлять всю силу в себя и к выходу, что сейчас у меня потуги и мы вот-вот встретимся с малышом. Что же чувствовала я? Я чувствовала усталость и растерянность. Ведь мой мозг уже расслабил тело, я уже почти сдалась, а тут вдруг мне сообщают, что самая основ��ая работа ещё впереди. Да ещё и какать хочется. Как мне тужиться, если я вот-вот обкакаюсь?!

Фото: моя родовая палата 🙈 всё максимально просто

В этот момент я уже слышу на коридоре голоса Сергея и Мирона. Мирон плачет. Он испугался того, что услышал как я кричу. «Ух... нужно постараться сделать всё быстро и хорошо, нужно не дать повода Мирону для слёз.» Сергей забежал в палату и с улыбкой сказал, что я как майский жук :) Улыбнулся, поцеловал меня и убежал к Мирону. А у меня продолжилась самая важная работа.

Между каждой потугой я кричала Юле, что не могу, что у меня закончились силы и что не знаю как всё исправить. Она же мне запихивала в рот очередную ложку мёда и сообщала о том, что видит головку. Я помню её лицо и то, как её улыбка становилась с каждой потугой всё шире и шире. Я поверила в то, что всё получается и перестав думать о том, что могу обкакаться, стала направлять всю силу в малыша.

И тут я познакомилась с процессом по-настоящему. Это было так сильно и по-своему красиво. С каждым очередным сокращением матки я ощущала силу и уверенность, особенно на самых последних. Я всё ждала знаменитое огненное кольцо и не понимала, почему головка уже показалась, а тех ярких эмоций, про которые все говорят, я не чувствую?! Было особенно забавно, как я между схватками постоянно уточняла у Юли: «Это сейчас у меня огненное кольцо или ещё нет?!» 😅 И в палате все чем-то были заняты. Харияса, пока пел мантры, постоянно что-то делал для того, чтобы мои ткани не порвались, а акушерки клиники держали мои ноги на весу считая, словно мне так удобнее... удобнее не было, но и думать о другом положении тоже не было времени и пришлось рожать именно так... как «майский жук», погружая всю силу внутрь себя и направляя сына к выходу.

15:17 И вот оно, то чувство, после которого всё моё тело погрузилось в оргазм, после чего румянец на моём лице засиял новой силой... чувство, когда ты понимаешь, что твой сын выскальзывает из тебя, такой прохладненький и слизкий. Ты слышишь его первые звуки этому миру и внутри всё замирает. Эти чувства особенны. Эти чувства уникальны.

Все в палате радостно воскликнули BOY, увернули его в пелёнку и тут же положили на меня. Я чувствовала его, но почему-то внимание всё ещё было на пуповине и том, что делал Харияса. Малыш слегка схлипывал каждый раз, когда Харияса тянул за пуповину. Оказалось, что плацента уже практически прекратила пульсацию и не хотела сама выходить. Меня попросили выпить какую-то таблетку и продолжать немножко кашлять, тем самым способствуя её выходу. И спустя пару минут БУЛЬК и нечто большое выскользнуло из меня. Плацента! Ух, ты! Какая ты прекрасная и огромная! А пуповина?! Все вокруг обсуждали пуповину. Оказалось, что она очень толстая и достаточно длинная, что сейчас редкость и плюс ко всему на ней нашлось уникальное «ушко», некая мутация клеток, которая образовала дополнительную вену и хрящ. Этот момент Харияса и Юля ещё долго обсуждали и рассматривали, а я тем временем погрузилась в Амадея, в своего второго сына. На лице улыбка и вся глубина счастья, а внутри всё настолько другое, что словно нет слов до сих пор, чтобы хоть как-то описать своё состояние.

