#в целом..... не думаю что это хоть кому-то интересно | Explore Tumblr Posts and Blogs

tallaksofdragot · 5 years

Text

Редактура. Отчет по проделанной работе #1

Итак, вбрасываю первый отчет, в котором я расскажу вкратце, какие вещи мне пришлось исправлять в течение этого времени, а также что я понял.

1. Написал первый вариант аннотации

Ее, кстати, можно найти здесь. Как и писал в самом посте, пока я не сильно доволен тем, что вышло, но зато я понял, чего не хватает, а также на что необходимо обратить внимание в своем романе.

2. Пролог

Тут было проделано много различной работы. Во-первых, когда я читал в первый раз, я делал пометки ручкой, если видел какие-то ошибки или если мне приходила мысль убрать/добавить какой-нибудь мелкий эпизод. Собственно, сейчас я работаю над добавлением одной сцены, которой не было в первоначальном варианте.

После этого я проверил ошибки и в электронной версии черновика. Впервые, наверное, в жизни я прошелся по функции "Проверка ошибок" Word-а, отслеживая каждое слово и следя, чтобы ни одного красного подчеркивания не осталось. Многие имена и названия прошлось добавить в словарь, чтобы не бросались в глаза. Заодно, я надеюсь, это поможет, если я как-нибудь сделаю ошибку внутри имени.

После внимательного прочтения конкретно пролога я написал его краткое содержание, так, как я запомнил. Кому-то могло показаться, что это странно, ибо я и так знаю, что там происходит, но надо учитывать, что пролог "родился" в конце января или начале февраля, а это было уже почти три месяца назад, так что отдельные моменты забылись.

После я выписал список всех персонажей, что здесь присутствуют. Всего таковых одиннадцать. Если что, в этом списке присутствуют абсолютно все персонажи, главные и второстепенные и даже мертвые. Фишка в том, что я должен быть уверен, что никого не забыл. Я убежден, что в книге должно поясняться с определенной точностью, что происходило с каждым из персонажей, присутствующем в данном эпизоде, пусть это даже какой-нибудь безымянный солдат, появляющийся в одном предложении. Это не значит, что я буду расписывать всю его биографию, нет. Просто не должно быть такого, что где-то в начале главы сказано "в комнате стояло пять человек", а как начинаешь перечитывать, вдруг осознаешь, что насчитал в комнате семерых.

Может показаться, что 11 персонажей только на пролог это слишком много. Ну, на самом деле, их трое, кто хоть что-то делает в течение пролога, остальные скорее просто упоминаются, что они рядом. На трех же остальных я расписал каждое их действие строго по таймлайну.

Здесь, собственно, описаны действия троих моих персонажей во время пролога. Можете попытаться продраться через "шакальную" завесу и словить сухое описание того, что же в нем происходит.

Собственно, совершенно точно установлена дата, когда происходят описываемые события. Когда мы с Максом придумывали другие сюжеты для этого мира, у нас постоянно возникали проблемы с тем, что не могли посчитать, сколько времени от события А до события В, проблемы, что обычные люди жили по 90 лет, при этом не становясь древнейшими старцами.

Также я понял, что нужно продумать, а где, собственно, все происходит. По большому счету, конкретно в прологе это не так важно, но все же необходимо понимание, почему все происходит именно здесь, а не в чистом поле, например. И в целом, я осознал, что не особо уделял времени описанием окружающей среды. Да, мне самому обычно скучно читать длинное скучное описание дома, в каком архитектурном стиле он был выполнен, и где там у него стекло имело трещинки, но я понял, что нужно хотя бы пара слов, чтобы у читателя возник хотя бы минимальный образ того места, где все происходит.

3. Глобальные заметки

Так я назвал такие заметки, которые будут нужны не только для конкретного эпизода, но и для всего романа (а может и всей выдуманной вселенной). Что является такими заметками:

Страница персонажа, в которую входят его имя, возраст, краткое описание, важные факты из биографии, а также то, что становится известно о персонаже в разные моменты книги. Надеюсь, у основных персонажей будут также присутствовать их наброски, для визуализации. Такая страница создается под любого персонажа, имеющего имя. В идеале, имеет смысл сделать свой личный таймлайн, может, не такой подробный, как для отдельных глав книги, но хотя бы по самым значимым событиям.

Отдельные заметки с идеями, пришедшими в голову и записанными мною либо на диктофон, либо в печатном виде.

Страницы стран/организаций - что-то похожее по своей структуре на страницу персонажа, но для определенных фракций. В моем романе множество различных группировок, каждая из которых имеет свою идеологию и иерархию. Такие вещи стоит описывать отдельно.

Карты - необязательно рисовать детально, с точным масштабом

и обозначениями. Но имеет смысл обзавестись хотя бы минимальной схемой того места, где все происходит. Пока что у меня есть карта страны, над которой я уже очень долго работаю (начал еще до написания романа).Карту мы нарисовали с Максом на листе А0, очень схематично, я же пытаюсь сделать из этого нечто, напоминающую карту Средиземия из сами знаете какой вселенной. Кроме этого планируется две схемы одного города и общая схема другого

Общий таймлайн - весьма важно понимать, что вымышленный мир не ограничивается событиями, происходящими в одном романе. Были события до текущего времени действия, будут события и после. Прошлое влияет на настоящее, так что нужно видеть и знать и то, и другое.

А оно все точно нужно?

Скорее всего, нет. Да почти наверняка часть вещей, вроде рисования карт, а также составления миллиона досье - практически ненужное занятие, отнимающее очень много времени и приносящее сомнительную выгоду. Да и схемку таймлайна для пролога я делал довольно долго...

Но мне интересно работать так. Придираясь к незначительным деталям, я глубже окунаюсь во внутреннее происходящее. Опять же, мне теперь нет нужды куда-то торопиться, я уже сделал героическое деяние. Теперь можно спокойно исправлять и добавлять. Кто-то может сказать, мол, я зря трачу время, что в итоге я ничего никогда не закончу. Нет, это неправда. Скорее я просто сокращу уровень "детализации". Хотя это может сильно повлиять на общую картину...

Единственное, что действительно меня расстраивает, это то, что смысловые и речевые ошибки все равно будут прятаться, сколько бы раз я не прочитал каждую букву. Глаз замыливается, все-таки. Да и опять же, я не получал никакого специального образования, я могу банально не знать, что накосячил здесь или там. Да и сколько бы я не "вылизывал" каждую сцену, она все равно может не работать. Но это уже будут решать мои бета-ридеры - первые герои, которые прочитают мою книгу.

Не думаю, что я каждый отчет буду называть "Редактура. Отчет по проделанной работе #N". Это довольно неплохая идея, можно смотреть на постепенное развитие, но для этого, в принципе, есть даты записей. Просто это немного попахивает офисной работой, этими отчетами, которых вечно боятся герои фильмов, и которые нужно было сделать еще на прошлой неделе. Но, если другого названия не придумается, то будет так.

#писательство #дневник писателя #Драгот #my book #book

1 note · View note

rinaerin · 4 years

Text

Черная Луна | Лилит в 1 доме на Асценденте (ч.2)

Лилит на Асценденте может сильно испортить жизнь, а может и вытащить с самого дна, если правильно понять, чего хотят звёзды.

ВНИМАНИЕ: это чисто мои наблюдения по жизни, за точность толкования не ручаюсь, но я постараюсь аргументировать своё мнение.

Соединение с Селеной (тоже Скорп, тоже 1 дом)

➕Там, где боль и испытания, можно найти и выгоду. Голос совести не даёт свернуть с пути. Всегда есть надежда, эдакая “вредная” вера вопреки всем и всему. Удача бок о бок с неудачей во всех аспектах жизни.

➖Слишком много полагаюсь на удачу, на протекцию высших сил, хотя знаю, что её тоже нужно заслужить. Иногда преувеличиваю значимость и уровень своих талантов и способностей, бесстрашие доходит до безрассудства или, наоборот, чрезмерно осторожна. Слишком много думаю о том, как именно были поняты мои действия, дошло ли до людей то, что я имела в виду. Люди просят помощи, защиты, исцеления в самые неудобные моменты, заставляя забыть о своих проблемах.

Что успокаивает беспощадную пилу-Лилит:

очищения любого рода (себя и пространства вокруг), уборка, избавление от лишнего, изжившего себя (Скорпион);

неистовый восторг от разрывания бумажек, очень приятно что-то бить, резать, рвать (Скорпион); жалко, что не всегда можно <D

приятно над внешним видом похимичить, косы сплести, за кожей поухаживать (1 дом - внешность, Селена - улучшение, исцеление, облагораживание); ты посмеёшься, Читающий, но я стала гораздо более открытой, всего лишь перестав отрезать надоевшую до смерти чёлку, а косы как у Дейнерис, хоть и не очень мне идут, придают +50 к самоуверенности;

физическая нагрузка, особенно если кому-то надо чем-то помочь, донести что-нибудь, поднять и т.д. (1 дом - Овен, Марс, активность; Селена - не для себя, а для кого-то);

интересно разгадывать тайны, пророчества (привет Игре Престолов); нужны детективы, загадки, обязательно психологические (Скорпион);

слушать разговоры о жизни людей, подслушивать секреты, но не чтобы их растрепать или ими воспользоваться, а чтобы просто понимать людей лучше (Скорпион);

разбор полётов, выяснение отношений, да так, чтобы не просто поругаться, а докопаться до глубин, до сути проблем (Скорпион), вскрыть нарыв и расчистить его, заживить, чтобы дать отношениями новое дыхание, избавиться от лжи (Селена).

Из-за чего ЧЛ снова начинает чморить:

когда нет времени на себя и свои интересы (1 дом - я);

когда эзотерика слишком затягивает и не даёт приступить к делам насущным (слишком много воды-чувств и слишком мало огня-действия, про Марс тоже нельзя забывать, он и в Скорпе начальник, и в 1 доме);

проявление малодушия, слабоволия, уклонение от ответственности за свою жизнь и свои решения (Селена требует честности и справедливости; 1 дом, символический Овен, требует брать всё в свои руки);

когда говорю что-нибудь не то, когда веду себя либо недостаточно, либо чересчур эмоционально (опять дисгармония огня и воды в поведении);

когда игнорирую чужие проблемы, считая их фигнёй по сравнению с моими, не проявляю должного сочувствия (Селена за альтруизм и отзывчивость) или наоборот, перебарщиваю с жертвенностью (1 дом орёт: “АЛЁ, СПАСИ СЕБЯ СНАЧАЛА, ИНАЧЕ ВМЕСТЕ ПОТОНЕТЕ!”);

когда перехваливают, когда считают слишком чистой, непорочной, правильной, когда ставят в пример другим, когда проявляют по отношению ко мне излишнюю, “незаслуженную” доброту (Селена и 1 дом, символический Овен, не терпят несправедливости).

Соединение с Хироном (Стрелец, 1 дом, управляет 7 и 11 домами)

➕Эмоции находят своё выражение в попытках что-то украсить, что-то наладить, гармонизировать, улучшить. Эмоции помогают убедить других, найти компромисс, договориться, произвести впечатление.

➖Слишком высокие требования к друзьям, коллегам, потенциальным партнёрам, обществу в целом, противопоставление себя с ними. “Ничего им не скажу, пусть почувствуют и догадаются сами, это ж элементарно”. Некоторый дискомфорт среди образованных/культурных/авторитетных людей, такое чувство, что нечем перед ними блеснуть, что уровень слишком высок и его никогда не достигнуть.

Успокаивает Лилит, дарит уверенность в себе:

присутствие рядом кого-то знакомого (7 дом - компаньон), желательно вне дома, например в универе (и как образовательное учреждение — Стрелец, и как структура, организация, место, где много чужих людей — 11 дом);

бродяжничать вместе где-нибудь на природе или в многолюдном месте, связанном с обучением, иностранной культурой; например, с университетской подругой Водолеем (тут и 7, и 11 дом символически) ходили на фестиваль иностранных языков (и 11й — скопление людей по интересам, и Стрелец — заграничные культуры и языки); другую подругу Стрельца провожала (7 дом - как спутник) до вокзала пешком через весь город — вообще забыла, что я какая-то “не такая”, что друзей у меня быть не может и т.д.;

Стрельцы — рядом с ними Чёрная Луна прямо расцветает во всех оттенках, но за это не стыдно, хочется побыть одновременно и колкой и чувственной, “добрым плохишом”; заряжаюсь оптимизмом и честностью, даже если они сами эти качества ярко не демонстрируют;

Весы (ими управляет Хирон) обладают похожим эффектом — одновременно хочется уколоть, мрачно подшутить, но в то же время услужить, защитить, помочь, даже если объективно представляют собой конкурента, соперника; ЧЛ добреет, и меня не клюёт, и других трогает довольно безобидно.

Водолеи (символически 11й) — на протяжении жизни очень часто играли важную роль. В дружбе было место зависти (со стороны Водолеев), ревности и колкости (со стороны моей ЧЛ), гордыни (с обоих сторон). Тут ещё работает синастрия, наверное: квадрат моей скорпионской Лилит и их водолейского Солнца. Обожала лезть людям в душу, выявлять их слабые места, задевать — Лилит переставала терзать меня, потому что была жертва поинтереснее. Однако не помешало с большинством из Водолеев разойти мирно, с тёплым воспоминаниями друг о друге. Сейчас другая подруга Водолей очень вдохновляет на подвиги, на развитие (вытаскивает ЧЛ из панциря), с ней проще быть собой, проще играть и вообще взаимодействовать (ЧЛ любит на фоне её серьезности вывернуть что-то очень несерьёзное, каламбурами сыплет только так, вместе хорошо разыгрываем ситуации из жизни);

Лилит не бьёт по самооценке, когда удаётся планомерно и спокойно учиться, без дедлайнов и суматохи, с приятными глазу конспектами (Хирон — приятности, эстетика, размеренность, гармония; в Стрельце — учеба);

новая качественная вещь, комфортная благополучная поездка, какие-то плюшки от вышестоящих, привилегии от авторитетов, личное знакомство и доверительное общение с ними (Хирон в Стрельце);

чисто по Хирону — когда удаётся совмещать несовместимое, когда удачно шучу, когда выпускаю внутреннего актёра, когда улавливаю происходящие вокруг изменения и нахожу возможности приспособиться, вывернуть всё в свою пользу, когда привлекаю внимание (в хорошем ключе);

когда удаётся с кем-то успешно договориться, продемонстрировать навыки дипломата, помирить людей — Лилит сразу расплывается в улыбке и перестаёт капать на мозг.

