#да я ставлю кучу тегов

[chulmanskydi]

немного значков 30х80, которые так же можно найти в тг: https://t.me/chulmanskydi

[sweetlyras]

Тут можно выговориться?

Я зря обиделся на друга, но хочу посидеть в углу и сосредоточиться на душевной боли. Мне нужны настоящие объятия, точно не родни, но очень близкого человека. У меня таких нет. Или есть? Люблю ли я Мишу? Вполне возможно. Он перечислил, что я не способен ему дать, а я...сбежал и после одинокой слезы вспомнил, что никто не знает о моём Тумблере. Почему мне хочется вот так открываться незнакомцам? Чтобы они, прочитав пост, могли написать всë что угодно, повлиять на меня любым сообщением без каких-либо угрызений совести. Я не обиделась...так, сейчас не об этом. Меня раздражает, что я не могу поставить красную строку. Сначала я написала кучу вопросов, потом, после каждого - красная строка и подробности с обсуждением этого вопроса. Соответ��твенно следующую-следующую строку до следующего вопроса не могу поставить, будет путаница. Так вот...я не обидел...ДА БЛЯТЬ! Текст будет более натуральный, если я не буду исправлять что-либо кроме грамматики, это значит, что мне привычнее и приятнее писать о себе в женском роде, это может создать большие проблемы. Но мне та-а-ак приятно...ась на Мишу, а обиделась на себя. Он около Байкала, я в Москве. Ничего кроме контроля буковок на экране я не могу, а через объятия, поцелуй и всë такое я могу передать слова, которые даже не знаю. И успокоить. Но не себя. Почему я могу себя спокойно сдержать от вреда себе с помощью стены, которая точно утихомирит мой мозг на ближайший день, но не могу сдержать от появления во всех мыслях Миши? Я потеряла мысль.

Накопленное куда выплëскивать?

Видели, какой я весëлый в предыдущих постах? Я даже не обращал внимания, что не освобождаю некоторые эмоции. Кто-то может подумать, мол, очередной дед инсайд жалуется на жизнь. Нет. У меня отличная мать и никаких травм из-за ухода отца. Он хороший человек, но ничего не поменялось от его ухода. У любого есть свой внутренний мир и любой рано или поздно, не осознавая этого, накопит там плохое. Я потеряла мысль.

Мне нужно выделить этот пост. У других моих постов уже есть отсутствие тегов или прикреплëнных фото. Мне нужно уведомить читателей, что это не то, что они скорее всего ищут или ожидают от моей страницы. Меня раздражали все те, кто ставят депрессивное нечто на свои шапки, аватарки и прикрепляют к постам. Скорее всего они ищут внимания таким глупым способом. Я же просто хочу, чтобы люди не заставляли себя читать это, потому что, вероятнее всего, ищут нечто другое. Пусть они считают, что я тоже такой дурачок, раз столь мрачное ставлю, но хоть не потратят на меня время, которое не хотят на меня тратить.

Я не хочу быть депрессивной дурой...дураком для вас, но всë же хочу написать, что после публикации этого поста я сяду и поплачу вдоволь, надеясь через слëзы выбросить из себя всë это.

Я женоподобен? Меня примут настолько любящим прекрасный пол? Могу ли я считать себя фурри?