#а я сюрприз хотела сделать...

[sxiallix]

20:36

я: *говорю аяту, что хочу сделать сюрприз в свой день рождения и собрать всех*

аят в рабочем чате беседы:

[alter-ego21]

Сегодня выходной от учёбы. Нас освободили от занятий только в субботу. Уже хоть что-то... Но выходной не отменяет йогу. И я бы хотела ещё несколько минут походить по дорожке наверное. Под музыку, не о чем не думая.

В прошлый раз дорожка далась мне тяжело. Как минимум у меня сели наушники - это действительно очень обидно. Второе.... Мой тренер решил сделать мне "сюрприз". Кто же знал что этот " Сюрприз " это угол наклона 11 (тут ещё ладно, я относительно давно так хожу уже), скорость 4-4,5 (выбрать самой где будет комфортно ) и вот главная часть сюрприза: ЭТО 40 МИНУТ НА ДОРОЖКЕ! До этого было 30 минут на дорожке после тренировки, а мне дали 40.

После этого я хотела найти тренера и сказать ему что я больше не буду ходить, как по дорожке, так и к нему не приду во вторник 😂 если что это ШУТКА

Я ещё приду к нему. И вот тогда всё скажу по поводу дорожки и как он меня в итоге задержал 😂

[edyavtostopom]

Шо

Захотелось внести немного обоснуя.

Я не писатель, от слова совсем, очень сложно мне описывать свои мысли, чувства и как я вижу ту или иную ситуацию. Легче просто чувствовать XD Для меня, иногда, просто взгляд говорит больше, чем все слова. Я же шиппер до мозга костей, я могу спарить кого угодно с кем угодно в любом фильме-сериале, даже если персонажи не знакомы или перекинулись только парой фраз, а уж если они ненавидят друг друга...ууууу :3. 

Прям всерьез все воспринимать не надо, это всего лишь геймплей, сюжета как нет так и не будет, это то, что появилось от их взаимодействий, реакций и моей интерпретации.

Так что заранее извиняюсь за сумбур, но надеюсь будет понятно.

Сэл бывший вампирский мудрец, жил в волшебном мире, дружил с другими мудрецами. Занимался обучением молодняка, участвовал в создании вампиров и этих ж вампиров пытался обучать магии, но нет в них искры. По природе своей он опекун, учитель. Он добрый, заботливый, всем помогает. Но немного отрешен от всех. Он как будто для всех и ни для кого. Он очень древний и все кругом для него как дети малые, он как воспитался в детском саду 😆

@sims4littlebird​ не то чтоб он не хочет мутить с Калебом, там другое.

Идеально Сэла описала @trofysisters в этом посте, это вот прям про него. 

Не то чтоб отношения ему не интересны, он просто их не понимает. У него никогда не было волшебных тудумов и никто не привлекал(ладно,был один, но это был разовый сбой вызванный ядом, будем считать так). Отношений тоже не было. Перепихнутся разово, ет норм, ет можно, а вот остальное не, некогда, дел много.

Так он и дочь свою сделал. Отношений с матерью Бри не было, прост порезвились и появился ребенок. Мать хотела гулять, а не воспитанием заниматься и скинула дочь на Сэла. 

Как-то он пригласил на свидание Селену Лопез. По его мнению все прошло хорошо, но после Селена написывала Адаму и звала куда-нить побухать, потому что ей очень надо, видимо все-таки не так хорошо все прошло 😆

Некое подобие симпатии у него было только к Адаму, они ходили немного вокруг да около, но все закончилось на подъебках со стороны Ади и на угрозах сожрать со стороны Сэла. (тут тут)

И тут появляется Калеб, который сначала из общей массы других молоденьких вампиров не выделяется. Случается беда, Калеба и Лилит убивают, Сэл их возвращает и у Калеба появляется чувства восхищения, потом влюбленность, которые Сэл объясняет как связь после воскрешения, что скоро все пройдет. Но не прошло. Калеб пытается приударить, обнимашки там, целовашки, но Сэл отказывается. После пары отказов Калеб понимает, что надо сменить тактику и действовать более тонко и медленно. Он переезжает к Сэлу(очень медленно, да😆😆😆) они начинают вместе тусить, гулять, веселиться. Сэл заботится о Калебу, защищает, добывает для него рыбу и фрукты, потому что Калеб не любит пить из живых источников. Калеб делает комплименты, дарит подарки. Сэл начинает чувствовать себя рядом с ним особенным, появляется привязанность, чувство обожания, единения, восхищение и т.д. Сэл ловит волшебный ТУДУМ и чувствует в Калебе истинную пару, что вызывает дискомфорт, потому что чувство ему это незнакомо и как-то все быстро, не? И тут Калеб уезжает с Лилит в невиданные дали. Сэла это обижает, он грустит, скучает по Калебу. Потом Калеб возвращаемся и сразу бежит в гости к Сэлу, последний так рад, что пытается неловко обнять, от всей этой романтики ему неудобно, неуютно, а Калеб еще и в первый момент отскакивает, что вызывает неудобный мудлет, что ”Сэл пытается флиртовать, лучше так делать не стоит” потому что получил отказ. 

Сэлу хочется сделать Калебу приятно, он через Адама узнает, где найти Лили, пропавшую двоюродную сестру Калеба и Лилит. Хочет сделать сюрприз, удивить, опять поймать пару восхищенных взглядом, которых так не хватало пока Калеба не было рядом. Но Калеб гад немного все портит прибежав зв Сэлом в Мунвуд 😆 хотелось организовать их встречу более по домашнему, в кафе где-нибудь или у Сэла дома. Хоть он и терпеть не может оборотней, но ради Калеба потерпел б блохастых в своём доме.

Ну и на этом пока все.

Я стараюсь передать эмоции скринами, но понимаю, что если что-то имеет смысл для меня, не факт что кто-то ваще обратит на это внимание. Надеюсь было не очень нудно и стало хоть немного понятнее, что там у них происходит. Если ещё какая-то мысль появится, которую я упустила, я дополню текст.