После Харияса взялся за иголку и нить. Тут мне пришлось пережить процесс зашивания. У меня оказалось несколько разрывов: глубокий внутренний и один внешний. Но боли я всё так же не ощущала. У меня началось другое. У меня начался продолжительный оргазм. И я сейчас серьёзно. Как только Харияса прикасался ко мне, чтобы попытаться зашить разрывы, моё тело содрогалось и не позволяло ему это сделать. Это было подобно неконтролируемому спазму всего тела. Я совсем растерялась, ведь контролировать себя в этот момент я не могла и всё остановить тоже. И после нескольких попыток доктор уже было мне предложил общую анестезию, ведь разрыв был глубоким и кровотечение нужно было срочно останавливать, но тут Юля начала меня отвлекать первыми снимками малыша, а акушерки продолжали очень сильно держать мои ноги. Юля фотографировала нас и постоянно восхищаясь рассказывала мне, что впервые видит такое блаженное лицо мамы в момент, когда её зашивают :) Тут же пришли мои ребята. Мирон был с огромными глазами, но когда увидел меня �� услышал мой спокойный голос, расслабился и после начал говорить столько, что ещё несколько дней мы слышали только его голос и только его эмоции. И в моменты, когда он раз за разом рассказывал мне как рождался наш малыш, я вновь и вновь убеждалась в правильности того, чтобы не ограждать сына от этого процесса, а наоборот, сделать его частью всего этого. Сейчас прошло уже больше двух недель, а он всё так же вспоминает, как «наш малыш опускался-опускался и опа, родился!». Мирон сейчас погружён в заботу и тепло. Он по-своему нежен ко мне и к своему младшему брату. Он вовлечён в процесс перестройки нашей жизни и пока у нас получается удовлетворить и его просьбы и тем самым вовлекая в помощь.

Фото: это я и мы сразу после

Но вернёмся к родам. Пришли мои ребята и мы погрузились в нас.

Прошёл час после рождения и нам напомнили о том, что можно уже малыша разлучить с плацентой. Я попросила Сергея сделать это для нас. Он согласился. Юля взяла малыша и унесла, чтобы взвесить и одеть. Сергей с Мироном ушли за ней. Я осталась одна и не переставала улыбаться. Что же было внутри я не совсем понимала, но и не старалась это описывать. Пришли ребята. Вес 4300 грамм, рост 54 сантиметра. Я была действительно поражена тем, что мне удалось родить малыша с таким весом, да ещё и естественно. Внутри благодарность и счастье. Внутри желание уже встать и ехать домой, но... тут я пытаюсь привстать, чтобы сесть на инвалидное кресло для переезда в послеродовую палату, как меня пронзает озноб, слабость и страх. Меня начинает трясти так, что я не могу даже рассказать об этом, губы не слушаются, меня всю пронзает дикий озноб. Юля и Сергей меня тут же укладывают обратно, Юля натягивает на меня случайно оказавшиеся в сумке носки её парня. Мне становится чуть лучше. Я напугана до чёртиков, не осознав до конца причину, ведь мозг в этот момент плавал в гормональном коктейле и просто подкидывал мне варианты всякого рода активности, мол смотри, ты можешь уже бегать, но на деле моё тело утопало в усталости и беспомощно��ти. И как же хорошо, что в этот момент мне позволили просто лечь, просто наблюдать и продолжать улыбаться.

Юля вдруг вспомнила про одно чудо в своей сумке. Она достаёт белую салфетку и из неё выглядывает Н - Нектарин! НЕКТАРИН! На острове они редкость и они безумно дорогие. Да и если раньше я не особо была фанатом, то в тот момент я сияла ярче солнца! Сразу после родов я кушала нектарин! Это просто волшебство какое-то 💫 Наверняка этот момент, этот чудестный и такой сочный нектарин я буду помнить до самого конца, ибо это был некий подарок от создателя, от вселенной, от любви.

Потом же меня и малыша все оставили просто лежать в палате и восстанавливаться. Договорились с акушерками, чтобы я полежала пару часов и уже после переводить меня в другую палату. Напоили меня чаем с сахаром и мои ребята отправились домой на байке, чтобы отвезти нашу плаценту и пуповину Робин Лим для церемонии и капсулирования... и с этого момента начинается моё восстановление.

А чувства... что же чувствовала я?!

