#возможно это из-за уника так

[daaaaaaana]

захотелось посчитать, сколько занятий по литературе у нас было:

(ИРЛ – история русской литературы; ИЗЛ – история зарубежной литературы)

✦ ИЗЛ: античная литература;

✧ устное народное творчество;

✦ ИРЛ: древнерусская литература (I пол. – ветхий и новый заветы; II пол. – собственно сама ДРЛ);

✧ ИЗЛ: Средневековье и Возрождение;

✦ ИЗЛ XVII–XVIII вв.;

✧ ИРЛ XVIII – I трети XIX вв.;

✦ ИРЛ II–III трети XIX в.;

✧ ИЗЛ I пол. XIX в.;

✦ ИЗЛ II пол. XIX в.;

✧ ИРЛ I трети XX в.;

✦ ИЗЛ II пол. XX в.;

✧ детская литература;

✦ практикум по литературе (ИЗЛ I пол. XX века);

✧ литературы народов России;

✦ спецкурс по литературе;

✧ шедевры русской классики.

вроде бы так, если я ничего не забыла... 16 занятий по литературе, пхахпх

(теория литературы, литературоведение, литературная критика (зарубежная и русская), думаю, всё же другое)

[iluvjeonwoongie]

атака

26.12.19

задумалась, почему так редко пишу. почему вообще забросила себя. self care (или как там это называется) — не про меня. а хотелось бы наоборот. спускаю все деньги на фандомную чушь, в то время как намного рациональнее было бы начать тратить их на качественные продукты, уход за собой, какие-то мелкие радости. последние пару недель сессии ходила сама не своя: спускала деньги на кофе и шоколадки в кафетерии университета, хотя через дорогу кафешка, где вкуснее и дешевле.

одногруппница говорит, что в такую погоду выходить куда-то совсем нет настроения, хотя до ближайшего от уника мака минут десять быстрым шагом. мне тоже питерская погода не нравится, снега нет, а уже почти новый год. впрочем, я и никуда не выходила во время пар. все успешно сдала, закрыла, наполучала автоматы. только тройка по математике (единственная) в зачетке портит всю картину. почему-то жду не дождусь нового семестра (где была эта тяга к учебе в мои школьные годы?), потому что понятия не имею чем мне заниматься почти три недели каникул.

противно от своего ежедневного состояния, особенно противно от режима. организм отказывается ложиться раньше пяти-шести утра, даже если встаю я около десяти. мучают жуткие ночные боли в животе и спине. всегда обещаю, что точно-точно к врачу запишусь, но каждый раз откладываю. то пары пропустить не получится, то сессия, то сайт для записи тупит. после нового года, вот прямо точно, запишусь. честно. сейчас сижу с простудой, но это чисто человеческое: организм держался, пока нужно было не болеть, потом наступил отдых и он сдался. и я не против, главное чтобы к первому числу получше было, потому что болеть во время учебы не собираюсь.

что-то я не о том, о чем сначала хотела, пишу. на 2020 планов много, но они пока в разработке. я ужасно переоцениваю себя, занимаюсь сейчас танцами, пытаюсь играть на своём синтезаторе; корейский дышит в шею (уже не в спину), никак его не практикую. репетитор разочарована и я тоже. нужно брать себя в руки, но я.. не могу. прокрастинация? возможно, не отрицаю. хочу сфокусироваться на чем-то, но не могу.