Спасибо, что дочитали ❤

[dandelion-astoria]

Следующим же утром молодые супруги улетели отдыхать на Сулани. Они полетели всего на пару дней, но им и этого хватит) Эрика любительница позагорать без купальника)

Они не стали бегать по экскурсиям, посещать все возможные интересные места, им просто хотелось отдохнуть в компании друг друга.

Но и время для себя тоже нужно оставлять) Уилл вот решил на дно морское поглядеть, пока Эрика дремлет.

И очень давно он хотел рыбку половить)

Эрика продолжает загорать в чем мать родила. Все ради идеального загара!

А еще она насмотрелась на Уилла и тоже захотела рыбку половить.

А вечером им захотелось сходить на пляж, там немного времени провести. И так их на солнышке разморило, что они уснули в обнимку)

И как вы можете догадаться, они не только загорают и рыбку ловят) Используют отпуск по максимуму!

Перед возвращением домой Уилл тоже загорел как следует и открыл в себе новую черту характера - теперь они оба веселые)

Еще в аэропорту Эрика стала чувствовать себя не очень хорошо, она списала это на нервы после перелета, но прошло не��колько дней, а лучше не становилось. Еще задержка случилась. Она решила сделать тест.

И он оказался положительным! Но в этот раз Эрика была на седьмом небе от счастья, ведь она была готова к пополнению и очень этого хотела. Но перед тем, как обрадовать мужа, она сходила к врачу, чтобы точно знать!

Уилл, у меня для тебя сюрприз! Ты меня заинтриговала. Что там?

Вот! Та-��аам!

Хоть Уилл и не то, чтобы сильно хотел детей, но он и не был против. И я была приятно удивлена его реакцией, потому что он обрадовался! Обычно симы не испытывают каких-то чувств, когда нейтрально к детям относятся.

Не могу поверить... Я стану папой! А кто у нас будет? Мальчик или девочка? Еще слишком маленький срок, глупенький. Малыш еще совсем крошечный.

Такие приятные новости побудили Уилла работать еще усерднее, ведь нужно обустроить детскую да и в целом обеспечить ребенка.

А Эрика стала изучать воспитание, как правильно ухаживать за малышом и как подготовиться к родам. Как я рада, что она так счастлива)

[helenascarestheshitoutofyou]

ситуация следующая: в тиктоке увидела видео. авторка рассказала, что часто сталкивается с откровенным пиздецом, когда знакомится с людьми, т.к. у неё есть псих.расстройства и просто определённые привычки/взгляды, которые часто становятся проблемой в глазах потенциальных друзей/партнёров. чтобы избежать такого, она составила подробный список из трёх разделов: 1 - несколько пунктов о том, кто она как человек, немного её предпочтений и взглядов на жизнь; 2 - что бы она хотела видеть в потенциальном друге/партнёре, какие черты не примет ни за что и тд; и 3 - что она сама может дать как друг/партнёр.

поскольку у меня есть такая же проблема, я решила, почему бы не составить подобный список о себе. это ведь поможет как другим людям в общении со мной, так и мне - в самоанализе. и я даже начала это писать, но дальше первого пункта не зашло. да, я смогла более-менее грамотно прописать, что я вообще такое, что мне от жизни надо и тд. но вопрос "чего мне надо от других людей?" поставил меня в тупик. точнее, я поняла, что нихуя у меня не в порядке с чувством собственной значимости.

если коротко, то на данный момент мои требования к людям в кругу моего общения это буквально "не издеваться надо мной лишний раз (по желанию)". и я даже понимаю, как пришла к тому, что стала таким забитым ничтожеством. прикол в том, что по факту моё чсв убило ракету в космосе, настолько оно огромное. конечно, я стараюсь держать себя в руках и не быть эгоистичной мразью во взаимоотношениях с людьми. но вот так сюрприз: даже на это большинству моих друзей и партнёров было похуй. это касалось даже банального "не называй меня так, мне неприятно/противно/это слово триггерит" и подобного (я всё ещё хочу уебать своему бывшему за то, что целый год называл меня кликухой, которую я терпеть не могла). приведённый выше пример - самое безобидное, кстати. бывали случаи, когда моими деньгами раскидывались налево и направо, ибо "ну ты ж сама сказала, что будешь мне помогать", или например стоило мне сделать что-то для себя, а не тратить все ресурсы на помощь человеку, как он начинал задвигать, мол "да ты просто больная, иди лечись, у тебя ж стоит диагноз" (который не лечится и уже не воспринимается как болезнь как раз по этой причине, лол). в общем, что-либо, что я делала/просила делать или не делать для себя, ради остатков своей ебучей психики, всегда выставлялось как прихоти больной на голову девочки, возомнившей, что она имеет право что-то у кого-то просить, не отдав перед этим этому человеку всё, что только можно в качестве платы. да, сейчас это звучит как преувеличение, но блять, в определённый момент я даже пожрать не могла себе позволить, т.к. человек в случаях, когда я не отдавала ему свои деньги, чтоб он их проебал, начинал написывать компании своих друзей, закидывая дохера моей личной информации, и это не раз могло дойти до слива данных. дезинфу он тоже кидал, если хотел, чтобы надо мной просто поиздевались, было дело.

в общем, да, была в моей жизни вот такая хуйня. и именно после всего этого (а подобных людей было реально много, ибо меня часто тянет на уебанов) я начинаю паниковать от вопросов из разряда "есть ли у меня какие-то требования или пожелания".

да, я опять пишу километр текста из-за того, что меня триггернула какая-то хрень, и что вы мне сделаете, я в другом городе.

[tvoyakryska]

Слушайте, что мне приснилось.

Я летом приезжаю домой (дом это родной город из которого я уехала ради учебы и безумно хочу вернуться назад), прихожу к подруженьке, мы сидим пьем чай, болтаем о том о сем, обсуждаем жизнь, смеемся, балдеем, в общем все как обычно.

Тут звонок в дверь, подружка говорит, что никого не ждала (в том числе и меня, потому что я всегда говорю, что приеду позже или не приеду, а потом хоба) и идет открывать дверь. А я остаюсь сидеть на кухне как мышь, тихо попиваю свой чаек и слышу голос своей первой любви.