Злит ЧЛ, тянет самооценку вниз, усугубляет самокопание:

необходимость врать, скрывать правду, пресмыкаться перед кем-то, услуживать без ответной помощи, соглашаться на то, чего делать не хочешь (тут правдолюбивая скорпионья Лилит просто в ярости от изворотливости Хирона);

неустойчивость, переменчивость во мнении, попытки подстроиться под каждого человека отдельно.

провалы в переговорах, в обсуждениях, когда не удаётся отстоять свою позицию, когда никто не оценил мой юмор, мой талант, мои старания.

когда приходится надевать что-то старое и/или не очень сочетающееся, когда внешним видом невыгодно выделяюсь из окружения: можно чувствовать себя спокойно в чём-то несуразном, но только если это адекватно по ситуации.

Соединение с Луной (Стрелец, 1 дом, знак управления Луны Рак включен в 8 дом)

➕ Эмпатия, способность прочувствовать любую эмоцию, ситуацию, даже никогда в ней не побывав. Неплохо развита интуиция, но не в плане событий, а в плане людей — ещё не понимаешь, не можешь сформулировать, но уже чувствуешь, чего им от тебя надо.

➖ Управлять эмоциями трудно — это как пытаться удержать коня на скаку. А если удаётся, то эмоции начинают разъедать изнутри и ОЧЕНЬ вредят душевному состоянию, самооценке и мировосприятию. Если Луна — это вода, то с примесью Лилит мы получим то ли яд, то ли кислоту, а такую отраву держать в себе чревато... Но и бездумно выплескивать тоже опасно. Эмоции и чувства, облаченные в слова — главное оружие; в попытке защитить детскую Луну Лилит использует колющие приёмы в самые уязвимые точки. Это мешает выводить Луну на новые уровни, на новые высоты.

Что нравится Лилит:

свой маленький уголок одиночества, без полной оторванности от окружающего мира, где можно поболтать с собой, творить всякую ерунду и не париться, что кто-то увидит и осудит за ребячество (Луна хочет быть дитём, особенно в юпитерианской солидной обстановке).

когда не сдерживаю эмоции (Луна), даю им выход через игру, через писательство, через слёзы или писк радости, но преимущественно через смех (Стрелец) в любой ситуации, громкий смех над какой-нибудь ерундой после тяжелого дня даже у Лилит отбивает всякое желание издеваться;

нравятся игры, задания, развивающие реакцию, небольшие сценки (тут помимо Хирона и Луна задействована) на инязе (Стрелец);

когда удаётся стать кому-то наставником, советником, опекуном даже в мелочах (Луна как мама, Стрелец как покровитель);

когда проявляю себя в экстренной ситуации, точно знаю, что сделать или где искать помощи, когда вытаскиваю кого-то из беды (Луна - мама, помощь, “крыло”; Стрелец - эксперт; знак Рака включен в 8 дом - принцип срочности, спасения);

отдых (Луна) — компьютерные игры, желательно завязанные на теме выживания, на фоне каких-нибудь древностей (Стрелец; знак Рака в 8), об этом подробнее будет в части про Плутон.

Раздражает Лилит:

несерьёзность, зависимость от семьи, от общества, потребительско-паразитирующее к ним отношение: “Ты только брать умеешь, а отдавать кто будет?” (Луна как ребёнок, пассив, несамостоятельный человек; Рак включен в 8 дом, то есть в минуты опасности, перед лицом жестокого мира срабатывает защитный механизм спрятаться, закрыться, а не разгрести свои проблемы);

когда не могу подобрать правильные слова/действия, чтобы выразить свою заботу, когда забываю поинтересоваться проблемами близких, сосредоточившись на своих (Лилит бесится, когда Луна зацикливается на своих ощущениях и не хочет прочувствовать чужие);

когда не могу отдохнуть даже в свободное время, отдыхаю как-то не так, как хотелось бы ("Ну чё ты залипаешь в компе весь день, иди на прогулку, хочешь же, чего ленишься?")

Пожалуй, добавлю к теме Чёрной Луны на Асценденте, как показателю глубинных страхов: до слёз, до паники боялась в детстве маски “Лицо Призрака” из “Крика”. С 13-14 лет фобия исчезла; и фильм посмотрела, и другие жутики стали интересны. Каждый раз будто встречаюсь со старым другом, а не с ужасом из детских кошмаров. Причём здесь это? 1 дом — внешний вид, особенно ЛИЦО. Чёрная Луна да в Скорпионе — страх, смерть, ПРИЗРАК. Совпадение? 100%, но от этого не менее поучительное. Дала волю Лилит, выпустила своего внутреннего критика и мучителя как раз посреди цикла Чёрной Луны, вот и страх ослабел. Такие дела.

~предисловие~

1 часть про Лилит

#Лилит на Асценденте #Чёрная Луна в 1 доме #Чёрная Луна на Асценденте #Лилит в 1 доме #Лилит в Скорпионе #Чёрная Луна в Скорпионе #Аспекты Лилит #Аспекты Черной Луны #астрология #русскоязычный блог #русский пост #русский тамблер #Lilith in Scorpio #Lilith in 1st

19 notes · View notes

neustroevtmn · 5 years

Text

МЫ ИЗ ГРЯЗИ

Я атеист, но если ад есть, то я попаду именно туда, если не остановлюсь. Но мне кажется, что там лишь черное ничто, а это значит, что я обнадёженный атеист.

Я люблю свою семью. Люблю своих людей, тех что могу уверенно назвать друзьями, благодарен самому себя и семье что воспитан достойным их. Я правда всегда старался дарить людям лишь добро, о чем жалел в последствии. Но давайте будем откровенно говорить, это не всегда было искренне и не за что. В глубине души делая кому-то что-либо хорошее, даже самый святой из нас ждёт аналогичной обратной связи к себе, есть лишь те, кто говорит «правда, взамен ничего не надо» и врут. И те, что говорят «помнишь, я тебе помог тогда!». Так вот я был тем вруном. Иногда теша своё эго тем, что, когда ни будь мне это зачтётся, вспомнят меня мол ещё. Так чистое ли это доброе на самом деле? Или лучше горькая правда?

С другой стороны, в первом случае, когда ответной реакции нет – ты гордо уходишь, мол «зато я добрый, а Вы нет», расстроился, но остался ободрённым своим поступком и людей обижать не стал. А во втором же ты яро повторяешь как мантру, но совершенно честно и перед собой, и перед человеком «Теперь ты мне должен! Сделай это для меня, как я тогда для тебя!» вплоть до драки заставляя сделать Его хорошее дело в ответ. Так чистое ли это доброе на самом деле? Или лучше горькая правда?

Вот и я думаю, откровенно.

Лишь самый светлый человек, сделавший для меня несколько хороших дел без ответных с моей стороны, мог меня убедить в том, что нужно начинать давать обратную связь и возвращать долги в том же объеме и даже больше. Неужели я стал таким сухим что меня ещё и не сразу убедишь что искренне, а что нет? Вероятно, да. Не те фильмы мы смотрели. И не те книги мы читали, как говорил Высоцкий.

Бывало и дрался, и хамил, и ужасно выматывал кого то, но на то как мне казались в каждом случае были веские причины. Мне так казалось, как и каждому кто хоть раз в жизни отстаивал какие-либо собственные интересы. Никогда не бил женщину, кроме той пары лещей в молодости – и то за серьезное дело, чем тем не менее все равно не горжусь сейчас, но тогда это было важно и казалось, что по-другому никак. Никогда, будучи взрослым не обижал того, кого я был сильнее. Даже в армии кошмарил только тех, кто имел силу, физическую, авторитет, обходя стороной или ограничиваясь устным замечанием или строгим взглядом, тем кто был слабее – этого было достаточно. Так ведь не интересно. Для меня драка или какой-либо рамс представляет творчество. Я вероятно не совсем здоров, но я с детства люблю мериться силой с равными или более сильными противниками, самому попадать в сложные ситуации и самому выбираться оттуда. Славянин в целом типичный, к сожалению, хоть и большим спортсменом или атлетом меня точно назвать нельзя. Я достаточно среднего телосложения, когда-то там нет-нет занимался спортом.

Было бы здорово если бы я был молод и здоров всегда. Зная это я бы наверняка прожил всю жизнь так, как крайние 2 месяца после увольнения. Именно так. Но я знаю, что интересы поменяются, время уйдёт, здоровье будет подорвано. Я в самом деле в последнее время всё чаще думаю о семье и о детях. Как никогда раньше. Но не для них и их благополучия, пусть это будет производной, но для своего собственного стимула и «тормоза» в моих затяжных полётах и выхода из тяжелейших депрессий с искренней улыбкой и святящимися глазами, как будто и вправду счастлив. А это, дамы и господа, не здоровый эгоизм.

Однако, это никак не касается того человека с которым это будет. Что важно ещё больше! Я уверен что нашёл её, ту с которой готов бросить всё что было раньше и стать тем, кем никогда не был. Более того, я даже высмеивал всех кто казался мне слишком замороченными на чувствах, отношениях и семьях, “ты же мужик!” - бравадой твердил я, “еби всё что движется на ура и не парься”. Видели бы они все меня сейчас. У меня было даже пару крутых шуток в их адрес , которые могли ввести в сметение даже самого стойкого семьянина. Но сейчас не об этом.

Здесь же, я ответственно предлагаю и заявляю, о необходимости введения моратория на навык убеждения других людей тем, кто сам вообще не соображает что говорит, нихуя не знает вопроса а лишь нахватался верхушек, но может убедить в этом другого. Предлагаю даже расстреливать при первой же попытке убедительно нести чушь кому либо накручивая на что то, заранее зная о подобной своем таланте. Сэкономили бы кучу денег, спасли бы кучу жизней, многие молодые девочки хранили бы девственность хотя бы до 18 и там уже решали.

Мне тяжело быть всегда заряженным на 100% как привык, быть в центре внимания, резво соображать, принимать решения, улыбаться, заряжать энергией остальных, просто попивая чай на кухне, а не вискарь. «Надо срочно искать работу!» - промелькнуло сейчас в голове.

Я до сих пор мало что понимаю в жизни. Однако, я ещё не видел заряженного, энергичного, рискового, действительно не типичного, интересного человека, который был бы долгожителем в возрасте 80-90 лет. Поколение не то скажете – соглашусь, но с поправкой на теорию вероятности с фразой «черт его знает, что там будет потом!». Для понятия «заряженного, энергичного, рискового" раньше достаточно было ��ассказывать анекдоты. На жизнь все смотрели примерно через одну призму. Приведете в пример Есенина, Маяковского и ряд других фамилий наших из начала 20 века – соглашусь, но с поправкой на то что долгожителями они не были.

К чему я вообще… к тому что в 90% случаев ты либо живешь удивительно и ярко, но не долго. Либо ты находишь удивительное и яркое в другом и живешь дольше. (не исключая факта несчастного случая, бытовой смерти, ледышки на голову), Казалось бы,! Ну вот же! Только вот то «другое» для меня лично скучно. Мне скучны Вы, скучна нудятина про то как-то успешен, а кто-то нет, скучно перетирать всё это белье и говорить о работе, потому что я знаю, что всё это умрёт вместе с нами, а значит больше не имеет никакого смысла. Мне скучно слушать эти речи о высоком от достаточно «невысоких». До сих пор. Мне ведь не 15, а я по-прежнему ищу приключения и искренне влюбляюсь во всё «странное» и чуждое для других. Почему?

Мне говорили вырастешь, поумнеешь, заработаешь сам, и купишь себе всё что захочешь. Я не мог в это поверить. Прям всё? Я вырос, поумнел, что-то купил, что-то действительно могу себе позволить… деньги вроде есть, и они вправду не упали мне просто так с неба.

Но что я хочу? Ничего.

«То-то и оно, Саш!», - говорила мне моя бабуля, когда переубеждала меня в школьные годы по любым моим начинаниям, само собой стараясь защитить меня от чего бы то не было. Закрыть собой, что бы шишек не набил. А я взял и набил.

Меня не научили, и я сам так и не смекнул как понимать сам смысл моего пребывания здесь. Я не знаю для чего всё это. Я шёл куда показывали, пришёл, стою и ничего больше не вижу. Я не хочу вообще не куда больше идти. Меня ничего не удивляет и не трогает. Дай мне сейчас миллиард и часть из него я бы пропил и потратил на наркоту, а часть отдал в какую ни будь бедную страну, причем даже инкогнито. Благо даже из дома для этого выходить не надо, спасибо Володь.

Отдал бы часть потому что мне не всё равно, и я Человек? Нет.

«В глубине души делая кому-то что-либо хорошее, даже самый святой из нас ждёт аналогичной обратной связи к себе» И тешат СВОЁ самолюбие. Статус инкогнито мне бы только добавил значимости для самого себя… Вы ведь понимаете там, в глубине души, о чем я? Прекрасно понимаете.

Я словно пытаюсь удивить своих «маленьких людей» в голове грандиозными поступками, которых они «ну точно ведь» от меня не ждут.

Я, вероятно, не здоров и очень самовлюблен. Я словно Ной, который с виду умело ведёт свой ковчег и кажется уверенным, а впереди лишь Арарат, на котором как славят легенды, он и останется. И знаете, что? Он об этом похоже догадывается, но продолжает делать умное лицо.

Прости мне Господи атеисту. Я как умею, пытаюсь бороться со своими демонами. Начал с правды.

12.02.2020 Александр Неустроев

7 notes · View notes

annie-wellensittich · 4 years

Text

Самовосприятие

Не так уж и все люди всегда себя любили с самого первого своего сознательного дня, этого может быть не видно, мы не знаем истории людей. Вот сейчас он такой, а каким он был год-два назад. Наша самооценка, наше восприятие себя - это огромная работа над собой. В любых отношениях, чтобы их построить, требуется работа. Вот так и в “отношениях с самим собой” также нужно работать.

Мне захотелось запечатлеть все свои мысли и умозаключения по этому поводу, потому что какое-то время назад в моей голове вообще не было хоть какого-то понимания любви к себе. Я чуть ли не всерьёз считала людей с нормальной самооценкой какими-то полубогами. Самое сложное - это когда ты думаешь: “Эти люди просто были такими классными и не видели этого, они смогли себя полюбить, потому что там есть что полюбить. Но ведь ты сам, тут пусто, ничего нет, разве можно полюбить одну лишь гору недостатков?”

Просто представьте, насколько это обидно звучит в принципе. Я думаю, не у одной меня было такое в голове, и я не хотела кого-то обидеть этим, но если вы думаете так, то вы даже сами того не желая обесцениваете труд других людей, труд над самим с собой. И даже если всё равно вы думаете: “Всё равно от рождения каждому-то свой материал достался, из чего лепить. Так разве можно что-то слепить из *овна?”

