#возможный

[wpristav]

Возможный плацдарм в Ливии. Ценный ресурс, но сколько будет написано в ценнике?

Несколько дней в сети и СМИ активно стали обсуждать новые спутниковые снимки ливийских баз, где фиксируются активность российской транспортной авиации и некие погрузочно-разгрузочные работы. Можно ли теперь сказать: «Ну вот и Ливия, снова здравствуйте»? Видимо, да. А вот что дальше, тут уже можно процитировать слова...... Читать дальше »

[pol-ahmeda]

Террористическая атака в Сиднее вызвала шок и ужас у местных жителей. Во время беспощадного ограбления торгового центра смерть обрели шесть невинных людей. Героическое действие полицейского привело к ликвидации преступника, но тень подозрения падает на возможного сообщника террориста. Напряженная обстановка заставляет власти беспокоиться о безопасности горожан, ведь количество жертв может оказаться выше, чем ожидалось. Трагедия в Сиднее стала вызовом для всего общества, подтолкнув к необходимости ужесточения мер против террористических угроз.

[ningirl]

А, короче. Доктор сказал, что мои симптомы в ноябре, когда я хочу умереть когда просыпаюсь и хочу умереть, когда засыпаю и чувствую себя так как будто я нахожусь в вересковой пустоши, а вокруг меня только одиночество и печаль - это оказывается не моя особенность, а возможный недостаток витамина Д и магния, и что надо сдать эти анализы и начать их принимать.

[avintmich]

АУ!СССР ДЖЕЙКОБ

РУ!ВЕРСИЯ 18+

Не колечте себе психику , я вас прошу а

Отредактировано!

Примечание от автора: The English version will be released a little later. There will be all footnotes and explanations of unclear words/meanings

Упоминаются: некрофилия, неприятное описание человека/вещей/действий, извращения, описание сцен сексуального характера ,убийства, беременность . Если что-то пропущено дайте знать!

(Хэдканоны могут совпадать с идеями вот этих людей: @mara-ma , @sapoz-ni , @vajaina-hi. Я сейчас смотрела гифки , КАКОГО ЧЕРТА СЛОВО ПАЦАНА ДАЖЕ НА ТУМБЛЕРЕ )

-Кхем кмем... Дорогие друзья (да, мем с Брежневым )

-я видел пару вариантов русифицированного имени, но я больше склоняюсь к " Дмитрий Анатольевич Олдёнов" . Ни вам, ни нам.

-Димитрий тот самый коллега у которого жёлтые зубы, ломаные кривые пальцы, огромные мешки под глазами и постоянный неприятный запах изо рта. Но ты не можешь его избегать, ведь за заслуги он приближен к начальству и тебе постоянно что-то нужно, но это может дать тебе только очкастый.

-возможный расклад действий когда Олдёнов мог познакомиться с МС это:

1. Вы младший инженер, который только пришёл на практику.

2.Вы либо работаете на почте , либо телефонистка или библиотекарша!

-В одной из машин своих жертв нашёл фотоаппарат, позже устройство было оставлено как "сувенир" и способ запечетлить свои убийства / выдали фотик на работе за заслуги/ отстоял очередь.

- когда пытался заманить жертву его остановили милицейские проходящие мимо, увидив человека неприятной наружности престававшего к девушке. В его портфеле были обнаружены верёвка, кухонный нож и вазелин. Дмитрий обнажая свои жёлтые зубы с улыбкой объяснял : " верёвка для того что бы завязывать посылки на почте, нож как раз, для того чтобы резать эту самую верёвку, а вазелин, чтобы чистить ботинки!"

-после этой ситуации Олдёнов стал ещё более осмотрительным, "фотосессии" прекратились на время, но физическое влечение взяло верх.

-вся его гигиена это старый, окончательно затвердевший кусок хозяйственного мыла и по возможности остатки зубной пасты. Очень грязная, жирная кожа которую с годами дополняют морщины и щетина.

- После появления в его жизни нового объекта обожания, начал чаще бриться и стирать свою одежду.

- Олдёнов довольно начитанный и умный человек, обожает писателей серебряного и золотого века. Часто подражал героям произведений, ухаживая такими же способами за МС, подкладывал любимой свои любимые строчки из стихов . У него есть свой стеллаж с коллекцией книг в маленькой хрущевке*, его дополняет тумбочка с виниловыми пластинками и граммофон . Живёт Анатольевич небогато, но как он сам вырожался "всего хватает".