Этого парня я знаю уже 6 лет, за все 6 лет в живую мы общались от силы недели 2, сейчас слава богу есть видеозвонки. И я очень радуюсь, когда мы созваниваемся, но все равно беспросветное постоянное чувство тоски из-за расстояния меня гложит.

У нас с ним взаимные чувства и какое-то время мы даже встречались на расстоянии, но потом решили, что это не то. Но мозг говорит одно, а сердце хочет другое...

- Хей вредятина, - тут пауза, потому что моя первая любовь все таки родственник моей подруги и они наверное обнимаются, - пропускай меня в душ!

- Да иди, кто ж тебя не пускает! - говорит моя подруга, потому что любит поязвить, - Загрязнился что ли!?

- Не хочу идти к *мое имя* и не вкусно пахнуть, - глухой удар сумки с вещами об пол и шуршание пакетиков.

- А с чего ты взял, что она тут? Она только через два дня приедет,- подыгрывает мне подружка, а я тихонько встаю и выхожу в коридор.

- Не лечи. Она еще вчера выехала сюда, или она тебе хотела сюрприз сделать, а я спалил. Чур если в дверь звонить будут я иду открывать!

Планировка квартиры моей подруги такая что, кухня находится прямо рядом с ванной за поворотом коридора, а тут между дверями стою я.

- Ответим нежданчиком на нежданчик! - на этих словах он заворачивает в коридорчик.

- Я ответила нежданчиком, который планировался как нежданчик на мой нежданчик. Ха! - говорю я.

- Переиграла и уничтожила!- кричит подружка с коридора.

Тот самый парень немного стоит в шоке, а потом мы обнимаемся. Пока обнимаемся он моей подруге говорит:

- Вот ты подстава вредная!

И вот я обнимаю человека, которого просто обожаю и мечтаю о тактильности с ним уже несколько лет, рядом стоит самый веселый и любимый человек в лице моей лп, угорает и фоткает.

И тут я просыпаюсь и осознаю, что поезд увезет меня в город, в котором я учусь, уже через несколько часов, и даже если это вещий сон и он сбудется, это произойдет не очень скоро.

Даже правильнее сказать ��чень не скоро.

И рыдаю. Никогда такого не было и вот опять!

[firezipper]

Я в шоке... Сколько меня тут не было, год? Практически да

Перечитываю старый посты и понимаю что мой аккаунт - своеобразный дневник, который я веду. Мне одновременно это и нравится, и нет.

В любом случае, время для постоянной, но не регулярной рубрики ��что со мной произошло✨

На самом деле я в шоке что в лагере вообще ничего сюда не писала, даже жалею как-то. Может на днях выгружу что-то из телеграма, как в архив вхахы

Начнем по хронологии.

В марте я уехала к дяде в Москву, побыла у него несколько дней и поехала в днр. Там было шикарно, мы каждый день гуляли, мне очень нравилось. Всё-таки Москва это вайб люти. Ощущается как отдельный мир, как глоток свежего воздуха. Вернувшись на следующий же день поехала с друзьями встретиться. Реакция Ники была бесценна. Только она не знала что я приехала, вся эта встреча затевалась только чтоб сделать вот этот сюрприз. Ей понравилось ыхвхых

Потом прель я училась, тоси моси траляля, пришло время мая, пора сдавать экзамен на вожатство и собираться в лагерь. Медосмотр был просто ебнутым аттракционом из-за моей прописки нахуй. Но главное что в итоге я его прошла, это просто главное. В лагерь я ехала полная энтузиазма, мои глаза горели, а душа хотела побыстрее начать. Я была so exited из-за этого. Но проблемы начались еще мы сука до лагеря не доехали🤡 меня забыли на заправке блять. Позже догружу картинки

Ну главное что по итогу я вернулась к группе и мы таки доехали в лагерь. Приехали, заселились в комнаты и пошли застилать кровати на корпусе)) при условии что это не наша работа, а горничных. В итоге сам лагерь мне не понравился ещё с первого дня. В приморском к вожатым относятся как к разменной монете, не более. Их ломают графиком и нагрузкой, а в ответ они получают 20к и переебаные ментальное и физическое здоровье)

На второй смене было лучше. И отряд легче, и педорг другой, смена обстановки и все такое. Но главное, Лиза. Моя напарница. Лучшая девочка в мире. Она была той самой кисой среди крыс. Всей душой её люблю, без нее 2 смена точно прошла бы пиздец адово. У нас был такой коннект, что даже дети вели себя по другому. Это просто, это вайб. Если бы она оставалась на 3 смену, я бы осталась с ней, настолько я ее люблю. Надеюсь все у нее хорошо будет.

Но все хорошее и плохое имеет свойство заканчиваться и я уехала домой. Пока ехала на вокзал было двоякое ощущение. Радовалась, но что-то было не так. На вокзале когда сидела, была так счастлива, но в то же время было грустно уезжать, за эти 1.5 месяца Анапа действительно стала какой-то родной для меня.

Вернулась я домой, все, наконец смогла отдыхать. Первые дни были просто серым шумом, я не делала ничего кроме как ела и спала. Это прострация так странно ощущается. Особенно когда ты сидишь в телефоне целый день потому что можешь. Тебе не надо ничего другого делать, не надо никуда спешить, можно целый день пинать хуи. И сначала это здорово, а потом начало есть мозг. Я привыкла к ебнутому графику и сейчас мне скучно, я не могу, я сижу на месте и чувствую как чахну. Я даже подумывала на осень уехать в другой какой-нибудь лагерь. Но пока вряд ли.

Ну так вот, вернулась я 16 вроде, а 20 поехала на концерт в Ростов. Три дня дождя. Я кайфанула. Девочки, ника и аня, мне кажется не особо. Я вообще не понимаю зачем они поехали если они не знают этого исполнителя. Мне такое кажется странным. Ну да ладно. Были мои любимые песни и это вайбики.