Да, действительно это так, ну да, родился кто-то с более выгодными данными как внешними, так и внутренними и интеллектуальными. Но это всё - это мир такой, и трагедией воспринимать это глупо. И оправдывать этим что бы то ни было глупо, это просто нужно принять как есть. Принять и не сравнивать больше себя или кого-то с кем-то. Если так думать, то по логике вы никогда не будете себе нравиться, всегда есть кто-то лучше, да? Так и жить тогда незачем, просто пойти и застрелиться, всё так плохо (это не призыв к суициду, ирония, ирония).

Это данность, просто так есть. То, от чего вы отталкиваетесь - от себя, только от себя. Что было изначально, что будет потом. Причём самое главное - каким вы будете через месяц, через год, через пару лет. Потому что то, что имеется сейчас, оно не имеет значения, потому что в будущем оно изменится в какую-то сторону, лучшую или худшую.

Итак, к чему мы пришли. Стартовая точка - это поле только с одним игроком, то есть вы сами. Не все люди на планете, не ваши какие-то соседи-одноклассники, не дети маминых подруг. Просто один игрок.

Вообще, с чего может начинаться любовь к себе? Или окей, не любовь, ну просто приятие себя в стиле “ну ок” для начала. Постоянно гнобите сами себя? “Какой я урод, мне ничего не идёт” (об этом я лучше выскажусь отдельно ещё). “Опять я просрал весь день и не сделал ничего, какое же я чмо”. “Вот, у меня ничего не получается, я ничего не умею”.

Так вот. Не надо. Почему? Нет, вы можете продолжать это делать. Плюс к неудачам добавляется гнетущая обстановка, подавленность, ходишь как дерьмо в воду опущенное. Профит есть? Профита нет. Я сейчас не относительно внешности буду говорить, тут другое, но относительно какой-то деятельности. Если вы уже так ленитесь, например, бросаете постоянно начатое и прочее-прочее, так делайте это сознательно. Просрал всё? Потому что могу. Я ошибся, потому что могу. А вот галимо у меня это вышло, могу себя позволить! Тупо позволяете себе быть. Можете оценивать это как нечто дерьмовое, что в вашей жизни происходит и что вы сами там делаете. Но не гнобление. А потому что вот можете вы себе такое позволить, вы принимаете все последствия. Не сделал, что надо было, - принимаешь проблемы из этого вытекающие. Не спал всю ночь, потом ходишь как зомби, ничего не можешь делать, а надо - тоже принимаете. Даже если у вас там ну абсолютно зашкварный образ жизни и вам стыдно, что вы ничего не можете сделать и так далее. Не отрицаю, это такое себе. Но даже это не делает вас дерьмом в принципе. Да, если вы вообще ничего так и не будете предпринимать с этим в жизни, это начнёт отражаться на вашей личности, на вашем характере так или иначе, но даже такое, если есть, принимайте осознанно. Это вы сделали, это ваш результат, то, чего добились, вы его принимаете. И вы всё ещё остаётесь человеком, чувства которого должны цениться, который всё ещё имеет на всё права, который всё ещё заслуживает всё самое хорошее. Ну не теряйте вы ваше достоинство. Оно у вас есть, оно у всех есть.

Поздно никогда не бывает. Хочется сравнить себя, кто-то понял что-то намного раньше, кто-то пришёл к чему-то раньше. Пусть. У них свой путь, у вас тоже свой! Вы в своей истории единственный герой с собственным стартом! Какой бы он там ни был, ваш квест - это только ваш квест.

Итак, приняли вы своё положение вещей. Не самогнобитесь. Можете уже со спокойной душой лажать и принимать последствия. Вас может устраивать такое положение вещей. А если нет? Вот ты так делаете, но вам не нравится это. Уже не гнобите себя, но всё равно ведь и настроение портится, да и неприятно.

А вы подумайте. А как вы хотите, чтобы было? Как вас будет устраивать? Ну хотя бы примерно, в ваших адекватных возможностях и силах, с вашими индивидуальными условиями? Прикинули хотя бы? И вот начните хотя бы пытаться что-то делать, что-то менять! Почему это важно? Даже если всё равно не получается, если плохо получается. Расстраиваться не надо, во-первых, потому что ну не просто всё в этой жизни, всем поначалу тяжело, борись, Борис! А во-вторых, вы уже прикладываете усилия. Вы уже хоть что-то делаете. Даже если ситуация не меняется, вы уже перед самим собой-то чисты. И вы это чувствуете. И вам уже будет легче от этого. Вы что-то делаете! И если вы делаете только половину того, что можете, не на всю мощь - тут тоже, спокойно. Вообще, тише едешь - дальше будешь. “Я осознанно не на максимум стараюсь”. И принимаете результат тоже осознанно. И всё нормально, это нормально. Постоянно вон из кожи лезть - это ненормально. А ещё люди могут выгорать, совершенно сдуваться, терять мотивацию даже к самым простым действия. Принимаем нашу ситуацию, если не нравится - корректируем, и живём дальше. Промахи будут, они часть нашей работы и не делают вас при этом хуже.

С этим я, думаю, что-то объяснила. Приближаемся к любви к себе. Вот может быть вы думаете, если б я так много чего знал-умел, был суперкрасавцем, много чего имел, я бы начал себя любить. Достижения.

Себя нужно любить несмотря на достижения. Да и вы, может, думаете, их вообще у вас есть. Опять же, не забывайте рассматривать себя только в контексте самого себя, а достижения есть у каждого. У каждого. Зуб даю.

Любить себя - это уважать себя. Это ещё заботиться о себе. Знаете, у каждого человека свои ценности. И вот такой пример. У человека в приоритете быть здоровым, не стоять на месте, узнавать что-то постоянно, развиваться (это очень абстрактное слово). И человек старается быть в движении, не обязательно это какая-то фитоняшка, спортзал - жизнь. Просто человек может стараться регулярно гулять на свежем воздухе, иногда на пробежку выходить, может дома заниматься относительно регулярно - что угодно, на велике кататься. Ищет каждый, как ему удобно, как его устраивает. Человек может ходить на какие-то курсы, посещать какие-нибудь открытые мероприятия, лекции или смотреть соответствующие каналы в интернете, читать в конце концов. Чувствуете? Человек как бы заботиться о себе, он себя развивает в направлениях, которые ему интересно. Не летит, не соревнуется за божественными результатами. Это процесс. После каждой такой прогулки, после каждой такой лекции у него приподнятое расположение духа, он в целом веселее, он вдохновлён. Он вообще ДОВОЛЕН собой.

А начинается всё с малого. И даже с очень банального. Вы накануне вечером легли спать вовремя ну или хотя бы не засиживались в конец, утром встать смогли как человек, у вас там, допустим, всё подготовлено, встали вы вовремя, поэтому времени у вас достаточно и на душ, и на марафет, на завтрак не спеша, одежду вы приготовили вечером, даже есть минутки видос на ютюбе просмотреть, прежде чем вы из дома выйдете, куда вам там надо или не надо. Или если вы встали позже, времени нет, всё галопом, приходишь в пункт назначения помятый, мысли о том, хочу свалить отсюда быстрее и нормально поесть/что угодно (не все так, кому-то норм, тем более, бывает такое у всех людей, так что если конкретно вы чувствуете, что вам намного легче и приятнее, когда всё же ваш день начинается спокойно, старайтесь для себя, чтобы у вас оно так и происходило. Старайтесь!) У каждого разные потребности, но всех же учат про распорядок дня, уборку. Если чувствуете, вам комфортнее, когда вокруг всё-таки убрано и чисто, ну уберите уже, даже если вы люто ненавидите это и день уборки каждый раз трагедия. Ну, как у меня. ))0)0)))00)

Есть такая штука про свои желания и цели. Вроде по-разному люди делают. Это называется и “карта желаний” и ещё может как-то. Суть в том, что вы пишите списки всех ваших желаний. Разные желания, из разряда “хочу завести пони”, “свободно говорить по-английски”, “купить пылесос круто” и “влюбиться”. Один из способов, что я видела: девушка на листе большом писала свои желания, цели на текущий год так, словно они уже сбылись. “Я свободно говорю на английском”, “у меня счастливые и прочные отношения с молодым человеком” и прочее. Такая штука должна у вас перед глазами быть, ну, не обязательно перед всей семьёй вешать (и зачем, это личное). Можете вложить в какой-то ваш ежедневник, который вы постоянно с собой таскаете, у всех же есть тетрадь, которую они таскают с собой всегда на случай, если что записать надо, в том числе какие-то идеи, э-э-э, нет? Ну, в общем, придумайте что-нибудь. И эти списки могут меняться со временем. Если вы постоянно анализ будете проводить и по новой думать, чего вы желаете, вы будете видеть, как ваши ценности меняется, будете видеть, что вам нужно, а что нет, что вам вообще делать. И это не бред, это правда важно определять для себя, хотите ли вы чего-то в жизни. И нет, не обязательно это какой-то путь для людей, которые “хотят достигнуть вершин, добиться всего-всего”. Может, вы хотите просто тихую размеренную жизнь, где вы гоняете в комп регулярно, у вас там под окном садик, огород, девушка добрая и ласковая. Ну чего-то же хотите всё равно? Даже если ничего не хотите)))

И ещё один совет. Самопознание. Вы живёте с собой всю жизнь, кажется, ну как я могу самого себя не знать. Да легко. Вы вполне можете не знать даже 70% вашей личности, может и больше. Как узнавать? А по-всякому. Полезно пройти тесты, про темперамент, узнать плюсы и минусы своего темпераменты, экстраверт вы или интроверт, ещё какие-нибудь психологические тесты, которые помогают себя узнать (только какие-нибудь официальные, не какой-то любительский зашквар, и слишком буквально всё не воспринимаем, такие вещи просто помогут вам оттолкнуть хоть от чего-то в вашем самопознании). Если вы будете знать, что вы за человек, вам будет легче понять и собственные потребности, и определиться с работой и профессией будет легче. Нужно знать, что вам нравится, что вам не нравится. Что хорошо, а что плохо. Наблюдайте за жизненными ситуациями, анализируйте и делайте выводы. Наблюдайте за другими людьми, что происходит у них и как они реагируют. Думайте, как бы реагировали вы в такой ситуации. Сейчас в мире очень много актуальных проблем, люди отстаивают свои права, защищают... много чего защищают. Почитайте, изучите, подумайте, а как вы к этому относитесь? А что вы по этому поводу думаете, у вас какое мнение? Ну, вы можете делать так, как вам нравится, но знать, что вы за человек, очень полезно.

Вы когда себя не любите, вы можете видеть в себе одни только недостатки. Но если вы всерьёз начнёте анализировать даже те же недостатки, вы можете увидеть, что ваши недостатки могут быть и плюсами одновременно. Даже лень может быть плюсом. Иногда. К тому же, узнавая себя, вы начнёте открывать так же свои достоинства, какие-то черты интересные. Да и у вас будет возможность исправляться, фиксить то, что вам не нравится в себе, корректировать. Но напоминаю, нужно спокойно относиться к себе, даже если ну очень противные бяки в характере у вас, ну да, неприятно. Но работайте, пусть вам ничего не мешает спокойно работать над собой. Принимайте себя.

Тут ещё многие вещи можно было бы затрагивать, которые отходят от основных пунктов как между прочим. Например, родители. Это самое сложное. Они всегда от вас чего-то там могут хотеть и ожидать. Только не мешайте себя с родителями. Сначала у вас идёт, что хотите лично вы, как вы сами себя определяете. Ибо жизнь вы живёте сами. Потом родители. Строить нормальные отношения с родителями... Хотела сказать “придётся всю жизнь, да”. Но это отдельная очень сложная тема. Правда, этому только отдельно учиться.

Так же, вас могут оценивать другие люди. Помните, то, как вас видят другие, то, каким вы видите самого себя, тот, кто вы есть на самом деле - разные вещи. Это какая-то цитатка из интернета? Да? Но оно так и есть!

Смотрите, вас 2 человека могут оценить положительно и отрицательно одновременно. Будет ли это объективная оценка вас и будет ли хоть одна из них верной? Нет. Почему? Каждый воспринимает мир по-своему, у каждого свои понятия, все по-разному воспитаны. Серьёзно, один у нас только закон. УК, ГК... Но мы не об этом.)))

Просто вы в общении находите людей, которые позитивно воспр��нимают ваше общество, людей, чьё общество одновременно позитивно воспринимаете вы. Вы кому-то не нравитесь? Ну, не ваш он человек. Это знаете, вот монета валяется на земле. Ну мусор. А какой-то коллекционер найдёт и увидит, что это, оказывается, раритетная вещь, больших бабок стоит.

Просто одни люди могут ценить именно те качества, которыми обладаете именно вы, и другие могут ценить именно то, чего нет у вас. Это поиск, это пробы, попытки.

Эх, и нравится мне писать на такие серьёзные темы на блоге, который никто не читает на платформе, где никто не сидит. Ну вообще да, нравится. Мне нравятся непопулярные платформы, пишу я для себя. Это вещи, которые я поняла лично. И я знаю, что очень хотела бы, чтобы кто-то сел так и поговорил со мной, когда я была подростком ещё. Объяснил хоть что-то, ну хоть заложил что-то в этой голове, сознании, которое так себя не любит.

- Я не очень люблю себя.

- Как и все мы, не любим себя. Стеснение только мешает общению. Правда же?

Мы не одиноки в своих проблемах, помните, где-то есть человек, люди, который и которые переживают как и вы. И тоже пытаются стать лучше.

Может, вы думаете: “Что за билиберду она тут написала? Она реально всерьёз? Что это за бред?” Бред не бред - ну какая мне разница, если это то, что помогло мне жить? Эта статья - не какой-то шаблон о том, как повысить самооценку “найдите себе хобби”, “говорите себе чаще, какой вы классный”. Это от души сказано, это реально живые слова и живые мысли, это живое прожило, прочувствовало и живое изложило. Для такого же живого. Да, я считаю, это могло быть полезно подростку. А может и не только. Добра! 💙

P. S.: я так и не затронула в итоге тему внешности. Нам нужно корректировать то, что мы можем изменить, если нам не нравится, что мы имеем, но то, что дано нам от рождения и константно, мы можем только принять. Ну разрешите себе быть таким, каким вы родились. Красота никогда не будет объективной, потому что один человек для одного будет уродом, а для другого красавцем. Вас не могут определять как личность ваша фигура, форма вашего носа и т. д. Как вы себя вообще сами определяете? Во всём можно увидеть красоту, пробуйте и сами делайте свой образ. Никогда не знаешь, что может тебя приукрасить, сделать лучше или наоборот изуродовать. Меняйтесь, находите свой стиль, своё в принципе. Есть много красивых людей, которые абсолютно несчастны, и есть много красивых людей, которые себя же и уродуют. А вы подумайте реально, как кто-то на этом наживается. Наживается на том, что кому-то его нос не нравится, кому-то его фигура не нравится. Сколько всего так успешно продаётся, покупается. Обещают вам, сделаете это, после этого точно станете богом.