Внутри, где-то в самых глубинах, я просто наслаждалась всем процессом, всем тем, что со мной и с моим телом происходило. Всё, что случилось со мной за этот день — это был свет! И знаете... то, что женщина ощущает в момент родов, когда у неё внутри безопасность и уверенность, когда она спокойна и счастлива, она не ощущает это всё как боль! Она проходит через всё это как просто некий процесс, который обязательно даст результат. Да, сил нужно много, но тут важно пытаться покушать или хотя бы нализаться натурального мёда :) Да, ты можешь порваться и разрывы могут быть глубокими, но наше тело, если его благодарить за опыт, может всё быстро, а может и не совсем быстро, но всё же восстановить само себя. Просто нужно дать ему время, просто нужно постараться лежать. Например, мне был прописан постельный режим в 2 недели и я на самом деле чувствовала себя трупом почти все первые 7 дней, но только спустя 10 дней я встала с постели и шла уже прямо, а не согнувшись, у меня появились силы носить малыша и играть с Мироном, я стала успевать готовить и помогать Сергею по дому, я стала сильнее, выносливее. Возможно мне помогли капсулы из плаценты, а возможно ещё и мои 4 дня полного лежания в постеле и внутренняя благодарность своему телу за то, что поддержало меня в этой непростой затее помогли мне вернуться в себя быстрее...

Но я ещё продолжаю восстановление, ведь забота о себе очень важна первые 40 дней. Пусть я уже много хожу и двигаюсь, пусть я уже мечтаю скорее прыгнуть на байк и мчать куда-нибудь на север к горам, но внутри я всё равно ещё стараюсь себя остановить и поблагодарить за то, что всё со мной и с нами хорошо. Благодарность. Это ещё один мой самый важный урок за всё это время. Благодарность не кому-то, а себе. Это странно и сложно, и это не совсем про любовь, но идя этим путём вдруг понимаешь, что многие двери, которые были закрыты, тебе открываются, вдруг понимаешь, что ты и есть маг и волшебник, ты и есть вселенная.

А сейчас коротко про некоторые темы:

— МЕДИЦИНА

На острове, как и в Таиланде, мы познакомились с здравоохранением, которое выше уровня даже нашего республиканского или даже частной клиники в Москве. Здесь чисто и просторно, здесь всегда вежливо и с заботой, здесь тебе искренне хотят помочь и проверяют всё и сразу. Цены, конечно, не маленькие, но ведь мы туристы, а на туристах во всех странах зарабатывают.

Но если говорить именно про роды в клинике BROS, на тебя не смотрят как на мешок с деньгами, тебе действительно хотят помочь и с удовольствием делают всё то, о чём ты просишь. А протокол... кстати, протокол! Здесь всё настолько мягко и лояльно, что даже если ты не вписываешься в план, тебе не будут мешать и настаивать на правилах, они сделают всевозможное, чтобы помочь конкретно тебе. Возможно это из-за правильного отношения к родам, когда все понимают, что этот процесс нельзя обобщить, что этот процесс особенный и индивидуальный у каждой женщины, а возможно это просто восточная мудрость :)

Здесь всё хорошо с оборудованием и квалификацией врачей, здесь тебе будут приносить еду в палату и раз в полдня приходить к тебе, чтобы помочь помыться или же помоют тебя сами. Здесь будут играть и улыбаться твоему старшему ребёнку. Здесь вежливо уточняют по поводу вакцинации и медицинских вмешательств, и стоит тебе сказать нет, как они просто кивают головой и где-то в документах ставят себе пометку.

В общем, в очередной раз мы с Сергеем в восторге от сервиса, от философии, от людей и от того, как они работают. Так что развейте уже наконец МИФ о том, что в Азии всё страшно и ужасно. Всё не так. Ну... по крайней мере наш конкретный опыт положительный.

Фото: послеродовая палата, где мы вместе провели сутки

ЦЕНА

Дорого, но рожать в СНГ с возможностью родить самой без любых вмешательств в медучреждении нам бы обошлось дороже.

— Клинике мы заплатили что-то примерно около 1000$. Сюда входят мои роды с Харияса и пребывание 1 дня и 1 ночи в очень классной послеродовой палате с обслуживанием и питанием. А если вообще, то роды туристу конкретно в моей клинике (она одна из лучших и возможно цена выше среднего) обойдутся от 1000$ — это если естественно и без разного рода вмешательств и от 3000$ стартует цена за операцию.