Возвращались мы автобусом в 12 ночи, это пипец был. Уставшие жутко. Спасибо у меня хоть кресло было поломанное походу, у него спинка откидывалась практически до плоскости и я смогла поспать

Затем опять пауза, сидела дома. А потом мы поехали в Таганрог. Отпуск который я ждала год. Это было, это было охуенно. И мы поехали на еще один концерт)) в этот раз лсп. По сравнению с ним, тдд был ни о чем именно в плане моего отношения. Я сама не ожидала что мне настолько зайдет, ведь лсп слушаю только старые песни. Но из-за того что мы были компанией, которая вся шарит и любит его, был люти вайб. Я просто орала. Это действительно одно из лучших воспоминаний. А как потом после концерта мы с Даней ждали девочек и сидели на асфальте это отдельная эстетика конечно ыхвхы. И как такси искали которое в Таганрог нас отвезет. Ну главное что нашли

Ходили в галерею, ходили на море, в тцшку ездили, просто гуляли. Короче айкики люти. Правда ника своим бубнежом на мозг капала. По итогу она уехала раньше. Ну а нам шо, нам и лучше только.

Я кстати все же призналась ей, ожидаемо меня отшили, но другого варианта и не было. Потихоньку стараюсь ограничить с ней общение чтоб попустило.

Еще были семьей в Бердянске у тети Наташи. Она звала к себе работать. В октябре как раз планир��ю собраться и уехать туда.

Пока больше не особо что-то значимое было. В планах пока поездка на саур могилу, идея форум и бчп в Воронеж. А потом работать.

Думаю еще буду писать сюда что-то, ок все в один пост сложно вспомнить. Надеюсь что буду появляться тут чаще

[angrypeoplee]

На прошлой неделе неожиданно приехала к бабушке и дедушке в деревню. Хотела сделать сюрприз старичкам. Захожу во двор и слышу стоны. Потом увидела в окно, как дед смачно имеет бабушку. Моему деду 69. Они извиняются до сих пор. А я завидую. Больше к ним не езжу...

[malcalena]

У моего друга сегодня День рождения, а я не успела дорисовать подарок. Жаль. Хотела сделать сюрприз

[roza-mama]

9 числа вечером он позвонил мне и спросил почему разблокировала, говорит разблокируй, давай общаться. Я не ожидала что он мне позвонит. Еще и с другого номера какого-то.

С 9 число по 11 ы вяло общались, не понятно. То ли мы друзья, то ли что. Иногда он пишет, иногда подолгу молчит.

12 числа он утром написал что со мной ему было хорошо, хотел бы увидеться вечером. Я сказала окей. Жду вечера. Жду. Жду. Тишина. Не выдержала, написала сама. Он ответил что сильно заболел. Кашель. Но температуры вроде нет. Договорились что увидимся чуть позже, как кашель пройдет. А ночью поднялась температура около 40 градусов. Когда он болел, стал активнее писать, жаловаться. Меня это напрягло. С другой стороны - если б он болел и не писал, тоже наверное напрягло. Я немного в смятении. Как реагировать?

13 числа был старый Новый год. Сначала я хотела купить вареники. Я уже много лет не отмечала этот праздник и решила отметить во что бы то ни стало. Но покупать вареники было поздно. Я немного поколебалась и решила попробовать сделать их сама. Раскатала тесто. Начинка получилась лишь со второго раза. Первая слишком острая вышла. В общем, вареники с сюрпризом сделала, и решила отправить ЕМУ. Раз уж он болеет, мне показал��сь это прикольным сюрпризом к празднику. Отправила контейнер на такси, положила еще мед. Договорилась с таксистом что поднимется на этаж. Мне казалось это прикольным проявлением заботы: такой сюрприз. Красивый жест. Не думаю что многие так делают. Ему тоже вроде понравилось и температура начала спадать.

Спать я легла с чувством глубоко удовлетворения и даже счастья. Я была счастлива что живу в этом районе, в этом городе, счастлива за свою семью, в целом счастлива как-то.

14 января. Он мне написал что хочет суп. Ха. Готовь сам. Наверное мой жест восприняли как готовность кататься на моей шее. Очень жаль. В любом случае, я проигнорировала просьбу. Взрослый мальчик, должен уметь заботиться о себе сам. Не хочешь - женись и тогда о тебе будут заботиться. Вчера это был просто приятный сюрприз к празднику, я не собираюсь обслуживать тебя каждый день. Мы вообще-то просто друзья. Так что давай досвиданья. Я снова решила игнорить его.

[loxopet]

