#вторая мысль

[breakonthroough]

Today I read an allusion about interesting theory that impressed me. It's about Law's tattoos. In addition to the wonderful idea that I read from @1000sunnygo - that the image of the Heart on his chest dedicated to Cora refers us to the Catholic cult of the flaming heart Sacratissimum Cor Jesu and symbolized absolute human and divine love. Which confirms the unconditional elevation of Cora and his sacrifice to the status of a saint and sacred for Law.

The second part of the idea relates to the tattoo on his back. Just as the Celestial Dragons brand their slaves with the Hoof of the Soaring Dragon, Law voluntarily puts a mark on his back also dedicated to the Celestial Dragon - an image of his last smile. He did in ignorance of the origin of his benefactor and as if becoming a slave, a victim of someone else's love, voluntarily devoting himself to fulfilling the last will of the benefactor.

This makes me think about the unexpected symbolism of the marks on Law's body and the strange quirks of their joint Checkered fate. This may sound a little far-fetched, but it's still an interesting observation.

Rus👇

Сегодня прочитала намек на интересную теорию, которая меня впечатлила. Насчёт татуировок Ло. В догонку к той прекрасной идее, которую я читала у @1000sunnygo - что посвященное Коре изображение Сердца на груди относит нас к католическому культу пылающего сердца Sacratissimum Cor Jesu и безоговорочной любви к людям. Что подтверждает безусловное возведение Коры и принесённой им жертвы в статус святого и святыни для Ло.

Вторая же часть идеи относится к татуировке на его спине. Подобно тому, как Небесные драконы клеймят своих рабов когтем дракона, Ло добровольно наносит на спину знак, также посвященный Небесному дракону, пусть бывшему - изображение его последней улыбки. Еще не подозревая о происхождении своего благодетеля и словно становясь рабом, жертвой чужой любви, добровольное посвятившим себя исполнению последней воли благодетеля.

Это заставляет задуматься о неожиданном символизме знаков на его теле и странных причудах их совместной пёстрой судьбы. Может это звучит немного надуманно, но мысль интересная.

[rada-76]

Параллели в «Благих знамениях» (сезон 1). Часть 1 из (?).

Этот пост перевела Rada_76.

Серия четвертая «Saturday Morning Funtime» особенно меня интересует, потому что она подсказывает кое-что о структуре параллелей первого сезона. Кроме того, проще начать с одной серии, чем пытаться охватить весь сезон сразу. Я покажу вам шесть разных сцен из серии «Saturday Morning Funtime» и то, как они связаны между собой.

Давайте начнем с созвучия, на которое указал Дэнни Мотта в своем видео (ссылка здесь на таймкод, если вы его не видели). 

Дэнни установил связь между сценой в начале четвертой серии, где Азирафель делает упражнения (✨Exercise).

GIF от whatisthepointofyouhardy

…И этой сценой в конце, где Азирафель был изгнан с помощью экзорцизма (по крайней мере, по мнению Шедвелла) (Exorcism).

GIF от humbledragon669

Отлично, похоже на забавное созвучие. Но ведь неизвестно, было ли это сделано намеренно, верно? Ну, думаю, я готова спорить, что да. 

(Добавление от переводчицы: в обеих стенах Азирафель бросил взгляд вниз, хотя в первой сцене в этом не было особой нужды.)

Давайте посмотрим на другую сцену.

У нас есть сцена, где Хастур уничтожает трех Эриков на равнине Мегиддо. Поскольку у каждого демона есть соответствующее животное, я собираюсь развить эту мысль: спорим, что Эрики - это кролики, и Хастур уничтожает двоих из троих.

GIF от jacobglaser

Далее у нас есть сцена, в которой Хастур снова уничтожает двоих из троих кроликов, но теперь мультяшных: первому он отрывает голову, будто бы кролик — это костюм, а второму разрывает горло.

Хорошо, но опять же, почему я связываю эти две сцены? В них нет никакого раскрытия персонажей или важных смысловых элементов... Разве что есть ключевой вопрос, из-за которого я на них обращаю внимание — они кажутся довольно бессмысленными, так зачем вообще их было делать? Ну, может быть, частные случаи сложатся в осмысленное целое. Рассмотрим еще один пример, и я покажу вам, как все это складывается.

Вот сцена, которая, по-моему, довольно хорошо предвещает то, что произойдет позже в этой серии. Хастур и Лигур говорят о капающих трубах в аду. У Хастура есть небольшое ведерко, в которое он собирает воду, этим ведерком он салютует, как бокалом, чтобы поднять тост:

GIF от mametupa

А позже мы видим совершенно жуткую сцену, где Лигур уничтожается (toast)  посредством ведра, полного святой воды:

GIF от goodomensedit

Итак, шесть сцен, три пары параллелей... вот теперь начинается волшебство... Я беру четвертую серию целиком... Кручу ее в руках, как веревку для фокусов из магазина фокусов Голдстоуна и.... 

