#всебя

[gullyunurullaeva-blog]

Ну а вы как относитесь к жизни?) Что для вас жизнь? Как вы воспринимаете разные ситуации? Лично я Реалист!!!! Оптимистично смотрю на жизнь! И ситуации в жизни я решаю - не боюсь, что не получится их разрешить, но искренне переживаю за то, что может получится не так, как я рассчитываю. Ну а вообще - бояться не стоит - стоит верить в себя! #мечта#вера#всебя#жизнь #ситуации#оптимист#реалист#интернетбизнес#удача#мир#симферополь #крым#старыйкрым#форос#коктебель#измир#симеиз#гурзуф#кореиз#ялта#gullyu_nurullaeva #79788088786 (at Europe/Simferopol)

[belousovaolhaposts]

Продолжение статьи про психологические привычки бедности» Может я вас сейчас удивлю, а может разочарую, но большинство людей в мире страдает психологией бедности с рождения. Это связано с низкой самооценкой, вызванной социальными проблемами из детства, материальной нуждой и невежеством родителей в финансовых вопросах при воспитании ребенка. Например ,многие могли слышать такую фразу: «большие деньги честно не заработать», «все богатые — воры, хамы и кровопийцы». Известное выражение: «Всяк сверчок знай свой шесток» — как бы намекает, что если ты родился среди бедноты, то нечего из себя изображать принца и стремиться к чему-то большему. Теперь об опасных привычках: Привычка 1 Избегать ответственности. Систематический уход от ответственности — показательная особенность бедняка. Человек не привык принимать самостоятельные решения. Всю жизнь кто-то делал это за него: родители, государство, работодатель. Когда время приходит создавать семью или принимать твердое судьбоносное решение, бедолага прячет голову в песок, подобно страусу или просто убегает от проблемы. Кто-то уходит в алкоголь, кто-то перестает общаться с людьми и начинает вести затворнический образ жизни, исповедуя принцип известной песни: «если у вас нет собаки, ее не отравит сосед». То есть, нет у него бизнеса, девушки, работы или друзей, тогда с этим и проблем не будет. Привычка 2. «Негативить» и жаловаться на жизнь. Опасная и пагубная привычка. Иногда является признаком настоящей депрессии и точно — симптомом психологии бедности. Если в вашем окружении появились «негативщики», постарайтесь сократить или прервать с ними общение. Хотите продолжение ставьте ❤️ #привычки#ограничения#психологияотношений#психология#психологияличности#развитие#внутреннийребенок#внутренниймир#силамысли#мысльтворит#чудеса#верьте#всебя#любите#любитесебя (at Kyiv, Ukraine) https://www.instagram.com/p/ByAtwjBCSv6/?igshid=157je95gv4ke

[melikemelle]

Отчетик за 21.07.

Из-за больницы так и не позавтракала, а на работе начался резкий кипиш, и стало не до этого. Потом еще и схуевило из-за таблеток. Хотела перебиться кофе, но пришлось съесть кусочек яблока, чтобы совсем не отъехать.

К вечеру аппетит сказал, что я пошла нахуй, поэтому омлет (как и овсянку с утра) оставила на завтра, запихала всебя батончтк и запила капучино с медом, чтобы было посытнее (я так давно не пила капучино, просто пиздец...). Дома догнала калораж (опять понизила до обычного, раз уж есть не особо хочется) чаем с молоком и медом.

Метопролол - странная хуйня. Триггеры помахали мне ручкой и ушли в закат, но я словила такой ебейший дереал, что охуела и еле выхуела (Крис вообще выхуел только к утру, ему чаще всего либо не подходят мои таблетки, либо они ебашат его в два раза сильнее, ему норм было только на венле и вальпре).

Странный день.

[irinasoleil-blog]

#успех#вера#всебя#

[uzornagoloystene]

20.04

Вчера был перебор. Сегодня вроде норм - 1400ккал. Вчера сижу я и думаю: хммм.... а че это меня вдруг на сладкое эти дни тянет? Обычно такого желания покушать булочек или чего-то там нету. Потом я посмотрела на телефон. Ах ДА. КОНЕЧНО. Как я могла не догодатся. Кд уже очень скоро. Из меня выпал истеричный смех. Такого я за собой еще некогда не замечала но эти 3 месяца чет жру как не всебя именно до кд. ВсЕлЕННАя СкажИ Мне, ПОчеМу??? Мне важно похудеть еще чуток, как можно быстрее а теперь я понимаю что во время кд худеть вообще не получится если чувство жора так и будет приходить. И что мне с этим делать....? Либо жечь свою силу воли, застаявляя себя не кушать, либо же пойти к доктору (к которой я и так уже собираюсь) и за одно спросить ее �� том, как можно устранить эту проблему. Нет, кушать сладкое можно конечно, но когда калораж привыШаЕтся НА 400КкАл, прости уж организм, так не пойдет. Не могу я себе этого позволить. Да и кд некогда не должны быть оправданием жору. 

Самое ужасное что я некогда не понимаю почему это вдруг мне настолько хочется сладкого. Я просто не вспоминаю про кд. Это чувство бывает ровно за 1 неделю до кд и честно, я уже замаилась....

Мама стала настолько токсичной что я даже не знаю... Сутра нечего нельза ее спросить так как она постоянно встает в плохом настроении, каждый разговор с ней сходится к тому, как она скоро поедет в Грузию, как она там заживет, а эта Швеция такая плохая и вообще все шведы фашисты. Она просто нереальный негатив несет. Я всегда старалась не общатся с отцом так как знала к чему это может привести но я не готова игнорить и маму тоже! Мне хочется с ней говорить на позитиве. Ее лицо и тон голоса всегда отдает холодом и недовольством. Боже, как же я хочу что бы она осталась в Грузии а я уж в Швеции как нибудь сама выживу. Лучше без нее чем с ее токсичным настроением. Еще она говорит что если все таки решит в Швеции остатся то выдвенит мне и отцу условия о том, как мы должны себя вести дома чтобы не злить ее. Excuse me? И я и мой отец прямо таки говорим ей “оставайся в Грузии, мы тебя не держим, без тебя проживем” а она еще хочет условия ставить...? Но мне она такая не нужна тут. Пусть лучше остается в Грузии так как ей там будет лучше, точно так же как и нам без нее. 