10.10.2023

в последнее время все книги, которые читаю, в формате дневников. постоянно думаю, что хочется тоже что то написать, в течении дня размышляю очень много, представляю, как прихожу домой с работы и как тру дединсайд пишу что то под песню типа kodaline-all i want. и про войну в израиле (думаю, есть 2 варианта событий: 1. ускорит завершение войны между россией и украиной 2. поспособствует началу 3 мировой *смайлик клоуна*), и про самоопределение в жизни (всегда казалось, что работа решайте все проблемы, как будто в симс - наступает утро, ти уходишь, 8 часов ничего не происходит, возвращаешься домой. на деле - сюрприз! - не так), и про свое развитие, и про болячки и про все на свете. по итогу очень устаю и часто бываю не в духе, к чему не привыкла совсем. думаю, что, может, все дело в эмоциональной загруженности. постоянно вспоминаю, как в 9 классе на курсах по психологии в рамках программы профориентации нам сказали, что организму необходимо выпускать негативные эмоции, и лучший способ для етого - стимулировать его просмотром чего либо - грустного. вызывающего слезы, например. поплакал - а на другой день в стрессовой ситуации уже и не так плохо. раньше очень много смотрела ужастиков, а сейчас в разы меньше - может ето и способствует. как никак, страх тоже помогает выпустить эмоции. в воскресенье с максимом год отношений. ведем друг друга на свидания - я 15, он в выходные через неделю. хотела взять апартаменты в rooms, но проебалась, пока читала правила посещения, но не страшно, номер, который мне изначально приглянулся, все равно был занят. второй вариант - сходить в краш рум. но - вау - ни один из тех, что нашла, не работает. последние записи - 2019-2021г. могу предположить, что все из-за локдауна и они прост�� прогорели (что удивительно, если посмотреть, что костюмы для посещения таких мест примерно как скафандры, в которых врачи ходили во время короны). в итоге идем поведу его на флоатинг. должно быть супер (тем более за 5700). очень много всего хочется выучить и научиться - от стенографии до изучения программ по моделирования по типу blendr и rhinoceros. на работе медленно но верно выкраиваю минутку и гляжу обучающие видосы. прошу максима сделать что-нибудь с ноутом, и тогда как минимум блендер смогу учить дома. да дома в принципе тоже некогда. всегда придерживалась мнения что помимо адекватного получания денег работа лучше учебы тем, что ти приходишь домой и 16 часов занимаешься своими делами. как же. вписалась в дизайнерский конкурс с двумя ребятами с работы. один пиздец крутой дизайнер (он так думает и так думают все вокруг, а я пока не знаю), второй работал на всех заводах мира как будто и хорошо шарит в практической части. зачем там я и почему - непонятно, потому что моя самодеятельность не факт что кому то нужна. но если мы хоть где то победим, то будут деньги и мы их вроде как поделим. но я думаю, что мне будет некомфортно. синдром самозванца? отсюда следующая больная тема - зачем я хожу на работу? временами (как вчера, например) даже не хотелось ложиться спать, потому что тогда быстрее бы пришлось идти на работу. ничего из того, что я сделала за месяц, не пригодилось в дальнейшей разработке проектов (хотя меня вроде как хвалят, но я никак не могу отделаться от поправок на а)возраст б)неопытность в)пол). но блин. раз меня взяли, раз я показала тестовое и решили, что я им нужна, значит нужна. еще и платят (почти, первая зп послезавтра). пока как то так. рада, что выделила время, хочется все таки вернуться к регулярным записям ХОТЬ КУДА ТО. хочется все помнить. тон как будто какой то высокопарный. куда деваться, читаю стокера.

[pticatish]

My 27 yaer old

Свои 27 лет я встретила в обнимку с Артëмом.

Конечно, этот день, мой 27 год рождения немного подкосил моё настроение, в силу того, что я стала на год старше и эта цифра меня пугает. Когда тебе 20,21,22,23 всё еще не так страшно, казалось бы. До 25 лет я вообще не думала о возврасте, но года стали лететь быстрее, чем хотелось бы и вот уже 26 пролетели незаметно, и на пороге стоит 27 год, который даже произносить уже как то не по себе. Говорить: привет, я Ира и мне 27 🥲

Ладно, что то стало много этой цифры, расскажу лучше о том, как я встретила этот день.

Проснулась с Артёмом, который крепко обнимал меня всю ночь и утром, позавтракав, он проводил меня на станцию, откуда я уезжала домой к родителям, что бы я смогла отметить свой праздник в их компании. Родители накрыли стол и мы очень по-семейному дождались моего рождения.

Мне было грустно уезжать, даже не потому, что мое настроение упало в ноль, а потому что мама с папой надеялись что я останусь дома, но я привезла лишь некоторые вещи из квартиры Артёма домой, а сама вскоре уехала обратно.

Настроение еще и усугубилось тем, что я ожидала немного иного поздравления от Артёма в этот день. Я почему то надеялась на то, что он поздравит меня в числе первых в 00:00 , в это время мы всё равно не спали и он мог бы это сделать. Но не сделал. Я хотела бы, что бы он сделал мне сюрприз, мб куда то отвёз или сделал "мой день" самым ярким и насыщенным из всех. Но этого не случилось. В этих мыслях я незаметно уже подъезжала на станцию и думала, ну может хоть сейчас он встретит меня с букетом цветов, но и тут облом. И настроение стало еще хуже.

После встречи мы отправились домой и всю дорогу я жаловалась на своё ужасное виденье на весь этот праздник. Но когда мы только переступили порог дома, он закрыл мне глаза и проводил на кухню, где меня ждал потрясающий букет красных роз и огромный, просто огромнейший торт, сделанный на заказ. Сказать, что я охринела - ничего не сказать. Мне стало настолько стыдно, что я недооценила своего мужчину. Я увидела это всё и чуть ли не расплакалась от того, насколько мне повезло с ним и что я не ошиблась в своём выборе. Мне стало приятно, я была счастлива и конечно, моё настроение во мгновение изменило свое направление.

Торт был настолько большой и вкусный, что ели мы его всю неделю, и даже еще осталось. Такое внимание с его стороны заставляет меня вовремя заткнуться, когда вдруг хочется поругаться или нагрубить, обидеться или послать всё это в жопу. Потому что мой поганый характер даже я сама, порой, не вывожу и от того, на что способен Артём, что бы хоть на немножко сделать меня счастливее, позволяет мне работать на собой. Ошибки, которые я допускала ранее в своих отношениях дают мне шанс и��править себя и свое видение на то, что ценее этих моментов нет ничего и как легко порой, всего этого лишиться, будь то невовремя закрытый рот и иное поведение к этим людям и к этому вниманию, искренее чуткое уваженте и внимание просто за то, что ты есть. Это очень дорого мне. И я постараюсь, изо всех сил, не упустить эту возможность, сохранить в своей жизни такого внимательного и заботливого парня. Потом, может быть поздно и возможно, такого отношения к себе я больше никогда ни от кого не получу. Я поняла, что вести с��бя как прежде, я больше не хочу. Я благодарна Артёму за всё, что он делает и надеюсь, что он чувствует мою благодарность.

Моё ДР заканчивалось некоторым выяснением отношений. Нас можно поздравить, это первое за 2 месяца и неделей совместной жизни ссора. Ругались мы больше от повышенного градуса в крови и моего обычного "доебись и успокойся". Тогда мы ругались только потому, что я это провоцировала, по большому счету. Я была виновником наших разногласий, потому что в тот момент, мне хотелось высказать всё, о чем я где то умалчала и то, что волнует меня больше всего. Вероятно, тогда мне еще хотелось эмоций, по которым я скучала. Здоровые отношения - это невероятно скучно. Теперь я понимаю девушек, которые находятся именно с такими зрелыми и уравновешенными партнёрами, где все спокойно и размеренно, но этой искорки всё же нет. Ха-ха Теперь мне всё ясно. Но делать так опасно.