Да, сегодняшние возможности реально помогают преобразиться. Только вы когда преображаетесь, вы при этом раскрываете себя. Раскрываете, а не уродуете.

Относитесь к себе с уважением и цените себя, вы у себя один такой прекрасный, другого не будет.

#самооценка #самовосприятие #саморазвитие #как повысить самооценку #любовь к себе #как любить себя

4 notes · View notes

coloursoffire · 5 years

Text

Yes he is - как христианство натолкнуло язычника на мысль о "миссионерстве"

Если Вы когда-нибудь сидели на ютуб (о чём я спрашиваю вообще, да?) Вы точно хотя бы раз видели рекламу христианского приложения "Yes he is". Суть приложения - в том, чтобы делится с другими людьми своей верой в Иисуса, пытаясь завлечь их на тёмную свою сторону и обратить в свою веру. Они там делятся советами, рассказывают про своего бога и о том, что они делают для того, чтобы нести его мысль в массы, постят видео, устраивают челленджи (вроде "прочитай Библию за год") и развлекаются, как могут.

Изначально я установил приложение просто из любопытства - мне было интересно, что, как и почему люди там делают. А потом я вдруг задумался - а почему так не делаем мы?

По странному (и, если говорить откровенно, не совсем мне понятному) стечению обстоятельств у нас, рёккатру, не то, чтобы принято говорить о своей вере посторонним. Более того, в большей своей части мы не стремимся не то, что приводить - помогать тем, кто только начал свой путь общения с рёкками в целом и Локи в частности. Я помню себя в осознаном начале пути. Много непонятной литературы, разрозненные факты, руны, висы, подношения. Мне очень был нужен хоть кто-то, кто помог бы мне минимально разобраться в том, что происходит и помог бы систематизировать информацию. Однако в тематических тусовках меня в лучшем случае игнорировали. В худшем - я стрессовал потом ещё несколько дней.

Мне повезло - сейчас, оглядываясь на прошлое (и в частности на своё детство) я понимаю, что Локи был со мной очень, очень давно. Думаю, именно из-за этого я смог пробраться сквозь первый шок и сумбур и более-менее влился в происходящее. А те, кому не повезло? Сколько людей теряют путь и возможность понять что-то новое только потому, что мы, внутри нашего междусобойчика относимся к новеньким не очень тепло?

Я знаю - большинство рёккатру и локианцев шли ко всему сами. Сами набивали шишки, опытным путем искали, как будет правильно и хорошо. И это замечательно, потому что путь неоязычника это постоянный поиск. И всё же, я думаю, что помочь тому, кто ищет - тоже правильно.

Потому этот блог и был создан.

#религия #язычество #лофт #локи #размышлизмы #северная традиция #paganism #loki #northern tradition #русский блог #русский тамблер #русский tumblr #русский пост #русский текст

9 notes · View notes

justtheosposts · 6 years

Text

Персонаж: Отчим

Думаю логично, раз я называю своего биологического отца «создателем», то есть человек, который его заменил. Ну я тоже так думал долгое время...

С отчимом у меня очень забавная история отношений.

Изначально, когда он только начал общаться с моей Маман, а это около года встречаний перед свадьбой, он был довольно забавным, весёлым, интересным чуваком. Мне тогда было лет 10. Мы с ним играли, бесились, когда выключали свет в доме, а тогда это было довольно часто, мы играли в карты и другие настольные игры, рассказывали истории из жизни, которые часто сопровождались капелькой мистики. Взрослые спорили о политике и это было черт возьми так лампово. Отчим казался нереально умным и крутым чуваком. Именно он показал мне удивительный мир рок-музыки. Перед этим я как и все ребята с района слушал казантип. Тогда ещё вмещалось около пяти треков на телефон. В этом смысле отчим изменил мою жизнь координально. Он показал, что есть музыка более сложная и что там есть текст, который имеет смысловой окрас. И я это реально осознал, и за следующие лет пять прослушал весь отечественный рок, который является для меня фундаментом моего музыкального вкуса. Все началось с песни группы «Кукрыниксы - Солдатская печаль». Настоятельно рекомендую послушать и эту песню и ещё их творения.

Но вся эта ламповая сказка кончилась как только они поженились. Этого гондона как подменили. Я понимаю, что создатель ушёл когда мне было лет 7 и толком не уделял мне внимания, но этот пидор прям унинжал меня, гнабил, реально обижал. Я часто плакал из-за этого, и соответственно мать с ним ругалась. Это продлилось около года или двух. Потом у меня начался волшебный период в жизни любого человека - пубертат. Тут я взял весь свой похуизм что смог найти. Я тупо его игнорировал. Не здоровался, не прощался, ни каких «приятного аппетита» и тд. Это его естественно задевало, тип я его вообще ни во что не ставлю. Он стал отнекиваться, дескать он так себя со мной вёл что бы я не вырос тряпкой. Ну что же, молодец, перестарался немного, я вырос типичным проблемным подростком. Ибо после примерно года игнора в его сторону, он не убавил своего стиля «воспитания». И тут меня стало бомбить даже от его присутствия. Я начал крыть его всеми матами что знал, слал туда, куда не попадает даже свет от адского пламени, мы пизделись не редко даже. Ах да, как-то я его ебнул доской, а он меня скинул со второго этажа стройки. Как видите я выжил, но лучше бы я тогда разбился в лепешку, ибо я упал в рулоны стекловаты и чесался потом около двух недель. Когда я спросил, знал ли он что там стекловата, он говорил что да, но вечно с страной усмешкой...

И так продолжалось класса до 10-го. Пока мать однажды не сказала, что ему нравится такое мое поведение, все мои саркастические очерки в его сторону, похуизм к его чувствам на максималках и тд. И тут меня понесло. Раз ему нравится, я сначала вообще не ограничивал себя, а потом как то все это стало скучным, ему же это нравится, а мне так не интересно. В общем это все переросло в годные споры и дебаты. Постепенно я понял что его поведение и отношение ко мне имели смысл. Я реально вырос не тряпкой. Я даже стал его мини копией по ходу своих мыслей и мнения, ну я так считал что это мои мысли и мнения. Я не заметил как он стал для меня весомым авторитетом. И это было самым страшным.

К 11-му классу все выровнялось в принципе и мне казалось что все норм. Когда я уезжал поступать, а уехал я довольно далеко от дома, отчим сильно заболел. Сначала сказали что воспаление лёгких, а оказалось туберкулез. Хорошо что в закрытой форме и это не передалось больше ни кому. Был при смерти, но выжил. Я даже переживал.

Мое мнение о нем, как о человеке в целом стало меняться в универе. Было хорошо, что я жил далеко и не видел всего что творится дома. А самое главное, что вдали от дома, я понял что я и моя семья во многом заблуждались. В вообщем я начал впервые возможно самостоятельно думать. Узнал что можно жить по другому и что бывают разные люди. Я замечал в отчиме многое, но ещё больше я воспринимал это многое нормой, хотя нормой мало что являлось.

Когда я был на 4-м курсе, он опять тяжело заболел. Даже сильнее, чем в прошлый раз. Обнаружилась киста в легком, плюс предыдущее заболевание. Должны были делать операцию-вырезать часть грудной клетки и вырезать часть лёгкого, которое и так было не в лучшей форме. И я снова начал переживать. Все же столько лет с этим человеком. Врачи же сказали типо если сделать операцию, то умрет, не сделать, то умрет чуть позже. Но его подготовили и сделали. Ясен пень это тело выжило. В этот раз клялся всем, что все переосмыслил, что начнёт новую жизнь. Не будет пить, курить, уважительно будет относится к бабушке Зине( о ней я тоже напишу), мне, братьям и маме. По другому будет вести свои дела и тд. Но по факту только курить бросил.

После этой болезни я приехал на лето домой. Я увидел, что ни чего не изменилось. Стало только хуже. И не в плане его самочувствия, а в плане всего того, что он обещал буквально на смертном одре изменить.

Он так и уходит в запои. Не такие продолжительные как раньше, да пару дней, но суть не в этом. Он уходит туда тогда, когда его загоняют в тупик проблемы и сложности. Он подставляет всех в следств��и этого. Не выдаёт зарплату, забивает на дела и тд. А от него зависит приличное количество людей. С бабушкой как цапался так и цапается. Они оба хороши конечно. По любому поводу словесно кусают друг друга и ни кто не может стать умнее, что бы прекратить это. Братьев воспитывает ну так себе. Особенно напрягает его патриотизм слепой и милитаризация братьев с детства. Так как он относится к маме вообще отдельная тема. Даже не к маме, вообще к женщинам. Я понял, что он не только патриот-идиот, националист, расист, так ещё и сексист конченый.

Последнее я понял, когда я приехал домой тем летом после 4-го курса, мать с отчимым сильно поругались. Буквально до развода. Я выслушал обе стороны, был типо аватара, который должен решать конфликты и сглаживать углы. Но мне хотелось сжечь отчима магией огня. Ибо когда он был в больнице, мать взяла все его дела на себя. Она и так работает на двух работах, держит дом, заботится о братьях, бабушке и больном дедушке, готовит, убирает, мне на жизнь скидывала копейку, так как я учился не на бюджете, а работать не мог, так ещё и его работу целиком взяла. Ещё и летний дом надо было привести в порядок что бы сдать отдыхающим на сезон. Живем же в курортном городе, тут все так выживают. А как только он вернулся с больницы, спросил у Маман типо она ни чего не сделала за эти два месяца. Тогда она обиделась, но летом, когда я был дома, это всплыло и я оказался между двух огней. Я начал объяснять отчиму, что мать многое делает, что он, будучи на ее месте не справился бы и подох от переутомления. Что силёнок бы не хватило ухаживать за больной супругой, которая в другом городе, делать свою работу, взять ее, следить что бы дома ни кто с голоду не помер и тд. Отчим сказал, что ещё ни кто ни когда не называл его слабым, что она женщина и если она справилась, то он и подавно. Тут началась точка моего сомнения в этом человеке. Его авторитет начал катится вниз по наклонной довольно стремительно. И из раза в раз от подтверждает по сей день свою некомпетентность во многих аспектах.

По прошествии двух лет с той ссоры родителей, отчим на данный момент окончательно потерял не то что бы авторитет, а любое уважение в моих глазах. Ему не нравится, что я мыслю иначе, он не понимает, что я могу в чём-то разбираться. Не принимает тот факт, что я уже взрослее, умнее и самодостаточее. Ему трудно изменить свое мировоззрение, мироощущение и мировосприятие, сдает так сказать по всем фронтам. Он перестал развиваться. довольно давно. Ему это не нужно, он не понимает, что остановился, закостенел. Думает, что во всем разбирается и все на свете знает. Но не понимает, что застрял в своих любимых 90-х. А я малой пиздюк,что мира еще не видел. Всегда мне говорит, что как только я доберусь до власти, то тоже начну на лапу брать. Он осуждает чиновников за коррупцию, но уважает их за то, что они могут воровать так изощренно, как он думает. Я этого не понимаю.

Да я согласен, может я и мал и не опытен во многом, но сколько раз я предугадывал его провалы, организаторские, как руководителя, как отца, как бизнесмена и тд. Особенно вот эти его вечные стартапы. Вечное желание поднять свои финансы. Нет, это не плохо. Правда. Но реализация данных загнала всю семью в такую долговую яму, что нулей видеть не хочется. Каждый год, каждое лето мой отъезд в универ и учеба в целом была под огромным вопросом из-за него.

Сейчас с ним очень трудно. но как-то будто по течению. Мне все равно. На него, но не на то, что он делает. Он этого зависит моя семья. Точнее от его ошибок. И я не знаю как донести до него, что он не прав, что допускает ошибки, что нужно меняться, нужно стараться быть лучше хотя бы для близких.

P.S.: Не знаю, прочитал ли хоть кто-то это целиком. Но я пишу “персонажей” не только, что бы меня тут узнали лучше и раскрыть себя. Это нужно мне что бы отпустить. Отпустить все, что накопилось и все о чем я переживаю. Отпустить, людей, что сделали меня мной. Я понимаю, что это всегда будет со мной. Но так мне легче. Высказаться важно. А чаще всего это проще сделать незнакомым людям.

Кстати об этом, я тут недавно, и мне очень приятно, что тут мне пишут люди. Они пишут и тоже высказываются мне, незнакомому человеку. Мне очень приятно и я всегда рад выслушать и поддержать. Даже дать совет, если смогу) Вас мало, но вы поняли о ком я)

Ваш, как меня прозвали, а это мило оооочееень - “старший братишка всея тамблер” - Лукас.

#персонажи #персонаж #на русском #русский блог #русский пост #русский тамблер #русский текст #блог парня #новый блог #отчим #текстовой блог #текстовой пост #о себе #о жизни #переживания #длиннопост #длиннопост от Лу

25 notes · View notes

rosemary-in-your-name · 6 years

Text

хорошо, мне впервые передали эстафету, я в этом не очень разбираюсь и не особо знаю как все работает, но огромное спасибо @lunar-milk-sun , очень приятно

1. Ты торопишься, это важная встреча, но тебя застигло солнечное затмение. Интересно, остановишься, чтобы насладиться им? Или дела насущные важнее?

я постоянно опаздываю и не успеваю делать дела. к этому я научилась привыкать, а вот страх пропустить что-то важное меня вечно грызет. все время думаю, что каждый день особенный и ничего нельзя пропустить и нужно полностью насладиться всей красотой. это немного (слишком) ответственно и угнетающе, но, с другой стороны, вдохновляюще. поэтому, да, я бы остановилась, попаниковала бы в страхе ослепнуть, но посмотрела бы.

2. Расскажи о своей первой влюбленности.

пожалуй, расскажу о глупой "малышацкой" влюбленности. в садике очень нравился один мальчик, у меня прямо была мания. мы с ним "встречались", я говорила ему, что мы поженимся, пыталась его поцеловать. но потом он "бросил" меня ради моей одногруппницы, которая была намного лучше, смешней и красивей меня (по-моему мнению), а я начала искать самоутверждение в симпатии других мальчиков (спустя столько лет понимаю, что на самом деле мне нравилась моя подруга), которые были не очень хорошими. и уже тогда, лет в пять, у меня начал развиваться комплекс неполноценности и жажда внимания. вот такая драма, а мужики и тут поднасрали.

3. Что на данный момент тревожит твою душу?