[network21]

КАК ЖЕ Я ОШИБАЛСЯ...🤔 По-моему мнению, зож должен в себя включать не только правильное питание и физкультуру. Как я считаю, нужно стремится к балансу во всем. Конечно, мы люди, а не роботы. Но, ведь, даже у роботов бывают сбои, а у нас так тем более) Поэтому, каждый раз, нужно ставить перед собой новые и цели и планы их достижение. Путь к их реализации, и есть жизнь... Хотя, раньше, я был убежден, что только достижение цели приносить счастье. Я ошибался и пропускал жизнь мимо... Так вот, как я убежден, ЗОЖ должен всебя включать несколько критериев: 1. Питание 🍽 (с этим думаю все понятно. Лично мы регулярно употребляет исключительно натуральные витамины (), и стараемся готовить дома на посуде () по принципу ... 2. Физическекое развитие 💪 (Мы с сыном ходим на футбольные секции и стараемся делать с утра зарядку. Сын в (), я собираюсь с друзьями. 3. Духовное развитие 🙏 Мы семьёй, уже 7 лет практикуем йогу. 4. Интеллектуальное развитие 💡 Мы обучаемся на регулярной основе в международной обучающий системе по бизнесу () 5. Карьера 💰 Помимо работы в недвижимости, мы развиваем семейный бизнес. Как мне кажется, эти пять составляющих дают чувство уверенности и баланса. Ведь жизнь-это вечный поиск баланса! 😉 (at Северный парк) https://www.instagram.com/p/CKoSDbmnaV7/?igshid=19nwofzp20l0a

[chudolana]

ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ ГОР И КРАСОТ КАВКАЗА: Когда можно ждать открытия курортных комплексов на Северном Кавказе ? ✨Власти северокавказских регионов заговорили о возобновлении туристической деятельности. Хотя точные даты пока не называются. ✨В Кабардино-Балкарии заявили, что в республику туристы смогут приехать в июле. ✨Так, министр экономического развития региона Борис Рахаев заявил на состоявшемся брифинге: « Мы будем синхронизировать работу и с соседями, прежде всего с Кавказскими Минеральными Водами. Ориентировочно первого июля у нас заработают предприятия туристической отрасли, которые смогут обеспечить безопасность клиентов. Что касается ��оны Приэльбрусья, здесь прогнозируемая дата - первое августа, надеюсь, что мы летний оздоровительной сезон все-таки проведем» ‼Он также добавил, что с 1 ИЮЛЯ уже МОЖНО будет ПОСЕЩАТЬ ГОЛУБЫЕ озера и ЧЕГЕМСКИЕ водопады. ✨ ✨Голубые озера и Чегемские водопады входят в маршруты "Былымские озера" (8-10 часов, 2500руб/чел) и "Безенги" (10-12 часов, 4000р/чел). Оба эти маршрута включают всебя и другие красоты Кавказа. ✨И уже сейчас надо планировать кде побывать и какие впечатления привезти. Мечты становятся явью, только, если направлять внимание в их сторону постоянно. ✨ Так что , посмотрите маршруты, запланируйте их и все у вас получится ✨Подробное описание маршрутов - http://chudesabiznesa.blogspot.com/2020/06/blog-post_15.html#mor... Если есть вопросы - пиште в личку #путешествие#лето#кавказ#горы#кабардинобалкария#карачаевочеркесия#авторскиетуры#skaztur https://www.instagram.com/p/CBzuezxgXJm/?igshid=1az16e63sa9g2

[crazy-hands]

8 фраз, которые воспитывают из детей неудачников

8 фраз, которые воспитывают из детей неудачников Дети гораздо восприимчивее к обычным словам, чем мы, взрослые. И иногда одна неправильно сказанная фраза может зародить в душе ребенка не просто сомнения, огорчения или обиды. Из-за них ребенок может потерять веру всебя, а это - прямой путь вырасти неудачником. Каких же фраз стоит избегать в общении с нашим чадом? “В твоем возрасте я умел это делать”

Здорово, если вы рассказываете малышу о том, как вы были маленьким. Особенно если вы не только хвастаетесь отметками и прочими достижениями, а делитесь опытом. Не стоит делать акцент на вашем превосходстве, подчеркивать, что вам легче давалось обучение чтению и вы раньше научились плавать. Вы с вашим малышом ‒ не соперники. Для него вы - ролевая модель. Он понимает, что вы сильнее и больше умеете, потому что вы - взрослый, он хочет учиться, подражать вам, чтобы стать “как мама” или “как папа”. Если же вы сильнее, умнее, способнее были всегда, даже когда не были взрослым, то малыш может спасовать и потерять надежду со временем догнать вас. Расскажите ребенку, как именно вы добились ваших успехов, с какими сложностями столкнулись, какие чувства испытывали. Это очень сблизит вас, вселит в малыша гордость за вас и веру в себя.