-если он в Москве первым делом куда он пойдёт это - библеотка имени Ленина.

-из-за связей и льстительного характера может достать дифицит. Часто пользуясь своим положением, мог подставлять людей или указывать им самым грубым способом на их необразованность.

-часто рыбачит , находя в этом умиротворение и наслаждение . Олденов исполнил свою идею об основании рыболовного клуба . Частыми посетителями были его начальство и старики обожающие рыбалку .

-был подписан на журналы об фото, рыбалке и медицине . каждый экземпляр хранил и перечитывал

-рос в деревне у бабушки Ольги Геннадьевны Олдёновой , в свою очередь женщина была акушеркой в сельской больнице . Видя что Лучик(так ласково называла его Ольга в детстве) брал у неё справочники и книг о медицине всячески поощеряла Димочку и приносила ему больше материала для изучения . Геннадьевна надеялась что младший Олдёнов станет врачом , возможно хирургом или стоматологом. "Ведь работа престижная и приносит много денег" как говорила Олдёнова

-после смерти Ольги , Дмитрий унаследовал дачный участок и дом . Куда часто приезжал на выходных и занимался огородом . Всех домашних животных продал, на деньги с продажи отремонтировал затхлый дом . Часто приглашал МС к нему на шашлыки.

Дальше будут описаны не очень приятные вещи

- давайте признаем что Дмитрий как и в оригинальной истории извращенец.

-Олдёнов будучи подростком возбуждался на медицинские справочники с изображениями человеческих органов. Книги он находил либо в сельской библиотеке , либо на полках своей бабушки .

- Стал свидетелем страшной аварии в которой погибла его горячо любимая Сарочка. Именно тогда он испытал сильнейшее сексуальное возбуждение . с тех пор, преследуемый видениями , в которых люди корчились в мучениях, Анатольевич искал способ повторить то самое ощущение. И нашёл. Под предлогом фотосъёмки заманивал людей в лес, совершая над убитыми людьми от его рук действия сексуального характера, попутно все это снимая.

-есть много фотографий и пленки с изображением всех стадий разложения тел разной комплектации и пола

- из-за отказа девушки эго Олдёнова пострадало, в порыве ярости на неё Дмитрий изнасиловал отказавшую. Каждый раз с придыханием и благоговением вспоминая как она корчилась от боли . Именно тогда и получил свой первый шрам от жертвы , она укусила его за левую руку . Но каждый когда у него спрашивают откуда этот шрам , он отмахивается: "собака укусила , если как убежал хах"

- когда он повстречал МС начал фантазировать и видеть видения с участием убитой/окровавленной/распятой/разлагающейся/корчущейся от боли МС

-после появления новой возлюбленной все его жертвы начали хоть чем-то походить на вас . Рост , голос , цвет волос/глаз , похожий оттенок губ , комплекция , манера поведения , одинаковый стиль одежды/одинаковая одежда, форма ногтей . Все в мельчайших деталях.

- возможный вариант похищения будет похож на историю Скопинского маньяка . Пригласив МС на шашлыки , добавил в ваше пиво сильное снотворное, которое выписал ему врач. Но вместо того чтобы делать отдельное помещение под домом просто запирал МС в подвале специально оборудованном для проживания .

-далее как и в случае Скопинского маньяка заставлял делать МС отвратительные вещи . Например : секс с инородными предметами (такими как вазы или палки) , секс с болью , игра с ножом , удушье(для кого-то и приятно), боготворение его телу , моче испускание не зависимо кто это делает он или вы, кремпай(о какие слова знаю), съёмка насильственных моментов , изнасилование, просмотр с ним всех снимков с его "фотосессий" , возможное отрубание конечностей МС и дальше по списку. В ходе всего МС беременеет и Олдёнов перевозит её в город . Где роды принимает он .

- создав статус хорошей семьи никто не подозревает , что уже на свете растет новый убийца. Хотя в каждом из нас он есть.

-----------

Спасибо за прочтение ! Надеюсь вас не вырвало от кринжа и той хуйни что я сделал!

[beloved-of-storms-and-sands]

Исцеляю своего внутреннего ребёнка, позволяя себе любить вещи в том виде, что мне удобно.

Мне всегда очень неловко говорить о чём-то, что мне нравится, ибо ощущение, что я должен это как-то оправдать или показывать свою любовь к ним в "идеальном правильном" виде, которого я никогда не смогу достичь.