Та-дам! Вот эпизод, разбитый на двухминутные интервалы:

Довольно интересно выбраны моменты для параллелей, правда? Двухминутный блок в начале серии (белого цвета на схеме) — это вступление перед начальными титрами, поэтому сцены «Упражнения» и «Экзорцизм» (Exercise and Exorcism) расположены так: одна прямо после начальных титров, а вторая прямо перед закрывающими титрами (титры показаны синим цветом). Я солгу, если скажу, что это не напо��инает мне общую хиастическую структуру, над которой работали некоторые люди, например, эту от @drconstellation, только в меньшем масштабе.

Также интересно отметить, что каждая из этих параллельных пар связана с чьим-то развоплощением или уничтожением — Эрик, Лигур, а затем Азирафель.

В чем смысл?

Итак, я обещала, что немного расскажу о том, почему это может быть важно. И почему же, на мой взгляд? Похоже, в «Благих знамениях» есть некая структура из мелких деталей, по крайней мере в первом сезоне.

Заметьте, чтобы создать такой эффект, эти сцены были добавлены только в сериал, — Азирафель тренируется с Габриэлем, Хастур и Лигур говорят о трубах, три мультяшных кролика в кинотеатре — все они были созданы с нуля для сериала.

Зачем тратить время на создание коротких параллельных моментов именно в таких точках, которые отражают друг друга и порождают зеркальную структуру? Особенно если эти моменты не так уж обязательны, не имеют особой важности ни для персонажей, ни для сюжета? Это просто мастерство рассказывать истории, или что-то большее? Эти вопросы, по-моему, стоит задать. Я думаю, это связано с тем, как это шоу играет со словами и языком в очень пратчеттовской манере. В конце концов, весь сериал — это посвящение Терри.

Конечно, если бы все было так просто, я думаю, мы бы уже давно во всем разобрались. Параллели, созвучия, игра слов... все это довольно зыбкие предметы обсуждения. Есть такие, которые я бы сочла параллелями, но которые не вписываются в эту структуру. Например, сцена из начала серии, где Габриэль и Азирафель тренируются. Шуточный удар в живот "избавься от живота" предвещает сцену настоящего удара в живот в четвертой серии.

Хотя подобные неподходящие примеры существуют, но наличие параллелей и игры слов, которые выстраиваются в зеркальную структуру, заставляет меня исследовать все это дальше. Если вам это тоже интересно и вы хотите сотрудничать, пожалуйста, дайте мне знать.

Я планирую продолжить эту серию статей, как только мне позволит время, потому что такие параллели, кажется, есть абсолютно везде. В будущих постах будут рассмотрены параллели на уровнях разного масштаба (внутри сцен, между эпизодами и между сезонами).

Дайте мне знать, если вы заметите что-то подобное, я бы с удовольствием об этом узнала. Такое может быть скрыто в визуальных эффектах, игре слов, созвучиях, каламбурах и многом другом…

[richeese03]

Ух! Какая милая мордашка~ Что первая, что вторая)

Момент из 62 главы

И из 68 главы (и нет, я не собираюсь дорисовывать ее, боюсь испортить, а ведь она так здорово вышла! 😌)

..а ещё по секрету всему свету..

С этих двоих (цветная Ленора у нас была первой - идея для рисунка, а другая в полный рост - продумывание подходящей позы) и появилась мысль о таком рисунке (вдохновение появляется как обычно в школе на уроках 😸)

[mao-11-blog-blog]

Научился читать я года в четыре, точнее - бабушка научила, когда я довольно долго жил у неё. И с тех пор книги заняли важное место в моей жизни. Здесь можно было бы написать целую книгу о книгах, но это сейчас неинтересно. Просто возникла мысль относительно книг и их месте в моей жизни. О том, как рано понял, что меня привлекает научпоп, а не вся эта ваша художественная литература, что часто книги способствовали моему эскапизму в детстве, юности и уже даже в относительно взрослом и сознательном возрасте. Как я много покупал книги и, нечитанными, оставлял на полках. Но сейчас не об этом.

Я здесь уже упоминал, что в настоящее время активно избавляюсь от книг, которые едва ли ещё когда-нибудь прочту, отдавая их в буккроссинг. Уже скинул с десяток-другой, и на дня повезу ещё пяток, а там и ещё половина стеллажа, ахах. Почему так мало? Потому что я решил действовать по схеме: прочитал - отдал. И именно в последние несколько месяцев я впервые прочёл книги, купленные ещё в 2010 - 2013 годах или около того. Да-да, больше десяти лет они лежали, переезжали вместе со мной, то томились в закрытом шкафу, то в пакетах, то на стеллажах, то ещё где. И только сейчас раскрыли передо мной свои страницы. И многие из них оказались неинтересны.

Но суть опять не в этом.