мое психическое состояние, в котором я никак не могу разобраться и не могу понять, почему хочу в нем разобраться. просто общая тревожность и беспокойство. моя семья и обстановка в ней. мои ближайшие подруги и их здоровье и, как всегда эгоистично, боязнь их разочаровать, подвести. моя влюбленность или невлюбленность в одну девушку. перепады настроения. учеба. мой эмоционально тяжелый переход с веганства на вегетарианство и чувство вины за это. да и вообще абсолютно каждая мелочь, частичка и капелька.

4. Самые отвратительные вещи/действие для тебя.

если имеются ввиду вещи/действия, совершаемые окружаемыми и ненаказуемые уголовно, то это мизогиния, вообще любые женоненавистнические выпады, акты, комментарии, илдиотские шутки, реклама. меня просто вымораживает каждый раз: хочется рвать и метать, при этом плача от бессилия.

5. Готов(-а) за деньги пробежаться по улице голышом?

думаю, если у меня будет рядом поддержка в виде хорошей компании, то да. тем более да, если сумма будет хорошая

6. Что ты скрываешь от родителей?

сейчас намного, намного меньше, от этого значительно легче. но базовые вещи, конечно, остались: ориентация и в целом мысли и переживания, которые гарантированно останутся непонятыми, невыслушанными и недосказанными

7. Ты доверяешь своим друзьям?

абсолютно. не могу доверять себе, от слова совсем, поэтому доверяю подругам, но, в то же время, боюсь на них все перекладывать

8. Ты часто плачешь в одиночестве?

тут очень странная ситуация. я вообще, в этом плане, не меланхоличный человек, но, плачу довольно часто и, в основном, из-за того, что жалею себя, либо это очень плохой день/месяц/век, либо от злости, разражительности(что чаще всего). то есть, наверное, да, но мне должно быть достаточно больно, а на людях вообще никогда не позволяла себя заплакать

9. Поступок, который был самым необдуманным за всю жизнь.

я даже не знаю, наверное такого не было, да и жизнь, у меня еще совсем не длинная и совсем не насыщенная. максимально необдуманные поступки в моей жизни-это купить много еды, потому что я так задолбалась и мне так все равно или начать рассказывать все, что у меня на душе, кому-нибудь, чтобы поддержать разговор, ведь я, эгоистка, хочу с кем-то поговорить, чтобы не быть одной, в тишине

10. Что для тебя этот блог - запечатлеть момент или излить душу?

наверное, оба варианта. единственное-это то, что я не могу заставить себя писать в блог что-то регулярно. поэтому,сейчас моя главная цель-это создавать что-то на постоянной основе, чтобы это вошло в привычку: пришла идея-пиши! хочу написать что-нибудь хоть чуть-чуть стоящее для кого-то и, может быть, даже хорошее, чтобы перестать чувствовать эту пустоту, бесполезность и ординарность

я здесь ни с кем особо не знакома, так что, даже не знаю, кому передать, но мне очень это все нравится, я попытаюсь @writing-whale 💛🌛

4 notes · View notes

sexy-pyos1k-blog · 6 years

Text

Почему Tumblr? [Огромный пост]

Еще году в 2016 ко мне в голову пришла одна из самых светлых идей в моей жизни - пора перестать пользоваться ВКонтакте!

Конечно, причин на это несколько:

1)Сначала mail.ru полностью выкупили всю соц. сеть, что не внушало доверия после убийства Мой Мир, в котором, на данный момент, уже никто не сидит, Одноклассников, который превратился в подобие какой-то онлайн игры, где за донат можно поставить анимированые рамки, статус "оффлайн" и прочие штуки и внушительно числа клиентских MMORPG, в которых система Free2Play превратилась в настоящий Pay2Win.

2)После был произведено изменение дизайна. Кому-то он нравиться, кому-то нет. Лично моё мнение, что новый дизайн - огромный минус (как на мобильном приложении (хоть его активно и допиливают и он действительно становиться лучше), так и десктопном (в котором изменений не наблюдается никаких. Всё тот же баг с иконкой плеера, который заходит на колокольчик, из-за чего нельзя ни нормально послушать музыку ни посмотреть уведомления (сайт сам решает, чего ты хочешь), причем баг не исправляли с самого первого обновления дизайна + ещё куча маленьких, но напрягающих косяков).

3)Изменения музыки в целом. И дело даже не в том, что изначально бесплатну�� музыку сделали платной (и это тоже, хоть понять и можно) и ограничили прослушивания музыки по времени (но И ЭТО ТОЖЕ), но так же в неудобстве нахождения новых композиций АБСОЛЮТНО У ЛЮБЫХ АВТОРОВ! Какую бы группу/какого бы композитора вы не захотели бы послушать - поиск музыки ВКонтакте ограничит их определенным количеством и не даст вам прослушать все композиции автора только по его имени. Это точно не нормально.

Конечно, без ВКонтакте очень сложно, ведь в нем, в каком-то смысле, можно было реализовывать себя либо находить то, что тебе по нраву.

Согласитесь, вы бы никогда не послушали бы исполнителя БЫДЛОЦЫКЛ, MC Трафарет, iMba или Альбину Сексову если бы не великолепные тематические паблики или мемчики от друзей. Точно, мемчики. Как можно было про них забыть!? А столько порно контента или видео с расчлененнкой нужно еще умудриться найти. А как же паспортные данные рандомных людей просто вбив "паспорт" в вкладке "Документы"!?

Но да, от такого можно отказаться. Но складывается резонный вопрос - а куда переходить?

Попытка перейти на одни только месседжеры (Telegram, Messenger, WeChat, imo) оказалась изначально обречена на провал, ибо, действительно, слишком ограниченный доступ к контенту. Контента слишком мало, нужно больше. К тому же возможность прослушивать музыку ВКонтакте обходя ограничения (привет сторонним приложением, например, crow player, vk mp3 и т.д.) и в итоге всё по новой.. Будто бы попал в колесо..

Попытки перейти на другие соц. сети тоже приводили к огромным проблемам.

Facebook не заточен под СНГ комьюнити от слова "совсем". Нет, дело не в том, что в нём трудно разобраться. Просто именно в Facebook'e настолько мало контента для СНГ контента, что из раза в раз приложение "ВКонтакте" возвращалось на смартфон обратно. Да и музыки там нет. Вообще.

Instagram не заточен под +- познавательный контент. Только развлекательный контент для дегенератов + выпендреж других людей (кстати, @sexy_pyos1k - подписывайтесь). Соц. сеть для деградантов, а потому мой аккаунт там есть.

Twitter - отсутствие музыки и ограничение кол-ва символов в пост. Вообще, twitter - это своеобразный мир и тема отдельного разговора.

В итоге мой выбор остановился на Tumblr. Да-да, не удивляйтесь.

Люди, что всё еще живут в 2014 году и знают о Tumblr только из тематических пабликов скажут, что это соц. сеть для НИТАКИХКАКВСЕ, всех таких суперчутис деффчулей и т.п.

Так почему же всё таки Tumblr?

1)Свобода.

Один из самых главных пунктов. Любой текст, любую сатиру, любое видео, фото, да что угодно! Как в ВКонтакте, только лучше (в связи с последними событиями, "ссылками" за ссылки, репосты, лайки и т.д. думаю, вы меня понимаете. (Конечно, порнуху запретили [Спасибо, Аpple], но это не отменяет сказанного выше).

2)Удобное разделение контента для публикации.

Если ВКонтакте относительно недавно изобрела "Редактор" постов, то в Tumblr он был чуть ли не изначально и понятно же, что там он будет удобнее (вы просто попробуйте..). Для любителей выкладывать диалоги есть даже отдельный разделитель контента - "Чат". Вы просто можете УДОБНО вписать диалог. ТАКОГО нигде не было!

3)Музыка.

Tumblr интегрирован с SoundCloud, где любой человек может загружать абсолютно любую музыку, а так же с Spotify. Spotify - самый удобный сервис прослушивания музыки на всём белом свете. Пользоваться Spotify с proxy/vpn приятнее, чем пользоваться музыкой с ВКонтакте, только не удобней. А интеграция с этими двумя музыкальными сайтами - убойная сила! Более того, эта интеграция никак не запрещает вам загрузить какой-либо аудио-контент прямо на сайт Tumblr, не обязывая вас загружать ваш контент на другие ресурсы. Это что-то близкое к раю.

4)Разнообразие контента.

Развлекательный, познавательный. Мемы, ссылки на книги, научные статьи, музыка, звуки флатуленции, да что угодно!

5)Удобство хэш-тегов.

Выбирая стандартный хэш-тег Audio идёт деревцо разделение на Rock. Rap, Hip Hop, Jazz и .т.п, а если ваш хеш-тег не вывело деревце - впишите его сами! Проявив фантазию я был приятно удивлён..

6)Лаборатория Tumblr.

Вместо того, чтобы вводить спорные функции вы можете их опробовать включив в Лаборатории Tumblr. Новые смайлы, новый способ чата, новое отображение хеш-тегов - нужно? Интересно? Включи. Не понравилось? Страшно? Вырубай.

И куча еще мелких моментов, за которые Tumblr нравиться всё больше и больше.

Нет, конечно в ВКонтакте я еще буду появляться. Но если раньше это было раз в день-два, то сейчас и раз в неделю, думаю, будет достаточно.

Теперь расклад примерно такой:

•Предложения по работе и т.п. всё еще могут приходить в вк, но не факт, что ответ будет моментальный.

•Личная жизнь, общение с друзьями, личные записи и т.п. и т.д. переносятся в Tumblr [Сюда]

Спасибо за понимание.

Thk u 4 attention

#русский tumblr #русский текст #русский тамблер #русский блог #русский пост #ру #мысли #мои мысли #идиот #я идиот #хештег #для #даунов

7 notes · View notes

batyshkalenin · 6 years

Text

О фанфиках

Фанфики... с этим словом, думаю, знакомые многие и у каждого оно вызывает свои ассоциации. Кто-то с теплотой в душе вспоминает времена, которые могут длится до сих пор, когда они проводили вечера напролет выискивая годного автора по той или иной вселенной; кому-то сразу придет на ум тот ужас, что творится с персонажами любимого фэндома и грамматическая резня на ваших экранах; третьи никогда не сталкивались с этим в живую, и могут относится к ним нейтрально, в то же время и негативно. Найдутся и те, кто и сам прикладывал "творческий" потенциал на создание работ, которые, вполне вероятно, и сейчас продолжают их деятельность. По правде говоря, и мне стыдно в этом признаться, я начинал писать именно с фанфиков, к которым ещё не раз возвращался, даже в более старшем возрасте.

Перед тем как начать этот довольно длинный монолог, я выскажу нынешнее мнение насчет фанфиков: на самом таки деле оно ближе к пренебрежительному, по ряду причин, которые опишу чуть дальше. Но тем не менее было время, когда я тащился по этому чтиву. Как сейчас помню: ужасный мобильный интернет, кнопочный телефон и медленно прогружающие сайты, на которых армия фанатов выкладывала свои работы и я... лежачий непонятно каким образом по углам дома (стыдно же), то наслаждаясь не умелыми историями, то возмущаясь, когда мне приходилось читать про отношения Катары и Зуко... до сих пор трясёт лишь при мысли об этом. Ни канон!

Посмотрите какая мерзость! Эти чертовы шипперы создадут пару с кем и чем угодно. Скажем твердо "нет" этому движению, товарищи. Хватит это терпеть.

Ну вот другое же дело! А теперь покуда эта статья и вовсе не перешла в критику Зутары, перейдем всё же к её главной теме. Достойны ли фанфики на существование или стоит каждого фикрайтера сжечь на костре?

Фанфики - фанатские творения, что изначально подразумевает под собой не изысканность литературного повествования, а потакание желаниям собственным или поклонников. Никто ведь не будет искать “Над пропастью во ржи” от мира Наруто или “Мертвых душ” с персонажами “Демонов старшей школы”, что частично прощает авторам их погрешности. Фикрайтер заинтересован в том, чтобы написать альтернативное развитие сюжета или добавить некоторые детали, которых в оригинале нет. А читатель заинтересован в том, чтобы такие истории писались. И в частых случаях, вторым более интересно не то “как” написанно, а “про что”. А так как фанаты разные, то и востребованность в сюжетах порой заставляет содрогнуться от предпочтений некоторых людей. Не говоря уже о тех, кто писал об этом.

Понятное дело это не значит, что каждый фанфик ужасен. И далеко не факт, что ни один “писатель” не пробует различные жанры, стили и насыщенность литературного языка. Это всё однозначно есть, только не стоит забывать: вы можете наткнуться на неплохой фанфик, но вам не получится найти такого, который станет классикой мировой литературы. Благо, фикрайтеры на это и не претендуют, да фанатские работы не создаются не для того, чтобы переворачивать сознания людей. Поэтому тыкать в фанфики и говорить о том, что они никогда не станут всемипризнаными шедеврами довольно глупо.

Вторым пунктиком мне хочется выделить людей, читающих всё это. Я в недоумении, когда опускаясь в комментарии на какой-то ширпотреб, и читатели требуют “проды!” Это ужасно. Мне лишь остается надеется, что когда-нибудь они устыдятся своих слов.

Почему это минус? Дело в том, что как и в любой сфере развлечений потребитель выстраивает то, что будет популярно. Во-первых, этим решается какие фанфики вы увидите на главных страницах. Во-вторых, это завлекает писателей писать именно в этом направлении в надежде выхватить кусочек популярности, либо её увеличить. В-третьих, даже если некто пишет историю ради удовлетворения своих эстетических чувств (какими бы странными они не были), то на работу уйдет время. Да, главу вполне можно написать за день, а при всем желании и за пару часов. Но это повлияет на качество текста. Поэтому, покуда относительно хороший писа��ель прикладывает усилия, его читатель ждет. А значит, хоть и не всегда, пойдет искать другого автора, для того, чтобы скоротать неопределенное время.

Это приводит к тому, что одни люди, если видят перед собой откровенный шлак, то пройдут мимо. В то время как другие останутся. Этакий своеобразный естественный отбор, который и приводит к тому, что на главных страницах посредственное чтиво, что может быть неплохо написано. То же самое, в принципе можно сказать и про современную литературу. Особенно про ту, которая нацеленна на подростковую аудиторию (это вообще больная для меня тема).

Последний пункт, который я хочу рассмотреть и который как по-мне является главной причиной отказаться если уж не читать, то хотя бы их не писать: ни один фанфик мира не есть настоящим творением фикрайтера, как бы хорошо он не пытался написать текст. Потому что каждая фанатская работа - это заимствование уже существующей идеи. Да, в их руках возможность видаизменять историю так, как они желают, но какая-то часть всё равно останется неизменной, иначе это был бы уже не фанфик, а плагиат. Кого-то данный факт никаким образом не возмущает, и это целиком их право. Но лично мне противно копаться в чужой истории, переделывать её под свой манер и потом называть себя писателем.