Перефразируем: “Знаешь, я тоже много падал, когда учился кататься на коньках. Даже думал, что никогда не научусь. Но мне очень хотелось играть в хоккей, и я решил тренироваться каждый день. Даже подушку привязывал под куртку! Через пару недель уже почти не падал. И у тебя получится! ��месте скоро шайбу погоняем”. “Не бери игрушку в садик, потеряешь”

Вам, наверно, приходилось слышать про самоосуществляющееся пророчество. Это когда вы очень боитесь, что опоздаете на поезд, и умудряетесь опоздать, хотя приезжаете на вокзал за час до отправления. Или убеждаете себя, что провалите собеседование на работе… Этот же закон с детьми функционирует почти без сбоев. Дети буквально запрограммированы на то, чтобы осуществлять родительские ожидания. Скажите ребенку, уверенно крутящему педали двухколесного велосипеда: “Осторожно, упадешь!” ‒ и непременно вскоре услышите грохот и вой. Но если скажете: “Я боюсь, что ты упадешь!” ‒ результат будет другой. Малыш сделает все, чтобы вас переубедить. Психологи советуют использовать так называемые “Я-сообщения”, чтобы предупредить малыша о возможных рисках или последствиях его действий. В такой форме они звучат необидно для ребенка, потому что вы говорите о своих чувствах, а не о его недостатках.

Перефразируем: “Я предлагаю оставить игрушку в машине - боюсь, что в школе она может потеряться. Что ты думаешь об этом?”. “Ты должен быть счастлив!”

И уточняем: “Счастлив, от того, что у тебя есть братик… что ты будешь учиться играть на пианино… что мы идем покупать тебе куртку”. Мы хотим видеть наших детей счастливыми. Родители могут почувствовать себя волшебниками, когда удается развеселить грустного малыша или вселить в него веру в собственные силы. Читать на эту тему:

Психологические ярлыки: как родители навешивают их на детей Конфликты родителей: в чем польза и вред для детей Что можно и что нельзя запрещать ребенку

Но даже самый счастливый ребенок может время от времени испытывать амбивалентные чувства. Дети (как и взрослые) способны любить и ненавидеть одновременно. Но многих из нас с детства научили считать грусть, обиду, зависть, гнев и прочие “негативные” эмоции плохими, неправильными. Особенно трудно бывает принять даже собственные “раздвоенные” чувства. Мы часто отрицаем сложности и противоречия, стараясь себя убедить в том, что в нашем восхищении нет ни капли зависти, в дружбе не может быть соперничества и конкуренции, а относительно к собственным родителям мы испытываем сплошь любовь и благодарность. Мы называем сдержанностью и самоконтролем то, что на самом деле является отрицанием подлинных чувств и самообманом. Результат такого насилия над собой ‒ отчуждение от собственной эмоциональной жизни, тревога, апатия. Внушив ребенку чувство вины за “неправильные”, “недостойные” чувства, мы не сдел��ем его счастливым и не научим “держать себя в руках”. Можно научить малыша контролировать проявление чувств, поступки, то есть поведение, но не сами эмоции. Лучшее, что могут сделать родители в этой ситуации, ‒ помочь ребенку признать и проговорить свои чувства, проявить понимание и сочувствие. Это 1 из способов сделать ребенка счастливым.

Перефразируем: “Я вижу, ты и рад и не рад. Похоже, ты хочешь пойти со мной и одновременно рад был бы остаться дома”. “У тебя нет к этому способностей”

“Он у нас немузыкальный”; “И в кого ты такой неспортивный?”; “Да, художника из тебя не выйдет"… Родители часто не задумываются о разрушительных последствиях подобных комментариев. Комплекс неполноценности, низкая самооценка, тревожность и нежелание добиваться успеха - вроде всем известно, откуда это все берется. Психологи неустанно призывают родителей отказаться от оценочных замечаний в адрес ребенка и использовать любую возможность, чтобы укрепить его веру в свои силы. Однако родителям по-прежнему легче акцентировать внимание на недостатках и слабых сторонах ребенка. Часто досада родителей объясняется желанием видеть ребенка первым, лучшим во всем. Если ребенок не обладает, по мнению родителей, выдающимися способностями, то лучше вообще держать его подальше от тех видов деятельности, где он не будет "блистать”. Не обладаешь абсолютным слухом - ни к чему тебе занятия танцами и курсы гитары. Полноватая фигура - значит, спорт не для тебя. Ребенок робкий и застенчивый - значит, не стоит записывать его в театральную студию. А между тем детские кружки и клубы существуют не только для гениев и чемпионов! Если малышу интересно заниматься, он получает удовольствие, не лишайте ребенка надежды, дайте ему шанс пробовать свои силы еще и еще. Читать на эту тему:

Алексей Маклаков: “Младшая дочь родилась в Испании, поэтому у нее двойное имя” 5 коварных детских лакомств Как помочь похудеть толстому ребенку

“Подрастешь - узнаешь”

Детское любопытство не всегда просто удовлетворить. Иногда приходится признать: это не ребенок слишком мал, чтобы понять, а мы сами не знаем ответа на вопрос или не находим правильных слов. Фразы типа “ты еще мал”, “много будешь ‒ знать скоро состаришься” и т. п. взрослые используют, чтобы отмахнуться от детских расспросов или дать понять, что не расположены к беседе. Если ребенок слышит такой ответ постоянно, через некоторое время он действительно перестает донимать родителей расспросами. Но разве это хороший результат? Поддерживать любознательность, стимулировать интерес к миру необходимо. Кроме того, в самой фразе есть нечестный посыл. Ребенку сообщают, что взрослые знают все. Но почему тогда они не могут поделиться знаниями с детьми? Или хотеть узнать что-то новое стыдно? У малыша может сложиться мистическое представление о том, откуда берутся знания: человек автоматически узнает все на свете, достигнув определенного возраста (или даже роста). Значит, чтобы стать умным, надо просто подождать, а не штудировать энциклопедии.

Если вы не знаете ответа на вопрос, честно скажите об этом. Пообещайте, что вместе найдете ответ в книгах или в Internet - и сдержите обещание.

Перефразируем: “Значит, тебя интересует космос? Здорово! Ты задал сложный вопрос, без подготовки мне будет трудно ответить. Давай вечером спросим у папы. А еще можно зайти в библиотеку…” “Ты меня с ума сведешь!”