Есть достаточно много книг, к которым я прикипел, что ли. Возникла к ним глубокая привязанность. Они кажутся мне теми книгами, которые я вряд ли могу скинуть в буккроссинг. Но самое смешное, что они мне совершенно не нужны, а такая привязанность - чисто психологическая, она возникла много лет назад на фоне всяких разных событий, увлечений, занятий и прочего. Например, таковы книги по радиоэлектронике из детства, серия "Я познаю мир" опять же из детства", несколько книг Перельмана из юности (а одна даже из взрослости, но там такая глубокая история про эскапизм, можно даже отдельно написать, если будет не лень), ну и разного рода научпоп, особенно советский, из разных периодов жизни.

Разумеется, основную часть таких книг я отдам. Они стоят и занимают место, они мне не нужны и я их никогда больше не открою даже. Например, сейчас рядом лежит книга "Многодиапазонные любительские приемники" 1975 года (серия МРБ, выпуск 877) - она появилась у меня лет в двенадцать или около того, я её постоянно листал, всё мечтал о том, как сделаю что-нибудь из неё, но... Так ничего и не сделал. И почему-то она вместе с другими книгами по электронике путешествовала со мной. И я даже не рассматривал саму возможность избавиться от неё. Но вдруг пришло осознание - пора! Тем более, если вдруг что - все эти книги давно отсканированы и доступны в электронном виде. Да даже в библиотеках они есть!

Так что пролистаю сейчас эту книгу, посмотрю на схемы и чертежи, а в понедельник она поедет на полочку буккроссинга. Правда, для начала я её подлатал, потому что блок распался на две части, так что аккуратно заклеил и привёл в порядок.

Да, но часть таких книг у меня рука не поднимется отдать. Потому что воспоминания о детстве и о других временах. И просто жалко. Ну как я избавлюсь от книги "Физика" из серии "Я познаю мир", которая оказалась первой у меня из этой серии, и оказалась на удивление добротным детским научпопом, в отличие от основной массы других книг этой серии, ��оторые можно охарактеризовать как "сборники фактов" или в некотором роде энциклопедий. Да, и никогда не избавлюсь и от книги "Экономика" из этой же серии, потому что ею я просто зачитывался, пытаясь понять, как вообще работает экономика (ведь это вторая половина 1990-х годов), и даже придумал свою игру про бизнес, банки и жизнь, условно назвав её "Америка" - да, это была ролевая игра, и была она интересна только мне, ахах. И сейчас так жаль, что я, поняв в какой-то момент, что вырос, избавился от всей этой "Америки". Сейчас бы посмотреть, да не на что.

Так что вот так. Вроде казалось бы - просто книги, блоки из бумажных листов с буковками. Да ещё и нехудожественные. Но нет, такая скотина человек - испытывает привязанность к материальным вещам, и ничего ты с этим не поделаешь.

[red-tea-lover]

"При сборе грибов принято простукивать их по шляпке , дабы проверить болен ли он чем-то, или может быть заражён паразитами. В ходе простукивания у этого гриба была выявлена депрессия"

"When picking mushrooms, it is customary to tap them on the hat in order to check whether it is sick with something or may be infected with parasites. During tapping, depression was detected in this mushroom"

Пройдя дарквуд могу сказать что это было тяжёлое путешествие особенно вторая глава ,что морально что физически далось все это тяжело . Во время прохождения у меня закрадывалась мысль о том что дополнительным слоем сюжета могла бы быть аллюзия на депрессию и схожие психические расстройства. У главного героя как минимум есть явная проблема с самооценкой что только ухудшилось во время попадания в темнолесье, типа вы видели что он говорит глядя на себя в зеркало ??? Бро не заслужил то что с ним случилось но искренне в этом уверен . Так что я не смогла по итогу справиться со своими эмоциями никаким другим способом кроме как сделать быстро-скетч . Да аутизм это штука что заставляет тебя видеть себя же в обсалютно страннейших персонажах и мне самой иногда смешно от того что я разделяю переживания некоторых из таких персонажей . Держите свои грибы в добром здравии и помогите им выбраться из леса и депрессии )

Having gone through darkwood, I can say that it was a difficult journey, especially the second chapter, that mentally and physically it was all difficult. While playing the game, the thought crept into my mind that an additional layer of the plot could be an allusion to depression and similar mental disorders. The main character at least has a clear problem with self-esteem, which only worsened when he got into the darkwood, like did you see what he says while looking at himself in the mirror??? Bro didn’t deserve what happened to him, but he’s sincerely sure of it. So, in the end, I was unable to cope with my emotions in any other way other than making a quick sketch. Yes, autism is a thing that makes you see yourself in absolutely strange characters, and sometimes I myself find it funny that I share the experiences of some of these characters. Keep your mushrooms in good health and help them get out of the forest and depression)

[li-tenderness]

Страшно, когда уже не общаешься с человеком, но при виде предмета в голове возникает мысль "Ему бы понравилось" и после этого тебя как будто ледяной водой обливают.

Мысли. Воспоминания. Копание.