Другое дело, что создать поистине своё сейчас довольно трудно, если вообще возможно. Нынешняя эпоха постмодернизма на том и живет, что заимствует какие-то вещи из прошлого, показывая их под призмой современности. В чем же тогда разница? Как по мне важную роль играет смысл, посыл, который вложенный между строк автором. Конечно, никто не запрещал то же самое делать и с фанфиками, но чуть выше я уже объяснял, почему даже так это не будет является полноценной литературой. Хотя не могу не упомянуть, что в противоречивой эпохе постмодернизма трудно найти чего-то стоящего. Но эта уже тема для другой статьи.

И напоследок хотелось бы упомянуть и себя. Я ведь тоже “писатель” (хотя не считаю себя таковым), и ведь пишу же рассказы. Разве я настолько хорош в этом ремесле, чтобы с умным видом критиковать не только фанфики, но и литературу в целом? Конечно нет. Мои сочинения пока не достигли хорошего уровня качества, но тем не менее от фанфиков они отличаются относительной оригинальностью и этого мне вполне достаточно. Почему “относительной”? Возможно, что-то похожее писали до меня, и скорее всего так оно и есть, но приступив за очередной рассказ идея сама рождается в моей голове, а затем воплощается в жизнь. Это моя работа, а ничья другая, хоть и вполне вероятно, что-то похожее уже было созданно. Чего я не могу сказать про фанфики.

Уверен, что кто-то да найдет фанфик, который написан лучше моих рассказов вместе взятых. На днях я и сам заходил на фикбук и залез во вкладку “популярное”, где мне попалася один фанфик по Гарри Поттеру. И вот написанно вроде неплохо, но читать попросту не мог. Мне было непонятно для чего всё это написанно и почему мне должно быть интересно всё это читать?

В общем, моё отношение к фанфикам - негативное. Я не воспринимаю фикрайтеров и их сочинения, как бы хорошо они не были написанны - литературой, а самих “творителей” писателями.

2 notes · View notes

berryblack-sh · 6 years

Text

Я хочу, чтобы это было здесь. Прямо как есть. Даже с опечатками. Потому что писала я быстро, переводила ещё быстрее. Кому-то это может показаться стереотипно и глупым штампом, но для меня это важно. Оставлю это тут в качестве напоминания самой себе прежде всего. Я: Джей, если ты хочешь, чтобы Эл поцеловал Ягоду, пускай. Я больше не хочу писать про гордячку, которая отвергает, что чувствует, ради какого-то эфемерного идеала, вбитого в упрямую голову. Она и сама не хочет так писаться. Поэтому даже если в нашем соавторстве мы придем к тому, что они... что будет что-то большее, чем поцелуи, почему бы и нет? В конце концов, мне нравится, как ты пишешь эротику. Было бы интересно. Это в целом могла бы быть история о том, как одна дурочка наконец-то спустилась с небес на землю и научилась наслаждаться моментом и извлекать уроки из него. Наверное, иногда нет ничего плохого, если человеку чьи-то тёплые ладони начинают казаться важнее млечного пути. В этом даже есть что-то поэтичное. Джей: Какова причина разительной перемены? Ещё пару дней назад ты фыркала: это всё не для моего персонажа, она не такая, я это проигнорирую. Я: Ну, пару дней назад еще не случилось того, что произошло сейчас. А сейчас имела место болезненная ситуация, которая открыла мне глаза на то, что надо позволять себе чувствовать то, что чувствуешь, здесь и сейчас. Проживать это. Потому что потом ты можешь горько пожалеть, что чего-то не сделал, боясь или отвергая. Знаешь, в моём любимом мюзикле в одной из песен есть строчка: "Боль будет завтра, а пока бьётся огонь в моих руках". И пока этот огонь бьется, я хочу прожить его до конца. Потому что иначе есть риск остаться на всю жизнь со шрамом в сердце от не прожитых эмоций. Джей: Тебе плохо? Ты там плачешь? У тебя слишком правильный английский сейчас, ты пишешь без сокращений. Когда ты так делаешь... Я: Ох, всё-то ты знаешь... Дай дописать. Джей: Хорошо. Я: Изначально Ягода была создана как память о человеке. Создавая ее, я как бы говорила ему: пока есть она, ты жив, жив, жив. Но она не могла быть просто картонным вместилищем памяти, она обросла характером, привычками. И я придумала ей историю любви. Ещё совсем юной она была влюблена в своего друга - целителя, который старше нее. Он умер, заразившись болезнью от одного пациента, и она взяла на себя его обязанности. Он до сих пор является к ней в виде духа и учит каким-то мелочам. Согласно моему замыслу, она должна была любить его всю жизнь. Потому что однажды я поклялась в этом, будучи глупой девочкой-подростком едва за порогом 18-летия. Я поклялась, что никогда не выйду замуж. Но вышла. Мне было стыдно, я всё ещё была глупа, и тогда я впервые переложила на Ягоду свою клятву - уж она-то, подконтрольный персонаж, сможет ее держать. Затем постепенно получилось так, что Ягода "срослась" со мной. Я через неё выражаю то, что в силу каких-то причин не могу выразить другими способами в реальной жизни. Джей: Можешь не объяснять. У меня с Элаем тот же механизм. Я: Ну вот. Однако какой-то своей частью Ягода по-прежнему была персонажем, действующим внутри определённого сеттинга. По-прежнему любила только духа. Вплоть до того момента, пока я не нарушила свое собственное правило не играть ею. Тогда на ее голову свалился Элай, впервые за все годы выслушавший ее историю про духа. Признание, что они, разумеется, общаются, она это умеет, но ей так не хватает его живого. Джей: Помню. Трогательный был момент. Я: И после этого я больше не смогла диктовать ей. Точнее, диктовать я по-прежнему могу, но это выходит... не тем. Я поняла, что она не в состоянии любить духа, как раньше. И почувствовала что-то вроде... Как будто я второй раз предала Костю. Джей: Так вот почему ты огрызалась и ругалась по-испански. Ты на себя бесилась. Я: Да. Очень. Джей: А я-то думал - ну всё, осень пришла. Я опять не замечаю, как несу какой-то бред и бешу человека, который мне дорог. Я же тебе рассказывал, что осенью от меня уходят люди? Посылают в ... - и уходят. "Нет сил тебя терпеть, у меня мозги не так устроены". Это больно. И я думал, что - ну как всегда. Поэтому я стараюсь не привязываться. И привязываюсь. Крепко. А когда я привязываюсь, я придурок. У меня в груди сразу зажигается идиотское солнце, которое никому не надобно, и делает меня придурком, потому что я не знаю, куда его деть. А оно... Я: .. не найдя выхода, крошит рёбра. Джей: Откуда знаешь? Я: Да мы с тобой даже образ для этого один подобрали. У меня это солнце долбанутое зажигалось раза два точно. Три. Джей: Почему три? Я: Поскольку оно до сих пор не отпылало в третий раз. Хорошо, что оно всегда означает просто родство душ. Такое, что ты не можешь найти слов и чувствуешь себя дурой. Но сегодня я хочу сказать тебе самыми дурацкими словами: мне плевать на осень.Я не уйду. Покуда это в моих силах, я не уйду. Потому что ты мне очень нравишься как человек. Потому что это ты - третье солнце. Джей: А ты - мое второе. Но не подумай, это не значит, что я... Я: Я знаю. Выдохни.Это солнце не означает, что мы непременно должны побросать наши жизни и прицепиться друг к другу, как приклеенные. Может быть всякое.Однажды мы действительно просто можем перестать общаться. Но на сегодняшний момент это не так. Есть возможность - давай выпустим оба наших солнца наружу. Достало, зубы сцепив, грудную клетку плавить. Кто знает, чему это нас научит. Так что я больше не хочу корить себя и стесняться. Я хочу радоваться. Я хочу жить все свои чувства, какими бы они ни были. Солнце, тучи - я хочу их проживать. Любой человек может исчезнуть из твоей жизни в любой момент, и лучше прожить эмоции, чем остаться с шрамами от них, загнанными вглубь. Костя умер 7 лет назад. Я вспоминаю, как он говорил мне, что любит меня, а я обливала его желчью - давай посмотрим правде в глаза, как такое возможно, ты на 10 лет меня старше. И кому теперь нужна эта правда в глаза? Лучше бы я почаще говорила ему, что люблю его, тем более, что это действительно так и было. И сейчас бы у меня было гораздо больше хороших воспоминаний, за которые не приходилось бы себя винить. Поэтому давай коллекционировать хорошие воспоминания друг о друге, пока это в нашей власти. Давай писать друг другу хорошие тексты, пока в этом есть потребность. Пока это нужно нам обоим. Пусть Элай зацелует Ягоду хоть от макушки до пяток, если хочется написать именно так. Боль будет завтра, а пока... И это очень мудро. Джей: Я тебя люблю, прекрасная венерианка! Вот если бы ты была марсианином - так вообще... Я: Но я венерианка, и это здорово, чудо ты! А марсианина ты обязательно повстречаешь. Джей: Будет ли марсианин называть меня чудом так же часто, как ты? Я: Уверена, намного чаще. Ведь он сорвет джекпот в твоём лице. Джей: О как! Я: Именно так. Только всему свое время. Не вздыхай о журавле в небе, будь благодарен за синицу в руках. Джей: Кого ты имеешь в виду? Я: Твоих родителей и их любовь к тебе, дурачок. Они - сокровище. Твоя мать, которая обнимает тебя, зовя "глупый лось", - сокровище. Моя вообще не способна меня обнимать. Она на меня смотреть без отвращения не умеет. Твой отец, с легкостью расставляющий по местам вещи и события, когда ты запутался, - сокровище. Когда Костя был еще жив, я рассказала о нём отцу. Рассказала, что он любит меня, но страшно болеет, а ещё он меня старше на 10 лет, и я очень боюсь. Отец не сказал мне ни слова. Костя умер - отец, единственный человек, который знал всё, не нашёл минуты, чтобы сказать, что он со мной, что всё будет хорошо. Ему было фиолетово. Джей: Ох, Бэрри, больно это слышать. Я: Не нужно боли. Просто люби тех, кто любит тебя, и если хочешь что-то делать, - делай. Проживай. Чувствуй. Говори. Чтобы в будущем не жалеть. Вот что до меня дошло. Те, кто твои, тебя примут. Джей: Знаешь, я думаю, что дух будет счастливее, зная, что Ягода счастлива. Он будет счастливее, чем был - если вообще был - от ее обета. Я: Я тоже. Джей: Надо это написать. В этом много смысла. Я: Я напишу. Джей: А с меня - поцелуй. Но сперва - волчья аушка. Я: Ай люблю! Джей: Знаю. И это один из многих поводов любить тебя.

#simple and important things #life #feelings

2 notes · View notes

loufenixsixsixsix · 4 years

Text

hatred derelict

19 января 2021г

Прожив свою жизнь, я так и не могу понять, почему меня не любят люди? Ведь я ничего плохого им не делаю и в голове такого не держу. Всегда дружелюбна и отдам нуждающемуся последнее. Видать судьба у меня такая.

Взять даже моих соседок: W и А. Обе работают, обе учатся, обеих все любят и ценят. У них есть большое количество друзей, в отличие от меня, да и в жизни все прекрасно. Они обе общались со мной, когда не общались друг с другом. Я всегда была к ним добра: угощала вкусностями, мыла за них полы в коридоре, приносила чай, когда они болели, открывала двери посреди ночи, просыпалась, когда им нужно было что-то мне рассказать, кормила и ухаживала за их котами, убирала за ними и многое другое, что я делала, будь на тот момент беременной и продолжала уже после родов. Как только они перестали нуждаться в моей помощи, я стала для них пустым местом.

Только что А взяла двух своих подруг и W, и они вчетвером пошли куда-то гулять, отключив Wi-Fi, крикнув мне в спину, что включат его только тогда, когда я за него заплачу. Оговорена тема интернета была недавно. Тогда я оповестила их о том, что деньги у меня будут только 23 числа.

Я может что-то не понимаю? Почему, когда у них беда, я тут как тут, а они, зная о моей проблеме со связью, о том, что мой телефон сломан и починю я его только 24 числа, плюют мне в спину, показывая, что я от них завишу напрямую? Даже если так посудить, то 23 числа, как только мне придут деньги, моя дорогая Y снимет их и превезет мне, а дальше, мы уже обе едем с ней решать вопрос с моим телефоном. Но как она попадет ко мне, если ей со мной не связаться, а стучать в дверь нашего блока иногда бесполезно, ибо я могу и не услышать?

Рано или поздно, по приходу домой, или когда W понадобится Wi-Fi для работы на ноутбуке, они включат его. И тогда я предупрежу Y о возможном отсутствии связи и попрошу, чтобы 23 числа она долбилась в дверь как можно громче, и мне будет похуй на то, как А и W будут возмущаться. Также для себя я решила, что пора ответить этим двум дамам тем же. Впредь, когда они будут ко мне обращаться или просить что-то, я даже внимания не обращу. Буду делать вид, что ничего не слышу, никого не знаю. С блядями только по-блядски.

Когда-то в жизни все же пора учиться НЕ ЗАБЫВАТЬ ОБИДЫ. Мой минус в том, что я отходчивая. Люди не меняются, людей прощать нельзя. Если одиночество — это моя участь, значит так тому и быть.

Придет время, когда все, кто от меня ушел, когда-то обидел или предал будут во мне нуждаться. На этот раз я отвечу им тем же, чем они посмели ответить мне на мою доброту и искренность. Попросят о чем-либо, натянув свою фальшивую улыбку до ушей, обнажив белые сверкающие клыки, проурчат что-то на ушко, раскинут руки шире плеч ладонями вверх, мол: „Смотри! Я искренне рад тебя видеть!“. Но я скажу нет…. И тут улыбка превращается в оскал, на зубах проступает гниль. Из горла доносится только шипение и рокот, а руки, с почерневшими ладонями, становятся костями с натянутой на них серой кожей. Лицо человека покрывается трупными язвами, глаза начинают вытекать, волосы выпадать и появляется запах мертвечины. Это настоящее нутро человека вышло наружу. Есть только двое людей в моей жизни, кто еще не предал меня, и, надеюсь, не предаст. Это Y и I. Как только выдастся момент, я расскажу об этих двух дамах. Но не сейчас. Время не подходящее. Есть у меня и мысль о том, что A не общается со мной не просто так. Она влюблена в своего друга 11 лет. Он сейчас в армии. Когда у него были девушки и подружки, А не обращала на это внимание, она всегда знала, что рано или поздно ее возлюбленный все равно прибежит к ней, сколько бы девушек он не встречал. Но, когда он написал мне с целью познакомиться, она пришла в ярость. Я сразу же скинула ей всю переписку и через некоторое время она пришла ко мне, поделиться своими переживаниями. Я, конечно же, поддержала ее, назвав этого парня мудаком и посоветовав ей забить на него.