Говоря так, вы, во-первых, расписываетесь в собственном бессилии и некомпетентности, а во-вторых, навязываете ребенку ответственность за ваше состояние и чувство всемогущества. Малыш может решить, что он управляет вами и способен по собственному усмотрению изменять ваше настроение. Стоит ли подталкивать его к экспериментам в этой области? К тому же вряд ли в вашей усталости и раздражении виноват только ребенок - как правило, родители выходят из себя по десяткам причин: проблемы на работе, усталость, сложности в супружеских отношениях, плохое самочувствие… Если вы чувствуете себя “на грани”, не стоит делать вид, что вы полны сил, и затевать шумные игры с ребенком. Быть честным с малышом - не плохо. Это не значит, что вы должны посвящать его в курс взрослых пр��блем. Речь о том, что вы имеете право на усталость, грусть и даже на гнев. Лучше отправить малыша в детскую для тайм-аута или устроить тайм-аут для себя, чем до последнего “держать лицо” и в конце концов взорваться.

Перефразируем: “У меня был трудный день, мне надо отдохнуть. Можешь тихо поиграть в своей комнате? А попозже мы выпьем какао и почитаем сказку”. “Ты что, глухой?”

Сарказм, в отличие от юмора, как воспитательный прием очень опасен ‒ в первую очередь тем, что разрушает добрые отношения, создает барьер непонимания. Ребенок может и не выглядеть обиженным, но это не значит, что язвительное замечание его не задело. Малыши склонны воспринимать смысл сказанного буквально. Говоря “Твое место в свинарнике!” или “У тебя совсем мозгов нет!”, вы можете серьезно напугать ребенка. Дети постарше, которых часто высмеивают, становятся замкнутыми, тревожными, неуверенными в себе. Они могут сами с удовольствием высмеивать и дразнить своих товарищей в школе и целые часы проводить, обдумывая планы мести обидчикам. Сарказм, злые насмешки действуют не менее разрушительно, чем прочие виды агрессии, поэтому в общении с ребенком лучше отказаться от них вообще. Вы сможете оценить этот жест доброй воли, когда ребенок достигнет подросткового возраста. “Как ты мне надоел”

С фразами вроде этой, кажется, все понятно. Она звучит грубо и унижает ребенка. Мы не будем говорить так с другом или с коллегой. Вы знаете, что с детьми в таком тоне тоже разговаривать не следует. Но дети действительно порой доводят нас до белого каления, и эмоции вырываются из-под контроля. Мы больше не в силах сдерживать гнев или раздражение, мы вдруг перестаем стремиться выражать их правильно и превращаемся… чаще всего - в собственных родителей. Мы кричим детям те самые слова, которые так больно ранили нас в детстве. Мы перестаем быть похожи на себя, теряем свое лицо, не узнаем свой голос. Гнев заполняет все наше существо, пожирает нас, мы позволяем ему взять верх над всеми остальными чувствами. Но на самом деле мы не бессильны перед лицом этой дикой силы. Мы можем научиться не терять себя - если научимся распознавать и признавать свои чувства. “Я зол”, “Я стр��шно рассержена”, “Я просто вне себя!” “Мне очень обидно!” ‒ говоря о себе, о собственном состоянии, мы возвращаем себе себя и получаем шанс избежать жертв и разрушений.

Перефразируем: “Я страшно рассердилась, когда увидела, как ты бьешь младшего брата. Я просто вне себя, когда вижу, как сильный обижает слабого!”.

[gumleather]

Класическая сумочка от производителя Tony Bellucci🇮🇹 выполнена из высококачественной натуральной кожи. Закрывается на молнию, носиться в руке или на сгибе руки. На плече носиться если прикрепить дополнительный ремень. Не смотря на размер сумочка вместит всебя все самое необходимое на каждый день. На дне модельки имеются металические ножки. Внутри: два отдела, разделенных карманом на молнии. На передней стороне вместительный карман для мелочей, на задней стороне карман для документов на молнии. Снаружи: на задней стороне расположен карман на молнии. Высота сумки:21 см Глубина:9.5 см Ширина:36.5 см✔️ (at ГУМ «Чынар»)

[2handcraft]

8 фраз, которые воспитывают из детей неудачников

8 фраз, которые воспитывают из детей неудачников Дети гораздо восприимчивее к обычным словам, чем мы, взрослые. И иногда одна неправильно сказанная фраза может зародить в душе ребенка не просто сомнения, огорчения или обиды. Из-за них ребенок может потерять веру всебя, а это - прямой путь вырасти неудачником. Каких же фраз стоит избегать в общении с нашим чадом? “В твоем возрасте я умел это делать”

Здорово, если вы рассказываете малышу о том, как вы были маленьким. Особенно если вы не только хвастаетесь отметками и прочими достижениями, а делитесь опытом. Не стоит делать акцент на вашем превосходстве, подчеркивать, что вам легче давалось обучение чтению и вы раньше научились плавать. Вы с вашим малышом ‒ не соперники. Для него вы - ролевая модель. Он понимает, что вы сильнее и больше умеете, потому что вы - взрослый, он хочет учиться, подражать вам, чтобы стать “как мама” или “как папа”. Если же вы сильнее, умнее, способнее были всегда, даже когда не были взрослым, то малыш может спасовать и потерять надежду со временем догнать вас. Расскажите ребенку, как именно вы добились ваших успехов, с какими сложностями столкнулись, какие чувства испытывали. Это очень сблизит вас, вселит в малыша гордость за вас и веру в себя.