Я столько раз брала в магазине продукты, которые нравились ему. Осознание. Ставишь на полку.

О вышла вторая часть его любимого фильма, надо сходить, потом всё это обсудить. Уже не с кем.

Не используешь духи с ароматом яблока, у него была аллергия. А когда доходит, что рядом его нет. Становится смешно.

В плейлисте по��адаются его песни, ибо часто слушали музыку вместе. Перематываешь. Удаляешь. Комок в горле.

Берёшь всегда его напиток в магазине, ведь он опять забудет взять себе.

Покупать больше некому.

Легко вырвать человека из своей жизни, но только не воспоминания о нем.

[ggondae99]

моя вторая половина состоит из травм. на протяжении многих лет все эти травмы и подавленность негативно сказывались на моем психическом здоровье и самооценке, заставляя меня чувствовать, что я тону под тяжестью всего этого. я бы хотела, чтобы всё сложилось по-другому, но я изо всех сил стараюсь держать голову над водой и продолжать двигаться вперед, хотя меня каждый день пресследуют ужасные мысли о том, чтобы просто закончить это. они просто есть. как рой шершней над головой. сначала ты их отгоняешь, но потом смиряешься и уже не так плохо. хотя иногда мне кажется, что я застряла в бесконечном круговороте ошибок и неудач, и все из-за того, что из-за моего сдвг мне очень трудно выполнять поставленные задачи и принимать правильные решения. я не могу не задаваться вопросом, насколько все могло бы измениться, если бы мой мозг работал по-другому. мысль о том, что я, возможно, всегда буду бороться только за то, чтобы не отставать от всех остальных, действительно трудно принять, и из-за этого легко почувствовать себя никчемным и ущербным. несправедливо, что мне приходится работать вдвое усерднее только для того, чтобы добиться вдвое меньшего. постоянное разочарование и страх облажаться снова и снова подавляют меня. я продолжаю убеждать себя, что совершать ошибки - это нормально и что у каждого есть свои трудности, но в глубине души всегда звучит голос неуверенности в себе, шепчущий, что мне нужно п��рестать бороться. постоянная тревога из-за вещей, из-за себя, упущенные возможности, испорченные отношения и разбитые мечты преследуют меня, как призраки по ночам. такое чувство, что всегда есть это ноющее чувство неудачи и сожаления, которое не проходит, как бы я ни старалась. но я продолжаю держаться и цепляться за всё хорошее, потому что я не люблю сдаваться. мне нравится управлять своей тревогой и хватать её за шею

[evendash]

Меня уже давно не покидает мысль уйти с тамблера

Я 7 лет подряд веду блог с династией Робертс и, наверное, мне ещё никогда не было так тяжело, как сейчас. Не то чтобы я уставшая или выгоревшая. Я скорее... встревоженная, раздазнённая, раздрюканная(?).

Я вроде как держалась раньше, была сильной и гибкой, справлялась со всеми трудностями блоггерства, но вот последняя ситуация меня просто убила. Как говорится, люди плачут не потому, что они слабые, а потому, что ��ыли сильными слишком долго.

У меня уже нет сил защищать себя, объяснять каждое свое действие и решение, отстаивать свое мнение перед всеми, при этом стараться быть лояльной, доброй и понимающей с каждым. Вы же знаете, что доброта и понимание это не качества человека, а его выбор?

Тамблер мне начал приносить больше вреда, чем пользы и удовольствия. Он даже не может мне гарантировать самое элементарное — безопасность моего блога, творчества и жизни. Когда мой блог начали взламывать, когда мне начали присылать угрозы и пожелания смерти, мне никто с этим не помог, даже техподдержка тамблера меня проигнорировала с просьбой о помощи. Мне вообще здесь ничего не могут гарантировать. Я даже не могу быть уверена в том, что сейчас никто не сидит в моей учётной записи через приложение и не сталкерит меня.

И вот я сижу сейчас после всего этого, когда уже всё закончилось и все, кроме меня, про всё забыли. Сижу с дергающимся глазом. И думаю: "и что это было?" "зачем всё это?" "ради чего?" "людям легче стало от того, что они сделали это?

Не знаю, может, я слишком всё себе накрутила и эти мысли выглядят чересчур импульсивными и необоснованными. Но всё действительно вот так выглядит в моем восприятии. И знали бы, в какую тревогу и страх это вводит меня.

Я сейчас прикреплю фразу одного своего близкого знакомого, которую он мне сказал недавно. И прошу вас в комментариях честно ответить мне. Это правдивое предположение? Вы действительно так относитесь ко мне?

«Они не понимают и не готовы понимать, и самое болезненное в этом всём то, что они значимы для тебя, а ты для них лишь заметное лицо на площадке. Есть там, конечно, люди, которым ты важна, но они не составляют массу твоих подписчиков, поэтому это тоже нужно учитывать.»