Мне интересно, а чего это она сразу занервничала? Она прекрасно знает, к кому я питаю самые огромные чувства на свете — это Mr D и двое моих детей, и что ее человек мне нахуй не нужен. Видит конкуренцию. Сразу было понятно, кто из нас двоих здесь альфа.

Два раза к ней приезжали одноклассники из Ярославля. По их общению с А сразу видно, что дружат они давно и очень крепко. Но с появлением меня на горизонте А обделили вниманием. Это были 3 парня 18-и лет, но с поведением детей. Дурачились и глупо шутили. Такой беспечности я давно не видела, разве что только у своей дочери.

Один был совсем дурачок: с ним мы шутили друг над другом, несли какую-то чушь, которую понимали только мы оба и, в принципе, ни о чем серьезном речи не шло.

Второй был дурачок, но сразу понятно, что не ребенок: все шутки плавно перетекали на пошлые темы, случайные прикосновения ко мне и завуалированные подкаты.

Третий был совсем не такой: его голос отражал непоколебимое спокойствие, никогда не переходящий на крик и, не превышающий громкость, умеренный тон. Говорили с ним обо всем, но в частности о работе, бизнесе, спорте, развитии, деньгах — в общем и целом, на взрослые темы. У него был очень задумчивый вид. Видно, что он много думает. Как-то его сарказм соскользнул на подкат, окончив который, он сказал: «Но я занят». После того, как я тоже сказала, что занята, мы оба поняли друг друга. Наилегчайший флирт был допустим, если он не вышел за рамки легкости. Стало ясно, что мы два взрослых человека…. Была бы я по-младше, меня бы привлекли те дурачки.

Этот парень слегка был похож на Mr D, именно поэтому он меня привлек.

Опять я вспоминаю о нем…. Ну зачем?.. Кстати, знакомая А отдала ей кошку, попросила присмотреть. Это еще котенок и она нуждается во внимании, ласке и заботе. Когда она жила у А, то она постоянно лезла и приставала, чтобы ее погладили и обратили внимание даже ночью. Понятно дело, это надоело. А предложила мне ее забрать к себе в комнату, мне же все равно одной скучно, и я согласилась.

В первое время она дико меня бесила. Я отбрасывала ее от себя и запирала на ночь в другой комнате. Еще у этой кошки глисты, и поэтому из комнаты мне ее выпускать нежелательно, так как она может заразить других котов, живущих у нас в блоке. Однажды я пошла в туалет и она выбежала за мной и начала мяукать, на что W сказала: «Забирай свою крысу скорее, тут коты бегают». Мне стало обидно за нее. Будь я в том состоянии, в котором нахожусь сейчас, я бы уебала свою соседку ебалом об зеркало за эти слова.

Кошечка маленькая и худенькая, много ест и много пьет. Когда я встаю с дивана, она сразу бежит за мной и начинает беспрерывно пищать, боясь, что я оставлю ее одну. Бегает за мной как хвостик. Ложусь обратно и она, тут как тут, ложится со мной рядом, а иногда даже ко мне под одеяло. Дома очень холодно, поэтому я практически всегда сижу под одеялом как в шалаше. Кошечка залезает в шалаш и ложится рядом, уткнувшись в меня. И тут я нашла в ней свое отражение. Теперь она меня совсем не бесит, потому что мы с ней идентичны. Нас обеих никто не любит, мы обе любим тепло, ласку и заботу, терпеть не можем оставаться в одиночестве, обе маленькие и худенькие, обе много едим. Только глистов у меня нет) Смотря на нее, я чувствую себя сильнее. Почему-то в голове мысли о том, что одиночество — это не так и плохо. Много парней мной заинтересовались, узнав о том, что я свободна в плане отношений. Много с кем я общаюсь и внимания у меня стало предостаточно. Теперь варианты встреч с каждым днем прибавляются и меня может хоть каждый день не быть дома. Но это все не то. Это не те люди и внимание не от тех…. И я снова возвращаюсь к мыслям о Mr D…. Стало намного легче.

Теперь я уже без труда не пишу ему. Я утонула в тренировках, книгах, фильмах, общении, одиночестве и вечернем вине.

Да, по вечерам я могу позволить себе выпить бокал вина, устроившись на подоконнике и укутавшись в одеяло.

Я не хочу ничего исправлять, я не думаю о нас, я не хочу чтобы он был рядом, я не хочу чтобы он меня любил. Точнее не «не хочу», а «мне все равно».

Я переболела.

Я не перестала любить его всем сердцем. Я просто приняла тот факт, что мы не будем вместе. Такое ощущение, будто я опустела. У меня нет эмоций. Ни радости, ни злости, ни отчаянья, ни обиды. Ничего. Все утихло. Я снова пришла к тому, что мне так комфортно.

Я снова вернулась к чувственному параличу.

Никто мне не нужен. Я сама со всем справлюсь.