Потом мне надоело высасывать проблему из пальца и я как будто получила то, что хотела. Мне чуть было не показалось, что это был наш последний разговор. Я утомилась ругаться. И в целом, мне всё было понятно. Плюс ко всему я увидела его пьяненьким. Посмотрела на его реакции. Ничего нового - типичный мой папа. Немного агрессии, если какая то тема ему не приятна, немного отстранённости, но с виду, полный контроль ситуации и понимание что говорить и что делать. Когда сил больше не было, я не придумала ничего лучше, как просто потрахаться. Кст, секс по пьяне, это нечто лучшее, чем есть на трезвую голову, но будем делать вид, что разницы почти нет.)0)) Только больше уверенности с его стороны. Может, почаще так напиваться, а потом ругаться?

После такого эмоционально насыщенного вечера мы просто вырубились, и кажется, проспали часов 15. После такого вечера мы стали ближе к друг другу. А значит намного умнее.

06.01.2023

[anadesired]

i never said it would be easy

21.09.2021

-Ана!..

-Брэндон?

Было начало одиннадцатого, когда Брэндон позвонил мне. Я не ждала его звонка. Обычно с 9 до 12 утра (у меня уже вечер) он занят работой, вне зависимости от дня недели: студия, мозговые штурмы, совещания, встречи, потом два часа на обед и на меня, и снова за работу. Я выучила наизусть его расписание, знала о каждой свободной минутке. Эта разлука дается мне особенно тяжело, катастрофически не хватает его присутствия, тепла, запаха... Мне плохо, кости выкручивает от тоски, а иногда становится больно настолько, что я сворачиваюсь на постели калачиком и кричу в подушку что есть силы, пока не станет хоть чуточку, хоть ненадолго легче (или пока собаки не прибегут утешать свою чувствительную хозяйку). Состояние осложняется осенью — моим традиционным временем для одиночества, болезнью и отсутствием понимания со стороны окружающих людей. Я не прошу внимания, поддержки, сочувствия, нет. Все, о чем я прошу, — малую толику понимания. Или, что еще лучше, — забыть обо мне. Но... они обесценивают мои чувства, насмехаются, советуют, ставят диагнозы, обижаются и обижают: «ты зациклена на нем, так нельзя, нельзя быть настолько привязанной к человеку, это уже болезнь».

Да, я зациклена на нем. Это не новость, не откровение после шумной вечеринки... в отличие от его звонка в 10:12 вечера.

Я сразу почувствовала неладное. И дело даже не в пресловутом отклонении от привычной рутины, а в том, как дрожал его голос, когда он произнес мое имя.

-Что случилось? - Брэндон вздохнул и не ответил. - Где ты? - где бы он не находился, там было очень шумно: большое количество людей и самых разных звуков.

-В аэропорту.

-Летишь в Нью-Йорк? Ты не говорил...

-Нет, не в Нью-Йорк, - у меня закралось невероятное предположение, оказавшееся по итогу почти реальностью.

-Неужели ты...

-Сейчас, подожди, - Брэндон тяжело дышал, ему определенно не хватало воздуха. Такое бывает, когда он выкуривает залпом больше пяти сигарет, а еще... когда он напуган или растерян, потерян в пространстве и океане своей уверенности, понимаете?

-Брэндон, что происходит?

-Я хотел сделать тебе сюрприз. Я разобрался с делами еще пару дней назад, сразу же взял билет до Москвы, но...

-Что?...

-Я прошу тебя, не волнуйся, ладно? - просить о таком — глупо, он и сам это знает. По моим щекам уже вовсю бежали слезы. - Меня не пускают на самолет.

«Оторопь человека, в двадцать секунд потерявшего все» - мне хватило двух, чтобы потерять надежду, чтобы вновь столкнуться с жестокостью мира и собственной уязвимостью.

Брэндон про��олжал что-то говорить, но я не могла разобрать ни слова. У меня подскочило давление, и как следствие — заложило уши. Я молчала, а он пытался пробиться через толстый слой ваты в моей голове.

-Почему?..

-Я не знаю, пока не знаю. Я ничего не понимаю... я... Ана, я обещаю тебе, все решится, это просто какая-то ошибка... я целый час провел...

-Сделай что-нибудь! - закричала я в отчаянии. Я не хотела слушать никакие объяснения, мне не нужны были причины произошедшего, мне нужен он — из крови и плоти!

-Что?!

-Сделай что-нибудь! Что хочешь! Ты должен... мне все равно... - я продолжала кричать, захлебываясь целым градом из слез. Брэндона разозлили мои слова.

-Что сделать?! Скажи мне, ну же, скажи?! Я один все и делаю!! Я один разбираюсь с тем, что ты... - Брэндон осекся, замолчал.

-Договаривай!

-Нет, - бьюсь об заклад, произнося свое «нет» он качал головой.

-Договаривай, Грин! Ты один разбираешься с тем, что я натворила!! Я все испортила, я всему виной, из-за меня ты страдаешь!! Я, только я!! Скажи это, черт возьми!! Из-за этой чертовой любви...

-Остановись, сейчас же!! Ты знаешь, что все не так!! Прекрати!!

-Знаешь что?! Не приезжай!! Оставайся в Америке, оставайся дома со своей работой, семьей и друзьями!! Не нужно больше всего этого... этой любви, этих отношений...

-Что ты говоришь?! Ты понимаешь, что ты говоришь?!

-Ничего не выходит, разве ты не видишь?! Ничего у нас не получается, все против нас!! Не получится...

-Прекрати...

-Нет! Я не могу больше так, слышишь?! Я не могу без тебя... и с тобой... мне очень больно... постоянно... это ощущение не проходит... я хочу, чтобы все закончилось... раз и закончилось... все... чтобы я закончилась...