Я считала это место своим вторым домом, а моя аудитория всегда была важна и ценна для меня, как вторая семья, но если вот эта фраза истинна, то я хотя бы буду теперь понимать, что большинство проблем именно из-за того, что написано выше.

Я не планировала писать этот пост, но поняла, что я рано или поздно все равно призналась бы вам в том, что чувствую. Когда судно протекает, моряк же не стоит и не смотрит молча, как палуба наполняется водой, а действует и кричит об эвакуации, верно?

Может, это просто период такой в моем блоге, и я действительно зря себя накручиваю...

Забавно будет, если меня и за этот пост захейтят. Мол, опять ною, распускаю сопли. Заранее извиняюсь, я просто человек со сложными запутанными эмоциями.

В общем, не знаю уже ничего.

[asyamarty]

Я посмотрела второго Джокера и этот фильм ахуй

Будут спойлеры

Ну Во-первых фильм нереально нудный и скучный, всё ждёшь, что вот вот что-то ну хоть что-нибудь произойдёт, но ничего вообще не происходит.

Когда вышла первая часть, это был целостный фильм, к которому вторая часть была бы не нужна. В любом случае вторая часть была бы провалом, но режиссёр сделал вообще всё, чтобы этот провал был самым большим.

Потому что весь фильм видно, как же Тодд Филипс не хотел снимать этот фильм. Но раз первая часть собрала столько денег и фанатов, то и вторая часть должна, всё логично.

В общем весь второй фильм считывается посыл, что если вам неиронично понравился джокер и вы на его образе построили свою идентичность, то вы говноед. Собирателем этого образа "джокер буквально я" стала леди Гага. Там даже в фильме проговаривается, что она из обеспеченной семьи, у неё есть образование и в общем всё, чего был лишён артур флекс. Но она всё равно смотрит какой-то тру крайм подкаст, влюбляется в жокера, вписывает себя в дурку чтобы с ним встретиться, обманывая при этом, что она тоже нищая убила свою мать и вообще она непонятая обществом нетакуся. Жокер видит это и говорит, что вот она то тоже через многое прошла, она его понимает. И влюблена она именно в образ жокера как образ бунтарства и отвергнутого злой системой борца. Но когда жокер прямо признается, что невозможно всю жизнь винить в своём уебанстве окружающих, что нужно самому нести за себя ответственность, что жокер это образ, которым он не хочет быть, леди Гага демонстративно встаёт и уходит. В конце она отвергает Артура флекса, мол ты не тот жокер которого я полюбила. Когда жокер сбегает из суда, его подвозят косплееры, которые тычут факами в проезжающие мимо полицейские машины, короче типичные мамкины борцуны с системой. Ну в общем в этих образах фанатов косплееров жокера, а в основном в образе леди Гаги изображены все не ироничные фанаты жокера, которые видят в персонаже фильма "буквально себя", хотя как и леди Гага понятия не имеют что значит жить подобной жизнью. И в последней сцене эта мысль чуть ли не буквально проговаривается каким-то ноунейм персонажем типа "ты раньше был таким клёвым, но ты меня разочаровал" и убивает жокера. То же, что и происходит сейчас, когда фильм закидывают негативными отзывами.

Фильм ахуй 10/10

[noelle666]

Вторая глава про любимых степняков, Рубируспиков (спасибо Маттьё за название для их шипа, ибо я знаю, что устоявшегося названия для Стах/Артемий нет, но надеюсь, ��то приживётся. Мне самой нравится, буду юзать). И, по сути, финал всего фанфика.

Можно ухе выдох... а нет, нифига. Мне пришла мысль несколько дней назад написать про Даню и Стаматиных небольшой фанфик (тоже флаффное, чуть-чуть с анализом некоторых событий в жизни братьев, в частности с Фархадом что могло быть), но его, наверное, уже после нового года сделаю. Он будет, скорее всего, на одну главу.

[dyadkova]

Масоны: символика

Символика масонов, которая используется со времен средневековья и может встречаться как на гербах, так и флагах, в архитектуре, на личных вещах. Большинство символики заимствовано из иудаизма и христианства, в ритуалах обыгрываются легенды с библейскими персонажами.

Циркуль и наугольник имеют простое значение – стремление всегда обучаться новому, уметь проводить границы, понимать и распознавать истину. Третий – обозначает чистоту намерений ученика, его постоянно совершенствующиеся этические стандарты. Кроме этого, циркуль – Небесный Свод, наугольник – Земля.

Белый фартук. Фартук выполнен в виде запо-на. Надевается поверх брюк. Обязательное условие его изготовления – должен быть сделан из выбеленной овечьей шкуры. На фартук наносится символ возрождения. Церемониальный запон следует носить все время в ложе. Его надевают на умершего масона при захоронении.

Белые перчатки – это «дела рук», символ ничем не запятнанных рук. Для сравнения – есть поэтическое определение масонами передника, которое относят к «чистому сердцу». Очищение имеет тесную связь с омовением, которое нужно проходить перед тем, как масона посвятят в священные тайны.