0 notes

ol-notoj · 4 years

Text

https://tvk6.ru/publications/news/55093/

^_^

Ксения Черепановаспециально для сайта tvk6.ruКак когда-то мои родители, теперь и мы ведем разговоры о политике по большей части на кухне. В одну из таких милых а-ля эсэсэсэровских посиделок, один чуть за тридцать коллега спросил – интересно, а где сейчас Хлопонин? «И чем же тебе это интересно, тебе было-то едва 25, когда в 2010 году Хлопонин уехал из края?», – спросила я. «А я помню, он был крутой!», – сказали мне в ответ. А ведь и правда, это интересно. Тем более, что мой молодой коллега, конечно, не мог знать и помнить всего того, что связывало и меня, и ТВК в целом с Хлопониным. В 2002 году этому молодому коллеге было 15. А мне – 25. И после первого тура выборов губернатора, в котором Усс победил, мы чуть не лопались от гордости. А добренькая Наталья Кечина, которая назло всему ТВК ходила и говорила, что она лично за Хлопонина, притащила мне черного котенка, которого кто-то подбросил ей в подъезд, да еще и разбил мордочку. Наташа мне сказала – возьми и назови как-нибудь в память об этом времени. Я была уверена, что губернатором станет Усс и назвала кошку Хлопоней. Наверное, сейчас было бы ужасно глупо рассказывать о том, какая Хлопа была умная, и как я любила эту животину. В 2002 году я мечтала видеть губернатором, конечно, Усса, и для меня 25-летней, Хлопонин, безусловно, был такой невыносимо личной трагедией. И как быстро все изменилось! Не прошло и года. И в том была заслуга, разумеется, исключительн�� самого Александра Геннадиевича. Но эти новые отношения не подразумевали при этом лизоблюдства. Как я ни старалась, не смогла вспомнить хоть один эпизод, когда меня кто-либо когда-либо просил не задавать острый или критический вопрос. И для этого у 37-летнего губернатора Хлопонина была железобетонная логика. Мы договорились с Александром Геннадиевичем, что это будет такое ностальгическое печатное интервью, он расскажет, чем занимается сейчас и что вспоминает о том времени. Я обещала ему не спрашивать про войну краевой власти с «Норильским никелем», про политическую ситуацию в крае в целом, ни о чем таком, что может вызвать невроз у любителей теории заговоров. – Часто вспоминаете край? – Что значит часто? Недели не проходит, чтобы мы с коллегами и друзьями не вспоминали Красноярский край, не говорили бы о нем, о том времени. Его не вспоминать невозможно. Это знаковая часть моей жизни. Это как малая родина для меня. Вспоминаю как лучшие годы моей жизни, если честно. Это мое становление и как политика, и как человека, учащегося выстраивать отношения с людьми. Глаза горели, жизнь была в кайф. Вот сейчас понимаю – моя жизнь пролетела как секунда в Красноярском крае. Людей вспоминаю, как мы строили, все заново создавали с нуля практически. Ну а потом, в Москве красноярцев не меньше, чем в Красноярске, если не больше уже. Никто и не даст забыть Красноярский край. – Это слишком общие слова, а можете рассказать какие-нибудь детали? Только давайте не про природу. – Ксень, ну все эти истории, живые и запоминающие, они все связаны с людьми и все из Красноярского края. Я и ТВК вспоминаю, как приезжал к вам, давал интервью, и мы с вами вроде как и не дружили, но находили абсолютное взаимопонимание. Я никогда в крае не находился в горизонтальном положении, все время что-то происходило. И жирафов вспоминаю, и крокодила, который сожрал весь бюджет Красноярска, и выборы. И объединение края с Таймыром и Эвенкией вспоминаю – там что ни день, то событие. Этот список может быть бесконечным. – Я готова вас слушать. – Неееет, это долго, никакого времени не хватит (смеется). Когда я сказала другому моему молодому коллеге, что пишу интервью с Хлопониным, он ответил – «Я ненавижу тебя, Черепанова!». Помолчал и добавил: «Ну, надеюсь, ты скажешь ему, что мы тут по нему скучаем». Я сказала. Но подумала, что, может быть, это наши журналистские заморочки, мы часто его видели и общались и потому относимся с симпатией, а людям до этого нет никакого дела, и они его и не вспоминают даже? И я попросила Виктора Самусенко запилить на «Борусе» опрос – «А кто, на ваш взгляд, лучший губернатор края?». За полчаса проголосовали 1000 человек и вот результат. Все мы понимаем, что к настоящей социологии это не имеет никакого отношения. Ну и что? Я уверена, что если бы такой опрос проводили по всем правилам, результат был бы примерно таким же. – Очень многие люди называют вас лучшим губернатором края и вспоминают с теплотой. Как вы сами думаете, почему? – Ой, ну как я могу сказать…? (пауза). Может, это связано с тем, что сколько ты отдаешь, столько и получаешь. Это же не только про край, это и в жизни, и в любви то же самое. Если ты хочешь, чтобы тебя любили, – люби сам и отдавай, сколько можешь. Самое главное в моих отношениях с Красноярским краем – это было искренне. – Вам было всего 37 лет, когда вы избрались … – Мне и сейчас 37 (смеется). Ну, я так себя ощущаю. – АГ, вы уже тогда были богатым человеком, могли делать все, что душе угодно. Здесь же политический кризис, долги по зарплате, вот это вот все… Сейчас, спустя столько лет, можете сказать зачем вам это было надо? Банально мужские амбиции? – Если хотите, то да. А почему нет? Я попробовал в Норильске и понял, что люди мне верят. Я умею выстраивать отношения, держать свое слово. Хотя в Норильске поначалу было очень жестко. Норильск начинался с того, что в меня помидорами бросали. Приехал молодой парнишка и что-то там им говорит, а им на Крайнем Севере зарплату не платят. А он им сказки рассказывает! И я сказал, что если не выполню обещания в течение трех месяцев, то сам уйду. Мужики, такие бугры-бригадиры, сказали, ну, давай, посмотрим, парень. И да, у меня появились амбиции. – Можно подробнее про помидоры? – Зал людей в Норильске, на улице минус пятьдесят. Приезжает мальчик из Москвы и говорит им, что завтра все изменит. То есть до этого их обкрадывали все кому не лень, а тут я такой зеленый и, мол, все у них будет хорошо. Ну, и с задних рядов полетели в меня помидоры. Кто-то крикнул: «Пошел вон отсюда!» Мне удалось эту историю переломить. Но не потому, что мне сразу в зале все поверили. Мне надо было это доказать. Я вернулся в Москву, сел со своими коллегами-акционерами комбината и сказал: «Ребята, или мы гасим все долги предыдущего руководства, или я туда больше не вернусь. Сначала зарплата, потом – развитие комбината».Фото: Александр Паниотов– Вспоминая себя того периода, каким вы себя помните? – Эххх... каким я себя помню? Я себя помню разным. И веселым, и злым, и несдержанным. – Несдержанным – это что значит? – Ну, помните, когда по всем эфирам летала запись, как я ругаюсь матом перед 8 марта? – Это где вы говорите Астапову: «Игорь, что за х…ю вы мне тут написали»? (прим. автора – Игорь Астапов был пресс-секретарем губернатора Хлопонина) – Ну да. Я помню, как ко мне подошел один человек и сказал, что теперь я потерял 50 % интеллигенции. Мол, они теперь будут по-другому относиться, а я ответил, что неправда, просто они увидели, что я … я тоже умею злиться, что я такой, какой я есть. – Ну, не существует же людей, которые всерьез думали, что вы не материтесь? – Я вообще практически не матерюсь, меня Астапов просто довел (смеется). – Что он вам там такое написал, что вас так взбесило? – Женский праздник, надо поздравить с 8 марта, сказать какие-то добрые, теплые слова, а там было написано про стратегию развития Красноярского края, как мы хорошо будем развиваться с точки зрения экономики. Вот я и вспылил (смеется). – Вот про экономику, кстати. Помните ваши предвыборные щиты? «Красноярский край готов совершить мощный экономический рывок. Так чего же мы ждем!» Этот рывок был или нет? Мнения расходятся. – Что я сейчас начну себя хвалить?! – Почему нет? – Это не мой мощный экономический рывок. Первая задача была – объединить элиты края. И еще. Больше всего меня раздражало, что, когда я приезжал в Москву, меня путали с Краснодарским краем. Это меня сильно будоражило, и я сказал, что такого больше быть не должно! И Красноярскому краю должно быть отведено совсем другое место в Российской Федерации. И нужно было решить какую-то мощную интересную задачу, которая перевернет представление о том, что такое край. Мне нужно было, чтобы о крае все время говорили. И базовой задачей было объединение Таймыра, Эвенкии и края. Мы-то хотели еще и Хакасию, и Туву, но нам сказали: «Это что же получается, вы страну разрежете ровно на две части, и какой-то мирок там будет строить? Нет!», – и не дали. И как только это произошло, а больше никто не смог такого объединения провести, край получил огромные инвестиционные проекты, которые, в том числе, государство стало развивать на территории нового края. И все, что вы сейчас видите по Нижнему Приангарью, это все заложено было тогда. – Второй момент, который для меня был принципиально важен, – это, конечно, федеральный университет. Я поставил себе задачу добиться для КГУ нового статуса. Я знаю, что Александр Викторович Усс и сейчас им активно занимается. Другое дело, что я пока для себя здесь, в Москве, не нашел ответа на вопрос, почему я должен поехать учиться в СФУ, чего там такое есть, чего нет в Москве? Вот это предстоит еще сделать, но, думаю, эта задача в крае будет решена. Вот все это вместе позволило нам кратно увеличить бюджет края, и мы тогда перескочили за сто с лишним миллиардов рублей доходов. Мы забыли, что такое долги по зарплате. Рывок это или не рывок, – я не рассуждаю такими категориями. Я знал, что Красноярский край должен стать другим, и он стал. – Теперь о чем-нибудь попроще. Расскажите самую безумную историю вашего губернаторства. – Я всегда вспоминаю жирафов. Для меня это феерическая история, связанная с Петром Ивановичем Пимашковым. Он мне ночью позвонил и сказал, что у нас катастрофа, у нас в аэропорту жирафы застряли. Это была глубокая ночь, я не понимаю, при чем тут жирафы, и как они застряли. А он говорит, что они под мостом не проезжают, они большие, и все это в час ночи, а у меня там Богучанка, Совет Федерации, какие жирафы?! А он мне снова – их из терминала не выпускают, там что-то не зарегистрировано, какие-то веники, которыми их надо кормить. Было весело. Часть ведь из них еще жива и живут в нашем зоопарке? – Угу. – Петра Иваныча вообще часто вспоминаю. Правда, мы с ним очень редко видимся. – Почему именно его? – Понимаете, при всей его как бы несуразности, начиная от крокодила, который съел весь бюджет Красноярска, и заканчивая фонтанами и пальмами, он очень фундаментальный человек, и он настолько любил город, настолько был ему предан, что мне очень легко было с ним работать. – Чего вам еще не хватает из Сибири? – Да мне просто не хватает Красноярского края. Просто не хватает. Бобрового лога, студенческого городка, мне ТВК не хватает (смеется), Шушенского не хватает. – Вот вы перечисляете, чего вам не хватает, а кто-то может сказать – да, ладно, все это дежурные слова… – Да пусть что хотят, то и говорят, никто не обязан быть доволен всем тем, что я сказал. – Кстати, почти все, с кем я общалась, отмечают ваше почти уникальное умение сглаживать конфликты, договариваться и общаться с простыми людьми. Для вас это холодный расчет потому, что это принесет результат, или философия? – Это черта характера. Я – человек компромиссов, всегда предпочитаю договариваться. Я не склонен загнать человека в тяжелую ситуацию, а потом шантажом получить нужное. И давайте вспомним, когда мы пришли в Красноярский край, это была зона одних конфликтов: и неуплата налогов, и невыплата зарплаты, и политическая обстановка. И у меня было знание – никакой конфликт не дает возможности двигаться вперед. И надо было садиться за стол и договариваться, и как только мы все это сделали, – все сразу побежало. Только это приносит результат. Но чтобы уметь договариваться, нужно и уметь идти на компромиссы, конечно, нужно уметь уступать, наступать на себя в чем-то. – И часто вы во время губернаторства так наступали на себя? – Конечно. Это было много раз. Это и ситуация в Норильске, и офшоры разных ФПГ, и энергетики. И те же коммунисты, и тот же Александр Викторович Усс. Это все были компромиссы. Я вот сейчас, когда иногда разговариваю с Александром Викторовичем, я ему говорю – тебе нужно второго Усса иметь в заксобрании, вот чтоб ты понимал, как это было. Нельзя иметь перед собой вычищенную поляну, потому что тогда ты перестаешь ловить ориентиры. А когда у тебя все время перед глазами Александр Викторович Усс, который не дает ни одно решение спокойно принять, вот это интересно. Тогда добиваешься идеального результата. У тебя есть оппозиционные СМИ, которые агрессивно работают, и ты вынужден прислушиваться и, опять-таки, искать компромиссы, а не абы как, слушая своих подчиненных, принимать решения. Такая была жизнь, она была интересной. – Можете рассказать про какой-то компромисс в подробностях? – Энергетики. Они вообще-то хотели нам электроэнергию отключать, потому что долги огромные были. Мы долго сидели и договаривались, и подписали большое соглашение, и мы его выполнили, погасили все долги. – А в чем вы на себя наступили? – Я взял на себя риск, что я часть обязательств социальных не буду выполнять, а закрою долг перед энергетиками. Это было тяжелое политическое решение для меня, и мне надо было убедить в этом заксобрание. И, помните, когда мой товарищ (прим. автора - здесь имеется в виду Михаил Прохоров) заплатил большое количество налогов в Красноярском крае, 28 млрд рублей? Правительство мне тогда сказало: «Ты знаешь, это, конечно, хорошо, но слишком жирно, давай-ка мы 50% направим на строительство гостиниц на Дальнем Востоке?» И я говорю, а как вы себе это представляете? Я возьму эти деньги, выйду к красноярцам и скажу им: «Дорогие красноярцы, для того чтобы мы с вами чаще ездили на Дальний Восток и отдыхали там, мы должны построить там две гостиницы». И что, думаете, люди меня поймут? А я должен был это сделать. – Про компромисс в выстраивании отношений с проигравшим спикером. По крайней мере, среди журналистов существует миф о том, что после того, как вас таки признали победителем, в день рождения Александра Викторовича вы пришли к нему в кабинет с коньяком, и вас обоих до вечера никто не видел. Это было? – Я, действительно, пришел к нему в кабинет, я понимал, что надо дальше жить и работать. Александр Викторович Усс – человек знаковый и авторитетный, и мне нужно было с ним договариваться. И мы с ним действительно долго просидели. – С коньяком? – Ну что ж я буду вам рассказывать… (смеется). Я не очень люблю коньяк, я люблю водочку, а Александр Викторович сидел с коньяком. – И вас до вечера никто не видел, это правда? – Мне кажется, до утра следующего дня. То, что Александр Хлопонин умел идти на компромиссы и часто сам их инициировал, говорят все. И еще говорят, что он умел слушать других людей и быстро учился. Существует любопытная история, что в первые годы у Хлопонина было так называемое «теневое правительство». Это якобы были люди старше, на тот момент умнее и опытнее его, которые давали ему советы. Так или иначе, но годы Хлопонина остались в памяти как спокойные и уравновешенные. Буквально за несколько дней до записи этого интервью на своей страничке в Facebook председатель комитета по развитию малого и среднего бизнеса в РСПП Юлия Симбирева написала:– Мы же на ТВК много вас критиковали. Кто-то употребляет слово «мочилово». Но вы первым пришли и предложили мир… – Мне было интересно. Вы были другие. Потому что питаться все время информацией, которую говорят тебе твои подчиненные, – это бесполезная история, ты никогда всю правду не услышишь. – Но неужели вы никогда не обижались на критику? Так ведь не бывает… – Что значит не обижался? Не то слово, как обижался. Я что, не человек что ли? Я и злился, и приходил к Астапову, и в него бутылки летели, мол, какого черта ты тут делаешь? Все было. В том-то и кайф, что это была настоящая жизнь и настоящие эмоции. Я хорошо помню тот момент, когда отношение обычных сотрудников ТВК к Хлопонину стало меняться. Тогда, в 2002 году, в предвыборном штабе кандидата Усса мучительно обсуждали вопрос, как зайти на тему, что Хлопонин – богатый человек, олигарх, и будет работать в интересах своей корпорации. Решили сделать это шутливо, решили, что это должен сделать сам кандидат, и обязательно ласково: «наш дружественный северный олигарх». На том совместном пресс-подходе, когда Хлопонин это услышал, у него немного округлились глаза, и он ответил – «Да, я олигарх, добрый олигарх». И потом он уже сам много раз повторял эту фразу, и выглядело это очень естественно. – Вы помните тему про олигарха? Вы очень спокойно на это реагировали. – Ну я ж не врал. А что я должен был говорить? Что это ошибка? – И в штабе Усса, и в штабе Пимашкова тогда как мантру повторяли: «Сибиряки-красноярцы чужого не выберут». А ваши штабисты так посмеивались и говорили, ну посмотрим… – Тяжело было в Красноярске в то время. Моя позиция всегда была такая – а кто свой в Сибири? Всегда так было – приходили, осваивали, становились своими. У нас Ермак свой что ли? Свои – это коренные малочисленные народы Севера, вот они свои. Остальные все приехали. Важно, с какими намерениями ты приехал. Я считаю, что это «наш – не наш», это искусственное все. Я вообще не люблю делить людей по национальностям или территориям, тем более, что и сам попал в такую ситуацию, приехав в Красноярский край. Так вот, красноярцы, сибиряки, они очень тяжело принимают, но если принимают, то всерьез и пожизненно. Что такое сибиряк? Это надёга во всех смыслах этого слова. Вот красноярцы – это надёга. Я могу, конечно, красивые слова сказать, что сибирские полки защищали Москву в 41-ом, я могу про кузницу и недра, но я скажу просто – это надёга. Никогда в спину не ткнут и всегда выскажут все открыто в лицо. За мелкими исключениями так оно в жизни у меня и происходит. Еще я слышала много рассказов про щедрость Хлопонина и его импульсивность. Его бывшие коллеги рассказывают, что однажды Геннадич (а именно так его называли подчиненные между собой) встретился с тогдашним председателем Союза журналистов России Богдановым, который «предъявил» Хлопонину, что красноярские журналисты никогда не приезжают на всероссийские форумы. Хлопонин вызвал свой информблок, сказал собрать в Дагомыс САМОЛЕТ журналистов, с ними отправить Ансамбль танца Сибири им. Годенко и оплатил все это из личных денег. Задачу поставил такую – больше ни про краснодарских журналистов, ни про Кубанский казачий хор никто ничего не должен слышать, только про нас. Эта история, конечно, со временем обросла подробностями, которых и вовсе не было. Но у летавших туда журналистов осталась куча впечатлений и фотографий. И еще про широкие жесты, которые, видимо, для Хлопонина были вполне привычны. Губернатор поддерживал дружеские отношения с красноярским банкиром Вячеславом Шабайкиным. И однажды оказался на дне рождения его жены – ведущей ТВК Ольги Тепляшиной. И в то же самое время Хлопонин организовал в Красноярске первый конный турн��р. Так вот, в подарок Ольга совершенно неожиданно для себя получила жеребенка тракененской породы. Коня звали Миракль. И с тех пор началось увлечение Оли конным спортом.– АГ, я все хотела спросить, а что с вашей прической? – Слушайте, с этим карантином, я всем хочу пожелать терпения. Собственно говоря, раз надо себя ограничивать и меньше общаться, решил сам подровняться, взял бритву и решил с бочков и так далее, и когда спереди подбривался, так рубанул себя, что дальнейший выход оставался только один – делать бокс, полубокс, ежик, бобрик. Естественно, жена сказала, что я сумасшедший. Естественно, меня в таком виде не видел никто, да ничего страшного – отрастет. Чёлочку верну обязательно.– Знаете, за что вас любили девушки-журналистки? – За мой рост? (смеется). – Нет. За бровки домиком. – А знаете, за что меня любили одноклассники, что даже стишок написали про меня? – Нет. И вот здесь самое время посмотреть небольшой видео-фрагмент, как читает этот стишок сам Хлопонин. – Так за какие заслуги этот стих? – Мне родители прислали из-за границы большой набор фломастеров, я пошел и продал их старшеклассникам, а на эти деньги всему классу купил билеты в кино. Ну не любил я рисовать фломастерами. Я по жизни такой. – Чем вы сейчас занимаетесь? – Один из проектов плотно связан с Красноярским краем. Если слышали, Кингашское месторождение. Это вместе с Прохоровым проект, компания называется «Интергео». Месторождение в Тыве и в крае. Планируем выйти на промышленное производство в 2022 году. Это конечно не «НН», но достаточно крупное месторождение, обогатительная фабрика, инфраструктура, дороги. Это так называемые «батарейные металлы» – медь, никель. – Возвращение в бизнес – это облегчение или страдание от отсутствия политики? – Честно? Это попытка как-то себя занять, это правда. Я считаю, что я еще много чего мог бы сделать. Сперва радовался, что пришлось уйти из политики, проекты есть, и мы их стали доделывать, и вроде как проект затягивает, но … второго Красноярска нет, короче… пока второго Красноярска я для себя не нашел. – А вы думаете, что подходите нынешней эпохе, ведь сейчас так все уныло… – А мне кажется, наоборот, вызовов много, в условиях этих вызовов должны рождаться новые идеи и новые подходы, в том числе и в крае. Вот смотрю я на некоторых политиков, особенно на западе, которые вершат судьбы, и я не понимаю, они из прошлого века все… они как жизнь-то вперед двигать будут? Я сам-то из прошлого века, но считаю, что еще могу смотреть в будущее, и идей у меня очень много. А Красноярский край так вообще должен бы первым вскочить в это будущее, и мы не до конца используем потенциал молодежи. Я, кстати, с большим уважением вспоминаю Лёшу Клешко, уж сколько он мне помогал, с молодежью в том числе. – Собираетесь в Красноярск? – Я очень хочу приехать. На Красноярское море, на Бирюсу, на Ману. Хочу внуков свозить в Норильск, они взрослые уже: внуку – 9, внучке – 7 лет. Хочу посмотреть, как изменился Красноярск, говорят, он шикарный сейчас. В Шушенское хочу, в Минусинск, детей на Столбы сводить, да много куда хочу в крае. И хочу пожелать всем моим любимым красноярцам счастливого нового года. Год был тяжелый, я уверен, что следующий будет немного легче, я обязательно приеду, и с кем смогу, с тем повидаюсь. Я безумно всех люблю, и если кому могу чем-то помочь, то всегда готов! И если вдруг кто-то что-то говорит плохое про Красноярский край, он в пятак получит сразу. Мы разговаривали час. И могли бы еще. Я не питаю иллюзий, Александр Геннадиевич может быть разным. Он, безусловно, обаятельный, и, как вспоминают журналисты, его можно было чуть ли не за рукав остановить, если нужно было интервью. Но он и не ангел, конечно. У меня не было цели расследовать, как они получили Норильский комбинат в собственность, и какие выгоды упали его команде от управления краем. Все эти выводы и заключения делать самим красноярцам. Я знаю одно: что очень скучаю по тому времени. Сложный вопрос – это эпоха была такая свободная, или эту эпоху делали конкретные люди, и сейчас все тоже зависит от людей, а не от, якобы, «такого времени». Но упрекну в одном: после тех его восьми лет, очень сложно возвращаться на кухню в СССР. И в конце традиционный бонус. Ксения Черепановаспециально для сайта tvk6.ru

https://www.youtube.com/watch?v=qpvtmbB0f1Y&feature=youtu.be

https://www.youtube.com/watch?v=iyED1qUiElU&feature=youtu.be

youtube

#Хлопонин

0 notes