-Хватит!! Я! Я! Я! Хотя бы немножко подумай обо мне!! Ты вообще понимаешь, каково сейчас мне?! А?! На протяжении трех недель, каждый божий день, я разгребал дела, работал, не покладая рук, не спал больше пяти часов, перебивался перекусами, не виделся лишний раз с друзьями, не гулял, не плавал в океане, во всем себя ограничивал, только лишь для того, чтобы как можно скорее вернуться к любимой женщине, к тебе вернуться, Настя!! И вот, наконец, я покончил со всем, взял билет, накупил подарков, собрал чемоданы, приехал в аэропорт — воодушевленный и счастливый, уже весь мыслями рядом с тобой, стою, жду, и вот под��одит моя очередь, девушка смотрит документы, а потом кому-то звонит и приходят ребята в форме, которые просят пройти с ними и целый час задают нелепые вопросы и несут какой-то бред, а потом заявляют: сэр, к сожалению, вам придется отложить поездку в Россию!! Я съездил одному по роже, отчего у меня сейчас адски болит рука, но эта боль ничто по сравнению с тем, что ты мне говоришь!!

Я слушала его и не могла поверить, что все это происходит с нами. Что все это беззаконие и несправедливость имеют место в реальной жизни, а не происходят где-нибудь в павильонах киноделов по написанным на коленках сценариям.

-Брэндон, ничего не выйдет... они правы...

-Кто прав?! Кого ты снова слушаешь?!

-Я больна, Брэндон. Я больна тобой, я одержима тобой... Я зависима от тебя и физически, и морально в тысячу раз сильнее, чем от Арсения...

-Не произноси его имя!! Не смей!!

-Разве это нормально? Скажи мне... Боже, я просто не выдерживаю...

Повисла пауза. Брэндон молчал, а приятный женский голос разносил по терминалу аэропорта ЛА совсем неприятную весть о завершении посадки на рейс до Москвы.

-Ты забываешь об одном, - более спокойно сказал Брэндон спустя минуту тишины. - Я тоже болен, одержим, называй как хочешь, тобой. Если ты думаешь, что мои слова про то, что зависимость от тебя сильнее, а значит хуже, чем от кокаина, — вранье, то ты охренительно сильно ошибаешься. С кокаина и прочего дерьма я слез. Я смог это сделать, потому что захотел. А ты... Что мне делать с тобой? Я могу вырвать тебя из своего сердца и разума, вот только, увы, после такого я не жилец. Ты не замечаешь очевидного, Настя. Всё прямо перед тобой, мои чувства как на ладони. Я никогда тебе не врал, никогда не говорил, что будет легко и просто. Я не давал никаких обещаний, кроме одного — у нас все будет хорошо, только доверься мне. Доверься мне! Я буду сражаться за тебя до последнего вдоха, ради нашей ебанутой любви я уничтожу этот мир!.. - вновь молчание, нарушаемое безобразным потоком людских голосов. - Настя, переключи на видео... давай, ну же!

Я исполнила его просьбу. Взору Брэндона открылось мое красное, заплаканное лицо, доведенное до изнеможения всего за каких-то пять минут. Сам он выглядел не лучше: глаза и нос красные, волосы, собранные в хвостик, растрепались и лезли ему в глаза. Но даже в таком состоянии он выглядел потрясающе. Брэндон нахмурился, ��аже поморщился, меня его реакция рассмешила: череду бесконечных всхлипов прервал неожиданный смешок. Могу поклясться, что его губ коснулась едва уловимая улыбка.

-Сейчас, глядя мне в глаза, скажи, что не хочешь продолжать это все. Что не любишь, что отказываешься, скажи.

-Брэндон...

-Скажи, Настя! Не мучай меня еще больше!

-Я люблю тебя, - голос не слушался, но щекам, забредая под толстовку, вновь струились горькие на вкус слезы.

-Тогда зачем ты сейчас делаешь все это?! Чего ты хочешь, Настя?!

-Брэндон, не дави...

-Что значит... Настя, ты понимаешь, что сейчас происходит? Понимаешь, м?

Я выронила телефон на пол и последовала за ним. Прислонившись к стене, обхватив колени обеими руками, я плакала на глазах у двух обеспокоенных собак. Я боялась, что у меня остановится сердце, я задохнусь... Так странно — желать конца и одновременно бояться его наступления. «Чего ты хочешь, Настя?!»

-Вернись! Настя! Возьми телефон!

-Не называй меня так!.. - шмыгая носом, воскликнула я. - Я Ана, твоя Ана...

-Я не вижу перед собой Ану. Я вижу запуганную девочку Настю, которая готова разрушить свою жизнь одним словом.

Я подняла телефон, что лежал экраном вверх справа от меня, рукавом вытерла слезы и посмотрела на американца по ту сторону Земли:

-Она тебе не нужна? Она никому не нужна...

-Я люблю ее. Я люблю тебя, Настя. Какой бы ты не была сегодня, завтра... я люб-лю те-бя, Ана.

-Грин...

-Ладно, мне нужно идти, а тебе — ложиться спать. Поговорим утром.

-Нет, нет, не бросай меня!

-Я не бросаю тебя! Не говори ерунды! Сейчас, если мы продолжим, то ни к чему не придем. Тебе нужно отдыхать, ты еще не выздоровела, а мне...

-Что тебе?..

-Нужно подумать, что со всем этим делать.

-Что делать со мной?

-И не только.

-Брэндон, нет! Пожалуйста, давай поговорим... решим хоть что-то... пожалуйста... не оставляй меня...

-Я сказал, поговорим утром. Тебе тоже есть о чем подумать. Реши, чего хочешь.

-Брэндон...

-Всё! Я всё сказал!

-Черт! А ты знаешь, чего хочешь?! Чего хочешь ты?!

-Чего хочу я? Я хочу разобраться с этой ситуацией, прилететь в Саратов, пристегнуть тебя наручниками к кровати и трахать до потери сознания!

-Твоего или моего? - вот теперь Брэндон улыбался. Грустная, но все же это была улыбка.

-Посмотрим, - вновь сердит, зол и расстроен, но все же как он красив! От его рук и умереть не страшно. И даже хочется.