Перефразируем: “Знаешь, я тоже много падал, когда учился кататься на коньках. Даже думал, что никогда не научусь. Но мне очень хотелось играть в хоккей, и я решил тренироваться каждый день. Даже подушку привязывал под куртку! Через пару недель уже почти не падал. И у тебя получится! Вместе скоро шайбу погоняем”. “Не бери игрушку в садик, потеряешь”

Вам, наверно, приходилось слышать про самоосуществляющееся пророчество. Это когда вы очень боитесь, что опоздаете на поезд, и умудряетесь опоздать, хотя приезжаете на вокзал за час до отправления. Или убеждаете себя, что провалите собеседование на работе… Этот же закон с детьми функционирует почти без сбоев. Дети буквально запрограммированы на то, чтобы осуществлять родительские ожидания. Скажите ребенку, уверенно крутящему педали двухколесного велосипеда: “Осторожно, упадешь!” ‒ и непременно вскоре услышите грохот и вой. Но если скажете: “Я боюсь, что ты упадешь!” ‒ результат будет другой. Малыш сделает все, чтобы вас переубедить. Психологи советуют использовать так называемые “Я-сообщения”, чтобы предупредить малыша о возможных рисках или последствиях его действий. В такой форме они звучат необидно для ребенка, потому что вы говорите о своих чувствах, а не о его недостатках.

Перефразируем: “Я предлагаю оставить игрушку в машине - боюсь, что в школе она может потеряться. Что ты думаешь об этом?”. “Ты должен быть счастлив!”

И уточняем: “Счастлив, от того, что у тебя есть братик… что ты будешь учиться играть на пианино… что мы идем покупать тебе куртку”. Мы хотим видеть наших детей счастливыми. Родители могут почувствовать себя волшебниками, когда удается развеселить грустного малыша или вселить в него веру в собственные силы. Читать на эту тему:

Психологические ярлыки: как родители навешивают их на детей Конфликты родителей: в чем польза и вред для детей Что можно и что нельзя запрещать ребенку

Но даже самый счастливый ребенок может время от времени испытывать амбивалентные чувства. Дети (как и взрослые) способны любить и ненавидеть одновременно. Но многих из нас с детства научили считать грусть, обиду, зависть, гнев и прочие “негативные” эмоции плохими, неправильными. Особенно трудно бывает принять даже собственные “раздвоенные” чувства. Мы часто отрицаем сложности и противоречия, стараясь себя убедить в том, что в нашем восхищении нет ни капли зависти, в дружбе не может быть соперничества и конкуренции, а относительно к собственным родителям мы испытываем сплошь любовь и благодарность. Мы называем сдержанностью и самоконтролем то, что на самом деле является отрицанием подлинных чувств и самообманом. Результат такого насилия над собой ‒ отчуждение от собственной эмоциональной жизни, тревога, апатия. Внушив ребенку чувство вины за “неправильные”, “недостойны��” чувства, мы не сделаем его счастливым и не научим “держать себя в руках”. Можно научить малыша контролировать проявление чувств, поступки, то есть поведение, но не сами эмоции. Лучшее, что могут сделать родители в этой ситуации, ‒ помочь ребенку признать и проговорить свои чувства, проявить понимание и сочувствие. Это 1 из способов сделать ребенка счастливым.

Перефразируем: “Я вижу, ты и рад и не рад. Похоже, ты хочешь пойти со мной и одновременно рад был бы остаться дома”. “У тебя нет к этому способностей”

“Он у нас немузыкальный”; “И в кого ты такой неспортивный?”; “Да, художника из тебя не выйдет"… Родители часто не задумываются о разрушительных последствиях подобных комментариев. Комплекс неполноценности, низкая самооценка, тревожность и нежелание добиваться успеха - вроде всем известно, откуда это все берется. Психологи неустанно призывают родителей отказаться от оценочных замечаний в адрес ребенка и использовать любую возможность, чтобы укрепить его веру в свои силы. Однако родителям по-прежнему легче акцентировать внимание на недостатках и слабых сторонах ребенка. Часто досада родителей объясняется желанием видеть ребенка первым, лучшим во всем. Если ребенок не обладает, по мнению родителей, выдающимися способностями, то лучше вообще держать его подальше от тех видов деятельности, где он не будет "блистать”. Не обладаешь абсолютным слухом - ни к чему тебе занятия танцами и курсы гитары. Полноватая фигура - значит, спорт не для тебя. Ребенок робкий и застенчивый - значит, не стоит записывать его в театральную студию. А между тем детские кружки и клубы существуют не только для гениев и чемпионов! Если малышу интересно заниматься, он получает удовольствие, не лишайте ребенка надежды, дайте ему шанс пробовать свои силы еще и еще. Читать на эту тему:

Алексей Маклаков: “Младшая дочь родилась в Испании, поэтому у нее двойное имя” 5 коварных детских лакомств Как помочь похудеть толстому ребенку

“Подрастешь - узнаешь”

Детское любопытство не всегда просто удовлетворить. Иногда приходится признать: это не ребенок слишком мал, чтобы понять, а мы сами не знаем ответа на вопрос или не находим правильных слов. Фразы типа “ты еще мал”, “много будешь ‒ знать скоро состаришься” и т. п. взрослые используют, чтобы отмахнуться от детских расспросов или дать понять, что не расположены к беседе. Если ребенок слышит такой ответ постоянно, через некоторое время он действительно перестает донимать родителей расспросами. Но разве это хороший результат? Поддерживать любознательность, стимулировать интерес к миру необходимо. Кроме того, в самой фразе есть нечестный посыл. Ребенку сообщают, что взрослые знают все. Но почему тогда они не могут поделиться знаниями с детьми? Или хотеть узнать что-то новое стыдно? У малыша может сложиться мистическое представление о том, откуда берутся знания: человек автоматически узнает все на свете, достигнув определенного возраста (или даже роста). Значит, чтобы стать умным, надо просто подождать, а не штудировать энциклопедии.

Если вы не знаете ответа на вопрос, честно скажите об этом. Пообещайте, что вместе найдете ответ в книгах или в Internet - и сдержите обещание.