Так что этот ленивый комикс я сделал для себя, как шаг к тому, чтобы разрешить себе любить и не слушать то, что говорят об этом другие. Уж не знаю точно, по какой конкретно причине эта игра так быстро и сильно мне понравилась, но я рад, что наткнулся на неё. Даже знание того, что главный герой в игре - девушка, не помешало ощутить атмосферу и особое внимание местных жителей, а ведь я даже не особый фанат отомэ игр.

У меня есть неприятный мне устрой в своей голове, что я должен показывать лишь "идеальную" версию себя. Ту версию, у которых нет недостатков, которая всё делает в неживом идеале, которая всем удобна, ибо ощущается, что это единственный возможный способ получить внимание, любовь, заботу и желание от другого человека. Мне нужно очень часто, смотря на себя в зеркало, повторять, что я уже заслуживаю любви, в том виде, каком я живу на данный момент, что я имею право быть счастливым сейчас, а не когда достигну того воображаемого уровня "удовлетворительности", что я могу наслаждаться и любить вещи и показывать это в моём собственном виде и образе, а не подстраиваться под то, как это "приемлемо" и что в том, как я это делаю и как выражаю нет ничего стыдного. И это творением я себе это разрешаю. Это не идеально, но оно искренне. Искренне с моими волосатыми линиями, неровным почерком, ошибками. Искренне с моим изображением себя, искренне то, как я себя ощущаю, искренне с тем, что я изображаю юношу, хоть и ГГ - девушка. Искренне тем, что это я и что я разрешаю себе быть таким, не пряча и скрывая настоящего себя ради тщетной капли неискреннего внимания и любви каких-то случайных людей из интернета.

И быть может, я эти постом тоже дадут кому-то силы в себе пересилить их комплексы, также позволив себе быть собой. Это тяжёлый путь и я прохожу его маленькими шажками.

Игра называется "Homicipher", если кому-то интересно, персонажи - пять моих любимых возможных интересов, всего их семь. Русского перевода нет.

[vrvelsevul]

охуенно, когда в день самореабилитации увидела отвес и борешься с собственной мотивацией

я даже сука не в ремиссию ухожу

я просто поймала себя на том, что все-таки осень на меня влияет, и меня немного заносит

решила начать есть и постараться не обращать внимания, не думать об рпп штучках хотя б какое-то время, ведь на кому уже не просто вес и фигура, на кону мой возможный психический срыв

короче сделаю паузу с похудением, я просто постараюсь не думать об этом и гнать от себя любые мысли о диетах и весе

с шизофренией лучше не шутить, ведь даже рпп может стать последней соломинкой, после которой моя адекватность слетит в тартарары

[sancho2023]

Есть люди, которые понимают музыку, но не любят её. Это композиторы. Есть люди, которые не понимают музыку, но любят её. Это слушатели. А есть люди, которые не понимают и не любят музыку. Это музыковеды

ИГОРЬ СТРАВИНСКИЙ

«Дирижерский гений — нелепость; лучший дирижер — это старшина полкового оркестра»

***

«Человек живет не реальностью, а образами, сохраненными в памяти»

***

«Единственно возможный комментарий к музыкальному сочинению — другое музыкальное сочинение»

[darya1]

Я стала тем, кем опасалась быть. Я стала тем человеком, который зависим от общения с другим. Мерзко от самой себя.

Я настолько привыкла к тому, что у меня всегда есть та, кому я могу написать и спросить, как её дела, что когда мне резко стали отвечать холодно, я почувствовала себя тупой. Как. Как можно было настолько упустить свои мысли, своё сердце, контроль над телом, что теперь я хочу рыдать от этого.

Правда, ну объективно, что я сделала не так, что она не хочет мне отвечать? Почему? Я извинилась за все возможные ошибки, за любое обидное для неё слово. Я знаю, что ой как далеко не ангел в общении, но что? Я сделала что-то не так? Я что-то не то спросила? Что произошло?

Ладно, чёрт с этим, я себе всего по на придумывала, а сейчас ною. Но правда, почему? Всё было хорошо же... Ладно, да, чёрт, я думаю о ней каждый день третий, или четвёртый даже месяц, это нормально? Я думала о ней когда мы общались хорошо, я думаю о ней, когда она мне не отвечает. Дьявол, я думаю о ней, я пишу о ней. Докатились.