Два Геркулесовых столпа – колонны Я:. и Б:. с шарами наверху. Символьная атрибутика в виде сил природы изображается чаще всего между Геркулесовыми колонами Храма. Это умозрительно символизирует испытанного стихиями члена ордена, который прошел этап посвящения. Колонны обозначают границы, их пространство между ними. Это пространство, где человеческая индивидуальность отмирает.

Одна колонна Южная (Я:.) – созидание, гармония, четкая систематичность, упорядоченность и внутренние взаимосвязи. Вторая колонна Северная (Б:.) – первичный Хаос, небеспричинное разрушение, ведущее к обновлению, развитию и творению.

��ахматный пол – это символ внутреннего баланса, к которому приходят члены братства. Показывает, с какой точностью чередование темного и светлого в жизни самообразующегося человека приводят к уравновешиванию чувств. Демонстрирует также пропорциональность эмоций – например, радость прямо пропорциональна несчастью.

Пылающая Звезда «Пентакль» – олицетворяет силы и энергии Сириуса, Анубиса, Меркурия, а также таких персонажей – Хранителя, Направителя Душ.

Резец и молот. Трактовка значения резца – утвержденная мысль, уже принятые решения. Трактовка значения молота – воля, при помощи которой приводятся в действие любые инструменты, в том числе и внутренние человеческие, общественные. По лезвию резца можно понять, что отсекая несовершенства, человек получает исправление сознания, миропонимания, самосознания.

Два камня – один неотесанный, второй имеет совершенную форму. Неподалеку от колонны Хаоса (Б:.) кладут грубый, неотесанный камень, а рядом с колонной Гармонии и Идеала – отесанный, камень правильной формы. За основу идеала правильности фигуры взяли равносторонний куб. Все это обозначает две вещи: достижения и то, что еще предстоит изменить, чему придется еще придать четкую гармоничную форму.

Молоток, принадлежащий Досточтимому Мастеру, указывает на символ власти. Его могут использовать Стражи Ложи – Первый и Второй, когда проводят ритуалы. На престоле находятся две основополагающих вещи: пламенеющий меч, символ духовной власти, молоток – символ земной власти. Престолы стражей содержат си��воличные элементы: отвес и уровень.

Отвес – символ Истины у масонов. При этом понятие не имеет отвлеченного мотива. Под истинностью подразумевается правота слов и деяний пред Богом и людьми. Уровень – символ Равенства среди человеческих существ. Масоны не воспринимают Равенство как нечто незыблемое. Они понимают, что каждый человек индивидуален. Под равенством подразумевается взаимоуважение, искоренение гордыни, указание места эгоизму.

Священный Закон – одна из 3-х святынь масонов среди их книг. К ней могут добавляться религиозные Писания тех вероисповеданий, которых придерживаются братья ложи. На своде Закона приносятся клятвы во время проведения разных ритуалов и обрядов.

Всевидящее око сами масоны именуют «Лучезарной Дельтой». Её размещают в восточной стороне храма. Треугольник с лучами и глазом внутри является знаком просвещенности, принципом сознания, непрерывным излучением бытия. Его наносят на масонский перстень, над входом в храм, на денежные купюры. Этот знак относится к 1-му градусу степени ученичества.

Всевидящее око – символ, который использовался веками, как в религиозном, так и в светском контексте. Древний символ всеведения и божественного провидения представляет глаз Бога, единственную силу, создавшую вселенную. Всевидящее око обычно изображается как один человеческий глаз, заключенный внутри одного или нескольких дополнительных атрибутов – треугольника, вспышек света, облаков, олицетворяющих святость и божественную славу. Заключенный в треугольник в христианской иконографии он представляет Святую Троицу. Всевидящее око есть божественная сущность, которая наблюдает за человечеством.

[blayccee]

Есть у меня проблема. Она, конечно, не одна, но сейчас не об этом.😂

Сидит во мне страх проявления. Страх людей в целом.😱 Иногда кажется, что люди меня не понимают, не могу с ними законнектиться. Возможно, я иногда говорю о таких вещах, которые людям непонятны и не откликаются. Возможно, я просто доношу свою мысль неправильно.🙊

В общем, решила я, значит, проявляться. Людей надо еще найти каких-то, с кем можно было пообщаться. Клуб по интересам - беспроигрышный вариант. Нашла я в городе книжный клуб. Офлайн встречи, все дела.🥂

Пока только втягиваюсь во всю эту историю. Начали читать "Путь художника". Книга рассчитана на высвобождение творческой энергии. 12 недель. Каждую неделю новые задания, помимо двух обязательных.

Из обязательных заданий: ежедневные утренние страницы, еженедельное творческое свидание.

Сейчас уже идет вторая неделя. О всех впечатлениях расскажу позже.