Перефразируем: “Значит, тебя интересует космос? Здорово! Ты задал сложный вопрос, без подготовки мне будет трудно ответить. Давай вечером спросим у папы. А еще можно зайти в библиотеку…” “Ты меня с ума сведешь!”

Говоря так, вы, во-первых, расписываетесь в собственном бессилии и некомпетентности, а во-вторых, навязываете ребенку ответственность за ваше состояние и чувство всемогущества. Малыш может решить, что он управляет вами и способен по собственному усмотрению изменять ваше настроение. Стоит ли подталкивать его к экспериментам в этой области? К тому же вряд ли в вашей усталости и раздражении виноват только ребенок - как правило, родители выходят из себя по десяткам причин: проблемы на работе, усталость, сложности в супружеских отношениях, плохое самочувствие… Если вы чувствуете себя “на грани”, не стоит делать вид, что вы полны сил, и затевать шумные игры с ребенком. Быть честным с малышом - не плохо. Это не значит, что вы должны посвящать его в курс взрослых проблем. Речь о том, что вы имеете право на усталость, грусть и даже на гнев. Лучше отправить малыша в детскую для тайм-аута или устроить тайм-аут для себя, чем до последнего “держать лицо” и в конце концов взорваться.

Перефразируем: “У меня был трудный день, мне надо отдохнуть. Можешь тихо поиграть в своей комнате? А попозже мы выпьем какао и почитаем сказку”. “Ты что, глухой?”

Сарказм, в отличие от юмора, как воспитательный прием очень опасен ‒ в первую очередь тем, что разрушает добрые отношения, создает барьер непонимания. Ребенок может и не выглядеть обиженным, но это не значит, что язвительное замечание его не задело. Малыши склонны воспринимать смысл сказанного буквально. Говоря “Твое место в свинарнике!” или “У тебя совсем мозгов нет!”, вы можете серьезно напугать ребенка. Дети постарше, которых часто высмеивают, становятся замкнутыми, тревожными, неуверенными в себе. Они могут сами с удовольствием высмеивать и дразнить своих товарищей в школе и целые часы проводить, обдумывая планы мести обидчикам. Сарказм, злые насмешки действуют не менее разрушительно, чем прочие виды агрессии, поэтому в общении с ребенком лучше отказаться от них вообще. Вы сможете оценить этот жест доброй воли, когда ребенок достигнет подросткового возраста. “Как ты мне надоел”

С фразами вроде этой, кажется, все понятно. Она звучит грубо и унижает ребенка. Мы не будем говорить так с другом или с коллегой. Вы знаете, что с детьми в таком тоне тоже разговаривать не следует. Но дети действительно порой доводят нас до белого каления, и эмоции вырываются из-под контроля. Мы больше не в силах сдерживать гнев или раздражение, мы вдруг перестаем стремиться выражать их правильно и превращаемся… чаще всего - в собственных родителей. Мы кричим детям те самые слова, которые так больно ранили нас в детстве. Мы перестаем быть похожи на себя, теряем свое лицо, не узнаем свой голос. Гнев заполняет все наше существо, пожирает нас, мы позволяем ему взять верх над всеми остальными чувствами. Но на самом деле мы не бессильны перед лицом этой дикой силы. Мы можем научиться не терять себя - если научимся распознавать и признавать свои чувства. “Я зол”, “Я страшно рассержена”, “Я просто вне себя!” “Мне очень обидно!” ‒ говоря о себе, о собственном состоянии, мы возвращаем себе себя и получаем шанс избежать жертв и разрушений.

Перефразируем: “Я страшно рассердилась, когда увидела, как ты бьешь младшего брата. Я просто вне себя, когда вижу, как сильный обижает слабого!”.

[2025knk-blog]

Кто сегодня в категории грехи отпускает? Покаяться хочу… Книга:`Митрополит Сурожский Антоний. Труды` исцелен,— он был исцелен, потому что Господь, прозревший всю его жизнь,все его существо, и видя, что он созрел к покаянию, ему отпускает грехи, ибывший больной начинает новую жизнь и в теле своем, и в душе своей.Над этим надо нам задуматься, потому что мы все находимся в состоянииболезни. Кто из нас может сказать, что у него тело, ум, все силы душевные втаком строе, что он в полной гармонии с собой, с Богом, с ближним, с природой?А если не так, то и к нам относится эта притча; нам надо заглянуть глубоко всебя, поставить вопрос: что во мне духовно, душевно расстроено? почему моятелесность от этого страдает? отчего все вокруг меня страдает вследствие того,что в глубинах моих есть яд, есть расстройство?Далее мы читаем в Евангелии: Найти книгу... Книга:`Митрополит Сурожский Антоний. Труды`исцелен,— он был исцелен, потому что Господь, прозревший всю его жизнь,все его существо, и видя, что он созрел к покаянию, ему отпускает грехи, ибывший больной начинает новую жизнь и в теле своем, и в душе своей.Над этим надо нам задуматься, потому что мы все находимся в состоянииболезни. Кто из нас может сказать, что у него тело, ум, все силы душевные втаком строе, что он в полной гармонии с собой, с Богом, с ближним, с природой?А если не так, то и к нам относится эта притча; нам надо заглянуть глубоко всебя, поставить вопрос: что во мне духовно,">

[artmirumir-blog]

Выстовка АКА о городе где живем ты и я!) Он творил огонь души на холст лил!) Приходите посмотрите современную живопись оцыните и энергию ее всебя впустите!) Костру респект киданите!) И сами творите , любовью живете ,миру мир всем говорите!) #костер #АКА #bonfire #citi #город #сіті #хиси  #арт_миру_мир #art_miry_mir #miry_mir #миру_мир #выстовка #Exhibition #харьков #kharkov #open #открытие #композиция #живопись #мероприятие #art #арт #искуство #акрил #acrylic #вход_свободный #творчество #пейзаж (at Kharkov, Ukraine)