Но, в любом случае стоит просто принять то, что я снова одна! Я же так этого хотела... извините за возможный драматизм, мне просто немного, самую малость не хорошо. Чёрт, просто цените себя.

[gruntoad]

Приветик ⭐ увидела, что вы учитель нового поколения, захотелось узнать побольше о том как оно? Как вы выбрали эту профессию? Это прям призвание, вам хотелось учить детей? И какие они эти новые дети, выросшие на айпадах? А ещё насчёт зп.. Всю жизнь возмущает то, что учителя и врачи за безумно сложную работу получают копейки. Вам нравится что вы делаете и где находитесь или есть некоторое разочарование?

Прошу прощения, если достали с такими вопросами и заранее спасибо за возможный ответ👐

P.S. Я всё никак не могу принять тот факт, что учителя теперь со мной одного возраста и мы можем быть друзьями, а не какие-то страшные взрослые женщины 😄

Здравствуйте.

Это не я выбрала профессию, а она меня. Честно говоря, я хотела поступать в театральный (тогда было такое направление, как «Литературное дело»), но судьба сложилась иначе и попасть на творческий конкурс я не смогла. Поэтому судьба завела меня в педагогический.

Учить детей – точно не моё призвание. Попала я в школу лишь по причине того, что в моём городе других мест мало, а куда ходила на собеседования, меня по итогу не взяли.

Современные дети, скажет так, «страшные» люди. Для них никто не авторитет. Им всё равно, что ты старше (и это касается не только молодых учителей). Им ничего не надо, они ничего не хотят. Конечно, такие не всё дети, есть и те, кто будут тебя слушать, но это единицы. Чаще всего такие дети «погибают» в общей массе.

Что насчет зарплаты. У меня нет ни классного руководства, ни больших часов (минимальная ставка – 18 часов, у меня 19). Получаю, думаю, нормально. Знаю, что многие, работающие больше часов, получают в разы меньше.

Я, на самом деле, до сих пор не знаю, чего я хочу от себя, чем мне хочется заниматься. Если и есть разочарование, то, может, только в себе самой.

В любом случае, спасибо за вопрос. 🐸

[girl-from-the-teapot]

Новая странная фраза, услышанная в операционной

- а чё, он нужен здесь только чтобы жидкость закидывать? Никогда его не видел *звуки удивления*

Это хирурги обсуждали какой-то кусок органа, полагаю, что-то патологическое (надеюсь). Но если не задумываться за возможный контекст, звучало это не очень внушающе доверие

[wpristav]

Эксперты обсуждают возможный ответ РФ на санкционирование США, Британией и Францией ракетных ударов вглубь России

В экспертной среде активно обсуждается разрешение властей США, Британии и Франции наносить удары их ракетами (ATACMS, SCALP/Storm Shadow) вглубь международно признанной территории России. И одна из граней обсуждения – возможный ответ России на то, если натовские ракеты будут вглубь территории России применены.В этих рассуждения отсылка...... Читать дальше »

[weelkeen]

CW: blood, gore possible translation: your heart is too big возможный перевод: твое сердце огромно

- runes: "The one who has immeasurable life/vigor" "The one who does the deeds" "The one who walks the lines". тавро: Ц�� Пагмэ: "Обладающий неизмеримой жизнью" Кен: "Тот, кто совершает дела" Нэджэл-ва: "Линия" или "идущий по линиям".

- i may have started this in 2020. замучал меня.

[corn-tena]

Выходные опять пролетели незаметно.. Как же я ненавижу это. Слишком мало.

А еще мои планы на эту сессию полетели в мусорку. Я так и не сдала экологичку. Конечно, она может поставить еще пересдачу до 15 числа, но я даже за нее нормально не садилась. Обсуждали, кстати, с психологом эту тему. И, господи, как же все зависит от мыслей и твоего восприятия ситуации в принципе. А во мне столько негативных установок. И из-за этих установок я и откладываю все до последнего.

Вообще, когда мы с психологом обсуждаем то, что меня волнует, даже если это что-то кажется мне незначительным, мне становится чуточку легче. Будто мы вблизи рассматриваем мой негативный клубок и пытаемся распутать хотя бы небольшие узлы.

Нравятся мне беседы с ней. Хотя не сказать, чтобы я прям откровенна с ней на все 100.. Но тут уж ничего не поделаешь, еще не привыкла к человеку.