Отмечу, что конкретно здесь (но что-то мне подсказывает, что так во всм мире) нет никаких родов по страховке когда ты ТУРИСТ. Когда ты турист с самой простой визой (ведь ты не платишь этой стране никаких налогов), то за медицинскую помощь платишь полностью. Страховка может покрыть только экстренные обращения (и то, если есть летальный исход) только до 30-32 недели беременности, но и то такие условия есть не у каждой страховой. Так что когда ты турист и планируешь рожать, нужен хороший денежный запас.

Поделюсь, что и в этом вопросе у нас всё до последнего было на уверенности, что «всё будет хорошо» 😅 Запас был, но не такой огромный. Да и у нас частенько всё тютелька в тютельку, так что мы этому особо уже и не удивляемся. Хотя уже сейчас, держа на руках второго ребёнка понимаем, что так дальше продолжать не хотелось бы (это я про финансовую подушку).

— Юлю мы отблагодарили в размере 1000$, так как она была и моим остеопатом, и акушеркой, и доулой, и ещё остеопатом для моего малыша. Она осмотрела его в первые минуты рождения и продолжала приезжать к нам ещё в течении недели, чтобы проверить как мы и чтобы подлечить меня в период восстановления.

— Вся церемония с плацентой нам обошлась в районе 300$ и это была просто как благодарность Робин Лим за то, что она делает этому миру и что она сделала для нас.

— А на протяжении всей беременности мы в месяц тратили примерно 150$ на контрольные осмотры у гинеколога и йогу в Буми Сехат.

Ещё после была волокита с документами для малыша, но все вопросы мы решили за 2 недели. Цепочку действий и подробности в каких-то моментах Сергей обещал описать в отдельной статье и это больше будет просто для того, чтобы очередные беларусы, которые решат рожать на Бали, имели хороший алгоритм действий, ведь нам пришлось разбираться самим и параллельно связываться с другими беларусами, которые рожали до нас... и их, кстати, не так и много, всего 1-2 малыша в год.

И да, Амадей не получил местного гражданства после рождения на острове :) Странно, что у некоторых было такое представление. Рождаясь здесь, мы получаем на ребёнка свидетельство о рождении и справку для права вернуться в страну гражданами которой мы являемся. И уже после делаем паспорт малышу в своей стране. Подмечу, что россиянам в этом вопросе проще. Их посольство в Индонезии делает паспорт для малыша на месте и так русские семьи здесь живут годами с малышами, не торопясь скорее лететь, чтобы что-то вновь не нарушить, как это происходит с нами. В общем, беларусом быть не так и просто, всегда будет что-то, что будет подкидывать тебе переживаний и суеты.

И.... думаю на этом я остановлюсь 🙏🏻

Если кому-то что-то интересно, если вдруг есть какие-то нераскрытые темы, пишите! Я с удовольствием напишу, расскажу, поделюсь! 🙌🏻

[anastgal]

Пост от @nashi_zverki 🆘 СРОЧНО ИЩЕМ ПЕРЕДЕРЖКУ ИЛИ СРАЗУ ДОМ 🙏🏻 Наша Луша до сих пор сидит в клинике🥺 Нам некуда ее забирать, вообще нет вариантов😫 #луша_онежская Очень просим для Луши временный дом, ПРИЮТИТЕ МАЛЫШКУ🙏🏻🙏🏻 А если кто-то сжалится и подарит постоянный дом-это будет счастье🙏🏻 Луша становится ласковой малышкой, из дикарки превращается в трехцветного ангелочка😇 нужно было время и вуаля. Луше всего 2 месяца, ходит в лоток🙌 Помогите, ПОЖАЛУЙСТА, Лушеньке🙏🏻 Заберите девочку во временный или постоянный дом🙏🏻 ☎ 8 (985) 257-02-06 Оля #nashi_zverki #передержкакошек #передержкамосква #ищупередержку #ищупередержкумосква #домашняяпередержкамосква #мо #москва #спасем #бездомныеживотные #передержка #нужнапередержка #сос #срочноИнфа - #regrann https://www.instagram.com/p/B083SxnnztN/?igshid=1rv8qwy2cr1r