Решили раз в месяц проводить офлайн встречи, а так каждую неделю обсуждать онлайн в видеочате. На прошлой неделе была как раз встреча в кафе. Могу сказать, что работа с проявлением пошла. И очень даже резво пошла...я бы сказала, побежала.

Интересный факт. Хотела работать с проявлением среди людей, чтоб меня стали замечать, мое творчество стали замечать. В итоге меня стали замечать мошенники. Данные слили (старые паспортные, но все же), от всех банков мне пришли сообщения по заявкам на кредиты, телефон обрывают банки теперь. Не дыхнуть свободно.

Возможно, это не связано, а возможно...

Что ж...таков путь!)😂

[mao-11-blog-blog]

А вот когда в жизни происходят разные позитивные изменения - возникают много мыслей. Первая - что всё это слишком хорошо, и это нехорошо, разве такое бывает, а вдруг всё завтра закончится, машина на перекрёстке собьёт или неизлечимая болезнь нападёт. Ну вы в курсе. Но я эти мысли пытаюсь гнать, потому что - ну какой в них смысл.

А вторая мысль формулируется примерно так: <цензура, ведь я стараюсь меньше материться>, почему это не происходило в мои двадцать, или, на крайний случай, в двадцать пять лет? Почему я не мог сделать это тогда, в те мои молодые и перспективные годы? Почему только сейчас, на пороге кризиса среднего возраста и понимания, что тут осталось-то всего-ничего?

Но потом понимаешь - да потому что тогда оно не могло произойти. Потому что ты в любом возрасте считаешь себя самым умным, опытным и способным (ты уверен в этом и в свои пятнадцать, и в двадцать, и в тридцать, и в сорок, и, уверен, в пятьдесят и даже в семьдесят), а потом смотришь на себя спустя время - ну что был за сопляк, ахах. Так вот, тогда это не могло произойти, потому что не было опыта, желания, возможностей, понимания, уверенности, терпения, сил, понимания, креативности, бэкграунда (во всех сферах ��изни), знакомств, образования, спокойствия, рассудительности, навыков, наработок, ошибок, успехов, счастья, разбитого сердца, принятия, хорошей злости, упёртости, начитанности, наслушанности, нахоженности, потерь и приобретений, шишек и ссадин, боли, счастливых моментов, миллионов исписанных страниц, миллиардов передуманных мыслей, усталости, принятых решений, отвергнутых предложений, сожалений, чувства умиротворения... Каждый может продолжить список. Но мне лень (на самом деле надоело корчить пафос).

Так вот - не могло оно тогда. Только сейчас всё сошлось, достигнута критическая масса, точка кипения и прочие физические аналогии. И только сейчас наступило понимание - что можно и нужно. Точнее - что я это могу, и мне это нужно.

И всё же так жаль, что это всё случилось не тогда. Но что поделать - виноват сам, и нечего пенять на это.

А вы, прочтя этот пост, воспринимайте его в качестве примера того, как не нужно писать. Это банально, вторично (третично), псевдопафосно и скучно. Сейчас так уже не пишут. Но что поделать, надо иногда.

[pfist]

Хочется почувствовать себя девушкой

И это мой первый пост от лица девушки)

На данный момент(28.11.23) мне признавались в любви 27 раз, но я до сих пор одинока

и у меня слишком много вариантов почему

Первый и, наверное, основной, это завышенные требования. когда 27 человек, на серьезных щах, поднимают тебе самооценку, хочешь не хочешь, а выбрать абы-кого, для галочки, рука не поднимется

Вторая причина, это излишняя уверенность, мужественность, знания.

С кем бы я не общалась, каждого нужно всему учить, всё объяснять. Выгода в одну сторону

Помню как то поклялась, что когда появится на горизонте человек, ответивший на мой вопрос так, чтобы не доебаться, с тем и будет у меня любовь до гроба. Тупо? да. Наивно? да...

Ну нет человека, с которым я девушка

Никто не знает куда сходить, на чем доехать, чем оплатить, о чем поговорить. Зачем оно мне? Зачем мне кто то, сливающийся среди общей массы знакомых? Я очень устала от позиции ,,я сам,, Да, я к ней привыкла, да, я вряд-ли быстро от неё откажусь, ведь так удобнее, но бл, мысль об этом сравнима с контрастным душем после тяжёлого дня или расслабляющего массажа после тренировки...

Третья причина - гордость

энное количество лет я отказывалась от излишних ласк, поэтому отдать себя кому то...много чести)

+ Меня искренне не устраивает позиция ,,чья то девушка,, брр...