Ну да ладно, главная моя головная боль - сессия и экологичка. Даже моя соседка ее уже пересдала, а я все никак не могу просто сесть. Да, придется пожертвовать сном, но а что остается?? Короче, какой-то капец ждет меня в этом и следующем году. Еще и твари такие пугают комиссией.

Надеюсь они продлят ликвидку. Пожалуйста.. Я правда сяду за экологичку, только дайте еще шанс в ноябре..

Подумываю даже реально спать эту неделю по часа 4, чтобы и к семам готовиться более-менее и к пересдаче. Хотя вот есть ли смысл сейчас к ней готовиться - большой вопрос. Вдруг все-таки уже можно только в следующем семестре пересдать. Так бесит, что они не всегда заранее кидают информацию. Вдруг завтра скажут пересдача через два дня и все.. И что делать в таком случае?..

Еще и сессия на носу, надо уже реально как минимум к зачетам готовиться, а я все раздумываю, садиться ли за экологичку. Как же тяжело. 3 курс морально убивает меня. Почему так сложно - непонятно. Надеюсь эту сессию я вывезу. Реально нужно сдать все. Абсолютно все, без всяких пересдач, на которые я в итоге не хожу.

Вот вроде мне не все равно, испытываю тревогу �� страх, но потом задумываюсь, а не ахуели ли они все, давая такую нагрузку, и становится как-то немного похуй.

При этом всем думаю, стоит ли идти на концерт лсп. Дорого. Еще посмотрела возможный треклист и как-то что-то не нравится мне. Не сказать, что я прям фанат лсп, но признаюсь, некоторые песни (в основном старые) вызывают во мне приятные чувства. И стоит ли идти на концерт, где половину песен я даже не слушала ни разу.. Не знаю даже. Еще и одной идти тоже мне некомфортно. Могла бы пойти с сестрой, если бы концерт в моем городе выпал на выходные, но, увы.

Уже сейчас надо решать, брать ли билет, так как они заканчиваются. А я все мечусь, хотя в начале была стойко уверена, что пойду.

Когда уже все будет легко?

[letalitha]

Мои истории реально оказались...пророческими и правдивыми.

Оказывается я уже в 18 прописала своего мужа эльфа, как он выглядит и вообще его личность в ЭТОЙ жизни.

Ещё раньше я прописала свою прошлую жизнь эльфийскую. Описала собственную смерть и что это сделало с мужем с эльфом. Творчество никогда не казалось такой мощью...буквально описывать опыт прошлых жизней и возможный опыт в будущем?

Ну нихрена себе.

Сходила в регрессию и хоть сюжеты отличались, но смысл оказался один и тот же. Я в шоке...

Если что писала в подробностях все тут

[helenascarestheshitoutofyou]

так, окей, ещё возможный спойлер хазбина, но я очень хочу орать.

в общем, в песне "hell's greatest dad" есть момент, где аластор обращается к шарлотте со словами

«я безумно счастлив, что мы так сблизились.

ты - пример дочери, о какой я могу только мечтать,

и я хочу дарить тебе соответствующую заботу.

знаешь, а ведь это так забавно: ты почти можешь назвать меня... отцом!"

впрочем, эти слова являются так же провокацией для люцифера - отца шарлотты, который во время этого фрагмента песни выкрикивает "что?! какого чёрта?!". на слове "отец" аластор и вовсе морально добивает его, отвернувшись от шарлотты и глядя на него с насмешкой в глазах и широкой улыбкой.

и вот сейчас хочу порассуждать именно про отношения аластора и шарлотты.

начну с того, что ещё в пилотном эпизоде отношения чарли с родителями по факту отсутствовали - она звонила матери, но даже толком ничего не сказала, начав рыдать и извиняться за то, что отнимает время. в том же разговоре она произносит: "наверное, отец был прав насчёт меня". потому что изначально люцифер её план с искуплением не одобрял и считал бредом. чарли очевидно очень молодая. по человеческим меркам, так-то ей уже за тысячу наверное, но всё же по поведению это очевидно... ребёнок. брошенный ребёнок, вынужденный из-за этого рано повзрослеть. ребёнок, пытающийся всеми силами раскрасить в яркие цвета мир, оказавшийся не таким радужным и счастливым, как хотелось - оттуда и её попытки воплотить очевидно не реалистичную затею с искуплением. ребёнок с отстранёнными родителями, которые конечно же закидали чадо дорогими вещами, ведь они ж не жадные, тем более это их родная дочь. но дорогими пода��ками дело ограничивается. эмоциональной близости между чарли и лилит с люцифером нет до определённого момента. а ведь шарлотте, как и любому ребёнку, нужна родительская фигура - взрослый, умеющий решать проблемы и имеющий авторитет. аластор под это описание отлично подходит.