[dandelion-astoria]

Пока Уилл пишет Эрике всякие милости, она решила поглубже изучить мир волшебства и чудес. Первый раз неудачный(

В кабинете Эрика заказала встроенный шкаф для всяческих артефактов. Здесь собраны все призрачные штучки, какие только есть. Еще обязательно нужно было обзавестись коллекцией черепов)

Забыла одну штору повесить ну да ладно. Стол стоит напротив шкафа, а в углу возле окна стол ясновидения.

Шкафчик с мелками, свечным воском и прочей нужной мелочью. И наконец полочка для книг!

Первые книги - книги по истории магии. Эрику очень увлекла эта тема, она погрузилась в нее с головой.

Это все из мода на факультеты магии и историю, я не буду вас погружать в этот мод, чтобы вам самим было интересно, если решите с ним поиграть)

Стеночка с фотографиями пополняется) У Эрики есть фотографии всех маленьких духов.

Осталось совсем немного неизученных рецептов, которые потихоньку Эрика изучает.

Пора было сделать еще один важный шаг - Эрика и Уилл решили жить вместе. Они обсудили это и поняли, что готовы делить быт)

Уилл даже в честь этого притащил огромную жареную курочку.

Когда понял, что вообще не зря переехал. А вообще Уиллу повезло, эта дама любит по дому ходить в одних сережках.

Вообще Уилл предложил жить вместе еще в ресторане на их свидании, но я все еще не хотела себе доп сима в дом, но решила ему не отказывать - просто отложила это дело. И сейчас он живет просто как сосед по комнате. Но формально они живут вместе) Не хотела я чтобы каждый день деньги с его работы капали. А вот кварплата норм)

Я устала от того, что Эрика приходит работать и ссытся от страха. Ну камон, она уже столько призраков изгнала, какой страх? Решила включить образы жизни и сразу выбрала нужные. Но сюрприз сюрприз, она все равно боится. Крч не знаю вообще, как избавить ее от страха и паники перед приведунствами.

Какие они милашки) Вот вообще ни разу не пожалела, что они съехались. Эрика так вообще счастлива, любимый всегда рядом)

И они капец как любят пошалить... Но Эрика учится на ошибках, сама заботится о защите. Но Уилл тоже защитой не брезгует пользоваться. Эх, хулиганы)

[maestro-simguru]

Тёмные времена(20 сезон)

Ч.4 В троем веселее

На часах еще не было и 9 как почувствовала до более знакомый голос который заставил меня проснуться и понять что наконец-то приехала Айя.после вчерашнего вечера и даже на мгновение забыла о её приезде, уж настолько меня всё это потрясло...и как снова я рада видеть ее рядом.

Айя:Доброе утро, смотрю не встречаешь даже.

Ада:А ты не предупредила во сколько приедешь, или опять скажешь это был сюрприз?

Айя:Просто хотела по тихому приехать. знаю что после того как я скажу когда и во сколько у тебя включится режим "ожидания" ..Поэтому и дала время тебе чтобы ты могла спокойно приехать а не ждать.

Ада:Какая забота.Но хоть так, хоть так всё равно скучала.

День начался с того что сидели на улице и делились со всем что тут было, рассказали про Виталину и о том что у нее сын оборотень, о том что тут проклятие и весь город прокляли ведьмы.Но моя девка не промах, рассуждала грамотно и трезво, и даже предположила что не просто так это все, и не от простой жизни.Ведьмы как правило никого не трогают вплоть до того пока их не трогают, или не попросят..а значит этот кто-то попросил сделать такое.Тогда вопрос кто наслал проклятие и кем был муж Виталины.

Айя:Забрели так забрели...обротни, проклятие, и всё что надо это ..

Ева:Собрать монатки и свалить от сюда на хер...третьего не дано.

Ада:А что если её муж из этих мест...познакомились по молодости, поженились и бах сюрприз...Но почему тогда он узнав о ребенке её бросил....вот это не ясно.

Айя:Не хотел говорить что его отец такой же как он....или ненавидел себя за это и ушел....вариантов куча.

Ева:Пошлите да спросим че гадат-то.

Гадать можно сколько угодно, но проще прочитать в местной библиотеке об этом городе,наверняка есть записи которые говорят о том что же тут произошло на самом деле.Что если все проще чем кажется...Вдруг и лекарство есть.

Ева:Приехали за одним а уехали с другим, вот так и приезжай по зову родни, а они и втянут в какую нибудь хрень.

Ада:Это ты еще не достала момент когда мне в 40 лет пришло письмо от родни по маминой линии....вот где были приключения.это еще так ни о чём.

Айя:Всякое было с той семьей.

Ева:Так короче я так поняла путь держим в библиотеку?

Айя:Она самая, да.

Что одна что вторая рвались в бой. разыгрался в них дух приключений,а я бы сидела себе и пальцем не пошевелила бы. что случилось то случилось.Почему каждый раз когда что-то случается у них ,обязательно должна Ада идти и узнать что же произошло на самом деле.И такое причем началось со времен когда я задалась вопросом "почему эти две семьи враждуют" так и не смогла унять себя, привычка уже.

В любом случай для утешение совести я сделаю это,схожу и узнаю почему в этой семье еще и оборотень появился.

to be continued.......

[slowlyyyy]

ахах, короче, я всё-таки оформила на озоне все книжки и конфетки на ее адрес, придут уже послезавтра!!

вот я говорю, что купила книги, но на самом деле там одни комиксы :D

я просто вдруг вспомнила, что кроме книг она покупала «экслибриум» (это тоже серия комиксов от bubble, что и «майор гром») и «дешево и сердито» и предположила, что вдруг может ей нужно докупить продолжение и она прям так ОООООООО ооооООООО, короче с «дешево и сердито» я попала прям в точку, ей это было очень нужно

вообще я хотела отправить ей и «экслибриум» тоже, но она мне так и не написала какие части у неё уже есть, а мне хотелось небольшой сюрприз сделать, эх, а если спрошу, то догадается

поэтому я ей отправила несколько томиков «майора грома» , кхМкХхХм. она вроде давно хотела уже начать читать, ноо да

ну и конфетки конечно же положила :>