жила себе одна, кайфовала, а тут ,,оковы любви, нацепили

Четвёртая причина. Само значение слова ,,отношения,, меня не устраивает вообще, поэтому и считаю нормой отказаться от них

Пятая причина...я не умею проявлять яркие эмоции, заботу, любовь, ласку

не дано и всё тут, а ведь это так важно в отношениях

Шестая причина - секс

Я не знаю свою ориентацию, мне нравится хрупкое, мягкое женское тело, которому хочется доставить удовольствие, которое хочется трогать и точеная мужская фигура, которая сама говорит о том, как хорошо и приятно ей подчиниться

аж возбуждение подступает)*

Ноооо, я прекрасно знаю, что лучше чем сама себе, удовольствие мне никто не доставит

Меня не возбуждают люди, меня возбуждает мысль об удовольствии. Так что я не лесбиянка, не гетеро, не бисексуал и не асексуал

Кто же я и нужна ли мне эа информация

Захочу ебаца, один звонок и любой окажется на пороге, сила харизмы?🤔

[tamblr-igor-onime]

Каюсь.

Читая мной опубликованные посты, меня одолевает страшное и немного гадкое осознание того, что мне нельзя давать доступ в интернет. Это какая-то концентрация кринжа и бреда, он, несомненно, очень смешной, но всё же мне за него стыдно. Удивительно как анонимность влияет на мои поступки. Какая личная информация размещена на этой страница неизвестно никому, кроме её хозяина. Очень глубокая рефлексия пережитого.

Скоро мне исполнится 18 лет, ощущаю себя характерно своему возрасту и гормональному фону - плохо (хуёво). Ежедневно занимаюсь самобичеванием, юродствую, не чувствую себя защищенным и понятым. В общем-то как и все в этом возрасте. "Дам сердца" уже де-факто было две. Обе меня обкуколдили, не побоюсь этого выражения. Рефлексирую всё, что со мной происходит. Часть этого сублимирую в творчества на моем ютуб канале, созданном пять лет назад, как и этот аккаунт.

Клоню я к тому, что теперь это мой личный дневник. Здесь буду писать по мере возможности.

Так вот, у меня, на мой взгляд, друзей нет, впрочем, как и у остальных людей в большинстве своём, нет близких, нет товарищей и единомышленников. Опять же понимаю, что это исключительно связано с возрастом. Но друзей я не имел никогда, только приятелей (с натяжкой). Не знаю почему. Может быть причина кроется в том, что я мудак, а может в том, что родители меня из-за "плохой" успеваемости не отпускали гулять. Может в том, что просто унылый и скучный тип, как читал Овсянкин: "посмотрите на меня! я же пидор тухлый". У меня неимоверных размеров ресентимент: ненавижу всех, завидую всем, отвергаю всех и себя в том числе.

Недавно забавная вещь вышла, я пытаюсь всё её (забавная игра слов) осмыслить, но пока боюсь сам себе признаться. Т.к. мой интеллектуальный уровень равен Копенкину из Чевенгура или Року из "Роковых яиц", во время семейных дрязг, которые оказали на меня большое воздействие, не нашел ничего лучше, чем упарываться алкашкой и пр. В это, кстати, время меня вторая "спутница" и накуколдила, в общем-то отвергал эту мысль я долго, но она мне и вправду нравилась, и даже не из-за семейных проблем (они лишь стали катализатором). Мне было обидно, но больше мне было обидно из-за своего жалкого состояния. Но в итоге отрефлексировав, понял, что проблемы в семье - проблемы родителей, "спутница" - кринжовая всратка с кучей проблем. И вот в конце лета прошлого года встретил я на просторах тырнета девушку из Беларуси, не как из пасты про "бледную нецелованую", но что-то схожее в ней было. Сблизились мы с ней близко, я буквально использовал её как рубашку для нытья. Возможно, даже испытывал к ней симпатию, она, наверное, нет. Но, т.к. являюсь мудаком редкостным, в один момент, когда ей нужна была поддержка (и это точно, всё же некую опухоль нашли в яичниках), я просто скинул ей трек замая. Она, так сказать, решила дать мне шанс одуматься, написала, мол у меня горе, а ты хуйню скидываешь поддержал бы. Тогда во мне что-то взбурлило, начался баттхерт, и я решил "умно и иронично" ей ответить цитатой из кровостока: " яж не робот заводной, чтоб по жизни не сплошать".

Она добавила меня в чс и удалила диалог. И только спустя два месяца я вспомнил, что следующей строчкой было: "извиняюсь, гоу жрать"

11.05.2024

[570ml]

Как-то так получилось, что прочитал подряд две книжки для тинейджеров. Первая - "Лето ночи" Дэна Симм��нса. Для тех, кто скучает по атмосфере "Вина из одуванчиков". Всё это очень душевно и ностальгически. Но когда в повествование начали вплетаться картонные ужасы категории "Б", я слегка затосковал. Роман добил, но больше за этого автора не возьмусь. Уже большой я мальчик.

Вторая - "Бумажные города" Грэма, тьфу, Джона Грина. Вроде стандартный школьный роман с непременным выпускным и "королевой бала". Но живой стиль изложения, хороший юмор и детективная интрига цепляют. Хотя тот, кто ждет непредсказуемой развязки, будет разочарован. Суть окажется в другом. Хорошая книга, будит мысль.