конечно, увидев на пороге отеля радио-демона, чарли шокирована. но она лишь слегка опасается его, а не боится. её к нему тянет, и она легко соглашается на его помощь даже при том, что в пилоте он прямым текстом заявляет, что её идеи бредовые и он хочет просто посмеяться над тем, как она с треском проваливается раз за разом во всех своих начинаниях. для чарли это неважно, она цепляется за его согласие, за то, что он хочет участвовать в её затее. после отстранённости родителей ей даже это кажется подарком судьбы.

аластор же изначально представлен как лишённое человечности, безжалостное и кровожадное существо. больной серийник, пустивший по радио запись своей резни и запугавший этим всех. жестокая тварь, победившая практически всех могущественных демонов, до этого годами являвшихся авторитетами в аду. не знающий чужой любви и не умеющий проявлять её самостоятельно. он кайфует от того, что его таким видят. ему это нравится. он любит видеть чужие неудачи и страдания, ведь для него это отличное развлечение. он без зазрения совести подставит тех, кому обещал помочь, если ему это покажется забавным.

таким он является до того, как начинает работать с шарлоттой. поначалу ему просто льстит её обожание и готовность слушаться его во всём. подумать только, он могущественный настолько, что даже сама принцесса ада перед ним стелится! но аластор наблюдателен, ему интересно вглядываться в поведение и мотивы других грешников, анализировать их, изучать, выискивать слабости. он присматривается к чарли, начинает всё лучше понимать её, и даже сочувствовать. в одном из ещё не вышедших на ютубе эпизодов радио-демон ведёт расстроенную многими мрачными событиями чарли в район каннибалов, ведь там можно найти тех, кто поможет ей. именно ей, не самому аластору. когда толпа отказывается слушать чарли, он протягивает ей свой микрофон - вещь, с которой раньше не расставался, очевидно важную и дорогую ему. и стоит шарлотте исполнить очередную песню о том, как хорош её план по искуплению душ, жители района каннибалов всё же следуют за ней. позже, во время битвы с ангелами-исстребителями, аластор и вовсе жертвует собой, чтобы спасти чарли и остальных, тем самым показывая, что они ему не безразличны.

отдельно хочу пройтись по его заигрываниям с ролью родителя для чарли.

естественно, аластор быстро просёк, как видит его шарлотта. и сначала это для него было просто забавным фактом, поднимающим самооценку. но позже он, конечно же, узнал больше о причинах такого поведения адской принцессы и, как уже говорилось, проникся к ней сочувствием. строки из "hell's greatest dad", естественно, сказаны прямо перед люцифером намеренно, чтобы он задумался над тем, как по-ублюдски выполнял свои родительские обязанности, не присутствуя в жизни собственной дочери. однако аластор - не тот, кто говорит просто так. он не сказал бы всего этого, если бы реально не испытывал подобного. это очевидно, ведь он на самом деле не обманывает. если он хочет развлечься за счёт чужой неудачи, он говорит об этом. если он считает чьи-то планы бредом, он не скроет этого. он неоднократно опускал ту же чарли даже в пилотной серии, что уж говорить. то есть если бы он на самом деле не считал её прекрасной дочерью, если бы не был рад, что они нашли общий язык, он бы не выёбывался этим перед её отцом.

всё это показывает, если честно, некоторую схожесть аластора с энджелом. только если тот всё ещё отчаянно пытается вжиться в определённую роль, совершенно ему не соответствующую, то радио-демон как раз нашёл удобные для себя черты, он реально стал тем самым крутым и авторитетным персонажем, и в процессе этого становления всеми силами ограждал себя от большинства эмоций, запрещал себе испытывать какие-либо светлые чувства к окружающим, и даже на долгое время смог поверить, что ему это не нужно. более того - он реально разучился чувствовать очень многое. но компания грешников, отчаянно пытающихся пробиться в рай, и возглавляющая их девчонка, брошенная собственными родителями, что-то в нём всколыхнули. настолько, что ради них он подставился под удар и, как я поняла, едва не погиб вообще.