в какой-то степени сейчас сваливаю это на болезнь, в какой-то степени на _нее_. буду называть ее орешек здесь. мы сошлись на том, что орешек — действительно про неё. я шесть месяцев (или даже больше?) в каком-то смысле (онлайн смысле) бегала за девушкой. у меня одни и те же идеальные грабли, на которые я раз за разом наступаю. хочется проорать очень громко: «какой же это, блять, пиздец ебанный, возьми себя в руки, дура». она из казахстана, как и моя бывшая. но я не специально ей писала в конфах, личке, пабликах: «ты мне нравишься». случайно вышло, карты так легли. орешек так долго-долго морозилась, что в какой-то момент я даже почти болт забила. да и я даже не поняла, как у меня случились к ней чувства ещё полгода назад. я сумасшедшая. потом она мне написала, мол, давай дружить-общаться. ну и я продолжила эти глупые шутливые подкаты, которые для меня уже нормой стали. и буквально на днях орешек призналась в симпатии ко мне, я даже смогла вывести ее на серьезный диалог, хотя с ней сложно ОЧЕНЬ. что мне теперь делать? впадать в отношения на расстоянии? снова? мой прошлый опыт был таким болезненным, что я постоянно сравниваю ее с бывшей. такие координально разные, иногда пиздецки одинаковые. но я, кажется, отпускаю прошлое благодаря орешку. не смотря на это, мое сердце ноет и ищет что-то, чего обрести не может пока что. я хочу ее очень сильно, но мои страхи, мой опыт.. я не понимаю себя. может быть, все дело в какой-то физической нужде, жажде ощущать ее руки на своём теле, ее губы на своих? я бы многое отдала за возможность прямо сейчас полететь к ней. я очень сильно хочу к ней.

я снова, как и прошлый раз, сомневаюсь в силе чувств другого человека. вдруг я снова себе надумываю черт пойми что, а потом мне в лицо прилетит «я никогда тебя и не любила, прости».

я наконец вылила эти чувства, это немного помогло разобраться. но лучше бы я вообще ничего не чувствовала. спала хотя бы спокойнее. футболка «без баб» — я в тебе нуждаюсь.

а ещё, сегодня покрасилась. последние несколько лет был только блонд, либо какие-то яркие эксперименты (красный, зелёный). а теперь иссиня-чёрный. что я с собой делаю, господи боже.

[time-to-yammer]

04.02.22

Я не хочу становиться как моя мать. Мне стыдно это писать. Моя мать прекрасная женщина и я ее люблю. В каких-то аспектах она лучше меня, но в каких-то у нее в жизни пиздец и мне больно это видеть, но она такая всегда была и ее не изменишь, ее все устраивает и зачем ебать ей мозги... В каких-то аспектах она женщина с лишним весом которая считает себя уродливой и она неуверенная в себе, не верит в то, что сможет чего-то добиться или разобраться в чем-то новом, думает, что она тупая и постоянно себя жалеет. Я тоже ужасно неуверенная в себе, постоянно мучаюсь от стыда и страха боли. Я тоже всегда искренне ужасно боюсь что не смогу ничего крутого сделать в новом деле, я заедаю стресс, как учила мать. И у меня нет хобби и близких друзей. Я люблю ныть и постоянно жалею себя и одновременно испытываю презрение к себе, считаю себя жалкой. Ей около 60 и все ее хобби- смотреть телек и одновременно залипать в компе или смотреть телек и ржать и орать на весь дом со своей ебнутой сестрой. Мое хобби - это смотреть сериальчики и видео на ютуб. Я считаю, это не хобби. Я считаю, это тупо. Но это заставляет меня наслаждаться сюжетом и чувствовать чужие чувства. Это притупляет мои чувства, которые меня заебали. Но когда я остаюсь с собой, например, в душе или ночью, я понимаю, что, как бы пафосно это не звучало, моя жизнь пуста. И я сама виновата в том, что все своей время уделаю учебе. Я это делаю из непреодолимого страха получить очень негативную реакцию на себя. Например, что меня выгонят из универа и что преподы подумают, что я ленивая. Та же моя тетка будет тайно смеяться надо мной и распускать слухи, а мои уебищные бывшие одноклы и учителя позлорадствуют, есть среди них такие экземпляры. Но почему меня так волнует мнение самых уебищных людей? Почему я чувствую себя ебаный гг в романе? Я корчусь от эгоизма?Единственный ребенок в семье и тд? Я так заебалась. Хочу ныть всегда. Я мечтаю закончить универ с отличием и закончить этот ад. Так же я мечтала об окончании гимназии. Но загоню ли я себя в новый ад после уника? Что мне нужно в этой жизни и смогу ли я это получить? Почему я думаю только о себе? Я эгоист? Бля, я эгоист. Смирись, дорогая. По крайней мере я стараюсь думать о других и когда замечаю, что слишком дохуя думаю о себе, то я это исправляю. Может, я альтруист? Думаю, нихуя. Я эгоист, но я очень сильно реагирую на чужие чувства. Типа я самый эмпатичный человек из моих знакомых. Моя мать, возможно, эмпатичнее. Она однозначно альтруист и любит меня больше, чем себя. И я испытываю вину каждый день за то, что не люблю ее больше, чем себя. Никого не люблю больше, чем себя. Ни за кого не пожертвую жизнью. Разве что ради идеи, но хз, правда ли это. Моя одногруппница говорила, что она обожает говорить и ей интересно только то, что она говорит и поэтому она может быть дохуя болтливой (это правда). И типа я такая же, только я всегда себя сдерживаю и говорю меньше всех, но мне тоже интереснее всего, что говорю я. И я себе интереснее всего остального. Познай самого себя. Чувствую вину за свой эгоизм. Но разве не всем нам интереснее всего наша личность? Если не прикрываться моралью и т.д. Ок, мб, не всем, но большинству. Или это я пытаюсь себя утешить? Хз, тут только я и никто мне не может точно сказать :) Бля, я дохуища много пиздострадаю и правда в том, что я эгоист и должна этим наслаждаться. Потому что какая-то часть меня любит себя,любит других, любит жизнь, любит тусить. Я люблю бухать и шляться ночами по крышам с подругой и орать какие-то шутки про геев, качаясь на качельках в чьем-то дворе. Эх. Это все в прошлом. Но что же будет в будущем? То, что я создам. Не верю в себя. Так надо поверить бля! У каждого из нас есть какой-то талант, просто Чайковский бесконечно прав был, когда говорил, что вдохновение не любит ленивых. Нужно что-то делать, пробовать, делать дохуя ошибок, не бояться последствий, не бояться выйти из старого изношенного образа, не бояться брать на себя ответственность и потом получать по заслугам, не бояться жить бля. Потому что жизнь одна и я не верю в бога, ад и рай. Это все упрощает и усложняет, ю ноу. Я