[successful-mom]

8 фраз, которые воспитывают из детей неудачников

http://successful-mom.tumblr.com

8 фраз, которые воспитывают из детей неудачников Дети гораздо восприимчивее к обычным словам, чем мы, взрослые. И иногда одна неправильно сказанная фраза может зародить в душе ребенка не просто сомнения, огорчения или обиды. Из-за них ребенок может потерять веру всебя, а это - прямой путь вырасти неудачником. Каких же фраз стоит избегать в общении с нашим чадом? "В твоем возрасте я умел это делать"

Здорово, если вы рассказываете малышу о том, как вы были маленьким. Особенно если вы не только хвастаетесь отметками и прочими достижениями, а делитесь опытом. Не стоит делать акцент на вашем превосходстве, подчеркивать, что вам легче давалось обучение чтению и вы раньше научились плавать. Вы с вашим малышом ‒ не соперники. Для него вы - ролевая модель. Он понимает, что вы сильнее и больше умеете, потому что вы - взрослый, он хочет учиться, подражать вам, чтобы стать "как мама" или "как папа". Если же вы сильнее, умнее, способнее были всегда, даже когда не были взрослым, то малыш может спасовать и потерять надежду со временем догнать вас. Расскажите ребенку, как именно вы добились ваших успехов, с какими сложностями столкнулись, какие чувства испытывали. Это очень сблизит вас, вселит в малыша гордость за вас и веру в себя.

Перефразируем: "Знаешь, я тоже много падал, когда учился кататься на коньках. Даже думал, что никогда не научусь. Но мне очень хотелось играть в хоккей, и я решил тренироваться каждый день. Даже подушку привязывал под куртку! Через пару недель уже почти не падал. И у тебя получится! Вместе скоро шайбу погоняем". "Не бери игрушку в садик, потеряешь"

Вам, наверно, приходилось слышать про самоосуществляющееся пророчество. Это когда вы очень боитесь, что опоздаете на поезд, и умудряетесь опоздать, хотя приезжаете на вокзал за час до отправления. Или убеждаете себя, что провалите собеседование на работе… Этот же закон с детьми функционирует почти без сбоев. Дети буквально запрограммированы на то, чтобы осуществлять родительские ожидания. Скажите ребенку, уверенно крутящему педали двухколесного велосипеда: "Осторожно, упадешь!" ‒ и непременно вскоре услышите грохот и вой. Но если скажете: "Я боюсь, что ты упадешь!" ‒ результат будет другой. Малыш сделает все, чтобы вас переубедить. Психологи советуют использовать так называемые "Я-сообщения", чтобы предупредить малыша о возможных рисках или последствиях его действий. В такой форме они звучат необидно для ребенка, потому что вы говорите о своих чувствах, а не о его недостатках.

Перефразируем: "Я предлагаю оставить игрушку в машине - боюсь, что в школе она может потеряться. Что ты думаешь об этом?". "Ты должен быть счастлив!"

И уточняем: "Счастлив, от того, что у тебя есть братик… что ты будешь учиться играть на пианино… что мы идем покупать тебе куртку". Мы хотим видеть наших детей счастливыми. Родители могут почувствовать себя волшебниками, когда удается развеселить грустного малыша или вселить в него веру в собственные силы. Читать на эту тему:

Психологические ярлыки: как родители навешивают их на детей Конфликты родителей: в чем польза и вред для детей Что можно и что нельзя запрещать ребенку

Но даже самый счастливый ребенок может время от времени испытывать амбивалентные чувства. Дети (как и взрослые) способны любить и ненавидеть одновременно. Но многих из нас с детства научили считать грусть, обиду, зависть, гнев и прочие "негативные" эмоции плохими, неправильными. Особенно трудно бывает принять даже собственные "раздвоенные" чувства. Мы часто отрицаем сложности и противоречия, стараясь себя убедить в том, что в нашем восхищении нет ни капли зависти, в дружбе не может быть соперничества и конкуренции, а относительно к собственным родителям мы испытываем сплошь любовь и благодарность. Мы называем сдержанностью и самоконтролем то, что на самом деле является отрицанием подлинных чувств и самообманом. Результат такого насилия над собой ‒ отчуждение от собственной эмоциональной жизни, тревога, апатия. Внушив ребенку чувство вины за "неправильные", "недостойные" чувства, мы не сделаем его счастливым и не научим "держать себя в руках". Можно научить малыша контролировать проявление чувств, поступки, то есть поведение, но не сами эмоции. Лучшее, что могут сделать родители в этой ситуации, ‒ помочь ребенку признать и проговорить свои чувства, проявить понимание и сочувствие. Это 1 из способов сделать ребенка счастливым.

Перефразируем: "Я вижу, ты и рад и не рад. Похоже, ты хочешь пойти со мной и одновременно рад был бы остаться дома". "У тебя нет к этому способностей"

"Он у нас немузыкальный"; "И в кого ты такой неспортивный?"; "Да, художника из тебя не выйдет"… Родители часто не задумываются о разрушительных последствиях подобных комментариев. Комплекс неполноценности, низкая самооценка, тревожность и нежелание добиваться успеха - вроде всем известно, откуда это все берется. Психологи неустанно призывают родителей отказаться от оценочных замечаний в адрес ребенка и использовать любую возможность, чтобы укрепить его веру в свои силы. Однако родителям по-прежнему легче акцентировать внимание на недостатках и слабых сторонах ребенка. Часто досада родителей объясняется желанием видеть ребенка первым, лучшим во всем. Если ребенок не обладает, по мнению родителей, выдающимися способностями, то лучше вообще держать его подальше от тех видов деятельности, где он не будет "блистать". Не обладаешь абсолютным слухом - ни к чему тебе занятия танцами и курсы гитары. Полноватая фигура - значит, спорт не для тебя. Ребенок робкий и застенчивый - значит, не стоит записывать его в театральную студию. А между тем детские кружки и клубы существуют не только для гениев и чемпионов! Если малышу интересно заниматься, он получает удовольствие, не лишайте ребенка надежды, дайте ему шанс пробовать свои силы еще и еще. Читать на эту тему:

Алексей Маклаков: "Младшая дочь родилась в Испании, поэтому у нее двойное имя" 5 коварных детских лакомств Как помочь похудеть толстому ребенку

"Подрастешь - узнаешь"

Детское любопытство не всегда просто удовлетворить. Иногда приходится признать: это не ребенок слишком мал, чтобы понять, а мы сами не знаем ответа на вопрос или не находим правильных слов. Фразы типа "ты еще мал", "много будешь ‒ знать скоро состаришься" и т. п. взрослые используют, чтобы отмахнуться от детских расспросов или дать понять, что не расположены к беседе. Если ребенок слышит такой ответ постоянно, через некоторое время он действительно перестает донимать родителей расспросами. Но разве это хороший результат? Поддерживать любознательность, стимулировать интерес к миру необходимо. Кроме того, в самой фразе есть нечестный посыл. Ребенку сообщают, что взрослые знают все. Но почему тогда они не могут поделиться знаниями с детьми? Или хотеть узнать что-то новое стыдно? У малыша может сложиться мистическое представление о том, откуда берутся знания: человек автоматически узнает все на свете, достигнув определенного возраста (или даже роста). Значит, чтобы стать умным, надо просто подождать, а не штудировать энциклопедии.

Если вы не знаете ответа на вопрос, честно скажите об этом. Пообещайте, что вместе найдете ответ в книгах или в Internet - и сдержите обещание.

Перефразируем: "Значит, тебя интересует космос? Здорово! Ты задал сложный вопрос, без подготовки мне будет трудно ответить. Давай вечером спросим у папы. А еще можно зайти в библиотеку…" "Ты меня с ума сведешь!"

Говоря так, вы, во-первых, расписываетесь в собственном бессилии и некомпетентности, а во-вторых, навязываете ребенку ответственность за ваше состояние и чувство всемогущества. Малыш может решить, что он управляет вами и способен по собственному усмотрению изменять ваше настроение. Стоит ли подталкивать его к экспериментам в этой области? К тому же вряд ли в вашей усталости и раздражении виноват только ребенок - как правило, родители выходят из себя по десяткам причин: проблемы на работе, усталость, сложности в супружеских отношениях, плохое самочувствие… Если вы чувствуете себя "на грани", не стоит делать вид, что вы полны сил, и затевать шумные игры с ребенком. Быть честным с малышом - не плохо. Это не значит, что вы должны посвящать его в курс взрослых проблем. Речь о том, что вы имеете право на усталость, грусть и даже на гнев. Лучше отправить малыша в детскую для тайм-аута или устроить тайм-аут для себя, чем до последнего "держать лицо" и в конце концов взорваться.

Перефразируем: "У меня был трудный день, мне надо отдохнуть. Можешь тихо поиграть в своей комнате? А попозже мы выпьем какао и почитаем сказку". "Ты что, глухой?"

Сарказм, в отличие от юмора, как воспитательный прием очень опасен ‒ в первую очередь тем, что разрушает добрые отношения, создает барьер непонимания. Ребенок может и не выглядеть обиженным, но это не значит, что язвительное замечание его не задело. Малыши склонны воспринимать смысл сказанного буквально. Говоря "Твое место в свинарнике!" или "У тебя совсем мозгов нет!", вы можете серьезно напугать ребенка. Дети постарше, которых часто высмеивают, становятся замкнутыми, тревожными, неуверенными в себе. Они могут сами с удовольствием высмеивать и дразнить своих товарищей в школе и целые часы проводить, обдумывая планы мести обидчикам. Сарказм, злые насмешки действуют не менее разрушительно, чем прочие виды агрессии, поэтому в общении с ребенком лучше отказаться от них вообще. Вы сможете оценить этот жест доброй воли, когда ребенок достигнет подросткового возраста. "Как ты мне надоел"

С фразами вроде этой, кажется, все понятно. Она звучит грубо и унижает ребенка. Мы не будем говорить так с другом или с коллегой. Вы знаете, что с детьми в таком тоне тоже разговаривать не следует. Но дети действительно порой доводят нас до белого каления, и эмоции вырываются из-под контроля. Мы больше не в силах сдерживать гнев или раздражение, мы вдруг перестаем стремиться выражать их правильно и превращаемся… чаще всего - в собственных родителей. Мы кричим детям те самые слова, которые так больно ранили нас в детстве. Мы перестаем быть похожи на себя, теряем свое лицо, не узнаем свой голос. Гнев заполняет все наше существо, пожирает нас, мы позволяем ему взять верх над всеми остальными чувствами. Но на самом деле мы не бессильны перед лицом этой дикой силы. Мы можем научиться не терять себя - если научимся распознавать и признавать свои чувства. "Я зол", "Я страшно рассержена", "Я просто вне себя!" "Мне очень обидно!" ‒ говоря о себе, о собственном состоянии, мы возвращаем себе себя и получаем шанс избежать жертв и разрушений.

Перефразируем: "Я страшно рассердилась, когда увидела, как ты бьешь младшего брата. Я просто вне себя, когда вижу, как сильный обижает слабого!".

[irinasoleil-blog]

#никогда#несдавайтесь#верьте#всебя#

[abahzenov-blog]

Без комментариев, итак и все ясно по смыслу. #ты #можешь #больше #сам #просто #верь #всебя #поможем #тебе #легко (at Россия, Алтайский Край, Барнаул)