[beloved-of-storms-and-sands]

Время от времени, из раза в раз, из месяца в месяц, происходит цикл. В моём мозгу происходит битва между "нужно контролировать всё" и "отпусти ��то". В особенности это касается моих Богов. Это психологическое, и, как саморефлексирующий человек, я даже знаю откуда растут корни, вот только не знаю, с кем поговорить, чтобы эти самые корни убрать. У меня был психолог, но её представление о религии было слишком христианским, поэтому обсудить с ней это толком не получалось.

Как обстоит дело: у меня есть желание контроля ввиду того, что я очень нервный и неуверенный в себе человек, но я понимаю, что в моих нынешних обстоятельствах, физически я практически ничего не контролирую. Это выливается в то, что я пытаюсь контролировать не совсем физические вещи, а именно ограничиваю себя в своих мечтаниях, прокрастинирую, чтобы урвать время для себя, создаю собственных Божеств и загоняю себя в свои собственные же рамки в религии и духовности.

Во что это выливается: в вечную битву в моей голове, где часть говорит, что я могу делать что хочу, даже если это не совсем подходит моим Божествам, например, давать Сутеху и Умай Ана домен неба, ибо оба с ним связаны или давать Эребу домен сна и смерти, ибо тьма и тыры-пыры и Эйлистри домен света вообще, а не просто лунного, а другая часть говорит, что я должен перестать пытаться сделать что-то, чем оно не является, и перестать натягивать сову на глобус, или, в моём случае, Божество на домен.

Почему и зачем я это делаю? На тот возможный случай, если мне это пригодится, если будет необходимо. Какой-то гипотетический случай, где мне критически будет необходим кто-то с доменом вулканов или молодости, и, чтобы не протягиваться к незнакомым Божествам по совершенно другой психологической причине, чтобы я мог попросить помощи именно у моей четвёрки. Что за другая психологическая причина? Страх быть увиденным и желанным, как бы парадоксально не звучало по отношению к моим прошлым постам, где я отчаянно этого хочу. Ибо это будет означать, что нужно принять, что я всегда таким был, и просто не замечал или не понимал. И, особенно будет неловко, если это кто-то из "популярных" Богов, Аполлон там, Афродита, такие громкие имена, ибо это лишает меня статуса странного, необычного, выделяющегося, которому ничего обычное и нормальное не светит человека, статус, которым меня окрестили ещё с начальной школы (здравствуй, аутизм), что означает принять что у меня просто было хреновое окружение, и я, так-то тоже могу быть частью таких людей. Проблема лишь в том, что после стольких лет ношения этого статуса, что я начал замечать лишь недавно, меня "популярное" отталкивает, оно ощущается как чужое, и в голове проносится "нет, это для нормальных людей, я не такой, мне они не нравятся".

И самое неприятное то, что я искренне хочу понять и увидеть все возможные лики и аспекты своих Богов, ибо я люблю Их и хочу знать и понимать Их больше, ради этого я создал своих собственных Божеств, чтобы дать тем домены, которой в моей практики нет, чтобы на тот самый возможный случай, у меня было к кому обратиться. Я пытаюсь, как умею, не превращать своих любимых в тех, кем Они не являются, и всё же, вновь и вновь я замечаю что делаю это вновь.

Поэтому у меня есть особое восхищение, или, даже, зависть к тем, кто чтит мало, а то и одного языческого Бога. У них нет таких же проблем как у меня, они свободны от того чувства контроля, что есть у меня. В некоторые моменты озарения, до меня доходят мысли, что я могу наслаждаться и какими-то вещами, не перетягивая их на Богов. Любоваться небом и светом, наслаждаться сном и водой, находить утешение в космосе и любви, сам по себе. А потом вновь всё по новой, вновь контроль. И мне стыдно перед собой, что зная всё это, я не знаю как меняться, и стыдно перед Ними, что из раза в раз я меняю Их в кого-то, кем Они не являются.

Хотелось бы знать, как починить свой мозг, или хотя бы направить его на верный путь. Хочется научиться просто любить без моих каких-то загонов.

Я не знаю, зачем я это пишу. Может, с надеждой, что со словами на "бумаге" я приду к какому-то озарению, а может, просто выговорится, даже если никто не увидит.