думаю, прав был философ, который говорил, что кризис этого века не приведет к гибству цивилизации, как утверждали пессимисты, этот кризис закончится, как и все заканчивается. И он приведет к появлению новых моральных ориентиров. И я хочу найти их. Если не для человечества, то для себя. Как и Ницше призывал искать их в горах.

[anechkaaaaa]

год назад я сидела на лавочке у административки своего уника и с жадностью подмечала каждую мелочь, которая происходила рядом со мной, наблюдала за людьми и тихонечко в мыслях повторяла одно: я хочу находиться здесь каждый день. я буду жить в самом прекрасном месте, а раз в месяц, при лучшем раскладе, возвращаться домой и радовать семью своим приездом. и буду достигать каждый день маленьких успехов и побеждать саму себя.

год спустя я лежу обессиленная на траве внутреннего дворика и понимаю, что преодолела 1/4. я смогла, смогла, понимаешь! состояние после закрытия второй сессии не сравнится с егэ нисколечко. у меня было 2 пересдачи из трех экзов, притом что самый сложный я умудрилась сдать самым первым. чу-де-са. 

но еще чудеснее, пожалуй то, что справедливость и правда есть. я жила с девочкой, которая год смеялась во весь голос над стенд ап’ом и смотрела сериалы один за другим. для меня это было дико, потому что в это время мы с другой замечательной соседкой занимались. она смогла закрыть первую сессию, ко второй готовилась по такому же принципу за день до экзамена, но не смогла. когда набрала 5 долгов, решила уйти. такой тихой радости я не испытывала давно.

за этот год я поняла, что люди могут стать близкими даже за короткий промежуток времени. ближе, чем те люди, которые были с тобой 11 лет. и это очень здорово. мы вместе отмечали дни рождения, гуляли, ходили на пляж. и это было настолько круутоо и атмосферно, как я всегда мечтала.

единственное, я до сих пор не разгадала одну вещь. есть два факта: 

1. люди меняются. из-за ситуаций, возможно из-за слов других людей, которые по сути ничего не значат в твоей жизни, но каким-то магическим образом заставляют тебя прислушаться к их словам. 

2. люди так и остаются такими же. в определенных ситуациях они поведут себя одинаково, что через год, что спустя много лет.

пока я не понимаю как два противоположных факта совместимы, нооо...